Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
В этот раз и мне не легко было переваривать твои посты.
Цитата:
А что у тебя получится, если ты просто на себя посмотришь, почувствуешь, воспримешь себя целиком и без оценок?
Цитата:
Толком не получается на себя смотреть...
Разно получается - то кажется, что я вся "под одеялком" ( ) и вылазить неохота. То находятся эпитеты, но все такие красивые и желанные - что кто-то в моей голове сразу начинает с этим спорить: "Неее, неправда это, слишком много о себе думаешь, не такая уж ты красивая, загадочная... и т.д." И все, процесс увял
Цитата:
пугает это самое "целиком" - страх сродни тому, что "а вдруг я вся разом поменяюсь и мне уже здесь ничего не надо будет". Т.е. я боюсь, что как посмотрю, так сразу найду такие неприглядные стороны, что потом с самой собой сосуществовать будет противно.
С конца.
пугает это самое "целиком" - страх сродни тому, что "а вдруг я вся разом поменяюсь и мне уже здесь ничего не надо будет" Вторая волна. Страх... свободы, в конечном итоге-то. Ты первую волну прошла и, оглядываясь, обнаруживала, что и вовсе не появилось желания всё и всех бросить и уйти-уехать куда подальше. Забыла?
Т.е. я боюсь, что как посмотрю, так сразу найду такие неприглядные стороны, что потом с самой собой сосуществовать будет противно. Это именно "то есть"? Не вижу здесь пояснения, но вижу еще один страх, еще одно опасение относительно себя, которое первое опасение не расшифровывает и даже толком не связано с ним.
Разно получается...То находятся эпитеты, но все такие красивые и желанные - что кто-то в моей голове сразу начинает с этим спорить... Боишься, что обнаружишь в себе что-то архиотвратительное, но находишь что-то архизамечательное . Как быть с этим замечательным? Куда пристроить? Проще и привычней - согласиться со спорящими в тебе голосами, слиться с ними и переключиться в режим "не вижу это, но его боюсь, а с чем встречаюсь - все это не правда".
Но в том-то и дело, что всё это - правда: и страх свободы есть, и страх встречи с отвратительным в себе есть, и страх встречи и принятия в себе прекрасного - есть. Правда и в том, что так и не узнаешь, что даст тебе расширение границ свободы; есть ли оно, отвратительное в тебе и каково оно на самом деле и каково это - жить в принятии прекрасного в себе, - пока сидишь у ворот страха и живешь фантазиями о том, что там, за воротами. Толком не получается на себя смотреть... - и это правда. С поправкой. Толком не хочу на себя смотреть. Возможно пока ты читаешь это, возникнет внутри что-то типа "значит, надо смотреть" или еще какое-то "надо" и "должна" (в тебе ведь периодически просыпается прилежная ученица, которая должна слушаться и исполнять; правда, вскоре или сразу же просыпается бунтарка, которая ненавидит эти надо и должна и вообще... есть на самом деле-то в тебе самобытная и мудрая женщина, которая просто идет своим путем)...
Я описываю то, что вижу и предлагаю не спешить что-то менять, исправлять и переделывать (остановиться, раз уж остановило что-то, рассмотреть трезвее то, что вернулось вновь в твою жизнь). Это - еще одна мысль, которую я хотела тебе сказать. Змечала ли ты в себе некие периоды, когда активность сменяется пассивностью, глубина - поверхностностью, желание смотреть - желанием закрыть глаза, "прогресс" - "регрессом"... Эти периоды так характерны для женщины, в них - цикличность ее природы. Один период в сложении с другим - целое, завершенный цикл. Не нравишься ты себе, например, с закрытыми глазами и остановившаяся - нет целого, отрываешься от природного цикла и пытаешься нравящуюся часть целого сделать вечной. Это напоминает мне дерево, которое радуется началу весны, глубоко пускает свои корни в землю, пьет, наливается и расправляется, но с наступлением осени вырывает свои корни из почвы, падает и пытается, ломая ветки, ползти туда, где весна...
"Мама - это святое". Золотые слова. Такое тепло, мягкость и сила разливаются по телу, радость и любовь - в сердце. Ира, ты хочешь, чтобы дочь таким образом относилась к некому понятию мамы или к маме конкретной, своей, к тебе то есть? Для тебя самой что свято: понятие мамы, некий идеальный образ или ты-мама, реальная, какая есть? Дочка лишь отражает то, что есть у тебя. Хочешь, чтобы относилась к тебе с уважением, со священным принятием - начни с того, чтобы твоё отношение к себе стало таким. Хочешь, чтобы любовь и уважение вызывало понятиемама - говори об этом, как о чем-то отвлеченном, читай книжки с ребенком, обсуждай и рассуждай, но не эмоционируй тогда относительно ее неприемлемых реакций на тебя, ведь ты и святое - это не про твоё сейчас, разве что когда-нибудь случится, когда придешь к своему идеалу.
Социализация здесь ни при чём, ты личные отношения с дочерью выясняешь (я бы сказала, посредством дочери выясняешь внутренние отношения с матерью). Тебе неприятно, обидно (а что там глубже, под этими эмоциями скрывается - сама знаешь или можешь узнать, остановившись и заглянув), но ты не разбираешься с тем, что там у тебя болит и задевается = не берешь на себя эту ответственность - ты "объясняешь" дочери, что она должна делать так, чтобы тебе не было больно, заботиться о твоем душевном комфорте = укрывать одеялком больные места в твоей душе. Ты сама отмечаешь аналогию с мамой, сама помнишь, каково это было - когда взваливают на тебя ответственность за душевный комфорт другого, когда не позволяют выражать себя, когда правят каждое слово, движение, тон. Что ты сейчас сказала бы на это маме?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Чт Апр 02, 2015 23:16
Катя К.
Привет! я тоже с конца:)
Надеюсь, что эксперименты на дочери когда-нибудь уже закончатся...
Цитата:
Для тебя самой что свято: понятие мамы, некий идеальный образ или ты-мама, реальная, какая есть?
Свято-идеальный образ, да. Да и то, кажется, что не сам идеальный образ, а что-то выше его, идеал для идеального образа, этакий сферический конь в вакууме
Я вот читаю - что можно так к реальной маме относиться, и такое недоумение чувствую - а что, правда, к живой маме можно искренне так относиться?
У меня про "мама это святое" как раз есть странная история:
Скрытый текст:
как-то бабушка очень обидела мою маму. Мама плакала, я ее утешала и говорила: мам, ну давай вообще не будем с бабушкой общаться, зачем такое терпеть? А она мне отвечает "Ну как, это же моя мама, как я могу с ней не общаться". Вроде: "как ее можно не любить, даже если она так поступает". Я вот с тех пор и живу с этим недоумением - мама-то святое, конечно, но зачем о дочь ноги вытирать? и что, все поступки мамы априори прощать надо что ли?
Может, поэтому и трудно мне принять, что я-мама, и меня можно любить не потому, что я добрая и всепрощающая, а потому, что я есть вообще-то. и вообще, я периодически сомневаюсь в дочиной безусловной любви, все думается, что ее заслуживать надо. Короче говоря, больная тема
Цитата:
Что ты сейчас сказала бы на это маме?
хм... да, елки, ничего бы не сказала, дабы не огрести нравоучений Ну если дело в тоне, то я бы ответила "ты же не выбираешь тон, когда меня жизни учишь" (за что тут же мне ответили бы "не огрызайся ")
Мне кажется, я плохо сформулировала: я учу ее, что надо не орать "ааааааааа", а сказать "мне не нравится вот это!!!" пусть даже громко. Потому что из нечленораздельного крика непонятно, чего надо, и как сделать лучше.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Пн Апр 06, 2015 13:43
Цитата:
страх сродни тому...
Я имела в виду, что такой же иррациональный и безосновательный страх, как "а вжруг изменюсь". Издержки письменной речи:)
Я не забыла, что я этот страх прошла, и все оказалось не так, как я это представляла. Поэтому и пишу, что "сродни" - т.е. умом понимаю, что целиком - я всякая, и если я этих всяких сейчас увижу-то хуже не будет, просто буду жить с пониманием, что они есть. А быть они от этого понимания не перестанут.
Цитата:
Возможно пока ты читаешь это, возникнет внутри что-то типа "значит, надо смотреть" или еще какое-то "надо" и "должна"
Возникает мысль, что стоит на себя посмотреть. Вдруг что интересное появится:)
Цитата:
пытаешься нравящуюся часть целого сделать вечной
Хочется, да чтобы приятного было побольше. А то, если с твоей метафорой - зима 6 месяцев в году, а весна - 1 Мало мне. Ощущение, что только июнь настал, все зазеленело - и тут привет, снег пошел.
Метафора отличная, отрезвляет. Как-то я не думала о том, что быть в апатии - это тоже часть цикла. Надо попробовать с собой договориться, чтобы отдых и покой (задачи, которые решает апатия) мое подсознание другими, более приятными способами, решало.
Цитата:
страх свободы есть, и страх встречи с отвратительным в себе есть, и страх встречи и принятия в себе прекрасного
вот тогда с этим и пойду на Инегень. через форум сложно с этим что-то делать, по-моему.
Думается, что если разобраться с двумя последними товарищами, что и с нужностью вопросы решатся - потому что пока я боюсь увидеть в себе отвратительное и прекрасное и отрицаю это - остается только нечто среднее, с чем я готова мириться. А чтобы быть нужной самой себе без внешних ориентиров - то стоит принять себя такой, какая есть.
Кстати, и с внешними ориентирами понятно становится: как будто я им предъявляю отвратительное или прекрасное и узнаю- а вот тут и правда так все плохо, как мне кажется? а вот тут?..
Надеюсь, что эксперименты на дочери когда-нибудь уже закончатся...
Что сказать на это? Практика показывает, что да, заканчиваются, но не сами собой.
Цитата:
идеал для идеального образа, этакий сферический конь в вакууме
Это ты сама придумала? Круто!
Цитата:
Я вот читаю - что можно так к реальной маме относиться, и такое недоумение чувствую - а что, правда, к живой маме можно искренне так относиться?
Забавно, правда, получается: требуешь от дитяти уважения как взаправдашняя, а как дело до серьезного разговора доходит, глядь - а там конь в вакууме ? И тут уже задумаешься: чем эти требования были? Игра, театр, декорации?.. Выходит, пока не отделишь, что святое, а что - конь, не понятно, чего и требовать. И тут, думаю, всё ты верно сформулировала (Мне кажется, я плохо сформулировала: я учу ее, что надо не орать "ааааааааа", а сказать "мне не нравится вот это!!!" пусть даже громко. Потому что из нечленораздельного крика непонятно, чего надо, и как сделать лучше.) Потому что нечленораздельность здесь ни при чем - тебя ранит форма выражения дочей ее эмоций по отношению к тебе. Или еще точнее - ранят эмоции, которые, ты видишь, дочь к тебе испытывает. Это же пренебрежение - говорить как попало, нечленораздельно, бросая фразы легко и без пиетета перед матерью, не выбирая, что может ранить ее, а что нет. Тут твоя "странная история" из детства (ничего странного, у каждого их - сотни) разворачивается в действии.
Скрытый текст:
Тогда для тебя мама и мамины поступки слились воедино (тебе наглядно показали это на примере с бабушкой: "бабушка и бабушкины поступки - одно и то же; нельзя возмущаться по поводу ее поступков - тем самым ты возмутишься самой сутью бабушки и оскорбишь ее").
В тебя этот "закон" интегрировался частично, хоть и вызывал, продолжает вызывать сильнейшее недоумение (недоумение, кстати, кажется здесь похожим на голос твоей внутренней природной здравости; о какая она живая и живучая у тебя - так и сидит с выпученными от удивления глазами; свеженько - как вчера все случилось ). И вот ты видишь, что дочь возмущена, и ты воспринимаешь это возмущение, как возмущение тобой лично (тут ты и пытаешься от себя его "отлепить", заясняя дочери: "давай четко и по делу!"), но ведь "так нельзя!", - сидит в тебе и ты пытаешься восстановить справедливость. Чтобы восстановить, тебе самой необходимо возмутиться, но... тебе тоже нельзя... И где любовь и уважение к себе и другому окзываются в результате? Где-то есть они, но закопаны-запутаны в куче идеально-вакуумных коней.
Скрытый текст:
Припомни свои ощущения из детства: в такие моменты, когда мама глотала возмущение бабушкиными поступками, что чувствовалось от мамы - любовь и уважение к святому авторитету матери? А представь, если бы она не из позиции обиженного ребенка и не из позиции ребенка, который должен заботиться о том, чтобы не ранить мать, а из позиции взрослого, который защищает своего (пусть и внутреннего) ребенка от неразумных действий другого взрослого, просто, открыто и без истерики ответила бы своей матери. Чтобы чувствовалось от нее тогда?
Цитата:
Возникает мысль, что стоит на себя посмотреть. Вдруг что интересное появится:)
Цитата:
Как-то я не думала о том, что быть в апатии - это тоже часть цикла. Надо попробовать с собой договориться, чтобы отдых и покой (задачи, которые решает апатия) мое подсознание другими, более приятными способами, решало.
А ты с ней побудь, с этой апатией - она тебе сама что надо расскажет, покажет и научит.
Цитата:
вот тогда с этим и пойду на Инегень. через форум сложно с этим что-то делать, по-моему.
Думается, что если разобраться с двумя последними товарищами, что и с нужностью вопросы решатся - потому что пока я боюсь увидеть в себе отвратительное и прекрасное и отрицаю это - остается только нечто среднее, с чем я готова мириться. А чтобы быть нужной самой себе без внешних ориентиров - то стоит принять себя такой, какая есть.
Сегодня как раз и собираюсь позвать девочек определиться с поездкой и с запросами-желаниями (в теме напишу). А ты так хорошо сформулировала свой запрос. Добавляй, если что.
Цитата:
Кстати, и с внешними ориентирами понятно становится: как будто я им предъявляю отвратительное или прекрасное и узнаю- а вот тут и правда так все плохо, как мне кажется? а вот тут?..
Очень понравилось.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Пн Авг 03, 2015 14:38
Катя, привет!
Хочу с твоей помощью поразбираться:
мне сейчас одолевает беспокойство, а когда-то - и самый натуральный страх.
Сейчас у меня меняется жизнь - я выхожу с сентября на новую работу, сын идет в сад, и у нас появляется няня на время болячек, дочь переходит в группу к новым воспитателям. Это - факты:) Метаний на тему - то ли выходить на работу, то ли не выходить - у меня нет.
Так вот, больше всего меня волнует сад - накрывает и чувство вины, и ощущение, что меня будет осуждать мама (чего это мне дома не сиделось, рано еще ребенку в сад), и страх, что сыну будет там некомфортно. Складывается все отличным образом: он идет в группу к дочиным воспитателям, он знает группу, даже есть уже любимые игрушки (сынка часто там играл, когда за дочей приходили). Воспитатели его тоже знают и любят. Пишу и понимаю, что мне за него там спокойно. Но вот виноватость у меня есть - сегодня пришли в сад, и на меня прямо волна нахлынула - что детям там очень грустно и они поголовно к маме хотят, хотя в этот момент я смотрела на нормальную группу детей на муз. занятии. В целом - очень не хочется, чтобы мои тревоги выливались в детские болячки:)
По поводу дочи тоже есть опасения - новые воспитатели, а она - личность чувствительная, впечатлительная, как ей придется?
Еще про дочь - вот поймала себя на интересной штуке: Доча может резко ответить на мое замечание, показать язык и все такое. При этом я чувствую такую смесь: некое осуждение (ну нельзя же так со взрослыми), но при этом и гордость (я бы маме не могла вот так (хорошие девочки так не поступают ), а она может. я ей, правда, тоже могу в ответ язык показать:))). Так вот, вопрос - надо ее в этот момент воспитывать, а то вдруг решит, что дразниться-вредничать со всеми можно? или найдутся вокруг воспитатели? Ну и гордости в смеси чувств все меньше становится - все-таки раздражает вот такой выпендреж.
На этот раз нет ощущения, что есть что глубоко копать-разгребать. Как сама-то чувствуешь? А в первую очередь хочется разобраться с тем диссонансом, который возникает каждый раз по прочтении твоего поста. Будто речь идет не о том, о чем идет . Ты говоришь, что хочешь поразбираться, но сводится все к вопросу "надо - не надо?". Другими словами "правильно - не правильно?". Ты вроде в последнее время хорошо окрепла в этом отношении. Почувствовала опору под ногами. А потом и крылья расправила, полетела. Но, вылетев за границы привычного круга, засомневалась вдруг: "А здесь мне - можно? Имею ли я право тут на себя опираться?". И приземление перестало быть возможным - опора ушла. Еще картинка: заносишь ногу, чтобы на ступеньку выше встать, и, оставшись на время на одной ноге, начинаешь сомневаться в ее крепости и надежности, ищешь понадежней ногу. Так я - запросто). Только не про "надо - не надо", а про здоровье и силу твоей ноги. Вопрос обрати в себя (знаешь куда, глубже): "Могу я на себя опираться? Имею право здесь это делать?". Жди ответа и не бойся услышать положительный, вернее, чего уж там, бойся, но слушай. Честно. Технология проста: спрашиваешь - слушаешь - слышишь - следуешь. Принимаешь, даже иногда - смиряешься с тем, что услышишь. Смириться с "нельзя" ведь гораздо проще, чем с "можно".
Если обнаружишь отрицательный ответ - пойдем туда разбираться: чего это тебе - и нельзя?))
Ну а если положительный, то как воспринимается сын в садике теперь? Пересмотри, перетрогай все моменты и моментики, где тревога возникала.
А дочино поведение теперь как?
Но более интересно здесь не дочино, а твое поведение. Ты хорошо сказала про смесь чувств. Точно подметила. И это не мелочь. Это - основа большинства твоих душевных реакций и переживаний, смесь. Это - естественно. Это - уникальность каждого момента твоей жизни и твоя уникальность. Смесь мешает ориентироваться, когда она - перебродившая бурда. И помогает - когда органичный, неповторимый отклик на каждую ситуацию. Так вот, если в той твоей смеси чувств каждую составляющую рассмотреть с уважением и положиться на ее уместность, ее право, то как бы выглядело твое поведение тогда? Представь, что не ты выбираешь, как себя вести, но сами составляющие чувственного букета делают то, что считают нужным. Не забывай только (и они тогда тоже помнить будут), что ты - хозяйка, и ты выбираешь дать право. Что получается тогда?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Чт Авг 13, 2015 22:46
Катя К.
