Сибмама - о семье, беременности и детях

[Anelka]

Здравствуйте.
Моей дочери 2 года и 2 месяца, диагноз невролога: "гипервозбудимость", ребенок ярко выраженный холерик, девочка очень веселая, активная, эмоциональная и энергичная и при этом очень неспокойная. Терпение отсутствует напрочь, если что-то не получается (например, паззлы не складываются), то сразу в крик, злится, может разбросать игрушки (сама потом собирает), кинуться на пол, стучать ногами и т.д., причем сама себя "заводит" на ровном месте и не может потом успокоиться.
Пример: одеваемся на улицу, детка сама берет одежду и начинает надевать колготки, нога попадает не в ту штанину, тут же -крик, слезы, подхожу, предлагаю помощь, даже еще и не делаю ничего, в ответ рев: "сама, сама, сама", у самой не получается, т.к. нервничает, итог - истерика. Если что-то запрещаю, то тоже может устроить истерику, т.к. не хочет соглашаться с таким положением вещей, предвосхищая вопрос о том, что я делаю в данном случае, отвечу - стою на своем, но вот, например, на улице она иногда отказывается идти сама, уговоры и прочее не действуют, в итоге беру на руки и несу - неправильно? Как поступать? Иногда говорю ей: успокоишься, тогда получишь то, что просишь, - успокаивается - это правильно?
Вот что делать и как реагировать на это правильно и самой с ума не сойти?
Пробовала: уйти в другую комнату - помогает, но не всегда, чаще всего бежит за мной и плачет, увожу ее в другую комнату - бежит обратно и плачет, пробовала посадить в кроватку (она из нее сама не выберется запросто) и уйти - помогает, но вроде как кроватка должна быть местом для сна, а не истерики, опять же успокоиться она может, а потом опять может быть продолжение. Опять же, если кричит, а я разворачиваюсь и ухожу, не будет ли воспринимать это так, как будто маме плевать вообще на все?
Истерики, конечно,носят демонстрационный характер: даже может подбежать к зеркалу и посмотреть на себя, потому и бежит за мной, если ухожу, но поскольку все-таки она еще маленькая, она не просто играет, она не может себя затормозить, входит в раж и не может вернуться обратно .
Стараюсь следить, чтобы не было такого: она поплакала и получила то, что хотела.
Вообще я бы сказала, что у ребенка как будто накапливается энергия, которая начинает бурлить и выливается в истерику с криком и слезами, после того, как пар выпущен, дочура сразу успокаивается, если видит, что я своего решения не меняю, то тоже успокаивается, хотя и не сразу, но сколько же уже можно пробовать меня на прочность? Пробовала ее "утомить" играми, бегом и т.д., но у нее за вторым дыханием еще и третье открывается с последующими , в итоге утомляюсь только я
Советуют отвлекать чем-то, но ее еще фигушки отвлечешь, то есть она может отвлечься, даже успокоиться, а потом вспоминает (память хорошая) и все сначала.
Как гасить эти взрывы эмоций? Как свое раздражение гасить при этом, ну, ей-Богу, считала себя спокойным человеком, но иногда просто уже сил нет все это слушать.
Для информации: с рождения неспокойная, спала меньше положенного времени, сон всегда был неспокойным и сейчас тоже, говорить начала рано, болтает без умолку даже во сне иногда, говорит хорошо, предложениями, живем вдовем. Невролог выписывал Глицин - не помог совсем, сейчас вот еще МагнеВ6 выписали, но еще не начали принимать.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

[Anelka]

АнечЬка
Здравствуйте!
Отвечаю по порядку: проходили медосмотр перед поступлением в детский сад, про истерики я сама сказала неврологу, по поводу прогнозов разговора не было. Собственно, сначала невролог хотела ограничиться Глицином, который дочь уже принимала и эффекта от которого не было совершенно, но к концу приема выписала еще 2 препарата, посмотрев на ребенка (ребенок уже утомился - третьего врача посещали за утро).
Я понимаю, что предотвратить истерику проще, чем с ней справиться, но в том-то и дело, что мой ребенок чаще всего не начинает кукситься, а сразу в нее впадает: выше уже описывала пример с колготками - не попала нога в штанину с первого раза и сразу взрыв, не слезки и хныки по нарастающей, а сразу ор, колготки летят в сторону, к себе не подпускает, чтобы обнять и помочь. В детском саду воспитателя напугала: играла-играла и вдруг резко начала кричать, воспитатель подумала, что ее кто-то ударил или обидел, но дело было в другом и опять же никаких тебе хныков и куксинья, сразу взрыв и отвлечь ее очень непросто бывает, иногда вроде кажется, что отвлеклась и успокоилась, как вдруг раз и все по новой начинается.
Иногда умываю ее прохладной водой, резко могу сказать "хватит" или начинаю задавать вопросы, пытаясь втянуть в диалог, но это подходит для тех случаев, когда она способна меня услышать, читала, что в такие моменты можно крепко прижать ребенка к себе, но она далеко не всегда позволяет это сделать, а каждый раз рявкать тоже не хочется.
Я умею отличать истерики, вызванные, например, плохим самочувствием, когда она хочет спать, но не может уснуть и т.д. - это проще всего устранить, истерики для привлечения внимания тоже не наш вариант, т.к. мы с ней все время вдвоем и мое внимание всегда в ее распоряжении, безусловно, кроме нее у меня еще есть домашние дела, выполняя которые я ребенку внимания не уделяю, но в этом случае она как раз не истерит, может погундеть немного, но я объясняю, почему в данный момент я занята и чем, и чаще всего она это принимает. Истерики от отчаяния - наверное, так можно сказать, хотя я бы назвала истерики нетерпения, вот не получилось здесь и сейчас и все, трагедия вселенского масштаба.
Очень мне понравилась книга, которую вы советовали автору похожей темы - Росс Грин "Взрывной ребенок", вот только не знаю, как применить методику, предложенную в книге, к 2-хлетнему ребенку, все-таки там все основано на диалоге, у меня детка очень хорошо для своего возраста говорит, я ее понимаю прекрасно, но, тем не менее, выразить все свои эмоции и мысли словами она, конечно, еще не может.
Собственно, я создала тему потому, что заметила, что истерики случаются в подавляющем большинстве случаев именно в моем присутствии, при бабушке их практически нет (с бабушкой, правда, редко видится детка), поэтому я и подумала, что, может, я что-то не так делаю, ну, раз может вести себя иначе при других людях, значит, умеет это делать, а вот после прочтения книги (еще не до конца прочла), задумалась над фразой о том, что ребенок ведет себя хорошо тогда, когда может, а не тогда, когда хочет. Хотелось бы ей помочь научиться себя сдерживать и не впадать в отчаяние по любому поводу.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Вы говорите о том, что дочь почти не впадает в истерики при общении с бабушкой. Есть ли еще люди, с которыми она общается в том же ключе? Как строятся отношения девочки с папой?

Как дочь ведет себя в саду? Вы уже начали туда ходить?

А если истерика при бабушке все-таки случается, что она обычно делает в таких ситуациях ,чтобы успокоить девочку?

Что касается методики Р.Грина, ее адаптации к двухлетнему ребенку, присоединяйтесь к работе нашей родительской группы, посмотрим все вместе, что можно сделать практически.

[Anelka]

АнечЬка
Здравствуйте!
Дело в том, чо мы с дочерью живем вдвоем, за редким исключением мы вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, с посторонними людьми она общается также в моем присутствии, с бабушкой остается редко: 1-2 раза в месяц на несколько часов днем, никогда на ночь. Бабушка строгая , она старается разговаривать, объяснять, может, уйти в другую комнату, но я-то тоже это делаю. У бабушки еще и эффект новизны каждый раз: есть на что отвлечься (у нее есть кот и дедушка - на них хорошо отвлекаться ), а дома-то уже каждый уголок изучен. При бабушке, по-моему, всего раз и была истерика, так, чтобы сразу и в крик, чаще всего детка там все же начинает издалека.
Да, иногда можно призвать к сочувствию: у нас за стенкой сосед маленький - еще года нет - когда дочура кричит, говорю, что малыш спит, не надо его пугать-будить - срабатывает, жаль, что не всегда .
Несколько раз я отмечала, что, приезжая от бабушки, детка дома закатывала истерику, но списывала это на то, что она не отдохнула днем (обычно не спит у бабушки), что много новых впечатлений, но после прочтения книги "Взрывной ребенок" думаю, может, и правда, там она сдерживается, а дома расслабляется, хотя может ли в принципе детка в таком возрасте себя сильно сдерживать?
Про папу: с папой мы прожили 5 лет, расставались тяжело (по крайней мере, для меня), долго и плохо: начали расставаться еще до рождения ребенка, окончательно расстались когда детке было 2,5 месяца, какое-то время не общались, точнее, общались очень плохо, потом он начал приходить изредка, общались на нейтральной территории, в последнее время он чаще стал появляться и не так давно стал приходить к нам домой, дочка к нему тянется, довольно долго спокойно с ним себя вела, но после того, как он стал чаще приходить и приходить домой, видимо, окончательно приняла за своего и может при нем тоже поскандалить. Папа строжиться не умеет, готов разрешить ей все, лишь бы не плакала, я уже проводила неоднократно разъяснительную беседу по этому поводу.
В сад сходили пока только 3 дня по 2 часа: первый день - отлично: спокойно пошла, осталась там без меня, спокойно меня встретила, второй день - спокойно пришла, побежала сама в группу, но только я домой вернулась, как мне позвонила воспитатель - у ребенка истерика, т.е. не сразу, а минут через 30 после того, как ребенок зашел в группу, причем она сразу закричала, не хныкала, не спрашивала про маму, а сразу в крик, потом дочка мне сказала, что меня потеряла, видимо, испугалась, что меня нет, третий день - заплакала как только зашли в раздевалку, плакала, когда я уходила, потом успокоилась, но к положенному времени (когда я должна была прийти) уже снова заплакала, при этом в саду ей нравится (с ее слов), когда спрашиваю, пойдем ли еще, всегда отвечает, что пойдем, рассказывает, что делала, обещает не плакать...
Вот попутно сразу вопрос: она плачет, я ухожу, для нее это, получается, так выглядит, как будто я ее бросаю? А как тогда быть? По несколько раз ей говорю, что я ее обязательно заберу, что мама придет, она и сама это повторяет, по дороге в сад говорим о том, что идем в сад, что мама пойдет по делам (так говорю, когда с бабушкой остается), все сделает и придет за ней, что она покушает, поиграет и мама придет сразу.

_________________

[АнечЬка]

Добрый день!

Можно ли сказать, что фокус истерики смещается с истерик вообще на истерики в саду при расставании с Вами?

Если да, то стоит сконцентрироваться на вопросах адаптации к саду.

Садик – новое место, новые люди вокруг. Часто смена обстановки становится для ребенка источником стресса сама по себе. Стресс снижает активность иммунной системы. Из-за этого детского свойства врачи часто рекомендуют вводить новшества в семье постепенно.

Довольно часто родители еще и забывают сказать своим детям, что заберут их из детского сада вечером. Для родителя это обстоятельство столь очевидно, что не нуждается в дополнительном озвучивании. Для ребенка все иначе, следовательно, оказавших в новых условиях, ребенок полагает, что останется здесь навсегда. Дороги домой ребенок не знает, воображение рисует ему ужасы его самостоятельной отдельной от родителей жизни, детским переживаниям нет конца.

Ребенок за вечер пребывания дома не успевает восстановиться. Тем более, что дома тоже все немного иначе. Мама тоже переживает период адаптации к новым для себя условиям на работе, поэтому может быть взвинчена, думает о рабочих моментах, а не о ребенке, утомлена тем, что домашние дела, которые раньше делались в течение дня, необходимо сделать за пару часов после тяжелого рабочего дня.

Ситуация чудесным образом меняется, когда ребенок заболевает. Конечно, первые пару дней тяжело, пока держится высокая температура, зато потом пару недель, пока врач не выпишет в садик, ,можно наслаждаться жизнью в привычном режиме. Однако не стоит винить ребенка в сознательном манипулировании собственным здоровьем. Необходимо обратить внимание на то, что могут сделать родители, чтобы выйти из этого порочного круга.

Первое, что нужно сделать – заранее начать подготовку к детскому саду. Лучше, если ребенок будет привыкать к нему постепенно, в течение трех-четырех недель. Первую неделю мама ходит в сад вместе с ребенком, пока он знакомится с детьми, садовскими правилами, воспитателями. Мама может сидеть в группе или раздевалке, но на заметном ребенку месте, чтобы он в любой момент мог к ней подойти. При этом мама всячески показывает, что не собирается уходить. Заметив, что ребенок устал, мама забирает его домой. Подобное пребывание в саду позволит ребенку привыкнуть у новым обстоятельствам, а маме – понять, подходит ли этот сад для ее ребенка или лучше поискать другой. Через неделю мама может начать отлучаться из группы. Мама говорит ребенку, что уйдет на пять минут. Очень важно, чтобы она действительно вернулась через это время. Если в группе есть часы, можно показать ребенку положение стрелок, когда мама вернется. Можно оставить ребенку свои наручные часы. Здесь важно не время, а обязательность – возвращение в положенный срок. Хорошо, если мама по дороге в детский сад рассказывает, как будут там развиваться события: мы придем, ты позавтракаешь с детками, поиграем с тобой в машинки, я уйду на пять минут, вернусь, мы с тобой почитаем книжку, ты поиграешь с детками в сухом бассейне, с вами позанимается логопед, а потом мы пойдем домой.

Важно, чтобы у ребенка сложилась целостная картинка дальнейшей жизни и малыш точно знал, что в конце концов он окажется дома с мамой. Можно предложить ребенку какую-либо мягкую игрушку в качестве заместителя родителя. Если малыш вспомнит о маме и захочет побыть с ней, он может достать игрушку из кармана и поговорить с ней или обнять. Перед тем как ребенок начнет ходить в сад регулярно, стоит рассказать ему о том, что в течение дня будет делать каждый член семьи. Мама пойдет на работу, чтобы заработать денег для семьи, а также сделать что-то полезное для всех. Важно сделать акцент на факторе полезности. Потому что если сконцентрироваться на зарабатывании денег, то невозможно создать положительный образ трудовой активности. Соответственно описывается, что будет делать на работе папа. Обязательно завершается разговор тем, что перед ребенком тоже стоит важная и полезная задача – учиться и расти в саду. Осознание значимости его нахождения в саду для семьи также будет способствовать эмоциональному комфорту ребенка в нем.

Важно продумать семейное взаимодействие после возвращения ребенка из сада. Лучше проявить к нему те чувства, которых ему там не хватало. Стоит так распределить время, чтобы после детского сада кто-то из родителей смог побыть с малышом и показать ему, как он необходим своим близким. Как они соскучились по нему. Если ребенок все-таки заболевает, важно давать ребенку ровно столько внимания, сколько требуется для облегчения страдания, но не более того. Также стоит позаботиться о том, чтобы болеть было скучно и неинтересно, а когда ребенок начинает выздоравливать, у него должны появиться обязанности. К ним можно отнести, например, необходимость занимать себя самому, потому что у родителей тоже есть свои обязательства и рабочие дела.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно