Сибмама - о семье, беременности и детях

[winter08]

У меня проблема, которая не дает мне покоя ни днем, ни ночью… Я вся извелась…
Начну сначала: отношения с гражданским мужем после рождения сына как и большинства семей стали стремительно ухудшаться, т.к.раньше я везла всё на себе: я убиралась, готовила, работала…во время беременности он мне с уборкой немного помогал, но после рождения ребенка у меня не было времени ни на уборки-стирки-глажки-готовки, ни на себя…. Я похудела очень быстро… Ушла в большой минус в весе сразу же…С сыночкой он тоже мало времени проводил вместе, не гулял, мало играл…
Сначала я ждала и намекала, потом я просила, потом требовала…но эффекта как не было ни в начале, ни потом… У меня произошло полное физическое, и психоэмоциональное истощение, апатия

Бабушки все работающие.. с моим папой случилась вообще страшная история – он в больнице уже 9ый мес.лежит…Перелом ноги+сах. Диабет+ цирроз печени – оч тяжелый год… и тут он тоже кочевряжился, когда была необходимость ехать, привозить лек-ва, продукты он не всегда соглашался, тянул одеяло на свою сторону, даже если мог съездить- отказывал… моё отношение к нему ещё больше испортилось….Ещё там были ссоры с раскидыванием еды, тарелок, криками при сынуле, который выпал в осадок от неадекватного и невменяемого папаши..

Кое-как со временем я его уговорила, что так больше не могу…Необходимо в первую очередь для ребенка соблюдать чистоту, а жить в грязи я не согласна…. И если ты никак не хочешь мне помогать, давай будем искать домработницу…. Раз в неделю, потом в 2 недели…я начала звать помощницу… Муж приходил с работы, садился за комп, говорил, что занят…, работает, в выходные – тоже самое… Покупал себе журналы мужские….Ребенку – практически ничего.. Только самое необходимое – памперсы.
Он оч любит, когда я чего-то прошу, требую сравнивать нашу семью с бедными, нищими людьми, у которых ни кв., ни машины…а я всегда наоборот тянусь наверх…


Затем начался трудный отрезок этого года: он решил уволиться, не позаботившись о поиске работы заранее..просто условия работодатель поставил для него невыгодные.. полгода мы были очень сильно ограничены: муж – ед. источник дохода был злой, я паталась помочь, он творил свой проект…о домработнице мы забыли, но он всё равно совершенно не помогал мне по дому, хоть и находился всю весну и всё лето дома…
Мне надоели постоянные ссоры, я для себя решила, что отношения исчерпаны, домой к маме возвращаться не хотелось,т.к. она мужа всегда сильно гнобила и во всем, обременять её финанасово тоже не хотелось…жили на деньги, которые копились на отдых…


Я понимала всю сложность ситуации, что если б не Ре, давно б его послала…квартира,в которой мы живем – мамина…Он постоянно твердил, что мебель, которую он приобрел – его, поэтому когда случались скандалы, моё терпение лопалось и говорила – не нравится – уходи…он мне отвечал, а ты заплати мне за мебель… (тысяч 300 примерно)…а я – забирай!!
Некрасивое, немужское отношение к матери своего же ребенка, но мне его было жалко выонять в той ситуации,когда он был без работы, платил кредит за машину, которую я его просила покупать для семьи…

Потом мама мне решила купить машину, т.к. у неё появилась возм-ть на работе взять кредит,чтобы я ездила в больницу к папе, возила маму, т.к. муж это делать отказывался

Муж обиделся на меня и после этого отстранился настолько,что бюджет уже перестал быть общий как раньше… Деньги его лежали на карточки и снимал он по-немногу.. Денег мне практически совсем не давал….Я не знала даже сколько он получает инее могла планировать расходы…


