Сибмама - о семье, беременности и детях

[Lily0104]

Добрый день! От меня ушёл муж. В браке больше 10 лет, есть ребёнок-дошкольник. Разводиться муж не спешит, хотя условия выставляет сюрреалистичные - я должна стать такой, как 10 лет назад. Вот только тогда мне не было и 30, не было ребёнка, было больше сил и здоровья. Сейчас всё иначе. Я ощутимо поправилась после родов, однако борюсь с этим, хоть и с переменным успехом. Муж и этим меня попрекает. Ещё упрекает, что я стала злее, нервознее. Это так, я просто очень устала. Сначала тяжёлая потеря первой беременности, потом сложная вторая беременность, неспокойный ребёнок с не самым крепким здоровьем. А ещё я слишком много на себя взвалила за последние пару лет. Тогда муж поменял работу, стал больше зарабатывать, больше уставать, а я взвалила на себя часть того, что раньше делал он. И просто не вывезла.
Не могу подобрать верного термина, обозначающего моё состояние. Сначала, ещё года 4 назад, я перестала спать, стала более раздражительной. Пошла к психиатру, пропила рецептурные препараты, в числе которых были антидепрессанты. Сон насладился, пропало либидо, эмоционально лучше не стало. Со временем становилось только хуже, копилась усталость, нервы как натянутая струна. Приходили мысли о том, что с земной жизнью пора кончать, но я этого никогда не сделаю, держит ребёнок и мама. Муж считает, что поддерживал меня - оплачивал дорогие препараты, предлагал заняться спортом (при этом он знает, что нагрузки мне противопоказаны из-за врожденного дефекта скелета), а решение проблемы активного ребёнка видел в рождении второго. Имеющимся ребёнком активно занимался лишь лет до двух, то есть, мне предлагалось ещё раз рискнуть здоровьем, а потом заниматься самой уже двумя детьми.
За последний год муж похоронил двух близких родственников, получил травму, я все остатки сил бросила на его поддержку, чтобы он мог лишний раз отдохнуть. И, видимо, переберегла, поскольку сначала он предложил пожить раздельно, вывалив на меня кучу претензий, а потом и ушёл. Другой женщины у него нет, практически уверена.
Я понимаю, что смогу и без него - у меня есть работа, жилье, поддержка мамы. Но я к нему привыкла, до этой череды смертей с ним было комфортно, я могла ему доверять. Сейчас я вижу в нем предателя. Понимаю, что нужно найти точку опоры в себе, но не понимаю, с чего начать. Меня давно ничего не радует. Раньше, ещё до ребёнка, я вязала, сейчас нет желания. Есть коллекция монет, но я её забросила давно, мне не интересно. Не понимаю, как найти тот самый островок, который вернёт мне меня. Вернётся ли муж, да и захочу ли я этого возвращения - не знаю, просто хочу жить.

[АнечЬка]

Добрый день!

Прошу прощения за долгий ответ: бываю здесь в последнее время довольно редко. «Полковнику никто не пишет»…

Вы описываете не просто кризис в отношениях, а глубокое истощение души и тела после многих лет борьбы, потерь и непосильной нагрузки. Давайте по порядку разберем, что происходит с вами и вашей семьей.

Вы находитесь в состоянии, которое в психологии называется «эмоциональным выгоранием в браке», осложненным посттравматическим стрессом от потерь и хронической усталостью. Когда вы пишете, что «перестали спать, стали более раздражительной» четыре года назад — это был первый серьезный звоночек организма: «Стоп, я больше не могу нести эту ношу». Вы пошли к психиатру, получили медикаментозную помощь, но проблема была не только в химии мозга. Проблема была в жизненных обстоятельствах, которые продолжали давить с той же силой.

Ваш муж, судя по вашему описанию, человек, который любит решать проблемы через действие: «заняться спортом», «родить второго ребенка». Это мужской, рациональный подход. Но он не услышал главного: ваше тело кричало о боли (врожденный дефект скелета), ваша психика — об истощении, а ваше сердце — о необходимости не решений, а поддержки и разделения нагрузки. Когда он предлагал рождение второго ребенка как решение проблемы с первым, он, вероятно, искренне верил, что это «нормализует» ситуацию. Но для вас это прозвучало как приговор: еще больше ответственности, еще больше рисков для здоровья, еще меньше ресурсов на себя.

Сейчас вы чувствуете себя преданной. И это абсолютно естественно. Вы отдали последние силы, чтобы поддержать его в горе (потеря близких, травма), а в ответ получили не благодарность, а уход и список претензий. Здесь важно понимать одну вещь: горе меняет людей. Потеря двух близких за короткий срок, собственная травма — это колоссальный стресс, который мог исказить его восприятие реальности. Его требование «вернуться в состояние десятилетней давности» — это не просто нереалистично. Это крик человека, который сам не справляется с болью и хочет вернуть тот мифический «безопасный» мир, где все было проще. Он, как и вы, в травме. Только его травма выражается не в слезах и апатии, а в бегстве и поиске виноватого (в данном случае — вас).

Но давайте сейчас сосредоточимся на вас. Потому что вы — та, кто пишет письмо, та, кто хочет жить. И это уже огромная победа. Даже через боль, даже через мысли «пора кончать», вы держитесь за жизнь ради ребенка и мамы. В этом ваш стержень, ваша сила, которую вы пока не признаете.

Вы спрашиваете, как найти точку опоры в себе, когда ничего не радует. Начнем с самого простого и самого сложного одновременно — с тела. Вы пишете о набранном весе, о борьбе с переменным успехом. Дорогая, ваше тело не враг. Оно — ваш союзник, который прошел через тяжелую потерю, сложную беременность, роды, выхаживание неспокойного малыша. Оно работало на пределе все эти годы. Поправляться в таких условиях — это не слабость, это биологическая норма. Прекратите воевать с ним. Начните с благодарности. Каждый день находите одну маленькую вещь, за которую можете сказать телу «спасибо». Сегодня оно позволило мне обнять ребенка. Сегодня оно не болело. Сегодня оно дышало.

Забудьте про спортивные нагрузки «через не могу». Ваш путь к физическому ресурсу лежит через мягкость. Прогулки в медленном темпе. Растяжка. Дыхательные практики. Не для похудения, а для того, чтобы снова начать чувствовать свое тело не как проблему, а как источник жизни.

Следующий шаг — вернуть себе маленькие островки покоя. Вы пишете, что вязание и коллекция монет больше не радуют. Это классический симптом депрессии — ангедония, потеря способности получать удовольствие. Не заставляйте себя. Но создайте ритуал. Достаньте коробку с монетами. Не с целью «заинтересоваться», а просто подержать их в руках пять минут. Вспомнить, где и когда вы их находили. Без оценки, без ожидания. Возьмите в руки спицы и клубок. Не чтобы связать что-то, а чтобы почувствовать текстуру шерсти. Мозг, лишенный радости, нужно очень медленно и бережно возвращать к простым сенсорным ощущениям.

Самое главное — вы должны начать делегировать и сбрасывать нагрузку. У вас есть работа, жилье, поддержка мамы. Это ваша система безопасности. Используйте ее. Поговорите с мамой: «Мама, я на грани. Мне нужна помощь с ребенком хотя бы на один вечер в неделю, чтобы я могла просто молча посидеть в ванной или поспать». Это не эгоизм. Это необходимость для того, чтобы оставаться адекватной матерью. Рассмотрите возможность нанять няню на несколько часов, если финансы позволяют. Ваша задача сейчас — не «справляться», а выживать, восстанавливая по крупицам свои ресурсы.

Отношения с мужем... Здесь нужно разделить два вопроса: «Вернется ли он?» и «Нужно ли это вам?». Ответ на первый зависит от него, от его способности пережить горе, осознать свои действия и захотеть меняться. Вы на это повлиять не можете. Ответ на второй вопрос зависит исключительно от вас. Но принимать его сейчас, в состоянии полного истощения и обиды, — опасно. Вы не можете объективно оценить, что для вас лучше, потому что ваш внутренний компас сломан.

Поэтому давайте поставим отношения «на паузу». Не в плане юридическом, а в эмоциональном. Ваша задача на ближайшие 3-6 месяцев — не решать судьбу брака. Ваша задача — выпить стакан воды, когда хотите пить. Лечь спать, когда хотите спать. Плакать, когда хочется плакать. Научиться замечать и удовлетворять самые базовые свои потребности. Когда внутри появится хоть капля энергии, начните работать с психологом (не психиатром) именно над травмами: потерей первой беременности, опытом сложного материнства, ощущением предательства.

Вы спрашиваете, вернетесь ли вы к себе. Да, вернетесь. Но не к той 30-летней женщине без ребенка и забот. Та женщина осталась в прошлом. Вы вернетесь к новой себе — той, которая выжила. Которая знает глубину боли и потому сможет ценить малейшие проблески света. Которая прошла через предательство и теперь точно знает границы своих возможностей. Которая ради ребенка нашла в себе силы написать это письмо и попросить о помощи.

Ваш муж, возможно, когда-то увидит в вас эту новую, сильную, выкованную страданиями женщину. А возможно, и нет. Но это уже будет не ваша проблема. Ваша проблема — дожить до завтра. И послезавтра. Один маленький шаг за раз. Не ищите островок, который вернет вас. Станьте этим островком сами. Для начала — просто крошечным камешком, который не тонет. Этого достаточно. Вы уже в пути. Держитесь.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно