Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 09.10.13 Сообщения: 51 Откуда: новосибирск
Добавлено: Чт Ноя 21, 2013 20:24
Анночка
писала:Т.е сами мужчины в основном не признают прав требовать нечто за женщиной в незарегистрированных отношениях и считают себя абсолютно свободными. У женщины в таких отношениях одно право - уйти от мужчины, если ей что-то не нравится. Поэтому такие отношения неплохи пока нет детей. А когда есть дети, то порождают массу проблем. И проблемы эти не мужские, а женские в основном, тк касаются ее свободного времени, ее обязанностей и тп. В таких отношениях у женщины обязанности как у жены, прав нет. У мужчины обязанностей нет вообще по отношению к женщине, есть обязанности к ребенку... Но увы, признают их далеко не все мужчины. Если уж мужчины отказываются от "официальных" детей, зачатых в браке, что уж говорить о внебрачных? Одна из типичных отмазок - "Это твое решение. Я не хотел этого ребенка, я тебе не должен ничего". И даже если "просил" это не значит "буду содержать" у таких мужчин. А вот требований у сожителей к сожительнице как у мужа и даже больше (не будешь делать - уйду вот прям сейчас). Так что соглашаются на такие отношения чаще всего женщины с заниженной самооценкой. И крайне редко - женщины, которым невыгоден официальный брак, тк они гораздо богаче мужчины и деньгами и связами и тп (т.е уже женщина говорит - не будешь делать как мне надо - уходи из моей квартиры, моей жизни и тп). Но чтоб женщина так сказала - она должна быть обеспечена не просто, а с избытком, полностью независимой от мужчины. Т.е пока не Ваш случай
И пока у Вас нет своего независимого дохода - не стоит рубить сук, на котором Вы с детьми сидите (ругаться с мужчиной, который вместо того чтоб с девками в сауны ходить, по какому-то его бзику оплачивает Вам жилье, несет еду и малыша нянчит. Ваша задача чтоб этот бзик продлился дольше , хотя б пока на работу не выйдете ).
А вот когда станете материально независимой - выставляйте кого угодно откуда угодно, если недостаточно прынц для Вас
Анночка Полностью согласна с Вашим советом автору поста. Приятно читать такие рекомендации!! Спасибо.
На сайте с 28.09.08 Сообщения: 10124 В дневниках: 3341 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Чт Ноя 21, 2013 21:28
Анночка
У Вас всегда развернутые посты, объемный текст иногда трудно читать. хотя как правило Вы выделяеть подпункты. Но после Вас мне уже и добавить нечего
вот это очень понравилось
Цитата:
мужчины существа простые
То что он просит ребенка и хочет ребенка значит именно то что он просит и то что хочет - чтоб в этом мире жил его ребенок. Все.
А если мужчина хочет семью - он зовет женщину замуж.
А если собирается содержать - на вопрос "как видит семью" отвечает - муж в семье добытчик.
Добавлено спустя 6 минут 46 секунд:
Слова - словами. но лучше когда они подтверждены делами и поступками мужчины.
И пока у Вас нет своего независимого дохода - не стоит рубить сук, на котором Вы с детьми сидите (ругаться с мужчиной, который вместо того чтоб с девками в сауны ходить, по какому-то его бзику оплачивает Вам жилье, несет еду и малыша нянчит. Ваша задача чтоб этот бзик продлился дольше Smile, хотя б пока на работу не выйдете ).
А вот когда станете материально независимой - выставляйте кого угодно откуда угодно, если недостаточно прынц для Вас Smile
Да уж, даже не знаю как дальше то быть. Сейчас после ссоры не общаемся... Обычно я звоню и прошу приехать. Он отвечает, что приедет... если я этого хочу) Но что это за позиция такая... жертвенная.. ты хочешь - я приеду... появляется вопрос "А ты сам то чего хочешь?". Хотя.. сейчас не об этом я должна думать. Получается сейчас мне нужно мириться и продолжать такое общение... если конечно еще не все потеряно, думаю сук подрублен основательно............ в последней ссоре я не особо стеснялась в выражениях.. была с ним искренняя, говорила все что думала и чувствовала на тот момент, все надеялась что ответит тем же, может хоть разозлиться и выскажиться...... а в ответ тишина.
На сайте с 20.03.10 Сообщения: 5046 В дневниках: 21722 Откуда: Оттуда
Добавлено: Чт Ноя 21, 2013 22:33
АленкаЯ
А сколько Вам лет? Какое образование? Кем раньше работали? Хотелось бы понять, какие у Вас перспективы в плане будущей материальной самостоятельности....
На сайте с 26.12.05 Сообщения: 12826 В дневниках: 98 Откуда: Н-ск, Калининский район
Добавлено: Чт Ноя 21, 2013 22:44
АленкаЯ писал(а):
появляется вопрос "А ты сам то чего хочешь?".
например хочет чтоб Вы его позвали и сказали что нужен Вам, ребенку. маленькая такая прихоть.
и эта фраза мб стоит 10-15 тыс руб в мес . В общем, цена его месячной поддержки
АленкаЯ писал(а):
Хотя.. сейчас не об этом я должна думать. Получается сейчас мне нужно мириться и продолжать такое общение... если конечно еще не все потеряно
с моей тз -да, мириться. и учиться быть благодарной.
с Вашей - Вам решать.
но с другой стороны, на момент начала топика Вы хотели его гордо гнать.
так что .. останется он - Вы получите некий уровень обеспеченности.
уйдет - Вы получили что хотели, выгоняя его - недостойный Вас покинул.
и Вы вся достойная и гордая.... остаетесь с 2 детьми на самообеспечении.
гордость и принципы имеют свою цену- самостоятельность.
а для зависимых - есть определенная цена, за которую владелец ресурса готов с ним расставаться , и выплаты которой он ждет от зависимых. обычно расстроенные нервы в эту цену не входят, туда входят какие-то полезняшки и приятные штучки
АленкаЯ писал(а):
в последней ссоре я не особо стеснялась в выражениях.. была с ним искренняя, говорила все что думала и чувствовала на тот момент, все надеялась что ответит тем же, может хоть разозлиться и выскажиться...... а в ответ тишина.
т.е Вы надеялись что он не будет стесняться в выражениях и проорется, а он в ответ на оскорбления во время истерики промолчал и не повелся на провокацию?
мне таки нравится этот мужчина. реально
ТС, а Вы вообще представляете себе что есть жизнь с мужчиной, который в ответ на Ваше поведение не промолчит и ответит? Вы осознаете что нарываетесь на удар ?
Опять же или у Вас интуиция или просто повезло, этот мужчина промолчал.
Мужчина с худшим самоконтролем наорал бы на Вас в ответ и мб так зашугал и Вас и детей, что Вы б в ужасе были и не такая смелая.
А с самым плохим самоконтролем мужчина Вам бы в ответ врезал. Или мб даже несколько раз, т.е избил бы. Он конечно был бы при этом гадом, Вы бы мб подали б в милицию , ответ на слово кулаками плохо б его характеризовал и тп.
Но это не отменяет того что Вы провоцируете мужчину на скандал.
Зачем Вам это надо?
Любовь скандалом не получить и даже по самому громкому требованию не дадут ее (если ее нет).
Вы добиваетесь признания в отсутствии любви? Или это такая форма разрыва отношений?
Скандал - это уже предразрывный метод. Вопрос чего Вы пытались добиться таким методом и почему выбрали метод именно такой, а не спокойный диалог мб?
И еще момент -если Вам дали ответ спокойно, и он Вас не устроит....
Повышение градуса крика не сделает ответ более устраивающим Вас.
Вы получите тот же ответ. Но на крике и матах
Есть ли там где Вы живете бесплатный психолог? Если есть - Вам туда, реально.
У Вас буквально рисковые и самоубийственные жизненные стратегии
- Вы выбирая мужчину ориентируетесь на свои фантазии, а не реальные качества человека
- Выставляете требования исходя из фантазий, а не реальной договоренности с человеком
- Выбранного человека оскорбляете во время ссор, переходя на личности (понимаете, ведь Вы его выбрали. По себе. Достойного Вас. если Вы его назовете козлом... Вы коза. назовете дураком - дура и тп).
- во время ссор балансируете на грани физического насилия (не все мужчины спокойно выносят оскорбления)
- Вы сначала помещаете себя и детей в крайне зависимое положение, потом обостряете ситуацию
- Сначала действуете импульсивно, не предполагая последствий, потом постфактум ужасаетесь последствиям (предполагаю что еще и вину за последствия на окружение перекладываете)
Где вообще в этих сценариях Ваша материнская роль? От какого пункта этих сценариев Ваши дети будут лучше защищены, получат больше любви и жизненных благ?
_________________ Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется
хочет чтоб Вы его позвали и сказали что нужен Вам, ребенку. маленькая такая прихоть.
и эта фраза мб стоит 10-15 тыс руб в мес . В общем, цена его месячной поддержки
Никогда не думала в таком ключе
Цитата:
но с другой стороны, на момент начала топика Вы хотели его гордо гнать
Вовсе не хотела прогонять... просто не могу увязать и голову и сердце. Сомнения есть... В какой то степени не хочу быть обузой.. не нужна эта жертва с его стороны... счастливее от того что он будет с нами из за ребенка никто не станет не я, не ребенок, не он.
Цитата:
т.е Вы надеялись что он не будет стесняться в выражениях и проорется, а он в ответ на оскорбления во время истерики промолчал и не повелся на провокацию?
Понимаете, чаще всего мы выясняем отношения в тех же соц.сетях... я не орала, не оскорбляла, просто написала, не то что всегда писала.. люблю, вернись, нужен... а попыталась откровенно поговорить (прописать)..... что в отношениях тупик... что не испытываю тех чувств что раньше были... что отношения которые есть мне не подходят (реально самоубийца...), что я запуталась....что вообще есть ли смысл жить вместе, как он считает, чего хочет он. В надежде услышать правдивый ответ... что то типа.. обеспечиваю потому что обязан.. не на что другое не расчитывай...чувств особых нет.. ну может услышать как дальше будем жить и что делать... ну как то вот так. Мне кажется, что он молчит потому что не хочет меня обидеть правдой.... ну я как бы мостик кинула.. откровенность за откровенность....
В материальном плане.... У меня высшее образование, есть профессия, которая приносит неплохой доход, я работаю на себя. Сейчас я понимаю, что нужна малышу как мама, хотя могу и работать. Но даже если мы разъедимся, условия будут намного хуже, но обеспечить я смогу себя и детей не выходя на работу. Но будет "туго" конечно. Пути отступления.. можно сказать продумала.
В том то и дело, что хочу нервы свои поберечь пригодятся еще...
поделюсь в некоторых моментах своей историей: у меня были отношения с женатым мужчиной в течение трех лет и мы жили вместе, он планировал развестись. Те он не просто мне лапшу вешал, а был совместный быт, совместные отпуски и тд, заботился о моем старшем ребенке не задавая вопросов-из школы забрать, на собрание съездить и тд. Все время, пока мы жили вместе, он просил ребенка, мы планировали так сказать. Зимой я забеременела и начала права качать типа не желаю в беременных любовницах ходить. Так продолжалось около полугода...(опуская детали) развестись он не смог, сильно там семейство супружнино на него давит тем что тесть ему сильно в бизнесе деньгами и должностями помог и супргуга вела себя очень прравильно и всегда ему говорила "я тебе все простила, и ребеночка и то--се, ты меня не бросай только". Как-то так...а я при этом вела себя неправильно и пару раз в месяц спрашивала с пристрастием "доколе?!" хотя беременную голову тоже можно понять...итог-он вернулся, те ушел от нас. ребенок наш родился в октябре, парень безусловно никуда не пропал, возит старшего на тренировки, каждый вечер приезжает, ужинает, болтаем, мелкого купает , души не чает, но я колупанием мозга парню получила...
Перестаньте задавать вопросы "чего ты в конце-концов хочешь", успокаивайтесь ежедневно по сто раз и задавайте простые вопросы типа сможешь хлеба купить по дороге и тд. На меня иной раз накатывает с гордостью послать парня своего подальше, типа ах ты так! Ну и не нуже ты нам такой! это только хочу думать, что он сразу кинется меня успокаивать и попрощения просить, а он не будет...и без того измотала, получу в ответ молчаливое выделение денег еженедельно и все, ни помощи, ни поддержки.
Не задавайте вопросов, а на его слова "приеду, если хочешь" спокойно без железа в голосе"да, хочу и дети соскучались"... не надо мосты жечь...а выяснение отношений их изматывает страшно, сами подумайте куда ему приятнее приехать-туда где снова с порога вопрос-чего ты сам хочешь, определись кто ты нам, а уж потом иди ужинать, или туда где просто "привет, нам в поликлинику завтра, свозишь?"
Как-то так...много, скомкано, но может найдете для себя мысль
Добавлено спустя 10 минут 4 секунды:
Насчет молчания тоже очень знакомо...был период когда мы все трудности и терки обсуждали, по его инициативе тк у меня манера в случае обид просто замолкать и варить в себе. Но по весне сколько я не пыталась поговорить, не получалось, ну не идет на разговор и все. Наверное и не надо было. Понимаете, ведь он реально может быть не определился и не хочет сейчас обсуждать ничего...это вам сейчас страсть как не терпится все раз и навсегда выяснить...а ему нет, и сам не понял и обсуждать не хочет...например...может быть и так. Так что может и в письменном виде ответа не получите ...
daryk
Да все это понятно конечно, что изматывает выяснение отношений, принять как данность и благодарить. Рядом мужчина, которого заслужила... Но устаешь от всего этого... Может подрастаешь, видишь уже все по другому. У меня нет желания его изменить.. я понимаю,что тут либо принять либо уходить.. все без вариантов.
Последний раз редактировалось: АленкаЯ (Пт Ноя 22, 2013 0:07), всего редактировалось 1 раз
Именно, если вы определились сами и понимаете что прорветесь без него и в бытовом и психологически, и детям хватит сил не рассказывать что папа их оставил, тогда чего парня колупать вопросами. Расстались и баста. А вот если спокойно рассудив понимаете что придется туго и лучше отношения сохранить, тогда думайте как вам перестать себя есть ежедневно
daryk
Да, это глупо говорить про папу плохо.... Да и детей никто не собирается оставлять
Отношения выясняем между собой, дети тут ни при чем. Есть папа, есть мама... просто сейчас я решаю как мне лучше поступить.... сохранив свои нервы и душевное равновесия.. я думаю для детей это ой как необходимо.
Да, если у мамы в душе мир и покой, у детей тоже будет порядок. А как вам поступать чтобы не терзаться, это уж только честно себе ответить на вопрос-хочу так или эдак, а дальше уж плясать. Мы ж грешны часто тем что думаем вот фыркнем, скажем"уходи!", а он такой сразу забоится, одумается, с извинениями прибежит...ан нет. Парню сказано "уходи", он может прямо и понять как сказано...и пойти три раза не переспрашивая
На сайте с 26.12.05 Сообщения: 12826 В дневниках: 98 Откуда: Н-ск, Калининский район
Добавлено: Пт Ноя 22, 2013 8:23
АленкаЯ писал(а):
Понимаете, чаще всего мы выясняем отношения в тех же соц.сетях...
ИМХО это вообще за гранью бреда. Не понимаю
Отношения (особенно откровенность, правда и тп) - это с глазу на глаз не всегда получается достать. А тут еще в переписках....
Реально, ИМХО Вам не хватает в жизни драмы, накала страстей, эмоций шкалящих и тп.
Так что, если безумной страсти нет, Вы провоцируете разборки, скандалы и тп, компенсируя эмоциональный голод.
Не пробовали просто жить? Не придумывая великие любови , безумные страсти и тп.
2 человека могут быть вместе просто так. Потому что хорошо вместе. Без обязательств, истерик , разборок. Да, 2 свободных и почти чужих человека с симпатией друг к другу, которым в постели хорошо. Тут уже писали - когда пришел - одна радость, когда ушел - другая. А там, спустя некоторое время мб и любовь придет. Или привычка, которая "свыше нам дана, замена счастию она" (с)
Но выше по большей части философия.
Но на самом деле, у Вас не все плохо, раз способны себя и детей прокормить и обеспечить жильем.
Тогда вопрос сводится к тому, нужен ли он Вам такой какой есть. Или нет.
Вы-то ему явно нужны были(?). Смотрите на поступки человека, а не на слова. Приходит, даже после скандалов, терпит попреки и регулярные разборки, обеспечивает Вас жильем и в быту, еще как-то помогает. На ненужных людей не тратят ничего.
Возможно, Вы ему нужны не как жена. Мб он вообще к браку относится подозрительно, но Вы ему были(?) небезразличны точно.
_________________ Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется
На сайте с 14.12.05 Сообщения: 5082 В дневниках: 2437 Откуда: Новосибирск, Заельцовский
Добавлено: Пт Ноя 22, 2013 9:36
АленкаЯ писал(а):
просто написала, не то что всегда писала.. люблю, вернись, нужен... а попыталась откровенно поговорить (прописать)..... что в отношениях тупик... что не испытываю тех чувств что раньше были... что отношения которые есть мне не подходят (реально самоубийца...), что я запуталась....что вообще есть ли смысл жить вместе, как он считает, чего хочет он. В надежде услышать правдивый ответ... что то типа.. обеспечиваю потому что обязан.. не на что другое не расчитывай...чувств особых нет..
Итак, что же Вы написали?
- ты мне не нужен ("в отношениях тупик");
- не люблю ("не испытываю тех чувств что раньше были");
- дальше жить с тобой не хочу ("отношения которые есть мне не подходят ");
- исправить ты уже ничего не сможешь ("вообще есть ли смысл жить вместе");
- какие у тебя планы на будущее ("как он считает, чего хочет он")?
И какого ответа Вы ждете?
В Вашем случае, имхо, молчание и робкая просьба еще раз подумать, нужен ли он Вам ("отвечает, что приедет... если я этого хочу"), - практически идеальный ответ
Скрытый текст:
У меня такое впечатление, что Вы перечитали популярной околопсихологии (где устроить истерику без единой мысли о последствиях называется "быть искренней", а принцы ждут не дождутся за углом).
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пт Ноя 22, 2013 10:35
АленкаЯ писал(а):
я не орала, не оскорбляла, просто написала, не то что всегда писала.. люблю, вернись, нужен... а попыталась откровенно поговорить (прописать)..... что в отношениях тупик... что не испытываю тех чувств что раньше были... что отношения которые есть мне не подходят (реально самоубийца...), что я запуталась....что вообще есть ли смысл жить вместе, как он считает, чего хочет он. В надежде услышать правдивый ответ... что то типа.. обеспечиваю потому что обязан.. не на что другое не расчитывай...чувств особых нет.. ну может услышать как дальше будем жить и что делать... ну как то вот так. Мне кажется, что он молчит потому что не хочет меня обидеть правдой.... ну я как бы мостик кинула.. откровенность за откровенность...
Честно говоря, Ваш МЧ мне всё больше нравится. Вас шмотыляет из крайности в крайность, а он во всём этом умудряется разглядеть что-то привлекатльное и не бросает Вас с ребёнком, терпеливо ожидая, когда Вы вернётесь в более-менее вменяемое состояние. Поймите, Ваша очередная откровенность это не истинные глубинные чувства, а всего навсего сиюминутный компот, сваренный из фантазий, на которые влияет всё что угодно, включая погоду. Так что не ждите от него "правды" на Ваши выплески, ни на позитивные (люблю-нимагу), ни на негативные (в отношениях тупик). Ведь "правда", которую Вы ждёте - это ответный эмоциональный выплеск, который даст Вам почувствовать накал страстей, к которому Вы привыкли, бурный и при том совершенно бессмысленный и бесполезный. Учитесь жить без бурных эмоций, поставьте целью внутреннее равновесие, можете даже попробовать восточные практики с целью развития отстранённого взгляда на поток эмоций, несущийся через Ваше сознание.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