Потом я начала пытаться знакомиться через сайты знакомств и он это обнаружил….я сказала, что мне не хватает общения… с мужчинами…я открыто заявила, что отношения наши меня абсолютно не устраивают…ты мне не помогаешь, не хочешь слышать, не любишь, живешь как с прислугой..оч удобно…
Я ему опять сказала, не нравится – уходи…не уходит…


Так бы наверное оч долго продолжалось, пока я терпела и не решалась сделать ему больно.. Но я влюбилась…да так, что не могу ни спать, ни есть, вздыхаю постоянно…ЕМУ сказала, что свободна, с мужем рассталась…завралась…стыдно…Когда у меня был отключен тел. 2 выходных, ОН сказал, что вотношениях самок главное – доверие и отсутствие секретов

Муж мой непонятно отчего вдруг поменялся…в лучшую сторону. Стал готовить про выходным, ужинать вместе на кухне,а не перед ТV, как было до того, предлагает пообниматься, поваляться на диване, посмотреть кино…

Я же чувствую себе ужасно…Жду очередного сканала, ссоры…может просто признаться,что я влюбилась…

Муж оч трепетно относится к семье…Даже если отношения между супругами не складываюся, он считает, что они должны быть вместе ради ребенка, т.к. сам он вырос без мамы, папы – бабушкой и дедушкой воспитывался…

Оч боюсь, что ОН узнает о моей лжи…хотя и не знаю, как сложатся или не сложатся отношения, но есть огромное притяжение, искра,…

Анечка, или мне повременить с разрывом и проверить возможность отношений с НИМ?

Как безболезненней поговорить с мужем?? Чтобы расстаться по-хорошему.. мне ведь с ним всю жизнь придется видеться из-за ребенка…

Я совсем запуталась…помогите мне разобраться, пожалуйста!!!
SOS

Татьяна

[АнечЬка]

Татьяна, добрый день!

[Angel]

_________________
языковая школа WOW OWL
приглашает учеников от 7 лет

[Карта № 001855]

_________________
языковая школа WOW OWL
приглашает учеников от 7 лет

[winter08]

Анна, как мне удостовериться и убедиться,что в след. возможных отношениях не будет таких разногласий....Как правильно строить отношения??

ОН говорит, что у него в февр. жена ушла к другому, будучи беременной, потом через неск. мес. у него снова была девушка, которая его обманула, хотя он и не верил,что может наступить второй раз на одни и те же грабли

сейчас я...и снова, если он узнает...

Отношения с НИМ - это вообще отдельная история: может мне создать отд.темку???
Он - турок, ему 39 лет (мне - 26) , управляющий рестораном/клубом.... Я его спрашиваю, зачем тебе такая как я,сРе ??а он мне: зачем тебе нужен старый иностранец...

Он говорит, не решай за меня...наши отношения (скорее даже и отношениями пока не назовешь) начинают протекать оч медленно и осторожно, т.к. каждый из нас имел отрицат. опыт отношений... Его обманывали женщины, мне - всё оч.давно надоело...
Но меня с мужем связывает Ре..

Межтем общаться с НИМ мне хочется как можно чаще, я каждую минуту думаю о нем, каждый час мы переписываемся, мне хочется видеть его, много вопросов к нему, но когда его вижу, забываю про все свои вопросы....
У меня такого никогда ни с кем не было...или я уже не помню..с мужем- точно

Но опять же сомнения меня гложат, т.к. хоть он хоть и не живет в Турции 15 лет и уверяет меня, что он немусульманин как таковой, но разные нации, разность возвраста...на меня давят...мне даже кажется я с ним совсем другая не та я, которая я на самомделе... может я ещё не могу ему открыться, стесняюсь...

Добавлено спустя 24 минуты 20 секунд:

Анна, добрый день!

Факты: мама купила мне машину тогда, когда муж был в поиске работы, через пару дней муж нашед работу и вышел работать
До покупки этой машины у нас был общий бюджет: я точно знала, в каком месте хранятся денюжки, и могда взять на необходимые расходы

После покупки мамой (а не мной) машины для меня бюджет стал раздельным...

Чувства, мысли: Муж ушел в себя, оч сильно обиделся.. У них с мамой с самого начала не задались отношения, а сейчас совсем ужасные...

Мы с ним оч много разговаривали, ссорились...он мне даже не собщает, сколько составляет его з/пл...для меня это- неопределенность, скрытность, обособление, уход в себя, ограничение от меня, от семьи..
Он объясняет свои чувства тем, что в том тяжелый момент нашей жизни,когда ему требовалась помощь, поддержкав частности финансовая, т.к. кредиты платить было уже нечем,если не устроиться на днях (что он потом и сделал), а я такая нехорошая решила брать машину - аэто всегда доп. расходы: на сигнализацию, страховку, бензин, обслуживание, шины...

Он мне давно обещал машину, но кредит за свою он ещё до конца года будет платить ина тот момент, непонятно было через сколько лет он сможет мне купить машину, а необходимость ездить навещать в больницу больного папу,возить Ре в бассейн,пол-ку, развивающие занятия было некому.. Он стал работать не в таком своб.графике как раньше а с 9 до 19...

Он сказал-раз мама тебе купила машину, пусть она тебе на всё остальное тоже деньги дает, хотя мама брала в кредит и сейчас её фин. состояние оч печальное.. т.к. папа болеет более 8 мес. оч тяжело...

Для меня услышать такое было верхом наглости, почему мама должна покрывать такие расходы на нашу семью, которые обязан покрывать муж...Мне захотелось назвать его альфонсом..

с его точки зрения ему мама должна была дать в кредит деньги, чтобы он опять искал работу оч. долго опался, а мы жилии прожирали эти деньги...

для меня это - абсолютная бессмыслица, нерационально с точки зрения разума,
а с точки зрения чувств - нахальство и наглость...Отказ отсод-я нашейсемьи...Конец семьи


раньше я работала, делала карьеру, зарабатывала деньги, ездила отдыхать...
распоряжалась своей жизнью так, как хотела,строила долговременные планы, чувствовала,что я стою у штурвала своей жизни...

сейчас я необходима ребенку больше,чем когда либо, я посвятила этот отрезлк свей жизни ему.. Я не могу сейчас работать, даже подрабатывать...Я в полной фин.зав-ти от денег мужа, мне приходится выбивать с него деньги на памперсы...др самые нужные расходы...
Он даже не купил подарка на мой ДР ни в этом году, ни в том, кроме цветов и ужина

я содержу себя, сына, машину на дет. деньги...мнея раздражает распросы, типа куда ты потратила 1000 р....меня это оч унижает, не люблю оправдываться, особенно в тех случаях,когда небольшие суммы на неск.дней
я и так на себя совсем не трачу денег, всё на сына, на семью...

[АнечЬка]

Вы сейчас в состоянии выбора. Ситуация напоминает весы. Мне кажется, что наша задача не в получении конкретных ответов, а в том, чтобы качнуть эти весы, и понять, а что собственно требуется сейчас. В качестве такого толчка предлагаю Вам статью А. и Е. Кроников.

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Истина, известная всем. А вот то, что существуют общие, типичные рифы на пути к семейному счастью, знают уже не все. Наши исследования семейных отношений убеждают: есть общие законы несчастья.
...Они полюбили друг друга. И время, проведённое врозь, считали потерянным. Так продолжалось несколько лет.
Но однажды вечером муж сказал: «Инна, я к Игорю. Потрясающе интересный прибор сочиняем!» И ушёл. Такие уходы стали со временем обычными. Случалось, муж не возвращался домой и на ночь. Но и тогда, когда приходил, прежней близости уже не было — витал где-то в своих далях. Как объяснить это внезапное отдаление любимого (и любящего) человека?
Многие уверены, что тут изначально всё предопределено. Женщина любит глубоко, мужчина — поверхностно. Женщина полностью растворяется в семье, а мужчина — нет. А вот психологические исследования не подтверждают таких однозначно-универсальных объяснений.
Наука высвечивает полное равенство исходных потенциалов любви, преданности и верности. И разносторонности жизни. Он и Она одинаково увлечены своими профессиональными делами. Оба любят друг друга «поровну». И только потом кто-то один — чаще мужчина — начинает отдаляться. Что же происходит?
Есть такой тест: изображение отношений между мужем и женой с помощью двух кругов. Круги — это Он и Она. Круги располагаются так, как подсказывает чувство: близко, перекрываются, совмещаются.



Женщины чаще всего располагают круги так:



Мужчины реальные круги рисуют так же, но в идеале им хотелось бы иных отношений — таких:



или даже таких:



Исследования благополучных семейных пар дали интереснейшие, на наш взгляд, результаты. Оказалось, что у каждого человека свой предел психологического сближения с супругом. Это та дистанция, при нарушении которой общение становится трудным, дискомфортным, тягостным. У мужчин дистанция, как правило, больше, у женщин — меньше. На первых порах муж, подстраиваясь под любимую жену, общается с ней на «женских», более коротких психологических дистанциях. Но для мужа такое общение неприятно. Здесь спад, отдаление, желание немного отойти неизбежны. Мужчины любят не меньше, чем женщины, просто они любят по-своему, по-мужски. Любимая женщина должна быть вечным НЛО — неопознанным любимым объектом. Поэтому мужья сопротивляются абсолютному сближению, им всегда нужна дистанция, которая сохраняет возможность постоянного движения навстречу дорогому человеку.
Есть супруги, у которых благополучная психологическая дистанция и потребность к непрерывному сближению приблизительно одинаковы. Такие пары — благополучны, устойчивы. И счастливы, несмотря на некоторые (иногда многочисленные, но другие — «недистанционные») сложности.
Возникает проклятый вопрос. Если мужья изначально склонны к большему психологическому расстоянию, а женщины самой природой настроены на близость, то не означает ли это обречённости на несчастливый исход? Нет, обреченность семейного очага на распад из-за психологических различий мужа и жены отнюдь не предопределена. Прежде всего потому, что супружеские (человеческие вообще) отношения не сводятся лишь к выдерживанию дистанции. В жизни, к счастью, много всего. И сколь бы разными, непонятными друг другу ни были люди, они останутся вместе, если предметом их внимания (а ещё лучше — целью общения, действий, поступков) является радость ближнего.
Конечно, для счастливой семейной жизни необходимо владение техникой общения. Нужны пластичность и гибкость во взаимореагировании, нужна лёгкость перехода от лидерства к подчинению, от доминирования к зависимости, от открытости к автономности и т. п. Чем легче эти переходы, тем меньше взаимных обид, недовольства, раздражений.
И всё-таки мужчины остаются мужчинами, а женщины — женщинами. Способы поддержания огня в очаге семейного счастья у них — разные. Основное для мужчины — уметь слушать своих подруг, смотреть на них, выражать восхищение, интересоваться ими и замечать перемены. Главное же для женщин — уметь соблюдать психологическую дистанцию, легко корректировать её при необходимости, контролировать свою ненавязчивость. Но и тем и другим — не сводить свет клином исключительно друг на друге, оставаться психологически и духовно независимыми даже от любимого человека.
Иногда очень полезно задать самому себе вопрос о чём-то, казалось бы, совершенно очевидном. Вот и спросим: что же это такое — жизнь семьи? Что означает быть семьёй? Мы, на основе исследований психологии общения в семье, отвечаем так. Каждый человек, любя другого, создаёт, строит, взращивает, оберегает, лелеет общее. Мы — нечто нераздельное, неразрывное. Это немалый труд ума и души. Но люди не жалеют себя на этой работе. Потому, что многовековой опыт нашей культуры подвигает к этому непрерывному труду. Без любви, без совместно созданного Мы, без нужности кому-то человек в жизни обделён. Его изолированная личность, его замкнутое «Я» неполноценны. Но и без развитого, богатого, свободного «Я» человек не в состоянии участвовать в создании желанного Мы. Поэтому каждый, кроме Мы, должен строить, взращивать, оберегать, лелеять собственное Я. В одном из экспериментов женщина нарисовала круги так:



Её личность полностью поглощена, вобрана личностью мужа. И никакого Мы (вопреки удивлению женщины: я вся подчинена семье) уже нет.
Безусловно, каждая пара — инопланетяне: своя загадка, свой язык, свои культура и история. Но есть и общее в хронике всех пар.
Отношения с близким человеком перекрывает не только циклические спады, но и естественные, закономерные стадии развития: рост — расцвет — увядание. Психологические исследования убеждают: вечной (в привычно-романтическом смысле) любви не бывает. И это вовсе не означает, что нет в жизни настоящей любви. Любые отношения (даже у самой развлюблённой пары) постепенно «зарастают» отрицательными чувствами. Злость, обиды, недовольство — без этих сорняков, увы, никому не удаётся обойтись. А там и до страстного желания отомстить недалеко. Так что, и здесь — безнадёжность? Нет, но опять великий труд ума и души. Есть люди — зрители собственной судьбы, личных отношений. Они пассивно (хотя и с болью, со страданием) наблюдают умирание своей любви. Бормочут оправдание себе, вроде «не сложилось», «она оказалась совсем не той», «он очень переменился», «не судьба». И расстаются. Потом снова влюбляются. И снова, будто перед ними страшный фильм на экране, наблюдают конец.
Кстати, крупный американский специалист по психотерапии семьи К. Витакер считает даже, что разводиться вообще бессмысленно. Надо просто (хотя это совсем не просто) всё время корректировать отношения. Выводить их из тупиков. Направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод. В противном же случае вся энергия отношений, вырабатываемая в них мудрость, весь опыт уходят на обвинения друг друга. Так удаётся переложить вину и ответственность за несчастье семьи на партнёра — особенно во время официального развода. Людям кажется, что они вышли из семейной битвы победителями. А выходят-то они из брака-войны духовно нищими. Вечные несчастливые зрители, которые обречены на то, что не поймут и следующего спектакля.
Академик Л. Ухтомский как-то высказал мысль: человек до тех пор, пока не поднялся на высокую ступень личностного развития, склонен в другом видеть себя, своего двойника. Всех такой человек сравнивает с самим собой, оценивает через себя. Любые несовпадения такой человек воспринимает как недостатки другого. И только достигнув личностного совершенства, освоив высший пилотаж общения, человек постигает простую истину: другой — это Другой. И хорошо относиться к нему — значит, относиться, как к Другому.
Мы выбираем Другого. Другой открывает нам новый мир, он вносит в нашу жизнь свои умения, опыт, свою мудрость, свою любовь. Он доверил нам всего себя. И свои недостатки — тоже.
Критика, укоры, страсть к перевоспитанию Другого — это страшный и разрушительный семейный вирус. Один начинает — партнёр сразу же подхватывает. А перевоспитывать-то никого как раз и не надо. Нужно влиять. Не упрёками, а наоборот, оправданием, даже похвалой. Кто же ещё оправдает нашего любимого, как не мы? Оправдаем в чужих, в наших и в его собственных глазах. Оправдаем и тогда, когда вроде бы имеем право осудить. На грубость и ругань ответим не злобой и упрёком, а шуткой, заботой, нежностью. Ведь супруг-обидчик, может, потому и обижает любимую (любимого), что самому ему отчего-то плохо, больно.
Возможно, многое в наших размышлениях читателю покажется не бесспорным. А кто-то подумает, где же они — секреты семейного счастья и любви? Не торопитесь судить нас за дефицит «практических рекомендаций» и за то, что тайна счастья осталась неоткрытой. Нет, наверное, никаких универсальных секретов гарантированного благополучия. Есть непрерывное сотворчество блага и радости на двоих — для самих же себя.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[winter08]

АнечЬка
Анечка, доброе утро!
Спасибо за ответ.
После прочтения отрывка я поняла,что автор раскачивает "весы" в сторону мужа, т.к.там написано, что вечной любви не бывает...

Я согласна, что любовь-это работа двух людей друг для друга, только в нашихотношениях я этого не вижу... Он е говорит, что я работаю, создаю все условиядля содержания семьи...Мне жаль его выгонять, не поняв, что за тотчеловек, которого мне преподнесла судьба...
Но некрасиво начинать строить отношения, не разрубив узел других отношений.. Мне уже во сне снится, что ОН узнал, что я живу с мужем...Очень трудно скрывать, врать, невыносимо...
может мне поработать над личностным развитием...?? мне кажется после отпуска по уходу за ребенком я стала хуже понимать...

мне конечно хотелось побольше конкретики в вашем ответе... Про круги труднр было понять,т.к. изображения кругов не скопировались

Могли бы вы предложить ещё книг по этой тематике...Где бы ещё найти время,чтобы их прочитать..

[АнечЬка]

Оригинал статьи находится здесь http://afield.org.ua/ps/happy_love.phtml

[winter08]

Анечька, я уже сделала выбор несколько месяцев назад: больше нет желания жить с мужем.. Он не может привнести в моюжизнь праздник, радость, оптимизм, уверенность в завтрашнем дне...ограничивает..я так больше не могу

расскажите, как мягче всего расстаться?? поговорить с глаза на гоаз, что чувства прошли, что любви не ощущаю...? я так уже пыталась, но он твердит,что у всех всё также, любовь никогда не бывает вечной, трансформируется в дальнейшем...

Я не хочу себя закапывать с мужем...Более того, сейчас сыну 1годик 2 мес. - лучше сейчас кого0то искать (вторую половину), чем когда ему будетгодика 2-3-4...более осознанный возраст....

Как мужу объяснить,что ребенок останется со мной,а он будет его видеть и гулятьв лдюбое удобное для него время...

[АнечЬка]

Решение принято. Хорошо.
Будем готовиться к разговору с мужем. Составьте план этого разговора. о чем Вы обязательно хотите поговорить?

Например, так:
1. Я встретила и полюбила другого мужчину.

2. Ребенок останется со мной, но ты можешь в любое время видеться с ним.
3. ...
4...

Чтобы ничего не упустить.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант" - возможность получить семейную консультацию бесплатно

[winter08]

почему я такой человек,мягкий что ли, я боюсь обидеть...то ли воспитание такое....мама у меня совсем вроде не такая aga-aga

Солнышко, нам с тобой нужно поговорить:
Недавно я познакомилась с одним человеком, не специально,но он стал для меня очень дорог... Я не знаю, могулия сказать,что влюбилась, но я считаю ты должен об этом знать, потому что скрывать/врать мне неприятно... Вне зависимости от моего желания я всё время думаюо нем... Я хочу быть с ним...

Ты для меня тоже очень очень дорог... Ты ведь мечта для любой женщины..ты сам об этом прекрасно знаешь,именно поэтому я считаюобманывать тебя преступление...

Мы вместе более 5 лет...КОгда мы познакомились с тобой у меня были иные потребности в человечке,который будет со мной рядом...Я была молода и не представляла,что такое семья, дом...Мне нужны были менее серьёзные отношения...Когда мы началижить вместе мои потребности изменились...Я повзрослела и поняла, чего я хочу вжизни....Когда родился наш сынуля, потребности поменялись ещё сильнее..Мне кажется наши отношения не смогли поменяться с начала знакомства, хотя я этого оч хотела, пыталась,старалась, чтобы ты больше внимания и времени уделял не только себе, своей работе, но и общему, тому что нас связывает,нашей семье, ребенку,мне хоть иногда...

Я знаю как сильно ты любишь сына. Я никогда не буду препятствовать вашему общению...

Я думаю самым правильным было бы оставлять ребенка с тем родителем,который в состоянии сним проводить больше времени,который смог бы посвятить ему, его здоровью, развитию больше времени... Но это не означает, что я буду одна воспитывать ребенка... Я не пытаюсь найти сыну замену папе, я хочу личного женского счастья

прости меня

....будут всякие вопросы, обвинения в расколе семьи...слезы...

я подумала, что даже если не с ЭТИМ мужчиной, так с другим я должна быть счастлива....я это заслужила...

что скажете??

Добавлено спустя 17 минут 2 секунды:

ему негде жить...вот поэтому мне его и жалко...у родственников даже места нет...это ему надо будет кв. снимать...привыкла я ему помогать,сочувствовать, как мне набраться храбрости, чтобы не свернуть с пути истинного

ОН зовет меня с сыном в гости на выходные/праздники, а я даже врать не умею...что сказать

и ещё ОН так старается понравиться мне, подружиться с сыном,покупает игрушки-подарки...а я боюсь что для сыночки это слишком навязчиво..

[АнечЬка]

Добрый день!

Теперь давайте тот же самый текст перепишем еще раз, но с изъятием из него "солнышек", "мечт любой женщины" и пр. Сделаем его более сухим и официальным.

[winter08]

доброе утро, Анечка!

да, он он мой партнер по отношениям, которые заканчиваются. Вы конечно же правы, но я привыкла, что он ещё один ребенок, которому надо отовить, убирать за ним,..., наверное к нашим отношениям больше подходит фраза "мы в ответе за тех, кого приручили"... Причем мне больше всего эта ответственость и напрягает..
Понятно, что будущео нет, но человек за столько времени стал родным, близким...а какие бы родственики плохие не были, они остаются родственниками... Или фраза "как чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести тяжело"..

мне кажется, если я буд говорить строго-сухо-официально он не поверит, скажет, что я не искренна, начнет обвинять мою маму,что я с её подачи действую, что она меня настраивает...

я не знаю, что и как правильно говорить...я то,что было на душе, то и написала, те обращения и обороты,которые мы используем... наверное с ними он не поверит в то, что я его уже не люблю...

Анечка, подскажите как лучше...пожалуйста...

спасибо вам, Анна, за вашу помощь, понимание и поддержку... Obnimau

[АнечЬка]

Добрый день!

[Angel]

получается мне самой нужно поменять к мужу своё отношение, как взрослой личности, партнеру, который не выполняет свои обяз-ти...

спасибо вам, Анна)))
буду седня пытаться думать...

даже не прдставляю, как молодым мамочкам с такими малышами пытаться строить отношения, ведь нет ни времени, ни сил на построение чео-то нового..да и приоритеты на ребенка не каждый мужчина оценит
постоветуйте,что мне почитать..

Покровские ворота не смотрела

инода мне кажется, что я вообще мужа никогда и не любила..что такое любовь...как её правильно строить, чтобы отношения были крепкие..?

_________________
языковая школа WOW OWL
приглашает учеников от 7 лет

[Карта № 001855]

получается мне самой нужно поменять к мужу своё отношение, как взрослой личности, партнеру, который не выполняет свои обяз-ти...

спасибо вам, Анна)))
буду седня пытаться думать...

даже не прдставляю, как молодым мамочкам с такими малышами пытаться строить отношения, ведь нет ни времени, ни сил на построение чео-то нового..да и приоритеты на ребенка не каждый мужчина оценит
постоветуйте,что мне почитать..

Покровские ворота не смотрела

инода мне кажется, что я вообще мужа никогда и не любила..что такое любовь...как её правильно строить, чтобы отношения были крепкие..?

_________________
языковая школа WOW OWL
приглашает учеников от 7 лет

[АнечЬка]