Сибмама - о семье, беременности и детях

[Витькина дочь]

Здравствуйте. Пишу с криком души, на форуме ни когда не спрашивала совета, но уже сил нет справляться самой. Мне 31 год, есть дочь от первого брака 10 лет. Есть гражданский муж 33 года и у него есть дочь от второго брака 5 лет (у него было официальных 2 брака до меня). Наши отношения начались когда они уже не жили вместе и был процесс развода. Так что сразу оговорюсь, что моей вины в их расставании нет. На сегодняшний день мы вместе 1год 8 мес. Живем у меня в 1-ком. квартире. Наши отношения очень сложно складываются, причем все скандалы и обиды я считаю изза его ребенка и бывшей жены. Про свою дочь не пишу, так как в отношении ее все ровно и она с пониманием ко мне относится, без истерик и даже любит моего избранника как отца, ни когда от нее не наблюдала негативных "вертелей" по отношению к нашим отношениям и небыло особой ревности. Она рассуждала всегда как взрослая. Он к ней тоже хорошо относится. Поэтому перейду к сути проблемы. В начале отношений получилось так, что я сразу познакомилась с его дочерью, которая отнеслась ко мне негативно и даже распускала руки, била меня по лицу. Дразнилась, кривлялась, что отцом даже не пресекалось. Я сразу допустила мысль что девочку не воспитывают, но и проблема это не моя. Решила к ней искать подход. Я пыталась полгода налаживать с ней контакт, но все было тщетно. Мы проводили с ней разговоры, муж ей объяснял что это его новая жена, что не нужно ревновать, так как ни кто ни кого у нее не забирает, что папа всегда будет. На тот момент и мама девочки вела себя неадекватно, бросала ребенка кому угодно, но с ней не находилась. Она с рождения с ней не занималась со слов моего мужа. Он занимался и домом и ребенком. Девочка у нас проводила первое время по 3-4 дня, бывало и неделю. Я безумно уставала от ее бесконечных истерик, ночью она гоняла отца с какими то просьбами, то пить, то писять, то покачай, то полежи со мной, то спи со мной... Я за ней ухаживала, как за своей дочерью, кормила, купала, лечила от всяких инфекций, аллергий и простуд. В общем весь мир крутился во круг нее. Она это быстро усвоила и стала использовать. Но уезжала домой к маме она другая, не такая какая приезжала агрессивная и озлобленная. Даже моя дочь в этот период выпала из моего внимания и воспитания. От чего я собственно и очнулась. Были и у меня слезы, я не понимала, что от меня хотят эти люди, у меня есть мой ребенок, которого я чуть не забросила из-за чужого мне ребенка. В итоге я поняла что надо что то делать и что так больше не может продолжаться. У нас своя семья и мы даже не строим отношения, а вертимся вокруг его дочери как три няньки. Я говорила с мужем о сокращении пребывания его дочери до одной ночевки раз в неделю и среди недели пару часов погулять. Он согласился. К тому моменту я поняла что лучше мне начать держать нейтралитет ребенку и больше не прилагать усилия в ее сторону, в плане мыть ее, кормить, заниматься с ней. Я переложила свои усилия на свою дочь, которая к тому моменту тоже порядком от нее устала. И с этого момента потихоньку его дочь стала недоумевать, почему я с Юлей занимаюсь, а с ней ровно отношусь, что есть что нет. И она стала постепенно принимать позицию завоевывания моего внимания, но мне было жалко свою дочь и я уже решила не реагиовать на то, что меня не касается. Тут началась ревность ее матери ко мне, видимо она дома рассказывала какая я и сравнивала. Я не сомневаюсь, что были допросы. Бывшая стала вмешиваться в нашу жизнь. Оскорбляла меня, унижала, то давала видеть ребенка и названивала каждый час, то не давала совсем. Муж был вымотан этим всем до предела. Мы ругались, он пытался уйти несколько раз. Мы все были вымотаны и как будто выпали из жизни. В режиме одной нечевки мы брали ее еще 3 месяца, после чего произошел инцидент, который оставил в моей душе большую отметину в виде осадка. Мы отвозили ребенка домой и его бывшая накинулась на меня с дракой и расцарапала мне лицо. Ни за что. Муж ее не мог от меня оторвать. В итоге судмедэкспертиза была, но мой муж не пошел дальше со мной, я хотела подать в суд на нее. Но поняла, что нет поддержки и решила, что может и правда не нужно, ради его ребенка, чтоб хуже небыло, чтоб не запретили встреч совсем. После этого я категорически запретила все ночевки ребенка в моем доме, что я устала и мне не нужно, чтобы меня так унижали за то, что я делала для ее ребенка, пока она свою личную жизнь налаживала. Так и начали жить, раз в неделю он забирал дочь с утра до позднего вечера, когда она истерить начинала от усталости - увозили. Меня не отпускало это чувство обиды. и спустя месяц он заявил что я ненавижу его ребенка. Требовал, чтобы я ее любила. Я поддерживала нейтралитет и не относилась к ней ни хорошо, ни плохо. Это его цепляло. Но мое состояние его особо не волновало. Он уже начинал истерить, что бывшая может выкинуть ребенка, что было похоже на параною. Я была вынуждена с ней разговаривать как женщина с женщиной. Убедиться, на чем основываются его страхи и опасения. Но они не подтвердились, это была ее игра на его нервах. Я имела уже возможность успокоить его. Но сама уже была выжата. Вытаскивала его из всех этих депрессий и истерик, поддерживала его всеми силами. Сама очень много плакала, я уже не хотела видеть этого ребенка и не слышать и не видеть звонки бывшей. Перечитала много литературы психологической, форумы, но мне это не помогало. Начались его уходы из дома, сначала на сутки, позже в следствии скандалов по теме опять его ребенка он стал уходить на неделю. Это было настолько тяжело для меня, что я начала сомневаться в любви этого человека. Чувствовала, что я для него спасательный круг и не более. Что эти все послеразводные терки он скидывает на меня, я решатель всех его проблем. И вот в таком духе мы живем еще полгода. Я установила некие правила в семье, чтобы и мне небыло больно и неприятно, чтобы я отдыхала морально и он разгрузился морально и включился в наши отношения, в нашу семью. Мы даже начали ходить на консультации к психологу, но он ее не слушал, а в одни ворота семью не устроишь. Мне было не по себе, что я бьюсь об лед, в закрытую дверь... как угодно это можно назвать.
Ребенок взрослел, его бывшая нашла себе половину и немного успокоилась и ребенок стал спокойней. Но стала по другому себя вести- начала гадить мне молча из подтешка. Муж не хотел ничего ей говорить и воспитывать. Он это мотивировал так: "я вижу раз в неделю дочь не для того чтобы ее воспитывать и указывать на шалости". В общем я осталась одна в своей борьбе за семью и место под солнцем. Воспитание дочери на нуле. Внимание к ней отца тоже снизилось. Он привозит ее и засыпает на диване, мол выходной и выспаться надо. В общем скидывает на меня. Мои просьбы, чтобы он сам следил за своей дочерью, кормил ее, убирал за ней он воспринимает в штыки, начинал орать и отдалялся от меня в обидах. Я уже и не скандалила, а просто с ним аргументированно разговаривала в спокойном тоне. Что надо воспитывать дочь в любом случае, что она не должна так себя вести в чужом доме, что в жизни ее по головке за это ни кто не погладит, что должна мириться с правилами нашей семьи, что у нас есть своё время и оно не прикосновенно ни для кого, мы должны строить семью и создавать основу будущего. Что мне надоело крутиться возле этого центра вселенной и я не собираюсь быть на последнем плане. Я ни разу не потребовала от него ничего в пользу моей дочери. Я так же работаю и зарабатываю. И тут на днях он мне заявил, что у нас с ним не получается нормальная семья и что он уходит. Совсем. Хотя это уже 5-ый уход за год. По смс написал, что не хочет быть мужем злой мачехи и чтоб я прочитала Золушку. На что я ответила, что ни кем ей не являюсь в принципе, так как у нее есть мать живая и и мы не женаты и она с нами не живет. И решила его отпустить. Недавно, до его ухода, мы уезжали в отпуск вдвоем и были самые счастливые любящие люди на земле. Он не думал ни о чем. Но при мысле о ребенке менялся в лице, но я его отвлекала. А теперь я сижу одна, возле монитора и не знаю куда идти мне за помощью. Очень люблю этого человека, но и одновременно боюсь уже будущего с ним. Он слепо любит свою дочь и во всем ей потакает. Его бывшая продолжает манипулировать им за счет ребенка, но он молчит. А мне свою гордыню показывает во всей красе. Крикнул мне перед уходом, что как ты хотела, у меня есть бывшая и настоящая семья и это на всю жизнь! Что звучало крайне странно, что он еще тешит надежды на ту семью где то в душе. И сам не отпускает ситуацию. Я понимаю, что чем старше будет его дочь, тем будет хуже и мне и ему, но он будет терпеть во преки всему, хоть и говорит что негатив она впитала весь от матери. В общем этот уход расценивается как уход к ребенку от меня. А ведь я не запрещаю ему видеться с ней и он платит алименты. Просто я хочу уже свою семью, хочу нашего с ним ребенка, хочу строить будущее. Я очень буду благодарна если вы откликнитесь на мой призыв о помощи. Наведете меня на пути решения проблем. И простите за многословность. Может какие то моменты важные и выпали из памяти, но по мере памяти я буду их дописывать. Меня сейчас волнует как мне жить дальше в данной ситуации, как принимать его ребенка или не принимать, что он должен кому, а что не должен. Как предложить ему выстроить отношения с реб не в ущерб нашей семье и будущему. И если этот уход реально на совсем, как мне пережить эту обиду от того, что меня использовали.

[АнечЬка]

Добрый день!

Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужчине, с которым прожили почти два года?

Мужчина сейчас где: ушел в никуда, ушел к бывшей жене, вернулся к Вам?

Вы хотите чего?
Чтобы он вернулся, и все было, как раньше?
Чтобы он вернулся на любых условиях?
Чтобы он не возвращался, пока не поймет и определит ценность Ваших отношений для себя?
Чего-то еще?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Витькина дочь]

Добрый вечер, АнечЬка.
Чувствую что не могу без него, нужен как воздух, тепло его, забота, люблю его.

Куда он ушел не знаю, я не посвещена, но точно не к другой женщине и не в бывшую семью. Ушел либо к родителям либо на съемную квартиру.

Я хочу, и даже всю неделю прилагала усилия, чтобы он вернулся, так как я уже где то внутри не совсем серьезно отношусь к его уходу. Хотя он написал что все обдумал и не вернется. Но при этом его кидало в разные стороны, то он писал что у него нет любви, то пишет что есть любовь ко мне. Но есть еще и ребенок которого он любит. И я понимаю, что он не может совмещать этих два чувства любви.

Я хочу чтобы он вернулся, хотя я никаких перемен не хочу. Просто он не хочет жить по расписанию. Говорит мне что я не смирюсь никогда с наличием у него ребенка. Но я так же живу по расписанию, жду так же терпеливо выходные в конце месяца. Они для меня так же важны как и его встречи с ребенком по субботам. (P.S. со временем мы пришли к расписанию, что он видит три субботы в мес. ребенка, а последние выходные полностью для нашей семьи)

Просто хочу чтоб он сам следил за своим расписанием, а не на меня скидывал эту обязанность за спокойствие нашей семьи и не рвал ребенка, когда ему вздумается. Она тоже знает когда приезжает отец за ней и ждет его в это время. Хочу чтобы он не перекладывал на меня свои обязанности по уходу за его ребенком, уборка за ней и воспитание. Чтобы его свидания проходили полноценно, а не так "для галочки, но безумно люблю". Хочу чтобы не "разрывал меня на куски" за то, что я говорю ей, если она пакостит. Хочу чтобы он уважал меня при ней и мой труд в доме и показывал своим поведением ей, что уважение ко мне должно быть. А не наплевательское отношение. Больше мне ничего не нужно. Я просто боюсь, что эта леди сядет всем потом на головы и будет болтать ножками, а все ее будут обслуживать. И уважения ко мне она испытывать не будет. Будет разбивать наши отношения, придумывая какую нибудь историю и втирать отцу, зная что он меня потом порвет за любое слово сказанное в ее сторону. Она уже так начинает его проверять и нащупывает почву, где слабенько и чем можно поиграть.
По поводу ценности Вы правильно подметили, я анализирую по его семье и его жизни что система ценностей у него немного спутана.
У него только его мнение и не правильное, даже если это психолог говорит. То, что он пообещал не уходить, если будет закипать, он пообещал мне при психологе. А я пообещала что буду спокойно реагировать на его отключение в общении и участии в семье. Но он не сдержал своего слова и ему все равно на свое же обещание.
Да, мне важно знать какую ценность я для него представляю. Я уже не говорю "мы", учитывая свою дочь. Я устала от ощущения постоянного проживания на минном поле.

P.S. Прочитала недавно эту книгу: http://ru-facebook.ru/ozloblennyj-i-kontrolliruyushhij-muzhchina-pochemu-on-tak-postupaet
... и понимаю что в моем муже есть некие моменты из того, как там описывают то или иное поведение мужчины. Многие моменты совпадают.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Витькина дочь]

Скажу так, я всерьез отнеслась к тому что он так ушел, но где то внутри наверно еще есть надежда на его возвращение. И отталкиваясь от того что он это делает уже пятый раз, могу предположить что это очередная вспышка, по причине которой он убегает. Поэтому я наверно уже не совсем серьезно воспринимаю его уход из логической точки зрения. Хотя переживаю и понимаю что это может быть и правда на совсем.

Какие усилия я прилагала: писала смс с текстом "Сереж, иди домой, ну хватит дуться. Не веди себя как ребенок." или "Я не могу без тебя, приди домой. Я устала уже от этих ссор и обид.". После этих смс он писал, что не придет, что не дуется. Я пыталась поговорить с ним, писала ему. Но в итоге я в слезах и он ничего говорить не хочет, говорит что моя ревность к ребенку зашкаливает. Только я не пойму, как можно путать ревность к ребенку и злость на него самого за его бездействие в плане обязанностей. Я считаю что он просто уже прячется за своим ребенком, ставя ее впереди себя и машет этой "моей ревностью к ребенку" как шашкой у меня перед лицом. Но тогда это вообще как то не по-мужски и не по-отцовски. Это даже не по-взрослому.
Один раз попросила денег, он привез и я пыталась опять поговорить с ним, он стал закрывать дверь передо мной и не хотел слушать. После чего я настолько уже была подавлена, что написала ему, что "так нельзя! Когда я поддерживала, терпела все твои истерики, негатив ваших разборок, царапания моего лица твоей бывшей, избивания!... Я осталась, ты меня удержал от ухода. А теперь ты убегаешь именно тогда когда мне плохо, когда я уже устала от твоей беготни, устала от взваленных обязанностей, когда мне нужна поддержка и любовь, а не унижение и неуважение."
В общем я была растроена уже так, что не могла уже его тянуть домой. Ощущение что он просто рубил по рукам и обрубил их. Я чувствовала что уже унижаюсь и стала противна сама себе. И вынуждена была ему написать что "больше его ждать не буду и после такого отношения написала, куда ему надо идти". Проревелась, взяла себя в руки... И тут через три дня он пишет что привезет молока... Привез, радостный зашел поставил и так же быстро убежал. На след.день денег нам с ребенком кинул на телефоны. Я молчу и даже не здороваюсь с ним. Я уже измученная. Ощущение что он играется моими чувствами.

Поясните, пожалуйста. До ухода мужчины было так: он брал свою дочь из любви к ней, вел ее к Вам домой, сваливал на Вас обязанности по ее воспитанию, не давая при этом воспитательных прав (Вы не можете сделать ей замечание, Вы не можете побудить ее следовать правилам, заведенным в Вашей семье, но должны демонстрировать ей любовь, кормить, развлекать и пр.).- Именно так!

Дети, родители которых соревнуются друг с другом после развода - кто лучший родитель (как правило, это тот, кто может себе позволить большие траты и меньше запретов) - оказывают своему ребенку плохую услугу. Да, ребенок ловко учится манипулировать людьми, пользуясь их чувством вины (родители развелись, лишили полноценной семьи, виноваты кругом и навсегда) - здесь Ваши опасения вполне обоснованны, тем более, что Вы наблюдая поведение девочки, замечаете предпосылки для такого развития событий. Плохой услугой такой образ действия является потому, что ребенок пользуется навязанной ему конкурирующими родителями моделью достаточно эффективно, значит, другие модели либо не осваиваются вообще, либо значительно слабее... Плохо это тем, что мир вокруг не ощущает себя виноватым перед ребенком и ведет себя соответственно. - Именно это я всегда ему говрила и даже вычитывала из сайтов по психологии.

Если этих перемен не произойдет, Вы в любом случае будете рады возвращению мужчины? - Я буду рада его возвращению. Я думаю он и сам понимает, что спокойствия не будет, если он так будет продолжать себя вести.

По поводу правил... раньше мы договаривались, и договоры часто не выполнялись с его стороны. Потом он говорил что мы вообще об этом не разговаривали... что мне крайне не нравилось и я была возмущена. В итоге я была вынуждена написать эти правила на бумаге и повесить на стену! Первое время помогало... но потом и на это он махал рукой. Причем правила составлялись как сборник неких компромиссов, он хотел много свиданий и рвал глотку даже за лишний час с ребенком, а я хотела свести к трем часам в субботу и не парить ни кому мозг. В итоге компромисс такой, что ни ему ни мне, ребенок находится по его -это весь день, но по-моему -это на час меньше. И мне приходится с этим мириться, а он опять не хочет. В итоге наш компромисс не избавил меня от тех обязанностей, которые он сваливает на меня, он знает что должен сам делать многое, но просто не хочет. И еще лишает теперь нас последних выходных месяца, хотя в правилах так и написано у нас, что в конце месяца мы выделяем нашей семье оба выходных, без присутствия его ребенка, это наше время и оно не прикосновенно. Мою дочь мы так же можем отправить к бабушке, но проблема в том, что бабушка не хочет с ней сидеть. В любом случае это время только для нашей семьи и наших дел. Он был согласен на это. А теперь опять нет.

Вот я щас реально пишу и даже начала понимать, а что это я собственно себя вдруг виноватой стала считать! Унижаюсь. Это моя ошибка по отношению к себе. Его ребенок- его проблемы,а не мои! Удобно решил устроиться и ребенка рядом посадить за счет меня! Но удобства не будет в такой его ситуации и это его бесит видимо. Я наверно не тот человек, который позволит сесть кому то себе на голову и мотылять ножками. Я считаю что в принципе принимаю его ребенка как его часть жизни. Понимаю что она есть и это на всю жизнь, принимаю в своем доме.

Я сейчас немного оговорю ситуацию по поводу системы ценностей каждого из нас: для меня муж на первом месте, потом моя дочь, ему это нравится, он себя спокойно чувствует, это придает ему как мужчине уверенность, моя дочь тоже спокойно к этому относится. Для него на первом месте его ребенок, потом работа, потом родители и я с моей дочерью. Причем я и родители на одной ступени. У меня поэтому поводу идут беспокойства и неуверенность. Я считаю что жена, какая бы она не была по счету, она нынешняя и должна быть для мужа пусть не на первом месте, но на втором точно, это после работы. А дети это дети и от них не должны зависеть отношения взрослых и их счастье. У них будет своя жизнь в будущем, а у нас уже меньше и меньше шансов построить своё гнездышко в силу возраста. Вот этого мой муж понимать ни как не хочет и не собирается.


Бунтует, хорошо... а что теперь с этим делать? Я тоже ведь могу бунтовать и бегать от него! Я тоже могу плюнуть на него и его ребенка и пойти искать себе более легкой жизни и мужчину без детей. Но как разумный человек, понимаю что беготней проблемы не решаются. От беготни лучшего супруга я врят ли найду. Рано или поздно проблемы появляются в любой семье. И их надо решать.

В этой ситуации на ум приходят слова Хемингуэя: "Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами - и он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью- и он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули и что он получил не то, что хотел."

Добавлено спустя 1 час 56 минут 11 секунд:

Сейчас написала ему: "Тебя не устраивает расписание, по которому нам приходится жить?... на что он написал "Меня устраивало оно. Меня не устраивает твоя ревность к ребенку". Теперь я вообще ничего не понимаю У меня даже ревности нет. Только злость на него (мужа)
Так и хочется стереть его из памяти и жить дальше. Не по себе уже. Чем дальше затягивается его отсутствие, тем меньше я хочу его видеть. Видимо это от отчаяния.

[Витькина дочь]

Анечка, здравствуйте еще раз. Решила Вам написать что в итоге вышло...Я устала уже раздумывать о том в чем я виновата, и решила согласиться на все его условия, даже начать любить его ребенка без единого слова воспитания. Я решила себя сломать и делать через силу то, что он хочет. Вчера во вторник (17 сент) он заезжал денег дать и я его попросила о разговоре. Он согласился, мы поговорили, я ему выдала то, что согласна ради него на то, что он хочет, но в ответ услышала, что ему этого не надо. Стал говорить уже что я отношусь к его ребенку как к сопернице, что меня еще больше поразило. Он выдумывал слово на слове. В итоге ему не нужно то, что он от меня хочет по отношению к ребенку. Сказал что это будет искусственно. Я сказала что буду учиться дать тебе это для нашего спокойствия, но он ни в какую, шанса не дает. Закралось ощущение что и не в ребенке дело уже. Сказал, чтоб я отпустила его и не страдала, что мне так будет лучше и ему так будет лучше. Что не хочет семью больше, не хочет отношений. Хочет жить один и общаться с женщинами. Но даже после этого оставалось ощущение недосказанности. И я задала ему коротко вопрос в лоб: любишь или нет и вернешься через время или нет. На что он сказал, что не вернется никогда и что не любит. Причем сказано это было с насмешкой, улыбкой.
Больше у меня небыло вопросов и я промолчала. Он ушел.

[АнечЬка]

Добрый день!

Я могу Вам чем-то помочь в Вашей изменившейся ситуации?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Витькина дочь]

Здравствуйте, Анечка. Да, мне наверно нужна помощь. Я не могу справиться с болью. Появился страх перед отношениями в принципе. Плачу стиснув зубы и до крови из носа. Боюсь. Сны тоже все в страхе и слезах. Просыпаюсь уставшая. Дочь плачет, спрашивает постоянно: Почему мы? Я не хочу чтобы она страдала. Но она слишком много понимает не по годам. Я боюсь его возвращения, если таковое когда нибудь произойдет. Боюсь страданий и предательств. Боюсь доверять людям и раскрываться. Боюсь полюбить. Боюсь опять нарваться на "не моего" человека.

[АнечЬка]

Добрый день!

Давайте попробуем немного изменить номинации, названия того, что с Вами происходит и посмотреть, что из этого выйдет.

Вы говорите: Я боюсь возвращения - означает ли это ,что Вы не хотите возвращения этого мужчины?

Я боюсь предательства - наверняка значит, что Вы не хотите предательства.

Я боюсь встретить не того человека - Вы не хотите тратить время на не того человека.

Чего еще Вы не хотите? Попробуйте сформулировать списком. Это будет список того, чего Вы совершенно точно не хотите.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Витькина дочь]

[АнечЬка]

Добрый день!

Теперь, когда то, чего Вы точно не хотите обозначено и сформулировано, давайте оттолкнемся от этого попробуем назвать то, чего хочется. Также списком.

Попробуйте перевернуть каждый пункт из нежелания в желание.

Например, не хочу неуважения, хочу уважения. Это простой пункт.

Есть сложнее. Например, не хочу безнаказанности - требуются пояснения и только потом переворачивание.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Витькина дочь]

Здравствуйте, Анечка, я попробую )

- (И хочу и не хочу одновременно. Это меня убивает. Я бы сейчас пошла по пути наименьшего сопротивления, чтобы сердце не болело.) Хочу возвращения мужчины. Хочу здоровые нервы.

- (не хочу предательства)- хочу уверенности в мужчине, что он не предаст (не уверена что правильно формулирую)

- (не хочу тратить время на не того человека.) Хочу тратить время на не того человека, наверно это и есть продолжение жизни. Благодаря этому я стану опытнее, мудрее, умнее. Либо по другому, хочу чтобы со мной оказался именно тот человек, с которым я проживу жизнь.

-(Не хочу, чтобы от меня требовали то, чего я дать не могу в определенный отрезок отношений, или без определенных действий мужчины.) Хочу, чтобы от меня требовали тогда, когда это уместно. Например, в случае с его ребенком, я бы смогла принять ее ближе, любить ее по своему, если бы мужчина на мне женился и я бы имела официальный статус жены. Я бы понимала что он выбрал меня как спутницу жизни и немного бы успокоилась. Я бы меньше ревновала и нервничала, что он может вернуться обратно к бывшей жене.

- (Не хочу, чтобы он давал поводы для ревности, хотя я знаю что он умеет это делать, но поводы создает специально, я не хочу нервничать и напрягаться по этому поводу.) Я хочу ревновать, чтобы он понимал, что он мне не безразличен и что я тоже имею чувства. Я считаю что отношений без легкой ревности не существует. (тоже не уверена в правильности перевертыша, что то с этим пунктом сложность возникла). Хочу прозрачности отношений... наверно так.

- (Не хочу скандалов в семье)....... не пойму как тут перевернуть в желание... если я хочу скандалы, то это бред. Наверно так- хочу гармонии и спокойствия в семье.

- (Не хочу слез от того, что меня не поняли или не услышали.) Хочу улыбаться и чувствовать себя счастливой, что меня слышат и понимают. Хочу плакать только от радости и счастья.

- (Не хочу чтобы отношения намертво зависели от кого-то или чего-то, кроме нас двоих.) Хочу чтобы наши отношения касались только нас и ни какие люди и обстоятельства не могли помешать их крепости и течению.

- (Не хочу жить и получать половину любви, выходных, внимания.) Хочу полностью получать любовь, внимание и выходные. Как женщины, живущие с мужчинами без прошлого. Но если бы мы поженились, я бы уже осознанно жертвовала этими вещами ради мужа, это как некая благодарность, что он именно меня выбрал спутницей жизни. Это для меня идти рука об руку в супружеской жизни.

- (Не хочу делить семейные праздники с чужими мне людьми, кого я не хочу видеть.) Хочу отмечать семейные праздники без людей, которые не относятся к моей семье, без людей которые меня нервируют и раздражают, без людей несущих в наш дом негатив.

- (Не хочу тратить свои доходы против моей воли на чужие потребности, которых я не касаюсь.) Хочу тратить свои доходы на чужие потребности только по своей доброй воле. То есть если я вкладываю в бюджет, то муж должен спросить меня, может ли он взять на карусели своему ребенку или не может. А не распоряжаться по своему общими нашими деньгами в угоду своей дочери, так как он уже платит четверть своих доходов в ту семью. Он не должен забывать что у меня есть тоже ребенок и его ребенок не может быть превыше моего. Тут уже я хочу распорядиться так, как считаю нужным. Хочу тратить только на своих близких, на свою семью.

- (Не хочу насилия в семье.) Хочу чтобы свои желания и претензии говорили прямо, спокойно и с любовью, а не манипуляциями и криками этого добивались. (с этим пунктом трудности, я не знаю как перевернуть)

- (Не хочу оглядываться на кого то, кто не должен меня касаться в моей жизни.) Хочу жить так, как я (мы) для себя обговорили, хочу забыть о существовании прошлого, которое как то может влиять на будущее. И хочу чтобы мужчина забыл прошлое, которое влияет на его будущее. Хочу чтобы все понимали о существовании определенных рамок, за которые не стоит заходит ради спокойствия семьи. Хочу думать только о своей семье и своем спокойствии и обеспеченности. А не о чужих детях и бывших женах.

- (Не хочу остаться одна.) Хочу быть рядом с любимыми мне людьми.

- (Не хочу подстраиваться под кого то, полностью ломая себя.) Хочу быть такой какая я есть и чтобы меня принимали такой, какая я есть, с моим характером, уважали.

- (Не хочу весь груз ответственности за семью тащить на себе одна.) Хочу разделить груз ответственности с любимым. Чтобы он отвечал за свои обязанности, а я за свои. Согласовывание всех проблем вместе.

- (Не хочу лжи от партнера.) Хочу чтобы партнер говорил правду, любую. либо молчал. либо не делал то, за что потом придется врать, зная заранее мое неодобрение.

- (Не хочу работать без права на отдых.) Хочу работать с перерывами на отдых от работы. чтобы этот отдых был качетсвенным и полноценным. Хочу отдыха от работы. Хочу отдыха от детей.

- (Не хочу чтобы моя дочь страдала.) Хочу чтобы моя дочь была счастлива.

- (Не хочу общения с ненужными мне людьми.) Хочу общаться только с приятными мне людьми.)

- (Не хочу зависти людей в мою сторону.) Хочу чтобы люди искренне радовались за меня либо ровно реагировали на мои успехи в отношениях, жизни, работе, отдыхе.

- (Не хочу быть брошенной в самый трудный момент и остаться без средств к существованию.) Хочу иметь базу на случай одиночества. Хочу поддержки и разумности партнера в трудные моменты в моей жизни.

- (Не хочу долгов. ) Хочу жить по доходам. Например, муж, чтобы делать всем родственникам подарки к новому году брал кредит, за который потом весь год расплачивается. Для меня это постоянная утопия. Иногда на квартплату не хватает и она копится. Я ни когда не влезаю в долги и кредит можно взять на более серьезные вещи для семьи. А подарки покупать по доходам и самым близким, а не всем в подряд.

- (Не хочу жить в квартире, которую не люблю.) Хочу другую квартиру или дом в другом районе или даже городе.

- (Не хочу принуждений.) Хочу чтобы со мной считались и не давили на меня. Хочу принимать решения сама.

- (Не хочу испытывать боль, сделанную кем то.) Хочу испытывать радость и теплоту. Смирение и понимание к кому то. (даже не знаю как тут объяснить. Хочу быть пофигисткой наверно в таких ситуациях, когда больно)

- (Не хочу жить по навязанным стереотипам. Будь то прошлые семьи, родительские семьи, телевизор.) Хочу жить по своим устоям, с которыми мне комфортно и тепло, либо вместе создать в семье устои, по которым нам с мужчиной будет комфортно и тепло жить. Хочу этим дорожить, так как отдельная семья это союз, где не приживутся устои мамы и папы, которые для нас могут уже стать стереотипом общества, как у всех.

- (Не хочу унижаться.) Хочу быть гордой и сильной.

- (Не хочу неуважения.) Хочу уважения к себе .

- (Не хочу чтобы на меня распускали руки.) Хочу иметь право на неприкосновенность, защиту. Чтобы меня мог кто нибудь защитить.

- (Не хочу бессилия.) Хочу быть сильной в любой ситуации.

- (Не хочу мириться с негативом.) Хочу уйти от негативных ситуаций. От негативного общения и общества. (здесь трудно)

- (Не хочу безнаказанности.) Хочу чтобы люди, причинившие мне неприятности или боль, несли за это наказание. Или просто могли попросить прощения вовремя. Все мы люди, и не всегда наказание это мера воспитания. Но я хочу чтобы разум был выше и все бы друг друга лучше понимали и чаще прощали.

- (Не хочу невзаимности) Хочу взаимности. Хочу взаимных чувств, взаимной доброты, взаимной радости, взаимной любви, взаимных желаний.

- (Не хочу, чтобы использовали меня в своих целях.) Хочу чтобы люди самоутверждались за счет своих ресурсов, сил и времени.

- (Не хочу проглатывать обиды, не имея возможности ответить.) Хочу уметь отстаивать свое достоинство и личность, знать как себя защитить в момент обиды, чтобы легче было отпустить конфликтную ситуацию.

- (Не хочу улыбаться врагу в лицо в тот момент, когда мне хочется влепить ему в торец) Ну тут конечно есть моменты, когда я хочу влепить по лицу так, чтобы было понятно, что я себя в обиду не дам. Так как некоторые люди переходят все границы и по другому им не объяснить. Хотя разумнее будет промолчать и уйти от врага, посмеявшись ему в лицо.

- (Не хочу хоть иногда быть воспитанной и сдержанной.) Хочу хоть иногда спускать пар и обиды без сдержанности и не оглядываясь на воспитание. Хочу высказать хоть иногда так, как душа кричит, с психами и криками, с битьем посуды, снести все на своем пути. Я этого ни когда не делала и мне кажется раз в жизни нужно это все вылить на ружу, чтобы стало реально легче.

Анечка, если честно очень тяжело было выстраивать не хочу в хочу. Я многое не могла словами объяснить. Немного в ступоре оказалась.

[АнечЬка]

Добрый день!

Какие из этих "Хочу" могут быть реализованы прямо сейчас на базе имеющихся ресурсов или с минимальным напряжением?

Попробуйте выделить эти пункты.

[Витькина дочь]

хочу гармонии и спокойствия в семье.

Хочу отмечать семейные праздники без людей, которые не относятся к моей семье, без людей которые меня нервируют и раздражают, без людей несущих в наш дом негатив.

Хочу тратить только на своих близких, на свою семью.

Хочу быть такой какая я есть

Хочу жить по доходам.

Хочу принимать решения сама.

Хочу жить по своим устоям, с которыми мне комфортно и тепло.

Хочу быть гордой и сильной.

Хочу уйти от негативных ситуаций. От негативного общения и общества.

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:

[АнечЬка]

Добрый день!

Что-то из этих хочу Вам удалось воплотить в жизнь с того момента, как Вы их написали?
Как Вы себя чувствуете в процессе воплощения? Что дает осознание того, что Вы можете о себе так заботиться, что Вы в контакте со своими желаниями и имеете силы и возможности для их воплощения?