Сибмама - о семье, беременности и детях

[Olga a]

Недавно прочитала в газете " когда рождается первый ребёнок, то его пустышку кипятят, когда рождается второй, то ополаскивают водой под краном, когда рождается третий - да ладно упала и упала, только бы сам из кошачей миски не ел". Примерно у меня так и есть. Но это не от того, что я стала плохой мамой, а от того, что некоторые вещи начинаешь воспринимать по другому. Стараешься распределять своё время с толком, а не фанатеть от чистоты и других бестолковых мелочей, но это не говорит опять же, что я неряха. При правильном подходе времени хватит на всех, а любви и заботы тем более.

_________________

[juditt]

Как-то я умудрилась в этой теме ещё не отметиться? Хотя это моя любимая тема.
Моя мама всегда гордо заявляла, что любит детей одинаково. Хотя невооруженным взглядом было заметно, что моего старшего брата она любит особенно, вне всякой критики,вот такого как есть, все для него сделает - на рельсы ляжет.
А зачем было врать, обманывать себя - мне не ясно. Ну признай это внутри себя и живи спокойно
Мне повезло в этом плане, таких бурных чувств я ни к кому не испытываю,
люблю детей по-разному, моя любовь не слепая, я вижу и недостатки и достоинства
И отношение к детям тоже неминуемо разное.
Не получится относиться одинаково, с кем-то надо мягко и деликатно, а с кем-то приходится и с позиции силы. Рабочие моменты. Но дети мои знают, что я их всех обожаю, претензий пока не поступало

_________________

[Weda]

попалась мне статья не эту тему на днях, прочитала и думаю теперь
скопировала к себе в дневник только что, она оч большая
попробую сюда в свернутом виде копирнуть

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Можно ли любить своих детей одинаково?

Скрытый текст: Показать Каждый ребенок – уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств? Кого ты больше любишь – папу или маму? Дети (даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!») испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!» Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к собственным детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше – сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории. Родители–дети: сложная взаимосвязь Связь со своим ребенком – одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, – по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, наш опыт взаимодействия с другими людьми. «В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» – сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», – рассказывает психотерапевт Наталья Дятко. Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него. Дети так не похожи друг на друга; наша связь с каждым из них – единственная и уникальная. «Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, – объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, – не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества наших детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений». Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?.. «На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», – поясняет Наталья Дятко. Известнейший французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Françoise Dolto) часто повторяла: многие братья и сестры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы? Любить по-разному своих детей – это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти – она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу. Страховка от ревности «Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка – сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, – рассказывает 33-летний Сергей. – Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!» «Игорю сейчас шесть лет, а Даше – девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», – признается 37-летняя Ольга. Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу – это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать. «Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, – рассказывает Маргарита Жамкочьян. – Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?» Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них. «Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми – оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, – рассказывает Наталья Дятко. – Оценивая меру своей любви количественно – меньше, больше, сильно, страстно, – мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь – ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!» «Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных» Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь – к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это – неправда. Оксана, 32 года Формула любви «Любить своего ребенка – значит увидеть сущность этого человека, его абсолютную неповторимость, его уникальность – ведь сущность другой и не бывает», – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. Но любовь к детям – чувство особенное, оно не похоже на любовь к возлюбленному(ой) или же к другим близким людям. Мы выделяем своих детей как особое родное существо. И часто объединяем их общим словом «мои дети». «Иногда кажется, если я закрою глаза на их различия, не буду о них задумываться, стану относиться к детям как к единому целому и называть их «мои мальчики», «мои дети», «мои ребята», они не заметят разницы в моем отношении к ним, – говорит 29-летняя Юлия. – Я не могу представить, что один из них скажет: «Ну конечно, ты же его любишь больше, чем меня…» Что мне произнести в ответ?» Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише – веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто оттого, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом. Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», – считает Наталья Дятко. Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра». При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему – не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они – его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность. «Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, – говорит Светлана Кривцова. – Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я – такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя». Новые цели Увы, многие из нас на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться на то, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать о том, как туда добраться, нам придется сменить цель. «Представьте гнездо со множеством птенчиков, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все – и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость – такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем – знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти». Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви. На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет нашим детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно. Скрыть

_________________
В приРоде!

[Ируська]

а у нас в семье именно разная любовь к детям стала неразрешимой проблемой. муж откровенно заявляет что младший его любимчик и очень требователен к старшему. меня "убивает" такое отношение мужа, я все время кидаюсь без разбора на защиту старшего и эти бесконечные конфликты уже все нервы вымотали. не знаю как объяснить мужу, что он своими руками сеет вражду между братьями.

[juditt]

Ируська Вы молодец, что стараетесь выравнивать ситуацию. Пусть растут - папин малыш, а это мамин малыш
Все-таки лучше чем абсолютное неравенство
Вы носитесь со своим как с писаной торбой, защищаете от младшего, утешаете и балуете
а папа носится со своим. Папа как взрослый скоро поймет, что ситуация абсурда и к детям надо относится одинаково.

_________________

[Ируська]

juditt
вот меня смущает очень то что старший мамин малыш. потому что он по характеру как раз копия папа, такой же впечатлительный, мнительный, ранимый. и вот мне то как раз бы хотелось, чтобы у него с папой были более близкие отношения, что ему именно поддержка взрослого папы нужна. а папа почему то решил из него Рэмбо воспитывать

[juditt]

Ируська
Папа видно сам слабак.
Вот мой брат старший, к примеру. Его постоянно гнобили в школе, обижали пацаны.
Я, младше на 4 года его защищала. Увижу как его на перемене шпыняют мальчишки - подбегаю и колочу их портфелем. Они смеялись, конечно, но меня ни разу не тронули И когда у брата сыновья подросли, он их воспитывал в агрессивной манере,
тоже рэмбов делал. Я брату говорила, что поздно он опомнился, надо было в
свое время агрессию проявлять, а не детей портить

_________________

[Ируська]

juditt
и как, брат оставил попытки такого агрессивного воспитания детей? или эти "мужские игры" неистребимы?

[juditt]

Ируська
Нет, не оставил. От этого у его ребят были большие проблемы. Как мои дети говорят - нарывистые слишком пацаны. Сами провоцируют.
Одному ключицу сломали в драке, причем серьезно, на операционный стол попал.
Так мало того, во время лечения какой-то препарат ввели, что у него сначала аллергия появилась сильная, потом астма Грустно, когда из-за комплексов родителей дети страдают

_________________

[есенюшка]

Недавно семилетний сын подходит ко мне и спрашивает так серьезно "Мама, а ты меня любишь?". Я ошалела... Почему возник этот вопрос? Стала судорожно перебирать события последних трех дней - что я сделала не так? почему сын усомнился в моих чувствах? "Сыночка - а ты как думаешь?". "Не знаю - ты меня все время ругаешь и на компьютере не даешь играть". "Малыш,я тебя не ругаю - я тебя воспитываю! Это совсем не мешает мне тебя любить". "Правда?!" - а у самого такой восторг на лице!
Я признаюсь честно - у меня совершенно разное отношение к моим детям. Старшей 12 лет, сыну - 7, младшей - 2 года. Чувства к деткам растут и развиваются по мере их взросления. Старшую дочку я любила в ее младенчестве совсем не так, как сейчас - сейчас я воспринимаю ее больше как "ровню" мне. Да и мамашка из меня в 24 года была совсем никудышная, чем сейчас с опытом. Я заметила, что чувства к деткам возникают в прямой зависимости от их "хотения". Если старшая девочка родилась как прямое следствие брака, я толком и понять тогда не могла - хочу ли я детей? А вот второй и третий ребенок появились от жгучего желания иметь еще малыша. Отсюда и отношение какое-то особенное к ним.

Если честно, муж не очень хотел третьего ребенка (хотя сам из многодетной семьи). Я поставила его перед фактом без выбора вариантов. Он работает в Новосибирске - уезжает рано, приезжает очень поздно - детки его мало видят. Решила я его поближе с малышкой "познакомить" и когда Ксюне было 1,5 годика купила путевки в Турцию на нас троих - муж, я и малышка (старшая доча до сих пор мне этого простить не может ). Вот только когда он провел с ней две недели не спуская ее с рук (она по нему как таракашик лазила и плавала на его спине и спала у него под боком) - муж мне сказал :"Я только теперь осознал, что у меня такая замечательная маленькая дочурка есть! Как же я ее люблю!"

[Ируська]

juditt
трындец.... мой старший еще пока сопротивляется папиным манерам воспитания, сразу в знак протеста верещать начинает и под мое крылышко бежит... что по сути тоже ничего хорошего.
а как вы думаете маме реально как то выправить эту ситуацию между папой и детьми? может есть какой то способ достучаться до мужского сознания. на мои реальные и конкретные замечания муж не реагирует и отвечает, что все нормально и делает он все правильно и хорошо

[Olga a]

Очень часто объеденяет семью общее дело, увлечение. У меня муж технарь, а девочки гайки крутить не хотят, да и на рыбалку пока с особой радостью не едут (может младшенькая подрастёт и будет папе компанией), но мы всей семьёй зимой по выходным ездим на лыжную базу, каток. Летом путешествуем дикарями, собираем грибы и ягоды. Всё это сближает семью. Посмотрите, может у вашего мужа и старшего сына есть общие интересы, или подумайте, что их может объединить (может игры настольные, но не компьютер).

_________________

[Lavsan]

есенюшка
А у меня все наоборот. Такого восторга от материнства и щенячьего обожания маленькой дочки, которое я испытывала в 20 - 23 года, увы, так и не повторилось. Как будто чувства притупились. Или может некогда "всласть" наслаждаться материнством.
Но когда старшая родилась и была маленькой (лет до 4) материнская любовь меня прямо таки накрыла!
Самый запланированный (с полугодичной подготовкой, сдачей всех анализов и пр) был сын, так у меня к нему любовь вообще позже всех проснулась Месяцам к 4м только!

_________________

[Аида*]

Никого. Это мои пальцы, все нужны и любимы одинаково.
А вообще, ни дай бог ребенку знать, что мама его любит меньше чем другого. Это, мне кажется, вообще не мама...

[лена.к]

А мне кажется я старшего больше всех люблю. Он самый проблемный был, тяжеле всех мне дался. И потом мне казалось, что ему не хватает внимания. Хотя стараюсь всем время уделять одинаково.

_________________
Куплю спец.питание, нужности для лежачих больных https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?p=58995689#58995689