Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 15:34 Заголовок сообщения: Мама Папа Я дружная семья
Я девочка, мне два годика.
Недавно у меня появился братик.
У нас в семье все очень любят друг друга.
Все было хорошо.
Но вдруг, у нас в семье возник конфликт на ровном месте.
Я очень люблю громко говорить и даже кричать, когда играю.
Когда я особенно громко кричу, мама или папа делают мне замечания.
Мне не нравится, когда мне указывают что мне делать и я кричу еще громче.
Мама или папа делают замечания еще раз... я кричу еще громче!
Да еще специально! пусть знают.
Тут мама или папа (кто ближе) начинают вести себя неадекватно и шлепают меня по губам.
Это случалось несколько раз.
Мне было обидно и я плакала.
Но однажды случилось совсем непонятное.
Я, как обычно, играла на полу.
Папа укачивал на руках братика (братик только что уснул)
Мама была занята каким-то важным делом.
И тут мне захотелось покричать!
Ну я и покричала.
Папа попросил меня быть чуть потише...
Ага. сейчас.
Лучше я еще покричу! Ну и покричала погромче!
Папа еще разок что-то сказал. Не слышала из-за своего крика.
Чтобы его совсем не слышать, я специально закричала как могла громко!!
И тут папа легонько шлепнул меня ногой (руки у него были заняты) по попе.
Обидно, да?
Ну я и заплакала.
Мама оторваться от своих дел не могла, но увидела этот момент.
И начала ругать папу и обзывать его всякими словами. Оторвалась от своих дел и начала жалеть меня.
Вот с этого момента все началось...
Было еще несколько подобных моментов. Меня, правда, папа больше не бил, но когда он что-то мне говорил, мама его одергивала и говорила что он неверно все делает и вообще что он плохой отец...
Ну я и стала отгораживаться от папы. Раз он такой плохой - надо быть от него подальше.
Чем его слушаться - я лучше буду слушаться маму.
Раньше папа всегда меня укладывал спать... Не. почему это папа? Мама меня уложит! И укладывает теперь меня спать только мама. В ее кроватке засыпать одно удовольствие!
Разве папа может мне дать что-то хорошее? например лекарство? Нет! конечно только мамочка!
А одеваться гулять? не... папа это сделать не может.
К тому же папа вдруг стал совсем неадекватен по отношению к маме.
На любое замечание мамы он теперь почему-то громко возражает и перечит ей во всем.
А мама вдруг сказала что чем с таким мужем жить, лучше развестись (я не знаю что это такое, но думаю, что это очень плохо).
И что папе надо идти к психологу чистить мозги.
На что папа стал грубить маме еще сильнее....
...........
Вот не знаю что делать с этими родителями.
Как вы думаете, что им посоветовать?...
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 19:37
TABAR, Вы хотите обсудить ситуацию в своей семье? Если да, то кто Вы в описанной ситуации? Если нет, то что Вы хотите сказать своим литературным произведением?
Н.В.
Да.
Очень хочется обсудить.
Ситуация специально написана от имени потерпевшей стороны, так как стороны Мамы и Папы очень обоюдоострые и хотелось бы понять как можно нормализовать ситуацию.
Это понятно, что оба родителя виноваты в возникновении данного конфликта.
Какие шаги и кому нужно предпринять, чтобы все опять стало мирно и дружно?
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Ситуация.
Любим друг друга!
Два ребенка в семье А - девочка 2 года, В - мальчик 2 месяца.
После рождения В поведение А стало очень капризным, хотя и М и П старались уделять ей как можно больше внимания.
Особенно ярко стало проявляться непослушание А на все просьбы.
Не помогают никакие доводы.
Преамбула:
А очень громко кричит. Это нормально в ее возрасте.
При особо громком крике, ее неоднократно и М и П просили кричать чуть-чуть потише. На что А реагировала специальным резким и громким криком. На дополнительные просьбы замолчать следовал повторный крик. В результате А неоднократно получала и от М и от П несильный шлепок по губам, после чего следовала обида и ребенок замолкал. К сожалению, это повторялось неоднократно.
Начало конфликта:
Младенец В на руках у П. В только что заснул. А играет на полу и начинает громко кричать. М занята важным делом, не может занять А. П просит А быть потише. На что раздается специальный вопль. Следует еще одна просьба кричать потише. Еще один вопль. П, так как у него заняты руки младенцем, пинает легонько А ногой (без травмы, просто легкий шлепок). А обижается и начинает плакать. М реагирует на ситуацию и обвиняет П в ударе ногой и в нелюбви к ребенку (при ребенке).
Продолжение конфликта:
Подобная ситуация (без ударов, но по сути) повторяется еще несколько раз. А начинает воспринимать любые действия П как враждебные. Никакие просьбы, разговоры и ласка со стороны П не воспринимаются.
Спать А теперь может уложить только М (до начала конфликта всегда укладывал П). Лекарства принимаются только из рук М. Одевания-раздевания на прогулку - только с участием М. П изменил свое поведение на резко агрессивное по отношению к М. Любые просьбы и претензии М теперь воспринимаются с ответным выпадом в негативной форме. Все это происходит при ребенке А и В.
Результат:
М - обвинение П в жестокости по отношению к ребенку, желание развода.
П - обвинение М в неверном поведении в присутствии ребенка А.
А - пострадавшая сторона, не понимает как вести себя дальше с П, из-за этого идут бесконечные капризы и плач.
В - счастлив, здоров и весел. Гулит у П и у М на руках, увидел свои ручки и пытается ими достать игрушки.
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 20:36
TABAR, Вы не сможете разрешить конфликт с позиций двухлетней девочки. Это только запутает разбор полётов. А нужно как раз таки раскопать, какие накопились претензии у жены к мужу и у мужа к жене кроме ситуации с дочкой.
На сайте с 28.07.07 Сообщения: 23997 В дневниках: 34 Откуда: Ekaterinodar Kuban - Nsk Syberia
Добавлено: Пн Мар 31, 2014 22:03
Начните хотя бы писать хотя бы от своего имени. Я - папа, у нас проблемы с женой в отношениях...Потому как девочка 2х лет, назову ее дочь, как есть, совсем ни причем в этой истории. И сын тоже.
_________________ -Сколько вам лет?
-Так каждый год по разному.
Да.
Я - Папа.
Сегодня был новый скандал
Началось сегодня с того, что она сама торопилась и разбила поддон...
и сказала мне:
- Это из-за тебя.
А потом, когда уже пошел конфликт, сказала РЕБЕНКУ:
- Папе на тебя наплевать...
кроме всего прочего. :\
.................
Что делать?
На сайте с 25.09.13 Сообщения: 846 Откуда: Барнаул
Добавлено: Вт Апр 01, 2014 23:22
Для начала однозначно прекратить вот это:
Цитата:
П изменил свое поведение на резко агрессивное по отношению к М. Любые просьбы и претензии М теперь воспринимаются с ответным выпадом в негативной форме.
Осознать и принять как факт, что женщина имеющая 2-х месячного малыша и старшего двухлетнего ребенка (причем с ревностью к младшему) гарантированно испытывает постоянную непрекращающуюся усталость. Плюс у нее наверняка еще гормональный фон не в норме.
Как у вас в семье с помощниками? Дочь ходит в детский сад? ГВ малыша налажено или еще устанавливается? Вы даете жене передохнуть и выспаться?
Осознать что в отношении дочери вы были не правы. Это сколько и как нужно было шпынять ребенка чтобы довести до подобного?
Цитата:
Подобная ситуация (без ударов, но по сути) повторяется еще несколько раз. А начинает воспринимать любые действия П как враждебные. Никакие просьбы, разговоры и ласка со стороны П не воспринимаются.
Кстати этим вы и жене работы добавили, раз теперь все одевания/раздевания/укладывания дочки тоже на ней. Вряд ли она по этому поводу большой восторг испытывает, ведь вы ей не помогли, а только увеличили нагрузку.
Жена, безусловно, тоже не права, когда высказывает вам претензии при ребенке. Вы пытались до нее это донести?
Знаете какое общее впечатление - вы не видите картины в целом, зато старательно собираете отдельные ссоры-пазлы. И главное, этими иносказаниями вы себя подсознательно оправдать пытаетесь.
И еще одно пожелание в общем (исходя из наблюдений за окружающими). Будьте предупредительнее в отношении жены. Хотя бы сейчас, когда дети такие маленькие.
Скрытый текст:
Неоднократно наблюдала ситуации, когда папы, что называется "мышей не ловят". В поликлинике мама одной рукой держит младенца, другой пытается успокоить скачущего старшего, а "зубами" достать из сумки пеленку/карточку/бутылочку. Рядом стоит папа, играется в телефоне, хотя он вроде бы тут для помощи.
П изменил свое поведение на резко агрессивное по отношению к М. Любые просьбы и претензии М теперь воспринимаются с ответным выпадом в негативной форме.
Я очень терпеливый человек.
Сначала я пытался объяснить ей, что она не права, когда критикует мои действия при ребенке.
Этим она достигает
1. Папу можно не слушать - он все делает неправильно
2. Мама главнее Папы - нужно слушать только ее
3. Показывает ребенку модель поведения постоянного шпыняния мужского пола и неуважения женщины к мужчине.
Мне это категорически не нравится.
Я должен как-то реагировать.
Пусть лучше у ребенка будет в голове модель поведения с постоянными ссорами, чем модель мужа-подкаблучника.
Вер@ника писал(а):
Осознать и принять как факт, что женщина имеющая 2-х месячного малыша и старшего двухлетнего ребенка (причем с ревностью к младшему) гарантированно испытывает постоянную непрекращающуюся усталость.
Я работаю дома и многие домашние дела были и сейчас держатся на мне.
Усталость - не аргумент в психологическом споре.
Я тоже устаю.
Сейчас как раз я перестал выполнять некоторые из домашних дел, которые раньше выполнял только я. Может быть заметит, что я тоже не на диване лежу.
Вер@ника писал(а):
Как у вас в семье с помощниками? Дочь ходит в детский сад? ГВ малыша налажено или еще устанавливается? Вы даете жене передохнуть и выспаться?
Бабушка каждый день (с перерывами) забирает к себе домой старшую с раннего утра до 4 дня. В детский сад пока что не ходим.
У младшего ГВ наложено, регулярное раз в 2-3 часа. Есть проблемы с животиком, ну да до трех месяцев у кого их нет.
После каждого кормления (днем и ночью) я держу его столбиком, чтобы отрыгнул. Иначе очень много срыгивает.
Передохнуть и выспаться?
Передохнуть от чего?
Выспаться - время есть.
Но опять же передохнуть и выспаться - это не аргументы в психологическом споре.
Вер@ника писал(а):
Осознать что в отношении дочери вы были не правы.
Осознаю. :\
Сейчас никакого физического насилия не применяю вообще.
Я знаю, что физические наказания не должны применяться.
Да. Знаю все минусы этого метода воспитания.
Но соблазн очень велик.
После шлепка немедленный результат гарантирован.
Жена тоже применяла этот способ воздействия.
Это не оправдание мне. Я знаю. Но считаю, что муж и жена - одна с..на. Если муж и жена заодно - любые методы воспитания воспринимаются ребенком как должное. Наказание - оно и есть наказание. Хоть физическое, хоть психологическое. Физическое быстрее доходит. Психологическое - больнее бьет.
А вот есть один наказывает, а другой жалеет - вот тогда начинается когнитивный диссонанс. Вроде как получил за дело, а вроде как самого себя пожалеть можно и обидчик ясно кто!
Вер@ника писал(а):
Кстати этим вы и жене работы добавили, раз теперь все одевания/раздевания/укладывания дочки тоже на ней. Вряд ли она по этому поводу большой восторг испытывает, ведь вы ей не помогли, а только увеличили нагрузку.
Я добавил?
Сейчас да. добавил. Сейчас я еще перестал выполнять другие свои дела по дому.
Ибо нефиг.
Вер@ника писал(а):
Жена, безусловно, тоже не права, когда высказывает вам претензии при ребенке. Вы пытались до нее это донести?
Да. Попытался. Несколько раз.
К величайшему сожалению - безрезультатно! ((
Вер@ника писал(а):
И главное, этими иносказаниями вы себя подсознательно оправдать пытаетесь.
Человек такое существо интересное.
Он всегда найдет оправдание своим действиям. ВСЕГДА.
Если человек не находит оправдания своим действиям - то это тяжелое психическое расстройство.
Вер@ника писал(а):
И еще одно пожелание в общем
Я любящий муж и отец. И никогда не стоял в сторонке, если нужно что-то помочь.
ВСЯ физическая нагрузка была и остается на мне. Начиная с таскания тяжестей, заканчивая подмыванием попы детям после известных дел.
Кроме этого я еще мыл посуду, развешивал и снимал белье, помогал убираться по дому и тд. И я НЕ ВРУ. Но вот последние дела после начала конфликта я перестал выполнять.
Кроме того, я еще являюсь основным "кормильцем", хотя и работаю дома.
Угу. А еще я вышивать умею. крестиком. :\
Легче от этого не становится.
Добавлено спустя 30 минут 16 секунд:
Хочу еще добавить что изменил я свое поведение по отношению к М ПОСЛЕ
TABAR писал(а):
А начинает воспринимать любые действия П как враждебные. Никакие просьбы, разговоры и ласка со стороны П не воспринимаются.
Спать А теперь может уложить только М (до начала конфликта всегда укладывал П). Лекарства принимаются только из рук М. Одевания-раздевания на прогулку - только с участием М. П изменил свое поведение на резко агрессивное по отношению к М. Любые просьбы и претензии М теперь воспринимаются с ответным выпадом в негативной форме.
После того, как предпринял несколько попыток выяснить отношения и объяснить свою позицию.
Слова не помогают.
На сайте с 02.03.08 Сообщения: 5407 В дневниках: 330 Откуда: Нижняя Ельцовка
Добавлено: Ср Апр 02, 2014 12:10
TABAR
Понятно, свою позицию вы постоянно пытаетесь донести. А позицию жены выслушать?
Недаром вам тут говорят про усталость жены. Это реально не усталость, а УСТАЛОСТЬ. Когда наш сын был маленький, он был всего один у нас, а не двое, хоть и кричал очень много. Муж помогал, он тоже уставал, но когда я смотрю на фотографии того времени, у мужа лицо похудевшее, да, но у меня было просто серое, и в глазах никакого выражения не было вообще. Я после 100км марафонов лучше выглядела, честное слово. Тут и гормональный фон, и физическая измотанность из-за того, что один организм работает за два, и невозможность расслабиться, т.к. ребенок в любой момент может проснуться-пописать-захотеть есть и т.п.
Были конфликты, но муж вовремя остановился в попытках меня "воспитать" отказами в помощи и попытками показать, кто тут главный. Спасибо ему! После того, что он передумал и осознал для себя, мои любовь и уважение к нему возросли многократно. Но тогда я морально уже была готова к разводу.
Вы не понимаете, похоже, что сидите на пороховой бочке. Сейчас жене не до вас, но обиды никуда не деваются. Какие, нафиг, "воспитательные меры"? Детский сад, ей-богу. Когда дети чуть подрастут и она сможет вздохнуть, это все неминуемо вылезет наружу. Вы не жену воспитываете, вы разваливаете свою семью. Жена, конечно, неправа, что говорит ребенку плохое про папу, но и вы ее поймите. Если это плохое постоянно давит на нее, а с детьми она находится практически непрерывно, то крайне сложно оградить их от своих чувств.
И еще. Вы так боитесь стать подкаблучником. Вообще-то реально сильный мужчина никогда не станет самоутверждаться за счет своей жены. К тому же когда она находится в заведомо более уязвимом положении. И реально сильный человеку и в голову не придет, что если он уступит в чем-то жене, то она "станет главнее".
Скрытый текст:
Вы видели когда-нибудь в программе "В мире животных", чтобы вожак стаи воевал со своими самками и детенышами? Да такая стая недели не продержится в дикой природе
Так что вам бы своих таракашек погонять, прежде чем жену "воспитывать".
На сайте с 03.07.12 Сообщения: 1607 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Апр 02, 2014 13:08
TABAR
У нас ДВОЙНЯ!! И нам с мужем было очень тяжело первые несколько месяцев, часто ругались, иногда и до скандалов доходило. Я тогда реально задумывалась о разводе, думала как куплю себе домик в том же поселке, где и родители живут, и буду там жить с детьми. Я очень часто разговаривала с мужем, объясняла что именно в его поведении, его словах привело к скандалу, объясняла ему как ребенку (у него не было нормального отца). Говорила и про развод. И знаете, за прошедший год, он все-таки сделал какие-то шаги навстречу, все-таки хочет сохранить семью. И я хочу. У детей должен быть папа.
Вы не думали, что Ваша жена уже тоже задумывается о разводе? Вы мужчина, и сил у Вас должно быть больше, и терпения должно быть больше, чем у жены! И не надо ее воспитывать отказом помогать ей по дому. Хотя, если Вы хотите остаться один, то можете и дальше гнуть свою линию.
На сайте с 09.07.05 Сообщения: 5111 В дневниках: 2568 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Ср Апр 02, 2014 13:38
Женщина родила два месяца назад, и за два года до этого родила. Кормит младенца грудью каждые 2-3 часа, занимается двухлеткой, да еще и готовит, и убирает, похоже. И при этом в доме с ней постоянно мужчина, который держит ее в психологическом напряжении, забил на свою половину домашних дел (да и была ли этого хотя бы половина?), предъявляет претензии, требует уважения и перетягивает одеяло на себя.
Ага, самое время демонстрировать, кто в семье главный и кто без кого загнется - когда жена с новорожденным и неуправляемой двухлеткой на руках. Герой, че. Зато не подкаблучник.
Цитата:
А мама вдруг (ВДРУГ! на ровном месте, ага) сказала что чем с таким мужем жить, лучше развестись.
И что папе надо идти к психологу чистить мозги.
Конечно, когда такое говорит зависимая уставшая женщина с гормональной бурей в организме, самый правильный и симметричный ответ со стороны здорового мужика:
Цитата:
папа стал грубить маме еще сильнее....
Верной дорогой идете, товарищ.
На самом деле Вам сейчас надо не "воспитывать" жену, а извиниться за хамское поведение и, раз уж так получилось с дочерью, договориться с женой, что пока Ваши с дочерью отношения восстанавливаются, ей придется взять на себя почти всю непосредственную заботу о дочери (а младенец и так, в основном, на ней с учетом грудного вскармливания), а Вы в ответ возьмете на себя всю заботу о доме и быте, чтобы жена могла хоть иногда отдыхать, заниматься чем-то интересным или просто спать. И на всплески раздражения реагировать мягким "Дорогая, давай не будем ругаться. Я тебя услышал, все сделаю\Я тебя услышал, но предлагаю сделать вот так - как считаешь?"
Но Вы, конечно, вряд ли так поступите - не похоже, чтобы у Вас была цель наладить отношения. Больше похоже на то, что Вы стараетесь самоутвердиться за счет заведомо более слабых.
На сайте с 25.09.13 Сообщения: 846 Откуда: Барнаул
Добавлено: Ср Апр 02, 2014 15:22
Дарлана писал(а):
На самом деле Вам сейчас надо не "воспитывать" жену, а извиниться за хамское поведение и, раз уж так получилось с дочерью, договориться с женой, что пока Ваши с дочерью отношения восстанавливаются, ей придется взять на себя почти всю непосредственную заботу о дочери (а младенец и так, в основном, на ней с учетом грудного вскармливания), а Вы в ответ возьмете на себя всю заботу о доме и быте, чтобы жена могла хоть иногда отдыхать, заниматься чем-то интересным или просто спать. И на всплески раздражения реагировать мягким "Дорогая, давай не будем ругаться. Я тебя услышал, все сделаю\Я тебя услышал, но предлагаю сделать вот так - как считаешь?"
+100
TABAR еще раз, раз вы не понимаете. Не просто усталость, а НЕЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ усталость. От всего!!! От того что за последние три года женщина пережила две беременности и двое родов, два ГВ (и одно продолжается), от того что каждый день одно и тоже (два года!), от того что все общение идет преимущественно с маленькими детьми, от постоянного психологического напряжения (ведь нужно постоянно следить еще и за старшей дочкой, которая тоже совсем еще кроха).
Ваша усталость не идет ни в какое сравнение с усталостью жены.
А тут еще вы жене целенаправленно и планомерно мотаете нервы! Осознанно отказываетесь помогать! Вы нашли самое "удачное" время чтобы померяться с женой кто главнее.
Цитата:
Но опять же передохнуть и выспаться - это не аргументы в психологическом споре.
Это не аргументы в психологическом споре, это аргументы ВАМ с женой споры не затевать. А молча помочь, причем помочь не так как ВЫ считаете нужными или правильным, а так как ЕЙ удобно и комфортно. Уж простите, но психологическое, эмоциональное и физическое состояние кормящей матери приоритетнее чем закидоны здорового мужика на тему "как бы мне не стать подкаблучником".
Что касается того, что у вас не получается донести свои мысли до жены. Каким образом вы пытаетесь это сделать? Мое глубокое убеждение - хочешь чтобы тебя понял другой человек, говори с ним на его языке! Хотите донести до нее что-то, сделайте это так чтобы она смогла понять. А то как в анекдоте: русский в ресторане за границей пытается не на местном языке блюдо заказать, а говорит по-русски, но громче и по слогам.
Может вам попробовать пообщаться с женой "я-сообщениями"? Ю. Гиппенрейтер читали? Это работает не только с детьми, но и со взрослыми.
Кстати не только с женой, но и с дочерью.
Вы на улице посмотрите как много молодых мамочек имеющих совершенно замученный вид. Она вроде и с ребенком играет/улыбается, а взгляд пустой... А вы говорите... От чего передохнуть...
TABAR
Цитата:
Я любящий муж и отец.
Опять таки простите, но не очень-то похоже. Любящий муж побережет жену когда у нее тяжелый период, а не будет ее добивать своими "воспитательными мерами".
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Ср Апр 02, 2014 15:37
TABAR, Вы, конечно, весьма убедительно пишете, какой Вы хороший, так что можно жену заподозрить в неадекватности (хотя мне, как и прочим представляется женщина, попросту морально уставшая от бесконечной связанности детьми). Однако двухлетняя дочь существо простое - что видит, то и поёт. А раз стала от Вас ныкаться, значит Вы действительно стали опасно агрессивны. Если Вы сумеете себя обуздать, то доверие дочери вернётся довольно быстро, опять же потому что маленькая и память у неё короткая. Так что можете считать поведение дочери индикатором собственной адекватности.
Кстати, проблему избыточной громкости дочери можно решить не битьём, а берушами или наушниками.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Плюс у нее наверняка еще гормональный фон не в норме.
((
Да такая стая недели не продержится в дикой природе
