Сибмама - о семье, беременности и детях

[tusenka]

Девочки, те кто давно уже стал усыновителем или давно думает об этом- наверняка уже читали подобные истории, а может даже эту, но меня она почему то очень впечатлила стилем написания, у автора замечательный талант! я когда читала эту историю чувства настолько были интересные, и радостно и ком в горле и слезы синтементальности и от смеха....

Скрытый текст: Показать Марина Мадра В жизни у каждого свой Путь. Мы идём по пути жизни, касаясь жизненных путей окружающих нас близких, дальних, знакомых, прохожих, пересекаясь с ними, приближаясь и удаляясь... Могли ли мы предположить, что жизненный путь ребёнка, находящегося так далеко от нас, когда-нибудь пересечёт и повернёт наш путь, даст возможность пересмотреть свою жизнь всем, кого мы встретим по дороге… Это был Путь всей нашей семьи. Путь моей мамы — от первого категорично-испуганного «Нет!!! Это не для вас — вы сами можете родить!» до подаренного талисмана для пары, ожидающей ребёнка, чтения всех статей и книг, брожения по инету, сделавшего нашу бабушку такой продвинутой. Это Путь моего папы, тихо раздувавшегося от гордости и очень эмоционально переживающего все события. Именно его именем мы назовем нашего ребёнка… Записки в начале Пути Мой любимый муж, широчайшей души человек, сверхответственный любитель раскладывать всё по полочкам, гиперзаботливый папа и внимательный муж! Ну кому как не тебе могла достаться такая жена, как я? Устав от бесконечных разговоров, откладывания жизни на «потом», собирая тебя в очередную командировку, я очень попросила тебя принять окончательное решение. Вернувшийся через 10 дней с зашкаливающим все мыслимые пределы давлением, идеального зелёного цвета, с глубокими чёрными тенями (на зависть всем готам), ты что-то пробормотал про 50-килограммовый танк, который и на тихом-то ходу не остановишь, а уж если набрал обороты… Через час до меня доходит, что танк – это я! Рано утром мы побежали собирать медицину... *** Длинная очередь в кожвендиспансер. Малюсенькое окошечко регистратуры. — Я последний раз спрашиваю: зачем вам анализ на RW? — Для усыновления!!! Мгновенно притихшая очередь провожает нас удивлённо-заинтересованными взглядами. *** Разговор с дочерью (2 г. 8 мес.): — Ты кого больше хочешь — братика или сестричку? — Ой, да мне бы лучше котика… *** В бассейне. Оживлённый детский спор: — А у меня крокодил есть! Дочь: — А у меня скоро сестричка будет! Дети замолкают перед таким весомым аргументом, взрослые бросают хитрые взгляды на полное отсутствие моего живота. *** Седовласая солидная дама-фтизиатр неожиданно тепло улыбается: — Знаете, дети, о чём я жалею? Что вырастила только одного сына. Всё думала, что работа моя нужнее людям, чем сидение с пелёнками дома… А вы ничего не бойтесь, дети, всё у вас будет хорошо! «Детям» судьба отсчитывает четвёртый и пятый десяток лет… *** На приёме у терапевта: — Ну не понимаю я вас! Вы ведь можете своих родить! Зачем вам ЭТО? Устав от объяснений, вяло отбиваюсь… Внезапная догадка озаряет врача: — Аааа! Так вам деньги за ЭТО платить будут? Мой громкий смех не дал ответов на её вопросы, но серьёзно пошатнул мнение о моём психическом здоровье. *** У психиатра. Муж, читающий мой сертификат: — Доктор, моя жена, конечно, и на высоте работать может, но лучше бы вы написали, что она не стоит у вас на учете! — ??? Заглядываю в сертификат. В графе «диагноз» написано: «Дозволяється виконувати роботи на висоті». *** Начмед, от которой мне нужна только печать на сделанной медицине. В 10 утра дама облачена в серебряное декольтированное платье, обилие украшений, вечерний макияж. Умопомрачительно длинными ногтями брезгливо перебирает наши документы. — Ну-с, и кто из вас не может иметь детей? Моё злорадное «оба и можем, и имеем!» было наказано 10-минутной лекцией, сводившийся к тому, что «и будешь ты за свою доброту и босая, и голая умирать на улице». Вспоминая о христианском смирении, молчу. *** Проникшись советами друзей, идём в церковь за благословением. Разговор со священником: — Да вы что?! Не надо этого делать! Знаете, как потом будете всю жизнь мучаться? Видел я этих усыновлённых! Лучше уж родственника бедного найдите и воспитывайте! Молча поворачиваюсь к иконам. За спиной — бурное обсуждение со свечницей. — Ну ващеее!!! Ну, надумали, ишь — усыновители! Аминь! *** На этапе поиска ребёнка наша продвинутая бабушка зашла в элитный детский дом. — Юриста нет, главврач занят — у нас снимают очередную телепередачу. И вообще, все дети у нас больные — нечего сюда ходить! Мама мрачно: — А здоровые сколько стоят? Занавес… *** Четырёхмесячные поездки за 100 км к ребятёнку. Прокуренные междугородние маршрутки, хамоватые водители, неизменно мерзкий шансон, обледенелая трасса, постоянные сумерки, отсутствие солнца, ледяная жижа под ногами и холод… Бесконечный холод… Я ненавижу эту зиму… В этой зиме жила моя дочь… *** О волонтёрстве. На Николая, напихав в один рот сладости, спешу за тридевять земель к Младшей. Чудный утренник, довольные дети, гордые воспитатели. Волонтёры, раздающие щедрой рукой подарки. Через 15 минут наступает относительное затишье — отобраны у детей остро заточенные карандаши, из-за щёк извлечены чудно шуршащие конфетные фантики, силой вырваны недопитые бутылочки с мыльными пузырями. Возмущённый ор затихает. Облегчённо вздыхаем с нянечками. И снова-здорово! «Здрастиии! А мы волонтёры — конфет детям принесли!» От моего возмущённого: «Дочь, не смей больше конфет лопать!» бедный дяденька-волонтёр в буквальном смысле сел на…. словом, пол. От дядечки меня отвлёк стук в окно. За окошком — очень скромно одетый молодой человек протягивает мне небольшой пакет. Торопливо, сбивчиво поясняет: — Вот, праздник сегодня… Здесь вещи моего сына… И игрушка там… Одна только, но новая… Мы сыну купили, но подумали, что тут нужнее… Извините, пожалуйста, это всё, что мы можем… И, смущённый, внезапно исчез, не услышав моего «спасибо». Скажу тогда сейчас: «Спасибо вам огромное, незнакомый юноша! Ваш подарок имеет невероятную цену — вы не побоялись отдать последнее. У вас был выбор — оставить игрушку кровиночке или сделать подарок чужому, незнакомому ребёнку, который никогда не узнает о муках вашего выбора!» *** Через пару недель. Уже на улице меня догоняет нянечка: «Возьмите! Это подарок вашей девочке на память!» Разворачиваю пакет и глазам не верю — там та самая игрушка, что принёс скромный юноша… Вот так и рождаются семейные традиции – эту игрушку я буду доставать раз в году, на Николая, и рассказывать детям о бедном, добром, молодом волшебнике, который дарил детям подарки, отдавая последнее… *** На каком-то этапе приходит озарение. Оказывается, что опеки, центры ребёнка, департаменты, соцслужбы и иже с ними созданы совсем не для помощи, а исключительно для придумывания препятствий, способов вытолкнуть, сбить с Пути. Я перестаю удивляться, негодовать, возмущаться, биться в закрытые двери. Жить становится значительно легче. *** В очередной приезд, предвкушая встречу с ребёнком, обвешанная кульками с фруктами и игрухами, жду в «комнате для свиданий». В дальнем углу — бабушка, качающая девочку в инвалидной коляске. Четырёхлетняя С. никогда не будет ходить, держать игрушку, видеть, разговаривать и даже глотать… Выводят мою принцессу: «Ну, встречай свою маму!» Затылком чувствую взгляд. Бабушка смотрит на меня с ненавистью и каким-то омерзением. Цепенею, не могу ни взгляд отвести, ни сказать, что я «новая» мама. Опускаю глаза, понимая, что ничего говорить не буду — пусть… так бабушке будет легче пережить своё горе и непонимание — КАК можно оставить здорового, красивого ребенка… *** Разговор с мамой 6-летнего Макса, усыновлённого 3 года назад, об обжорстве детей после ДД. Выслушав мнение психолога, мама восклицает: — А я думала, что просто кормят плохо! — Угу, а ты думала вкусно — размоченный в кипятке хлеб, суп и каша в одной тарелке? — ???? — Сама дочь там кормила. — Йопс! А я своему чуть руки не отбила — думала, свинячит, когда в суп картошку вываливал! С радостью делюсь с мужем, как я «заставила» Старшую есть ненавистный ею творог — я его просто растёрла с манной кашей. Муж, ухмыляясь: «А ты б ещё хлебушка туда покрошила!» *** Почти полугодовой марафон подходит к концу — нас отделяют от дочери 10 дней. Это так долго и так быстро одновременно — тысячи поздравлений, слёз и улыбок, повизгивающая от нетерпения Старшая, облегчённо вздыхающие бабушка с дедушкой, генеральная уборка, торопливо докупаемые мелочи — коляска, слюнявчик… А ещё работа, дом, утренник Старшей, бассейн, танцы, развивалки… Старшая, засыпая вечером: «Ма, а четыре дня — это сколько раз поспать нужно?» *** На прогулке. Старшая: — Па, возьми меня на копки-баранки… — Не, спина болит... — А я бы на твоём месте хорошо подумала — вот приедет сестричка, увидит, тоже захочет, плакать будет… И что ты тогда делать будешь? Папа, давясь от смеха, подставляет спину. *** Старшая. Наша Гордость. Ты подарила мне возможность узнать сокровенное — ожидание и рождение ребенка. При разговоре по телефону с Младшей в ДД твои крики: «Сестричка моя! Приезжай скорее! Я тебя люблю!» заставили нянечек утирать слёзы. Мгновенно сменившая «я» на «мы», ты стала делиться конфетами ещё за месяц до приезда Младшей. Меня поражает твоя стойкость — конфеты ждут сестру нетронутые. *** Наша Младшая. Принцесса Родительских Грёз. За четыре месяца я узнаю о тебе всё — и ничего. Ты ловко кусаешься, дерёшься и очень неохотно подставляешь руку (по-королевски) для поцелуя, чем огорчаешь меня… У тебя бойцовский характер (наш, семейный) — ты всегда знаешь, чего ты хочешь, а ещё лучше — чего НЕ хочешь, чем неизменно радуешь меня. Твои лукавые глаза не оставляют мне никакой надежды на тихую, спокойную старость, что придаёт мне сил жить как можно дольше… *** Я знаю, что мне уже не будет тяжело — мне будет ОЧЕНЬ тяжело. Но я живу надеждой на весну. Я жду солнца, когда две тугощёкие мордахи будут жмуриться и урчать от удовольствия под тёплыми лучами. Когда зазеленеет трава и зацветут сады, каждый день будет приносить новые силы, даря ощущение полноты и вкуса жизни. И когда все эти ощущения переполняют теплом мою душу, как нагретый солнцем мёд, растекающийся по янтарным сотам, я понимаю, что весь этот Путь был дорогой к Счастью. Полгода дома Моя заветная (и давно забытая) детская мечта сбылась: я стала волшебницей… У меня есть магический кристалл, при соприкосновении с которым открывается вся сущность человека… И это не единственное волшебство, кристалл живой — из чёрного, обуглившегося камушка, от тепла души и доброты сердец встречающихся на Пути близких, дальних, знакомых, прохожих мой самородок становится все прозрачнее, многограннее, чище, теплее… А я ещё помню тот обуглившийся камушек, который полгода назад стал нашей Младшей дочерью… Этот маленький кристалл, пройдясь лучами-сканерами по самым дальним, захламленно-запылённым закоулкам мой души, открыл мне самоё себя. На четвёртом десятке лет… *** Первый завтрак дома. Старшая, как всегда, пытается выторговать меньшее количество ложек. Младшая, пристально глядя в тарелку, методично, механично-сосредоточенно работает ложкой, по-старушечьи дробно утирая ложкой рот и подбирая микроскопические крохи еды, пристраивая их в ложку неловкими пальчиками. Потрясённая Старшая: «Ма, а чего это она делает?» *** Наш любимый дом, живущий много лет единой коммуной — здесь не только поздравляют друг друга с днём рождения, но и помнят дату смерти моего деда, ушедшего четверть века назад… До приезда Младшей сообщаю новость о прибавлении в семье. Недоумённо-растерянные лица: «А как же Старшая? Она — наша, мы её вынянчили… А та? Ведь чужая… Как же мы их делить будем?» *** Первая прогулка. У соседнего дома старушка кормит котов: «На, кицик, ешь!» Младшая, впадающая в раж: «Дай, ам, дааааааай!» Разбегающиеся коты, осуждающе глядящая старушка, валяние на асфальте, истерика. *** Бабуси у соседнего подъезда: — А якщо свого ще родите? Що ж буде? С улыбкой, стиснув зубы: — Ничего не будет — назад поедет, только уже со Старшей, сдружились они. Ничего, ложку держать научу — не пропадут! Застывшие от «откровения» бабуси. Память услужливо подсовывает иллюстрацию школьного учебника истории: «Український степ. Кам”яні баби». Больше никто! ничего! никогда! не спрашивал… Через несколько дней рассказываю мужу о «каменных бабах». — Ааа, так это ты отличилась?! А я думаю, чего это вдруг мне за два километра, в поклоне, все бабуси «драаааасти» кричат… *** Дальняя знакомая: — О, так у вас ДВОЕ девочек? К Старшей: — Маме помогаешь нянчить? Жалеешь сестричку, когда плачет? — Неее, она как истерить начинает, так мы с мамой сразу из комнаты выбегаем и дверь закрываем. Мама кофе идёт пить… *** Истерики… Ооо, ИСТЕРИКИ! Это наше бытие… Постоянные, бесконечные, выматывающие всех и вся, выворачивающие мою душу наизнанку, заставляющие дрожать руки, глухо ухать сердце и назойливым дятлом пульсировать боль в висках. Истерики с вариациями — валянием на полу, битьём головой об асфальт или кафель, разбрасыванием всего, до чего можно дотянуться, с душераздирающими воплями раненого зверя, с монотонным визгом на одной ноте, с обязательным уписыванием, с размазыванием по красному лицу соплей, с задыханием, с судорожными всхлипываниями, с невозможностью остановиться, с сочувствующими взглядами мамочек на площадке, с доброжелателями, поднимающими дитятку с асфальта обещанием конфетки… И злобный тролль из чёрной пелены перед глазами: «Ты ведь этого ХОТЕЛА, ага? Распишитесь в получении и наслаждайтесь материнством!» Во время очередной изнуряющей истерики я всё-таки ломаюсь — в отчаянном приступе гнева хватаю Младшую и ставлю её под ледяной душ, прямо в одежде… Секунду спустя, абсолютно спокойным голосом: «Мама, всё!» Из душа выбежала улыбающаяся, довольная жизнью малышка. Руки у меня дрожали долго... очень долго… Метод «нерегулярного закаливания» холодным душем применялся несколько раз, иногда одновременно с мамой… Что сказать… эффективно для обеих: истерики сошли на нет через пару недель… *** Сосед (70 лет) Старшей (3 г. 2 мес.): — Ух ты, а сестрёнку ты себе в МАГАЗИНЕ купила? — Ты чего, дядя Коля, я ведь её из ДЕТДОМА забрала! *** Каждый вечер принцессы приходят с вечерней прогулки с кульком подарков от соседей — сладкие сырки, фрукты, сок. Муж: «Так мы скоро только хлеб в магазине покупать будем». На мои просьбы не баловать детей ответ неизменный: «А хто тобі сказав, що це твої діти? Вони НАШІ!»Про размышления «своя-чужая» никто уже и не вспоминает… *** На новое имя Младшая стала отзываться на следующий вечер после приезда домой. Через месяц решаемся с мужем на эксперимент — стоя сзади ребенка, я громко и чётко зову её старым именем. Никакой реакции. На следующий день на площадке встречаем девочку с нашим старым именем. Шилопопую малышку её мама окликает каждые две минуты — внимательно наблюдаю за Младшей — снова ноль. И только я иногда вздрагиваю, слыша, как кого-то окликают нашим старым именем… *** Разговор со Старшей: — Ма, а Младшая тоже у тебя в животике была?.. Нет, а где ж тогда? А аист нам тупой попался, да? Там же чётко было написано: «сестра для Старшей» — а он куда её понёс?! И почему та тётя не оставила Младшую себе — ведь она такая классная?! Далее с громким рёвом: — А детки — те, которые остались в домике для потеряшек… их там много, — и что, их никто не ищет?.. Ма, а ты знаешь, как зовут ту тётю, у которой Младшая в пузике была? Тогда узнай, найди её, и скажем спасибо за сестру! «Той тёте» я действительно благодарна — без стёба и дурачества… Благодарна за здорового ребенка… За то, что не кормила пьяной грудью… За то, что ребёнок выжил после отравления угарным газом… За то, что не приходила в ДД, тревожа малышку… За то, что после возлияний на новогодние праздники всё-таки вспомнила и пришла на суд по ЛРП. Я глубоко признательна за то, что моя душа спокойна — все эти слова благодарности я готова была высказать задолго до того, как узнала о её смерти… С известием о смерти «нашей мамы» закончилась МОЯ адаптация. Мгновенно, как отрезало… За невысказанные слова благодарности, за короткую, хмельную жизнь, за то, что я крестила нашу общую дочь именем, данным тобой ей при рождении, за прошедшее чувство стыда и неловкости, что я так счастлива с твоим ребёнком, за то, что тебе уже никогда не исполнится 22, за упокой твоей души… каждый год в день твоего рождения я буду ставить свечи в храме… *** Ортопед: — Что это вы, мамочка? У Старшей ноги балерины, а у Младшей до двух с половиной косолапия не видели, не? Это у вас наследственное? — Дык кто ж этих родственничков знает? — Ааа, у девочек того… папы разные, да? — Если бы только папы… И мамы тоже… Уразумев, что перед ним городская сумасшедшая, врач за свой визит взял на 20 гривень меньше оговоренной суммы. *** Мои разноцветные от синяков, с синими следами зубов пальцы рук… Это мы учимся кушать маленькими кусочками… В противном случае котлета заталкивается целиком, далее пропихивается помидор, и когда уже нет возможности ни вдохнуть, ни пошевелить языком, мы начинаем тихонько скулить с закрытым ртом, ибо, открыв рот, потеряем еду… А синяки от того, что понятие «маленький кусочек» у нас с дочей разное… посему кусочек заглатывается вместе с пальцами… *** Знакомая, внимательно разглядывая фото Младшей в ДД и сравнивая их со стоящим перед ней оригиналом (через три месяца пребывания дома): — Это что, ТА ЖЕ девочка? Или ты другую взяла? Ты уверена? *** В мусорном баке роется страшный, косматый, бородатый, грязнущий, в рваном отрепье маргинал. Высказывая всё, что думают про возвращение домой с прогулки, дочери нехотя плетутся домой. Бомж — добрая душа, решает мне помочь: «Уууу, вот ща загребу к себе в мешок!» Младшая, подбежав к оторопевшему маргиналу, обнимает его за ноги и зарывается лицом в колени. Помахав на прощанье рукой, весело бежит ко мне… Неспешно отряхнув две пары ножек от песка, завожу детей в дом… и обернувшись, вижу того самого бомжа, который остался стоять, пригвождённый на месте… лица не разглядеть… но глаза… они блестели от слёз… как мой волшебный кристалл… *** Старшая… Став Старшей, ты почему-то сразу стала взрослой… Это ужасно расстраивало меня, я была уверена, что ты потеряла часть детства… По прошествии шести месяцев я вижу, что ты родилась Старшей и тебе нравится быть взрослой… Твоя опека и нежная забота о Младшей давно уже стали притчей во языцех для всех бабушек на улице и воспитателей в детском саду… Именно ты первая в нашей семье приняла и полюбила Младшую безусловно, как любят только очень близких и родных людей. Именно ты сглаживала все углы — на все кусания, щипания, побои Младшей ты отвечала неизменной улыбкой: «Ну ничего, она пока маленькая… я тоже была вредненькой в детстве». И хотя разница между вами всего 11 месяцев, ты всегда будешь Старшей… Я так тебя люблю… *** Наша Младшая… Если кто-нибудь через пару лет напомнит, что это не Я тебя родила, я буду весьма озадачена… Ты была в моей жизни всегда… Я УЖЕ помню тебя маленькой… Я люблю тебя по нарастающей, всю, безусловно… С твоим неумением говорить, с твоими истериками, отставанием в развитии, проблемами со здоровьем — люблю… Окружённая любовью нашей большой СЕМЬИ, ты расцветаешь на глазах… Мой драгоценный самородок…Как же нам с тобой повезло… Первый День Аиста От первого вдоха до последнего выдоха мы движемся по Пути жизни, вплетая день за днём хрустальные шары Любви, Терпения, Мудрости в бесконечные бусы Вечности. С каждым прожитым годом наши Победы все весомее, Потери мы оплакиваем дольше и горше, всё с большей глубиной принимаем фразу про рай и узкие врата… *** В прошлой жизни я была растением. По безапелляционному утверждению мужа — крапивой. Полнокровно живу я только летом, впитывая в себя всё тепло жарких лучей, делая запасы на долгую пору холодов. Осенью, глядя на тихо вальсирующие листья, я плачу над ними дождём. Зиму пытаюсь просто пережить, замерев душой и телом, чтобы не растерять запасы летнего тепла. Крепко держась за руки, чтобы не потеряться в интенсивности переживаний, в накале страстей и эмоций, в калейдоскопической смене впечатлений, мы уверенно прожили этот Год для того, чтобы вновь встретить весну нашим Первым Днем Аиста. *** Декабрь 2008-го. Детдом. Нелепая белая шапочка, очень ярко подчёркивающая бледность и рыхлость лица, кусками обчекрыженная чёлка (из серии «живой не дамся!»), устрашающе огромных размеров комбинезон, для верности крепко подвязанный шарфом, дерматиновые ботиночки, на 5(!) размеров больше, куда-то глубоко засунутая в болтающиеся рукава верёвочка с воздушными шарами. В растерянных, готовых мгновенно заплакать глазах — непонимание происходящего и страх. Это фото Младшей в её День рождения. Старательно изображая радость, достаем привезённые подарки, чем ещё больше пугаем ребёнка. За спиной застыли «тылы» — муж и наш будущий крёстный папа. Проследив за их напряжённым взглядом, вижу в окне расплющенные о стекло детские носы и ладошки. На лицах малышни улыбки — они смотрят на чужой праздник и счастливы этим… Ищу глаза мужа — и вижу быстро удаляющиеся спины мужчин. Ну и кто сказал, что не все они сволочи? Через 10 минут «сволочи» возвращаются спешным порядком, таща огромные пакеты. Скупив весь отдел игрушек, начинают интенсивно надувать шарики и под радостные вопли детворы забрасывают шары и игрушки в окно. Дочь весело смеётся вместе со всеми. Вытирая мокрое лицо, я очень убедительна — «дождь, это все дождь!». Муж угодливо поддакивает: «Ага, дождь! Он самый! Только он закончился час назад — ты не заметила?» …Через три дня по приезде не нахожу ни одной из игрушек. Тихонько спрашиваю самую старшую — пятилетку: «А коли ми спали, так Бабай все уніс». *** Через год. Декабрь 2009-го. Дома. За несколько недель до Дня рождения Младшей впадаю в ступор: я ничего не чувствую! Нет ощущения праздника рождения ребёнка! Голова кругом — неужели так важны эти девять месяцев, ведь мы ждали гораздо дольше, значит пуповина в голове — миф? Накануне именин, дождавшись, когда заснут дети, украшаем с мужем комнату шарами. Держа в руках огромную связку ярких, разноцветных шаров, я вдруг оказываюсь на месте моей маленькой дочери, стоящей в тихом отчаянии на пороге ДД ровно год назад. Меня накрывает непрошеная горячая волна — муж, спешащий мне на утешение, безмерно счастлив: «Ну, вот и славно… а то — «не понимаю», «не чувствую»… *** Ноябрь 2008-го. 100 км от Киева. Спешим на первую встречу с ребёнком в ДД — там разводят руками: накануне малышку положили в больницу. Под клятвенные заверения врачей ДД «а вас туда не пустят» влетаем к зав. отделения и в два голоса просимся к ребёнку. — Я нічого не розумію…Так ви батьки чи хто ви дитині? — Да не знаем же ещё! Ребёнка покажите!!! — Ааа, так ви ще і не бачили іі? Та вона ж ваша, точно ваша… Вона і схожа навіть на вас… Открыв дверь в палату, видим дитятку — «мечту усыновителя»: на рахитных ножках раздутый живот, бледное, рыхлое лицо, всклокоченные немытые волосы, рваная футболка, синие от капельниц ручки… Сквозь пелену вижу энергичные кивки мужа — наша, ну конечно же наша… *** Через несколько дней. Ноябрь 2008-го. Детдом. Ничего не зная про наше «взятие» больницы, нас долго томят ожиданием в коридоре. Дверь распахивается, и вносят нашу принцессу — и причины ожидания становятся понятны: барышню тщательно собирали на свидание. «Богатое» велюровое платье с белой манишкой, белые «праздничные» колготы, модные босоноги и шикарный хвост «а-ля Чиполлино» надо лбом. На заднем плане — дети, одетые в страшненькие кофточки и колготки. Няни очень старались, чтобы девчушка понравилась родителям… Этот душевный порыв умилил и растрогал до слёз… *** Февраль 2010-го. Вечер встречи выпускников. Непосвящённые одноклассники, с интересом рассматривающие фото: «Ну, в Старшей мамино участие весьма сомнительно — вся папина. А вот с Младшей ты уже душу отвела — копия мамы!» *** Апрель 2009-го. Дома. Вероломно подслушиваю разговор Старшей (3 г. 3 мес.) с соседскими девочками — младшими школьницами. — Это точно твоя сестра? Твоя ж мама не ходила беременной? — Аист адрес перепутал и занёс мою сестру в ДД. — Как это — перепутал? Без навигатора, что ли? А что такое ДД? Самая взрослая (10 лет): — Я знаю, я! Там дети сами, совсем без родителей. Мне мама говорила, что если я не буду слушаться… *** Июнь 2009-го. На отдыхе. Понаблюдав несколько дней за аистами, живущими на болоте, Старшая делает вывод: — Не, ма, глянь на них — мало того, что тупые, так ещё и лентяи! Адреса путают, да? Так ещё и без детей — просто так летают! *** Апрель 2009-го. В парке. Младшая лихо врезается в голубиную стаю с целью завладеть плесневелой коркой хлеба. Опережаю на долю секунды, отфутболивая вожделенную добычу. От обиды Младшая бросается на землю, оря дурниной. Мужики, попивающие пивко, советуют хоть иногда кормить ребёночка. Мамочки спешным порядком эвакуируют своих чад, в глазах которых полной восторг и желание повторить такой же финт с падением своим строптивым предкам. Вечные тётки с вечными сумками не упускают возможности отдохнуть душой: «Ну не мать, а… (далее в рифму)». Как всегда, спасает положение Старшая: — А ну-ка брысь отсюда! Мама у нас и так нервная! Рты захлопывают все, в том числе и Младшая. *** Май 2009-го. В окно наблюдаю, как бабушка с Младшей идут по улице. На протянутую бабушкой руку — вой и валяние в придорожной пыли. Бедная бабушка, физически не в состоянии поднять извивающееся, брыкающееся чадушко, отфутболивает её ногами (опека не видит, ага) с проезжей части. Как последний малодушный дезертир, тихо, «огородами» крадусь на работу. Сидя в метро, вкушаю прелести своего дезертирства — я отдыхаю. В тот раз Младшая провалялась в пыли 40 минут. *** Март—август 2009-го. Постоянные валяния на полу научили наших друзей задавать ёмкие вопросы: «Как ваша «половая» жизнь? Всё такая же бурная и активная?» *** Сентябрь 2009-го. Звонок из опеки. Разговор слепого с глухим: — Нам надо акт составить, как вы тратите деньги на усыновление! — А мы их не тратим — лежат на счёте… — Так что, вы ребёнку ничего не покупаете? — Нет, а что — надо? *** Сентябрь 2009-го. Детский сад. На разлуку с сестрой Младшая реагирует традиционно — истерикой. Я так же традиционно игнорирую (ох и дура!). Через несколько дней, вглядевшись в стекленеющие глаза Младшей при виде дверей её группы, понимаю, что это СТРАХ. Окончательно вправила мозги пожилая воспитательница: «Знаете, что ваши куклы на прогулке делают, когда встречаются? Они обнимаются и плачут». На следующий день сёстры были вместе, в одной группе. Проблем с садом больше не было. *** Ноябрь 2009-го. На занятиях. Разговор про ожидание пополнения в семье одного из детей. Учитель: — Вы все были в животиках у своих мам. Старшая тут же умничает: — А вот и нет! Младшая была в пузике чужой тёти — та её потом в ДД отнесла, ага! А мы нашли и забрали! Вот! Учительница в негодовании: — Ты что такое говоришь! Это же твоя сестра — как ты можешь! Я маме твоей расскажу! — А вы думаете, мама не знает? Сами спросите – маааааа, иди сюда! Обескураженная учительница зажимает рукой рот и тихо оседает на стул. — Простите, пожалуйста, они так похожи… и вообще… у вас такая семья интеллигентная… так и не подумаешь… *** Шаг за шагом мы двигались к Весне… Для того чтобы не споткнуться на Пути и не потерять путеводной нити, удержать равновесие, наши близкие, дальние, знакомые, прохожие протягивали свои руки и подставляли нам плечи. Бабушка с дедушкой, принявшие и полюбившие Младшую внучку как часть нас самих… Друзья, бескорыстно бросившиеся решать наши жилищно-кредитные дела… Заведующая и воспитатели в детском саду, с терпением и лаской отогревающие ребёнка… Учителя на развивалках, самоотверженно сражающиеся с нашей ЗПР… «Тётя доктор», наш добрый ангел-хранитель, прилетавшая после окончания рабочего дня, в разгар эпидемии, по первому нашему кашлю… Наши добрые соседи, неизменно балующие детей подарками… Кумовья, растворившиеся в детях, с радостью и гордостью замечающие их успехи… Знакомые, для которых мы открыли «параллельный мир», активно помогающие волонтерам в ДД. Впервые за много зим мне было тепло и уютно… *** Старшая… Твой цепкий ум и жажда познания не раз поставят в тупик твоих учителей. Твоё добросердечие не знает границ — ты даже не умеешь делиться, ты бываешь рада отдать всё, что имеешь. Твоя харизма и артистичность разобьют не одно сердце... Твоя дипломатичность, умение находить веские аргументы и мгновенно принимать единственно правильное решение дают тебе хороший жизненный старт. Самое главное у тебя есть — отчий дом, родительская любовь и Младшая сестра. *** Младшая… Твоя жажда жизни и лучезарная улыбка отогреют не одно замерзшее от невзгод сердце. Твоя настойчивость в достижении цели вызывает восхищение — ты не преодолеваешь препятствий, для тебя их просто не существует. Ты умеешь легко приспосабливаться к любым обстоятельствам, не теряя своего стержня. Ты всегда готова пожалеть плачущего и поделиться с просящим. У тебя теперь всё будет хорошо. Самое главное у тебя есть — отчий дом, родительская любовь и Старшая сестра. *** Крепко держась за руки, чтобы не потеряться в интенсивности переживаний, в накале страстей и эмоций, в калейдоскопической смене впечатлений, мы уверенно прожили этот Год для того, чтобы детские руки смогли нанизать ещё один шар для Вечности — Счастье. *** Я снова живу надеждой на Весну. И пусть ещё лежит, вцепившись мёртвой хваткой в землю снег, — растение во мне не обмануть: я слышу колокола приближающейся Весны. И я отпускаю свои воспоминания, как выпускают весною птиц, чтобы освободить в душе место для тепла и света. Скрыть

[silverheartcats]

Да, хорошо написано! От души обрыдалась.

[tusenka]

вот и я уже перечитываю 4-ый раз и каждый раз рыдаю)))))) уже просто прочитано сотни историй, каждая по своему цепляет за душу до слёз, но почему то эта прям вот до глубины

[Alen.ka]

Потрясающе, сижу плачу...

[Мур-мур]

Вынула душу, вымыла и назад вернула хрустальной...

_________________
Я живу на Кубани!!!

[LS]

Вот это особенно понравилось. Это - истина! Подписываюсь.

[Гусыня]

ну и как теперь работать? вру коллегам, что началась аллергия......

[tusenka]

мне особенно понравилась сцена с "Каменными бабками"

ну и конечно до глубины тронула сцена с бомжем..... и момент с молодым парнем-волшебником , не пожалевшим отдать последнее...

[Чудо-чадо]

так трогательно

_________________

[Маша ева и егор]

tusenka
Меня тоже сцена с бомжом продрала до души, Я тоже испытываю очень глубокие чувства к своей приёмной дочери,но так написать бы не смогла,респект автору

_________________
@Многодетная мама@

[ЮКА:)]

Очень трогательная история и глубокая. Обрыдалась пока читала. Вы счастливая семья!

[tusenka]

ЮКА:)
эта история не моя это взято с сайта "родные люди" автор действительно мега умничка!!!