Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Здравствуйте!
Не могу для себя определиться, надо ли настаивать продолжать занятия дочери танцами. Полгода позанималась, временами поднывала, что тяжело, не хочется, но шла. В группе она единственная, кто пришел недавно, остальные девочки танцуют 2 года, с преподавателем я разговаривала. она говорит, что особых проблем не видеит, ну да, что-то лучается не так, как у остальных, в чем-то отстает, что-то не так быстро схватывает. но не критично. На выступления (их было 2 за полгода) дочку не брали, т.к. она еще не успела в достаточной степени выучить танец), по натуре она очень стеснительная девочка, боится привлекать к себе внимание, поэжтому тот факт, что ей не приедстя выступать восприняла спокойно и даже с облегчением. на танцы ходим исключительно для общего физического развития, т.к. другой физ.нагрузки нет и ребенко всеми днями сидит (уроки, студия рисования, лепки). Понимаю, что мой авторитет еще достаточно силен для ребенка и я могу настоять и заставить ее ходить на танцы, но не хочется и совсем подавлять ее волю, хочется считаться с ее мнением. дело еще втом, что настя в принципе очень зависима от нашего с мужем мнения, осбенно от моего, она по любому поводу, прежде чем сказать, нравится ей что-то или нет, хочется или нет, спрашивает меня. мне бы хотелось научить ее большей самостоятельности в принятии решений. Вспоминаю себя в детстве, мои родители никуда меня сами не водили, и не предлагали даже. Я сама что-то находила, занималась столько, сколько хотела и бросала. Чувствовала себя - хорошо это помню - вполне счастливой, особенно по сравнению с другими одноклассниками, которые временами ныли, что их заставляют родители ходить на танцы, в музыкалку и проч. А став взрослой, понимаю, что мне жаль, что я толком ничего не умею делать, что не занималась танцами, музыкой, рисованием... ДОчка не отказывается категорически, говорит, что онимает, что это полезно, но ей трудно, она не успевает, у нее не получается.... В итоге в дни, когда нужно идти на танцы, она уже со школы еле ноги волочит, плечи опушены, в глазах скорбь вселенская: "может, я сегодня один раз дома останусь?"
Хотелось бы слышать мнение вас, как психологов, какую все-таки правильнее занять нам, родителям. позицию в этом случае, пусть решает сама и не ходит или настаивать на продлжении?
Здравствуйте. Какую позицию занять, зависит от того, чего Вы хотите в первую очередь, какой результат Вам нужен, что ценно для Вас. Вы немного запутались, точнее, не совсем осознаете собственные мотивы относительно Настиных танцев, но, думаю, без труда разберетесь.
Цитата:
на танцы ходим исключительно для общего физического развития, т.к. другой физ.нагрузки нет и ребенко всеми днями сидит (уроки, студия рисования, лепки
То есть танцы – это не то, к чему дочь тянулась (кстати, как – с рисованием и лепкой?), это Ваш почин. Вам было бы спокойно, если бы Вы действительно были бы уверены в верности своего решения. И дочь гармонично приняла бы это в свою жизнь, потому что чувствовала бы в Ваших словах эту верность.
Чтобы наглядней стал смысл моих слов приведу для примера такую ситуацию (надеюсь, Вы без суеверности отнесетесь к ней): ребенок перенес ОРВИ, поправился не до конца, остался кашель. Кашель ребенка измотал уже изрядно: и больно, и муторно, сам не рад. Мама консультируется с хорошим врачом, тот прописывает процедуры (на которые ежедневно необходимо ездить в поликлинику), комплекс физических упражнений и травяной сбор (горький, например, или просто противный на вкус). Если мама полностью согласна с назначениями (она и сама чувствовала, только доктор подсказал, что именно делать и сколько), она обрадуется находке и без напряжения расскажет о том, что нужно делать своему ребенку, а он и согласится, хоть и питье невкусное, и на процедуры – каждый день. Потому что ребенку действительно помощь нужна и потому, что решение верное. И ребенок так тоже чувствует. А теперь представьте, что назначено было 10 процедур, а ребенку после пятой ощутимо полегчало, и он уже не хочет мотаться каждый день в поликлинику. Он уже не чувствует остроту проблемы, но мама знает, как важно пройти весь курс. Мама, ведь, не будет переживать, что давит на ребенка, настаивая на необходимости топать в поликлинику, правда? И упражнения вместе с ним, например, может начать делать, чтобы поддержать, чтобы не бросил, потому что это надо для полного излечения. Вот, хоть и надо, но – не насилие.
Теперь посмотрим на ваши танцы «для общего физического развития». (Вспоминается мне дедушка моего мужа, который, будучи еще достаточно молод и далеко не глуп, ел некоторое время таблетки каждый день по горсти – для профилактики сразу нескольких заболеваний.)
Цитата:
А став взрослой, понимаю, что мне жаль, что я толком ничего не умею делать, что не занималась танцами, музыкой, рисованием...
Вот, что Вас толкает на то, чтобы толкать Настю на занятия танцами . Вы хотите сделать для дочери все, чтобы она потом не сожалела. «Грустный» мотив, правда? При этом фраза Ваша – просто шикарна. Она – ключ к тому, что чуть глубже в Вас находится и, с чем разобравшись, Вы очень многое для себя откроете. Какой Вы себя ощущаете в связи с тем, что «толком ничего не умеете делать»?
Цитата:
настя в принципе очень зависима от нашего с мужем мнения, осбенно от моего, она по любому поводу, прежде чем сказать, нравится ей что-то или нет, хочется или нет, спрашивает меня. мне бы хотелось научить ее большей самостоятельности в принятии решений.
Представляется ли Вам способ, как можно «научить»? Предлагаю Вам поразмышлять, лучше даже, посмаковать слово-понятие «самостоятельность». Как Вы его чувствуете, что Вам представляется про это слово? Как бы Вы хотели видеть и ощущать дочину самостоятельность? Самому стоять… Думаю, самостоятельности проще научить, предоставляя ее тому, кто, по вашему мнению, МОЖЕТ САМ. Если Вы увидите это (МОГУ САМА) в дочери в какой-то момент, ощутите сердцем буквально, то сможете и говорить с ней соответственно тому, что видите. Тогда и Настя начнет постепенно (не сразу, она ведь к другой себе привыкла уже изрядно) открывать в себе свою способность «стоять самой».
Цитата:
Понимаю, что мой авторитет еще достаточно силен для ребенка и я могу настоять и заставить ее ходить на танцы, но не хочется и совсем подавлять ее волю, хочется считаться с ее мнением.
Две воли, два мнения, дочь и мать, отпустить и вести… Эта граница очень тонкая, потому и не замечаема многими. Но она достойна того, чтобы быть обозначенной. Это очень красиво – когда две силы не связывают друг друга и не бросают: «Будь, как знаешь, мне все равно». Приятно видеть, как Вы подошли к этой границе.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Ср Янв 30, 2013 17:04
Катя, здравствуйте! спасибо Вам за ваши вопросы, Ваши высказанные мысли, я прочитала пост, и все ходила думала, думала, все время крутила их в голове и вдруг мне стало легче, я поняла, что жду от дочки шагов, к которым она не готова, по сути. В силу возраста ли, характера или всего вместе, но не готова. У меня вообще какое-то двойственное отношение к ней, то чувствую, что она совсем ребенок еще, то вдруг она выдает какие-то соверешнно недетские реакции, обиды, слова... В общем, вот что мне надумалось.
Катя К. писал(а):
Какую позицию занять, зависит от того, чего Вы хотите в первую очередь, какой результат Вам нужен, что ценно для Вас.
мне бы хотелось, что бы она имела возможность физически заниматься, т.к. двигается она мало. сидячий образ жизни преимущественно. Занятие танцами хорошо влияет на фигуру, на умение двигаться в целом, на самооценку влияет, ну мне так кажется. Мне кажется, для жещины это важно.
Цитата:
То есть танцы – это не то, к чему дочь тянулась (кстати, как – с рисованием и лепкой?), это Ваш почин.
да, танцы - это моя идея. Рисование тоже моя, лепка - ее (в класс приходили и активно рекламировали студию, оставили координаты, Настя принесла домой, сказала, что хотела бы сходить. Ей хотелось заниматься восточными танцами (впечатлилась тем, как танцует ее одноклассница), когда я была в декрете (до родов) и у меня было больше времени, я возила ее на занятия и она была очень довольна, ходила с удовольствием. К сожалению, с рождением второго ребенка возможность пропала - далеко ехать и дорого стоят занятия, а я сейчас не работаю. На приемлемых для нас условиях занятия восточными танцами поблизости к дому мы не нашли, нашли другое - группа девочек занимается, скажем так, общефизической подготовкой на фоне танцев. Каждое занятие - это упражнения у балетного станка, собственно танцы (что-то современное) и упраженения на растяжку всех групп мыщц (типа пилатеса/калланетики). Первые занятия отходила с удовольствеим, примерно через 1-1,5 мес начались жалобы...На рисование ходит второй год, всем довольна. От лепки в восторге.
Цитата:
Вам было бы спокойно, если бы Вы действительно были бы уверены в верности своего решения. И дочь гармонично приняла бы это в свою жизнь, потому что чувствовала бы в Ваших словах эту верность.
да, я хорошо поняла, о чем Вы. В том то и дело, что я сама для себя не могу решить, нужно ли это и кому из нас двоих больше То ли мне (пытаться реализовать в детях то, что не удалось самой? ) то ли я все-таки ее интересы ставлю на первое место и тогда, по логике, не хочет - пусть не ходит.
Цитата:
Какой Вы себя ощущаете в связи с тем, что «толком ничего не умеете делать»?
уф, ну я немного преувеличила, сказав, что я прям ничего не умею. Я неплохо умею шить, я готовлю хорошо. Но вот танцы... музыка... рисование... умение что-то делать руками красиво (ну, например, как она сейчас – лепить). Еще знаете, во 2 классе мы с ней обсуждали вопрос посещения каких-то кружков, секций и зашла речь о музыке, тем более у нас музыкальная школа напротив дома. Пошли туда, ее посмотрели, взяли на флейту (тоже Настин выбор), так вот, я абсолютно не могла ничем ни помочь ей, ни подсказать, ни даже оценить правильность того, что она делает, когда ей нужно это было в домашних занятиях на флейте. Эта та область, где у меня просто ноль знаний и я ей честно об этом сказала, что если ей интересно, то, безусловно, ходить и заниматься стоит, но не стоит рассчитывать на мою помощь тут, к сожалению. Ну и что, позанималась она полгода или даже меньше, и заскучала, домашнее задание раз от раза делалось кое-как, преподаватели за это, разумеется, не хвалят, ну и как-то само все на нет сошло… Думаю. Если бы я могла на начальном этапе ей помогать и что-то еще раз разъяснить, где-то сама показала, как что-то делать, то, возможно, результат был бы лучше…
А еще я спрашивала мнение других родителей, относительно посещения кружков/студий их детьми, заставляют ли они их. Все хором сказали, что, конечно надо заставлять! Аргументы приводились следующие: «Мало ли чего она не хочет!», «Меня в свое время заставляли и ничего, нормальным человеком выросла», «Моего если не заставлять, так он весь день перед компьютером просидит», «А как же иначе, ведь нужно же чем-то занять его свободное время», «Это не дело, бросать на полпути. Начали, значит, как минимум до конца учебного года отходим, а там посмотрим». Ну, как-то так. В общем, я оказалась со своей невнятной позицией не то что в меньшинстве – в одиночестве.
Цитата:
Представляется ли Вам способ, как можно «научить»? ….Думаю, самостоятельности проще научить, предоставляя ее тому, кто, по вашему мнению, МОЖЕТ САМ.
Честно говоря, не могу себе представить, как научить самостоятельности? Ну вот как научить самостоятельно сидеть ребенка, которому пара месяцев от рождения? Нельзя ведь его посадить и сказать: учись сидеть сам, это важно. Мы его растим, предпринимаем какие-то опосредованные действия, направленные на крепление его мышц - гимнастику, массаж, просто ждем, когда он сам будет к этому готов и когда он сам сможет усидеть, тогда ему и не ужна будет эта помощь… Малыш, который не может сам ходить, требует мамину руку, а тот, который уже самостоятельно научился ходить, еще и не уговоришь за эту руку подержаться. Получается и тут так же? А все кругом (муж, бабушки, учительница) активно долбят: хватит водить ее за ручку, пусть учится быть самостоятельной…(Это все, извините, шире вопроса посещения танцев …)
Цитата:
Тогда и Настя начнет постепенно (не сразу, она ведь к другой себе привыкла уже изрядно) открывать в себе свою способность «стоять самой».
а с другой стороны, сколько по жизни есть неповзрослевших взрослых, которые так и живут, в уверенности, что мама с папой все решат, помогут, поддержат… Сложно все это((
Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
А вот перечитала сейчас и поняла, что зря я лезу с танцами, сто лет оно ей не надо. Вот выбрала она себе лепку и ведь не ноет, что не хочется, не просит от меня помощи, не предлагает "денечек пропустить". И выбор это был полностью ее.
А вот перечитала сейчас и поняла, что зря я лезу с танцами, сто лет оно ей не надо. Вот выбрала она себе лепку и ведь не ноет, что не хочется, не просит от меня помощи, не предлагает "денечек пропустить". И выбор это был полностью ее.
Апп. Столько собиралась сказать Вам, но все, оказывается, уже не нужно . В поддержку сказанному Вами добавлю слова К.П.Эстес:
Цитата:
"Что является главной пищей для души? Это во многом зависит от человека, но можно назвать некоторые сочетания – считайте их душевной макробиотикой. Для одних женщин необходимы воздух, ночь, солнечный свет и деревья. Других могут насытить только слова, бумага и книги. Для третьих самое важное – цвет, форма, тень и глина. Одни женщины должны прыгать, покачиваться, бегать, потому что их душа жаждет танца. Другие жаждут покоя, как плакучие ивы."
Юному созданию так полезно найти свое. А что может быть лучше такого простого ориентира: дочке хорошо, радостно от того, чем она увлечена, в чем проявляет себя, значит, это ее путь? А если до кучи навалить на нее другие полезности, то те размажут всю ее радость, загубят ощущение СВОЕГО, как еще неокрепший нежный росточек. Еще на несколько моментов захотелось откликнуться.
Цитата:
У меня вообще какое-то двойственное отношение к ней, то чувствую, что она совсем ребенок еще, то вдруг она выдает какие-то соверешнно недетские реакции, обиды, слова...
Она, действительно, в разных состояниях бывает (как и Вы, впрочем, тоже ), Вы все ведь тонко чувствуете. Когда совсем ребенок, то острее нуждается в Вашем материнском тепле, принятии, покое, когда недетское состояние - в признании ее мнения, в серьезном отношении. Хотя все это условные границы, конечно. Главное - это то, что Вы остаетесь внимательной к ней и чуткой. Значит, в нужный момент среагируете нужным образом.
Цитата:
взяли на флейту (тоже Настин выбор), так вот, я абсолютно не могла ничем ни помочь ей, ни подсказать, ни даже оценить правильность того, что она делает
Думаю. Если бы я могла на начальном этапе ей помогать и что-то еще раз разъяснить, где-то сама показала, как что-то делать, то, возможно, результат был бы лучше…
Думаете, ваша МАТЕРИНСКАЯ задача здесь состояла в подсказать, оценить, показать и разъяснить? Не кажется ли Вам, что Вы на себя миссию преподавателя натянули? Что на этот счет Ваше сердце подсказывает? А еще можно попробовать сесть с дочей уютненько и поговорить душевненько, дескать, помнишь флейту? как тебе было? что сейчас чувствуешь? Послушайте, что расскажет дочино сердце.
Цитата:
А еще я спрашивала мнение других родителей, относительно посещения кружков/студий их детьми, заставляют ли они их. Все хором сказали, что, конечно надо заставлять! Аргументы приводились следующие: «Мало ли чего она не хочет!», «Меня в свое время заставляли и ничего, нормальным человеком выросла», «Моего если не заставлять, так он весь день перед компьютером просидит», «А как же иначе, ведь нужно же чем-то занять его свободное время», «Это не дело, бросать на полпути. Начали, значит, как минимум до конца учебного года отходим, а там посмотрим». Ну, как-то так. В общем, я оказалась со своей невнятной позицией не то что в меньшинстве – в одиночестве.
Ну прямо один в один с моей статистикой! Вы хорошо поддержали меня, и я уже не одна . И как Вами переживается это одиночество?
Цитата:
А все кругом (муж, бабушки, учительница) активно долбят: хватит водить ее за ручку, пусть учится быть самостоятельной…
Мы нередко тут с одного начинаем и на другое выходим, это нормально, так что, пусть шире танцев, опишите ваши с дочей отношения на тему самостоятельности подробней. Может статься, что Вы и здесь не в меньшинстве, а в одиночестве оказались, потому и долбят, а, может, и перегибаете где-то.
Цитата:
а с другой стороны, сколько по жизни есть неповзрослевших взрослых, которые так и живут, в уверенности, что мама с папой все решат, помогут, поддержат… Сложно все это((
Вы кого имели в виду? Тема Вас явно за живое задевает. Подозреваю, что она шире, чем отношения с дочерью.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Пн Фев 04, 2013 0:36
Здравствуйте, Катя К.
Цитата:
Не кажется ли Вам, что Вы на себя миссию преподавателя натянули? Что на этот счет Ваше сердце подсказывает?
если я сейчас все "отпущу" и брошу на самотек (учебу, я имею в виду), думаю, ситуация кардинально не ухудшится, только тройки и четверки будут не честно заслуженные, а поставленные просто так, просто чтобы сильно не ухудшать многочисленными двойками общую картину успеваемости класса. Сейчас я стабильно помогаю в подготовке устных дом.заданий, и частично, не каждый раз, помощь в особенно трудных письменных. Если бы не было моимх интенсивных занятий с Настей в первые два года учебы, с большой долей вероятности могу предположить, что нам бы предложили, как минимум. перейти на домашнее обучение, как максимум, в спецшколу. Ситуация меня сильно беспокоит, я переживаю за дальнейшую учебу, да то. как сложится дальнейшая жизнь дочки. Понимаю, что во все годы ее учебы я не смогу ежедвневно тратить такое количество времени на помощь ей в учебе. Надеюсь только на то, что провождимое лечение, принесшее уже немалые плоды, скорректирует ситуацию к лучшему настолько, что для получения удовлетворительных оценок моя помощь окажется ненужной. Еще меня угнетает чувство, что я все никак не могу отделить дочку от себя и все просходящее с ней (особенно неудачи) я воспринимаю едва ли не острее, чем если бы они происходил со мной лично и аквтино включаюсь в решение проблемы, подталкивая Настю к этому. Она же, в силу своего неврологического состояния и одновременно в силу склада характера, не способна так быстро и активно действовать. А я все никак не успокоюсь Все время стараюсь не ставить перед ней никаких планок, задач и целей, просто любить, просто помогать, просто сопереживать и сочувствовать... и снова и снова срываюсь, и вперед паровоза лечу, пытаясь расчитать перед ней дорогу и сделать все, чтобы она дошла к цели (которую я сама таки и поставила ) Как та собачка, которая все понимает, а сказать не может. Так и я, понимаю, что ей не нужны МОИ переживания за нее, ее тяготит и расстраивает то, что она (она же это чувствует) где-то вновь не соттветствовала моим представлением о ней. Самое ужасное или смешное наоборот, что я повторяю тот же сценарий воспитания. в котором росла сама: очень требовательный папа, который невероятно остро переживал все, происходившее со мной. настолько болезненно, что это ужасно давило на меня. И мама - спокойная, уверенная. выслушала, поажлела, посочувствовалва, может сделать так или вот так... и ... ни слова критики, ни попытки что-то сделать за меня. ТОлько в моей семье наоборот сейчас: муж спокоен, как слон, а я мечусь Он и сверковь, мне кажется, не хотят понимать, что ее поведение и поступки часто продиктованыособенностями ее неврологического состояния, и ругают ее, когда она не делает то, что по их мнению доджна делать девочка в ее возрасте в данной конкретной ситуации или в целом, а относят все на счет «тяжелого характера» и «маминой гиперопеки».Вот как-то так.
Цитата:
Ну, как-то так. В общем, я оказалась со своей невнятной позицией не то что в меньшинстве – в одиночестве.
Цитата:
Ну прямо один в один с моей статистикой! Вы хорошо поддержали меня, и я уже не одна. И как Вами переживается это одиночество?
знаете, спокойно сейчас настроена по этому поводу, потому что уверена в своей правоте и после обсуждения ситуации с Вами могу внятно аргументировать свою позицию. А когда не вдумывалась - ощущала себя недостаточно.... ответственной, что ли, мамой...., возникала мысль, что вроде бы действую на благо ребенка, учитываю его интересы, а на самом деле иду на поводу у собственной лени, освобождая себя от необходимости водить /встречать ее с занятий
Последний раз редактировалось: Estelle (Пт Фев 08, 2013 19:38), всего редактировалось 1 раз
если я сейчас все "отпущу" и брошу на самотек (учебу, я имею в виду)…
Это Вы варианты разрешения ситуации перебираете или отвечаете своему внутреннему голосу, который ХОЧЕТ отпустить?
Цитата:
Сейчас я стабильно помогаю…
Как дочь относится к учебе? В частности, к выполнению ДЗ? Она просит Вас о помощи или Вы сами вызываетесь, вообще, как это у вас происходит – делание уроков?
Цитата:
Если бы не было моимх интенсивных занятий с Настей в первые два года учебы, с большой долей вероятности могу предположить, что нам бы предложили, как минимум. перейти на домашнее обучение, как максимум, в спецшколу.
Вы хоть немного гордитесь собой и Настей по этому поводу?
Цитата:
Ситуация меня сильно беспокоит, я переживаю за дальнейшую учебу, да то. как сложится дальнейшая жизнь дочки.
Какие картины рисует Вам Ваше беспокойство? Что самое страшное из этого?
Цитата:
Надеюсь только на то, что провождимое лечение, принесшее уже немалые плоды, скорректирует ситуацию к лучшему настолько, что для получения удовлетворительных оценок моя помощь окажется ненужной.
ТОЛЬКО на лечение надеетесь? Есть еще что-то, на что, чувствуете, можете опереться?
Вы дважды упомянули о важности получения удовлетворительных оценок Настей. Что еще для Вас важно в обучении? Выделите самое главное из того, зачем, Вы считаете, Насте нужна учеба. Вопрос только кажется простым, но если отвечать не штампами, а найти СВОЕ видение, бывает непросто, зато интересно.
Цитата:
Еще меня угнетает чувство, что я все никак не могу отделить дочку от себя и все просходящее с ней (особенно неудачи) я воспринимаю едва ли не острее, чем если бы они происходил со мной лично и аквтино включаюсь в решение проблемы, подталкивая Настю к этому.
Что именно, КАКОЙ именно чувствуете себя в связи с тем, что не можете отпустить дочку? На мгновение представьте, что отпустили: что и какой себя почувствуете? И еще, опишите свои чувства, когда остро воспринимаете Настину неудачу.
Цитата:
Все время стараюсь не ставить перед ней никаких планок, задач и целей, просто любить, просто помогать, просто сопереживать и сочувствовать...
Вам так самой хочется делать или Вы знаете, что так правильно? Были ли случаи, когда удавалось не забегать вперед для расчистки дороги? Значат ли они что-то для Вас?
Опишите, что для Вас значил/значит, чем являлся/является папа. И мама.
Что Вы чувствуете, когда свекровь и/или муж ругают Настю?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Пт Фев 08, 2013 19:28
Здравствуйте
Катя К. писал(а):
Это Вы варианты разрешения ситуации перебираете или отвечаете своему внутреннему голосу, который ХОЧЕТ отпустить?
я и хочу перестать излишне беспокоиться, и боюсь, что станет хуже и тогда ситуацию придется выправлять, наверстывать упущенное.
Цитата:
Как дочь относится к учебе? В частности, к выполнению ДЗ? Она просит Вас о помощи или Вы сами вызываетесь, вообще, как это у вас происходит – делание уроков?
Отностися без фанатизма, как и большинство детей немножко может погрустить по поводу полученной плохой отметки, порадоваться пятерке. ДЗ выполнять не кидается, пока не напомнишь. В процессе – с удовольствием отвлекается, уроки делает долго. Обычно после школы она обедает, где-то час отдыхает, играет с братом, слушает музыку, смотрит тв, может что-то мне по дому помочь и садится за уроки. Сначала смотрит сама и говорит в чем нужна помощь - это касается письменных предметов. Я тут уже, слава богу, не должна сидеть, как прежде, постоянно рядом, достаточно просто спросить "моя помощь нужна?". Даю ей время сначала подумтаь самой и определиться в чем помощь нужна, в чем нет. Вижу, что она радуется, если удается сделать что-то полностью самостоятельно. Устные - у нас полная засада с пересказами - читает сама текст, потом я "перевожу" с книжного на русский, пишем краткий рассказ, и она его учит.
Цитата:
Цитата:
Если бы не было моих интенсивных занятий с Настей в первые два года учебы, с большой долей вероятности могу предположить, что нам бы предложили, как минимум. перейти на домашнее обучение, как максимум, в спецшколу.
Вы хоть немного гордитесь собой и Настей по этому поводу?
Горжусь? Нет…. Не знаю… я все время думаю о том, что время упущено, что недостаточно было предпринято нами до школы, что если бы я не полагалась на нашего участкового врача и не сидела бы просто так со своими переживаниями, что с ребенком что-то не так, а искала бы помощи активнее, то, возможно, раньше бы вышла на нужного нам специалиста и не было бы вообще этих проблем.
Цитата:
Какие картины рисует Вам Ваше беспокойство? Что самое страшное из этого?
самое страшное - что она не сможет найти себе работу, не сложится ее личная жизнь, а ведь мы с мужем не сможем вечно быть рядом с ней.
Цитата:
ТОЛЬКО на лечение надеетесь? Есть еще что-то, на что, чувствуете, можете опереться?
на сына мне кажется. Мы долго не обсуждали даже возможность рождения второго ребенка, потому что очень много времени, сил и финансов занимало Настино лечение и занятия с ней. Мне (больше, чем мужу) казалось, что на второго ребенка не хватит ни моих физических, ни психологических сил. Мне казалось, что один из детей будет обделен вниманием. С рождением сына я поняла, что он ни в коей мере не обуза нам всем, а помощник. И он будет рядом с Настей, если нужно, когда нас с мужем не будет.
Цитата:
Вы дважды упомянули о важности получения удовлетворительных оценок Настей. Что еще для Вас важно в обучении? Выделите самое главное из того, зачем, Вы считаете, Насте нужна учеба. Вопрос только кажется простым, но если отвечать не штампами, а найти СВОЕ видение, бывает непросто, зато интересно.
Единственное, что приходит на ум – учеба – это сфера ее жизни, в которой задействована она больше, чем я., Когда она рядом со мной, я в любую секунду готова помочь ей, а в школе она предоставлена сама себе и находится в ситуации, когда сама должна действовать. Школа – это социум. Это другой мир, нежели тот, который окружает ее дома, где все ее безоговорочно любят, где все к ней хорошо относятся, дружелюбно настроены. В семье ей не надо отвоевывать свое место. А школа, на мой взгляд, дает ей понимание того, что мир вокруг не всегда добрый и милый, что кто-то может тебя не любить даже без явных на то причин, тебя могут толкнуть, просто потому что ты физически оказалась на чьем-то пути. И главное – мамы-то рядом нет, которая примчится и разрулит все на свои места.
Цитата:
Что именно, КАКОЙ именно чувствуете себя в связи с тем, что не можете отпустить дочку? На мгновение представьте, что отпустили: что и какой себя почувствуете? И еще, опишите свои чувства, когда остро воспринимаете Настину неудачу.
Мне кажется, мои волнения и страхи за нее очень напоминают мне мои собственные отношения с моим папой. Он очень переживал за меня и меня же ругал за неудачи и требовал делать так, как он скажет. Меня, помню, это очень тяготило. Я думала тогда, не надо меня так сильно любить, и еще разве можно любить меня и кричать так на меня?
Скрытый текст:
Знаете, он не оскорблял меня никогда, не унижал, не бил и вообще пальцем не трогал, я не помю точно какие слова он говорил, но он как-то подбирал такие слова, что я понимала, что страшно подвела его сказав или сделав что-то, что я его расстроила, мог стукнуть в стену или в стол так, что белел кулак. Этого я очень боялась, не за себя, а боялась, что с ним что-то случится оттого, что я его расстроила.
мне хочется немножко легче относиться ко всему происходящему, не переживать так сильно. мне кажется, если я смогу отпустить ситуацию и относиться с опреленной долей пофигизма, то и дочке, и мне станет легче.
Если представить себе, что я перестала трястись за Настю, каждый ее шаг, то мне почему-то думается, что ситуация начнет ухудшаться и я пропущу тот критический ммоент, когда можно все еще вернуть и снова приедтся нагонять, наверстывать...
Когда Насте что-то не удается, я испытываю досаду в первый момент, потом вспоминаю, что она это не я, она другая, и стараюсьь отключить свои эмоции по этому поводу, а сделать то, что, как мне кажется, ждет она.
Цитата:
Цитата:
Все время стараюсь не ставить перед ней никаких планок, задач и целей, просто любить, просто помогать, просто сопереживать и сочувствовать...
Вам так самой хочется делать или Вы знаете, что так правильно? Были ли случаи, когда удавалось не забегать вперед для расчистки дороги? Значат ли они что-то для Вас?
Я знаю, что так правильно, более того, я знаю по себе, это очень чувствуется, когда тебе ставят планку (и ты понимаешь, что это вроде и для твоей же пользы) и стыдно, больно разочаровывать родных людей. А выполнить ты не можешь. Если я правильно поняла вопрос, вы имеет в виду, бывали ли проблемные ситуации, когда Настя сама с чем-то справилась, без моего участия? Да, если такое происходит, то очень радуюсь и испытываю гордость пусть и за эти маленькие шаги.
Цитата:
Опишите, что для Вас значил/значит, чем являлся/является папа. И мама.
Папу в детстве я боялась, из-за того, что он повышал голос, кричал, когда я что-то делала не так. С папой избегала близкого общения, потому что он сразу начинал говорить, что я сделала не так, как надо было. сейчас я очень стараюсь его не расстраивать ничем, оберегать от волнений, связанных со мной и моей семьей. Стараюсь рассказывать о хорошем, т.к. если обмолвиться о каких-то трудностях, он сразу начинает накидывать варианты решения, которые часто бывают неприемлемыми в силу моего характера или в силу того, что папа не знает всю подноготную проблемы.
А папа ж не просто предлагает решение, он же требует именно так и поступить. Меня коробят больно его слова "вот, вы меня не слушаете... а я знаю, как нужно... я вам добра хочу..." Потому что я действительно часто не делаю так, как он советует, но не из духа противоречия, а в силу двух причн, о которых я уже писала. А папе я сколько ни пыталась это объяснить, он не слышит, считает, что я просто не хочу ему доверять и не считаю его правым. И обижается. Но с другой стороны я точно знаю, что если папе четко обозначить задачу и попросить что-то сделать он выполнит и на его помощь можно рассчитывать.
Скрытый текст:
Папа иногда кажется чем-то вроде старинной и очень ценной(ценной в моральном плане) вазы хрустальной - использовать по назначению можно, но о-о-очень осторожно. Воздух рядом лучше не сострясать, с места на место лучше не переставлять. Можно любоваться, вытирать пыль.
Мама - моя самая близкая подружка, была такой всегда, даже в школьном возрасте у меня не было какизх-то особенных секретов от нее, какжется. Мама - это какое-то бесконечно надежное, уверенное в себе... Что-то глобальное Я чувствую, что я немножко не такая, какой бы хотел видеть меня папа - он ставил передо мной высокие задачи, ему хотелось, чтобы я осталась работать в универисете, который закончила, занялась бы диссертацией (а я ушла оттуда через три года, потому что зарплата была полторы копейки и диссертация меня вообще не интересовала), муж мой не строится перед ним (а он всю жизнь проработала крупным начальником и привык, что все окружающие ему "под козырек" делают и стараюстя прогнуться).... Стыдиться меня нельзя, но особенно похвастаться (а он любит это) нечем - обычная работа, обычный достаток, обычная семья, обычная квартира А с мамой по-другому, я всегда чувствовала, что она меня любит безусловно, сочувствует, предлагает помощь, но не настаивает на ее принятии, ей можно доверитьс я и рассказать чем угодно, не боясь оценки. Мне и самой очень хочется быть для своих детей такой же мамой, хотя я очень похожа по характеру на папу, ловлю себя часто на том, что поступаю как он, останавливаюсь и стараюсь переключиться.
Цитата:
Что Вы чувствуете, когда свекровь и/или муж ругают Настю?
Обиду за дочку, жалость к ней... мне кажется, они не понимают ее, она не такая плохая и у ее поступка/фразы другие причины... А Настя еще и не скажет ничего, не может оправдываться, постоять за себя... На нее если голос повысили, то она уже замыкается себе и молчит. Правда, со мной, мне кажется, она чувствует себя увереннее, и последний год я замечаю, что мне она иногда может возразить, резко что-то ответить, отказаться что-то делать. Муж и свекровь считают, то надо это пресекать и подавлять, что ребенок должен подчиняться родителям, а я вижу в этих попытках бунта ее личностный рост
я и хочу перестать излишне беспокоиться, и боюсь, что станет хуже и тогда ситуацию придется выправлять, наверстывать упущенное.
То есть Вы чувствуете, что есть беспокойство излишнее, сверх меры, и от него хотите избавиться. И есть беспокойство, от которого избавляться не нужно. Чтобы что-то выпроводить из своей жизни, сначала нужно посмотреть этому зверю в глаза (бывает только этого и достаточно). «Отделите зерна от плевел»: определите, что представляет собой излишнее беспокойство, а что – нужное. В чем их отличие? Что творится у Вас в голове, когда беспокоитесь, Вы уже обозначили. Но ведь беспокойство – это не только мысли и картинки, это еще и целый эмоциональный комплекс, вполне определенно реализующийся в телесных переживаниях. Обратитесь к своим эмоциям и ощущениям тела, чтобы отделить чрезмерное от нужного. Буквально по следующим пунктам. Где в теле ощущается одно и другое, как именно, что чувствуете, какой себя чувствуете, как воспринимаете свою дочь. Возможно уже в процессе такой «охоты» Вам удастся «ранить» своего зверя.
Цитата:
Вижу, что она радуется, если удается сделать что-то полностью самостоятельно.
Таким образом, у Вас есть серьезная подмога в виде того, что достижения представляют для Насти ценность. Это облегчает задачу «отделения пуповины»: способность дочери справляться с чем-либо самостоятельно нужна не только Вам, но и ей самой. Проведите эксперимент длинною в 2-3 дня (за это время вряд ли сможет произойти что-либо неисправимое?): предоставьте возможность Насте самой позаботиться о выполнении ДЗ (когда и в какой последовательности), не лезьте с вопросом "моя помощь нужна?", пусть сама попросит, если будет потребность. При этом важно понимать, зачем Вы это делаете и чем будете заняты в эти «острые» вечера. Не будет иметь смысла, если Вы возьмете себя в руки и – «будь что будет». Зато можно заняться гораздо более интересными и полезными вещами. Предлагаю Вам НАБЛЮДАТЬ и ПРОЖИВАТЬ каждый момент рядом с дочерью в эти дни. Представьте, что совсем мало-мало знаете свою дочь, что есть у нее способности и особенности, о которых Вы и не подозревали, но чтобы узнать, нужно быть осторожной, не «спугнуть» момент, когда дочка расслабится (когда почувствует, что ее «не пасут») и поведет себя естественным для нее образом. Ведь «логично», что естеству проще проявиться в естественной среде (без давления-напоминания об уроках)? По сути, чтобы случилось то самое наблюдение и проживание, Вам нужно будет просто чувствовать. Себя, свое тело, свое дыхание, ощущения, эмоции, чувства, пространство дома, запах, свет, звуки, членов своей семьи… Настю… понимаете, о чем я? Воспринимайте, впитывайте в себя, как губка, все ощущения, которые возникают от движения, позы, мимики, голоса, запаха дочери. Расскажите потом, что открыли для себя. Когда голос беспокойства будет трындеть Вам, что пора вмешаться, не спорьте с ним, отнеситесь к нему с пониманием и сочувствием (это, как ни крути, Ваша часть, она хочет, как лучше), успокойте его (скажите, что Вы все взвесили, что Ваш эксперимент безопасен) и продолжайте. Когда беспокойство ощутите на уровне тела, подышите более полно (не с целью взять себя в руки, а для того, чтобы тело мягко расслабилось и смогло «вместить» в себя Ваши чувства), можно позволить телу сделать движения «сбрасывающие» лишние ощущения, голос также помогает (вздохнуть, поохать тихонько). Не афишируйте ни перед кем Ваши намерения, не объясняйте, это обычный день, только Ваш взгляд немного больше в себя.
Цитата:
А школа, на мой взгляд, дает ей понимание того, что мир вокруг не всегда добрый и милый, что кто-то может тебя не любить даже без явных на то причин, тебя могут толкнуть, просто потому что ты физически оказалась на чьем-то пути. И главное – мамы-то рядом нет, которая примчится и разрулит все на свои места.
Продолжите свою мысль. Школа дает это, и что дальше, для чего Насте это нужно?
Цитата:
Я думала тогда, не надо меня так сильно любить, и еще разве можно любить меня и кричать так на меня?
Спасибо Вам за такие слова. Может быть некоторым родителям было бы полезно написать их на стене своей квартиры, чтобы приходить в себя чаще, чтобы задуматься над своей любовью, сделать что-то для ее «облегчения».
Цитата:
Горжусь? Нет…. Не знаю… я все время думаю о том, что время упущено, что недостаточно было предпринято нами до школы, что если бы я не полагалась на нашего участкового врача и не сидела бы просто так со своими переживаниями, что с ребенком что-то не так, а искала бы помощи активнее, то, возможно, раньше бы вышла на нужного нам специалиста и не было бы вообще этих проблем.
Господи, и как много вы себя так грызете? Посмотрите на ту, которую съедаете в себе. Возможно, проникнетесь сочувствием к ней и перестанете так делать.
Цитата:
Мне и самой очень хочется быть для своих детей такой же мамой, хотя я очень похожа по характеру на папу, ловлю себя часто на том, что поступаю как он, останавливаюсь и стараюсь переключиться.
А не кажется ли вам, что Ваша похожесть на папу лежит в области беспокойства (того самого, излишнего), и что избавившись от него, Вы станете похожи больше на маму (в общем так и происходит, когда удается не паниковать), как минимум, на себя – как максимум ?
Цитата:
а я вижу в этих попытках бунта ее личностный рост
Такое восприятие больше похоже на мамино или папино?
Отношения с отцом у Вас острые до сих пор (в смысле болезненности для Вас). Хочу сказать, что отпуская Настю, Вы не раз «встретитесь» с отцом, со своими детскими переживаниями. Не стоит их отбрасывать, напротив, не разобравшись с пуповиной «Вы – Ваш отец», Вы не сможете освободить Настю.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Ср Фев 13, 2013 17:26
Катя К.
уточню сначала один момент, а потом отпишусь во всему сразу
Цитата:
Проведите эксперимент длинною в 2-3 дня (за это время вряд ли сможет произойти что-либо неисправимое?): предоставьте возможность Насте самой позаботиться о выполнении ДЗ (когда и в какой последовательности), не лезьте с вопросом "моя помощь нужна?", пусть сама попросит, если будет потребность.
сейчас у нее карантин, эксперимент отложу как минимум на неделю. Да, за пару дней ничего катастрофического не случится с успеваемостью школьной. Хочу понять - мне молчать вообще про ДЗ? А если она до позднего вечера не возьмется сама или какие-то особенно "любимые" предметы совсем не откроет? Если возьмется совсем поздно и явно не будет успевать выполнить, не стоит помогать, ускоряя процесс?
Вам сейчас важно отделить беспокойство «лишнее» от «нужного», чтобы лишнее отпустить, а нужное оставить. Так как Вы их толком не различаете, то можете легко «повестись» на «лишнее», поэтому, да, лучше вообще молчать. Вы привыкли быть «толкатором, стимулятором», «вперед забегатором», «процесс ускорятором» и даже «помогатором», но который несет практически всю ответственность за происходящее и за результат. Соответственно подберите эпитеты, описывающие то, как Вы привыкли воспринимать Настю. Настя, в свою очередь, привыкла к тому, что Вы ее так воспринимаете, более того, это стало частью ее образа себя, потому она и привыкла полагаться на «толкаторо-стимуляторо-ускорятор» мамин, а не свой.
Поэтому очень даже может случиться, что
Цитата:
она до позднего вечера не возьмется сама или какие-то особенно "любимые" предметы совсем не откроет.
Ее самостоятельность – как тоненький хрупкий росточек, такой тонюсенький, что его можно и не заметить вовсе.
Цитата:
Если возьмется совсем поздно и явно не будет успевать выполнить, не стоит помогать, ускоряя процесс?
Ускорять процесс срочным помоганием это все равно, как взять росточек пальцами и начать тянуть его, торопя расти. Единственное, чего можно добиться этим – вырвать росток с корнем. Возьмите для собственного ориентира эту метафору и действуйте по тому, как подскажут ощущения: тянете ли росток или бережно рыхлите землю вокруг него. Здесь нужно быть честной с самой собой, с той, которая хочет просто любить, просто принимать, просто сочувствовать. И спешка в данном случае - ваш враг.
Вы со своей стороны чувствуете болезненность, избыточность связи с дочерью, поэтому Вам будет нелегко, чувствуя острое натяжение этой короткой нити (между вами которая). А нить непременно начнет натягиваться, как только дочери будет даваться больше свободы в действиях. Но, ведь, и Настя – она на другом конце нити, она тоже остро будет чувствовать, как та натягивается, и ей также может быть нелегко очень (хотя не факт, все очень индивидуально).
Одними из первых моих клиенток была пара девочка (10-11 лет) и ее мама, находившиеся в крепкой симбиотической зависимости. Я занималась в основном с девочкой, которая уже к тому моменту изрядно бунтовала, проявляя жесткую неприязнь к матери и требуя другого отношения к себе. Спустя некоторое время, когда зависимость была осознана обеими, мама и дочь пришли к договоренности относительно того, в частности, какие свободы необходимы девочке (мама буквально вынимала тело дочери из кровати по утрам, вела его в ванную, умывала, одевала и кормила). Удивительным для меня было то, что мама (которая казалась «неисправимым симбиотиком») приняла (это чувствовалось) новые правила достаточно легко. Правила «запускались» с началом очередной учебной недели. Каково было мое удивление, когда, позвонив в этот день маме, я узнала, что, накануне абсолютно здоровая дочь, проснулась утром с температурой за 40. Девочка говорила все время: «Мама, я умираю, не бросай меня». Вот так на другой стороне нити было ощущаемо «отпускание»: страх и ощущение собственной беспомощности. Надо отдать должное, девочка и мама прошли через этот криз.
Повторюсь, все индивидуально. Пока не попробуете отпускать, не узнаете, насколько и как вы связаны друг с другом. Подобные опыты нередко сопровождаются чередой приятных сюрпризов. Я лишь хотела акцентировать внимание на том, что Насте важно будет Ваше понимание.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Вт Фев 19, 2013 12:01
Катя К., здравствуйте! ну от у нас вчера прошел (кое-как) первый день эксперимента. Сначала перечислю факты. Как и я подозревала, "любимые" предметы (устный окруж.мир и англ) даже не были открыты. Русский был сделан самостоятльно, но когда я уже по личной инициативе загляула в тетрадь, там оказалось, что она неправильно поняла задание и соттвественно сделала, но не то, что надо было. Математика - ходила, ходила, слонялась по квартире, до начала девятого вечера не могла приступить. Потм все-таки взяла учебник, выяснила.ю что там задача трудная. Стояла несколько минут в дверях кухни, где я убирала, просто молча стояла с несчастным лицом. Я спросила, хочет ли она здесь делать уроки, пока я убираю? Принесла черновик, сидела снова охала, вздыхала, потом расплакалась Я пыталась ее успокаивать, одновременно не пытаясь предложить свою помощь РЕШАТЬ. То есть просто обнимала, разговаривала, утешала. Успокоилась, начала делать рисунок к задаче, в какой-то момент застопорилась, я стала задавать наводяшие вопросы, вобщем, минут за 15 задачу разобрали, решили. Потом я ушла купать маленького, стелить постель и... через 30 минут обнаружила. что настя сидит перед ТВ включенным, а в тетради напсана только дата и "домашняя работа" Увидела меня, кинулась писать. Теперь, пожалуй, об эмоциях и состоянии. Настя была молчаливая и грустная. Я бы даже сказала, какая-то потерянная. Долго смотрела ТВ. Ей явно непривычно было, что я не подстегиваю ее своими постоянными напоминаниями о том, что пора делать то-то и то-то. И она не знала,мне кажется, почему так и что ей делать. Я чувствовавал себя тоже сильно "не айс", что называется Все время мысленно подталкивала ее, в голове все время крутились мысли, как напомнить ей о том, что надо делать уроки, не говоря об этом впрямую. Не сказала ничего. Собиралась идти гулять с маленьким, спросила у нее идет ли она с нами (обычно примерно в половине случаев она соглашается и идет), Настя сначала согласилась, потом сказала, что не знает, что надеть, чтобы не замерзнуть и решила остаться дома, чтобы начать делать уроки (!). Время было около 16,00. Мы вернулись с прогулки через час с небольшим - был сделан русский (неправильно, как выяснилось позже) и найден в интернете рецепт, как делать молочный коктейль - личная инициатива, как вы понимаете ПОтом часа 2,5 настя собиралась с духом, чтобы приступить к математике, видимо - грустно ходила по квартире тенью, смотрела ТВ, то и дело включаясь в помощь мне в приготовлении ужина, в развешивании белья после стирки. На физическом уровне мое волнение за Настины уроки в какой-то момент "собралось" в виде комка в районе солнечного сплетения, было трудно, как будто больно, дышать. И еще какое-то невнятное ощущение не боли... а тяжести или сдавливания в голове. Это все исчезло, когда ситуация стала привычной - Настя взялась за математику, расплакалась (вообще-то обычно у нас до плача дело не доходит), мы стали разбираться... И появилось другое - какая-то пустота, не легкость, а именно ощущения пустоты в том же районе солнечного сплетения. Спать легла Настя позже обычного, уроки на 75% не сделаны... невеселый итог, вобщем-то. Навреное, она чувствовала интуитивно мою попытку что-то изменить и не знала как ей реагировать. Потому что обычно она более веселая, энергичнее как-то даже двигается, веселее смотрит, зовет меня, озвучивает свои трудности и необходимость помощи. А тут молча страдала, боялась, как мне показалось. Сегодня еще полбеды с уроками - домашнее задание задали, но уроков как таковых не будет, т.к. сегодня класс будет проводить праздник в честь зимних именинников. То есть внешне успеваемость даже как будто и не пострадала Как дальше пойдет?
Здравствуйте, Estelle.
Как можно назвать вашу вчерашнюю
Цитата:
попытку что-то изменить
? На что Вы ориентировались? Чего хотели достичь? Этот день, кроме массы плотных переживаний, дал Вам что-то интересное? После такого нелегкого денька, положа руку на сердце, спросите себя: оставить мне все, как было или продолжить попытки … (здесь будет фраза, которой Вы ответите на первый вопрос).
Цитата:
Все время мысленно подталкивала ее, в голове все время крутились мысли, как напомнить ей о том, что надо делать уроки, не говоря об этом впрямую.
Прочитайте еще внимательно, о чем я говорила:
Цитата:
По сути, чтобы случилось то самое наблюдение и проживание, Вам нужно будет просто чувствовать. Себя, свое тело, свое дыхание, ощущения, эмоции, чувства, пространство дома, запах, свет, звуки, членов своей семьи… Настю… понимаете, о чем я? Воспринимайте, впитывайте в себя, как губка, все ощущения, которые возникают от движения, позы, мимики, голоса, запаха дочери. Расскажите потом, что открыли для себя. Когда голос беспокойства будет трындеть Вам, что пора вмешаться, не спорьте с ним, отнеситесь к нему с пониманием и сочувствием (это, как ни крути, Ваша часть, она хочет, как лучше), успокойте его (скажите, что Вы все взвесили, что Ваш эксперимент безопасен) и продолжайте.
Вы продолжали взаимодействовать с Настей точно так же, как и раньше (подталкивать, напоминать), только держали это внутри себя, плотно прикрыв крышкой. Получили эффект скороварки, когда чувства, находясь в герметичном пространстве, не имея никакого выхода, уплотнились до ощущения давления и боли в груди, а затем самоуничтожились, оставляя в теле и на душе ощущение пустоты. Я предлагала поступать с чувствами так:
Цитата:
Когда беспокойство ощутите на уровне тела, подышите более полно (не с целью взять себя в руки, а для того, чтобы тело мягко расслабилось и смогло «вместить» в себя Ваши чувства), можно позволить телу сделать движения «сбрасывающие» лишние ощущения, голос также помогает (вздохнуть, поохать тихонько).
Estelle, думаю, стоит взять паузу, чтобы переварить Ваш первый опыт, осмыслить, найти для себя ориентиры для дальнейшего движения. Если, конечно, у Вас нет уверенности и желания продолжать поиски на практике.
Хорошо было бы искренне поговорить с дочкой, рассказать ей о том, что происходило с Вами вчера, что Вы хотели сделать, каково Вам было. Не доносить информацию до Насти, а именно поделиться с ней, как с другом, своими желаниями и трудностями. Наберитесь смелости, увидьте, что Настина учеба - это и ее ответственность. Вы сами говорили, что она радуется, когда удается справляться полностью самой, значит, для нее это ценно. Отдайте ей ее ответсвенность, себе оставьте свою. Если поговорите на равных, не как педагог, а как женщина, ищущая, любящая, сомневающаяся, но продолжающая искать, то авторитет свой не потеряете, а лишь станете ближе с дочей. То, что чувствовали по отношению к Насте вчера и чувствуете сегодня, выразите также просто и искренне, не стараясь донести, а приоткрыв свое сердце. Предлагаю для начала такой ориентир, пока свой не почувствовали - чтобы было приятно. Говорить и делать что-либо. Как Вам?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Вт Фев 19, 2013 18:31
Катя К. писал(а):
Здравствуйте, Estelle.
Как можно назвать вашу вчерашнюю
Цитата:
попытку что-то изменить
На что Вы ориентировались? Чего хотели достичь?
Как мне кажется, я вчера сделала шаг в сторону и попыталась оторвать от себя дочку. мне не удалось чу-у-уть отстраниться, я опасалась, что мне не удасться "балансировать" на грани нормального родительского участия и ненужного сверхволнения и я как будто бы оторвала себя от нее. было некомфортно мне и некомфортно ей. Я не ставила каких-то задач глбальных перед собой на вчерашний день. Думала о том, что один день ничего не изменит и надо продержаться сегодня и не держать под контрлем учебный процесс. В итоге, как я сейчас понимаю, все это было наигранно, оттого и прошло неудачно.
Цитата:
Этот день, кроме массы плотных переживаний, дал Вам что-то интересное? После такого нелегкого денька, положа руку на сердце, спросите себя: оставить мне все, как было или продолжить попытки … (здесь будет фраза, которой Вы ответите на первый вопрос).
я не сразу нашла ответ на Ваш вопрос, но, думаю, что двигаться надо мне в этом направлении, просто не пытаться "оторваться" разом. А дать себе (и дочке время).
Цитата:
Вы продолжали взаимодействовать с Настей точно так же, как и раньше (подталкивать, напоминать), только держали это внутри себя, плотно прикрыв крышкой.
да, именно так все и было
Цитата:
Estelle, думаю, стоит взять паузу, чтобы переварить Ваш первый опыт, осмыслить, найти для себя ориентиры для дальнейшего движения. Если, конечно, у Вас нет уверенности и желания продолжать поиски на практике.
Я думаю, буду продолжать немного работать над своими эмоциями и состоянием. Мне кажется, я сечас лучше поняла, как мне следует себя вести.
Цитата:
Хорошо было бы искренне поговорить с дочкой, рассказать ей о том, что происходило с Вами вчера, что Вы хотели сделать, каково Вам было. Не доносить информацию до Насти, а именно поделиться с ней, как с другом, своими желаниями и трудностями.
спасибо, обязательно сделаю. Она очень ценит такие "взрослые" разговоры с ней, когда с ней делятся, а не поучают ее..
Цитата:
Наберитесь смелости, увидьте, что Настина учеба - это и ее ответственность.
о, я только об этом и думаю Но поскольку я вижу, что она сама лишь переживает по поводу неудач, но не пытается предотвратить их появление, беру вновь и вновь все в свои руки.
Еще мне телось бы услышать Ваше мнение о ее вчерашенм поведении? Вот это ее состояние (молчание, грустные глаза, слезы, общая потерянность какая-то) это все было от того, что она чувствовала, что я что-то "проделываю" как бы за ее спиной, не ставя ее в известност о моих намерениях, она это чувствовала, но не понимала что именно я делаю и чем это ей грозит? Потому что сегодня она совсем другая - пришла из школы, пообедала, поиграла, я напомнила в обычной манере, что пора сесть за уроки, т.к. идти на лепку сегодня, она открыла тетрадки, пришла ко мне почти сразу с информтикой, сказала, что не очень поняла, что делать и т.д. Ока бабушка гуляла с маленьким, посроила посидеть рядом с ней пока она будет писать, писала русский, попутно рассказывала о школьном дне...
Мне нравится, как Вы описываете вчерашнее, Вам достаточно быстро удается осознать происходящее и ясно описать его. Хорошая способность, остается только перетянуть ее в настоящий момент .
Цитата:
я опасалась, что мне не удасться "балансировать" на грани нормального родительского участия и ненужного сверхволнения
Вот и ответ на вопрос относительно того, что «нужное», а что «лишнее». Вы определили их как «нормальное родительское участие» и «ненужное сверхволнение». Отлично. Теперь возникает вопрос: зачем необходимо балансировать на их границе? Зачем Вам «ненужное сверхволнение», хоть и в микродозах? Чем ущербно «нормальное родительское участие»?
Цитата:
я не сразу нашла ответ на Ваш вопрос, но, думаю, что двигаться надо мне в этом направлении, просто не пытаться "оторваться" разом. А дать себе (и дочке время).
Мудро. Поделитесь, где и как нашли ответ .
Цитата:
о, я только об этом и думаю Но поскольку я вижу, что она сама лишь переживает по поводу неудач, но не пытается предотвратить их появление, беру вновь и вновь все в свои руки.
Такая картина получается: подумала, подумала, подумала и… взяла все в свои руки .
Цитата:
я вижу, что она сама лишь переживает по поводу неудач, но не пытается предотвратить их появление
Считаете, что Настя на большее не способна?
Может, если ей дать хорошенько самой напереживаться о неудачах, произойдет что-то не обязательно страшное?
О Настином вчерашнем состоянии. Да, Вы очень метко описали то, что, наверняка чувствовала дочь. Еще мне кажется, что если бы Вы ее действительно подотпустили, то могли бы также встретить похожую реакцию – растерянность-потерянность-страх от необходимости опираться на себя, самой решать, самой отвечать за себя. Потому что всю свою жизнь Настя практиковала другое – опору на маму, которая сильная, умная, быстрая, способная, сообразительная, мудрая, решительная и правильная. Когда мама убирает свое плечо (а требования и ожидания – не меняются!), дочка встречается с болью своего бессилия, неспособности, неорганизованности и отсутствия ориентиров. Кстати, еще одной темой для «взрослого» разговора может стать «Зачем нужно учиться и ходить в школу?». На равных, без поучения, не с целью прийти к «правильному» ответу, а с целью обозначить для начала то, что сейчас есть в ощущениях «по-правде».
И еще.
Цитата:
В итоге, как я сейчас понимаю, все это было наигранно, оттого и прошло неудачно.
Вы снова обесцениваете то, что делаете, и себя, в конечном итоге. Что здесь есть неудача? Что главное в этом дне? В Вашей оценке произошедшего ошушается присутствие Вашего папы. Прислушайтесь к своим ощущениям
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 26.02.09 Сообщения: 10763 В дневниках: 196
Добавлено: Ср Фев 20, 2013 12:13
Катя К. писал(а):
зачем необходимо балансировать на их границе? Зачем Вам «ненужное сверхволнение», хоть и в микродозах? Чем ущербно «нормальное родительское участие»?
у меня одно в другое переходит как-то незаметно для меня Хочется оставаться все-таки в рамках именно "нормального родительского участия", поскольку, во-первых, это не нужно дочке, во-вторых, все эти психологически пережмвания у меня выливаются сразу же в дискомфорт физичесикй (боли головные, чувство общей подавленности, ощущения окмка в груди и проч.)
Цитата:
Цитата:
я не сразу нашла ответ на Ваш вопрос, но, думаю, что двигаться надо мне в этом направлении, просто не пытаться "оторваться" разом. А дать себе (и дочке время).
Мудро. Поделитесь, где и как нашли ответ .
не знаю, честно говоря, как нашла В голове своей. Меня реально очень беспокоит этот вопрос, я сама уже года полтора кручу в голове все время его, и ищу выход.ТОт день ("экспериментальный") дался мне как-то непросто и я написала Вам, ожидая услышать либо подтверждения, что так и должно быть либо какого-то конкретного решения. как же мне быть и куда идти дальше. А прочитала Ваш пост и разозлилась сама на себя. Подумала, что зря я все это затяла, что, видимо, по-другому наши отношения не выстроить, ну как-то так думала. Походила, позлилась, дверью похлопала, белье погладла и решила, что собственно почему я решила, что все махом должно получиться? Ведь кардинально плохо не стало -уже хорошо. Я вспомнила про "пуповину", которую Вы писали и как-то буквально физически ощутила, что я своим вдрег изменившимся поведением накануне реально пыталась ее просто разом порвать, натянув до предела.
Цитата:
Цитата:
я вижу, что она сама лишь переживает по поводу неудач, но не пытается предотвратить их появление
Считаете, что Настя на большее не способна?
Может, если ей дать хорошенько самой напереживаться о неудачах, произойдет что-то не обязательно страшное?
к сожалению, должна признаться что сомневаюсь в ее способности думать вперед хотя бы на шаг Да и вариант "дать напереживатся" тоже, кажется, ни к чему не приведет. У Насти во 2 классе был какой-то момент, она катастрофически не успевала за работой в классе, ее все овелкало, малейший шорох, стук, звук, тень. Учительница ее каждый день оставляла после урков дописывать классную работу. Она сидела еще часа полтора Меня выматывало ужасно стоять в ожидании дочки у школы. Я разговаривала с учительницей, просила ее давать ей возможность доделывть дома это все, мол, напишите, что она не успела, она дома доделает. Помню, учительница сказала мне однажды, что она хочет, чтобы Настя прочувствовала, что эти задержки после уроков - плата за ее рассеянность и низкую работоспособност на уроке. Что она должна осознать, что это неприятно и чтобы уходить домой одновременно со всеми нужно подстегнуть себя, включиться и работать на уроке. Точно слова не помню, но смыл был такой. Так вот, эти бесконечные доделывания классных работ продолжалисьнесколько месяцев, до конца 2 класса. Хотя сама настя гвоорила мне, что ей это очень неприятно, что снова она так долго сидит. Только вот я не знаю, чего в этом "неприятно" было больше- самой перед собой стыдно или жалко, что маму расстраиваю. что заставляю ее ждать? Редко были дни, когда Настя уходила домой сразу после окончания уроков. И, кажется, только в третьем классе ситуация улучшилась и трудно сказать от чего именно, сама ли она внутрненне доросла до понимания, или же подстегнул очередной виток лечения... Она тогда занималась немного у психолога, и дома, в течение полугода, мы выполняли по ее рекомендации одно очень простое, но эффективное упражнение на концентрацию внимания. Я склонна считать, что именно это и сработало, в конечном счете.
Цитата:
Вы снова обесцениваете то, что делаете, и себя, в конечном итоге. Что здесь есть неудача? Что главное в этом дне? В Вашей оценке произошедшего ошушается присутствие Вашего папы. Прислушайтесь к своим ощущениям
Кажется, у меня по жизни этакий "комплекс отличницы" - хочется все делать сразу, быстро и чтоб непременно хорошо! Даже не просто хорошо, а лучше многих. Это всегда со мной было, даже в детстве, помню, если я не была уверена, что выиграю в игре, я делала вид, что мне это вообще не интересно, и не играла. Так и здесь, мне хотелось немедленно получить положительный результат от моих дейтсвий. А получила расстроеную дочь и сама не своя металась весь день А потом (ну то есть уже сейчас) немного подумала и поняла, что слишком высокую планку сама себе на один день поставила, просто нереальную цель наметила. Надо цель немного размыть или отодвинуть и когда я Вам вчера написала, что
Цитата:
Я не ставила каких-то задач глбальных перед собой на вчерашний день. Думала о том, что один день ничего не изменит и надо продержаться сегодня и не держать под контролем учебный процесс.
я сейчас понимаю, что это неправда, что подсознательно-то я как раз ожидала, что все-таки удастся сделать какой-то весомый шаг в сторону разрешения ситуации, в сторону улучшения. А получилось то, чего я не ожидала - знаете, как будто корочку на коленке от ссадины содрала махом, думала, будет лучше и красивее, а там р-р-раз, и кровь потекла. Рано оторвала.
Еще с Настей вчера поговорила, поделилась своими эмоциям. Услышала в ответ, что она очень волновалась за свои уроки (!!! - а почему ж тогда слонялась из угла в угол, вметсо того, чтобы сесть и заняться ими???) Понимаете, вот это меня и беспокоит, проблему она осознает, а пути решения не ищет! И так во многом, как будто она не додумывает, не доводит ситуацию до логического конца. Что-то не получилось и все, встала, голову опустила, стоит растрянная. Если сильно расстроена, то даже помощи не попросит.
Вот еще что, вернулась к началу разговора с Вами, пропустила такой момент -
Цитата:
Цитата:
а я вижу в этих попытках бунта ее личностный рост
Такое восприятие больше похоже на мамино или папино?
Мамино, однозначно Папу как раз устаривает, когда все вокруг строятся и по его команде идут делать то, что он сказал.
Добавлено спустя 6 минут 10 секунд:
Катя, и спасибо Вам за разговор , я как будто немного по-другому сама себя видеть начинаю.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
. Вы хотите сделать для дочери все, чтобы она потом не сожалела. «Грустный» мотив, правда? При этом фраза Ваша – просто шикарна. Она – ключ к тому, что чуть глубже в Вас находится и, с чем разобравшись, Вы очень многое для себя откроете. Какой Вы себя ощущаете в связи с тем, что «толком ничего не умеете делать»?
То ли мне (пытаться реализовать в детях то, что не удалось самой? 
) то ли я все-таки ее интересы ставлю на первое место и тогда, по логике, не хочет - пусть не ходит.
Я неплохо умею шить, я готовлю хорошо. Но вот танцы... музыка... рисование... умение что-то делать руками красиво (ну, например, как она сейчас – лепить). Еще знаете, во 2 классе мы с ней обсуждали вопрос посещения каких-то кружков, секций и зашла речь о музыке, тем более у нас музыкальная школа напротив дома. Пошли туда, ее посмотрели, взяли на флейту (тоже Настин выбор), так вот, я абсолютно не могла ничем ни помочь ей, ни подсказать, ни даже оценить правильность того, что она делает, когда ей нужно это было в домашних занятиях на флейте. Эта та область, где у меня просто ноль знаний и я ей честно об этом сказала, что если ей интересно, то, безусловно, ходить и заниматься стоит, но не стоит рассчитывать на мою помощь тут, к сожалению. Ну и что, позанималась она полгода или даже меньше, и заскучала, домашнее задание раз от раза делалось кое-как, преподаватели за это, разумеется, не хвалят, ну и как-то само все на нет сошло… Думаю. Если бы я могла на начальном этапе ей помогать и что-то еще раз разъяснить, где-то сама показала, как что-то делать, то, возможно, результат был бы лучше…
), Вы все ведь тонко чувствуете. Когда совсем ребенок, то острее нуждается в Вашем материнском тепле, принятии, покое, когда недетское состояние - в признании ее мнения, в серьезном отношении. Хотя все это условные границы, конечно. Главное - это то, что Вы остаетесь внимательной к ней и чуткой. Значит, в нужный момент среагируете нужным образом.
. И как Вами переживается это одиночество?
и после обсуждения ситуации с Вами могу внятно аргументировать свою позицию. А когда не вдумывалась - ощущала себя недостаточно.... ответственной, что ли, мамой...., возникала мысль, что вроде бы действую на благо ребенка, учитываю его интересы, а на самом деле иду на поводу у собственной лени, освобождая себя от необходимости водить /встречать ее с занятий 
немножко может погрустить по поводу полученной плохой отметки, порадоваться пятерке. ДЗ выполнять не кидается, пока не напомнишь. В процессе – с удовольствием отвлекается, уроки делает долго. Обычно после школы она обедает, где-то час отдыхает, играет с братом, слушает музыку, смотрит тв, может что-то мне по дому помочь и садится за уроки. Сначала смотрит сама и говорит в чем нужна помощь - это касается письменных предметов. Я тут уже, слава богу, не должна сидеть, как прежде, постоянно рядом, достаточно просто спросить "моя помощь нужна?". Даю ей время сначала подумтаь самой и определиться в чем помощь нужна, в чем нет. Вижу, что она радуется, если удается сделать что-то полностью самостоятельно. Устные - у нас полная засада с пересказами - читает сама текст, потом я "перевожу" с книжного на русский, пишем краткий рассказ, и она его учит.
Я чувствую, что я немножко не такая, какой бы хотел видеть меня папа - он ставил передо мной высокие задачи, ему хотелось, чтобы я осталась работать в универисете, который закончила, занялась бы диссертацией (а я ушла оттуда через три года, потому что зарплата была полторы копейки и диссертация меня вообще не интересовала), муж мой не строится перед ним (а он всю жизнь проработала крупным начальником и привык, что все окружающие ему "под козырек" делают и стараюстя прогнуться).... Стыдиться меня нельзя, но особенно похвастаться (а он любит это) нечем - обычная работа, обычный достаток, обычная семья, обычная квартира 
А с мамой по-другому, я всегда чувствовала, что она меня любит безусловно, сочувствует, предлагает помощь, но не настаивает на ее принятии, ей можно доверитьс я и рассказать чем угодно, не боясь оценки. Мне и самой очень хочется быть для своих детей такой же мамой, хотя я очень похожа по характеру на папу, ловлю себя часто на том, что поступаю как он, останавливаюсь и стараюсь переключиться. 
?
Как дальше пойдет? 
.
, я как будто немного по-другому сама себя видеть начинаю.