Сибмама - о семье, беременности и детях

[Gerson]

Спасибо, немного привели в порядок мои мысли.

[Н.В.]

Gerson, из того, что Вы написали в начале последнего поста в общем следует, что у ребёнка не фатальная проблема с социализацией, а просто сбой в не особо удачных условиях. И Вы уже почувствовали, в какую сторону работать. Так что взбодритесь, и всё у Вас получится.
И ещё насчёт детской дружбы. Действительно, существует проблема третьего лишнего. Решается... добавлением четвёртого.

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

[mamakati]

Gerson
Я уже всем, кажется, советовала то, чему меня научил..... мой инструктор по дрессировке овчарки Несколько простых правил, выполнение которых ведет к успешному послушанию и социализации собаки.
Как бы странно это ни звучало- на детях работает это хорошо.
1. Вы - должны быть уверены, что Вы- альфа ( первая, главная и т.д.). Всегда. Что бы вы ни сделали, Вы делаете с позиции альфа. Только Вы отвечаете за безопасную, развивающуюся, интересную жизнь Вашего ребенка. Соответственно, Вы- главнее тех, кто за это не отвечает .
2. Команда "Фу" дается очень редко, но должна выполнияться беспрекословно ( это из собачьей жизни), а если перевести, то: реальных , настоящих запретов у ребенка должно быть несколько ( для 4- летки, наверное, не более 5). Но их выполнения нужно добиваться мгновенного и беспрекословного. Приведу пример с дочерью ( ей 5,5 сейчас- характер тоже- ой, какой непростой). Гуляем на улице, она- на велосипеде. Едет далеко от меня по пешеходной дорожке. Мне спокойнее было бы, если бы она была ближе ко мне и я начинаю: "Доча, едь потише, доча- подожди меня и т.д."- результат- нулевой. И тут она приближается на достаточной скорости к автодороге. Может, конечно, она и сама остановится, но мое громогласное ( с силой сирены, наверное )- "Маша, СТОЯТЬ!" делают свое дело мгновенно и четко- ее нога моментально на тормозе- стоит- ждет меня.
В этом примере показано, что я не добилась послушания ребенка, пока не было в этом реальной необходимости. И мгновенно добилась, когда ситуация оказалась жизненно важной.
То есть четкость на грани автоматизма- там, где обеспечение безопасности жизни. ( розетки, дорога, спички и т.д.).
3. Во всех других случаях- положительное подкрепление нужного Вам поведения.
Пример на собаке: Подзываешь "ко мне". 2 раза не послушался- не получил никакого подкрепления- ни положительно, ни отрицательного. На третий раз подошел- получил лакомство.
Пример на ребенке. Одевается с истерикой- помогаем одеться механически и без эмоций. ( как Джудит описывала). если вдруг по случайному стечению обстоятельств хорошо и четко без истерик оделась- сильно подкрепили ( эмоция- поцелуй, объятия- похвала;или лакомство- шоколадка, мармеладка- Вам лучше знать). И обязательно проговорили это ребенку- КАК ВАМ БЫЛО ПРиЯТНО видеть ее такой. КАКИХ высот она достигла в своем поведении и КАК Вы бы хотели ее еще хвалить за это!!!! Перед следующим, потенциально истеричным моментом тихо, по секрету, чтобы младшая не услышала, напоминаете старшей, как ВЫ горды за нее, что вот тогда то она быстро и сама оделась- неужели она снова это сможет? Ну вот даже не верится!"
Если нет психиатрических и неврологических диагнозов- такая простая "уловка" работает в 90 процентах случаев. Примерно за пару недель ребенок "выучиват " и закрепляет до автоматизма один навык. Одновременно в "разработке" должно быть только пара навыков ( или вообще один)- сразу везде хорошим и послушным ребенок не станет.
4. В Ваших постах сквозит сравнение ребенка с другими детьми. Помните, что гораздо эффективнее и полезнее сравнивать ребенка с самим собой в разные моменты развития : "Ты еще месяц назад так кричала, когда был обед, а теперь уже нет" и т.д.
Позвольте доче чувствовать себя успешной без сравнения с другими.
5. Дайте старшей доче почувствовать выгоду от того, что она старшая. Наряду с обязанностями, которые ребенок приобретает, переходя в статус "старшей" ( одеваться самой, ходить в садик и т.д.)- он должен еще приобрести ряд преимуществ. В каждой семье это по-совему, но может быть:
- более поздний отход ко сну.
- делать самой покупки в магазине
-дольше смотреть мультики и т.д.
Обязательно ребенку нужно акцентировать внимание на этом: "Ты- старшая, поэтому ты посмотри еще 2 мультика, а младшей еще нельзя столько смотреть телевизор"
Сделайте старшую позицию ребенка выгодной для него- он тогда с большей радостью захочет взрослеть и дальше. Можно "закидывать" ему удочку: "вот когда ты научишься ...... ( желаемый навык)- тогда уже можно будет ( и новое "хорошее" - то, что ему можно, а младшему- нет)
6. Меньше всего я бы обращала внимание на то, что выгоняют из кружков. Ну не дозрела Ваша доча до такой саморегуляции еще- имеет право на индивидуальные сроки развития.
7. Возможно, Ваша доча переживает кризис 3 лет только сейчас- он мог отодвинуться во времени из-за рождения младшей. Тогда все вышеперечисленное плюс Ваше понимание того, что это все временно, что дальше юудет все лучше, интереснее и спокойнее- приведут к успеху, несомненно.
Я Вам, и особенно Вашей старшей доче, желаю удачи!

_________________

[Н.В.]

[Gerson]

mamakati
Спасибо, очень хорошие и, главное конкретные, рекомендации, буду стараться им следовать. Про положительное подкрепление и сравнение с самой собой отметила, этого не хватает.
Акцентироваться на приоритетах старшинства? Я акцентируюсь на равенстве. Типа все люди равны в правах независимо от возраста и все такое. Попробую немного скорректировать.

Когда был реальный кризис не знаю скольки лет, мы вычитали, что ребенку надо всегда предоставлять выбор, когда оба варианта приемлемы нами. Ну в итоге приучили ее торговаться. Раньше мне было без разницы из какой тарелки ей есть, просто чтоб посадить за стол, могли спросить: тебе какую тарелочку, какую ложечку? Типа просто отвлечь от процесса посадки за стол. И с одеванием всегда "что наденешь?" только чтоб ее как-то собрать. Тогда это помогало, но что имеем сейчас.

В критических ситуациях она понимает, что не до шуток, но где есть вещи добровольно-принудительные, там сразу начинает торговаться. С ней обычно можно договориться, но она выставляет чуть что кучу условий и вот просто так не делает, и свои договоренности потом выполняет более чем неохотно и чуть что начинает выть.

С техникой безопасности у меня проблем особых не было никогда, я на этом повернутая, выдрессировала ее как мне кажется достаточно. Даю ей почувствовать прелесть свободы и груз ответственности.
Она у меня один раз потерялась в магазине, подошла к женщине и по-немецки сказала, что мама потерялась, ее отвели на кассу, и кто-то увидел меня бегающую с вытаращенными глазами по магазину с воплями и сказал, что ребенок там-то. Короче нашлась, я ее обняла, похвалила, обцеловала, потом она попросилась в туалет, я тоже зашла и попросила ее подождать около кабинки, я вышла, ее нет, она спряталась от меня в соседней кабинке. То есть, несмотря на то, что она повела себя абсолютно верно в реальной ситуации, ее видимо это все позабавило и она решила еще со мной в такое поиграть. Но мои-то нервы вот тут-то и сдали. Пока я ее искала, была относительно спокойна и порадовалась, что она так хорошо поступила и нашлась. Но когда она начала от меня в магазине прятаться и хохотать (после того уже как мы поговорили на тему как не теряться и все время держаться в поле зрения), меня затрясло по-настоящему. Она хороший провокатор, собаки никогда так не делают.

На великах тоже ездим, живем в Германии, тут без этого никак практически. С дорогами все нормально, слушается как в армии, тормози, перестраивайся, стой, все выполняет неплохо. В общественном транспорте тоже, в самолетах и аэропортах тоже, летали с ней много, я вообще не беспокоюсь, она никуда не денется, все делает как надо. Чувство безопасности и реальности у нее уже есть.

Мне уже лучше. Я почти разобралась, посмотрим, что у меня получится.

[mamakati]

[Gerson]

mamakati
Есть права, а есть техника безопасности, физиологические потребности и медицинские противопоказания. А также есть права других людей. Права - это не что хочу, то и ворочу. Это гарантия того, что ты не будешь обижен, обманут, что ты отдохнешь, полечишься, что никто не тронет твои вещи и все такое. Это для всех равно. Мелкий ребенок имеет право на сон не меньше, чем большой, не меньше, чем родители. Мелкий имеет право беспрепятственно играть своей пирамидкой и ее нельзя просто взять и отобрать. Большой имеет право на личное пространство так же, как и другие члены семьи. Никто не берет чужих вещей без спроса например. Но я и не буду бегать по дому и искать чужую куклу, если кто-то где-то ее посеял. Буду, если попросят, но это не моя вещь и с меня за нее спроса нет. Я всегда пыталась построить отношения в семье с таких позиций. Алкоголь противопоказан лицам до 18, кормящим и беременным, ну и все. Папе можно. Остальным нет. Секс возможен с момента половой зрелости, я тут ничего не могу тоже изменить. Родителям можно, мелким нет. С возрастом ребенок приобретает не обязанности, а возможности. У него растут потребности. Вот тут где-то и кроется моя ошибка, почему у меня растет такая строптивая девица, надо мне ее сформулировать и мягко скорректировать, потому что сама я себе систему ценностей перестроить уже не в силах.

Добавлено спустя 26 минут 39 секунд:

Мне претит понятие об обязанностях. Мне нравится, когда человек реализует свои возможности и удовлетворяет потребности, не ущемляя при этом права других людей, не подвергая никого опасности и не нанося вред здоровью. Соответственно из понятия возможности вырастает понятие об ответственности за дело, за которое взялся. Если можешь сделать хорошо, значит тебе можно это делать. Если тебе можно это делать, то тебе можно в этом доверять. То есть возможность-ответственность-доверие.
Наказание следует за нарушение этих естественных границ. С этим у меня все более-менее. Но есть границы не очень естественные. Допустим, скандалить и помыкать родителями вроде не вредит здоровью и никого сильно не ущемляет, но все равно ведь нельзя.

[Н.В.]

Gerson, фишка в том, что у ребёнка права есть, а вот свободы нет. А ребёнку понятие права непонятно, поэтому если ребёнку говорить, что он имеет равные права с остальными членами семьи, то в его понимании получится расхождение слов и дел, т.к. под правом он понимает свободу и своеволие.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:

[Gerson]

Н.В.
Потому что свобода=ответственность. У ребенка ровно столько свободы, за сколько он сможет ответить. Скажем, у ребенка есть свобода распоряжаться своими игрушками. И любой ущерб игрушкам тоже на совести ребенка. Но как только использование игрушек выходит за рамки ТБ, я эту свободу резко ограничиваю. Я стараюсь не ограничивать ребенка на прогулке, если он не обижает других детей. Если обижает, то тоже стараюсь не вмешиваться, если честно. Если надела резиновую одежду, можно плюхаться в лужах - это тоже ее выбор и свобода например. Можно лазить по деревьям, но когда обнаружилось, что после тесного общения с березой и сосной у нее удушье, теперь можно лазить на дуб, а на сосну нельзя. Был жуткий скандал, но понимание было достигнуто. А слово "право" можно и не употреблять. Если меня дочь просит еще с ней полежать, я говорю, что я ее уложила, теперь мне надо укладывать сестру, она тоже хочет со мной полежать перед сном. Или она уединяется в комнате с игрушками и просит не пускать к ней сестру, это пожалуйста, но если сестра при том играет в другой комнате, то нельзя к ней приходить и все отбирать. И если взрослый занят, к нему тоже не лезем. В таком духе. При обсуждениях семейного досуга у ребенка есть совещательный голос наравне с другими. Но ее голос как правило решающий, так же как при обсуждениях что приготовить, потому что остальным без разницы. Но если происходит такая ерунда, что она просит что-то приготовить, а потом требует чего-то другого, тут уже ее надо бы в следующий раз исключать из дискуссии.
Другое дело, что как только она научилась одеваться, я перестала ее одевать, тут уже не свобода, а обязанность, вернее необходимость. Я стала требовать наводить порядок. На каждый день меня не хватает, но 1-2 раза в неделю для влажной уборки. Вешать одежду в шкаф. Вот это все уже не очень укладывается в понятия прав и свобод. Моя позиция: я не слуга, чтобы делать за тебя то, с чем ты справляешься сама. Если тебе трудно, я всегда помогу. Но осуществлять элементарный уход за собой человек должен уметь сам. Тут приехали и перешли с демократии на пинки. Для мирного решения вопроса мне уже не хватает идеологической базы.

[Н.В.]

[Льесальвхейм]

Gerson
Сонь, так и не выровнялось?
Все не читала, но в общем согласна с тем, что ты сама границ не видишь, а ребенок и подавно. А границы те она прощупывать еще лет 10 минимум. Это я к тому, что границы должны быть четкие и наказание следует сразу, а не в конце концов. Орать и рявкать только в критической ситуации, когда от каких-то действий чуть ли не жизнь зависит. Говори и объясняй, говори и объясняй, обязательно проговаривай последствия в тч и наказания и всегда будь последовательна те если сказала накажешь, значит наказываешь, а не спускаешь на тормозах.
Про истерики тут тоже писали уже - не обращать внимание на них. Упала и орет - переступаешь и идешь мимо по своим делам, пусть орет дальше.

Пысы: я думала у меня ребенок старший неуправляемый авторитарный лидер с жутким характером и замашками тирана Сонь, все прошло. Есть канеш проблемки кое какие, но у кого их нет? По этому крепись, будь тверда и непоколебима и все получится

Добавлено спустя 6 минут 1 секунду:

[Gerson]

Льесальвхейм
Было хуже. Лично мне полегчало. Я перестала злиться на нее, ко мне вернулось приятие ее как ребенка, мне приятно заплетать ее, говорить с ней, мне охота побыть с ней наедине. Я перестала психовать на тему ее здоровья. Меня не так просто стало спровоцировать. Короче, я считаю, что дозрела до осознанных действий.

Убираться вместе? У меня проблема сподвигнуть ее хоть что-то положить на место. Я же говорю, не слушается. Если я не буду стоять над ней и говорить возьми то, положи туда, она и не шевельнется. Я могу дать ей время и отойти, но зайдя я обычно не вижу прогресса. Что в уборке, что в одевании. Ну и по сути все убираю я, а от нее добиваюсь пары кубиков, сложенных в ящик. При том, что все время угрожаю, что если она не примет участия в уборке, то все, что уберу лично я, я уберу в недоступное для нее место. С вещами и шкафом та же картина. Она кидается, отворачивается, убегает и орет. Не всегда, но регулярно и чаще, чем выполняет.

А почему не обсудить куда едем? Вот садимся и я говорю, ну куда сегодня поедем? Каждый говорит, что он думает лучше. Если зоопарк был решен и запланирован, то едем в зоопарк, но это редко и вообще праздник. Обычно едем просто куда-то на длинную прогулку, а куда надо все взвесить, погоду там, количество еды, необходимость других дел сегодня. Ребенок при этом присутствует и участвует в обсуждении, потому что разговариваем об этом обычно за завтраком в выходной, все сидим за одним столом.

Про ляльку верно, но вот я в 4 года задумалась, а не пора ли немного дисциплинировать крошку?

[melaleuca]

На поведение дома возможно сказывается ревность к младшей сестренке. Как достаточно внимания вы уделяете дочке?
Поговорите, спросите, может она на самом деле не хочет ходить в кружок. Поинтересуйтесь, чем бы ей хотелось заниматься, что ей интересно.
По поводу советоваться, обсуждать, считаться с ребенком. Подойдите к этому иначе: не спрашивайте, чего она хочет, а предлагайте выбор, например, "Ты на завтрак будешь манную кашу или рисовую?", "Куда сегодня пойдем-в парк или на фонтан?". Таким образом, вы делаете, так как она хочте и так как вам удобно.
Что касается еды, также ставьте выбор, спрашивайте: тебе сегодня синюю ложку или с медвежонком, Тебе столько чая достаточно или еще долить, Попробуй, не слишком ли горячий, может подлить немного холодной воды... Немного об этом почитайте здесь http://ncuxolog.astrakraft.ru/ponyat-prinyat/plach-i-krik-universal-ny-e-detskie-sposoby-manipulyatsii.html
Девочка испытывает ваше терпение. Не поддавайтесь. Старайтесь держать себя в руках: обескуражьте ее своей невозмутимостью. Не хочет есть - не заставляйте, как писала Эда Ле Шан (если не ошибаюсь) - придет время, и ваш ребенок съест все и вас впридачу...
И я бы посоветовала вам обратиться к психологу (в дет.саду или поликлинике), поскольку на лицо проблемы именно ваших с ней взаимоотношений...

[Льесальвхейм]

Gerson
ПРо уборку: мне досточно было выкинуть пару раз то, что валялось на полу. К тому же у нас уборка не конретезировалась: это туда - это туда, у нас было убираем все что валяется на полу. СОнь, младшему было 3 - они за 5 минут все убирали совершенно без всяких пинков и оров. Щас правда приходится раз 10 сказать.

[Н.В.]