Новости сайта и форума Sibmama 
[Фотофлешмоб]
НАШИ ПУТЕШЕСТВИЯ - 2020  
До 19 ИЮЛЯ оставляем фото на тему "РОМАНТИКА" в ЭТОЙ ТЕМЕ >>>>
Тревожность
На страницу : Пред.  1, 2, 3, ... 10, 11, 12  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Сб Фев 22, 2014 0:59     Ответить с цитатой

Львен,
здравствуйте!

Цитата:
недолго музыка играла :aga-aga:
Ну, вообще-то, она могла и вовсе не сыграть, а так хоть немного послушали её :) . Вы уж так быстро не обесценивайте того, что происходит, все-таки, были какие-то находки, состояния приятные. Или "либо всё - либо ничего"? Так будете всё, что с Вами происходит ценить и уроки извлекать из этого - вот Вам и ВСЁ.

Может у меня и галлюцинации, но сейчас я вижу-чувствую Вас более повзрослевшей. Уже.

Цитата:
Какой видела – маленькой девочкой, у которой вдруг рушатся основы Мира, вдруг оказывается, что люди, который она считала вечными, сильными, невредимыми – на самом деле очень уязвимы. И от этого понимания страшно.
Давайте еще раз. КАКОЙ Вы себя ЧУВСТВУЕТЕ, когда видите сейчас эту картину? Маленькая девочка чувствует, что она какая? Вечные и невредимые люди оказываются уязвимыми, и девочка ощущает себя ...?

Цитата:
Папу было очень жалко, а я всегда думала, что сильные не нуждаются в жалости, что жалость только унижает. Что-то длинные у меня отношения с жалостью…
Да, видите, какая Ваша жалость хвостатая, а Вы топали по ней, топали и дошли до самого кончика хвоста.

И теперь ещё раз. Просто, серьёзно и неспеша. Вспомните себя тогда, ощутите в себе настоящей сейчас то, что чувствовала девочка. Что девочке хочется сделать? Дайте время и возможность тому, что чувствуете, развернуться во всём теле, растечься и расправиться. Расслабляйтесь и дышите этим... А потом скажите, что Вы чувствуете. Жалость? Что Вам хочется сделать по отношению к отцу?

Цитата:
Дело в том, что часто ловлю себя на надежде, что сейчас придет кто-нитбудь и поможет мне с детьми. Возьмет и разгрузит, даст немного побыть одной.


То есть у Вас есть ощущение, что Вы не нуждаетесь в уединении и отдыхе настолько и что Ваше упование на помощь и поддержку со стороны - это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО проявление позиции ребенка?

Дальше. Что Вы чувствуете, когда ловите
Цитата:
себя на надежде, что сейчас придет кто-нитбудь и поможет мне с детьми.
?
Следующее. Каково Вам будет, если эта надежда перестанет Вас преследовать?
Когда ловите себя на надежде, то какие мысли при этом звучат? Просто запишите, как говорятся мысли в голове в тот момент.

Цитата:
Как, черт возьми, повзрослеть-то уже?

О, а вот это уже конкретный и вызревший (с припёком раздражительного постукивания копытом) вопрос :cool: . Предлагаю снова вернуться. Повторение - мать учения. Тем более, что это не просто повторение, а новый виток. Вернуться к Вашим сёстрам, младшей и старшей.

Цитата:
Да Жалкой просто не нужна жалость!

Цитата:
Если честно – что ей надо – я пока не поняла.

Цитата:
Старшая перестала жалеть Младшую, они сейчас стоят рядом, просто взявшись за руки, разговаривают.


Мой опыт говорит о следующем: чтобы повзрослеть, старший должен позаботиться о младшем, отнестись к нему со всем вниманием в разных ситуациях и обеспечить тому именно то, в чём тот, младший, нуждается.
Вот когда такие отношения у человека с самим собой складываются, тогда он взрослеет не по дням, а по часам. А каждое жизненное испытание становится для него очередной инициацией.
Примерьте это к своим ощущениям. Находит отклик?

Если да, то сейчас нужно понять, что Жалкой-которая-и-не-Жалкая-уже надо на самом деле.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Сб Фев 22, 2014 23:29     Ответить с цитатой

Катя К.
Отвечаю :-)
Цитата:
Вы уж так быстро не обесценивайте того, что происходит, все-таки, были какие-то находки, состояния приятные. Или "либо всё - либо ничего"?

Нет, я не настолько категорична сейчас, просто было так спокойно и хорошо, что думалось, что это состояние продлится подольше :oops:
Цитата:
Может у меня и галлюцинации, но сейчас я вижу-чувствую Вас более повзрослевшей

Это меня очень радует, спасибо!
Цитата:
Давайте еще раз. КАКОЙ Вы себя ЧУВСТВУЕТЕ, когда видите сейчас эту картину?

Маленькой (по размеру, по росту, как маааленькая одинокая фигурка на большой плоскости), беззащитной, растерянной. Пожалуй, главной является беззащитность.
И чувствуется, что в этот момент на девочку сваливается какая-то непомерная ответственность, что почему -то теперь от нее зависит, что случится в родителькой семье.
Цитата:
Что девочке хочется сделать? Дайте время и возможность тому, что чувствуете, развернуться во всём теле, растечься и расправиться. Расслабляйтесь и дышите этим... А потом скажите, что Вы чувствуете. Жалость? Что Вам хочется сделать по отношению к отцу?

Вот парадокс. При том, что девочка чувствует себя беззащитной – отца как раз хочется утешить и защитить, позаботиться о нем. В жизни как-то был даже такой момент: папа мне рассказывал про какую-то ссору мамы с бабушкой, было видно, что он очень сильно переживал, и я его обнимала и гладила по голове, как маленького(я сама тогда в старших классах училась).И тогда, помню, подумала, что мужчин, на самом деле, тоже надо иногда обнимать и гладить по голове.
По поводу того, чего чувствую - не знаю... верчу-верчу ситуацию, не могу понять. Но вроде бы не жалость уже. Интересно, что мне стало сложно возвращаться в эту ситуацию, чувства стали не такими острыми, раньше как в омут плюхалась, а сейчас волевым усилием приходится заходить и разбираться.

Как-то все трансформируется. Вот ночью еще попереживала ситуацию, почувствовала - и поняла, что меня теперь это воспоминание вобще не ранит. И девочка чувствует теперь к отцу не жалость, а любовь. Т.е. хочется обнять и утешить его, поддержать.


Цитата:
То есть у Вас есть ощущение, что Вы не нуждаетесь в уединении и отдыхе настолько и что Ваше упование на помощь и поддержку со стороны - это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО проявление позиции ребенка?

Ну… как сказать. Есть у меня глупая мысль, что «Мама-это не лошадь, лошадь устает – а мама-нет». Я вроде и понимаю, что любой взрослый человек способен уставать, но почему-то не даю себе права на эту материнскую усталость. Вернее, не хочу давать права. Видимо, хочу доказать, что все могу. И поэтому хочется свалить все на свое детство, повзрослеть и не уставать :haha:
Есть следующие мысли на этот счет: мама с бабушкой мне частенько твердили «Необъятного не объять». Мне в детстве-юности много чего было интересно, всем хотелось заниматься, при этом я хотела не просто попробовать, а заниматься серьезно – уж если начала ходить – значит буду, чего бы не стоило. В какой-то момент пришлось отказаться от музыкальной школы, потому что кроме нее были еще занятия. Были, конечно, и объективные причины (не было дома инструмента, меня одну не отпускали – надо было кому-то водить), но мне этот отказ запомнился под соусом «Необъятного не объять»(терпеть ненавижу эту фразу…) Ну и по другим поводам говаривали. А мне хотелось (ну и, по-моему, моглось) все успевать.
Кстати, в прошлом году пошла и научилась-таки играть на синтезаторе :-)
Видимо, теперь мне хочется стать идеальной мамой, но тут уж я не вывожу…
Цитата:
Дальше. Что Вы чувствуете, когда ловите
Цитата:
себя на надежде, что сейчас придет кто-нибудь и поможет мне с детьми.

Тоску и безнадежность чувствую. Потому что знаю, что никто не придет и не поможет.
Цитата:
Каково Вам будет, если эта надежда перестанет Вас преследовать?

Я думаю, что мне будет спокойнее. Нет животных-нет проблем (с)
Цитата:
Когда ловите себя на надежде, то какие мысли при этом звучат?

Пожалуйста, обратите уже на МЕНЯ внимание. Поймите, как МНЕ трудно, как сложно. Как Я устала от того, что нужно постоянно что-то решать, как Я устала от того, что от меня зависит жизнь и благополучие детей. Домой хочу, к маме. Мне плохо от того, что я ни с кем не могу это обсудить, мне стыдно просить мужа помочь мне еще больше. Мне стыдно, что я такая слабая и не справляюсь.
Цитата:
Примерьте это к своим ощущениям. Находит отклик?

Вы угадываете мои мысли.
Дело в том, что у меня давно крутится в голове, что Жалкой реально нужна забота. Не жалость, а забота и поддержка. Несколько раз возвращалась к мыслям про Жалкую – но вот все время забота вылазит. Как о ней заботиться?

Катерина, спасибо, что я могу вам вот так все написать. Спасибо что вы мне верите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Ср Фев 26, 2014 15:45     Ответить с цитатой

Катерина, здравствуйте! Пока ждала Вашего ответа, поймала следующие штуки:
похоже, я действительно повзрослела где-то в подсознании, потому что сейчас вместо картинки с двумя сестрами появляется подросток. Один, и от него как-то веет одиночеством. Такой высокий, угловатый, растрепанный и почему-то мальчик:) Он ищет понимания и поддержки. Т.е хочет услышать: "тебе сейчас сложно. Сложно потому, что ты растешь, потому что когда встречаешься с проблемой в первый раз - действительно трудно искать решение", а не "Да ладно, все паройдет, не ты первый и не ты последний". вот когда я говорю этому подростку нужные ему слова, он прям поднимает голову, расправляет плечи и с надеждой спрашивает "Правда? Ты правда меня понимаешь?".
вот такая картинка.

А еще сегодня мама спросила не только про детей, а и про меня. Я так порадовалась!

И еще надеяться на помощь стала поменьше, вернее, почти совсем перестала. И правда стало легче. Вот интересно-напишу вам ответ - и как толчок получаю, чтоб начинать разбираться. Спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Ср Фев 26, 2014 17:07     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Львен!

Вот так Вы своей самостоятельнейшей работой одним махом избавили меня от написания полновесного поста-консультации!

Зато, пока готовилась к ответу Вам, пересмотрела одну хорошую книгу - как заново открыла. Ваш рассказ о том, как Вы гладили по голове отца, напомнил мне эпизод из книги Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым", где женщина успокаивает плачущего мужа, захотелось найти это место и поделиться с Вами (пусть даже и читали Вы книжку). И вот какой момент интересный открылся в выбранном мной отрывке. То, что Жан пишет об отношении матери, способствующем взрослению ребенка АБСОЛЮТНО можно перенести на отношения со своим внутреннем ребенком, на отношения с самой собой (просто нам приходится проходить этот этап самостоятельно - становиться для себя идеальными родителями - и нередко уже будучи вполне "взрослым").

Привожу здесь этот отрывок. Что думаете об этом? Как откликается?

Скрытый текст:
Получив сполна весь опыт на руках у матери, ребенок, уверенный в себе и привыкший к благополучию, которое теперь поддерживается всем его существом, уже может идти дальше в мир, что гораздо шире и разнообразнее мира матери. Малыш ожидает нового опыта, подходящего для его дальнейшего развития. И он начинает ползать, часто возвращаясь, чтобы проверить, на месте ли мама. Убедившись, что на месте, он уползает все дальше от нее и возвращается все реже. Ползание сменяется бегом на четвереньках, и подвижность ребенка возрастает вместе с его любопытством, как это и заложено континуумом.
Если необходимость постоянного контакта с матерью была к этому времени полностью удовлетворена, то потребность быть на руках быстро отпадает, и ребенок начинает жить за счет энергии, накопленной во время «ручного периода», которая требует подпитки лишь в экстремальных ситуациях. Тогда он вновь обратится к матери за поддержкой. Эти чрезвычайные ситуации случаются все реже, и независимость ребенка укрепляется так всесторонне и быстро, что немало удивила бы любого наблюдателя, знакомого только с детьми цивилизованного мира, с детьми, лишенными опыта «ручного периода». Неравномерное развитие ребенка (в одном направлении он идет вперед, в другом — отстает и ожидает возможности получить недостающий опыт) ведет к раздвоению его желаний: в любых своих действиях он хочет быть центром внимания; он никак не может полностью сосредоточиться на поставленной задаче, в то время как часть его души все еще жаждет беззаботного существования на руках матери, решающей все проблемы. Он не может вполне применить свои растущие силы и навыки, если часть его хочет быть беспомощной на руках. Любое усилие в какой-то мере вступает в противоречие с постоянно присутствующим, но скрытым желанием получать все безо всяких усилий, как то происходит с любимым матерью младенцем.
Ребенок, получивший в полном объеме опыт, предусмотренный континуумом, обращается за утешением к матери лишь в чрезвычайных ситуациях. Один знакомый мальчик екуана пришел ко мне, вцепившись в мать и вопя что есть мочи от зубной боли. Ему было около десяти лет, и он всегда был самостоятелен и отзывчив. У меня сложилось впечатление, что он был очень дисциплинированным мальчиком. С моей цивилизованной точки зрения, он мог искусно скрывать свои чувства, и в данной ситуации я ожидала, что он приложит все усилия, чтобы сдержаться и не заплакать, по крайней мере не показывать свои страдания друзьям. Но, очевидно, он и не собирался скрывать свою боль и потребность в ласке и поддержке матери.
Его поведение всем было понятно. Никто не смеялся и не пожимал плечами. Несколько его товарищей стояли и смотрели, как я вырывала зуб. Они совершенно спокойно приняли его внезапное превращение из храбреца в маленького ребенка, которому нужна мама; не было даже и намека на насмешку с их стороны или на чувство стыда за него. Мать просто тихо стояла рядом с ним, пока я делала свое дело. Мальчик вздрогнул и завопил еще громче, когда я дотронулась до зуба, но не стал мотать головой или зло коситься за причиненную ему боль. Когда наконец я выдернула зуб и наложила на его место тампон, лицо мальчика стало бледным как мел, и, обессиленный, он пошел к своему гамаку. Меньше чем через час, он вернулся один, спокойный и румяный. Он ничего не сказал, но улыбнулся и повертелся около моей хижины несколько минут, показывая, что с ним все в порядке, после чего ушел к своим товарищам.
В другой раз ко мне привели двадцатилетнего мужчину, у которого началась гангрена на большом пальце ноги. При свете фонарика я делала попытки остановить ее. Должно быть, боль была чудовищной. Он не сопротивлялся моим действиям (я скоблила рану охотничьим ножом) и безудержно плакал на коленях у своей жены. Как и мать мальчика, она была совершенно расслабленна и совсем не сопереживала мужу. Она просто была вместе с ним, и он мог уткнуться лицом ей в живот, когда боль была особенно невыносимой, или с плачем поворачивать голову из стороны в сторону на ее коленях. При этом присутствовала половина деревни, что, как мне кажется, его совсем не волновало, и он не старался ни драматизировать происходящее, ни скрыть свои чувства.
Женщина екуана живет с матерью, пока та не умрет, но мужчина после женитьбы оставляет свою мать и входит в семью жены, поэтому в кризисных ситуациях жены довольно часто играют роль матери по отношению к мужьям. У жены есть своя мать, к которой можно обратиться за помощью, и инстинктивно жена по-матерински поддерживает мужа, когда он в этом нуждается.


То, что Вы обнаруживаете сейчас подростка-мальчика на месте маленькой девочки очень "забавно". Дело в том, что в своё время был у меня такой эпизод, когда (дело было по окончании хорошей телесно-эмоциональной практики) я вдруг констатировала: "Я - парень!" Отдаю себе должное в том, что, хоть тогда и испугалась, но в панику не ударилась, а, напротив, смиренно приняла: "Парень, так парень. Не хочу отворачиваться от того, что вижу". Момент этот был по времени коротким, но очень значимым: главное было - моё приятие ВСЕГО, что в себе открывала. И это было шагом во взрослении. А этот парень, кстати, со временем нашёл СВОЁ место в моём сердце... хорошо.

Ещё один момент подчеркну. Мы с Вами уже говорили о том, что многое из того, что Вы делаете в своих внутренних путешествиях, происходит как бы в картинке, на плоскости. И сейчас у меня сохраняется ощущение некой отдельности Вас и Ваших девочек и мальчиков. А, ведь, они - не плод Вашего воображения (иначе не было бы у Вас таких результатов в реальности), они в Вашем ТЕЛЕ живут. Посмотрите в этом направлении, почувствуйте их (где да как они обитают) - это может быть серьезным шагом к ощущению собственной целосности, которое даёт опору... и много чего ещё даёт :vesna: .

Ваше "спасибо, что верите мне" очень трогает :obnim: .
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Пт Фев 28, 2014 11:31     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Катерина! Забавно, я опять впереди паровоза побежала :)

Цитата:
То, что Жан пишет об отношении матери, способствующем взрослению ребенка АБСОЛЮТНО можно перенести на отношения со своим внутреннем ребенком, на отношения с самой собой

Сначала откликнулось вот это из вашего поста. Т.е. все, что сейчас со мной происходит – это результат недополученного в детстве? И после такой мысли у меня сразу вырастает прекрасный комплекс – а как дать детям то, что им надо? Может, я вот сейчас в себе копаюсь – а они в этот момент недополучают?

Цитата:
он никак не может полностью сосредоточиться на поставленной задаче, в то время как часть его души все еще жаждет беззаботного существования на руках матери, решающей все проблемы. Он не может вполне применить свои растущие силы и навыки, если часть его хочет быть беспомощной на руках.

Откликнулось больше всего вот это. Я думаю, что это наиболее точное описание моего сегодняшнего существования – как только я оказываюсь в одиночестве (в смысле, одна с двумя детьми) – мне частенько хочется оказаться на руках у мамы.
Но вот вопрос – что с этим делать-то?
В принципе, то , что приходит в голову: когда перед глазами стояли сестры, и младшей нужна была жалость, как мне казалось сначала – я в эти моменты (моменты желания «помамиться») старалась приласкать младшую. Сейчас я поддерживаю и ободряю подростка. Ну и напоминаю, что мама сейчас все-таки я и заботиться о моих детях – мне.

Про подростка: если честно, для меня не было таким уж шоком осознать себя мальчиком, потому как где-то лет в 11-12 мне как раз хотелось, чтоб я была не девочкой, а мальчиком. Мне больше нравилось лазать по гаражам и играть в войну, да и вообще мальчишеская жизнь казалась гораздо интересней, чем девичья. И друзья в основном мальчишки были, даже в школе у меня как-то одноклассницы спросили – какой праздник я больше хочу праздновать 23 февраля или 8 марта :haha: Только лет в 15 поймала себя на мысли – да не, все-таки неплохо быть девочкой.

Цитата:
Ещё один момент подчеркну. Мы с Вами уже говорили о том, что многое из того, что Вы делаете в своих внутренних путешествиях, происходит как бы в картинке, на плоскости. И сейчас у меня сохраняется ощущение некой отдельности Вас и Ваших девочек и мальчиков. А, ведь, они - не плод Вашего воображения (иначе не было бы у Вас таких результатов в реальности), они в Вашем ТЕЛЕ живут. Посмотрите в этом направлении, почувствуйте их (где да как они обитают) - это может быть серьезным шагом к ощущению собственной целосности, которое даёт опору... и много чего ещё даёт

На плоскость мне их удобнее выносить, чтобы рассмотреть получше. Вот интересный вопрос про место в теле задали – я думала, что они где-то в районе гипотетической души живут – за грудиной (по крайней мере, чувства у меня вроде там обитают, т.е. когда мне грустно или обидно, или радостно - чувтвоуется это за грудиной и около горла), ан нет. Мальчик подросток – в руках, в локтях где-то, младшая сестра – в ступнях, старшая – в затылке. Мда, сюрреализм сплошной. Я их просто спросила – они ответили. И что это дает?

Хочу еще уточнить – что теперь с ситуацией с жалостью? Все, я ее отработала? Или победила? Или просто пока отложили в сторону до лучших времен?

Добавлено спустя 1 день 12 часов 30 минут 44 секунды:

Катя К.
помогите мне, пожалуйста.
Получается, что многие свои психологические экзерсисы и самокопания я переношу на дочь. Вчера из меня прямо хлестала злость - ну и доставалось дочери, а не внутренним подросткам. Целый день ворчала на нее и ей доставались фразы: "Ну что ж ты не понимаешь, ну чтож не слушаеь-то", полные разоварования. А она дурила весь день, у нее у самой сейчас виток "Я Сяма!", ей самой сложно и понимание нужно, а не заплаканная мамаша.
Я не хочу, чтоб она становилась полем для моих экспериментов! Она-то этого не заслуживает.
Как разнести себя и ее?
С сыном-то все просто, ползают 10 кг позитива, улыбается, ему много не надо, меня на него хватает. А с дочерью перекос какой-то. Нет толком моральных сил с ней заниаться, мне уже кажется, что ей скучно со мной.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Сб Мар 01, 2014 12:19     Ответить с цитатой

вести с фронта :-)
вчера нашла еще одного товарища - девушку-первокурсницу. И у нее все так хорошо и классно! Живет себе под левой ключицей, сидит на окне в общаге (в комнате, я там жила на первом курсе), смотри на кусок июнькоо темнеющего в сумерках неба и просто счастлива. и в гости приглашает заходить. Ну хоть кто-то в моем подсознании не плачет-рдает и ищет чего-то, а просто наслаждается прелестью момента. И такая она спокойно-умиротворенная, что кайф.

Некоторые уточнения - подросток живет в правой кисти. у него там ничего нет, просто серость какая-тонекое непонятное пространство. и ему все еще грустно и одиноко. А вот девчушка, которая в ступнях - у нее двор, прогулка и она скачет на скакалке :)

еще посмотрела на себя в зеркало, когда наезжаю на дочь, и увидела там бабушку. этого еще не хватало...

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

Да, появился вопрос: чего с этими внутренними Я потом делать? Воспитывать? Взращивать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пн Мар 03, 2014 19:21     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Цитата:
Забавно, я опять впереди паровоза побежала :)

Мне по-другому видится: паровоз - это именно Вы, а я кочегарю помаленьку. Так лично гораздо больше нравится, да и толку больше.

Цитата:
Т.е. все, что сейчас со мной происходит – это результат недополученного в детстве?
Во-первых не всё из детства, Вы и сама постарались, да много еще факторов действовали и действовать продолжают. Во-вторых, действовали и действуют факторы (в том числе и Вы) не только в сторону недо-.
Цитата:
И после такой мысли у меня сразу вырастает прекрасный комплекс – а как дать детям то, что им надо?
Попридираюсь, здесь не грех: что это за название комплекса такое "Как дать детям то, что им надо"? Вы действительно теперь коплекс ощущаете? Если так, то как, всё-таки он называется? Или шевельнулось тогда чувство под названием "вина" и ещё кое-какие состояния "древние"? Знаете, не всегда самоанализ может пользу принести в какой-то момент, особенно, когда он и не совсем анализ, а больше похож на самокопание и самогрызство. "Как дать детям то, что им надо?" - вот это вопрос чистый, вопрос-задача. Интересна она Вам? Если да, то - вперёд. И вот в таком ключе не муторно об этом думать?

Цитата:
Я думаю, что это наиболее точное описание моего сегодняшнего существования – как только я оказываюсь в одиночестве (в смысле, одна с двумя детьми) – мне частенько хочется оказаться на руках у мамы.
Но вот вопрос – что с этим делать-то?
Интересно, что в этом отрывке я увидела в первую очередь именно ответ на вопрос "что делать?". Да, там есть и описание того, что и по какой причине происходит. Но есть и ответ. И Вы самостоятельно двинулись-таки в его направлении, когда стали думать о сёстрах и подростке.
Что делать: стать для себя самой, для того многочисленного семейства, которое продолжаете в себе обнаруживать, "идеальной" матерью. Побыть ей какое-то время, пока с "детьми" не произойдёт, что положено. А там уж сама поймёте, куда Вам свою "идеальную мать" "девать". Если прислушаться к себе, есть ощущение, что Вы сейчас для "своих" - хорошая мать, такая, в какой они нуждаются? Почувствуйте их (телом, в ощущениях в том числе): чего-то не хватает им? Вы, ведь, без сомнений можете сказать, что сыну надо, правда? Это счастье просто ползает, а Вы как-то улавливаете, что ему "надо". И точно улавливаете, иначе не было б ему так позитивно, а Вам - легко с ним. Остаётся лишь применить свои способности в отношении к собственным частичкам внутренним. Ну и вспомнить можно, как женщина-мать, женщина-жена ПРИСУТСВУЕТ
Цитата:
Мать просто тихо стояла рядом с ним, пока я делала свое дело.
Цитата:
Как и мать мальчика, она была совершенно расслабленна и совсем не сопереживала мужу. Она просто была вместе с ним, и он мог уткнуться лицом ей в живот, когда боль была особенно невыносимой, или с плачем поворачивать голову из стороны в сторону на ее коленях.


Что касается дочери, то в голову приходят два момента.
1) Есть подозрение, что Ваши на неё реакции, Ваше "меня на неё не хватает" не из области "ей больше надо, потому что возраст другой". Такое ощущение, что доча будит в Вас что-то слежавшееся, бередит душевные раны. Ваши. Личные. Ваши на неё реакции - реакции не на НЕЁ. Это реакции на СЕБЯ.
2) Очевидно, что будет с Вами всякое твориться в отношениях с дочкой и вопрос "как не навредить?" остаётся актуальным. Во-первых, надеюсь, Вас поддержит знание того, что материнская любовь исцеляет всякие раны. Быстро. В том числе и те, которые матерью же и наносятся. Перечитайте, опять-таки вот это свидетельство того, что не только раны заживляются, но и рост-развитие происходит "как на дрожжах":
Цитата:
Эти чрезвычайные ситуации случаются все реже, и независимость ребенка укрепляется так всесторонне и быстро, что немало удивила бы любого наблюдателя, знакомого только с детьми цивилизованного мира, с детьми, лишенными опыта «ручного периода».
Во-вторых, увидеть и различить а) реакцию на свои душевные раны, бередимые дочей и б) саму дочь и Ваше чувствование-восприятие ЕЁ - значит, иметь возможность, как минимум, отвести готовую начаться или начавшуюся уже грозу в сторону, чтобы молнии не задели живое и родноелюбимое существо, а лупанули куда-нибудь, ну, например, в пол :evil: , что ему с того. Возьмите хоть вот эту фразу
Цитата:
"Ну что ж ты не понимаешь, ну чтож не слушаеь-то", полные разоварования.
Впомните себя тогдашнюю. Вспомните свои чувства. Остановитесь и молча посмотрите на свою дочь. Смотрите на неё и чувствуйте ее и себя до тех пор, пока не увидите, как отделяются, отползая друг от друга дочь, КАК ОНА ЕСТЬ и Ваша на неё (на себя) гневная реакция. Зная теперь, что эта фраза не дочке предназначена, как можно ее изменить и произнести, отвернувшись от дочи и направив ее в пол? Сделайте это, поворчав сама с собой, сделайте это для себя, чтобы выразить то, что просится и тем самым лучше увидеть и понять, что именно просится-то, что и кто именно из Вас "выходит". Встретьтесь с этим. А потом снова посмотрите на дочь. Что чувствуете?
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Чт Мар 06, 2014 16:05     Ответить с цитатой

Катя К.
Катя, здравствуйте!

Цитата:
что это за название комплекса такое "Как дать детям то, что им надо"?

Да, действительно, странное название. Перечитала – сама себя не поняла.
Цитата:
Или шевельнулось тогда чувство под названием "вина" и ещё кое-какие состояния "древние"
Да, я частенько сейчас чувствую себя виноватой, от того, что недоиграла, недогуляла, еще чего-нибудь недо-… нет уверенность в правильности моих действий.

Цитата:
"Как дать детям то, что им надо?" - вот это вопрос чистый, вопрос-задача. Интересна она Вам? Если да, то - вперёд. И вот в таком ключе не муторно об этом думать?

Нет, вот эта задача мне сейчас совсем неинтересна.
Цитата:
Вы, ведь, без сомнений можете сказать, что сыну надо, правда?

Да, могу. Но могу не только потому, что интуитивно чувствую, что ему надо, но и потому, что знаю, в том числе и на опыте дочери, что в 6-7 месяцев ребенку действительно нужна только мама да сухие ползунки, а не развивашки, книжки и усиленные разговоры. Я уверена в этом. А со всем остальным – нет у меня этой уверенности. Поэтому и своему внутреннему семейству я не могу сталь мамой, я для них – плохая мама, потому что я не знаю, что им в реальности нужно. И боюсь пробовать, потому что боюсь ошибиться. И просто присутствовать я пробовала – ерунда. Вот начинаю плакать – и говорю себе – ничего страшного, я рядом, представляю, как обнимаю сама себя – но кажется, что все это-глупость, игра какая-то, и толку никакого от такого присутствия, только обиднее становится. Если же начать себя утешать – то слова лезут те, которые я уже слышала: Да у всех так, ничего, справишься. И тому подобное. И тоже – толку ноль.
Короче говоря, хаос и сумбур… очень устала от этого состояния. Жизнь вся воспринимается в темном цвете, во всем себя виню.

Про дочь.
Спасибо за это:
Цитата:
Во-первых, надеюсь, Вас поддержит знание того, что материнская любовь исцеляет всякие раны. Быстро. В том числе и те, которые матерью же и наносятся.

Это действительно очень поддерживает.

Цитата:
Во-вторых, увидеть и различить … чтобы молнии не задели живое и родноелюбимое существо, а лупанули куда-нибудь, ну, например, в пол

Это сложно и медленно получается. И в основном случается уже при анализе случившегося. Те самые молнии вырываются моментально, мне сейчас почему-то очень легко сорваться. Или сложно остановиться.

Цитата:
вот эту фразу
Цитата:
"Ну что ж ты не понимаешь, ну что ж не слушаешь-то", полные разочарования.

Вылезла ситуация: в Майкином же возрасте у меня появился брат, я начала снова писать в штаны и мама мне с такой же интонацией, как я ругала Майку, говорила «Ну Иииира, ну что же ты, ты ж большая». Эту историю мама мне неоднократно рассказывала, поэтому как-то легко вспомнилось.
Цитата:
Зная теперь, что эта фраза не дочке предназначена, как можно ее изменить и произнести, отвернувшись от дочи и направив ее в пол?

Вот переформулировать и направить в пол не могу совсем.
Цитата:
А потом снова посмотрите на дочь. Что чувствуете?

Конкретно в этот раз –облегчение от того, что концы раздражения поймались, и что дочь не виновата.

Цитата:
Что делать: стать для себя самой, для того многочисленного семейства, которое продолжаете в себе обнаруживать, "идеальной" матерью. Побыть ей какое-то время, пока с "детьми" не произойдёт, что положено.

Вообще не получается. Никак. Что положено, что должно произойти с детьми?!! Абсолютно не понимаю, куда надо двигаться. Вообще последние несколько дней я как-то на грани истерики, все время начинаю плакать, по малейшим поводам. А начинаю думать –почему мне хочется плакать – и ни одной разумной причины не нахожу. И после слез не становится легче. Иногда хочется просто громко-громко орать.
Хотела сейчас записать все мысли, которые пытаются вырваться – не могу сформулировать. Лезет одно: «Мне плохо, плохо, плохо….»
Опять я в самом начале, опять хаос.
Хотя посидела тут, подумала – вылезло нечто, очень похожее на Жалкую, только теперь оно – Виноватое. Очень похоже на правду, потому что я в последнее время везде согласна считать себя виноватой.
смешно. называтся - перечитай свой ответ - какое чувство чаще всего встречается - с тем и надо работать :haha:

Добавлено спустя 2 минуты 59 секунд:

Катя К.
можно глупый вопрос? Долго еще всякое разное лезть будет?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пн Мар 10, 2014 16:55     Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Цитата:
Да, я частенько сейчас чувствую себя виноватой, от того, что недоиграла, недогуляла, еще чего-нибудь недо-… нет уверенность в правильности моих действий.
И хорошо, что заметили и обозвали верно состояние. Если соберетесь на охоту, то будете знать, на какого именно зверя.

Теперь вот что. Чувство вины - эмоция, которая всегда направлена вовне. Если внутрь, на себя, то это уже будет не вина, а стыд. То есть всегда есть лицо (вполне конкретное, между прочим) или лица, перед которыми вы чувствуете себя виноватой (если речь идёт о конкретной ситуации, то там, всё-таки, фигурирует конкретное лицо). Когда Вы чувствуете, что недо- с детьми, то чей обвиняющий взгляд (или слова) Вы видите и слышите? Детячий? Нет. Укоризненный взгляд или слова, которые фоново присутствуют в Вашей голове, трансформируясь во вроде бы Ваши мысли и суждения относительно того, как надо воспитывать детей, не принадлежит Вашим детям. Вы вгоняетесь в вину конкретным человеком, который сидит в Вашей голове и с которым у Вас просто недовыяснены отношения. Таким образом, думаю, что можно сказать даже и так: в такие моменты Вы не занимаетесь воспитанием детей - Вы занимаетесь выяснением отношений с этим человеком.
Верно? Откликается?
Не делайте поспешных выводов и не торопитесь отругать себя за очередной "прокол". Это всего лишь правда, которую Вы набрались смелости увидеть. Для того ли, чтобы банально ткнуться носом в очередное своё "несовершенство"? Правда - совершенна сама по себе. Переварите эту мысль.

Цитата:
Поэтому и своему внутреннему семейству я не могу сталь мамой, я для них – плохая мама, потому что я не знаю, что им в реальности нужно. И боюсь пробовать, потому что боюсь ошибиться.
И тут логично встаёт вопрос: "как узнать, что им нужно?" (от которого Вы фактически отказались):
Цитата:
Цитата:
"Как дать детям то, что им надо?" - вот это вопрос чистый, вопрос-задача. Интересна она Вам? Если да, то - вперёд. И вот в таком ключе не муторно об этом думать?


Нет, вот эта задача мне сейчас совсем неинтересна.

Интересно - почему, кстати?

Цитата:
И просто присутствовать я пробовала – ерунда.
Вы пробовали присутствовать, а получилась ерунда. Не случилось присутствия. Была ерунда, Вы правы, согласна с Вами полностью.

Цитата:
Вот начинаю плакать – и говорю себе – ничего страшного, я рядом, представляю, как обнимаю сама себя – но кажется, что все это-глупость, игра какая-то, и толку никакого от такого присутствия, только обиднее становится.
Ой, как хорошо слова подбираете - глупость, игра какая-то - да, и мне бы от такого "присутствия" только тошнее стало бы. Кстати, подумалось, что наверняка у Вас с самой собой такой номер раньше проходил, то есть, хоть и временно, но легче становилось. Было так?
То, что Вы делаете, думая о том, что это присутствие:
а) представляете, что...; представляете, как...
б) делаете это не всерьёз, а как бы выполняя некое упражнение, которое может "сработать".
Если это присутствие, что в чём? И с кем?
Понятно, почему внутри от этого только обиднее?
Львен, те ребята, которых Вы в себе чувствуете, они что - игрушечные? Отчего Вы с ними так: в картинках и "технично"? Страшно их почувствовать близко и по-настоящему? Чего боитесь? Что чувствуете?

Цитата:
Короче говоря, хаос и сумбур… очень устала от этого состояния. Жизнь вся воспринимается в темном цвете, во всем себя виню.

Дорогая Львен, со-чувствую Вам. Знаю, каково это. Знаю, что через это можно пройти. Знаю, что, запихивая в себя подальше или отворачиваясь от этого, этого не пройти. Знаю, что даже отворачиваясь, легче не становится, напротив, отвернувшись, жить совсем тошно (если Вы, конечно, не слишком одеревенели). Знаю, что, если Вы вдруг прекратите попытки выкрутиться из тягостного состояния, а просто в нём побудете, констатируя его, как ФАКТ - не более того (без оценок и паники), то Вам станет легче СРАЗУ. Потому что, когда ПРИЗНАЁШЬ факт реальности, то ПРИНИМАЕШЬ (это как бы автоматически происходит) его, значит, его сила становится и твоей силой. Чувствуешь себя сильнее, уверенней. Факт - он сам по себе не плохой и не хороший, он - просто факт. И у него есть сила. Как и у любого Сущего на земле: и камни, и мысли, например, обладают силой - Вы чувствуете так же? И она - не плохая и не хорошая. Хотите быть сильной - принимаете факт. Просто. До безумия. Но - факт).

Цитата:
Цитата:
Во-вторых, увидеть и различить … чтобы молнии не задели живое и родноелюбимое существо, а лупанули куда-нибудь, ну, например, в пол


Это сложно и медленно получается. И в основном случается уже при анализе случившегося. Те самые молнии вырываются моментально, мне сейчас почему-то очень легко сорваться. Или сложно остановиться.

И Вы... вините себя за то, что у Вас получается именно так. Как бы Вы воспринимали ситуацию, не будь этого обвинения? Как Вы бы себя чувствовали? Какие задачи вставали бы перед Вами?

Цитата:
Цитата:
Зная теперь, что эта фраза не дочке предназначена, как можно ее изменить и произнести, отвернувшись от дочи и направив ее в пол?


Вот переформулировать и направить в пол не могу совсем.
Да ладно с ними, с формулировками, Вы можете представить, что произносите ту же фразу, только отвернув голову в сторону от дочери? А, отвернувшись и посвятив её пятну на обоях? Почему-то я не сомневаюсь, что Вы способны на это :oops: . Предвижу Вашу реплику: "Проблема в том, чтобы УСПЕТЬ отвернуть голову, прежде чем". А Вы поговорите с той внутри Вас, которая "с цепи срывается". Думаете, она от хорошей жизни так делает? Нравится ей? Получает от этого чувство ГЛУБОКОГО удовлетворения? В чём она нуждается (сама только пусть скажет)? Будьте с ней искренни, скажите, что к ней чувствуете и, заглянув в себя, констатируйте факт того, что на данный момент в себе обнаруживаете, что можете ей дать, что можете для неё сделать, делать. И спросите, интересно ли ей самой будет попробовать сделать по-другому, а именно, остановиться и направить молнии в сторону. Так Вы найдёте союзницу и сделать это вдвоём будет уже проще и приятней.

Цитата:
Катя К.
можно глупый вопрос? Долго еще всякое разное лезть будет?
Вопрос не глупый. Встречается часто. Очень часто, почти всегда, когда человек начинает в себе будить живое, когда он по каким-то причинам решает, что так, на автомате, он жить больше не хочет, а хочет ЗНАТЬ, что происходит и быть этому хозяином. Обычно фраза звучит так: "Долго ли ещё из меня будет лезть всякое г-но?" Вот так конкретно. Как ощущается, так и называется. Отвечу предложением. Обратитесь к себе, к тому в себе, что "лезет": "Долго ты ещё будешь лезть, всякое (или г-но, если есть такое слово на языке)?" Дождитесь ответа-реакции. Потом дайте туману подрассеяться и более ясно увидьте то, что "лезет". И снова - вопрос к нему. Ответ. И так несколько раз, приглашая каждый раз всё больше выйти из тумана, подойти к Вам ближе то, что "лезет"... Вплоть до глаза-в-глаза.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Чт Мар 13, 2014 23:06     Ответить с цитатой

Цитата:
Вы вгоняетесь в вину конкретным человеком, который сидит в Вашей голове и с которым у Вас просто недовыяснены отношения. Таким образом, думаю, что можно сказать даже и так: в такие моменты Вы не занимаетесь воспитанием детей - Вы занимаетесь выяснением отношений с этим человеком.

Мама. Я согласна с тем, что в этот момент я не воспитываю детей, я веду какой-то бесконечный монолог, именно монолог, говоря маме: Мам, я все как-то не так, и не то, и неправильно, а в ответ – молчание.

Цитата:
Это всего лишь правда, которую Вы набрались смелости увидеть.

Спасибо за этот комментарий, был соблазн еще пообвиняться в том, что я виновата в невыясненных отношениях, но перечитав Ваше сообщение – стало проще. Я подумала: да, не выяснены отношения. Ну так просто надо выяснить – и все.
Я думаю, сейчас это основной мой вопрос-как выяснить отношения с мамой, потому как в основном мне сейчас вот это ощущение «недо-» мешает радоваться жизни.

Цитата:
… Интересно - почему, кстати?

Эм.. Я думала, этот вопрос относится к моим детям - Майе и Алексею, а не к внутренним. Или правила тут одинаковые? Вы спросили – не муторно ли мне об этом думать – и я поняла – да, муторно, поэтому и отказалась. Потому что я хочу сначала разгрести свои душевные завалы, а потом думать, что там предлагать детям. Опять же – что значит «дать то, что надо»? Что Вы имели под «тем, что надо» в виду? Я почему-то думала о всяком спорте, музыке и прочих развивающе-развлекающих действах.
Особенно непонятно все-таки, что может быть нужно внутренним детям… Книжку почитать, в кино сводить (здесь ироническое кручение пальцем у виска)?

Цитата:
Кстати, подумалось, что наверняка у Вас с самой собой такой номер раньше проходил, то есть, хоть и временно, но легче становилось. Было так?

Если взять жаление старшей сестрой младшей из начала топика – оно и есть. Правда, из того жаления все-таки был результат

Цитата:
Если это присутствие, то в чём? И с кем?
Понятно, почему внутри от этого только обиднее?
Львен, те ребята, которых Вы в себе чувствуете, они что - игрушечные? Отчего Вы с ними так: в картинках и "технично"?

Правильно вопрос прочитала: «если это присутствие, то в чем»?
Эммм.. в подсознании? Что-то затрудняюсь ответить. С кем – тоже не отвечу точно. Присутствовала моя мама, вернее, я представляла, что это моя мама, а получалась некая абстрактная мама, что ли.
В картинках проще представить, чтобы потом ощутить. Хотя, видимо, надо не представлять а делать что-то другое. И, видимо, этим сущностям обидно от того, что с ними технично и в картинках, а не как с живыми.

Цитата:
Страшно их почувствовать близко и по-настоящему?

Скорее непонятно, как это сделать. Много читала подобные этим рекомендации в ваших постах и как раз не понимала – что это – почувствовать близко.
Ну вот когда появился подросток, меня ужасно стало напрягать кормление грудью и
Скрытый текст:
хотелось проверить наличие первичных половых признаков ниже пояса (правда правда, упорное такое желание было пойти в зеркало и уточнить-таки половую принадлежность)

Вы это имеете в виду под «по-настоящему»?

Цитата:
Знаю, что, если Вы вдруг прекратите попытки выкрутиться из тягостного состояния, а просто в нём побудете, констатируя его, как ФАКТ - не более того (без оценок и паники), то Вам станет легче СРАЗУ

Легче уже. Спасибо за совет!
Цитата:
Да ладно с ними, с формулировками, Вы можете представить, что произносите ту же фразу, только отвернув голову в сторону от дочери? А, отвернувшись и посвятив её пятну на обоях?

Интересный получился опыт. Поймала себя, отвернулась в угол зеркала(просто совпало, что стояла у зеркала) – и сразу расхотелось произносить то, что хотела сказать дочери. Как будто все эмоции моментом остыли. Правда, через пару минут дочь резко огребла шлепок по попе, так что агрессия нашла-таки выход
Цитата:
В чём она нуждается (сама только пусть скажет)?

В покое и понимании. Кстати, как только поговорила с ней – стало сильно проще жить, но вот тот диалог не могу сейчас вспомнить. Но ощущение от него осталось: она так выдохнула "ура, ну наконец-то на меня внимание обратили", поворчала-поворчала о трудностях жизни и вот тут стало легче.
Особенно забавно было услышать ответ на вопрос про удовлетворение: Да ты что, какое там удовлетворение? бегаешь-бегаешь, суетишься-суетишься, а толку?(этак устало махнув рукой)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Ср Мар 19, 2014 13:38     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Сожалею о задержке, но эти дни были для меня просто невпротык и невпродых...

Хочу начать с конца Вашего поста.

Цитата:
Цитата:
В чём она нуждается (сама только пусть скажет)?


В покое и понимании. Кстати, как только поговорила с ней – стало сильно проще жить, но вот тот диалог не могу сейчас вспомнить. Но ощущение от него осталось: она так выдохнула "ура, ну наконец-то на меня внимание обратили", поворчала-поворчала о трудностях жизни и вот тут стало легче.
Особенно забавно было услышать ответ на вопрос про удовлетворение: Да ты что, какое там удовлетворение? бегаешь-бегаешь, суетишься-суетишься, а толку?(этак устало махнув рукой)

Этот диалог, который у вас случился, про него просится сказать "близко". Вот это, вот такое общение с самой собой я ощущаю, как близкое. Там нет картинок (заметьте, Вы как-то вдруг обошлись без них совершенно спокойно!), там нет "процедурности" искусственной. Просто встретились, просто поговорили. И эффект, изменившееся состояние - налицо. Так ли нужно пытаться вспомнить содержание диалога? Содержание словесное так ли важно, как содержание эмоциональное, бытийное? Потому слова и прячутся от Вас в памяти, что хотят Ваше внимание направить на другое, на самую суть, на факт того, что ВСТРЕЧА состоялась. И пригласить хотят на новую встречу. Это все равно, как готовиться к встрече с очень родным и близким человеком, с которым не виделись много лет и с которым снова после этого расстанетесь надолго. Вы просто почувствуйте, ощутите разницу: Вы готовитесь к встрече, заранее подбирая тщательнейшим образом слова и продумывая, КАК Вы будете их произносить и ЧТО именно будете делать или Вы готовитесь, не думая о своих словах и действиях, но внимательнейшим образом прислушиваетесь к тому, что ЧУВСТВУЕТЕ, КАК сильно соскучились по этому человеку, КАК он дорог Вам, как Вы хотите с ним БЫТЬ, чувствуя близость, - так, чтобы эта встреча в Вас ОСТАЛАСЬ. Посмотрите, сколько ЛИШНЕГО, суетного и пластмассового появляется, когда готовишь слова и действия - и как все просто и естественно, когда хочешь просто БЫТЬ. Сколько и чего остается после "подготовленной" встречи и сколько - от встречи "как есть"... Отмечайте еще отличия, они есть, их много. Какой из этих вариантов Вам более привычен? В каком больше нуждаетесь?

И с детьми своими, и с "внутренними" своими - с ними все то же самое, все так же (удобно даже, получается :-) ). Им не нужны Ваши картинки, им не нужны "спорт" и "развивашки", им (в первую очередь!) нужны Вы, нужна ВСТРЕЧА с Вами (вспомните, как она обрадовалась: "ура, ну наконец-то на меня внимание обратили"). Понимаете, сначала - ВНИМАНИЕ, потом - "в кино". Не наоборот. Вот это я имею в виду, когда говорю о том, что "они сами скажут, что им надо, в чем нуждаются".

Вы все думаете о том, что детям (всяким, и тем, и другим) "предложить", а я Вам про "дать, что надо". Вы читаете "надо", и тут же начинаете перебирать, опять таки, что можете "предложить"... Рисуется картина: ребенок сидит и горько плачет, Вы (аж дрожите от волнения, так хотите ему помочь) то по головке гладите ("не подействовало"), то водички попить даете (не сработало), то предлагаете книжку почитать, мультик посмотреть, поиграть, музыку послушать, порисовать... ребенок постепенно успокаивается-таки. И! Не потому, что "предложили" то, что НАДО было, но потому, что все это время он чувствовал, что мама его любит, что она С НИМ. Пусть и беспокойная (что только не предложила) и отстраненная (любит не напрямик, а через предложение чего-нибудь интересного), но любит, но ПОБЫЛА С НИМ. Этим и напитывается ребенок, этим и успокаивается. Жаль, конечно, что мама после этого сильно уставшая, без сил просто, а , бывает, и сердитая, может сорваться в любой момент. Что ж поделаешь, раз по-другому не получается побыть с мамой.

Вам КАЖЕТСЯ, что Вас самой достаточно только лишь для десятикилограммового ползающего счастья, что детям постарше, вообще старшим Вы (без "развивающих" посредников) неДОСТАТОЧНЫ. В это Вы и упираетесь. В свои ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о собственной "достаточности", а, по сути, о собственной НЕдостаточности, ограниченности, неспособности и неинтересности.

А если отбросить всю мишуру, если представить, что нет под рукой ничего, чем можно было бы занять, развить, заинтересовать ребенка? Если представить, что Вы отбросили мысль о необходимости вести с ребенком "усиленные" разговоры (потому что сама мысль эта ВСЕГДА вызывает в Вас стресс)? Есть только ребенок и есть только Вы. Допустите такое и почувствуйте. Не делайте выводов, пока не начувствуетесь, пока все внутри не уляжется и не успокоится.

Про подростка понравилось, про желание "проверить" :haha: . Знаете, понимаю, что желание "глупое", "абсурдное" и т.д., но я лично убедилась в том, что на самом деле глупых и абсурдных желаний не бывает. Они такие, пока их не исполнишь. А, когда исполняешь, то они тут же уходят, оставляя при этом (обязательно!) что-то нужное мне, этакий "подарочек" :-) . Про этот эпизод хочется сказать "натурально". Могло бы быть и "близко", но не было ВСТРЕЧИ, потому пока "натурально".
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2014 22:38     Ответить с цитатой

Катерина, простите, но я совсем перестаю понимать, куда мы с вами движемся. В попытках понять, что же это за эфемерное «ПОБЫТЬ» с ребенком я окончательно запуталась.
Почему Вы отвечаете на мои посты выборочно? На тот же последний Вы начали отвечать с конца, но в начале его я написала, что основное, что меня сейчас волнует – это чувство вины, чувство «недо..» в отношении детей. Невыясненные отношения с мамой. А в Вашем ответе я не нашла комментариев на это. Еще интересно все-таки про ситуацию с жалостью – отработана она или нет? И по то, что дает мне знание мест жительства моих детей да подростков?
Понимаете, сейчас у меня какой-то отрицательный фон от нашего с вами общения. Когда мне хочется, чтоб меня пожалели – я тут же вспоминаю про перекормленную жалость, и говорю – стоп, нельзя меня жалеть. Болел на днях ребенок, мне хочется посидеть с ней рядом, книжку почитать, поотвлекать от плохого настроения – я вспоминаю ваш пост
Цитата:
(ребенок сидит и горько плачет, Вы (аж дрожите от волнения, так хотите ему помочь) то по головке гладите ("не подействовало"), то водички попить даете (не сработало))
и думаю – стоп, а вдруг ей сейчас не это надо? И вообще, чего ей надо-то… я устала метаться.

Цитата:
им (в первую очередь!) нужны Вы, нужна ВСТРЕЧА с Вами

когда я прочитала ваш пост, первое, что поняла – слава богу, у меня нет обязанности развлекать детей. Тут же услышала от себя (видимо, от всех моих внутренних детей) «ура, мама вернулась». И все. На этом – Все. Никаких, блин, контактов больше. Вот хочу все бросить уже, потому что не вижу результата, а сплошное невнятное барахтание вокруг непонятных мне понятий. Иногда возникает ощущение, что мы с вами говорим об одном и том же, но разными словами, а потом я ищу, пытаюсь применить ваши советы-задания, но путаюсь в терминологии и все, вязну.
Ну не понимаю я, почему плохо именно представлять, а не ощущать. Ну какая разница-то. Я в отчаянии.
Вот эта единственная «встреча», которая у меня вдруг получилась – это было прямо очень, на грани понимания и ощущения. Я хочу, чтоб это было что-то более реальное, потому тогда встречу можно повторить, проиграть с другими персонажами по аналогии.
А так – пойди туда не знаю куда.

Цитата:
В это Вы и упираетесь. В свои ПРЕДСТАВЛЕНИЯ о собственной "достаточности", а, по сути, о собственной НЕдостаточности, ограниченности, неспособности и неинтересности.

Да. Упираюсь. И что? Куда теперь? Прыгать? :aga-aga:
Я ж говорю, про младшего я уверена еще и на основе своего опыта со старшей. А когда Маюха была маленькая – ее ребяческий вечно вопрошающий и все-понимающий взгляд меня просто убивал. Я все время думала, что ей что-то надо, что-то нужно и при этом не то, что я в данный момент делаю. Выматывает, знаете ли.

Цитата:
Есть только ребенок и есть только Вы. Допустите такое и почувствуйте. Не делайте выводов, пока не начувствуетесь, пока все внутри не уляжется и не успокоится.

Страшно. Утыкаюсь вот в этот взгляд, который описала выше. Ребенку надо, а я не понимаю что. Вот по уши уже начувствовалась, только ничего не уляжевается, простите. Томление, метание и желание нечто предложить. И прекрааасненькое ощущение загнанности в угол от «есть только ребенок и есть только вы».

Цитата:
Это все равно, как готовиться к встрече с очень родным и близким человеком, с которым не виделись много лет

Вот и получается, что хочется не готовиться, а просто встретиться и все. Но без пластмассовости как-то не встречается. По крайней мере с детьми у меня так не выходит.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пн Мар 24, 2014 10:33     Ответить с цитатой

Львен, здравствуйте!

Вы, конечно же, можете все бросить в любой момент - понятное дело. Только, прежде, чем решать что-то про это, возьмите бумагу и соберите на нее все, что про меня думаете:
что чувствуете;
какая я, по Вашему мнению;
что должна делать, чего не делаю;
как должна и как делаю;
чему Вы больше не позволите происходить в нашем общении?

Отпустите себя, позвольте себе быть мелочной, осуждающей и недоброй, пусть накопившееся вскипит и выльется на бумагу, в точные и хлесткие слова. Не подвергайте их цензуре: все, что напишете, останется доступной только Вам (если не возникнет потом иного желания).

Когда все будет сделано, прочтите получившееся. Что напоминает?
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Львен
Профессор
Профессор


На сайте с 09.07.08
Сообщения: 5178
В дневниках: 69
СообщениеДобавлено: Пн Мар 24, 2014 12:11     Ответить с цитатой

Катя К.
Это обязательное упражнение?

Я подумала о том, что, может быть, в моем случае возможности он-лайн общения исчерпаны и нужна обычная консультация?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Катя К.
Первый класс вторая четверть
Первый класс вторая четверть


На сайте с 30.11.12
Сообщения: 602
Откуда: Бердск
СообщениеДобавлено: Пн Мар 24, 2014 14:10     Ответить с цитатой

Из того, что говорю Вам, нет ничего обязательного, Вы сама решаете, выбираете, на что отвечать, чем и как пользоваться или не пользоваться. Мое предложение напрямую связано с тем, что в нашем с Вами общении поднялось, а именно, Ваши чувства и мысли относительно нашего взаимодействия. Это не просто не стоит игнорировать - это настоящий подарок на пути самоисследования. Для Вас не очевидно пока, какое отошение это все имеет к сути Ваших актуальных вопросов. Имеет, и еще какое. "Упражнение" может помочь существенно прояснить происходящее, увидеть связь со своей "болячкой" и даже совершить действия первой неотложной.

До Вашего последнего поста у меня несколько раз было ощущение, что вживую многие "понятия" были бы существенно более просты и очевидны. Сейчас актуализировалась такая плоскость, в которой можно вполне разобраться и здесь. Смотрите, как с Вашей стороны ощущается лучшим для Вас. Я открыта для всякого контакта. Буду в городе с пятницы.
_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.       Форумы » Консультации специалистов » Консультации специалистов. Архив » Психологи Александр и Катерина Коломиец. Консультации по широкому кругу вопросов
Страница 2 из 12 На страницу : Пред.  1, 2, 3, ... 10, 11, 12  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах