Сибмама - о семье, беременности и детях

petrova · Ясельки На сайте с 24.05.13 Сообщения: 19

Форум читаю давно. Не регистрировалась, т.к. как то всегда стеснялась выносить сор из избы. Но вот теперь и мне нужен девочки ваш мудрый совет и мнение со стороны.

Женаты с мужем мы 2 года. Вместе уже 5 лет. Ребенку скоро годик. Отношения со свекровью до свадьбы складывались добрые хорошие.

Я всем говорила, как мне повезло. Какая чудесная женщина. Но так получилось, что с моим будущем мужем отношения тогда были нестабильные. И наши как мне казалось хорошие отношения складывались на почве «Какой же сын плохой, как тебя обижает - дай пожалею».

При этом «лирическое отступление» у мужа никогда не было никаких отношений со своими родителями.

Ну т.е. они оч.редко созваниваются. Не интересуются жизнью друг друга. До меня он хоть и жил с ними, но дома практически не бывал. Такой «уличный» парень. Без авторитетов и каких то привитых элементарных ценностей родители - дети, уважение к старшим и т.д.

Ему было дико, когда мы приезжали к моим родителями, а они его при встрече целовали, выслушивали, интересовались чем живет, переживали за него, лечили когда приболел Зятя вобщем на руках всегда носили и носят. И сейчас у них оч.доверительные отношения. Т.е. он какие то свои планы или совет спрашивает у моего отца, а не у своего.

Т.е. у них в семье не принято собираться за одним столом, разговаривать, общаться с бабушками-дедушками, и т.д. Каждый сам по себе. Потом уже узнала, что мужа моего родня и за человека не считала, из-за того,что он вечно гуляет, и такой весь «плохой». Сейчас ушло много времени, но его единственная бабуля души в нем не чает. Я начала с ней общение, и муж теперь ей звонит,и заезжает. Родственники близкие в другом городе летом приедут к нам (а не к свекрови, хотя это родственники с ее стороны) в гости

Мы поженились тогда, когда отношения вышли на совершенно другой уровень. Притерлись. Чувства стали крепче и надежней. Потом забеременели. И жить бы да радоваться. Но тут свекровь как будто подменили. У нее начались постоянные обиды и претензии, почему мы не приезжаем и не звоним. Хотя получалось так, что я мужу говорю (т.к. для меня норма это) давай съездим к твоим родителям в выходной на чаек. Он никогда не хотел.

Причину не объяснял, просто «не хочу и все». К моим же родителям вперед меня в машину бежал. Я с ним и ругалась, и обижалась, что так нельзя это твои родители. И его родители никогда не звонили ему и не высказывали свое недовольства по поводу наших не приездов. Доставалось всегда мне. Я пыталась объяснять, плакала, что ничего сделать не могу. И т.д.

Потом уже перестала и на него давить, и сама особо заморачиваться. Поскольку моя семья мне дороже. А в их семье я разобраться не могу. Единственное поняла, когда мы наладили отношения со всей его остальной родней. Все и родственники свекрови и родственники свекра, сказали, что у моей свекрови специфический характер вруши. Потом было много всего.

Она меня открыто обижала. Врала родственникам, что мы неблагодарные к ним не приезжаем, а они нас содержут, и всем помогают и т.д. Хотя видит Бог, мы очень самостоятельные. Оба хорошо зарабатываем. И ни на кого не рассчитываем. Меня так воспитали, что нужно добиваться всего самой. Я как петрушка. После каждой пощечины, искала причины в себе. Первая звонила.

Искала точки соприкосновения. Промалчивала, хотя хотелось послать человека за лицемерее. Потом кАк то в себе всю бурю уложила, договорилась сама с собой, что на то что за моей спиной врут обо мне же, внимания обращать не буду. Буду принимать ситуацию и человека таким как есть. 2 недели назад, настояла на том, что мы с мужем и ребенком первый раз за год, приехали к ним (обычно они раз в месяц приезжали посмотреть на ребенка, к ребенку относятся хорошо и мне так хочется, чтобы у него были любящие дедушки и бабушки, хотя за ребенкин год, я с ни с кем не оставляла, мне никто не помогал, да я и не нуждалась особо – сама справляюсь.). Неплохо провели день.

Вроде бы и муж к ним оттаял. Я в очередной раз, когда мы поехали домой, поговорила с ним, что может хотя бы раз в две недели будем приезжать, ребенку ведь тоже хочется общения с дедами.

Извините за долгую предысторию. Теперь история. Поехали мы в прошлые выходные к ним. Они пригласили, а я с радостью, ребенка в зубы и к ним. Ребенок аллергик. Я очень осторожно ввожу прикорм. Как раз в этот день с утра попробовали творог. До этого, у нее на него был понос.

Мы когда приехали, свекровь достала какие то детские йогурты. Я попросила не давать, т.к. мне нужно посмотреть реакцию на творог. Она поджала губы, очень обиделась и убежала в кухню. Я посидела. Пошла к ней. Извинилась и еще раз спокойно объяснила, что, пожалуйста, не обижайтесь. Новый продукт, надо реакцию посмотреть. Она вроде покивала, да понимаю, просто я вот покупала. Я говорю, ну мы съедим, или с собой заберем.

Вроде уладили. Сели обедать. Ребенок капризничает. И начали они со свекром причитать,что капризничает от голода. Что пирожок бы ей дать. Или винегрет и т.д. Я еще раз спокойно объяснила. Вообще пока мы полтора часа сидели за столом. Разговор шел только о том, что надо накормить дите, а я ничего не даю. Я молчала, переводила на шутку. Но, в конце концов не выдержала и дернулась.

Попросила, довольно строго, закрыть тему. И тут ее понесло. Она как заголосит. Что уже не знает какой подход найти, что какого фига я тут дергаюсь, что она поклоны бьет передо мной, а я и не даю с ребенком и сыном общаться и т.д.

Свекор ее одергивал. Я в ауте. Мы еще 10 минут посидели и уехали. В машине, разревелась. И сказала мужу ,что устала. Я то особо никогда на нее не жаловалась ему, все молча ее движения, вранье и высказывания в свой адрес. А тут прорвало. Все сказала. Мы поругались. Не сильно. Потом он объяснил, что неприятно просто было слушать про свою мать.

Вечером не находила себе места. Думала, может правда не имела права дергаться. Я ж младше. Она старше. Надо уважать. Я решила позвонить извиниться. Ни она, ни свекр трубки не брали. Утром я опять ей звонила. Не берет. Написала смс «простите меня, не имела никакого морального права резко высказываться в вашем доме, перезвоните мне, пожалуйста». Звонила свекру.

Потом муж уже позвонил, спросил, почему трубки не берут. Свекр сказал, что свекровь не в настроении со мной разговаривать. Я поговорила со свекром, попросила прощения, и т.д. Он сказал. Жестко. Вот отойдет Валентина тогда и поговорим.

И меня накрыло. Вдруг стало так обидно за себя. Что я старалась. Зачем? Ну не хочет человек. Много мыслей было. Я с ними реально как тряпка, хотя в обычной жизни и в профессии довольно жесткий требовательный человек. Мне перед ними по сути то и извиняться не за что. Это мой ребенок и вправе решать чем ее и когда кормить. Это даже не обсуждается.

Вобщем пришла к выводу, что сама лезла на рожон. Не зря ведь муж не горит желанием с ними общаться. И не надо мне пытаться понять и лезть. Она мне не перезвонила ни в пн, ни во Вт. Звонила мужу. У нее в вск. Юбилей. Изначально мы должны были приехать. Я готовила подарки и конкурсы. Теперь нет никакого желания. У мужа его и не было. Я сказала ,если бы она мне позвонила сразу, или взяла трубку когда я звонила.

Я конечно поехала. А сейчас не вижу смысла. Мне просто и морально и уже физически тяжело. Вобщем позвонил он отцу, спросить как быть то. Отец сказал, что за заочные извинения (т.е. они свято верят в мою страшную вину перед ними), вот приедет глядя в глаза все решите. Я естественно сказала, что хватит унижаться я никуда не поеду.

И тут звонит свекровь. Приглашает на ДР. Я говорю, вы меня извините, но я не понимаю, чем так сильно я вас обидела. И тут началось. Что я специально раздуваю конфликт. Что я не имею права дергаться в ее доме. И вообще должна сидеть молча. Что она так себе со своей свекровью не позволяет разговаривать и перечить. (Отступление: с ее свекровью у меня прекрасные отношения, и на нашей свадьбе моя свекровь даже не поздоровалась с бабулей, демонстративно отворачивалась, из за чего бабуля даже уехала раньше – т.е. и тут вранье).

Много еще всякого наговорила. И в итоге, после того как я опять от обиды в телефон расплакалась. Она спокойно сказала, чтоб мы приезжали на ДР.
И я не знаю, как быть. Я так понимаю у меня два пути.
1. Приехать на ДР сделать вид, что ничего не было. Улыбаться, общаться. Но я боюсь, что это я себя уроню уже совсем ниже плинтуса, и ко мне и будет потом всю жизнь отношение принебрежительное.
2. Занять позицию молчания и нейтралитета. Не ехать. Не звонить. Не приглашать в гости. И вообще никак не общаться. Подскажите, как правильно?

Asbuka

petrova · Ясельки На сайте с 24.05.13 Сообщения: 19

Asbuka
Так удобней?

Мираж

petrova

Почему-то мне кажется, что любой Ваш шаг в ту сторону будет оценен негативно. Свекровь приняла позицию невинно обиженной. Даже не знаю, что сказать...

На мой взгляд, Вы сделали все, что от Вас зависит, чтобы разрешить конфликт. Я не знаю, чего еще ждет свекровь. Может быть, публичных извнинений и порицаний?

Я понимаю, что Вы не выдержали, выложив обиды своему мужу. И мужа понимаю. Как бы он не относился к родителям, обидно слышать в их адрес негатив. Хорошо, что с мужем разобрались.

Я бы, наверное, попросила мужа принять решение в этой ситуации. Скажет, что надо ехать, поехала бы. И вела бы себя подчеркнуто вежливо. И пусть я была бы мымра, но больше прощения не просила бы.

_________________
Кто хочет получать уведомления о конкурсах Сибмамы, ЖМИТЕ СЮДА

Asbuka

petrova
мне если честно..кажется-что все что вы написали...и выеденого яйца не стоит...
живите с мужем..\зачем вам нужны эти посиделки с родней..ну надо-сами к вам приедут!

Мираж

Asbuka
Д не старается атвор ничего ломать. Чего там ломать? Давно поломано. Она вела себя правильно, старалась выстроить хорошие отношения с родней мужа. Чем это плохо? Сейчас вот за все старания плюшек получила. Понятно, что обидно. Теперь поймет, что отношений, близкий к идеальным, не получится. Значит, надо выработать свою линию поведения. Я бы предложила обычную отстраненную вежливость.

_________________
Кто хочет получать уведомления о конкурсах Сибмамы, ЖМИТЕ СЮДА

Asbuka

Мираж
ну я так и написали...пусть живут с мужем..и меньше про всех думают!
всеравно-всем не угодишь..

petrova · Ясельки На сайте с 24.05.13 Сообщения: 19

Asbuka
Я не пыталась сломать вековые традиции. Меня, и моих братьев воспитали немного по другому. Мама-Папа - авторитет, семья - самое главное, чтобы не происходила, нужно уметь прощать друг другу, мы самые родные и близкие. И я как слн в посудной лавке со своими устоями поперлась к ним и давай насильно со всеми дружить, при встрече кидаться в объятия с щенячьей радостью. А надо было прислушаться к мужу. понаблюдать. И придерживаться их формата общения. Не было бы никаких проблем. Понимаю Близок локоток, да не укусишь.
Мираж
Я и сама подумывала о том,чтобы поступить так как скажет муж. Ехать, значит ехать. Без душевных мук.
И вы так правильно говорите, "не думайте о них". А я пока не могу научить себя. Извелась уже. Испереживалась. Нет нет да снова мысли про них в голове. И мысль про то, где я не права была. Самобичевание, нездоровое какое то.... :-(

Darsi · Подготовишка На сайте с 11.11.12 Сообщения: 381

Мираж

petrova
Ну, не переживайте так! Все мы учимся на своих ошибках! И Вы хотели, как лучше. Но поняли, что той стороне этого не надо. Ну и бог с ними, не напрягайте их на Великую Перестройку :-)

Мне в плане выработки общей стратегии (в питании и воспитании) очень повезло и со своими родителями, и с рродителями мужа. Если мы с мужем решили, что можно есть нашему ребенку, а что нельзя, и сказали об этом бабушкам-дедушкам, они соблюдали неукоснительно. Потому что способов побаловать ребенка, кроме как напихать ему вредной еды, еще достаточно.

Ну, а если разговор все же состоится (сами не нарывайтесь), спокойно и доброжелательно скажите, что у детки проблемы со здоровьем, поэтому ВРАЧ (не мама с папой, а ВРАЧ) сказала обзательно соблюдать диету, не давать такие-то и такие-то продукты (список заранее обдумайте

).

Мы вот своей не давали до 3 лет конфеты из-за диатеза. Но вполне компенсировали сухофруктами, например, свежими фруктами. Скажите свекрови, что РАЗРЕШИЛ есть доктор. Если человек вменяем, то послушает. Если нет, то тут хоть на французском объясняй - не захочет понимать.

_________________
Кто хочет получать уведомления о конкурсах Сибмамы, ЖМИТЕ СЮДА

Victoriya_s

Darsi
Почему от молодости? )
Я вот например, просто не переношу конфликты, особенно состояние "войны". ТС просто физически не хорошо, что она не виновата, понимает это, а конфликт и напряжение есть.

petrova
Я считаю вам нужно поехать поздравить свекровь. Хочешь не хочешь, потом если не приедите, всегда будут помнить об этом. Да, можно и не ехать, * с высокой колокольни на всех, но лучше быть хорошей, чем плохой.

Мышь городская

petrova
Я бы спросила мужа, ехать нам или нет. И если скажет ехать, то ехать, улыбаться и вести себя как ни в чем не бывало. Ничего унизительного в этом нет, родителей надо принимать как есть, с чудачествами, все это понимают. Заискивать и извиняться не надо, общайтесь спокойно и доброжелательно. Будет подчеркнуто вас игнорировать, сами не лезьте, но и игнорировать демонстративно тоже не надо. Будет провоцировать конфликт, помалкивайте и улыбайтесь. Будет сильно провоцировать, поглядите жалобно на мужа, пусть заступается за вас, но спокойно, без агрессии и прочих негативных эмоций. Если окружающие попытаются сочувствовать, отвечайте: "Нет, у всех свекровь-свекровище, а у меня сокровище". Попросит помочь - помогайте.
Меня тоже раньше свекровь не любила :haha:

мна

petrova

Darsi · Подготовишка На сайте с 11.11.12 Сообщения: 381

Victoriya_s,
я неправильно выразилась.
"От молодости" - это не про конфликт, а про всеобщее взаимопонимание, любовь и мир во всём мире.
Сама искала к свекрови подходы на заре семейной жизни, не сразу поняла, что свекрови-то это не надо: подходы мои....

Letana

petrova
Ой, везёт же Вам! у Вас есть свекрооовь!!!
Мне тоже так охота...
Я жила со свёкром и свекровью в их доме 4 года, она рано умерла (я не виновата!)былооооо - всякое!
Скандал по любому поводу: пыль не протёрла,
суп вкусный сварила (только мама умеет варить),
простынку случайно изнанкой постелила,
с мамой своей ласково по телефону поговорила,
ребёнка в первый год совместной жизни не родила,
дверь в комнату закрыла, а если маме станет плохо, мы не услышим,
лифчик купила, а не сшила,
связала кофты красивые (только мама умеет вязать), и вообще мы часто смеёмся!!!!!
Я была очень терпеливая невестка, во внучки годилась по возрасту, представьте, какие разные взгляды на жизнь!
И всё равно, по прошествии времени всё больше начинаю понимать её точку зрения.
Мне жаль, что принимала близко к сердцу ерунду.
Хочу, чтобы они были!!! но их уже нет! плачу, правда

_________________
Пока мы недовольны жизнью, она проходит...