Новости сайта и форума Sibmama 
[Путешествия по России]
КРЫМ НА КАРАНТИНЕ. ЗАОЗЕРНОЕ В ИЮНЕ 2020

"Мы получили в свое распоряжение практически пустой Крым..."
Тревожность
На страницу : 1, 2, 3 ... 10, 11, 12  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Сб Янв 25, 2014 23:23    Заголовок сообщения: Тревожность Ответить с цитатой

Добрый день!
Решила обратиться к вам, почитав эту темку: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=878317&start=0 Если честно, понравились ваши ответы и общее настроение.
Мне 28 лет, замужем, двое детей. С первым ребенком почти на полгода растянулась депрессия, пыталась консультироваться с психологами, но не получилось. Заводила тему здесь в параллельном форуме, вот она: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=629451
Депрессняк прошел как-то сам собой, после поездки к родителям. Как я поняла, мне просто нужна была поддержка в течение дня, ощущение, что всегда кто-то рядом и оценит и одобрит мои решения.
в итоге когда дочке было 10 месяцев - жизнь стала просто прекрасна, я поняла, что с ребенком могу поехать хоть на край света и все будет в порядке, поэтому спокойно запланировали и родили второо дитя.
Первые где-то 3-4 месяца все было прекрасно, я вполне справлялась сама, и на развивашку, и в бассейн с детьми бегали. Потом полдекабря проболели и меня как-то "накрыло". Ситуация такая: мне мешает спокойно жить какая-то страшная тревожность по поводу детей. Идем за старшей на развивашку - я боюсь - а вдруг мелкий раскричится, заболеет опять, опять сядем дома. Ели предстоит день дома с двумя - я боюсь: "Ой, опять я одна, я не смогу, надо с дочкой играть, надо мелкого накормить, все дела переделать...". Вот это "Я не смогу!!! У меня не получается" - какой-то лейтмотив в мыслях. И страшно, цепенею, плачу. Мне мои слезы не нравятся - кажется, это это слабость, что не должны меня дети такой видеть. если все-таки плачу при них - объясняю, что это не из-за них, детей, это потому что маме сложно.
Заметила, что мне гораздо легче жить, когда кто-то рядом - даже если просто разговариваю с родителями по скайпу, то какая-то уверенность в своих действиях появлятся. Конечно, вобще спокойно, когда муж приходит с работы, но работать-то ему тоже надо:)
Сложно со старшей дочерью-не всегда мне хватает выдержки спокойно ее отвлечь, предложить занятие, за это себя виню, хочется спокойнее на нее реагировать. Но когда постоянно находишься в напряжении от груза ответственности и тревог - часто хочется как-то махнуть рукой на ее просьбы.

что меня отвлекает - повесила на стенку календарь и зачеркиваю дни - жду лета :-) Летом мне в принципе живется проще, и с детьми легче - можно много и долго гулять. Звоню подругам и немножко общаемся, тоже как-то попроще становится, когда поговоришь о чем-то (неважно, про детей или на общие темы). Немножко вышиваю, в зависимости от желания спать по вечерам - тоже приводит мысли в порядок.
Пытаюсь смотреть на ситуацию со стороны: когда мне кажется, что то, что младший не стал есть прикорм - это катастрофа, то представляю, что я бы подруге на такое сказала: Не переживай, все равно будет кушать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Чт Янв 30, 2014 22:37     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Цитата:
Пытаюсь смотреть на ситуацию со стороны: когда мне кажется, что то, что младший не стал есть прикорм - это катастрофа, то представляю, что я бы подруге на такое сказала: Не переживай, все равно будет кушать.

То есть, правильно ли я понимаю: частенько то, что кажется катастрофой для Вас, случись оно с кем-то другим - то воспринимается совершенно спокойно чем-то естественным и нормальным?

Если так, то выполните пару заданий.
Две картинки: 1 - Вы, паникующая по поводу надвигающейся или случившейся катастрофы (как с прикормом, например) и 2 - Вы, дающая совет, успокаивающая знакомую, которая паникует по тому же поводу.

Задание 1. Найдите как можно больше отличий между этими двумя женщинами-Вами (знаете, как в детском журнальном задании "Сравни картинки" :-) ).

Задание 2. Опишите все, что их сближает.

Цитата:
Но когда постоянно находишься в напряжении от груза ответственности и тревог - часто хочется как-то махнуть рукой на ее просьбы.
Кто навалил Вам этот груз ответственности и тревог? По ощущениям - откуда взялся? Не шибко рефлексируйте.

Цитата:
что меня отвлекает - повесила на стенку календарь и зачеркиваю дни - жду лета
Посмотрите со стороны, "наблюдательно", как Вы это можете: от ЧЕГО отвлекаетесь, зачеркивая дни в календаре, звоня подругам, подолгу общаясь с подругами летом на прогулке... Посмотрите поглубже: под чрезмерной ответственностью и тревогами что (или кто :aga-aga: ) лежит?

Цитата:
Заметила, что мне гораздо легче жить, когда кто-то рядом - даже если просто разговариваю с родителями по скайпу, то какая-то уверенность в своих действиях появлятся. Конечно, вобще спокойно, когда муж приходит с работы, но работать-то ему тоже надо:)
Расскажите на полную катушку, какая Вы, когда муж рядом.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Пт Янв 31, 2014 20:59     Ответить с цитатой

Цитата:
То есть, правильно ли я понимаю: частенько то, что кажется катастрофой для Вас, случись оно с кем-то другим - то воспринимается совершенно спокойно чем-то естественным и нормальным?

Видимо, так. Про катастрофу – все-таки утрированно, т.е. и для меня это объективно – не катастрофа, но появляется какое-то иррациональное чувство: «не съел пюрешку – я не состоялась как мама»

По поводу двух картинок, образы представились мне именно как картинки, описание в основном внешних различий
1. Паническая я меньше по размеру (по росту), растрепанная, растерянная, в какой-то неряшливой одежде. Размазывает слезы по лицу или готовится заплакать. Находится в каком-то бардаке, вещи перевернуты или лежат не на месте. И почему-то из угла картинки торчит указующий назидательный палец. Перст судьбы, блин.
2. Дающая совет: причесанная, аккуратно одетая, с улыбкой и хитроватым прищуром. В некой комнате, скорее на кухне, где на заднем плане в шкафчике куча баночек расставлена в идеальном порядке на полочке.
Что-то про сходства в голову идет только один возраст и одинаковое количество детей.

Цитата:
Кто навалил Вам этот груз ответственности и тревог? По ощущениям - откуда взялся? Не шибко рефлексируйте.

Знаете, первое, пришедшее в голову – мама.
Хотя мне не очень нравится, что я, получается, свои проблемы сваливаю на то, что «а вот мама меня не так воспитывала». Как в «Обыкновенном чуде» Шварца царь говорит – а это не я, это дядя мой – отравитель, посему вот вам винцо отравленное
Думаю, есть смысл тогда рассказать немного о ней и наших отношениях. Созваниваемся сейчас часто, каждый день, потому что мне нужна эта поддержка. Живут мои родители в другом городе. Мне все время хочется расплакаться и нажаловаться – я-де такая бедная-несчастная, мне тяжело с этими детьми, ну помогите уже как-то!! Но – не плачу, потому что ее это расстроит, и стараюсь не сильно жаловаться, потому что реально она ж не может сорваться и приехать, просто рассказываю, как ели-пили-спали…
Но вот когда у меня в жизни все хорошо, я в стабильном хорошем настроении – меня наоборот каждодневные звонки раздражают. А у мамы и со своей мамой есть вот такой вот «ежедневный отчет» - она каждый день ей звонит и рассказывает, как день провела. При этом в прошлом у них с бабушкой отношения, прямо скажем, были натянутые, но мама всегда говорила: «Это моя мама, как я могу на нее обижаться, я первой должна идти на сближение».
Возможно, сумбурно описала, если нужны уточнения – спрашивайте. Возможно, вообще не там копаю.
И ответьте мне, пожалуйста, на вопрос – вот я сейчас переживаю, тревожусь – это обязательно в будущем на дочери скажется? Или нет? Страшно не хочется, чтоб дочь потом тоже мучалась от непонятных дурацких переживаний.

Цитата:
Посмотрите со стороны, "наблюдательно", как Вы это можете: от ЧЕГО отвлекаетесь, зачеркивая дни в календаре, звоня подругам, подолгу общаясь с подругами летом на прогулке...

От одиночества. От вынужденного нахождения в состоянии взрослого с детьми..

Цитата:
Посмотрите поглубже: под чрезмерной ответственностью и тревогами что (или кто ) лежит?

Страх. И маленькая 10-летняя Я, которая вдруг оказалась в ситуации, когда от нее кучу всего ждут и страшно, что не оправдаю ожиданий.

Цитата:
Расскажите на полную катушку, какая Вы, когда муж рядом.

Вот тут я спокойный взрослый человек, который понимает, что мелкие дети вырастают, что на капризы лучше реагировать спокойно и перевести их в игру. Что рядом есть надежный человек, и можно просто спокойно выйти из комнаты и попить чаю, или почитать книгу.
Я уверена в себе и сама могу мужу что-то подсказать и помочь ему. Я могу с юмором смотреть на вещи, могу спеть какую-нить глупую песенку, или на ходу сочинить сказку.

Перечитала ответ Вам, забавно: в панике я чувствую себя каким-то ребенком, перед которым стоит непосильная задача. Кстати, иногда, когда сижу и обнимаю дочку и читаю ей книжку – так хочется «помамиться», чтобы меня подержали на коленях и погладили по голове… Детство какое-то.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Ср Фев 05, 2014 1:06     Ответить с цитатой

Львен, здравствуйте.

Цитата:
Про катастрофу – все-таки утрированно, т.е. и для меня это объективно – не катастрофа, но появляется какое-то иррациональное чувство: «не съел пюрешку – я не состоялась как мама»
:lol: :lol: Мне определенно нравится ход Ваших мыслей! Даже более - Ваша вот такая милая самоирония просто вдохновляет: люблю работать, когда клиент обладает "трезвым" чувством юмора :-) . Хочется откликнуться, продолжив Ваше: да уж, и в самом-то деле, что тут катастрофичного - ну не состоялась, как мама, всякое бывает, подумаешь... ерунда.

Цитата:
По поводу двух картинок, образы представились мне именно как картинки, описание в основном внешних различий
1. Паническая я меньше по размеру (по росту), растрепанная, растерянная, в какой-то неряшливой одежде. Размазывает слезы по лицу или готовится заплакать. Находится в каком-то бардаке, вещи перевернуты или лежат не на месте. И почему-то из угла картинки торчит указующий назидательный палец. Перст судьбы, блин.
2. Дающая совет: причесанная, аккуратно одетая, с улыбкой и хитроватым прищуром. В некой комнате, скорее на кухне, где на заднем плане в шкафчике куча баночек расставлена в идеальном порядке на полочке.
Что-то про сходства в голову идет только один возраст и одинаковое количество детей.
Вай, какие красавицы вышли! Чёётенько так. Хорошо, а тогда вот такой вопрос: "Не что, а КТО их объединяет?" И КАК эта объединённость реализуется, выглядит?

Заодно посмотрите: перст (на первой картинке) судьбин ли, или принадлежит другому, вполне определенному персонажу?

Цитата:
Знаете, первое, пришедшее в голову – мама.
Хотя мне не очень нравится, что я, получается, свои проблемы сваливаю на то, что «а вот мама меня не так воспитывала».
Знаете, понимаю. Не волнуйтесь - не свалите. Не вижу, чтобы Вы тяготели к такому исходу событий. Всё-таки, больше в Вас интереса и потребности в том, чтобы разобраться, а не назначить виноватого и успокоиться на том.

Что происходит, когда разбираешься? Разбираешь всё "по полочкам": это - в эту баночку, это - в ту стопочку, этому место здесь, это - лишнее, выкинуть его, это - моё, нужное, себе оставлю, это - не моё, отдам, значит, его... Что думаете теперь в связи с этим про мамино участие в Вашей жизни? Есть идеи?

Цитата:
Возможно, сумбурно описала, если нужны уточнения – спрашивайте. Возможно, вообще не там копаю.
Повторюсь, мне нравится, как и где Вы копаете.

Цитата:
И ответьте мне, пожалуйста, на вопрос – вот я сейчас переживаю, тревожусь – это обязательно в будущем на дочери скажется? Или нет? Страшно не хочется, чтоб дочь потом тоже мучалась от непонятных дурацких переживаний.
Ага, так спрашиваете, так тревожитесь о дочином будущем, что очевидно - чувствуете реальную силу Вашего реального влияния. Действительно, сила есть, и она более чем реальна. Также, кроме Вашей силы, для дочери действуют постоянно и другие силы (люди, Природа, она сама...). В Ваших руках - Ваша сила (а при определенной степени владения ею - и не только Ваша :-) ). То, что Вы сейчас делаете - это большой вклад в то, чтобы Ваше влияние на дочь изменило свой характер. Представьте: сейчас Вас одолевают тревоги и страхи, "иррациональные" чувства всякие - в соответствующем пространстве оказывается Ваша дочь (и сын) периодически, а разберетесь со страхами (хоть частично), приобретете Себя, наконец, а с нею - владение, управление своими чувствами, своими силами - в каком пространстве станут пребывать Ваши дети? Как оно на них будет сказываться? Хоть предположите.

Добавлено спустя 54 минуты 54 секунды:

Мама, мучающаяся от непонятных дурацких переживаний, вряд ли путёво поможет своему чаду в аналогичной ситуации, только что передаст по наследству. Мама же, испытывающая удовлетворение от того, что она переживает и от ясного понимания своих чувств - другое дело.

Цитата:
Цитата:
Посмотрите поглубже: под чрезмерной ответственностью и тревогами что (или кто ) лежит?

Страх. И маленькая 10-летняя Я, которая вдруг оказалась в ситуации, когда от нее кучу всего ждут и страшно, что не оправдаю ожиданий.

Что произошло тогда, когда Вам было 10?

Цитата:
Перечитала ответ Вам, забавно: в панике я чувствую себя каким-то ребенком, перед которым стоит непосильная задача. Кстати, иногда, когда сижу и обнимаю дочку и читаю ей книжку – так хочется «помамиться», чтобы меня подержали на коленях и погладили по голове… Детство какое-то.
Не знаю, с каким чувством Вы произнесли последнюю фразу. Но, кажется, без особого неприятия. Хорошо бы, коли так, потому как приятие Вам сейчас ой как поможет и понадобится.

Да, детство. Произнося это, Вы вряд ли осознавали всю степень собственной правоты. Ну и совсем вряд ли подозревали потенциал в этом своём открытии.

СмотрИте: в панике Вы чувствуете себя ребенком; бывает, когда общаетесь с дочкой, остро чувствуете потребность в маме для себя; когда прячетесь от одиночества, Вы - ребенок; когда звоните каждый день маме, Вы-ребенок подпитываетесь, как молоком, маминым участием, успокаиваетесь, крепчаете немного; и только, когда рядом муж Вы чувствуете себя... успокоившимся ребенком, ребенком под защитой, которому так хорошо и спокойно, что он чувствует себя сильным, смелым, он может быть игривым и находчивым. Да, согласна, это состояние ощущается, как состояние взрослого, особенно в сравнении с другими состояниями. Но эта Ваша взрослость не имеет опоры в Вас, она "растёт" из мужа. Похоже?
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Ср Фев 05, 2014 15:43     Ответить с цитатой

Цитата:
Хочется откликнуться, продолжив Ваше: да уж, и в самом-то деле, что тут катастрофичного - ну не состоялась, как мама, всякое бывает, подумаешь... ерунда.


Спасибо, посмеялась. Честно-честно. :-)

Цитата:
Что происходит, когда разбираешься? Разбираешь всё "по полочкам": это - в эту баночку, это - в ту стопочку, этому место здесь, это - лишнее, выкинуть его, это - моё, нужное, себе оставлю, это - не моё, отдам, значит, его... Что думаете теперь в связи с этим про мамино участие в Вашей жизни? Есть идеи?

Некоторое время назад я твердо считала, что лично МНЕ не надо лезть в детство, потому как не тронь лежащее, не будет…эээ… благоухать. Разбираться сейчас страшно, ибо на данный момент это-не разбирательство. По крайней мере, точно пока не раскладывание по баночкам, а вываливание всего хлама в хаотичном порядке в большую кучу. И мусор по углам шкафа. И страшно, что вылезет нечто, с чем я не смогу жить и справиться. Хотя есть мысль, что живу же я сейчас с этим, просто оно присутствует неявным образом, и ничего – дышу, ем, даже сплю иногда. Но страшно очень, плачу каждый раз, как читаю ваш ответ или пишу свой. Потому как пока не вижу выхода и намека на порядок, и не очень верится, что порядок все-таки возможен.
Плохо представляю как это: не мое, отдам – что значит отдам? Не буду обращать внимания что ли? Оно же не кирпич, чтоб в окно выбросить, или торжественно вручить дяде-дворнику на общественные нужды. Про мамино участие – т.е. некоторые мои тараканы – на самом деле не мои а мамины, так что ли?
Мамино участие… сложно ответить. Хочу, чтоб была возможность обсудить с ней мои тревоги, но часто бывает так: я говорю: Мам, вот не знаю, Леха у меня стоит на локтях, вроде и ползает по пластунски, но надо же на ладошках. Может, массаж ему? А мне: Ой, да не переживай ты так, нормальный у тебя ребенок! Или говорю, что мне кажется, что я чего-то не додаю детям, мало или не так как надо, занимаюсь. А в ответ: Ой, да это у тебя горе от ума уже.
И не сказать, что она меня не понимает, у нее тоже был период, когда мы с братом были маленькие, и никто, кроме папы, не помогал, да еще и со своей мамой были сложные отношения. Но вот то ли я не могу донести, какие слова поддержки мне нужны… Т.е. если прямо спросишь: Мам, у тебя тоже времени на свои увлечения не оставалось? Она может сказать: Да о чем ты говоришь, нет конечно! Но в целом говорит, что наше детство для нее – пора хороших воспоминаний и что надо ловить момент и наслаждаться, а я что-то не очень-то наслаждаюсь :aga-aga: .
Цитата:
Вай, какие красавицы вышли! Чёётенько так. Хорошо, а тогда вот такой вопрос: "Не что, а КТО их объединяет?" И КАК эта объединённость реализуется, выглядит?

Я поняла, что это сестры – старшая и младшая. В прошлый раз об объединяющих чертах (возраст и дети) я, честно сказать, наобум написала.
Логично предположить, что объединять их должна мама, но вот присутствия родителей на этих картинках мне вообще не видится. Детей, кстати, тоже. Объединяет их забота старшей сестры о младшей. При этом младшая хочет казаться еще младше и более неумелой, чем есть на самом деле, потому что знает, что всегда поможет старшая. Старшей же забота о младшей не является обузой или неприятной обязанностью, старшая – свободный человек и знает, что она справится. Но вот сейчас я все чаще, видимо, проваливаюсь в образ младшей. Куда делась старшая – в отпуск уехала, что ли?
Цитата:
Заодно посмотрите: перст (на первой картинке) судьбин ли, или принадлежит другому, вполне определенному персонажу?

Перст оказался бабушкиным при ближайшем рассмотрении. Хочу написать, что недавно стала за собой замечать этот дурацкий жест. Дурацкий – потому что если тебя таким образом тыкают, что это унизительно, а если я сама им пользуюсь, что скорее от недостатка терпения, когда хочется покомандовать, стараюсь минимизировать.
Цитата:
в каком пространстве станут пребывать Ваши дети? Как оно на них будет сказываться? Хоть предположите.

Думаю, что они смогут быть просто детьми, без возлагаемых на них особых надежд и чаяний. Они смогут нормально расти и смогут все свои детские радости и горести обсудить со мной. Им не надо будет соревноваться с мамой-ребенком за папино внимание, например.
Цитата:
Что произошло тогда, когда Вам было 10?

Таак. Вот этим вопросом наступили на какую-то страшно больную мозоль.
Скрытый текст:
Не, не мозоль даже, а в в ране поковырялись, основательно. Рыдала полутра, благо дети не рядом были. В целом, свое детство плохо помню. Не знаю, почему. Но покопалась - скорее всего вот эта ситуация
Скорее всего, потому как в 90-е много чего неприятного в родительской семье было – и разводиться собирались (но это когда мне 12 было, мама говорит, что я ее отговорила, я вообще не помню, как это было), и денег не было, думаю, у всех после тех прекрасных лет есть хороший багаж страшилок на ночь. Спрашивать прямо не могу, не вижу смысла скелетов из шкафа доставать и настроение портить.
Но вот что вылезло: папа пытался начать какой-то свой бизнес, по-видимому. Челночил, постоянно в командировках. И что-то там не заладилось, ему сломали челюсть. И вот не представляете, насколько это страшно – видеть, как родной человек ходит с протезом (не знаю, как там это называется, не гипс, но что-то что челюсть фиксирует) и ест манную кашу из трубочки. Помню – страшно хотелось отомстить этим гадам, и помню чувство беспомощности и осознаниния того, что – никак. Ну чего я, ребенок, да еще и девочка, вообще могу сделать. Но точно-дали бы ружье какое-нибудь – поубивала бы. Да, и еще прекрасная такая ситуация была – мы с мамой дома вдвоем, стучат в дверь, видимо «поговорить» пришли, а мама меня к ней отправляет и говорит «Скажи, что взрослых дома нет». И я, вместо того, чтоб этим дядям по мордасам надавать, стою под дверью и блею «а нееету мамы-папы дома, когда будут – не знаю».
Ужас, еле написала. Отвратительно.

Цитата:
Не знаю, с каким чувством Вы произнесли последнюю фразу. Но, кажется, без особого неприятия. Хорошо бы, коли так, потому как приятие Вам сейчас ой как поможет и понадобится.

С некой иронично-спокойной обреченностью, на самом деле. Потому как поняла, что надо-таки разобраться уже с этими чудными тараканами в голове. Чтоб не проваливаться уже в детство, а жить.
Возможно, поэтому и не заладилась моя работа с психологами, когда Майя маленькая была, потому что тогда я «проваливалась», и твердила: «Про детство не помню, придумывать то, чего не было, не хочу». Да и вообще не верилось мне тогда, что вот так покопавшись, можно что-то изменить – ведь событие-то уже произошло – как на него повлияешь? А в целом – хочу, разобраться, чтоб я потом могла помочь дочери, чтоб могла объяснить, что все это – временно и преодолимо. А то страшно, вообще-то, сидеть в деспресняке и думать, что никогда это не закончится, и посматривать вниз с девятого этажа.

Добавлено спустя 5 минут 40 секунд:

Цитата:
Но эта Ваша взрослость не имеет опоры в Вас, она "растёт" из мужа. Похоже?

Согласна. Потому как выдалась возможность у мужа взять 3 выходных, и я поанализировала свое состояние и свои чувства в это время, когда не надо постоянно быть с детьми, и поймала себя на опоре в муже. Как раз хотела вам об этом написать.
Одно радует – хоть один нормальный взрослый человек в семье есть.
Цитата:
Да, детство. Произнося это, Вы вряд ли осознавали всю степень собственной правоты. Ну и совсем вряд ли подозревали потенциал в этом своём открытии.

Это уже не открытие, к сожалению, а некая констатация факта. Я тут местами даже половила себя на том, что с дочерью пытаюсь поконкурировать за «детскость»: она, например, чего –нибудь требует, а я могу поймать себя на мысли – «а чего все тебе-то? Я тоже хочу!» Забавно, конечно. Радует то, что я это замечаю и напоминаю себе, что мне не 2 года, и не 6 месяцев, и что мама тут – я, так что потихоньку ставлю себя на нужное место.
Расскажите, в чем потенциал? Положительный потенциал, я надеюсь?

Такой вопрос не по теме: вот очень раздражает дочино нытье. Она не сказать, что постоянно ноет, но когда плаксивым голосом что-то просит - меня аж переворачивает, хочется не на просьбу ответить, а подзатыльников понавесить (я стараюсь не наказывать физиески, понимаю, что толку в этом -ноль. конечно, сраываюсь иногда, примерно раз в неделю, не чаще. Может быть, даже реже в последнее время). Есть какое-то следствие из имеющихся тараканов, или всех родителей нытье раздражает? :-)

Здорово, что есть возможность работать с Вами в такой форме, при личной встрече я бы точно замкнулась и отвечала: Не помню, не знаю… А так есть шанс перечитать, да и в принципе, систематизировать ответ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Вс Фев 09, 2014 21:11     Ответить с цитатой

Пока ждала от Вас ответ, придумалась вот такая штука, которая помогает мне жить: моя "старшая сестра" жалеет "младшую", т.е. когда мне нужна поддержка и я в растерянности, мысленно представляю, какие слова я бы хотела сейчас услышать, и прмс картинка рисуется: как младшая приходит к старшей, та берет ее на колени, гладит по голове и успокаивает.

И еще по поводу маминой поддержки: тоже подумала вниательно, что я хочу от нее слушать и просто задаю вопрос, на который можно ответить "да" или "нет". например, я поняла, что мне хочется услышать от нее "Доча, тебе сейчас так трудно, это сложный этап в жизни", я и спрашиваю: "Мам, ты считаешь, что мне сейчас труно?" и получаю те слова, которые мне нужны.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Вс Фев 09, 2014 23:45     Ответить с цитатой

Львен

По поводу Ваших добавочек.

С сёстрами Вам придумалась такая штука, которой можно попробовать попользоваться или она уже помогает Вам? Не поняла.
Сама же штука мне нравится, у нее хороший потенциал (кстати, все потенциалы в Вашей теме - хорошие :-) ).

Про мамину поддержку. Есть подозрение, что на вопрос "Мам, ты считаешь, что мне сейчас труно?" Вы получите примерно то же, что и на предыдущие вопросы. Однако, опять же, очень ценно, что Вы задаётесь вопросами, ищете возможность напрямую и в чистом виде получать то, что Вам необходимо. В верном направлении ищете: прямой ответ даётся всегда на прямой вопрос. С тем ли вопросом Вы идёте к маме, Вы можете проверить, просто задав его и пронаблюдав реакцию. Хоть в ближайший разговор. Если Вы этого уже не сделали. Будете экспериментировать - помните свою "склонность" "проваливаться" в детские состояния и, чтобы не провалиться вдруг неожиданно глубоко, будьте к себе внимательны и бережны с собой. Подумайте о том, что Ваш выбор: войти и погрузиться в озеро, остаться на берегу и напиться воды из него или лишь наклониться к поверхности воды и ощутить её прохладу и свежесть. Откликаются ли в Вас эти образы?

Предыдущий пост мне надо еще доварить. Немного.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Пн Фев 10, 2014 9:51     Ответить с цитатой

Катя К.
с сестрами регулярно такую штуку препринимаю, особенно по утрам, когда страшно не хочется вставать и хочется, чтоб пожалели и приласкали, а не бежать и в темпе вальса готовить завтрак :-)

Про вопрос маме: я как раз ее впрямую спросила "Мам, считаешь ли ты, что мне трудно". По-моему, застала ее врасплох, но она ответила "Да, конечно". Я добавочный пост писала уже после того, как все эти штуки опробовала.

Цитата:
лишь наклониться к поверхности воды и ощутить её прохладу и свежесть

откликнулось вот это. причем очень сильно откликнулось, опять расплакалась.

Странно - у мен если откликается что-то из нашего с Вами разговора - то именно слезами, при этом в обычной жизни не люблю плакать.
И еще заметила момент - из всех моих постов видно, что мне хочется в первую очередь жалости. О чем это может говорить?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Вт Фев 11, 2014 14:20     Ответить с цитатой

Львен, здравствуйте.

Цитата:
Про вопрос маме: я как раз ее впрямую спросила "Мам, считаешь ли ты, что мне трудно". По-моему, застала ее врасплох, но она ответила "Да, конечно".
Ну и как Вам, помогло? Этого хочется для себя?

Цитата:
Странно - у мен если откликается что-то из нашего с Вами разговора - то именно слезами, при этом в обычной жизни не люблю плакать.
Знаете, не странно, а хорошо, что у Вас такая реакция. Значит, Вы чувствуете себя и, когда задевает за живое, то слёзы - это самая живая спонтанная реакция. А в обычной жизни Вы просто себя меньше чувствуете. Обо всём, ведь, надо побеспокоиться, успеть, соответствовать и т.д. А стали бы СЕБЯ и там больше чувствовать, то рыдали бы первое время без остановки почти. Ещё можно плакать не потому только, что за живое задевает, а ещё и потому, что нет привычки справляться с собственными эмоциями. Под "справляться" имею в виду НЕ сдерживание, придерживание, притаптывание, отвлечение и всяческие другие формы контроля и подавления эмоций. Справляться - значит чувствовать, знать, владеть (в том числе и от слова "волость" (область), то есть предоставление места чувствам), быть, наслаждаться.

С чувствами, эмоциями и другими проявлениями Вашей внутренней жизни, - с ними со всеми так: либо ты ими владеешь, либо они тобой. Кто-то же должен править, так ведь?

Цитата:
И еще заметила момент - из всех моих постов видно, что мне хочется в первую очередь жалости. О чем это может говорить?
Да, это Вы верно подметили, и об этом пришло время поговорить.

Вы верное слово подобрали - "жалость". Давайте его попробуем на вкус хорошенько. "Жалкий", "жалкая"... какой образ рисуется? Кого, что видите? Как Вы понимаете, что оно - жалкое? И вот этой/этому жалкому что нужно? Очевидно, что - жалость. А жалость - это что? Что именно и что конкретно? И - как это?
А теперь - та-таам! - главный вопрос: зачем ему/ей эта жалость нужна? Что жалкая делает с жалостью? И - ЧТО ЖАЛОСТЬ ДЕЛАЕТ С ЖАЛКОЙ? Не рассуждайте об этом, а почувствуйте, у Вас обязательно получится. Вот таким нехитрым способом откроете дверь в комнату, где жалость живёт, начнёте с ней знакомиться и понимать, "о чём это может говорить".

Цитата:
И страшно, что вылезет нечто, с чем я не смогу жить и справиться. Хотя есть мысль, что живу же я сейчас с этим, просто оно присутствует неявным образом, и ничего – дышу, ем, даже сплю иногда.
Это Вы верно подметили - Вы УЖЕ живёте с этим. И сейчас, и много времени до сейчас, и ещё много времени после сейчас жить будете с этим (если захотите, конечно). И присутствует оно неявно, но вылазит и правит бал всегда и всюду, как не прячься и как не прячь. Страх - это страж на пороге Вашей личной силы. Той, которая ещё не освоена Вами. Вы заметили, что я не способствую тому, чтобы расковырять в Вас всё и дать добро на выход этого счастья наружу? У Вас уже к моменту обращения ко мне/к нам оформилась потребность разобраться, увидеть, пусть даже страшно. Так что мне нет нужды подсказывать Вам копать глубже (Вы и так роете :give_heart: ), но моя задача подготовить Вас, помочь создать благоприятные условия для того, чтобы нарытое добро увидело Свет, вышло. Для этого, в первую очередь, нужно, чтобы была та, которая присмотрит за тем, чтобы всё шло, как надо, Хозяйка.

Ваша способность наблюдать, задавать непростые вопросы, искать на них ответы, пробовать, анализировать и синтезировать - охватывать взглядом свою территорию (как, например, Вы посмотрели и заметили жертву), - всё это есть (нечастое явление) и всё это - способности, присущие Хозяйке. То есть та, которая справится, если что страшное наружу попрёт, имеется в наличии. Её бы осознать хорошенько, да помочь покрепче стать.

Вот, к примеру, Вы с сёстрами по утрам "упражняетесь". Они, вроде как, Ваши, Вы их в себе ощущаете, а говорите, будто картинку рисуете, "мысленно представляете себе". И помогает Вам такое упражнение, точнее, на плаву держит. А может не просто поддерживать, а покруче - "лечить" Вас может. Сделайте так, чтобы Вы не картинку-мультик смотрели, а сама непосредственно участвовали, проживали бы всё. Эти сёстры (назовём их пока так) - они, ведь, и взаправду существуют в Вас, это - Ваше хозяйство. Насмотрелись Вы на них изрядно, теперь ощутите по-настоящему.

Цитата:
Плохо представляю как это: не мое, отдам – что значит отдам? Не буду обращать внимания что ли?
Запросто. Случалось с Вами такое, когда заставали себя за тем, что делаете что-то будто против своей воли: кому-то нужно было, чтобы Вы вели себя каким-то определённым образом - и Вы следовали этому? А потом вдруг отчётливо понимали ("трезвели"), что делаете не по-своему, что сама не своя. И следом понимали, что не хотите так, что хотите по-своему? Если случалось такое, то Вам должно быть понятно, как это - взять и перестать делать не своё (торжественно вручить дяде-дворнику кирпич).

Цитата:
Старшей же забота о младшей не является обузой или неприятной обязанностью, старшая – свободный человек и знает, что она справится. Но вот сейчас я все чаще, видимо, проваливаюсь в образ младшей. Куда делась старшая – в отпуск уехала, что ли?
Самая старшая - со стороны на них, как на картинку, смотрит :aga-aga: .

Цитата:
Перст оказался бабушкиным при ближайшем рассмотрении. Хочу написать, что недавно стала за собой замечать этот дурацкий жест. Дурацкий – потому что если тебя таким образом тыкают, что это унизительно, а если я сама им пользуюсь, что скорее от недостатка терпения, когда хочется покомандовать, стараюсь минимизировать.
Ну, раз уж Вы взялись с перстом пободаться (кстати, полагаю, сил у Вас на это уходит немеренно, а толку - пшик, про удовольствие от процесса вообще молчу) подкину такой вариантик. Не стрУсите - попробуете (только, коль возьмётесь - так сделайте это вдохновенно :in_love: ). А именно: когда захотите покомандовать, тормозните чуть, примите позу под стать королевской (вдохновенно, не торопясь и прочувствованно): расположите тело в пространстве (плечи там, шея, голова, руки...), подышите этим королевским состоянием, дайте ему в себе развернуться и выразиться на лице... Ну а потом можно и жест королевский произвесть... Если захотите ещё.

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 30 секунд:

Цитата:
Цитата:
в каком пространстве станут пребывать Ваши дети? Как оно на них будет сказываться? Хоть предположите.

Думаю, что они смогут быть просто детьми, без возлагаемых на них особых надежд и чаяний. Они смогут нормально расти и смогут все свои детские радости и горести обсудить со мной. Им не надо будет соревноваться с мамой-ребенком за папино внимание, например.
Думаю, так и будет :yes: . Знаете, в движении важно иметь ориентир - то, что ведёт тебя, вдохновляет и подсказывает верность направления. Ориентир/ориентиры хорошо иметь всегда под рукой - так они сами яснее и понятнее становятся.

Цитата:
Скрытый текст:
И вот не представляете, насколько это страшно – видеть, как родной человек ходит с протезом (не знаю, как там это называется, не гипс, но что-то что челюсть фиксирует) и ест манную кашу из трубочки. Помню – страшно хотелось отомстить этим гадам, и помню чувство беспомощности и осознаниния того, что – никак. Ну чего я, ребенок, да еще и девочка, вообще могу сделать. Но точно-дали бы ружье какое-нибудь – поубивала бы. Да, и еще прекрасная такая ситуация была – мы с мамой дома вдвоем, стучат в дверь, видимо «поговорить» пришли, а мама меня к ней отправляет и говорит «Скажи, что взрослых дома нет». И я, вместо того, чтоб этим дядям по мордасам надавать, стою под дверью и блею «а нееету мамы-папы дома, когда будут – не знаю».
Ужас, еле написала. Отвратительно.
Скрытый текст:
Что именно сейчас вызывает в Вас отвращение?
Когда Вы видели (и видите сейчас, вспоминая), как отец с протезом, ест манную кашу из трубочки, КАКОЙ Вы себя чувствовали? Не спешите, остановитесь, побудьте с той, КОТОРАЯ такой себя чувствует. Смотрите на неё не на картинке, а чувствуя её присутствие рядом, близко, по-настоящему. И себя чувствуйте в настоящем.

Можно не раз с Ней повидаться. Повидаться и почувствовать с целью увидеть и почувствовать... РасскажИте мне потом.


Цитата:
Такой вопрос не по теме: вот очень раздражает дочино нытье. Она не сказать, что постоянно ноет, но когда плаксивым голосом что-то просит - меня аж переворачивает, хочется не на просьбу ответить, а подзатыльников понавесить (я стараюсь не наказывать физиески, понимаю, что толку в этом -ноль. конечно, сраываюсь иногда, примерно раз в неделю, не чаще. Может быть, даже реже в последнее время). Есть какое-то следствие из имеющихся тараканов, или всех родителей нытье раздражает?
Кто ноет? Жалкое существо, так ведь? Сегодняшний разговор я начала с жалости. С Вашей жалкости. Детки - зеркала наши безупречные. С чем в себе Вы встречаетесь, видя отражение жалкости?

Цитата:
Здорово, что есть возможность работать с Вами в такой форме, при личной встрече я бы точно замкнулась и отвечала: Не помню, не знаю… А так есть шанс перечитать, да и в принципе, систематизировать ответ.
Мне тоже здорово :) . Не замкнулись бы aga_aga .
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Вт Фев 11, 2014 23:34     Ответить с цитатой

Цитата:
Ну и как Вам, помогло? Этого хочется для себя?

Удовлетворение получила, но, скорее, от тона, которым мама сказала «Да», от ее растерянности. Заметила какую-то закономерность: когда я в расстроенных чувствах – то стоит мне сказать гадость, испортить настроение мужу или маме, и я какое-то садистское удовлетворение ощущаю – и чувство вины, и удовлетворенность одновременно. Мне нужны отрицательные эмоции, получается?
Хотя еще одна мысль – возможно, это связано с жалостью, с тем, что та самая Жалкая – наркоман какой-то.
Цитата:
"Жалкий", "жалкая"... какой образ рисуется

Рисуется черная маленькая девочка, описание – прямо из «Феньки» Пантелеева: «Ростом онa будет поменьше сaмого мaленького мaльчикa с пaльчикa. Ножки у нее босые, плaтье все изодрaно; сaмa онa толстенькaя, пузaтaя, нос пуговкой, губы кaкие-то оттопыренные, a волосы нa голове рыжие и торчaт в рaзные стороны, кaк нa сaпожной щетке.» Только полностью черная, как объемный силуэт. Она – голодная. И Жалость – это еда для нее. Причем не только еда, но и наркотик, т.е. когда жалости мало Жалкая скукорживается, начинает ныть, болеть, усыхать, как амеба без воды. И как только она эту жалость получает – она начинает расти в размерах, но жалости при этом ей хочется все больше и больше. Жалость как еда – тоже нечто черное и бесформенное, на гудрон похоже
Внезапно посетила догадка – когда Жалкая вырастает до огромных размеров – она становится Яростью. А как раз ярость я в себе уже достаточно давно подавляю, потому что она грозит прорваться, и иногда прорывается – истерикой, ором, злобой, желанием сломать.
Дело в том, что последние несколько дней ловлю себя на мысли, что пытаюсь сломать дочь. Морально сломать, подчинить, чтоб по первому моему слову все делала, чтоб воли своей не имела. Страшно звучит, и мне самой от осознания этого факта – страшно. Кстати, поняла, что раздражение, которое у меня дочь вызывала – это как раз оттого, что она не повинуется по первому моему писку. Я задала себе вопрос – почему я пытаюсь ее сломать и получила ответ – потому что она похожа на меня (Майя и правда внешне похожа, ну и по поведению, видимо, тоже). Причем в голову лезут какие-то дурацкие методы типа: любимую игрушку выкинуть на ее глазах и орать –вооот! Видишь, я еще и не так могу, и избить тебя могу, и что угодно сделать!!! Прямо с трудом сдерживаюсь… Спасибо, что написали мне про то, что дети – зеркала, сегодня дочь истерила, и я поняла, что она меня прямо отражает, потому что истерила по непонятному поводу, и сама, по-моему, не понимала, что ей надо.
Ешкин кот! Да Жалкой просто не нужна жалость! Она ее губит! Да и Жалкой я теперь ее назвать не могу. Вы представляете – после того, как я поняла, что жалость ей – то есть мне – не нужна – с Жалкой как будто стала осыпаться вот эта черная оболочка.
Если честно – что ей надо – я пока не поняла. Но мне прямо дышать стало легче. И хочется смеяться, и радостно, просто так радостно. И больше не хочется дочь ломать. И наконец-то появилось ощущение, что мозаика начала складываться, и вот как получается:
Есть некая Жалкая – я ее неправильно «кормлю», жалостью – она растет, превращается в Ярость – ярость пытается разрушить меня, но меня не получается, но рядом есть дочь, которая на меня похожа – дочь не подчиняется мне – она меня постоянно раздражает, я пытаюсь ее поломать. Как Вам цепочка?
Кстати, после осознания того, что жалость не нужна, Старшая перестала жалеть Младшую, они сейчас стоят рядом, просто взявшись за руки, разговаривают. Блин, какая-то всеобщая эйфория в подсознании.
Цитата:

охватывать взглядом свою территорию

Да, напишу подробнее про территорию. Днем, когда я прочитала ваше сообщение и задумалась, охватила взглядом, так сказать, было ощущение земли после ядерного взрыва – черная дымящаяся равнина практически без рельефа. Сейчас, после понимания. Что жалость не нужна, как-то само собой на этой равнине посветлело. Появилось некоторое предчувствие утра, рассвет. И земля перестала тлеть.
Цитата:
Вот, к примеру, Вы с сёстрами по утрам "упражняетесь"

Да, тоже хотела написать, что перестала смотреть мульт, и стала больше ловить ощущения – т.е. прямо представляла, как лежу головой на коленях у старшей и получаю утреннюю порцию жалости Кстати, может, и спровоцировала этим ярость? Как вовремя появился ваш пост с правильными вопросами, вовремя успелось сделать выводы и детей не покалечить…
Цитата:
С чувствами, эмоциями и другими проявлениями Вашей внутренней жизни, - с ними со всеми так: либо ты ими владеешь, либо они тобой. Кто-то же должен править, так ведь?

Вот этим Вы меня в тупик поставили. Всю жизнь думала, что чувства – это стихия, управлять ей невозможно, и то, что чувства владеют человеком – это аксиома. Как можно управлять радостью, например? Делать ее больше или меньше? Что-то плохо понимаю. Могу что-нибудь почитать на эту тему, если посоветуете
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Alekol
уважаемый папа
уважаемый папа


На сайте с 09.09.12
Сообщения: 1108
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Ср Фев 12, 2014 10:18     Ответить с цитатой

Любуюсь я вами, девчонки, зачитаться можно.
Две такие живые-живые. А последние посты - вообще не оторваться - душа просыпающаяся, уже проснувшаяся говорит от Львена и Катина ей вторит, притрагивается-поддерживает.
Как же это красиво, завораживающе красиво!
:give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Ср Фев 12, 2014 11:13     Ответить с цитатой

Ну что же, могу поздравить Вас с днём рождения, точнее, с моментом возрождения! :girl_flower: :dance_girl:

Знаете, так приятно понимать и чувствовать, что жизнь - череда возрождений! Тогда и смерть, своя личная маленькая ежедневная, воспринимается с радостью, как необходимое условие появления на свет нового.

Сижу вот перед монитором и понимаю, что незачем сейчас Вам что-то серьёзное говорить, направляя, да и нечего: Вы так хорошо "пробурились" до сути и совсем близко-близко следующие открытия-понимания, которые не обойдут Вас никак, вернее, Вы их не обойдёте :vesna: .

Столько раз перечитывала Ваш пост, что теперь уже могу сказать: "Это - моё любимое":

Цитата:
Она – голодная. И Жалость – это еда для нее. Причем не только еда, но и наркотик, т.е. когда жалости мало Жалкая скукорживается, начинает ныть, болеть, усыхать, как амеба без воды. И как только она эту жалость получает – она начинает расти в размерах, но жалости при этом ей хочется все больше и больше.

Цитата:
Внезапно посетила догадка – когда Жалкая вырастает до огромных размеров – она становится Яростью. А как раз ярость я в себе уже достаточно давно подавляю, потому что она грозит прорваться, и иногда прорывается – истерикой, ором, злобой, желанием сломать.

Цитата:
Ешкин кот! Да Жалкой просто не нужна жалость! Она ее губит! Да и Жалкой я теперь ее назвать не могу. Вы представляете – после того, как я поняла, что жалость ей – то есть мне – не нужна – с Жалкой как будто стала осыпаться вот эта черная оболочка.

Цитата:
Если честно – что ей надо – я пока не поняла. Но мне прямо дышать стало легче. И хочется смеяться, и радостно, просто так радостно. И больше не хочется дочь ломать. И наконец-то появилось ощущение, что мозаика начала складываться, и вот как получается:
Есть некая Жалкая – я ее неправильно «кормлю», жалостью – она растет, превращается в Ярость – ярость пытается разрушить меня, но меня не получается, но рядом есть дочь, которая на меня похожа – дочь не подчиняется мне – она меня постоянно раздражает, я пытаюсь ее поломать.

Цитата:
Кстати, после осознания того, что жалость не нужна, Старшая перестала жалеть Младшую, они сейчас стоят рядом, просто взявшись за руки, разговаривают.


Вы мне глаза буквально открыли, показав, что происходит, когда жалость перекармливают. И правда, ведь! Спасибо Вам огромное, буду дальше исследовать жалость в этом направлении, хочу понять и почувствовать всё, что, да как, да почему :4U: .

Цитата:
Вот этим Вы меня в тупик поставили. Всю жизнь думала, что чувства – это стихия, управлять ей невозможно, и то, что чувства владеют человеком – это аксиома. Как можно управлять радостью, например? Делать ее больше или меньше? Что-то плохо понимаю. Могу что-нибудь почитать на эту тему, если посоветуете


:haha: Эээт не тупик, эээт Вы сейчас из него выходить будете :haha: .

А Вы окиньте взглядом: благодаря чему Вы до всего этого (в последнем посте) дошли? Ум Ваш работал? А если и ум, то в каком месте его работа производилась? Боюсь, география его будет обширна и не уложится в границы Вашей головы :haha: . Так вот, Львен, это я иногда называю "умное тело", "мудрые чувства", "ясные эмоции". Потому что, когда за ними следишь, спрашиваешь у них, то они всегда к ясности приводят.

И как Вы теперь назовёте то, что у Вас в содружестве с чувствами-телом-эмоциями-интуицией-умом получилось? Похоже это на неуправляемую стихию?

Причём заметьте, какие они классные: Вы только дверь приоткрыли - а уже вот сколько порядку навелось. Кстати, на будущее, помните о череде умираний и возрождений, не бойтесь через периоды беспорядка проходить. Знаете, наши предки периодически занимались "ворошением": поднимали со дна своего подсознания залежалое, спрятанное давно и разбирались с этим - так их сознание становилось ещё чище.

Ещё кстати. Вы говорите
Цитата:
Блин, какая-то всеобщая эйфория в подсознании.
Это уже не подсознание Ваше, это то, дорогая Львен, в чём Вы собственноручно навели порядок, это - Ваше Хозяйство. Там стихия бушевала, действительно, но только лишь до той поры, пока не пришла Хозяйка.

По поводу управления эмоциями, вообще об эмоциях можно почитать у Александра Лоуэна, Карла Изарда и Пола Экмана. Но, по ощущениям, эти, действительно хорошие книжки сейчас для Вас будут избыточны. Вы хорошую работу делаете, сама открываете двери, сама порядок в помещениях наводите. Этот опыт, свой, личный, очень важен для того, чтобы понять, убедиться и окрепнуть в ощущении собственной уникальности и правоты, осознанать, что Ваше вИдение может быть ясным и верным, что на него можно и стоит опираться. Книги помогут далее структурировать картину и наметить новые направления для самоисследований, но к тому моменту Вы уже будете стоять на своих ногах.

Самые главные, ценные и настоящие открытия случаются только на практике, в личном опыте, в личном исследовании. Вы уже делаете это потихоньку. Хорошо было бы практическое знакомство с каждой эмоцией, об этом невозможно написать в книге, мы тут, на форуме, пытаемся как-то об этом говорить, даже давать инструкции для самостоятельных "упражнений", у Лоуэна практики также описаны, можно и таким путём пойти.

Для меня чувства, эмоции - это река, которая всегда течёт во мне. От меня и только от меня зависит, какое у этой реки будет русло. Если оно кривое, с перегибами, завалами, порогами, а местами реке приходится течь под землёй, то меня всегда и всё время будет "колбасить", то моя жизнь только тем и будет наполнена, что попыткой покорить эту стихию, попыткой добыть для себя из этого сильного и капризного потока радость, любовь, счастье... А их не надо добывать, они всегда есть в изобилии в этой реке, и сама река только и ждёт, как отдать тебе свою силу...
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Ср Фев 12, 2014 22:36     Ответить с цитатой

Alekol
спасибо :oops:

Катя К.
хочу взять небольшую паузу, не теряйте меня. Мне сейчас очень хорошо и спокойно, давно так не было. И пока не хочется копать дальше, хотя в целом ответы интересуют.
Например про ту самую тревожность, с которой я начала эту тему. Откуда она все-таки берется? Зададите вектор?

Спасибо Вам, Катерина, я бы без вас не разобралась! Результат на данный момент неожиданный и очень приятный, даже не думала, что реально можно было его вот так достичь.
Книги пока искать-читать не буду, думаю не восприму, на себе реальнее :-)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Чт Фев 13, 2014 23:49     Ответить с цитатой

Львен,
на здоровье :vesna: .

Да, пауза, чтобы пожить хорошо и спокойно - это сейчас очень логично :haha: .

Как будет что конкретно спросить-сказать - заходите.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Ср Фев 19, 2014 22:45     Ответить с цитатой

Катя К.
Катерина, задравствуйте! недолго музыка играла :aga-aga:

Хочу разобраться все-таки со своим детским состоянием. Жить оно мне мешает.

Дело в том, что часто ловлю себя на надежде, что сейчас придет кто-нитбудь и поможет мне с детьми. Возьмет и разгрузит, даст немного побыть одной. Ситуация сейчас такова, что к моим родителям не уедешь (они работают), на свекров я, если честно, в обиде, потому как могли бы иногда и приезжать, хоть чуть-чуть позаниматься с дочкой. Няню по финансовым соображениям мы не потянем. Т.е. реально - надо МНЕ уже перестать надеяться на помощь со стороны, а у мне все кажется, что кто-то должет прийти, поддержать, обнять... Муж очень помогает, от него большего просто нереально требовать.
в понедельник проплакала от упорной мысли "ну почему на меня так все навалилось, мне же трудно, я маленькая". Как, черт возьми, повзрослеть-то уже?

Добавлено спустя 11 часов 59 минут 50 секунд:

Цитата:
Что именно сейчас вызывает в Вас отвращение?
Когда Вы видели (и видите сейчас, вспоминая), как отец с протезом, ест манную кашу из трубочки, КАКОЙ Вы себя чувствовали? Не спешите, остановитесь, побудьте с той, КОТОРАЯ такой себя чувствует. Смотрите на неё не на картинке, а чувствуя её присутствие рядом, близко, по-настоящему. И себя чувствуйте в настоящем.

Можно не раз с Ней повидаться. Повидаться и почувствовать с целью увидеть и почувствовать... РасскажИте мне потом.


Про отвращение – это присказка у меня такая, т.е. я бы не сказала, что слово как-то отражает отношение к ситуации.
Какой видела – маленькой девочкой, у которой вдруг рушатся основы Мира, вдруг оказывается, что люди, который она считала вечными, сильными, невредимыми – на самом деле очень уязвимы. И от этого понимания страшно. Папу было очень жалко, а я всегда думала, что сильные не нуждаются в жалости, что жалость только унижает. Что-то длинные у меня отношения с жалостью…
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 1 из 12 На страницу : 1, 2, 3 ... 10, 11, 12  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах