Сибмама - о семье, беременности и детях

[Darla]

Буду благодарна за любой совет и помощь.
Ситуация такая: Мы дружили с одной семейной парой (наши мужчины - "патологические" байкеры - не мыслят жизни без спортивных мото), у которых есть ребёнок. Летом 2005 г. наш друг погиб - разбился на мотоцикле. На тот момент мальчику было 3,5 года. Т.к. в момент гибели родного отца ребёнок находился у бабушки, было принято решение (по совету психолога), чтобы о смерти папы ему рассказал значимый для ребёнка мужчина (посчитали, что на эту роль подойдёт партнёр погибшего по бизнесу). Мальчик воспринял новость достаточно спокойно - по крайней мере, истерики у него не случилось. На прощание с папой его взяли, и большинство времени, пока мама сидела у гроба, я нянчилась с малышом. Он пытался найти у меня объснения, почему папы нет рядом. Я не нашла ничего лучше, как привести в пример "Киндер-сюрприз": я объяснила мальчику, что, когда он держит в руках Киндер, то точно знает, что там внутри игрушка, но он не может её увидеть. Так же и папа - он должен знать, что папа всегда рядом, что он может поговорить с ним, но увидеть он его не может. Через некоторое время бабушка купила малышу Киндер - и по какой-то невероятной случайности там оказался мотоциклист в чёрной экипировке на розовом мотоцикле (наш друг, его папа, ездил именно на розовом мото и в чёрном экипе). Лично я эту игрушку не видела, но бабушка и мама мальчика были в шоке. Потом мы часто виделись с малышом и спокойно в разговоре обсуждали, что папа умер. Для него это было обычной темой. К тому же, в их семье принято всегда обсуждать любые вопросы.
Через год после гибели мужа, девушка познакомилась с мужчиной, который тоже был байкером. Так плотно семьями мы уже не дружили, но этот человек стал лучшим другом моему мужу. Он был замечательным мужем, очень хорошим отцом, семья была обеспечена, они прожили совместно 2 года и собирались пожениться... 25 августа (т.е. полторы недели назад) его не стало - он тоже разбился на мотоцикле. В момент, когда девушке сообщили о трагедии, сын находился рядом и сразу же обо всём узнал. Он упал на пол и стал рыдать. Мама отвезла его к бабушке и в течение недели он находился у бабушек, т.е. на похоронах он не присутствовал. Сейчас парнишке 6,5 лет, 1-го сентября он пошёл в первый класс. С его мамой мы разговариваем по телефону каждый день (месяц назад мы переехали из другого города, а все действия присходили именно там), она говорит, что он часто обращается "вы", а не "ты", т.е. ещё не может привыкнуть, что папы опять нет. На празднике 1-го сентября ни разу не улыбнулся. С мальчиком я общалась только по телефону - поздравила "первый раз в первый класс" и сказала, что, если у него будет что-то не получаться и ему понадобиться помощь, чтобы он сразу же звонил нам, что мы всегда поможем и поддержим его.
Его маме сейчас безумно плохо и она не может на 100% реагировать на душевное состояние сына. Мы ОЧЕНЬ хотим помочь и ей и мальчугану. Но если её я могу поддержать на расстоянии хотя бы словами, то как быть с мальчиком? Боюсь, что он сдлает неправильные выводы о жизни и эти детские травмы негативно отразятся на его бдущем. Через неделю мы планируем поехать к ним. Поэтому я прошу совета, как лучше построить общение с ребёнком (и его мамой), чтобы хоть как-то помочь им в этой ужасной ситуации.

[Павел Лачев]

Здравствуйте, McCar.

Если позволите, я попробую ответить Вам, хорошо?

Мальчик такого возраста даже в такой сложной ситуации и сейчас, и впоследствии будет реагировать исключительно так, как к этому относятся находящиеся рядом значимые взрослые. Если там только мама, которая очень плохо себя чувствует, тогда хорошо бы рядом с мальчик быть и еще кому-нибудь, кто может более умело проявить отношения к этим событиям. Но мамино состояние все же важно. И очень.

Ваши опасения о том, что сформируется травматический опыт, обоснованны, но лишь отчасти. Такой опыт может закрепиться не от самих событий, а от последующего к ним отношения рядом находящихся взрослых и, в частности, мамы.

И, уверяю Вас, если Вам удастся помочь справиться с этой сложностью маме и помочь ей выработать правильное отношение к тому событию, то и мальчику будет помочь очень легко (и Вы сами с этой задачей справитесь, если уж с мамой получилось), и, вполне возможно, после возвращения мамы к более или менее нормальному мировосприятию, помощь мальчику, может, и не потребоваться, а если и потребуется, то минимальная.

Если же Вы по приезду туда, увидите какие-нибудь проявления, которые покажутся Вам ненормальными, тогда уже и обратитесь к специалисту. Или напишите нам.

Обсуждение с человеком утраты близкого требует от нас предварительного прояснения к такого рода событиям и к смерти вообще своего личного отношения. И от Вас этого потребует ситуация. И было бы лучше подготовиться к этому заранее. Если "да", то попробуйте поформулировать что-то от себя лично на эту тему.

Чтобы продолжить обсуждение вопроса, "как выстроить общение с мамой и мальчиком", мне бы очень помогли Ваши более конкретные вопросы.

[Darla]

Павел, спасибо за ответ!
Попробую внести немного конкретики.
Когда погиб првый муж нашей знакомой, мы с моим мужем взяли на себя роль "спасателей" - старались брать её с собой на тусовки, в которых общались и раньше, часто приезжали к ним в гости. Осенью того же года, когда погиб первый муж, я узнала, что жду ребёнка, и в течении года мы с девушкой очень плотно общались - она была моей "жилеткой" и личным психологом (т.к. старш меня на 4 года и опыта семейной жизни у неё побольше). Получается, что тогда мы были очень близки, к тому же, на мой взгляд,она достаточно быстро пришла в себя. Да, было нелегко, но мы как-то вместе справились с эти горем. Когда у неё появился второй муж, мы практически перестали общаться - ей уже не нужна была моя поддержка, к этому времени я переехала в Новосибирск, но наши мужья стали лучшими друзьями. До момента гибели второго мужа мы были практически чужими людьми.
Сама по себе она такой человек, у которого нет друзей. Есть единственная подруга, и всё. Раньше она полностью растворялась в своём мужчине, а сейчас его не стало и она реально никому кроме той подруги не нужна. Но я по-прежнему за неё и сына ОЧЕНЬ переживаю. Вся и без того горькая ситуация осложняетс ещё и тем, что родственники того мужчины забрали у неё всё. Т.к. они жили в гражданском браке, она не может ни на что претендовать. Жильё и машина были её личные - это и осталось. Всё же, что принадлежало погибшему - забрали родсвенники (вплоть до часов, украшений и сотовых телефонов). У неё не осталось даже какой-то мелочи в память о любимом.
Я знаю, что кроме меня и той девушки-подружки ей мало кто будет звонить и общаться. Сейчас её немного поддерживают своим вниманием наши общие друзья, но это не надолго (проверено на прошлой ситуации).
Когда нам сообщили об аварии, мы сразу же поехали в Кемерово. Мы понимали, что надо позвонить ей и что-то сказать... Но что?! В итоге, я смогла только прошептать в трубку "мы едем, будем через 2 часа, держись". Я и сейчас не знаю, как с ней говорить. Всю ситуацию она проговорила со своей кемеровской подругой. Я звоню ей, интересуюсь делами, стараюсь внушить ей, что это случилось, ничего не поделаешь, но, возможно, это должно было случиться, чтобы она открыла для себя в жизни что-то новое и прекрасное... Ну не знаю я, что можно ей сказать, чтобы она сошла со своей трагической волны! Неоднократно взывала к её материнскому инстинкту, убеждала, что сыну нужна её помощь,что она должна думать о нём. Но сейчас она просто бесчувственный "овощ". И я могу её понять. К самой смерти и я, и она относимся понимающе. Её сейчас, главным образом, мучает вопрос, почему ЭТО произошло? Почему второй раз судьба забирает у неё счастье? Она боится, что, ели заведёт отношения с другим мужчиной, всё может повториться.
Давайте теперь я попробую сформулировать некие вопросы, ответы на которые хотела бы получить:
1. На какие темы сейчас лучше общаться? Стоит ли заново проговаривать всю ситуацию, или надо избегать темы утраты?
2. Лучше ориентировать её на светлое будущее, или рационально подойти к настоящему и постараться убедить задуматься её о том, как просто выжить в данной ситуации?
3. Как вести - опекать её, или предоставить саму себе?
Как и чем можно помочь человеку в подобной ситуации?
Примерно такие же вопросы волнуют меня и в отношении мальчика. Надо ли нам при встрече с ним поговорить о гибели приёмного папы. Хотя, предполагаю, что он сам затеет этот разговор. И на что тогда в разговоре обратить внимание?
Я понимаю, что мы с мужем им не няньки, но взять и оставить их самим разбираться со своими проблемами мы просто не можем (ну и не хотим, конечно).

[Павел Лачев]

[Darla]

Спасибо Вам большое!
Что касается моего отношения к такому явлению как смерть - мне кажется, оно вполне адекватно. Я не верю в бога, и присказка "На всё воля божья" для меня пустые слова. Поэтому, когда уходят молодые, полные сил и любящие жизнь люди, у меня возникает вопрос: "Почему?".
Ещё до меня ОЧЕНЬ туго доходит, что факт смерти свершился - т.е. я знаю, что человека не стало, но мозг отказывается принимать эту информацию. Когда же я вижу тело умершего, я вообще понимаю, что это не человек, которого я знала, а лишь его тело, т.е., это не он. На похоронах первого погибшего нашего друга я вообще не плакала - просто не хотела (аж стыдно было за себя), прочем, как и на недавних. Меня "прорывает" только тогда, когда гроб опускается в могилу и вдруг приходит осознание этого самого "никогда" - что никогда я больше не увижу этого человека. Вот в этот момент я рыдаю, а потом становится как-то свободно и лишь иногда на душе появляется какая-то лёгкая скорбь.
Но,когда это чужое горе - всё воспринимается по-другому. Как было в этот раз: мы похоронили друга, съездили на поминки, а потом все вместе (наша общая компания) поехали гулять на то место (центральная улица города), где обычно проводили время все вместе. Мы так же попили кофе, погуляли по аллее, шутили и смеялись, просто иногда возникали немые паузы или кто-то по ошибке обращался друг к другу его именем (т.е.именем погибшего). Всё было как обычно, только этого человека не было рядом. Совсем же иная ситуация у его жены - она-то вернулась в пустой дом! И спать она теперь ложится одна...
Завтра (т.е. 6 сентября) нашему знакомому исполнилось бы 37 лет, завтра же будет мото-фест в Новосибирске, на котором планировалось отмечать его День рождения. Наша компания решила не ехать на фест, а приехать к нам в гости. Я очень звала девушку с мальчуганом тоже к нам (тем более, что это и её компания тоже), но она сегодня сказала что просто не может приехать, т.к. ещё не готова к обществу, не готова видеть мотоциклы...
Я спрашивала про сына, она сказала, что он объявил ей следующее: что он будет учиться на одни 5-ки, тогда ему будут выплачивать стипендию и у них будут деньги... Саму гибель приёмного папы он не стал обсуждать,а она не акцентировала на этом внимание.
Дело в том, что у меня нет возможности видеть их и находиться рядом. Я могу лишь звонить и проявлять участие только телефонными звонкми (что я и стараюсь делать).

[Павел Лачев]

Не знаю, что еще можно добавить к тому, что уже сказано. Разве что вот это: помогать в такой ситуации другим людям много легче, имея хотя бы для себя ответ на тот самый вопрос "почему". Может быть, Вам стоит попробовать поискать для себя ответы на него? Говорю об этих ответах во множественом числе, потому что существует более чем несколько взглядов на это и все они как неопровержимы, так и недоказуемы.

[Darla]

Возможно, со временем ответ на этот вопрос вознинет сам по себе. Надеюсь на это...

[Павел Лачев]

Хорошо Я тоже надеюсь, что у Вас получится.

Счастья и радости!