Цитата:
Пересмотри, перетрогай все моменты и моментики, где тревога возникала
Да-да, так и сделала, по сути - во-первых, стописят раз рассказала вслух всем вокруг - чего это я тревожусь, и чего сделала, чтобы тревожные вещи предотвратить - или убрать (я и правда везде соломки подстелила, да еще и какое-то время жила с ощущением "Будь что будет, все всегда к лучшему").
Ну а во-вторых - это просто понять, что из любой ситуации есть больше одного выхода. В конце концов, если мне так уж страшно, я как минимум могу вообще ничего не менять, и сидеть себе дальше в декрете (это как про неделание делать нудную работы, помнишь, мы на косе в прошлом году говорили?)
И-отпускает. Самое забавное - жизнь мне прямо подкидывает сейчас ситуации, от которых я сначала страшно тревожусь, напрягаюсь, а потом понемногу как-то решаю их.
Про смесь чувств - все-таки сложно... Сложно в те моменты, когда я выдаю некую реакцию на дочино поведение - частенько некоторые вещи (типа показывания языка мне) - я готова принимать дома, но не на людях, потому что жива еще мысль "а чо люди скажут? Решат еще, что я воспитывать не умею". Так уже надоело это - натыкаться на такие мысленные лозунги. Медленный процесс получается - дочь балуется, я раздражаюсь, потом понимаю, что зря раздражаюсь, начинаю разбираться, чего там за чувства, и только потоооом реагирую так, что меня это устраивает... Хочется, как всегда, чтоб все сразу правильно и меня устраивало Это не к тебе, конечно, вопрос, так, ворчание вслух...
Скрытый текст:
Я хочу с тобой поделиться - наткнулась на свою большую-забитую часть – глухоту (аж слово это – глухота - страшно писать). Я тебе как-то говорила, что объективно я плохо слышу, ну и по жизни мне это мешает, конечно. Вот последнее, где всплыло - английский. Мне очень сложно дается слушание, а мы на занятиях в основном в разговоре и практикуемся. Ну и я иногда переспрашиваю, глупо переспрашиваю, а народ ржет (по крайней мере, 3 раза было так, что смеялись из-за моего переспрашивания). Страшно обидно, и интерес к занятиям падает.
Я знаю, что могу сказать «Ребят, я плохо слышу, повторяйте мне все по 2 раза». Но это легко проходит с близкими мне людьми, а признаваться всему свету в том, что я такая – несовершенная – это так страшно…
В общем, вчера я обнаружила еще одну свою маленькую часть – вот эту глухую, и обратила на нее внимание… Поняла, что долго, очень долго, пинала, обзывала, унижала ее. Проревелась на плече у мужа, поняла, что и с несовершенным слухом можно жить.
Вот В общем, классно, чтто я теперь это могу – не пугаться себя, а лечить.
Не смотря на то, что ко мне вопросов на сей раз не сформулировалось, думалось и возвращалось к тебе и вот что надумалось.
Ну, во-первых,
Скрытый текст:
не только помню, как ты рассказывала про проблемы со слухом, но и просто вижу это, а также помню, как ты рассказывала про случаи, когда твоя способность слышать становилась гораздо лучше. А главное не это, главное - я, Ира, просто рада за тебя, за то, что ты открыла в себе такую важную способность - себя саму лечить, исцелять (а сколько еще однокоренных слов с цел!).
Во-вторых, правильно поняла, что не осталось тревоги по поводу сынова садика?
В-третьих, про дочу. Про медленность и сложность процесса. Смотри, открывается ли для тебя что-то через это:
1.
Цитата:
Медленный процесс получается - дочь балуется, я раздражаюсь, потом понимаю, что зря раздражаюсь, начинаю разбираться, чего там за чувства, и только потоооом реагирую так, что меня это устраивает...
Распишем схемку. Стимул - автоматическая реакция - ощущение дискомфорта от реакции / стимул разобраться - обращение к чувствам - реакция, вызывающая чувство удовлетворения. Медленно, потому что между входом и выходом затесываются еще несколько промежуточных пунктов. При этом очевидно, что автоматическая реакция ведет к дискомфорту, а обращение к чувствам - наоборот. Вот и думай после этого, как можно поработать с медленностью. И почему дорога не такая короткая, как хочется; почему реакция - автоматическая, а также и другими вопросами можно это место прощупать. Мысль относительно одной из возможных причин автоматичности реакции - ниже.
2.
Цитата:
я готова принимать дома, но не на людях, потому что жива еще мысль "а чо люди скажут? Решат еще, что я воспитывать не умею".
Да, домашнее пространство подосвободилось от долженствований и правильностей. Хорошо))).
Цитата:
Так уже надоело это - натыкаться на такие мысленные лозунги.
Вот с этими лозунгами такая история интересная получается. Они - не твои, но живут - в тебе. И ты с ними споришь, сердишься на них. Вот оглянись, посмотри: что происходит с тобой, когда ты с ними споришь; как ты реагируешь, когда на них сердишься.
А потом попробуй, посмотри, что происходит, когда перестаешь спорить и бороться за то, чтобы лозунги перестали звучать.
И еще потом (очень интересно ) поделись, что происходит с тобой, когда говоришь в себе (искренне): "Я так хочу встречи со своими мысленными лозунгами".
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Пт Сен 11, 2015 16:12
Привет!
копирую:
Цитата:
Но в целом - мне все очень не нравится, что у нас в семье. Мне хочется на мужа заорать "Ты вообще никто и звать тебя никак!!!" хочется доказать ему, что то, чем он занимается - ерунда, хочется унизить... Черт его знает, зачем.
Сейчас такого яркого желания нет, но исподволь - присутствует. поняла, что часть эмоций, которые хотелось вывалить на мужа и обвинить его - вообще были связаны с его отцом (со свекром). повысказывала их (эмоции) вслух - и отпустило:)
С мужем поговорили, тоже как-то рассказали друг другу, чего каждый из нам сейчас чувствует - стало поглаже дома, я меньше его задеваю, хотя все равно задеваю, и нежности и понимания мало. Мне почти не хочется мужа обнимать, и с его стороны какие-то объятия не вызывают радости. Это печально очень. Хочу возродить поцелуи перед уходом на работу...
в целом - поняла, что вот заорать, вызвать его на эмоции хочется затем, чтобы он на меня обратил внимание, чтобы поговорил со мной и понял, чем я живу. И пусть у меня сейчас мало тем для разговора, но мне хочется, чтобы мной интересовались а то получается, что это я сейчас - никто... Просто сказанное в последнем разговоре им "Я понимаю, что ты сейчас переживаешь из-за работы" - уже был бальзам на душу.
В детстве так часто бывало: стараешься, приносишь эту пятерку домой или первое место на олимпиаде, а мне родители в ответ "А мы и не сомневались". Блин, так злило, хотелось заорать - елки, я столько сил вложила, а вы - "ой, да мы и так знали..." (вернее, конечно - они говорили "мы были в тебе уверены", но для меня звучало это как "ну и чего особенного").
Добавлено спустя 8 минут 26 секунд:
Цитата:
А потом попробуй, посмотри, что происходит, когда перестаешь спорить и бороться за то, чтобы лозунги перестали звучать.
Катя, у меня такой ступор сразу возник: а что, так можно что ли???
И облегчение гигантское - вот сколько раз читаю последний пост - столько раз чувствую, как приятно, когда гора с плеч падает:)
Цитата:
И еще потом (очень интересно ) поделись, что происходит с тобой, когда говоришь в себе (искренне): "Я так хочу встречи со своими мысленными лозунгами".
Ну вот первый раз я почувствовала такое испуганное изумление: ааа, как вас много, все мои что ли? И как-то все, на этом остановилась. А сейчас, на 120 раз прочитав пост, подумала -аа вот вам всем, не буду с вами бороться, бе-бе-бе
в общем, у меня теперь есть рецепт - будет плохое насртоение - буду читать пост про лозунги и кайфовать:))
Скажи, Ира, тебе не нравится всё-всё, что у вас в семье сейчас? Или что-то все-таки нравится? Посиди над этим, прислушиваясь именно к ощущениям приятности, а не выбирая из кучки минусов плюсы.
Итак, так понимаю, изначально был большой, назовем "шар" из злобы, неудовлетворенности мужем, который мучил, раздирал и периодически норовил вырваться на свободу, чем также мучил, потому что приходилось постоянно сдерживаться.
Частично шар сдулся, когда ты
Цитата:
поняла, что часть эмоций, которые хотелось вывалить на мужа и обвинить его - вообще были связаны с его отцом (со свекром).
(благодаря чему это понимание случилось?) и
Цитата:
повысказывала их (эмоции) вслух - и отпустило:)
То есть легчает, раз, от того, что ты что-то делаешь, благодаря чему приходит лучшее понимание проблемы и, два, отпускаешь понятое, например, через вербализацию, проговаривание, хотя бы даже это и происходит просто наедине с самой собой.
Три - еще подсдулся шарик - искренний разговор с мужем, разговор просто и по душам.
Четыре: шарик остановился, ты его ощущаешь (и это наприятно, портит жизнь), но ты видишь причину, корень, из которого произрастает содержимое шарика -
Цитата:
поняла, что вот заорать, вызвать его на эмоции хочется затем, чтобы он на меня обратил внимание, чтобы поговорил со мной и понял, чем я живу.
И вот интересно, сколько и чего останется от шарика, когда ты и это порешаешь? Ведь тут, получается, проблема состоит не в том, что муж тебя на ноль множит, а... ты сама. Это ведь тебе кричать хочется, чтобы обратили внимание. А крик - он отчего? От бессилия. А - бессилие? От того, что... недостойна? Не заслужила, не заработала? Так вот за что зацепилось и всплыло в памяти воспоминание об оценках и ценности! Тебе тогда хотелось орать - и сейчас хочется. Тогда с родителями - сейчас с мужем. Который... не очень-то и муж, получается... (может, еще и потому проблемы с нежностью и ласками, что... мужа родительская фигура перекрывает. Какой там секс, какая близость? Ты пытаешься измерить объективно(!) степень своей интересности сейчас для мужа: типа, понимаю, не очень интересна, но ведь это временно, не всегда так будет и... ну скажи мне что-то теплое ПРОСТО ТАК. А отчего такая колбасня? От того, что у тебя самой это "просто так" - не просто. От того, что попутаны ценность и оценка. Причем ладно бы речь о платье шла. Так нет же - о тебе-тебе. Да, клубочек давненько намотался, НО ты видишь его достаточно ясно и уже теперь хорошо знаешь и можешь, самостоятельно, без привлечения мамок-папок клубки распутывать и создавать из нитей то изделие, которое ТЕБЕ НРАВИТСЯ.
Посмотри, насколько для тебя самой твоя ценность условна.
Лихорадит ли, когда говоришь "я ценна", "я ценна без всяких условий", "я достойна", "я имею право" и т.п., поподбирай сама еще.
Не знаю даже, с чем и с кем ты в процессе повстречаешься... Но тебе ведь не впервой .
Цитата:
И облегчение гигантское - вот сколько раз читаю последний пост - столько раз чувствую, как приятно, когда гора с плеч падает:)
Цитата:
в общем, у меня теперь есть рецепт - будет плохое насртоение - буду читать пост про лозунги и кайфовать:))
Ира, да, я вообще считаю, что эта, казалось бы, простая вещь может всю жизнь перевернуть. Мы ведь так привыкли бороться, спорить, сопротивляться... И мне всё больше кажется, что в любой борьбе твой противник - ветряная мельница. Я лично такие перевертыши совершаю по отношению ко многому, к тому, что вызывает напряжение, что съедает силы. А перестаёшь сопротивляться - и каждый раз какая-то удивительная история случается, начинается .
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Ср Сен 23, 2015 11:48
Катя К.
Цитата:
(благодаря чему это понимание случилось?)
да случилась в нашей жизни копка картошки на огороде. В выходной. Непланированно (попросили помочь за 2 дня до выходных). По хорошей погоде. Я, как обычно, начала ворчать на этот огород, причем понимаю, что ездит туда муж от силы 3-4 раза за лето, и помогать родителям - это хорошо... И вот тут поняла, что эмоций слишком много, чем должно быть для такого случая - вот и наткнулась
Цитата:
От того, что... недостойна? Не заслужила, не заработала?
о да... Ценность и оценка. Колбасить меня начинает на фразе: "ценна без всяких условий". Потому что да - чтобы я сама себя ценила, я должна себе нравиться.
крутила-вертела эту ценность - и все-таки в себя упирается.
Скрытый текст:
Хотя иногда и в родительскую "безусловную оцененность не верится" - когда у меня по поводу дочи был депрессняк, я не обо всем могла папе рассказать, потому что казалось - что расскажу - и все, вот тут-то он меня и разлюбит (ой, мамочки - сейчас написала вот это - "папа разлюбит", и сижу и рыдаю. Тааак страшно это мне, оказывается).
а, ну вот, прорыдалась - нашла мозоль. Получилась цепочка: Папа разлюбит - значит тогда он точно уйдет - "паааапа, не уходииии! Я буду умной, сильной, смелой, какой угодно, только не уходииии"
мда... привет несостоявшемуся родительскому разводу.
так вот. Я осознаю, что есть моменты, когда я уверена, что человек меня любит, и не парюсь, какая я в этот момент и есть ли за что меня любить. но вот сейчас, видимо, такой период в жизни, когда я уткнулась в то, что должна "соотвествовать"...
Ой, что-то не формулируется пока запрос и что делать дальше - непонятно. Кать, если вдруг тебе есть что написать сейчас-подожду твоего ответа.
добавила 25.09
Катя, у меня получилось пожалеть и утешить эту маленькую несчастную девочку (как раньше с сестрами бывало), рассказать, что папа любит всегда, без условностей и оглядок. И как-то наступил момент
Цитата:
и не парюсь, какая я в этот момент и есть ли за что меня любить.
запроса по прежнему нет. Прихожу в себя пока после очередного осознания. Как всегда - спасибо за пинок в нужную сторону:)
Только я тебе добавлю чуть, чтобы ты уже доделала (или убедилась, что доделано все как надо уже) и переварила все, заодно. Ты там девоньку не обманула слегка по поводу папиной любови безусловной? Ну, то есть прямо чувствовала, что оно так, как говорила ей или убеждения свои транслировала? У меня какие-то, елки, прямо странные ассоциации тут пошли - с отделением плаценты. Есть ощущение, что не до конца отошла. Может я и перестраховываюсь, но тут лучше пере-, чем недо-. И тут придется для начала с папой встретиться. И с ним по-честному вопросы твои озвучить. И по-честному дождаться его ответа, а не предполагать за него, как он ответил бы. Поговорить по душам - как пойдет.
А девочке и не придется ваш разговор и выводы пересказывать - девочка, скорее, чуть не главной участницей разговора и будет. Чей вопрос, от кого он исходит - тот его и задает.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Чт Окт 01, 2015 23:07
Дорогие читатели темы! Произошла следующая ситуация - я окольными путями узнала, что моя, так скажем, "знакомая дама" прочитала тему, опознала меня, и теперь рассказывает другим о том, какие ужасные вещи здесь написаны.
Обращаюсь к Вам, "знакомая дама". Если вы после прочтения темы решили, что я невоспитанная, сумасшедная, не понимающая своего счастья и.... (вставьте то, чего Вы там надумали) - это исключительно вопрос ВАШЕЙ интерпретации написанного. Я знаю, что это публичный форум, посему мысли свои формулирую корректно.
Если уж у вас хватило сообразительности на данные интерпретации, так пусть хватает такта не обсуждать меня и мои действия с общими знакомыми за моей же спиной. Раз уж так хочется рассказать какая я - дайте ссылку на эту тему. Или приглашаю в личку, я способна доходчиво объяснить непонятные Вам моменты
Тему я удалять не собираюсь, судя по количеству ее прочтений - тема интересна, а, возможно, и полезна кому-то, кроме меня. Это - моя работа, и моя история.
На сайте с 04.11.10 Сообщения: 6217 В дневниках: 1 Откуда: г.Барнаул
Добавлено: Пт Окт 02, 2015 8:57
Львен писал(а):
Дорогие читатели темы! Произошла следующая ситуация - я окольными путями узнала, что моя, так скажем, "знакомая дама" прочитала тему, опознала меня, и теперь рассказывает другим о том, какие ужасные вещи здесь написаны.
Обращаюсь к Вам, "знакомая дама". Если вы после прочтения темы решили, что я невоспитанная, сумасшедная, не понимающая своего счастья и.... (вставьте то, чего Вы там надумали) - это исключительно вопрос ВАШЕЙ интерпретации написанного. Я знаю, что это публичный форум, посему мысли свои формулирую корректно.
Если уж у вас хватило сообразительности на данные интерпретации, так пусть хватает такта не обсуждать меня и мои действия с общими знакомыми за моей же спиной. Раз уж так хочется рассказать какая я - дайте ссылку на эту тему. Или приглашаю в личку, я способна доходчиво объяснить непонятные Вам моменты
Тему я удалять не собираюсь, судя по количеству ее прочтений - тема интересна, а, возможно, и полезна кому-то, кроме меня. Это - моя работа, и моя история.
Спасибо за внимание.
слов нет, чтобы описать данный поступок.. Львен вам за смелость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
) и вылазить неохота. То находятся эпитеты, но все такие красивые и желанные - что кто-то в моей голове сразу начинает с этим спорить: "Неее, неправда это, слишком много о себе думаешь, не такая уж ты красивая, загадочная... и т.д." И все, процесс увял 
. Как быть с этим замечательным? Куда пристроить? 
чтобы приятного было побольше. А то, если с твоей метафорой - зима 6 месяцев в году, а весна - 1 
? И тут уже задумаешься: чем эти требования были? Игра, театр, декорации?.. Выходит, пока не отделишь, что святое, а что - конь, не понятно, чего и требовать. И тут, думаю, всё ты верно сформулировала (
). И вот ты видишь, что дочь возмущена, и ты воспринимаешь это возмущение, как возмущение тобой 
. Ты говоришь, что хочешь поразбираться, но сводится все к вопросу "надо - не надо?". Другими словами "правильно - не правильно?". Ты вроде в последнее время хорошо окрепла в этом отношении. Почувствовала опору под ногами. А потом и крылья расправила, полетела. Но, вылетев за границы привычного круга, засомневалась вдруг: "А здесь мне - можно? Имею ли я право тут на себя опираться?". И приземление перестало быть возможным - опора ушла. Еще картинка: заносишь ногу, чтобы на ступеньку выше встать, и, оставшись на время на одной ноге, начинаешь сомневаться в ее крепости и надежности, ищешь понадежней ногу. Так я - запросто). Только не про "надо - не надо", а про здоровье и силу 
