Новости сайта и форума Sibmama 
[Обзор]
8 НЕОБЫЧНЫХ МЕСТ, ГДЕ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ КИНО В НОВОСИБИРСКЕ
Детская мебель недорого
Кого ты больше любишь?
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Наши малыши. Общение ровесников и соратников » Многодетные сибмамы
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Olga a
Детский сад
Детский сад


На сайте с 21.10.12
Сообщения: 148
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Мар 24, 2013 15:53     Ответить с цитатой

Недавно прочитала в газете " когда рождается первый ребёнок, то его пустышку кипятят, когда рождается второй, то ополаскивают водой под краном, когда рождается третий - да ладно упала и упала, только бы сам из кошачей миски не ел". Примерно у меня так и есть. Но это не от того, что я стала плохой мамой, а от того, что некоторые вещи начинаешь воспринимать по другому. Стараешься распределять своё время с толком, а не фанатеть от чистоты и других бестолковых мелочей, но это не говорит опять же, что я неряха. При правильном подходе времени хватит на всех, а любви и заботы тем более.
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
juditt
Большая заноза 2012
Большая заноза 2012


На сайте с 01.02.10
Сообщения: 21564
В дневниках: 75
Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 25, 2013 10:20     Ответить с цитатой

Как-то я умудрилась в этой теме ещё не отметиться? Хотя это моя любимая тема.
Моя мама всегда гордо заявляла, что любит детей одинаково. :-) Хотя невооруженным взглядом было заметно, что моего старшего брата она любит особенно, вне всякой критики,вот такого как есть, все для него сделает - на рельсы ляжет. :give_heart:
А зачем было врать, обманывать себя - мне не ясно. Ну признай это внутри себя и живи спокойно :-)
Мне повезло в этом плане, таких бурных чувств я ни к кому не испытываю,
люблю детей по-разному, моя любовь не слепая, я вижу и недостатки и достоинства :-)
И отношение к детям тоже неминуемо разное. :aga-aga:
Не получится относиться одинаково, с кем-то надо мягко и деликатно, а с кем-то приходится и с позиции силы. :aga-aga: Рабочие моменты. Но дети мои знают, что я их всех обожаю, претензий пока не поступало :-)
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Weda
Школьные годы
Школьные годы


На сайте с 26.10.06
Сообщения: 1011
В дневниках: 24
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Чт Апр 25, 2013 10:43     Ответить с цитатой

попалась мне статья не эту тему на днях, прочитала и думаю теперь :eek:
скопировала к себе в дневник только что, она оч большая
попробую сюда в свернутом виде копирнуть

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Можно ли любить своих детей одинаково?
Скрытый текст:
Каждый ребенок – уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли нам стыдиться «асимметрии» собственных чувств?

Кого ты больше любишь – папу или маму? Дети (даже те, кому удалось улизнуть от ответа, выпалив: «Я люблю шоколад!») испытывают тревогу и чувство вины, вызванные этим, казалось бы, невинным вопросом. Но, видимо, он не так уж невинен, если родители из поколения в поколение задают его своим детям, словно и вправду надеясь, что те вдумчиво и серьезно скажут: «Конечно, тебя! Тебя я люблю больше всех на свете!» Став взрослыми и пытаясь анализировать собственные чувства уже по отношению к собственным детям, мы сталкиваемся с отзвуком того же вопроса: кого я люблю больше – сына или дочь, старшего или младшего? И достаточно ли я люблю моих детей? Люблю ли я их «одинаково»? Для некоторых родителей эти размышления могут оказаться по-настоящему тягостными. Почему? Ответ часто кроется в нашей личной истории.
Родители–дети: сложная взаимосвязь

Связь со своим ребенком – одна из самых сложных, которые только способен создать взрослый человек, – по нескольким причинам. На наши чувства к собственным детям влияют особенности отношений между родителями, история семьи, наш опыт взаимодействия с другими людьми. «В детстве мы видели, как мама с папой без конца играли с нами в «различия и предпочтения» – сравнивали нас с братьями, сестрами и просто посторонними детьми. Мы помним, что чувствовали тогда, и не хотим, чтобы наши дети испытали нечто подобное», – рассказывает психотерапевт Наталья Дятко. Мы убеждаем себя, что уж своих-то детей будем любить одинаково, и требуем от себя равного отношения к каждому, а достичь его невозможно. Поэтому в ответ появляется лишь чувство вины по отношению к тому ребенку, который тебя раздражает или не подпитывает твою гордость за него.

Дети так не похожи друг на друга; наша связь с каждым из них – единственная и уникальная. «Даже если родители не отдают себе в этом отчета, их чувства по отношению к каждому ребенку особенные, – объясняет экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Связь, объединяющая мать и дочь-подростка, – не та же, что объединяет ее с сыном-подростком. Мы неодинаково любим 20-летнего молодого человека и полуторагодовалого малыша. Характер и личные качества наших детей тоже имеют значение. Мы невольно связываем их черты со своими, создавая основу особых, неповторимых отношений».

Но признаваться (даже себе) в том, что мы любим детей по-разному, не принято. Более того, это кажется почти неприличным: если равенства нет, значит, одного из детей я все-таки люблю больше, чем другого?.. «На самом деле даже те родители, которые сами убеждены, что любят детей одинаково, описывая свои чувства, неизменно вспоминают, как по-разному их дети появлялись на свет, как непохоже ведут себя в одних и тех же ситуациях… Их рассказ передает те уникальные чувства, которые они на самом деле испытывают к каждому ребенку», – поясняет Наталья Дятко.

Известнейший французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Françoise Dolto) часто повторяла: многие братья и сестры имеют не одних и тех же родителей. Что это значит? Каждый ребенок появляется на свет в определенный момент жизни отца и матери. Женщина, родившая второго ребенка в 35 лет, уже не та, что родила первенца в 19. Можно ли представить, что ее отношения с этими двумя детьми одинаковы?
Любить по-разному своих детей – это естественно. Задуматься стоит, если привлекательность одного из них становится для кого-то из родителей слишком сильной, если мы не просто растроганы, а зачарованы ребенком. Такие чрезмерные чувства могут повредить как их объекту, так и другим детям. Братья или сестры будут вынуждены наблюдать страсть, которую отец или мать испытывают к одному из них. При этом родителям трудно поверить, что они любят ребенка не таким, каков он есть: просто в нем они увидели часть себя, наложили на него выдуманный образ собственных нереализованных желаний и идеалов. «Нарциссическая» любовь вряд ли поможет ребенку расти – она даже опасна. Когда-нибудь много лет спустя на диване у психоаналитика выросший «перелюбленный» ребенок обнаружит, что не любовь к музыке заставила его стать музыкантом, а удовольствие, которое игра на фортепиано доставляла его отцу.
Страховка от ревности

«Мы с женой планировали рождение второго ребенка, потому что хотели, чтобы у Катерины была сестренка – сначала партнер по играм, а потом и просто близкий человек на всю жизнь, – рассказывает 33-летний Сергей. – Теперь у дочери есть младшая сестра, и Катя ее ненавидит. И просит: «Заберите ее обратно!»

«Игорю сейчас шесть лет, а Даше – девять. Все, что есть у Игоря, нужно Даше, и наоборот. И оба постоянно ноют: «Я хочу, чтобы ты читала только мне, играла только со мной, а его (ее) вообще бы не было». Я пытаюсь разорваться между ними, но у меня ничего не получается», – признается 37-летняя Ольга.

Многие родители в глубине души верят, что детская ревность к матери и отцу – это то, что происходит в других семьях. Мы убеждены, что сами никогда не повторим тех ошибок, которые заставляют детей ревновать и завидовать. «Я никогда не стану сравнивать детей между собой, говорят мамы в ожидании второго ребенка. Никогда не буду брать чью-то сторону при конфликте и ни за что не стану заводить себе любимчиков, – рассказывает Маргарита Жамкочьян. – Если оба ребенка знают, что они любимы одинаково, из-за чего им воевать и соперничать?» Но дети смотрят на эту ситуацию другими глазами: «Я хочу быть единственным». Чтобы предотвратить обиды, родители пытаются, например, в день рождения одного ребенка сделать утешительный подарок другому или никогда не позволяют себе надолго остаться наедине с кем-то из них. «Такое «выравнивание» не делает детей счастливыми – оно лишь тормозит индивидуальное развитие каждого, – рассказывает Наталья Дятко. – Оценивая меру своей любви количественно – меньше, больше, сильно, страстно, – мы лишь подпитываем детскую ревность. Даем возможность манипулировать нами. Дети легко привыкают к этому: «Ты всегда меня ругаешь – ты просто не любишь меня!» Или: «Ну ты же меня простишь, ведь я твоя самая-самая любимая маленькая принцесса!»
«Я делаю все, чтобы в семье не было обиженных»

Я была младшей дочерью в семье и на протяжении многих лет ощущала на себе одновременно две очень сильные эмоции: нежную и безусловную любовь родителей и откровенную неприязнь старшей сестры, видевшей во мне соперницу. Когда я ждала второго ребенка, думала лишь об одном: не допустить повторения! Никто из моих детей не должен чувствовать себя ущемленным! Первый год жизни «на два фронта» оказался очень тяжелым. Болезни младшего сына, Антона, заставляли меня проводить наедине с ним много времени. Это подхлестывало чувство вины, и я переключалась на Ваню (он старше Антона на два года). Потом мне казалось, что я уж слишком забочусь о развитии старшего, а маленький растет как трава в поле. Мои метания продолжались долго: каждый ребенок тянул одеяло на себя. Без обидных упреков «Ты его любишь больше!», разумеется, не обошлось. Я и сама не раз робко спрашивала себя: «Кого же ты все-таки любишь больше?» И с облегчением понимала, что мои чувства к каждому из детей сильны и глубоки. Есть еще и третья любовь – к ним обоим как к единому целому, к их братству. Я физически ощущаю, когда одного из сыновей нет: тоска по отсутствующему мешает мне в полной мере любить другого. В школьные годы ситуация немного разрулилась. Кажется, мальчики понимают, что я уделяю больше внимания тому, кому в данный момент это нужнее. Я не устаю повторять каждому в отдельности, как сильно люблю его. Но никогда не говорю, что люблю его больше, чем другого. Потому что это – неправда.
Оксана, 32 года
Формула любви
«Любить своего ребенка – значит увидеть сущность этого человека, его абсолютную неповторимость, его уникальность – ведь сущность другой и не бывает», – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. Но любовь к детям – чувство особенное, оно не похоже на любовь к возлюбленному(ой) или же к другим близким людям. Мы выделяем своих детей как особое родное существо. И часто объединяем их общим словом «мои дети». «Иногда кажется, если я закрою глаза на их различия, не буду о них задумываться, стану относиться к детям как к единому целому и называть их «мои мальчики», «мои дети», «мои ребята», они не заметят разницы в моем отношении к ним, – говорит 29-летняя Юлия. – Я не могу представить, что один из них скажет: «Ну конечно, ты же его любишь больше, чем меня…» Что мне произнести в ответ?»

Допустите, что вы действительно любите всех своих детей по-разному, и спросите себя: как именно я их люблю и с чем связаны мои чувства? В Маше мне дорога ее мягкость, она всегда так добра и внимательна к близким, в Мише – веселость и бьющая ключом энергия, а при виде маленькой Зои меня захлестывает счастье просто оттого, что она есть на свете. Подчеркивайте их непохожесть, говорите им об этом.
Может ли такой подход травмировать ребенка? «Только в том случае, если мама или отец откровенно пренебрегают одним из детей или, наоборот, слишком подчеркивают свои чувства по отношению к другому», – считает Наталья Дятко. Плоха всякая крайность. Каждый раз объясняйте одному, почему вы в данный момент уделяете внимание другому. Например: «Я еду с твоей сестрой в магазин, потому что ей нужно купить новую одежду, а с тобой я играю в лото, потому что это твоя любимая игра». При этом уделяйте внимание каждому ребенку, но по-своему: одному необходим физический контакт, другому нужны слова, а третьему – не слова и не поцелуи, но ощущение, что родители всегда на его стороне, что они – его надежный тыл. Четвертому же, наоборот, необходимы свобода и возможность показать свою самостоятельность. «Детям бывает хорошо только тогда, когда мы выстраиваем свои отношения с каждым из них в отдельности, – говорит Светлана Кривцова. – Так же как у папы и у мамы не могут быть совершенно одинаковые требования к ребенку, так и у каждого из детей должны быть свои, уникальные отношения с каждым из родителей. Это подтверждает его неповторимость, ценность его личности: «Я – такой, какой есть, и мои родители это видят и уважают». Такое отношение создает у ребенка ощущение собственной значимости, учит доверять себе и ценить себя».
Новые цели
Увы, многие из нас на собственном опыте знают, как мучительны ревность и ненависть, которые в детстве ребенок может испытать по отношению к родителям. Мы видим, как страдают от этих чувств наши дети. И продолжаем надеяться на то, что этот тяжело нагруженный корабль будет легко и грациозно двигаться к прекрасному острову «Утопия», где все любят друг друга одинаково и где царят мир и согласие. Как ни странно, вместо того, чтобы думать о том, как туда добраться, нам придется сменить цель. «Представьте гнездо со множеством птенчиков, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Они пищат и раскрывают клювы, когда птица-мать приносит им пищу. Как она решает, кому отдать этого червячка? Ведь пищат все – и те, кого накормили в прошлый раз, и те, кто давно ждет… Есть ли в птичьем мире справедливость – такая, какой мы себе ее представляем: чтобы любви и пищи было поровну? Мы не знаем – знаем только, что птице-матери надо накормить каждого, чтобы все ее птенцы выросли и вылетели из гнезда. Мир устроен не так, чтобы всем было поровну, а так, чтобы у каждого был шанс выжить и вырасти».
Мы часто оказываемся заложниками традиционных убеждений, думая, что должны любить всех своих детей «поровну», а они ревниво следят, как бы кому не досталось больше внимания и любви. На самом же деле спасение совсем в другом: давать каждому ребенку то, что ему требуется в данную конкретную минуту. Тем самым мы помогаем понять и его братьям и сестрам: в тот момент, когда им понадобятся наши поддержка и участие, они могут смело на нас рассчитывать. И именно это знание, а не абстрактная «равная любовь» позволяет нашим детям чувствовать себя комфортно, уверенно и защищенно.
_________________
В приРоде!
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (4)  
 
Ируська
Академик
Академик

На сайте с 01.05.10
Сообщения: 12351
В дневниках: 1116
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 28, 2013 17:04     Ответить с цитатой

а у нас в семье именно разная любовь к детям стала неразрешимой проблемой. муж откровенно заявляет что младший его любимчик и очень требователен к старшему. меня "убивает" такое отношение мужа, я все время кидаюсь без разбора на защиту старшего и эти бесконечные конфликты уже все нервы вымотали. не знаю как объяснить мужу, что он своими руками сеет вражду между братьями.
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
juditt
Большая заноза 2012
Большая заноза 2012


На сайте с 01.02.10
Сообщения: 21564
В дневниках: 75
Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 28, 2013 19:35     Ответить с цитатой

Ируська Вы молодец, что стараетесь выравнивать ситуацию. Пусть растут - папин малыш, а это мамин малыш :-)
Все-таки лучше чем абсолютное неравенство
Вы носитесь со своим как с писаной торбой, защищаете от младшего, утешаете и балуете :-)
а папа носится со своим. Папа как взрослый скоро поймет, что ситуация абсурда и к детям надо относится одинаково. :aga-aga:
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник         Благодарностей:  (2)  
 
Ируська
Академик
Академик

На сайте с 01.05.10
Сообщения: 12351
В дневниках: 1116
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 28, 2013 20:14     Ответить с цитатой

juditt
вот меня смущает очень то что старший мамин малыш. потому что он по характеру как раз копия папа, такой же впечатлительный, мнительный, ранимый. и вот мне то как раз бы хотелось, чтобы у него с папой были более близкие отношения, что ему именно поддержка взрослого папы нужна. а папа почему то решил из него Рэмбо воспитывать :eek:
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
juditt
Большая заноза 2012
Большая заноза 2012


На сайте с 01.02.10
Сообщения: 21564
В дневниках: 75
Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 28, 2013 20:24     Ответить с цитатой

Ируська
Папа видно сам слабак.
Вот мой брат старший, к примеру. Его постоянно гнобили в школе, обижали пацаны.
Я, младше на 4 года его защищала. Увижу как его на перемене шпыняют мальчишки - подбегаю и колочу их портфелем. Они смеялись, конечно, но меня ни разу не тронули :aga-aga: И когда у брата сыновья подросли, он их воспитывал в агрессивной манере,
тоже рэмбов делал. :aga-aga: Я брату говорила, что поздно он опомнился, надо было в
свое время агрессию проявлять, а не детей портить :aga-aga:
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Ируська
Академик
Академик

На сайте с 01.05.10
Сообщения: 12351
В дневниках: 1116
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Вс Апр 28, 2013 20:53     Ответить с цитатой

juditt
и как, брат оставил попытки такого агрессивного воспитания детей? или эти "мужские игры" неистребимы?
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
juditt
Большая заноза 2012
Большая заноза 2012


На сайте с 01.02.10
Сообщения: 21564
В дневниках: 75
Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2013 11:03     Ответить с цитатой

Ируська
Нет, не оставил. От этого у его ребят были большие проблемы. Как мои дети говорят - нарывистые слишком пацаны. :-) Сами провоцируют.
Одному ключицу сломали в драке, причем серьезно, на операционный стол попал.
Так мало того, во время лечения какой-то препарат ввели, что у него сначала аллергия появилась сильная, потом астма :-( Грустно, когда из-за комплексов родителей дети страдают
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
есенюшка
Школьные годы
Школьные годы

На сайте с 03.10.11
Сообщения: 1334
В дневниках: 14
Откуда: р.п.Колывань
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2013 11:46     Ответить с цитатой

Недавно семилетний сын подходит ко мне и спрашивает так серьезно "Мама, а ты меня любишь?". Я ошалела... Почему возник этот вопрос? Стала судорожно перебирать события последних трех дней - что я сделала не так? почему сын усомнился в моих чувствах? "Сыночка - а ты как думаешь?". "Не знаю - ты меня все время ругаешь и на компьютере не даешь играть". "Малыш,я тебя не ругаю - я тебя воспитываю! Это совсем не мешает мне тебя любить". "Правда?!" - а у самого такой восторг на лице!
Я признаюсь честно - у меня совершенно разное отношение к моим детям. Старшей 12 лет, сыну - 7, младшей - 2 года. Чувства к деткам растут и развиваются по мере их взросления. Старшую дочку я любила в ее младенчестве совсем не так, как сейчас - сейчас я воспринимаю ее больше как "ровню" мне. Да и мамашка из меня в 24 года была совсем никудышная, чем сейчас с опытом. Я заметила, что чувства к деткам возникают в прямой зависимости от их "хотения". Если старшая девочка родилась как прямое следствие брака, я толком и понять тогда не могла - хочу ли я детей? А вот второй и третий ребенок появились от жгучего желания иметь еще малыша. Отсюда и отношение какое-то особенное к ним.

Если честно, муж не очень хотел третьего ребенка (хотя сам из многодетной семьи). Я поставила его перед фактом без выбора вариантов. Он работает в Новосибирске - уезжает рано, приезжает очень поздно - детки его мало видят. Решила я его поближе с малышкой "познакомить" и когда Ксюне было 1,5 годика купила путевки в Турцию на нас троих - муж, я и малышка (старшая доча до сих пор мне этого простить не может :oops: ). Вот только когда он провел с ней две недели не спуская ее с рук (она по нему как таракашик лазила и плавала на его спине и спала у него под боком) - муж мне сказал :"Я только теперь осознал, что у меня такая замечательная маленькая дочурка есть! Как же я ее люблю!"
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Ируська
Академик
Академик

На сайте с 01.05.10
Сообщения: 12351
В дневниках: 1116
Откуда: Бердск
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2013 14:11     Ответить с цитатой

juditt
трындец.... мой старший еще пока сопротивляется папиным манерам воспитания, сразу в знак протеста верещать начинает и под мое крылышко бежит... что по сути тоже ничего хорошего.
а как вы думаете маме реально как то выправить эту ситуацию между папой и детьми? может есть какой то способ достучаться до мужского сознания. на мои реальные и конкретные замечания муж не реагирует и отвечает, что все нормально и делает он все правильно и хорошо
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Olga a
Детский сад
Детский сад


На сайте с 21.10.12
Сообщения: 148
Откуда: Барнаул
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2013 15:10     Ответить с цитатой

Очень часто объеденяет семью общее дело, увлечение. У меня муж технарь, а девочки гайки крутить не хотят, да и на рыбалку пока с особой радостью не едут (может младшенькая подрастёт и будет папе компанией), но мы всей семьёй зимой по выходным ездим на лыжную базу, каток. Летом путешествуем дикарями, собираем грибы и ягоды. Всё это сближает семью. Посмотрите, может у вашего мужа и старшего сына есть общие интересы, или подумайте, что их может объединить (может игры настольные, но не компьютер).
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Lavsan
Аспирант Сибмамы
Аспирант Сибмамы


На сайте с 06.09.09
Сообщения: 3977
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, ул. Т.Снежиной
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Апр 29, 2013 22:46     Ответить с цитатой

есенюшка
А у меня все наоборот. Такого восторга от материнства и щенячьего обожания маленькой дочки, которое я испытывала в 20 - 23 года, увы, так и не повторилось. Как будто чувства притупились. Или может некогда "всласть" наслаждаться материнством. :-(
Но когда старшая родилась и была маленькой (лет до 4) материнская любовь меня прямо таки накрыла!
Самый запланированный :haha: (с полугодичной подготовкой, сдачей всех анализов и пр) был сын, так у меня к нему любовь вообще позже всех проснулась :oops: Месяцам к 4м только!
_________________
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Аида*
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.13
Сообщения: 5
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Ср Май 29, 2013 21:58     Ответить с цитатой

Никого. Это мои пальцы, все нужны и любимы одинаково.
А вообще, ни дай бог ребенку знать, что мама его любит меньше чем другого. Это, мне кажется, вообще не мама...
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
лена.к
Подготовишка
Подготовишка


На сайте с 18.05.13
Сообщения: 384
Откуда: новосибирск, ленинский р-он.
Добавить в ЗакладкиСообщениеДобавлено: Пн Июн 03, 2013 10:49     Ответить с цитатой

А мне кажется я старшего больше всех люблю. Он самый проблемный был, тяжеле всех мне дался. И потом мне казалось, что ему не хватает внимания. Хотя стараюсь всем время уделять одинаково.
_________________
Куплю спец.питание, нужности для лежачих больных https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?p=58995689#58995689
⮝ наверх ⮝
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Форумы » Дети - уход за детьми, питание и воспитание детей. » Наши малыши. Общение ровесников и соратников » Многодетные сибмамы
Страница 3 из 4 На страницу Пред.  1, 2, 3, 4  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах