Сибмама - о семье, беременности и детях

[Francesca]

Семья у нас по нынешним меркам большая - 4 человека, но неполная. То есть, живём мы без папы. Точнее, без пап. Зато детей аж трое: старшему 8 лет (ходит во второй класс), второму скоро 6 лет (в следующем году планируем отдать в школу), а маленькой полтора года. И я. Одна.
Старший сын - умница, светлая голова, но... Мы с ним такие разные! Надо отдать ему должное - он очень редко повышает на меня голос и вообще оказывает активное сопротивление. В отличие от меня. Стыдно признаться, но я очень часто перехожу в разговорах с ним на крик. И не я одна. Отец (он хоть и не живёт с нами, но принимает активное участие в воспитании детей) тоже на него кричит. Мои родители тоже. Нередко доходит до рукоприкладства. Потом (именно потом!) - стыдно, больно за него, обидно... Прошу у него прощения - он прощает... Но всё равно это не дело! Надо с ним как-то иначе, а я не знаю, как.
Вообще он ОЧЕНЬ медлительный (где не надо!!! Где ЕМУ надо - просто реактивный какой-то!), и это всех раздражает. Последняя фишка - уроки! Он их делает СУТКАМИ! Понимаете??? Стала разбираться, почему - так он в школе ни черта не делает, а потом дома не понимает задания. Крик, ремень (Да-да-да! Чего мне кривляться-то? Я, чай, о помощи прошу!) - стал заниматься в школе. С пониманием стало проще. Вылезла другая проблема - всё понимает, но не хочет заниматься. Сидит... Стол расковыривает... Руки себе ручкой изрисовывает... Стоишь над душой - вроде, что-то пишет. Глядь - за час два слова написал! А пока я у него над душой стою, остальные двое детей начинают требовать внимания, то есть орать. Оставляю большого, иду к среднему - тот утихает. Уроки в это время не делаются. Возвращаюсь - ребенок пишет ещё два слова в час, при это младшие орут. На дворе ночь. Из уроков - два предложения по русскому...
Да и чёрт бы с ними, с уроками-то! Но ведь деть требует внимания всё активнее! Стал воровать. Сперва таскал дома из шкафа печенье и конфеты. (Вот здорово-то! - приходишь домой, забрав среднего из садика, садишься пить чай - а пить его не с чем, хотя в шкафу лежало с полкило печенья!!!) Апофеоз покраж - он залез в гардеробе в сумочку к чужой женщине (хотя он даже в мою сумочку не залезает, ибо лезть в чужую сумку - табу!) и съел оттуда несколько вафель. Был пойман за руку, оправдывался тем, что был голоден (он и взаправду в тот день не пообедал в школе). Потом выяснилось, что деньги, выдаваемые ему на проезд в автобусе, он не отдает кондуктору (прячется от кондуктора и не платит), а тратит в школьной столовой на сладости... Узнав об этом всём, отец его нещадно выдрал. Не помогло. В смысле - как таскал из шкафа, так и таскает. Я уже не покупаю сладостей (но за что наказан средний сын, который тоже не получает сладкого к чаю?), но теперь боюсь, что раз он не ест сладкого дома, то как бы не стал воровать где-нибудь в другом месте... Везде буквально вожу его за ручку, чтобы расчитывался в транспорте, чтобы чего доброго не залез к кому в сумку или в карман... При этом под мышкой у меня болтается ни в чём не повинная младшая дочь, которой тоже приходится мотаться вместе со мной и со старшим ребенком... Малая терпеть не может поездок, от них устает, постоянно кричит. Мои нервы не выдерживают, я срываюсь на всех детях. Все вокруг указывают мне на то, что я сама во всем виновата (будто ещё кто-то, кроме меня, может быть виноват в моих проблемах???), что не надо было столько детей рожать (что же мне их теперь, поубивать, что ли?), что всё надо делать иначе (причем никто не знает, как именно иначе)...
А нервы реально на исходе. И... я в отчаянии - ЧТО же хочет мой старший сын? Я ВСЁ сделаю во имя мира и покоя в шаней большой неполной семье! =) Подскажите, пожалуйста, как же быть, чтобы мой ребенок не испытывал потребности в воровстве и мелкой лжи, чтобы он понимал необходимость временных рамок... И чтобы всё это было не в ущерб остальным детям...

[АнечЬка]

Давайте вместе подумаем, чего хочет ребенок, чего добивается тем, что ведет себя так, а не иначе. Намерение, как правило, определяется по результату.

Мальчик сутками делает уроки. Какой бонус он получает от этого неприятного занятия? Мама весь день его контролирует, интересуется его деятельностью. Конечно, он при этом кричит и раздражается, но это какое-то взаимодействие. А если сделать уроки самостоятельно и за полчаса, что будет тогда? Тогда весь остальной день будешь предоставлен сам себе.

Что дают мальчику его «покражи»? Папа его выдрал! Мама теперь ездит с ним везде и всегда – это же прямая выгода. Получена масса негативного внимания.

«…я очень часто перехожу в разговорах с ним на крик. И не я одна. Отец (он хоть и не живёт с нами, но принимает активное участие в воспитании детей) тоже на него кричит. Мои родители тоже. Нередко доходит до рукоприкладства.»

Ваши слова о взаимодействии с мальчиком указывают с большой долей вероятности на то, что ребенок выработал для себя способ получения внимания через конфликт.

Для того чтобы понять, что дальше делать, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов.

1. Чем, кроме школы и уроков структурирован день ребенка?
2. В чем заключается активное участие в воспитательном процессе папы мальчика?
3. Есть ли у Вас лично в течение суток время, когда Вы общаетесь исключительно с сыном от души (не проверяя его уроки, не стыдя за воровство и пр.)? Сколько этого времени?
4. Есть ли такое время для мальчика у других значимых в его жизни взрослых (папы, дедушки и бабушки)?
5. Какова роль мальчика в Вашей неполной большой семье? Кто он в масштабах семьи? В чем его предназначение?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Francesca]

Огромное спасибо!
Мне действительно очень нужна Ваша помощь. И отдельное спасибо за поставленные вопросы. Я пытаюсь сформулировать ответы...
1. В том-то и дело, что, практически, НИЧЕМ. Помимо общеобразовательной школы он посещает музыкальную школу. То есть, его день выглядит так: подъём-зарядка-умывание-школа; музыкальная школа; чай (это такая малюсенькая семейная традиция - придя домой непременно пить чай); уроки; ужин; уроки... сон. Музыкалка не каждый день, поэтому иной раз всё то же самое, за исключением музыкальной школы.
2. Наш папа, мне кажется, молодец во всех отношениях (не исключаю того, что моё мнение ошибочно) - иные отцы, живущие в семьях столько с детьми не возятся. Он (папа) дважды в неделю забирает ребёнка из школы; по субботам возит обоих детей в музыкальную школу; как правило, хотя бы раз в неделю приезжает к нам в гости и помогает ему делать уроки; забирает детей на выходные, водит их гулять...
3. В том-то и дело, что УЖЕ нет. Раньше, когда он ходил в садик, мы с ним успевали и "поболтать", и поиграть в настольные игры, и почитать вместе. Сейчас ВСЁ его время занято этим кошмаром - приготовлением уроков. Я обращале его внимание на то, что мы не успеваем даже пообщаться как следует. На самом деле, он - очень интересный человек, с ним есть, о чём поговорить, но - некогда. Хотя у меня, в принципе, если он вовремя делает уроки (иной раз и такое бывает), то недостатка во времени, которое я могу уделить ему лично, в общем-то, нет.
4. С другими взрослыми немного сложнее. Я иногда оставляю детей с моей мамой, когда мне нужно, например, съездить за покупками. Как правило, это "сидение" с детьми заключается в том, что мама смотрит телевизор или читает книжку, а дети заняты своими делами. Мой отец вообще побаивается детей и скрывается, когда мы приезжаем к ним в гости. А ребёнковый папа с ними (детьми) общается, и уж кто общается от души, так это именно он, папа.
5. Вот с ролью вопрос оказался посложнее. С одной стороны он - СТАРШИЙ БРАТ. Образец для всеобщего подражания. Главный мамин помощник. А с другой стороны, это, наверное, моя фантазия о том, кем должен быть старший ребёнок в семье (я сама одна у своих родителей). Потому что помогать мне он не успевает (вечные уроки), и, как ни крути, мой главный помощник - это средний ребенок. И быть образцом для подражания старший как-то не спешит.
Наверное, так.

[АнечЬка]

Как Вы думаете, каким образом можно можно дать почувствовать мальчику свою значимость для семьи?


Как ему помочь стать "старшим братом"? Тем более, что эту функцию сейчас выполняет средний брат.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Francesca]

[АнечЬка]

Хорошо, давайте зайдем с другой стороны.

Вам интересно общаться со старшим ребенком?

Есть ли в нем что-то, что привлекает Вас и интересует в нем, как в человеке, собеседнике?

Есть ли среди его дел какие-то, которые Вам интересны. Или занятия, которым Вам искренне хотелось бы научить его не потому что это надо или полезно, а потому что Вам самой нравится этим заниматься для души, Вы отдыхаете за этим занятием.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Francesca]

[АнечЬка]

Существует ли возможность передать часть Ваших контролирующих и воспитывающих полномочий кому-нибудь другому? Например, папе предолжить в течение месяца делать с сыном уроки.

За многословностью и разноаспектностью обсуждаемой проблемы основной запрос, к сожалению, затерялся, не могли бы Вы сформулировать его еще раз?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Francesca]

[АнечЬка]

Попробуйте составить разговор с ребенком по следующей схеме:

1. Выпишите плохое поведение ребенка, которое, как вы чувствуете, может быть улучшено с помощью логических последовательностей. Будьте предельно конкретны. Пример: "Мой сын круглые сутки делает уроки".

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10`, это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься подготовкой к разговору и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно Вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у Вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.
Пример: "Я чувствую себя невнимательной, плохой мамой, ощущаю свое бессилия от того, что не могу помочь своему ребенку. Это утверждение отражает мамины чувства.

4. Вместе с сыном составьте список возможных способов выхода из этой ситуации. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, что попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией.

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Кулик Татьяна]

Четырнадцатилетний сын ворует деньги, вещи (относит вещи в комиссионный) на протяжении всего периода взросления. Случаи, когда чужие вещи брались без спросу, наблюдались и в достаточно раннем возрасте (5-6 лет). Теперь шаги становятся осознаннее и выходят за рамки семьи. Меняли в связи с этим несколько школ, но случаи продолжаются. Последний год жил в другом городе - случаев не было зафиксировано, после возвращения спустя несколько месяцев опять совершил кражу. Возвращаться в другой город не желает, желает оставаться дома.
Ситуция сложная. Очень страшно от того, что у него уже возраст уголовной ответственности, может просто попасть в детскую колонию.
При краже ведет себя практически всегда одинаково - не сознается, все отрицает, когда уже предоставляешь неопровержимые аргументы - сознается, но не оправдывается. На клиптоманию не похоже, так как все кражи имеют под собой рациональную основу - деньги нужны на определенные вещи. Обеспечить ему регулярные карманные деньги или выдачу переодических сумм денег нет материальной возможности.

[АнечЬка]

Добрый день, Татьяна!

Хочу предложить Вам параграф о подростковом воровстве из книги Баярдов "Ваш беспокойный подросток". Возможно, какие-то из описанных там ситуаций найдут у Вас отклик. Если ничего похожего там не окажется, то попробуем более подробно разобрать Ваш собственный случай.

• Воровство.
Иногда родители сообщают следующее:
Мне заплатили наличными, а мой сын Том (16) высмотрел, куда я положил
их, и взял часть денег.
Сандра (14) берет мою одежду и ювелирные украшения и продает их своим
подругам.
Ральф (16) привел в дом двух друзей, когда я был в командировке, и
позволил им войти в мой кабинет. Они нашли 65 долларов, которые я оставил
жене на продукты, и взяли их.
Зачастую родители начинают действовать по двухэ-тапной программе
подкрепления-и-провоцирования воровства сразу же после того, как случается
первая кража. Они делают это посредством 1) концентрации отрицательного
внимания на человеке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и
наказывая его, и посредством 2) небрежного хранения ценных вещей, которые
могут украсть в следующий раз. И чем больше родителей беспокоит воровство,
чем больше им хотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут
действовать именно так, т. е. одновременно подкреплять и провоцировать
воровство.
Главное, что должны сделать родители, чтобы разрешить проблему
воровства, представляет собой нечто совершенно отличное от этих двух
способов поведения. Ваша задача состоит в том, чтобы определить конкретные
способы действий, которые не связаны с отрицательным вниманием к ребенку и
не провоцируют его еще на одну кражу. Здесь открывается много возможностей
для вашего творчества, и любое решение, скорее всего, будет более
эффективным, если вы найдете его сами. Так происходит потому, что в данном
случае гораздо менее важно, что именно вы будете делать; важнее, чтобы вы
смогли проделать все это нестесненно и ненапряженно, без эмоциональной
нагрузки, а лучше вас никто не знает, что это может быть. Например, вы
можете использовать каждый случай воровства в качестве сигнала для того,
чтобы начать заниматься нашим любимым делом, предварительно объявив всем
(включая возможного вора), что вы делаете это для того, чтобы облегчить ту
боль, которую доставила вам кража. Другая возможность может состоять в том,
чтобы отдать украденное вору.
В романе Виктора Гюго рассказывается о том, как один человек украл
несколько серебряных предметов у священника, предоставившего ему кров и
пищу. Жандармы привели вора в дом священника, чтобы удостовериться, что
обнаруженные у этого человека ценности были, как он утверждал, ему подарены.
Священник подтвердил, что они в самом деле были подарком. Это "дарение"
драгоценного серебра оказалось для героя романа критической поворотной
точкой всей его жизни, ставшей исходной причиной добродетельного образа
жизни.
И вновь критической особенностью каждого решения является не то или
иное поведение само по себе, но то, насколько спокойно и ненапряженно вы
себя чувствуете, осуществляя его. Если же решения, подобные приведенным
выше, оставляют у вас ощущение, что вы не заботитесь о самом себе,
рассмотрите следующие два простых практических шага.
Во-первых, зная, что в вашем доме существует проблема воровства,
убедитесь, что вы лично не провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи,
представляющие ценность. Позаботьтесь о тех вещах, которые крадут; если вы
убираете и запираете их, оказавшись в номере гостиницы, то сделайте то же
самое у себя дома. Вы не должны оставлять на виду и без присмотра сумочки и
кошельки, деньги или украшения и даже такие небольшие притягательные вещи,
как электронные часы и транзисторные приемники, если вы на самом деле хотите
уберечь их и знаете, что воровство продолжается.
Скажите вашему ребенку в форме Я-высказывания, что вы собираетесь
обеспечить сохранность ваших вещей. Например: "Кэрол, я заметил, что пропала
часть моих денег, поэтому теперь я собираюсь убирать их".
Мы обучали всему этому многих родителей, обращавшихся к нам.
Мать Мэри одна воспитывала двух детей в стесненных жилищных условиях;
единственное место, которое она позволила себе оставить для личного
пользования,-- шкатулка, где она хранила украшения, сигареты и немного
мелочи. Несколько раз в течение недели она замечала, как исчезали некоторые
из этих вещей, и у нее с Мэри (13) из-за этого произошла затем стычка.
Постепенно такого рода стычки стали приходить по одному и тому же
постоянному сценарию: мать спрашивает Мэри, брала ли та что-нибудь, Мэри
отпирается, мать обвиняет ее, Мэри сердится, мать плачет. Мы помогли матери
Мэри прекратить все ее вопросы, обвинения и стенания и посоветовали
приобрести надежный замок для ее шкатулки.
Роджер (15) был под постоянным подозрением в семье. В кабинете отца
стоял кувшин, наполненный доверху старыми пенсовыми монетами, и каждый раз,
когда казалось, что их уровень в кувшине несколько снижался, родители
начинали подозревать, что Роджер взял несколько монет. Он, конечно, отрицал
это. Мы порекомендовали отцу убрать монеты под замок.
Обеспечение сохранности ваших вещей, возможно, окажется недостаточным,
чтобы разрешить проблему воровства. С одной стороны, если вы ограничитесь
только этим, ребенок может воспринять ваши действия как итру или состязание
и сможет отыскать тайники, сломать замки, взломать ящики. С другой стороны,
вы, возможно, не захотите держать под замком вещи в собственном доме до тех
пор, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы жить отдельно.
Второе, что мы просим вас сделать,-- дело более трудное. Оно состоит в
том, чтобы убрать из ваших взаимоотношений с ребенком все проявления
отрицательного внимания, заменив их в тех случаях, когда вы считаете, что
вас обокрали, на столь естественную заботу о самом себе.
У нас нет сомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя
и соответственно быть воспринятыми в качестве хороших, счастливых,
ответственных людей, и воровство является тем легким способом, посредством
которого они сохраняют безопасную для них позицию плохих и безответственных.
Почти все из того, что крадут дети, они могут получить другими способами,
которые, однако, предполагают честность и, возможно, умелость и тем самым
характеризуют их как отвечающих за самих себя. Воровство, напротив,
доказывает, что они плохие, именно поэтому они совершают кражи. Наилучший
способ борьбы с воровством заключается в том, чтобы убедительно показать
ребенку: воровство не дает ему желаемых результатов (т. е. что оно не
клеймит его с помощью вашего отрицательного внимания как плохого). И
одновременно сделать все, что вы можете, чтобы ребенок перестал чувствовать
себя неловко в тех случаях, когда он ощущает себя хорошим и отвечающим за
себя человеком. Всего этого нельзя добиться, лишь говоря ребенку, что он
хороший; но это можно сделать, став для него моделью, образцом, демонстрируя
ему, что вы сами ощущаете и воспринимаете себя хорошим, счастливым и
ответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзя
спровоцировать на отрицательное внимание по отношению к сыну или дочери.
Имея вас в качестве такой модели, ребенок мало-помалу осмеливается ощущать
себя хорошим и ответственным, и ему уже больше не понадобится воровать,
чтобы доказывать противоположное.
Каким же образом следует позаботиться о себе, когда ребенок стащил
что-либо у вас? Мы просим вас действовать примерно в том же ключе, как,
например, в том случае, если обваливается часть кровли и вы пытаетесь как-то
укрепить ее и, возможно, зовете на помощь, но в любом случае отнюдь не
ругаете и не обвиняете вашего ребенка. Именно вам нанесен ущерб кражей, и
теперь ваша задача состоит в том, чтобы сделать что-нибудь и возместить
потерю. Вот несколько примеров, показывающих, как можно позаботиться о самом
себе. Заметьте: во всех этих случаях родители избегают проявлений
отрицательного внимания по отношению к ребенку и, напротив, акцентируют
Я-высказывания и концентрацию на предоставлении благоприятных условий самим
себе.
Предположим, вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки или
бумажника. Билл -- один из ваших детей -- брал деньги и раньше, и, хотя у
вас и нет полной уверенности, вы подозреваете, что и на этот раз это сделал
он.
Вы говорите детям:
-- Мейбл и Билл, я только что обнаружил, что из моего кошелька пропали
10 долларов. Мне бы хотелось получить их обратно.
-- Я не брал их.
-- Я тоже.
-- Я понимаю, что вы мне говорите, и тем не менее я говорю, что хочу
получить их обратно. Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе
нам придется есть главным образом фасолевый суп, поскольку эти 10 долларов
были частью продуктовых денег.
Затем может случиться так, что вы (или кто-либо еще) "найдете" деньги.
В конце концов они таинственным образом окажутся в вашем кошельке или же
Билл неожиданно "найдет" их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой
кошелек (у нас были случаи, когда все происходило именно так). Если деньги
обнаружатся подобным образом, отнеситесь к этому как ни в чем не бывало и
воздержитесь от сарказма. Если же этого не произойдет, то сварите большую
кастрюлю фасолевого супа, чтобы сэкономить для себя пропавшие 10 долларов.
Учитывая специфику конкретных ситуаций, мы обучили многих родителей
заботиться о себе в тех случаях, когда дети крали что-либо у них.
Ральф (16) был спокойным и довольно застенчивым мальчиком, которому
очень хотелось иметь друзей. Однажды его отец, вернувшийся из командировки,
обнаружил, что из его кабинета пропали 65 долларов. Ральф дал отцу следующее
объяснение. Он встретил двр парней, которые произвели на него сильное
впечатление своей многоопытностью и грубостью выражений. Когда родителей не
было дома, он пригласил этих ребят к себе и не препятствовал им, когда они
стали ходить по комнатам и прошли через спальню родителей в кабинет отца.
Там они нашли 65 долларов и быстро скрылись с ними. Услышав все это, отец
Ральфа вызвал полицию; обнаружилась, однако, полная путаница в том, кто эти
двое, где именно они были и у кого же на самом деле сейчас находятся деньги.
Мы посоветовали отцу посмотреть на все это дело так, как если бы эти деньги
потерял его (отца) приятель-сверстник. Ральфа не ругали и не наказывали;
просто отец сказал сыну, что считает его ответственным за дом, за все,
находящееся в нем в то время, когда родители отсутствуют, и ждет, что деньги
будут возвращены. Ральф согласился выплатить пропавшие 65 долларов из тех
денег, которые он зарабатывал после школьных занятий. Отец сказал также
Ральфу, что не желает, чтобы во время его отсутствия в доме находились
посторонние люди; если же это повторится, он будет вынужден для своего
спокойствия нанять человека присматривать за домом, хотя в этом деле ему
больше хотелось бы полагаться на сына.
Трисия (15) и Мерилин (16) -- легкомысленные, эффектные и капризные
сестры -- делали все, что угодно, лишь бы продлить свое веселье. Они
постоянно без всякого стеснения пользовались вещами своей матери, и никакие
ее жалобы, обвинения, мольбы и даже слезы не действовали на них. Однажды их
мать особенно расстроилась, увидев, что из ее комнаты исчез дорогой свитер.
На этот раз она бесхитростно и твердо заявила дочерям: "Я хочу, чтобы мне
вернули мой свитер". Девочки, конечно же, стали отрицать, что знают что-либо
об этой вещи; они кричали, становились угрюмыми, заявляли, что к ним
несправедливы. Был момент, когда одна из них, вместо того чтобы ответить
матери, в бешенстве выбежала из дома. Матери удалось оставаться совершенно
спокойной, ненапряженной и не чувствовать дискомфорта на протяжении всего
этого конфликта, потому что она точно знала, как должна вести себя, что бы
ни предпринимали девочки, а также потому, что она сумела сконцентрировать
свое внимание не на дочерях, а на том, что собиралась делать сама. Она
просто оставалась непреклонной и время от времени, что бы ни говорили или ни
делали девочки, повторяла лишь одно предложение: "Я хочу, чтобы мне вернули
мой 'свитер". Так прошло несколько часов, после чего она сказала дочерям: "Я
хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и, если я не получу его сегодня вечером,
я непременно переверну вверх дном ваши комнаты и выброшу всю вашу одежду в
плавательный бассейн"*. Она явно была готова поступить именно так. В конце
концов Мерилин не выдержала и, заплакав, сказала: "Подожди! Я одолжила твой
свитер подруге. Я только что говорила с ней по телефону. Она принесет его
утром".
* О .применении подобных физических воздействий мы еще поговорим. Они
могут как бы срикошетировать, ударить по вам самим в том случае, если вы не
продумали их заранее и действуете без полнейшей искренности и уверенности в
своей правоте.
Салли (13) уже много лет воровала и только что вернулась из приемника
для несовершеннолетних, куда ее забрали за то, что нашли у нее краденое. В
первый же день по ее возвращении домой у матери пропал новый фен. Мать была
уверена, что Салли отдала или продала фен своим друзьям, но убедительных
доказательств у нее не было. Она знала также, что Салли будет все отрицать,
если ее обвинить в пропаже. Мы предложили матери объявить семье (в которой
было еще трое девочек), что она расстроена пропажей своей вещи и, чтобы
позаботиться о себе, потратит на покупку нового фена часть продуктовых
денег, оставив для семьи лишь небольшую сумму на хлеб. Ей пришлось объяснить
девочкам, что, хота сама она вовсе не хочет переходить на хлеб и воду или же
держать на них всю семью, все же предпочтет сделать именно так, нежели
позволит ущемить свое внутреннее Я, не позаботившись о нем.
Мать так и не получила свой фен, но испытала приятное чувство
удовлетворения от того, что фактически впервые постояла за себя. Она
заметила также, что другие ее дочери не только жаловались на
несправедливость, но и многое высказали самой Салли по поводу случившегося.
В последующие месяцы мать Салли проявила много упорства, и, хотя дело шло
туго, во многом ей стало значительно легче.
Мы рассказали о том, что следует делать, если ваш ребенок ворует у вас.
Дело обстоит несколько иначе, когда ребенок крадет у своих братьев или
сестер. В этих случаях вы будете испытывать сильное искушение вновь стать
семейным судьей и уладить спор, возможно, отругав или наказав злодея. Не
делайте этого. При желании посочувствуйте тому или той, у кого украли, и
скажите, что знаете: он или она вполне может справиться с происшедшим. Так
вы поможете ребенку гораздо больше, нежели сделав все возможное, чтобы
вернуть ему или ей украденное. Ребенок, совершивший проступок, также найдет,
как справиться с ситуацией, если вы не будете в нее вмешиваться.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно