Сибмама - о семье, беременности и детях

[IrinaG]

Привет, всем!
Я к вам за помощью...
В нашей семье нет детей, была одна беременность, но закончилось все печально, потом я заболела и на данный момент мне не разрешают врачи.... я могла бы, конечно, рискнуть, но вот думаю, зачем рисковать, когда можно усыновить.
Как-то поговорила с мужем, но он категорически против, говорит, что чужих детей ему не надо. И я его не виню, а очень хорошо понимаю, в конце концов, он может со мной развестись и еще раз жениться и обзавестись своими детьми.
Я верущий человек и молюсь Господу, чтобы он дал мне ответ рискнуть и забеременеть, усыновить или остаться бездетной(может быть не дано мне быть матерью). И вдруг вчера мне сообщают знакомые моих знакомых (по церковному приходу) что есть маленькая девочка 2-х лет, у которой в автокатастрофе погибли родители и ей ищут хорошую семью, которая бы оформила опекунство или усыновила ее.
И мне поступает предложение это сделать.
Я вчера пыталась поговорить с мужем, но не смогла, испугалась.... вот теперь ищу слова, которые надо сказать.... не знаю как это сделать...
Я почти на 98% уверена, что он даже слушать этого не захочет, но упустить такой шанс я не могу.
Вдруг это Господь услышал мои молитвы...
Помогите, что же делать, как поговорить, чтобы сердце его открылось и он хотя бы подумал про это.
Спасибо всем.

[LS]

Про конкретного, а не абстрактного, ребенка мужчины понимают легче...
Тем более, если известны родители, что они не асоциальные - это еще один плюс, ведь таких деток немного.
А вообще, прежде чем заводить такой разговор, хорошо было бы уточнить о ребенке: возможно, его заберут родственники, или девочка уже в доме малютки, тогда для нее уже срочно ищут семью, и не факт, что вы успеете, ведь сбор документов - дело довольно длительное.

У меня была знакомая, которая говорила именно так, как вы: видимо, судьба быть бездетной. Но спустя год у них с мужем появилась малышка, а потом еще и сынишка - оба приемные. Они просто увидели реального приемного ребенка - нашу девочку, и приняли решение. Может быть, вам с мужем нужно познакомиться с семьями, в которых есть приемные дети? Вы их не отличите от своих, даю честное слово! Сама иногда не верю, когда вижу знакомых мамочек, что их чада могли быть чьими-то еще...

_________________

[IrinaG]

LS, спасибо за ответ.
Может быть Вы и правы по поводу девочки, что ее скорее всего усыновят, но для меня, которая страшно боится заговорить об этом с мужем, может быть этот случай и есть повод для такого серьезного разговора.

Я очень долго откладываю этот разговор, т.к. боюсь опять этого категорического нет.
Но поговорить надо.
По поводу знакомств с семьями где есть приемные дети, я, конечно, не против, но не знаю как это осуществить. мы живем в маленьком городе, у мужа постоянные друзья, он только с ними и общается, куда-нибудь его вытащить, даже с моими подругами, у меня не получается. Он довольно не общителен и особо не где не бывает.

Если поговорю, то сообщу его реакцию.... Господи, сделай так, чтобы он хотя бы задумался над этим.

[LS]

Очень похоже ваше описание своего мужа на моего - малообщительность и свой круг друзей и интересов. Но мой прошел со мной все-таки школу усыновителей, хотя я понимаю, чего ему это стоило. Может быть, у вас есть что-то подобное, курсы какие-нибудь? А в каком вы городе? Далеко от Новосибирска?

Вообще, мне кажется, что если у мужчины "все в порядке", а бездетность - проблема женщины, то он легче идет на решение о принятии ребенка. Ведь это огромный страх: что окружающие подумают, что он своих детей завести не может. Меня вот муж буквально сразу после появления у нас ребенка, завалил рассказами о том, что у них на работе у того-то и того-то тоже есть приемные дети, оказывается! То есть ему важна была поддержка тех, кто мог бы его "оценить негативно". А до того он осторожно говорил, что сам отнесся бы к чьему-то известию о приемном ребенке, как к тому, что человек нездоров, другого объяснения нет.
Да, кстати, есть смысл сказать, что чаще всего те, кто принимает детей, получают поддержку и одобрение окружающих, чем обратное. Это страх.
Как-то меня задела ваша тема, извините, что много пишу, это близко мне, я пока в ожидании сына...
Напишите, как поговорили...

_________________

[IrinaG]

LS, спасибо большое за ваше внимание и заботу....
Очень Вы меня поддержали...
Я Вам написала в личку, если не хотите не отвечайте, и извините за беспокойство.

Я поискала на форуме и нашла тему: http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=19465
В этой теме есть ссылка пособие о том как уговорить мужа от Константина, но ссылка не работает... может где-то еще выложено это пособие.
Спасибо

[Лиса-Олеся]

))))) пригласите нас в гости)))), у меня дети общительные, активные, может и понравятся вашему мужу и пробудят отцовсвские чуЙвства. он и сам предложит вам принять ребенка))))

_________________
Аисты - это те, кто принёс нашим детям родителей!!!

[Natalia_Viktorovna]

Мужу прежде всего необходимо видеть, что его мнение стоит на первом месте и не зависимо ни от чего он будет всегда чувствовать вашу любовь. Умение подвести мужчину к такому шагу так, чтобы он был уверен что это его решение а не ваше - искусство. Делайте всё в любви..

И по поводу конкретного ребёнка. Девочки верно сказали, что когда речь идёт о конкретном малыше - мужчине легче принять его, чем какого-то абстрактного ребёнка.

Удачи вам, и по-больше доверия Богу. В данном случае Вы говорите что посещаете церковь, уверена Вы также знаете и любите Бога. По-этому доверьте Ему всё сделать, пусть Господь подготовит сердце вашего мужа к принятию деток. Правду говорят - рождают часто в сердце. Всё будет хорошо.

[IrinaG]

Лиса-Олеся, спасибо за приглашение, мы, к сожалению, далеко от вас живем...
Natalia_Viktorovna и ВАм огромное спасибо за теплеые слова, я полностью с ними согласна.
Вот я и не хочу на него давить и не жалостью и ни чем другим.

И еще хочу сообщить результаты моего разговора с ним...

Я не смогла дождаться когда он приедет с работы (он был на сутках) и позвонила ему по телефону, правда не смогла сдержать слез, когда разговоривала с ним, но результат есть...
Он хотя бы не сказал категорически НЕТ! И это уже хорошо.
Он сказал не знаю... и долго молчал (еще бы, я ему как снег на голову все вывалила)
Понятно, что эту девчушку мы уже не успеем усыновить, да и торопиться в этом деле опасно, но все-таки лед тронулся...
Я спросила его, мы сможем как-нибудь поговорить более серьезно на эту тему, он согласился.
Так что сейчас чуток выжду и буду уже говорить более конкретно.
Спасибо всем вам - девочки, спасибо тебе, Господи!

Есть пару вопросов к вам:
1. На каком-то сайте о усыновлении я прочла, что для того чтобы усыновать малышку до годика или чуть страше очереди на несколько лет, неужели это правда?
2. У меня вторая группа инвалидности, заболевание очень редкое, врачи о нем практически ничего не знают, но я работаю, как полноценный человек (правда в офисе), это может стать причиной отказа в усыновлении? Просто снять группу я могу только в следующем году.

[Лиса-Олеся]

1. про очереди на детей это полный бред!!!
2. когда мы проходили комиссию мы не сдали ни одного анализа (кроме флюры, и то муж не сдавал у него с прошлой еще года не прошло) все врачи сразу проникшись нашей проблемой даже не задерживали нас, только гинеколог вдруг сказала что ей надо меня посмотреть, я говорю а чего вы там не видели??? и что хотите увидеть я у вас лично первый раз, ну и не подписала, и я поехала к своей платной, там печать поставила. поэтому если особо не будете кричать что вы инвалид, то никто и не узнает. Муж у вакс кстати не в МВД работает??? если да то всё просто, приходите к нему в поликлиннмку и за 1 день все проходите.

_________________
Аисты - это те, кто принёс нашим детям родителей!!!

[LS]

IrinaG, вот нашла в своем учебнике из школы усыновителей текст о том, какие причины могут предъявлять мужья для отказа и возможные способы разрешения ситуаций. Не знаю, насколько это правомерно, но статья подписана именем Константин, поэтому предполагаю, что это тот текст, на который вы нашли нерабочую ссылку.

Скрытый текст: Показать ... и у меня на это семь причин. Осознание одиночества. Оно приходит и тогда, когда есть счастливая семейная, но бездетная жизнь. Может ли быть счастливой бездетная жизнь? Она может быть жизнью с суррогатным счастьем, а точнее жизнью в плену стереотипов. Знаете, это как декорация для фотографирования - вставил голову в прорезь, и ты жгучий кавказец, вставил в другую декорацию - вальяжная Русалка, такая «матрица жизни» на все ее случаи. На протяжении всей жизни примеряешь на себя такие декорации, которые наштампованы незатейливым фотографом, и бесконечно удивляешься - где же счастье жизни? Конечно, на первом этапе существования в такой матрице ощущаешь себя псевдосчастливым, но внутри такая пустота, которую не можешь завесить ни дорогой шмоткой, ни проехать ее дорогим автомобилем. Природа мудро наделила нас чувствами, которые возникают в той или иной ситуации. Казалось бы, в жизни все у всех происходит по-разному, но если отбросить чувственно-эмоциональный налет участников «счастья» или «несчастья», то окажется, что практически все жизненные ситуации имеют очень много общего. Много общего имеют и те мужчины, которые не могут принять решение об усыновлении ребенка. Отсутствие такого желания, не является грехопадением. Такое желание, как отсутствие желания усыновить чужого ребенка - позиция, к которой надо относиться с уважением, хотя бы из-за того, что она (позиция) озвучена. А вот причины, в силу которых мужчина не хочет усыновлять ребенка, чаще всего типичны. Причина 1. Подсознательно-эволюционная. Мужчина - один из участников продолжения своего рода. Так вот, когда «продолжать» свой род не получается по вине мужчины (в силу медицинских проблем), возникает подсознательный стойкий комплекс неполноценности. Это порождает самые сложные переживания, так как мужчина боится усыновлять ребенка, который будет для него живым свидетельством его «невозможности продолжения рода». Это очень тяжелая психологическая ситуация, потому что не каждый мужчина захочет откровенно говорить с женой на эту тему, а тем более со своим другом, т.е. он «варится в собственном соку», загоняя себя в дебри своей, как ему кажется, неполноценности . Где-то в подсознании таится не сформулированная мысль о том, что ты не будешь продолжателем своего рода, не такой как все. Когда нет усыновленного ребенка, то всем интересующимся на предмет деторождаемости в отдельно взятой семье, можно рассказывать всевозможные россказни, например, о желании пожить самим, о нежелании плодить нищету и т.п., а вот когда произойдет это самое усыновление, то страх того, что все окружающие догадаются, почему он (мужчина) не стал продолжателем рода, надолго отбивают охоту вести даже разговоры об усыновлении. Причем осознание женщиной своих проблем, и осознание мужчиной своих - не могут идти в сравнение (об этом позже). Что делать? Прежде всего, все результаты медицинских исследований должны являться достоянием только семьи, или как альтернатива - каждый из супругов волен разглашать свои результаты. КАЖДЫЙ из супругов имеет право на медицинскую тайну. Совсем недопустимо, чтобы жена рассказывала и маме, и подругам о том, что последние результаты спермограммы мужа, мягко говоря, не очень хорошие. Дело в том, что даже многие мужчины ставят знак равенства между понятиями малоподвижность сперматозоидов и импотенция. Что же тогда говорить о всевозможных домыслах, которые витают вокруг вашей семьи. Теперь о психотерапии. Мужчине необходимо дать идею «спасителя». Иными словами, убедить в том, что он не особенный в смысле репродуктивности, а особенный в смысле значимости. Необходимо донести мысль о том, что не многим дается шанс в жизни спасти чужого ребенка. Что «нарожать своих» - это про всех и каждого, а усыновить и вырастить чужого - это тем, кого судьба выбрала для этого. Причина 2. Эгоистично-пессимистичная. Я бы выделил здесь два типа крайностей: эгоистичный и неуверенно-пессимистичный. Если ваш супруг вне себя от себя, то ему весьма проблематично решиться на усыновление в силу своей значимости. Такой мужчина уже сделал вам одолжение - полюбил вас. А вот полюбить чужого ребенка... У него нет такой потребности, свою псевдолюбовь он испытывает от самовлюбленности. Второй тип - это муж, который не дополучал любовь в детстве и не имеет запаса, чтобы с ней делиться. Он самозабвенно поглощает вашу любовь, боясь того, что при появлении ребенка, вся любовь жены будет безоговорочно отдана ребенку. Что делать? В случае эгоизма мужа - дать ему идею «благородного рыцаря». В этом случае благородство граничит со снисходительностью, но если вам удалось ему это внушить, у вас есть все шансы привить любовь мужа к ребенку. Для закрепления успеха, необходимо найти внешнее сходство мужа с усыновляемым ребенком (даже если это сходство отсутствует) - эгоисту будет приятно созерцать что-то свое в усыновляемом ребенке. После закрепления «благородного рыцаря», переходите к образу «спасителя» Причина 3. Генная . У нас страна медиков, юристов и строителей. Каждый знает, как лечить, строить и как судиться. Все рассуждают о генетической предрасположенности и зависимости. Мужчина боится не справиться с «критической ситуацией», которая выражается в нанесении вреда собственности. Мужчина -собственник всего: жены, детей имущества. Так вот в этом случае, мужчина боится ущерба своей собственности - наркоман-ребенок вынесет все из дома или на старости лет выгонит всех из дома. Разговоры о том, что это может быть или не быть, не помогут, т.к. мужчина уверен, что это скорее будет, чем нет. Что делать? Во-первых, честно поговорить о последствиях возникновения такой ситуации, не абстрактно, а конкретно об имуществе, например, какую ценность будет представлять машина через 12 лет; какая реальная угроза существует денежным сбережениям, если их отнести в банк и т.п. Когда происходит такая меркантильно- скрупулезная детализация все меньше и меньше остается страхов относительно возможного ущерба. Во-вторых, приведите мужу пример о реальных людях, у которых родной ребенок ведет асоциальное поведение. В-третьих, дайте мужу почитать результаты медицинских исследований о том, что ни наркомания, ни алкоголизм не передается на генетическом уровне. Однозначно заявите мужу, что у такого отца может вырасти только прекрасный ребенок. Причина 4. Страх не полюбить. Когда в семье ребенок появляется «как у всех», страх, того, что муж не полюбит своего ребенка есть, но он не велик, к тому же, по мере взросления ребенка сводится на нет. В случае усыновления, мужчина испытывает страх не полюбить ребенка. Такой страх, наверное, испытываю наложницы, которых ведут к Господину, и которого они не видели никогда в глаза. Иными словами, женщину изначально наделила природа чувствами безоговорочной любви к детям. С мужчинами сложнее. Одно дело находить в ребенке свою похожесть, а другое увидеть чужого и полюбить. Что делать? Не требовать от мужа мгновенного ответа на вопрос: «Кого берем?». Мужу необходимо расставить акценты на чувственном уровне, а не визуальном (об этом позже), т.е. дать ему возможность проявить ответную любовь. Говорите ему, что ребенок на него по-особому смотрел, что он ему как-то доверчиво улыбался, что он у мужа на руках чувствовал себя спокойней, чем у жены. Мужчине легче ответить взаимностью на любовь, чем проявить первому. Причина 5. Визуальная. Иногда впервые увидев ребенка, муж сникает от самого вида «тематических» детей. Моментально выползают все страхи, которые мужчина пытался подавлять их в себе. У многих бытует идеалистическое представление с «киданием ребенка на грудь родителям», когда этого не происходит, то моментально возникает страх о том, что ребенок не полюбит своих приемных родителей, на эти переживания еще наслаивается внешний вид деток. Срабатывает подсознательная защитная реакция - бежать. Бежать от горя, спрятаться, чтобы оно не коснулось тебя. Инстинкт самосохранения не дает возможности трезво рассуждать. Что делать? Желательно до похода в ДД, ДР поговорить с мужем и продемонстрировать фотофакты: ребенок «до» и ребенок «после». Такие фотографии не очень сложно раздобыть, многие состоявшиеся усыновители поддержат вас в этом. Мужчине необходимо понять, что чудо происходит дома, а там (ДР,ДД) детки временно и станут похожи на вас, когда о них будет заботиться ваша семья. Причина 6. Страх потерять комфортную среду. Отсутствие детей - это определенная свобода в жизни. Чем старше становится мужчина, тем больше у него в жизни «якорей» комфорта. Есть возможность посещать с друзьями сауну, вместе с женой путешествовать в бархатный сезон на море... Теоретические размышления о необходимости иметь детей, остаются темой для обсуждения за хорошим ужином. Чаще всего нереализованные материнские инстинкты жены реализуются «уходом» за мужем. Он (муж) получает вдвое больше всего: любви, внимание, заботы. И вдруг - дети. Крик бессонные ночи, к черту друзей, «...ты мне не помогаешь ...»; «сама этого захотела...», «тогда к нам переедет мама...», «у меня много работы, буду дома к десяти ...» и т.п. Воображение мужчины отчетливо выводит в сознании все сцены быта до мельчайших подробностей. Начинается внутренняя борьба - ладно бы свой, а так ведь все ради чужого... Что делать? Не говорить, что все предстоящие трудности пустяки, и что у всех так бывает, а может быть и проблем не будет совсем. Вам не поверят. Необходимо акцентировать внимание на «будущности» комфорта, каким он будет, если ничего не менять. Расскажите, что сейчас действительно удобно без детей. Но что вы находите, и что теряете без детей. Расскажите, что через некоторое время вам надоест отдых в одной и той же компании. Что придет время (читай старость) и поездки не будут доставлять удовольствие, а будет унылая зима, и разве только стук веток за окном будет напоминать вам о том, что вы еще живы. Расскажите о том, что если у вас будет мальчик, то вы пошьете ему матросский костюмчик и отправитесь в круиз по морю, а если девочка, то купите беленькое платьице и голубую косыночку, которой она будет размахивать сидя на плече у папы. Расскажите о зиме, о катании с детьми на санках, на которых вы не накатались в детстве. Расскажите о том, что к вам придет второе дыхание молодости, и вы сможете показать детям все ваши любимые места отдыха, и снова пережить все вместе. Причина 7. Гоп-стоп. Иногда, для того, чтобы добиться согласие мужа на усыновление. Женщина использует ситуацию, в которой мужчине трудно отказать жене, и он (мужчина) дает согласие на усыновление. Но приходит время «X», и мужчина дает задний ход: «я не готов морально», «я просто не готов», «давай еще все хорошо обдумаем». Жена изумленно смотрит на своего суженного и не может понять, что происходит. Вот и справки собрали, и «медицина» готова, не говоря о том, что даже САМА свекровь дала «добро». В чем дело и что делать? Дело в том, что вы добились согласие не совсем «законным» путем, т.е., как говорится, выбрали момент. Момент прошел - прошло желание. Чаще всего, жена, чтобы не разрушить это труднополученное согласие, боится обсуждать предстоящее усыновление. Мужчина также не хочет первым начинать разговор, т.к. ему предстоит остановить то, что уже остановить практически не возможно - жену. И только под давлением неизбежного -поездка в ДР,ДД. Он выдавливает: «Давай подождем до отпуска, отдохнем и примем окончательное решение». Что делать? Не молчать, но и не устраивать демонстрации под лозунгом «Нет сиротству!». Необходимо в очень корректной форме работать с объектом (супругом). Без трагизма стоит показывать (изредка) статьи о счастливом усыновлении (не Интернет издания), рассказывать о знаменитостях, усыновивших детей. И ради Бога, не сравнивайте, не цитируйте мнения интерент-конференции о приемных детях. Мужчины не любят, когда их поведение обсуждается столь публично. А весомый аргумент юзера Кричащей, который был Вами отправлен мужу на его электронный адрес, может надолго отбить охоту обсуждать эту тему. И снова о счастье. Испытывать настоящее счастье без детей не возможно. Нельзя заменить детскую безусловную любовь, любовью жены или привязанностью к домашним животным. По-настоящему ощущать себя счастливым можно только тогда, когда испытываешь чувство своей значимости. Значимости для своей семьи, своих детей. Полнота жизни раскрывается для тебя с новой силой. Ты возвращаешься в детство: Новый Год, песочница, разбрасывание листьев... Ты первый раз в жизни ощущаешь, что можешь все. Ты гордишься тем, что показываешь своему ребенку море, на которое он смотрит широко раскрыв глаза. У тебя есть шанс пережить все вновь. Ради этого стоит без раздумий расстаться со своими страхами, которые не даю тебе быть просто счастливым. Константин Скрыть

Про очереди на детей - миф. Где-то читала, что время ожидания зависит от величины предъявляемых к ребенку требований. Т.е., если искать исключительно полугодовалую голубоглазую блондинку совершенно здоровую, то время ожидания может быть очень долгим. Просто нужно установить приемлемые для себя критерии, тогда проще.

Про заболевание - вот перечень заболеваний, препятствующих усыновлению:

Скрытый текст: Показать Туберкулез (активный и хронический) всех форм локализации у больных I, II, V групп диспансерного учета Заболевания внутренних органов, нервной системы, опорно-двигательного аппарата в стадии декомпенсации Злокачественные онкологические заболевания всех локализаций Наркомания, токсикомания, алкоголизм Инфекционные заболевания до снятия с диспансерного учета Психические заболевания, при которых больные признаны в установленном порядке недееспособными или ограниченно дееспособными Все заболевания и травмы, приведшие к инвалидности I и II группы, исключающие трудоспособность Скрыть

Действительно, если вы трудоспособны, то хорошо бы поискать возможность пройти медицину в обход инстанций, подтверждающих вашу инвалидность.
Удачи вам!
P.S. Отвечу здесь, не в ЛС. Своего мужа я "уговорила" пойти на школу усыновителей самым коварным образом: сказала, что по статистике, бывают пары, которые приходят с желанием жены усыновить, а мужа - нет, а выходят из школы с полученными знаниями и совершенно противоположным мнением. Муж пошел, чтобы "отговорить меня".

_________________

[Лиса-Олеся]

а вот вопрос по медицине у меня, т.е. на момент оформления доков я была относительно здорова, ну т.е. не было заболеваний которые могли бы воспрепятствовать взять ребенка, а вот сейчас у меня реальная беда, у меня заклинило позвоночник, я обслуживать себя не могу даже (не то что детей), в итоге Надя сама кушать научилась (Алеша -то давно сам ест), сами могут попить налить себе из кулера. Сами на горшок садятся. И даже сами одеваются, правда только штаны-трусы-носки-сандали, ну футболку я им кое-как помогаю одеть, а подают одежду из шкафа тоже сами))) и уж какую подали ту и одеваем))). В связи с этим вопрос придет опека (хотя я даже дверь не смогу открыть) увидит меня недееспособную и заберет детей???

_________________
Аисты - это те, кто принёс нашим детям родителей!!!

[LS]

Лиса-Олеся, а что, заклиненный позвоночник входит в список заболеваний? Ерунда! А вам в личку сейчас скину тел. врача хорошего. Выздоравливайте скорее!

_________________

[Лиса-Олеся]

ну ведь я на данный момент недееспособна. и когда восстановится дееспособность неизвестно.

_________________
Аисты - это те, кто принёс нашим детям родителей!!!

[LS]

Лиса-Олеся, я так понимаю, что речь в постановлении идет о травмах, приведших к инвалидности и, как следствию, нетрудоспособности. Вряд ли временная нетрудоспособность может привести к решению изъять детей. Разве что в особо крайних случаях опять же временно изъять. но это так, мои домыслы. Вам же есть кому помогать? Мама, муж? Дети не совсем уж безнадзорные.

_________________

[IrinaG]

LS спасибо за текст, это как раз то, что нужно, спасибо за советы, очень полезно, особенно про школу.

Лиса-Олеся спасибо вам за поддержку и разъяснения, Очень сочувствую Вам, что Вы попали в такую сложную жизненную ситуацию. Дай, Бог, чтобы у Вас все наладилось поскорее.