Сибмама - о семье, беременности и детях

vagaroso

Добрый день.

У меня в семье сложилась следующая ситуация: я и сестра (других детей нет) живем в Новосибирске, а родители в Читинской области. Отец (56лет) перестал заниматься спортом, ничем не интересуется, стал пить, раньше только по выходным, теперь и в будни, может прийти на работу пьяным. Мама рыдает, дома жизни нет, с работы его за такое могут уволить. На мамины уговоры пойти лечиться или что-то менять не поддается. Мама уже готова все бросить и уехать к нам, но ей жалко Отца, хотя ей реально дома с ним очень плохо.

Хочу с ним поговорить по телефону, когда он будет трезвый, и попытаться объяснить ему к чему ведет его пьянство, хочу побудить его пойти лечиться.
Но не знаю как в такой ситуации поставить разговор: пугать, что останется один - можно только хуже сделать. Укорять, так он не маленький .

Подскажите как лучше поставить беседу, чтобы хоть как-то повлиять и не навредить.

За ранее благодарен.

АнечЬка

Добрый день!

Я попрошу дать Вам развернутый ответ Юрия Григорьевича Жильцова, врача психиатра-нарколога ,специалиста по зависимому и созависимому поведению.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

vagaroso

Большое спасибо, жду ответа! :-)

АнечЬка

Добрый день!

Как и обещала, ответ Юрия Григорьевича:

Если кратко, то решение поговорить, когда отец будет трезвый правильное и предположение, что угрозы и укор не возымеют успеха – верное. Забрать маму к себе – может иметь успех.
Теперь подробно:
1. Алкоголики, как и все зависимые люди в состоянии опьянения не способны полноценно схватывать суть разговора. С психологической точки зрения выпивающий находится в детском состоянии. Общаясь с ним, когда он в состоянии опьянения вы будете иметь дело с ребенком крупных размеров. Следует ожидать или детское «простите, больше не буду» или подростковое «я взрослый уже, что хочу – то и делаю», возможны варианты. Взрослое, ответственное состояние в этом случае убито алкоголем…
Вывод: разговаривать с человеком, когда он трезв. Чувства вины и стыда за содеянное, могут охладить его пыл спорить, и поспособствуют возможности быть услышанным. Но нельзя специально «высаживать» его на эти чувства. У него своих хватит.
2. Теперь о чем говорить. Одним из лучших вариантов беседы будет разговор о своих чувствах. Например: «Когда я вижу, твое поведение в опьянении, я чувствую (страх, боль, отчаяние, злость, недоумение и т.д.). Ты взрослый человек и сам найдешь выход, и сам сможешь найти выход, и для этого я предлагаю тебе обратиться к специалисту…»
Еще одна сторона, на которую следует обратить внимание, это поиск причины, способствовавшей алкоголизации: « (56лет) перестал заниматься спортом,…» Возраст предпенсионный, возможно спорт был неким смыслом, теперь его нет. Фраза «…стал пить, раньше только по выходным, теперь и в будни, может прийти на работу пьяным.» говорит о многом. Вероятно мы имеем дело с запущенным случаем. И раньше было что-то что сподвигало к выпивке, а теперь или усилилось, или добавилось что-то. В этом плане разговор лучше вообще не акцентировать на алкогольных проблемах, а на тех, из-за чего он пьёт и рекомендовать обратиться к специалисту с ними. Алкогольные проблемы всплывут сами в кабинете психотерапевта или психолога. Если его пугает слово «психолог» или «психотерапевт», то это те специалисты, которые занимаются с обычными людьми, имеющими психологические, эмоциональные затруднения. А «сумасшедшими психами» занимаются психиатры. Хотя это весьма грубое и неточное разделение.
Если есть возможность для родственников обратиться к специалисту сообща, то под его руководством можно составить психологически грамотный разговор, обсудить ньюансы. Учитывая, что папа находится в другом городе, то семейный разговор возможен в режиме телеконференции, что маловероятно.
3. Мама переезжает в другой город к детям. Может стать хорошим решением. Выпивая, человек идеализирует алкоголь; он сталкивается и с отрицательными болезненными последствиям употребления но на первых порах их игнорирует. Обычно родственники сглаживают эти последствия, период комфортного употребления затягивается. Когда некому будет спасать и уменьшать последствия, болезненность и дискомфорт употребления наступают быстрее. Отсутствие рядом близкого человека, который из-за употребления не смог жить рядом и накапливающиеся другие потери (например работа – «…может прийти на работу пьяным…») возможно смогут выявить болезненность употребления.
Возможно сочетание вышеизложенного.
Надеюсь был понятен
Ю.Ж.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

tonic 62

Здравствуйте!
У меня к несчастью такая же проблема, но пьет муж.
пьет постоянно пиво, ни дня без пива!
время от времени обещает бросить, даже порой просит помочь.
но когда начинаю с ним разговаривать ....
как со стеной и что делать?

АнечЬка

Добрый день!

Самым простым способом будет, когда муж просит помощи, тот час же позвонить наркологу и договориться о встрече.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

vagaroso

АнечЬка, спасибо за консультацию! :-)

tonic 62

вот муж бы еще пошел бы на эту встречу.
вся проблема в том, что каждый раз бросает и обещает лечиться.

Ameliya · Ясельки На сайте с 09.02.10 Сообщения: 14

АнечЬка

Если это сработало и дало устойчивый результат - значит, оказалось тем ,что нужно.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

kuksi

Здравствуйте, у нас ситуация немного иная. Отец выпивает каждый день - в выходные с утра, в будни после работы, пару рюмок водки, потом может пиво. Налицо алкогольная зависимость. Колда не выпьет очень раздражителен, да и когда пьян тоже. Проблему эту воспринимать он не хочет и слышать про нарколога тем более. Возможно ли обращение с мамы (жены) к наркологу, поскольку он сам не пойдет? И если можно контакты

АнечЬка

Отправила ЛС.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Колесоня

Хотя тему давно не поднимали, надеюсь, что у Вас будет возможность ответить.
Здравствуйте.

Мой папа пьет уже несколько лет.

Несколько лет назад выпивал только по выходным (работа сменами, перед сменой накануне уже не пил). Потом стал пить и вечером накануне перед сменой. Потом - каждый день...

Когда у меня родился сын, он не пил несколько месяцев - так был счастлив... Но с другими внуками (детьми сестры). к сожалению уже такого эффекта не было.

В итоге, ушел с работы. Нашел другую, "ниже рангом" - в силу возраста, найти что-либо другое уже сложно.

Раньше он частенько был хмурый (ну, сам по себе такой), малоразговорчивый. Но когда пьет - совершенно другой человек. Веселый, общительный... Он не уходит в запои, не пропивает все до копейки, хотя, конечно, денег на это тратится много. Просто каждый день пьет.

Вообще, все так сложилось, что мы типа этого не замечаем. Ну вот выпивает, да. Но проблемы как будто и нет.

Но ведь она есть... Я боюсь, что здоровье его не железное. Боюсь его потерять.

Но ведь он живет! Всем доволен. Мама особенно не высказывает недовольства. Они теперь много общаются и тд, хотя, сколько себя помню, брак был сложный, ругались постоянно (еще до того, как стал пить).

Должна ли я, имею ли я право что-то делать? Есть ли в происходящем моя вина и ответственность? Ведь близкий мне человек подвергает себя опасности.

Как заговорить с ним, с чего начать? и нужно ли?
помогите.

АнечЬка

Добрый день!

Я переадресую Ваше письмо Юрию Григорьевичу, если Вы не возражаете.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

Юрий Григорьевич ЖИЛЬЦОВ

Здравствуйте, Колесоня. Постараюсь ответить на ваши вопросы.
"Должна ли я, имею ли я право что-то делать?"
Долженствование здесь не совсем корректная формулировка. Когда Вы видите, что "...близкий мне человек подвергает себя опасности", то предупредить его об этом или нет - только на Вашей территории. А вот реализовать свое право на это Вы, без сомнения можете.

"Есть ли в происходящем моя вина и ответственность? Ведь близкий мне человек подвергает себя опасности."
То,что он выпивает и тем самым подвергает себя опасности нет ни Вашей вины ни ответственности. Он, судя по всему, практиковал зависимое поведение и реализацию раньше Вашего рождения, только в самом начале это не очень было заметно.
Из сообщения видно, что выпивает в течение нескольких лет, ранее выпивка носила характер псевдозапоев (такой термин) и прерывалась внешними причинами (выход на работу), после приняла более отчетливый вид постоянного пьянства. Причина приема алкоголя (судя по сообщению) - стремление улучшить настроение, снять эмоциональный запрет на общение, и (на взгляд специалиста) синдром отмены - алкоголь уже включен в обмен веществ. Где при всем этом Ваша вина или ответственность? Правила со-зависимой семьи сложились задолго до Вас и Вы об этом пишите: " Раньше он частенько был хмурый (ну, сам по себе такой), малоразговорчивый. Но когда пьет - совершенно другой человек. Веселый, общительный... Он не уходит в запои, не пропивает все до копейки, хотя, конечно, денег на это тратится много. Просто каждый день пьет.
Вообще, все так сложилось, что мы типа этого не замечаем. Ну вот выпивает, да. Но проблемы как будто и нет.
Но ведь она есть... Я боюсь, что здоровье его не железное. Боюсь его потерять.
Но ведь он живет! Всем доволен. Мама особенно не высказывает недовольства. Они теперь много общаются и тд, хотя, сколько себя помню, брак был сложный, ругались постоянно (еще до того, как стал пить)."

Как заговорить с ним, с чего начать? и нужно ли?
Нужно ли - решать Вам. Здесь никто не сможет дать "правильный" ответ. Разговор об этом может спровоцировать недовольство, скандал, нарушение отношений, а замалчивание проблемы приведет к смерти человека, инвалидности, разрушению отношений, самообвинению родственников. Здесь выбирать Вам.
Если говорить, то как правильно выстроить беседу? Кратко - в форме Я-высказывания и по сути. Лучше, конечно, если Вам поможет разобраться во всем специалист - психолог или психотерапевт, он же поможет подготовиться к трудному разговору.
Подробнее смогу ответить 8-913-733-59-00