Новости сайта и форума Sibmama 
[Беременность]
ПИЩЕВЫЕ ПРИСТРАСТИЯ БЕРЕМЕННОЙ

"Самая вкусная еда была - соленые брюшки семги со свежей грушей, если запивать все это квасом..."
Муж категорически не хочет второго ребенка
Муж не хочет второго ребенка

На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Чт Июн 11, 2020 16:40    Заголовок сообщения: Муж категорически не хочет второго ребенка Ответить с цитатой

Анна, здравствуйте..
Муж категорически не хочет второго ребенка. У меня на этой почве сильная обида, отторжение прям. Не могу принять, что он отказывает мне в таком важном. Это же ребенок, а не котенок или щенок. Я точно знаю, что не смогу его простить.
Мне уже 35.
Всегда видела себя мамой двух-трёх детей. Когда с мужем познакомились, потом поженились часто представляди свое будущее,обсуждали и детей. Он согласился на двоих, больше не хотел.
На том и договорились.
Я очень хотела ребенка.
Но обнаружились проблемы по женски. Лечилась, была операция и наконец все получилось спустя почти 5 лет. Родился мой первый сынок.
Сейчас ему 2 и я была очень настроена на второго, не хотелось затягивать.
Я совершенно не была готова к такому повороту. Складывала вещи аккуратно по возрасту, с мыслью, что бы их было легче потом доставать, уже планировала, что да как. Думала про имена.

У меня как будто все перевернулось. И мужа простить не могу. Как будто какая то подлость с его стороны. Или просто не любит меня больше и не важно ему, как его решение повлияет на меня. Он даже обсуждать не хочет толком. Доводы из разряда "хочу, что бы все было одному, вся любовь, и прочее", "для двоих нужна трёшка, а не двушка" и прочее.
Но я тоже взрослый человек и все оцениваю трезво. Будь у нас проблемы с жильем или финансами, не настаивала бы бездумно. Но таких проблем нет. Мы оба всегда работали, первые 1,5 года я получала хорошие декретные и после рождения детей я хотела так же выйти на работу,так сказать в полную силу. Кредитов и подобного тоже у нас нет.
Двое детей это же не 5. У него самого есть сестра, у меня сестра и брат. И наши родители обычные люди со средним достатком, вырастили нас и отдыхать ездили и выучили. А про аргумент насчёт "любви одному и все одному", вообще меня пугает. С таким подходом можно вырастить из нашего сына полного эгоиста и бессовестного, ленивого человека.
И вообще, мне кажется, что это все отговорки, он просто не хочет, хочет меньше трудностей, просто решил, что ему так проще..
По сути он ставит меня перед фактом, что у меня больше не будет детей.
Вспоминаю через какой тяжёлый период и слезы я прошла, что бы иметь возможность забеременеть, как обычная здоровая женщина, и вот когда эта возможность восстановлена, муж просто решает что ему хватит. А как же я?
Хочется просто уйти от него, хотя и люблю его и сын у нас, хочу для него полной семьи. Но как жить с ним, ведь смотрю каждый день на него и давит на душе.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Июн 12, 2020 11:44     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте определимся с целью нашей работы здесь. Я сформулирую несколько пунктов, которые могут стать целью, исходя из Вашего текста. Вы можете выбрать, внести уточнения или сформулировать свое.

1. Вы хотите переубедить мужа. Донести до него, насколько для Вас важно рождение второго ребенка. И без его согласия ребенок не может появиться в ВАшей семье.

2. Принять отказ мужа как однозначную данность. Справиться с чувствами по этому поводу

3. Перестроить образ своего жизненного сценария (я счастливая мать семейства с 2-3 детьми), чтобы не ранить себя каждый раз, когда доведется подумать об этом.

4. Что-то еще?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Пт Июн 12, 2020 12:37     Ответить с цитатой

Анна, добрый день.
Извините, я не представилась, меня зовут Алёна.

Да, вы очень верно все выделили.

Первый пункт, это то, с чем я пытаюсь справиться, два следующих скорее вытекающие, в случае неудачи.

По поводу сценария, вы знаете, я не могу сказать, что я не могу быть счастливая и с одним ребенком, ведь дело не в количестве. Мой сын очень большое счастье для меня. Но и желание второго ребенка сильное, и я буду обманывать себя, говоря что мысль о том, что мне придется отказатьсч от этого не делает меня "несчастной". На данный момент чувствую я себя паршиво, мягко говоря.
А после такого поведения мужа и если все так и останется вряд-ли смогу быть счастлива с ним. Ведь этим поступком он показывает и отношение ко мне, учитывая все нюансы. Считаю это подлостью, безразличием ко мне. При этом он продолжает строить планы, свои задумки, которые всегда хотел... Живёт, как ни в чем не бывало.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Июн 13, 2020 15:42     Ответить с цитатой

Добрый день, Алена!

Цитата:
Он даже обсуждать не хочет толком.
Расскажите об этом подробнее. Как происходил Ваш ключевой разговор с мужем о рождении второго ребенка?

Что именно и как именно (какими словами) муж выразил свою мысль? Насколько это утверждение, на Ваш взгляд, однозначно?

Лучше Вас Вашего мужа не знает никто. Как Вы думаете, что, какие доводы и резоны могли бы повлиять на убежденность мужа в его решении иметь только одного ребенка? Может быть, это какие-то люди из Вашего семейного или лично мужа окружения, авторитетные в глазах мужа, могли бы повлиять на него?

Давайте немного пофантазируем, как будут развиваться события, если Вы скажете: а я хочу второго ребенка, без второго ребенка жизни мне нет, поэтому он будет и точка!

Что Вы чувствуете, когда произносите эти слова?
Какие размышления включаются?

Как Вы думаете, что почувствует муж, услышав такие слова?

Что подумает?

Что захочет сделать? А что сделает?

Опираясь на мои вопросы, попробуйте нарисовать целостную картинку происходящего между Вами. Как Вам картинка, насколько реальная? Какие чувства в Вас затрагивает?

Эта картинка призвана помочь нам с Вами понять, насколько значимы обсуждаемые здесь события для Вас.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Сб Июн 13, 2020 19:44     Ответить с цитатой

Цитата:
Расскажите об этом подробнее. Как происходил Ваш ключевой разговор с мужем о рождении второго ребенка?



Изначально рождение второго ребенка, было "уже решеным вопросом", часто произносились фразы "..это для второго", коляска покупалась со словами "... нужна хорошая, качественная, что бы и второго возить", и это были наши общие обсуждения.

Потом стали проскальзывать фразы типа "да хватит нам одного", и когда в разговоре упоминалось, что "вот, когда будет второй...", даже в каком то более широком кругу, в гостях у родителей, среди друзей, он отвечал, что "да не, какой второй...". Но все с улыбкой, как будто в шутку.
Но я обратила на это внимание и захотела поговорить и поняла, что он настроен серьезно.

Цитата:
Что именно и как именно (какими словами) муж выразил свою мысль? Насколько это утверждение, на Ваш взгляд, однозначно?


Причины озвучил такие: для двух нужна не двухкомнатная, а трёхкомнатная,
второго он не будет любить, так как первого, ребенок, это на всю жизнь и он не хочет всю жизнь обеспечивать двоих детей.

Я старалась разобрать с ним каждый из этих моментов, пыталась развеить его страхи, но когда на все его причины, я легко нашла опровержения, он стал раздражаться и сказать, что "я сказал, что не хочу" и перестал по сути участвовать в разговоре. Уткнулся в телевизор. Не отвечал, будто и не слышал моих вопросов. И с тех пор, как бы я не пыталась возобновить разговор встречаю только агрессию.
Он даже уже не выбирает слова, заявляя, что этот ребенок не будет ему нужен, он не желанный, что при мысли о втором ребенке ему тошно становится и прочие мерзкие гадости, после которых мне от него самого тошно становится.

Цитата:

Как Вы думаете, что, какие доводы и резоны могли бы повлиять на убежденность мужа в его решении иметь только одного ребенка? Может быть, это какие-то люди из Вашего семейного или лично мужа окружения, авторитетные в глазах мужа, могли бы повлиять на него?

Я думала это его родители, обращалась к ним, они тоже очень хотят внуков и не понимают такого решения категоричного. И мои тоже с ним говорили. Все в хорошем тоне, пытались объяснить с позиции своей жизни, опыта, но это не помогло..


Цитата:

Давайте немного пофантазируем, как будут развиваться события, если Вы скажете: а я хочу второго ребенка, без второго ребенка жизни мне нет, поэтому он будет и точка!

Что Вы чувствуете, когда произносите эти слова?
Какие размышления включаются?


Чувствую, что для этого мне надо будет пойти на крайние меры, вплоть до развода.
Чувствую, что говоря эти слова, я скорее пытаюсь "испугать" мужа разрывом, но сама нахожусь где то между желанием уйти и будь что будет и желанием остаться, ради своего сына, который уже есть.
Чувствую, что не могу на 100% сказать, что хочу второго ребенка вне нашей семьи, допустим от другого мужчины. Возможно, потому что я не хочу ситуации, которые возникают, когда дети от разных отцов.
Не допущу ситуации, что бы мой первый сын как то чувствовал себя менее важным, если я буду жить с другим мужчиной и иметь с ним общего ребенка. И разные другие моменты, которые крутятся в голове, страхи.


По мужу я тоже буду тосковать, если уйду, я знаю. Но, мне кажется, что я способна уйти. Просто уйти, не что бы найти себе кого то, от кого рожу, а просто уйти, воспитывать сына и строить свою жизнь, а дальше жизнь сама расставит. Я как будто чувствую даже, что он это заслужил, потерять меня. Может хочу просто уйти, что бы ему было плохо, незнаю.

Так же очень явное ощущение, что муж совершает ошибку. Что от его решения рушится семья и он этого как будто не понимает или ему не так это страшно. И если бы он просто передумал, то вернулся бы покой. Я бы просто была рада и забыла все это, не оглядывалась бы больше на это, не вспоминала бы ему. Но незнаю, как донести и вложить ему в голову это простое решение всего-всего, что сейчас происходит.

Цитата:
Как Вы думаете, что почувствует муж, услышав такие слова?

Не воспримет всерьез. То есть он может и понимает, что хочу, но насколько сильно, видимо нет.


Цитата:
Что подумает?

Что надо переждать бурю моих эмоций, что все не так серьезно.
Цитата:

Что захочет сделать? А что сделает?

Боюсь, что ничего. Он не очень эмоциональный человек. И при неприятном для него разговоре, давлении, просто абстрагируется, уходит, пережидает. В нем всегда это прослеживается -пережидание. Он думает, что все решается само собой, если просто постоять в стороне какое то время. Я успокоюсь, ребенка перехочу, на него злиться перестану... И тогда он вернётся из своего кокона и все будет как раньше.



И хотя я ему говорю прямо, что готова уехать от него даже, не в форме ультиматума, а скорее, потому, что находиться рядом трудно, из-за обиды. Но он, по крайней мере, на словах, готов даже на это, отвечая, что "я этого не хочу, но если тебе так легче...". Но я чувствую, что он не верит, что я реально так сделаю. Просто соглашается и .. пережидает.

Понимаете, Анна, даже его подача... Он даже не сел нормально не поговорил со мной, что так и так, прости, я не готов, я тебя люблю и нашего сына, но больше я не хочу, не уверен в своих силах, но очень хочу что бы у нас все было хорошо. Ну хотя бы как то по доброму. Да, я бы расстроилась, по спорила бы с ним, но не чувствовала бы, что человеку просто плевать на меня.
И я ломаю себя ежедневно, просыпаюсь и сразу давит на грудь. Но справляюсь с этим в одиночестве. И он все видит. И просто говорит - нет.

Иногда мне кажется, что он думает, что я не люблю его, как раньше, раз хочу уйти. Проскользнула фраза, что "тебе тоже все равно, тебе только второй ребенок нужен". На что я ответила, что это не правда и что хочу второго от него, я хочу его в нашей семье, иначе я могла бы уйти и забеременеть от другого.
На что он отмахнулся, мол "ну и иди забеременей от другого". Потом развернулся и ушел. У него такая манера, после ссор уходить, сидеть в машине, например.
Я чувствую, что все становится хуже и хуже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вс Июн 14, 2020 22:01     Ответить с цитатой

Добрый день!

Изначально, как будто само собой разумелось, что детей будет двое. Затем, по мере приближения подходящего времени, муж начал потихоньку готовить почву к тому, что ребенок будет только один, верно?

Цитата:
когда на все его причины, я нашла опровержения


Получается, что раз Вам удалось найти опровержение всем доводам мужа, то это были ненастоящие доводы, и есть что-то еще, что побуждает мужа отказывать Вам в рождении ребенка?

Например, страх не справиться с ролью отца возросшего семейства. Или что-то еще. Как Вы думаете, что это может быть? Что Вам здесь подсказывает Ваше знание мужа и ситуации?

Цитата:
я должна оставить мысль о втором ребенке и жить и любить его как раньше.
Попробуйте представить, что Вы так и сделали. Какой эмоциональный отклик Вы чувствуете на мое предложение? Попробуйте описать его максимально развернуто.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Пн Июн 15, 2020 3:55     Ответить с цитатой

Цитата:
Изначально, как будто само собой разумелось, что детей будет двое. Затем, по мере приближения подходящего времени, муж начал потихоньку готовить почву к тому, что ребенок будет только один, верно?

Здравствуйте, Анна. Да, все верно.

Цитата:
Получается, что раз Вам удалось найти опровержение всем доводам мужа, то это были ненастоящие доводы, и есть что-то еще, что побуждает мужа отказывать Вам в рождении ребенка?

Чувствую, что именно так. Дело не в этих причинах, они действительно решаемы.
Цитата:

Например, страх не справиться с ролью отца возросшего семейства. Или что-то еще. Как Вы думаете, что это может быть? Что Вам здесь подсказывает Ваше знание мужа и ситуации?


Мне кажется, что он просто устал. И не хочет повторений.
Было довольно трудно, первые пол года особенно. Сын очень плохо спал, я была никакая. Мы часто ссорились, он считал, что я стала грубая, а я в свою очередь обижалась, что он не понимает, что я настолько хочу спать и устала, что порой боялась выронить случайно ребенка из рук, настолько они уже меня не слушались. Это было очень тяжело.
И мне было ни до чего, это правда.
Муж помогал днём, когда мог, ночью я старалась его не просить. Так сложилось, что именно в этот период с нами никого не было из родных, что бы подменить, дать банально выспаться. Мы с мужем забыли, как это побыть вдвоем, расслабиться.

И я чувствую, что у него воспоминание об этом периоде, как об аде.
И предпологая это, пыталась и эту тему не обойти. Сказала, что на первые полгода-год могу поехать к родителям, он пусть просто приезжает. Я готова его не привлекать к уходу. Он бы мог приезжать, моя мама побыла бы с детьми, мы могли бы побыть вдвоем, погулять, куда то сходить.

Честно, даже ругаю себя, что с первым ребенком не предусмотрела, что на него это может так повлиять.
Знаете, как говорят, что надо наоборот стараться привлекать мужчину, что бы он лучше понимал, рос как отец, но в моем случае все обернулось прямо наоборот. Я просто спугнула его. Он оказался слабее, чем возможно сам предполагал и я могу это понять, принять. И больше не привлекать его. Я сделала много выводов, многое пересмотрела. Но его не устроил и этот вариант.

Если он боиться, что мы снова отдалимся или будем ругаться, то неужели отказать мне в рождении второго ребенка его способ нас сблизить? Тогда это очень странный подход к ситуации..

Либо он просто прикнул что к чему и решил, что не хочет стараться больше, чем для одного ребенка. Материально, душевно. Возможно.
Кто то скажет, что имеет право. А как по мне, эгоистично очень, по отношению ко мне, как минимум. Он решает за всех. У меня не будет ещё детей, у сына не будет братьев и сестер, в угоду его нежеланию стараться чуть больше по жизни. Зачем такой человек вообще заводил семью? Ведь это прежде всего именно ответственность, готовность о ком то заботиться, материальная в том числе.
Ну, это мое видение.


Цитата:


Попробуйте представить, что Вы так и сделали. Какой эмоциональный отклик Вы чувствуете на мое предложение? Попробуйте описать его максимально развернуто.


Трудная задача, если честно. Относиться к нему как раньше, я сомневаюсь, что смогу. Может в будущем, незнаю, это наверно что то должно настолько хорошее происходить с его стороны. Какая то сверх забота, внимание, всяческое проявление любви, искреннее желание вылечить ту боль, которою он мне причинил своим отказом и осознание своего поступка. Быть может тогда мне было бы легче.
Но знаете, даже сейчас, когда я пишу все это у меня сразу какой то протест, что я не хочу всего этого, я не хочу его извинений, его заботы, я не хочу его прощать и любить, как раньше. Даже если я осталась с ним и закрыла эту тему, как раньше любить его не хочу.
Почему он "выйдет сухим из воды" в этой ситуации? Просто простить его за все и дать ему считать, что ничего такого он не сделал? А что ещё меня ждёт по жизни с ним в таком случае, где ещё он решит поменять планы в одностороннем порядке и без желания обсуждать, идти на компромиссы?
Незнаю. Уверенности в нем нет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вт Июн 16, 2020 16:26     Ответить с цитатой

Добрый день!

У Вас в семье сейчас как будто работают весы: есть чаша мужа на ней лежит нежелание снова пережить трудности, связанные с наличием маленького ребенка в доме. На второй чаше лежит ВАше желание иметь ребенка. Какая-то чаша должна перевесить. Потому что сложившаяся ситуация "взвешивания" некомфортна для Вас обоих. Помимо всего прочего - это ситуация неопределенности "подвешенности", отсутствия почвы под ногами, времени, когда непонятно, куда жить и что делать - глобальное решение всей жизни не принято. Само по себе наличие такого подвисшего вопроса способно порождать беспокойство и тревожные состояния.

Давайте подумаем, благодаря чему та или иная чаша может перевесить. Это ресурсы, которые стоят за каждым решением, и бонусы, которые получит каждый из Вас.

Если победит решение мужа:
Плюсы:муж сохранит статус кво - никакого беспокойства по ночам, дома порядок и незадерганная жена. Не нужно наращивать финансовые обороты, расширять жилье. Все хорошо и относительно спокойно.
Минусы: скорее всего будут сложности с сексуальными отношениями, потому что секс с обиженной женщиной, даже если она принимает в нем участие, никого не радует, поэтому сходит на нет. Если у Вас получится простить, то с сексом ситуация тоже со временем наладится.

Плюсы для Вас: попробуйте сформулировать.
Минусы для Вас: у Вас будет только один ребенок.

Если победит Ваше решение:
Плюсы для Вас: у Вас родится второй ребенок. Наверняка будет еще много хорошего.
Минусы: давайте и их здесь поищем.

Плюсы для мужа: каковы они, на Ваш взгляд?
Минусы: ...

Какими Вашими и ресурсами мужа поддерживается каждое решение?

Например, если Вы говорите: я рожаю и точка! Муж говорит: я не буду обеспечивать финансово эту ситуацию! И перекрывает финансовый кислород. Хватает ли Ваших собственных ресурсов для воплощения решения?

Или, муж говорит: настолько не хочу второго ребенка, что готов отказаться от секса? Есть у мужа такой ресурс, поступить таким образом?

Говоря о ресурсах, я тычу пальцем в небо, Вы внутри ситуации, Вам наверняка виднее рычаги, которыми Вы или муж можете воспользоваться в обстоятельствах, близких к критическим.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Вт Июн 16, 2020 19:29     Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна

Цитата:
Если победит решение мужа:
Плюсы:муж сохранит статус кво - никакого беспокойства по ночам, дома порядок и незадерганная жена. Не нужно наращивать финансовые обороты, расширять жилье. Все хорошо и относительно спокойно.
Минусы: скорее всего будут сложности с сексуальными отношениями, потому что секс с обиженной женщиной, даже если она принимает в нем участие, никого не радует, поэтому сходит на нет. Если у Вас получится простить, то с сексом ситуация тоже со временем наладится.


Он потеряет не только секс, а в целом меня, как друга, любимую женщину. Даже если предоставить, что я смирилась и мы живём дальше, это скорее не супружество, а просто совместное воспитание ребенка, нормальное общением, видимость "отсутствия обид", а в целом каждый сам по себе. Возможно со временем это изменится, но сейчас я вижу только такую картину.

Цитата:
Плюсы для Вас: попробуйте сформулировать.
Минусы для Вас: у Вас будет только один ребенок


Плюсы: я выйду на работу. Очень соскучилась за "движением", красивой одеждой, общением с людьми. Можно будет окунуться в это раньше. Без оглядки на декреты. Не откладывая. Вернуться, насколько это возможно, в свой прежний привычный мир.
Минусы: как я уже писала, один ребенок не минус для меня, я на это так не смотрю. Тут другое. Я буду чувствовать, что какая то часть во мне осталась пустой, нереализованной. Буду винить в этом мужа и это будет мешать мне быть с ним счастливой.

Цитата:
Если победит Ваше решение:
Плюсы для Вас: у Вас родится второй ребенок. Наверняка будет еще много хорошего.
Минусы: давайте и их здесь поищем.

Плюсы для мужа: каковы они, на Ваш взгляд?
Минусы: ...


Ещё плюсы для меня: я буду чувствовать, что полностью реализовала себя, как мама. Ощущение удовлетворенности и завершенности.
И ещё безусловный плюс, это что я наконец перестану смотреть на мужа волком, а захочу снова обнимать его, куда то с ним ходить, любить его.

Минусы: они бытового характера, допустим надо будет задумываться о расширении жил площади в ближайшие 5-10 лет( хотя это сомнительный минус, но буду смотреть на это, как на дополнительные хлопоты).
Придется ещё посидеть в декрете пару лет и снова бессонные ночи. Возможно, лишний вес. И в целом фигура станет хуже, наверно.
Все это можно отнести к минусам, хоть и не пугают меня.

Плюсы для мужа: трудно говорить за него, особенно слыша, что он не видит для себя плюсов. Но я вижу это по другому: у него будут двое детей, которые будут его любить и он их, я уверена, хоть и утверждает другое и жена, которая будет его любить.
Все его задумки по жизни не пострадают из-за наличия не одного, а двои детей, не такая это непосильная ноша, к тому же я готова стоять с ним рядом при возникающих трудностях, помогать и поддерживать. И ещё, я каким то подсознанием чувствую, что с рождением второго малыша мы сблизимся ещё больше. Если после рождения первого мы отдалились, устали, то тут произойдет новая перезагрузка и мы крепко станем на ногах в психологическом плане, как семья.
Минусы: больше ответственности, финансов. Сложный период первого года жизни ребенка, меньше возможностей побыть со мной в спокойной обстановке, друг с другом.

Цитата:
Какими Вашими и ресурсами мужа поддерживается каждое решение?

Например, если Вы говорите: я рожаю и точка! Муж говорит: я не буду обеспечивать финансово эту ситуацию! И перекрывает финансовый кислород. Хватает ли Ваших собственных ресурсов для воплощения решения?


Про то, кем я его посчитаю после такого, говорить лишне, наверно, но, да, мне хватит собственных ресурсов.

Цитата:
Или, муж говорит: настолько не хочу второго ребенка, что готов отказаться от секса? Есть у мужа такой ресурс, поступить таким образом?


А сколько можно использовать такой ресурс? Ни годами же. Но вряд-ли у него возникнет такое решение. Он просто будет предохраняться и быть начеку.

Скорее у меня полное ощущение, что я не готова к сексу с ним при всей этой ситуации.

Одно исключает другое, я понимаю. Хотеть забеременеть и не заниматься сексом.
Но муж будет осторожным и вряд-ли что то получится случайно. И поэтому со своей стороны отстранилась от него. Насильно себя заставлять не хочу.
На данный момент он выносит это спокойно. Как будто с пониманием.
Единственный ресурс, который способен создать стрессовую ситуацию для него это мой уход, с серьезным настроем не вернуться назад. Уход, который он не будет воспринимать, как блеф, желание его напугать, спекуляцию.
Потому что сейчас мои слова о том, что я думаю даже о том, что бы уйти он воспринимает именно так. Он не верит, что я могу так сделать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Июн 17, 2020 20:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Даже если предоставить, что я смирилась и мы живём дальше
Означает ли написанное Вами, что смирение невозможно для Вас?

ВЫ говорите о том, что отказ под давлением мужа от рождения ребенка = прекращение полноценных объемных семейных отношений, остается только родительская функция. Это так?

Цитата:
Буду винить в этом мужа и это будет мешать мне быть с ним счастливой.
Означает ли это, что Вы будете несчастны?

Цитата:
Потому что сейчас мои слова о том, что я думаю даже о том, что бы уйти он воспринимает именно так. Он не верит, что я могу так сделать.
Прокомментируйте, пожалуйста, эту фразу: это отражение Ваших раздумий по планированию будущего? Или скорее способ показать мужу свое эмоциональное состояние (мне так плохо, что я готова рассматривать любые варианты вплоть до ухода из семьи, без реального желания покидать семью - такой педагогический момент).

Пробегитесь глазами по тексту, который написан Вами в этой теме, прислушайтесь к себе: какие чувства у Вас вызывает ситуация? Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2020 3:12     Ответить с цитатой

Цитата:
Означает ли написанное Вами, что смирение невозможно для Вас?

Мне кажется, что невозможно. По крайней мере мне трудно представить, что я по настоящему приняла то, что не буду больше рожать. Видимость смирения, возможно. Даже себя могу попытаться убедить, но внутри я точно знаю, что сейчас или через год или через два, но я буду надеяться. На случайность или на то, что муж все таки захочет, незнаю.

Цитата:
ВЫ говорите о том, что отказ под давлением мужа от рождения ребенка = прекращение полноценных объемных семейных отношений, остается только родительская функция. Это так?

Мне так кажется, да. Сейчас пытаюсь рассуждать и понимаю, что скорей всего это будет что то волнообразное, тоже, что и сейчас происходит. День мы вроде нормально общаемся и я даже чувствую, что соскучилась за ним, а на следующий, когда не получается себя переключить, снова отдаляюсь, обращаюсь только по каким то бытовым мелочам и тп. Я чувствую, что такое может тянуться годами.
Так же рассуждения ведут к тому, что наоборот надо сблизиться с мужем, что бы была возможность родить ребенка, пусть даже рассматривать случайность, ведь и так бывает. Вы знаете, я очень много думаю и меня кидает от одного решения к другому, от этого я очень устала.
Как вы считаете, какая все таки линия поведения с моей стороны дают больше шансов на то, что в нашей семье родится ещё один малыш? Учитывая поведение мужа в этой ситуации, его характер.

Цитата:
Означает ли это, что Вы будете несчастны?

Не в целом, конечно. А как жена, любимая женщина. Рядом с ним не будет легкости, удовлетворения и ощущения счастья семейной жизни. Я буду помнить, как он повел себя и сомневаться, что действительно важна ему, что он по настоящему любит меня.

Цитата:

Прокомментируйте, пожалуйста, эту фразу: это отражение Ваших раздумий по планированию будущего? Или скорее способ показать мужу свое эмоциональное состояние (мне так плохо, что я готова рассматривать любые варианты вплоть до ухода из семьи, без реального желания покидать семью - такой педагогический момент).

Скорее второе. Уйти из семьи по-настоящему я не хочу. Во мне говорит желание встряхнуть его, заставить бояться меня потерять, незнаю, понять, как плохо он поступает по отношению ко мне.
Я так же допускаю, что если почувствую, увижу, что он относительно спокойно отнесётся, то я и не вернусь. Тогда правильно сделала, что ушла.

Цитата:
Пробегитесь глазами по тексту, который написан Вами в этой теме, прислушайтесь к себе: какие чувства у Вас вызывает ситуация? Что Вы прямо сейчас чувствуете к мужу?


Ситуация вызывает отчаянье. Мечусь внутри себя и незнаю, как быть. Хочется уже покоя в душе, в семье. Хочется завершения этой ситуации в пользу своего желания. К мужу чувствую обиду. Все снова всплывает в очередной раз и не хочется с ним даже разговаривать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2020 16:51     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:

Видимость смирения, возможно. Даже себя могу попытаться убедить, но внутри я точно знаю, что сейчас или через год или через два, но я буду надеяться. На случайность или на то, что муж все таки захочет, незнаю.


Отказаться от рождения ребенка - отказаться от части себя? Именно поэтому Вы не можете смириться с решением мужа?

Цитата:
Вы знаете, я очень много думаю и меня кидает от одного решения к другому, от этого я очень устала.
Да, состояние подвешенности, неопределенности изматывает. Вы не готовы принять определенность мужа и, надеясь на другой исход, регулярно толкаете себя в неопределенность.

Цитата:
Я так же допускаю, что если почувствую, увижу, что он относительно спокойно отнесётся, то я и не вернусь.
Вы рассматриваете для себя такой вариант разрешения ситуации? Насколько он вероятен, по Вашим предположениям, исходя из Вашего знания себя, мужа, обстоятельств?

Расскажите, пожалуйста, как обычно происходят Ваши с мужем разговоры о возможности рождения ребенка. Верно ли, что для таких разговоров есть что-то вроде накатанной колеи - Ваши уже привычные реплики, от которых муж отмахивается (возможно, Вы даже знаете в какой момент, муж махнет рукой и скажет, что говорить об этом больше не хочет), и даже чувства, которые Вас охватят после такого разговора, Вы скорее всего можете предсказать. Верно?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Чт Июн 18, 2020 17:37     Ответить с цитатой

Цитата:
Отказаться от рождения ребенка - отказаться от части себя? Именно поэтому Вы не можете смириться с решением мужа?

Да, я настолько срослась уже с мыслью о рождении второго. Психологически, я как будто уже была мама двоих, понимаете, не знаю как это объяснить. И отказаться от рождения ребенка, будто отказаться от уже существующего ребенка, настолько реален он был уже у меня у голове. Наверно это уже какой то психоз...Нормально ли так об этом думать?

Цитата:
Вы рассматриваете для себя такой вариант разрешения ситуации? Насколько он вероятен, по Вашим предположениям, исходя из Вашего знания себя, мужа, обстоятельств?


Вариант не вернуться к мужу? Да, я допускаю такое. Просто если он не пойдет на компромисс, даже рискуя потерять меня, я о многом задумаюсь.

Я знаю, что он меня любит, но вопрос насколько больше он любит себя, свой бытовой комфорт в ущерб моему желанию родить ребенка. Компромисс для меня не обязательно рождение сию минуту. Я готова к вариантам. Допустим через год-два. Но что бы это было решено и обговорено. В противном случае, я знаю, что эта тема будет тянуться ниточкой обиды и упрёков всю нашу жизнь. Не хочу жить как мученица, быть всю жизнь обиженной.

Насчёт того, как по моему мнению, поведет себя муж, хочется верить, что он задумается, переосмыслит и в итоге передумает. Но возможен и вариант, зная его, что он решит, что "рождение ребенка для меня важнее, чем он", воспринять это как давление, вынуждение, спекуляцию, он может обидится на такое и убедить себя, что я его не люблю и я плохая. Это на него будет похоже.

Цитата:
Расскажите, пожалуйста, как обычно происходят Ваши с мужем разговоры о возможности рождения ребенка. Верно ли, что для таких разговоров есть что-то вроде накатанной колеи - Ваши уже привычные реплики, от которых муж отмахивается (возможно, Вы даже знаете в какой момент, муж махнет рукой и скажет, что говорить об этом больше не хочет), и даже чувства, которые Вас охватят после такого разговора, Вы скорее всего можете предсказать. Верно?

Да, абсолютно верно. Мне кажется ,что я использовала уже все возможные доводы, манеру разговора, поведения. Сейчас уже и разговоров не получается, он просто не отвечает или уходит. Я больше не поднимаю эту тему. Поняла, что не справляюсь с этими разговорами, не знаю как.

Анна, как вы считаете, какая все таки линия поведения с моей стороны дают больше шансов на то, что в нашей семье родится ещё один малыш? Учитывая поведение мужа в этой ситуации, его характер и ситуацию в целом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21363
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Июн 20, 2020 8:38     Ответить с цитатой

Алена, добрый день!

Сейчас получается, что у каждого из Вас есть свое категоричное решение: Вы хотите ребенка, муж нет. Когда Вы говорите о компромиссе со своей стороны, то предполагается, что Вы готовы подвинуться в сроках, каких-то обстоятельствах своего решения, когда говорится о компромиссе со стороны мужа, то предполагается, что ему нужно радикально изменить свое решение с непринятия на принятие идеи появления второго ребенка. Поэтому да, муж чувствует давление и досаду от того, что рождение ребенка для Вас важнее его, его решения.

В такой ситуации, когда муж ощущает себя задетым, он может не идти на встречу даже не потому, что не согласен с Вами, а из-за самого факта противостояния. Я не могу заявить, что это так со стопроцентной вероятностью, но так бывает довольно часто, к сожалению. Дело становится не в ребенке как таковом, а в противостоянии.

Поэтому я бы предложила в сложившихся обстоятельствах сместить акцент противостояния - для Вас не рождение ребенка важнее мужа, а Вы сами, Ваша целостность, возможность оставаться самой собой, той женщиной, которую муж в свое время выбрал и полюбил. Второй ребенок - часть Вашего Я-образа, картины мира, в которой Вы живете много лет, продолжение Вашей любви к мужу, ее плод, создающий равновесие в семье, Вашей голове и отношениях.

Поскольку Ваши разговоры о рождении ребенка имеют привычно-конфликтную траекторию, то предлагая не говорить с мужем об этом устно, а написать ему письмо, где изложить свое видение ситуации. Если использовать структуру Я-высказывания, можно повысить убедительность своего письма. Текст, если Вы захотите, можно отработать здесь.

Письмо не может гарантировать изменение позиции мужа, но оно позволит Вам структурировать свои убеждения по этому вопросу внутри себя и донести их до мужа. Письмо - разрыв шаблона в контексте ситуации, поэтому вероятность того, что муж его дочитает - услышит Ваши аргументы - велика. Больше, чем при устном общении, когда мужу кажется, что все одно да потому.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Луллабай
Ясельки
Ясельки


На сайте с 11.06.20
Сообщения: 24
Откуда: Королев
СообщениеДобавлено: Сб Июн 20, 2020 18:12     Ответить с цитатой

Анна, здравствуйте.
Я попробую написать такое письмо, постараюсь максимально вложить туда суть всего. Забавно, вспомнила сейчас, что когда мы с мужем только встречались, то писали друг другу письма, хотя виделись почти каждый вечер.
Писали именно бумажные. Ходили на почту, отправляли. Это просто было интересно)
Скажите, пожалуйста, чего там быть не должно?
В какой форме оно должно быть написано? Просто излагательной, как доверительная беседа. Или взывающее? Подскажите, с чего лучше начать..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах