Сибмама - о семье, беременности и детях

[Lily0104]

Добрый день! От меня ушёл муж. В браке больше 10 лет, есть ребёнок-дошкольник. Разводиться муж не спешит, хотя условия выставляет сюрреалистичные - я должна стать такой, как 10 лет назад. Вот только тогда мне не было и 30, не было ребёнка, было больше сил и здоровья. Сейчас всё иначе. Я ощутимо поправилась после родов, однако борюсь с этим, хоть и с переменным успехом. Муж и этим меня попрекает. Ещё упрекает, что я стала злее, нервознее. Это так, я просто очень устала. Сначала тяжёлая потеря первой беременности, потом сложная вторая беременность, неспокойный ребёнок с не самым крепким здоровьем. А ещё я слишком много на себя взвалила за последние пару лет. Тогда муж поменял работу, стал больше зарабатывать, больше уставать, а я взвалила на себя часть того, что раньше делал он. И просто не вывезла.
Не могу подобрать верного термина, обозначающего моё состояние. Сначала, ещё года 4 назад, я перестала спать, стала более раздражительной. Пошла к психиатру, пропила рецептурные препараты, в числе которых были антидепрессанты. Сон насладился, пропало либидо, эмоционально лучше не стало. Со временем становилось только хуже, копилась усталость, нервы как натянутая струна. Приходили мысли о том, что с земной жизнью пора кончать, но я этого никогда не сделаю, держит ребёнок и мама. Муж считает, что поддерживал меня - оплачивал дорогие препараты, предлагал заняться спортом (при этом он знает, что нагрузки мне противопоказаны из-за врожденного дефекта скелета), а решение проблемы активного ребёнка видел в рождении второго. Имеющимся ребёнком активно занимался лишь лет до двух, то есть, мне предлагалось ещё раз рискнуть здоровьем, а потом заниматься самой уже двумя детьми.
За последний год муж похоронил двух близких родственников, получил травму, я все остатки сил бросила на его поддержку, чтобы он мог лишний раз отдохнуть. И, видимо, переберегла, поскольку сначала он предложил пожить раздельно, вывалив на меня кучу претензий, а потом и ушёл. Другой женщины у него нет, практически уверена.
Я понимаю, что смогу и без него - у меня есть работа, жилье, поддержка мамы. Но я к нему привыкла, до этой череды смертей с ним было комфортно, я могла ему доверять. Сейчас я вижу в нем предателя. Понимаю, что нужно найти точку опоры в себе, но не понимаю, с чего начать. Меня давно ничего не радует. Раньше, ещё до ребёнка, я вязала, сейчас нет желания. Есть коллекция монет, но я её забросила давно, мне не интересно. Не понимаю, как найти тот самый островок, который вернёт мне меня. Вернётся ли муж, да и захочу ли я этого возвращения - не знаю, просто хочу жить.