Новости сайта и форума Sibmama 
[Кулинарный флешмоб]
РЕБРЫШКИ В ДУХОВКЕ

Приглашаем всех любителей кулинарии поучаствовать в кулинарном еженедельном марафоне!
Ребрышки в духовке. Кулинарный флеш-моб.
Есть всё, но мы несчастливы  
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Пт Июн 14, 2019 10:13    Заголовок сообщения: Есть всё, но мы несчастливы Ответить с цитатой

Здравствуйте, Анна Геннадьевна.
Наверное я и сама всё знаю, но не хватает сил, что-либо изменить. А может я заблуждаюсь и ищу проблему не там.
Я люблю своего мужа. И он, думаю, тоже любит меня. Мы начали встречаться, когда мне было 16 лет, ему 19. Спустя 3 месяца его призвали в армию, тогда было не как сейчас- наше общение строилось на письмах, редких звонках и редких встречах. Но даже при этом так случилось, что я забеременела и родила ровно через полтора месяца после того, как он вернулся из армии. В общем мне 18, ему 21. Мы родители, живем у моих родителей, я учусь в институте, муж работает. Первый год с одной стороны дался тяжело, муж нагуливал за армию (читать как пил с друзьями раз в месяц), рушились мои стереотипы (я с детства стремилась к идеалу и лучшему, что человеку нужен вуз, должность, перспективы. Моего мужа устраивала должность работяги ), но с другой я с головой ушла в ребенка и эти новые для себя ощущения, плюс учеба и мне вообще некогда было анализировать нашу семейную жизнь, мы просто как-то переживали этот период. От родителей съехали в 1.5 года ребенка, но периодически возвращались до покупки собственного жилья.
Морально я его сильно давила своей категоричностью, наверное поняла это, когда была беременна вторым. Мне 22. Ему 25. Решила будь как будет, доверяю ему свою жизнь, пусть попробует стать главой семьи. И в целом тогда у него получилось, наши отношения изменились, он стал гораздо более ответственно подходить к обеспечению своей семьи. Наверное самое золотое время и расцвет нашей семьи пришелся на рождение дочери, муж много работал, у нас было всё, я всегда с нетерпением ждала его дома, у нас было двое маленьких детей, как мы мечтали, муж стал активно участвовать в их жизни и в хозяйстве в целом, у нас появилось желание и возможность заиметь свое жилье. И вот где-то в этот же период я поняла, что устаю. Дальше наверное буду писать только про свои ощущения, наверное с того момента всё и пошло куда-то в жопу, как я ни пыталась вылезти.
У меня начались психи. Бесит что-то - полетел пульт в мужа. Младшей полгода. Переехали в свою квартиру. Кажется вот оно счастье, муж воспылал нежностью. К новому году нахожу мужа на сайте знакомств, просто переписки. Дома скандал с побоем мужа. Знаю что такой, любит внимание женщин, но что-то большее не позволяет (это 100%, на данный момент жизни уверена абсолютно, а вот за будущее очень переживаю!) . В общем как-то это пережили, выхожу на работу, всё скапливается разом, вроде такое всё интересное - новая работа, перспективы, дети ходят в разные кружки- но как же видимо энергозатратно и морально тяжело тянуть. Мне кажется стычки наши не прекращались никогда. Муж хотел получить жену-золушку, а я не Знаю, что от него хотела.... Наверное легкой идеальной жизни, которая всё маячила впереди, но никак не наступала . Мы платили ипотеку, меняли одну древнюю машину на другую, штопали свои трусы и продолжали жить дальше.
Первый сдался муж. Ему 27. Инсульт. Помню долгие разговоры с ним в больнице, он несчастлив. Рассказывает про свою жизнь со мной как про полную безнадегу. Я реву, мне очень жаль его. Так жаль, что готова на развод лишь бы он жил, я готова дать ему шанс прожить новую жизнь без меня такой плохой. На тот момент дети еще не имели такого веса при обдумывании развода, они еще маленькие. 3 месяца больницы. Мы снова вместе, снова семья. Мы любим друг друга и счастливы, что всё обошлось без последствий. Муж всегда хотел троих детей, а мне так хотелось жить вопреки болезни и не оглядываться на нее, не упасть под страхом смерти, что мы буквально сразу стали планировать ребенка.
Мне 26. Ему 29. У нас родился третий сын, старший пошел в школу. Жизнь еще больше стала напоминать жизнь белки в колесе. Школа, сад, кружки, секции - первый год младшего не помню вообще. Поняла, что просто морально подыхаю, прочитала про эмоциональное выгорание, немного разгрузилась- стало легче в сравнении, но уже далеко не то.
И вот, наверное 2019 год. Мне 30. Ему 33. У нас есть своя хорошая квартира в хорошем районе (сменили). У нас есть машина. Мы постепенно делаем ремонт. У нас трое детей, хороших, воспитанные, добрых- об этом говорят окружающие. Они хорошо учатся, поют, танцуют, занимаются спортом. Посторонние говорят, что они счастливые. Мы стараемся детям дать всё необходимое, живем в их потребностях. С января каждый месяц муж со мной разводится, повод может стать незначительный - не в те вещи одеты дети, не по погоде по его мнению. Остальные я кажется даже не помню. Не в той миске салат мешала и т.д. всё выливается в оры вопли, развод. Дочь у истерике рыдает. Месяца три назад у меня самой была истерика, когда сын спокойно так сказал, что ну ОК, я буду жить с бабой Наташей тогда. Я в своей ненависти и неадеквате много чего наговорила мужу в итоге, довела дочь. Увидела что с ней происходит и реально испугалась!!!!! Для меня именно тот случай стал решающим, переломным. Теперь плохо не плохо, всё это глупости. Только сейчас я поняла, что мне не больнее всех во всей этой ситуации. Что плохо и реально больно - так это моим детям, только по одной это хорошо видно, а второй переживает тихо и в себе (и возможно именно это причина наших походов к кардиологу).
А муж продолжает. Развод орет. Я успокаиваю Дочь, говорю видишь как ей больно так нельзя. Сам психуете и час полчаса у него всё хорошо. Как агрессию вымещает.
И очень хочется написать о моем к нему отношении. Я как собака. Чуть что говорю ты дебил, ты дурак, за#бал, бесит твоя глупость. Наверное это отсутствие уважения. Но опять же с другой стороны я считаю его очень хорошим человеком и в принципе достаточно ответственным в сравнении, он очень общительный, легкий, очень помогает моей семье. В общем я бы влюбилась в него наверное сейчас, если бы его не знала. Да и сейчас я его люблю.
Но эта злость между нами, грубость. Я не Знаю, руки опускаются. Оба нормально для своего города зарабатываем, но живем от зарплаты до зарплаты. Отдыхаем крайне редко, выездно- никогда. У нас нет времени быть вдвоем, кино кафе что за глупость, интересны какие-то - общие дети наши интересы. Даже не времени нет- нет наверное желания. Я разучилась как это. Лично я мать. И у меня постоянно куча проблем, которые надо решить. И меня бесит даже то, что я напрягаюсь в их решении, а он нет (хотя он даже не в курсе о наличии проблем. Ну например, что сандали надо купить!). С сексом у нас тоже беда последние лет 5. Последний хороший секс был при планировании третьего ребенка. Потом беременность, презервативы, таблетки- всё то, что давит либидо. Контрацепция в семье моя проблема, на вазектомию он не соглашается, в принципе я теперь его понимаю, тк и сама на перевязку не решилась. В общем никакой секс только добавляет нам недопонимания и....
И вот сегодня глядя на всё это я боюсь, что наша семья рухнет. А может уже всё, а мы не понимаем этого. У меня есть всё, но нет счастья. И мой любимый человек несчастлив рядом со мной.
Все попытки наладить что-то жалкий пук. Чтобы убежать от реальности стала всё больше и больше сидеть в интернете, теряю не только семью, но и себя.

Спасибо, что прочитали.
Я очень люблю свою семью. Помогите, пожалуйста, направьте.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение         Благодарностей:  (1)  
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Июн 14, 2019 19:53     Ответить с цитатой

Добрый день!

Спасибо, что Вы так развернуто написали о своей ситуации.

В Вашей семье, которая выглядит почти идеально для внешнего наблюдателя, между тем накопилось большое количество обид и взаимных претензий.

Давайте попробуем сформулировать по пунктам, что в сложившемся на сегодня положении дел обижает Вас. Начните с того, что обижает больше всего затем чуть меньше - и так по нисходящей.

Что сердит в происходящем больше всего? Что чуть меньше? Снова по нисходящей до событий, которые заметно выводят из равновесия.

Что расстраивает больше всего? По тому же самому сценарию.

Теперь взгляните на ситуацию глазами мужа. Предположите также, что его обижает, злит и расстраивает?

Лучше если эта работа будет Вами выполняться в несколько подходов. Выдалось у Вас полчасика - записали, отложили. Через день к этому снова вернулись, заново все взвесив и обдумав, возможно, что Вы захотите изменить и перечеркнуть. Это нормальный рабочий процесс. Правки можно вносить до тех пор, пока текст на бумаге не будет более или менее соответствовать Вашим чувствам и Вашим размышлениям о чувствах мужа.

С мужем пока свою психологическую работу лучше не обсуждать, кроме обозначения факта ее начала. Если возникнет такой вопрос.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Пт Июн 14, 2019 20:04     Ответить с цитатой

Спасибо большое за ответ. Вы абсолютно правильно написали- внешне идеально, а внутри...
Я буду писать списки в выходные, обязательно отпишусь, к чему пришла по пунктам :4U:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Пн Июн 17, 2019 7:29     Ответить с цитатой

Доброе утро, Анна Геннадьевна.
Пунктов у меня получилось немного, но кажется это всё самое основное, вокруг чего мы крутимся.

Меня сердит/злит в семейной ситуации:
1. Очень злит, что наши размолвки отражаются на детях. Так, например, он не пришел на первый школьный концерт дочери из-за нашего конфликта
2. . Что муж бросается фразами о разводе на протяжении всей совместной жизни
Меня обижает в сс:
1. Что муж относится ко мне как к женщине, которая должна удовлетворять ЕГО потребности, в первую очередь сексуальные
2. Во вторую очередь хозяйственные (наведение порядка в той степени и количестве, тогда, когда хочет ОН).
3. Когда начинает орать на меня и пучит глаза
4. Обращение в повелительном наклонении: сделай, убери (сама часто общаюсь также)
Меня расстраивает в сс:
1. Отсутствие нормального секса, желания с моей стороны
2. Отсутствие возможности купить нужные МНЕ вещи в нужное МНЕ время
3. Отсутствие бытовой нежности, без явного сексуального подтекста, чтобы было просто так
4. Конфликт может образоваться на пустом месте, я не могу промолчать

Мужа злит/сердит в семейной жизни:
1. Что я всегда критикую и обесцениваю его идеи и ценности, всегда ставлю себя выше его по уму
2. Что не сбылись его ожидания идеальной жены, которая дома содержит идеальный порядок (как минимум)
Что мужа обижает в сс:
1. Что я разговариваю с ним очень грубо, на матах, обзываю
2. Что в скандалах указываю на дверь, всячески говорю, что он никто в нашем доме
3. Жена относится потребительски (финансово в первую очередь)
Мужа расстраивает в сс:
1. Отсутствие хорошего секса
2. Что я не провожу много времени с его семьей, отказываюсь от совместного отдыха выходного дня с семьей его сестры
3. Отсутствие финансовой возможности покупки вещей для себя
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пн Июн 17, 2019 16:39     Ответить с цитатой

Добрый день!

Наши эмоции вызывает наше восприятие различных фактов и событий, которые с нами происходят. Изменить эмоции, которые возникают в ходе восприятия того или иного факта, невозможно, или почти невозможно. Сложно не расстраиваться, когда подолгу нет секса. Но можно повлиять на события и факты, когда в наших силах бывает их изменить.

Давайте внимательно посмотрим на Ваши списки и попробуем выявить такие факты и события, на которые Вы в силах и состоянии оказать влияние.

Например, конфликт на пустом месте. Можно ли сказать ,что это неожиданное для Вас мелкое замечание, которое задевает Вас, ощущается, как агрессия в Ваш адрес и побуждает реагировать ответной агрессией?

Если ответ на сформулированный выше вопрос утвердительный, то позволю себе пофантазировать: "Вечно у нас дома беспорядок!" Как бы между делом, просто так бросает муж. Вы возмущаетесь его обобщением и кусаете в ответ. дальше конфликт идет по накатанной. Может ли здесь реакция быть другой? Эта фраза - явная неправда: хотя бы иногда порядок наверняка даже в доме с тремя маленькими детьми бывает. Если это неправда, значит, муж не прав, он ошибается, когда высказывает такую оценку...

Меняет ли такая интерпретация восприятие фразы мужа? Я понимаю, что может быть, именно такой фразы и не звучит, но думаю, что Вы понимаете принцип того, о чем я говорю.

Или другой пример. Вы зная, что мужа обижают маты в его адрес, можете оставаться в рамках литературного, пусть и экспрессивного языка общения?

Резюмируя, предлагаю следующее: выбрать пункты, на которые Вы можете повлиять и каким образом можете это сделать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Пн Июн 17, 2019 17:56     Ответить с цитатой

Я головой всё это понимаю, но в жизни повлиять на ситуацию у меня не получается. И если сегодня у меня хорошее настроение, то я спокойно могу на всё реагировать. Но если я хоть немного уставшая или какие-то проблемы или нерешенные потребности - меня взорвет любая мелочь((( и постфактум уже я понимаю, что зря.
Конечно за нашу совместную жизнь мы сделали шаг вперед, раньше я не успокаивать скандал, пока мы не разругаемся в хламищу, лучше чтобы он ушел из дома на время. А сейчас по большей части после первой партии упреков всё же стараюсь молча уйти в другую комнату и заняться своими делами.....
Но. Мне кажется этого уже не достаточно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вт Июн 18, 2019 17:28     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Мне кажется этого уже не достаточно.
Хорошо, не будем решать эти задачи массово, попробуем их разделить.

Выберите из своей части списка то, что Вас задевает в наибольшей степени. Что причиняет максимальное беспокойство.

Здесь важно помнить, что есть причинно-следственные связи, и некоторые из Ваших пунктов ближе к причинам, некоторые к следствиям.

Насколько сейчас спо Вашим ощущениям и наблюдениям муж готов к диалогу с Вами об изменении отношений?

Если бы у Вас в руках оказалась одноразовая волшебная палочка, какое желание о семье Вы бы загадали? Что еще изменилось бы вслед за реализацией этого желания в Вашей жизни? Попробуйте представить и развернуто описать.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Ср Июн 19, 2019 8:18     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна Геннадьевна!

Считаю максимально меня беспокоит и всегда влияет на отношения в первую очередь финансовый вопрос. Так получилось, что муж находился в поиске нового места работы (повышение квалификации) 2 месяца, ссоры за это время усилились как и общая напряженная обстановка в семье. До этого более полугода после завершения своего обучения он находился на старом месте работы, меня это тоже периодически выводило из равновесия ибо деньги в обучение вложены, а эффекта нет (причины у него были искать работу не сразу, он мне их объяснял).
Сейчас с понедельника он вышел на новое рабочее место и я прямо чувствую внутреннее спокойствие, за эти два дня никаких мелких стычек и конфликтов у нас не было, точнее они гасятся в самом зачатке.
После финансового вопроса во вторую очередь меня тяготит вопрос интимных отношений.

Муж готов к диалогу, он любит свою семью и меня и показывает это в своих действиях. Вчера, например, после работы я уснула за просмотром телевизора. Он развесил стирку, детей заставил немного прибрать свои вещи, уложил их спать, меня не трогал вообще и не ворчал. Он даже более готов к компромиссам чем я кажется мне иногда, но иногда кажется, что наоборот эти компромиссы ему не в радость и просто чаша терпения лопается раз в полгода. Т.е. я не До конца понимаю реально ли он готов на такую помощь и сотрудничество в семейной жизни или всё-таки делает всё через силу (если не Я, то кто).

Желание у меня может и не корректное к данной теме, но все-таки я решила написать именно его, а не придумывать новое. Единственное, что я хочу очень сильно, чтобы дети мои были счастливы, особенно во взрослом возрасте, при любых обстоятельствах. Я была бы спокойно сегодня, что что-то делаю не так и что мое с мужем поведение не отразится на их дальнейшей жизни.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Чт Июн 20, 2019 12:46     Ответить с цитатой

Добрый день!

Можно ли сказать, что финансовый вопрос сейчас урегулирован более или менее, поэтому он сам по себе Вас не нервирует и даже служит выравнивающим Ваше состояние фоном для восприятия разных других вещей?

Что касается детей, их счастья, то что бы Вы сейчас ни делали, у них в любом случае будет повод обидеться на Вас, и будет что обсудить со своим психологом :)Другое дело, что в ходе конфликтов с детьми важно помнить, что самое ценное, что у Вас есть - это отношения, а проблемы приходят и уходят. Если Вы уравновешены и довольны своей жизнью, сделать это - при любом раскладе оставаться в хороших отношениях с ребенком - Вам легче.

Сохранение отношений - это в ходе шероховатостей или даже просто рутины задавать себе вопрос: что я еще могу сделать, чтобы улучшить ситуацию? Когда вместо этого вопроса звучит: а почему я? Почему все время я? А как же он? Тогда сложно говорить о сохранении отношений.

Вы с мужем любите друг друга, хотите сохранять и развивать Ваши отношения. У Вас, как Вы абсолютно верно отметили в названии своей темы, все есть для того, чтобы быть счастливыми. Я предлагаю поместить акцент именно здесь, а не на счастье детей. Их счастье зависит от Ваших действий, но не на сто процентов. А Ваше собственное - зависит, и что еще не маловажно, Ваше с мужем счастье как супругов становится важным условием счастья Ваших детей. Зависимость здесь прямая.

Что делает в семейной жизни Вас довольной и радостной? Какие события, какие действия и слова мужа? Какие детские действия и слова обладают схожим действием?

Какие представления о семейной жизни лежат в основе состояния Вашего счастья в семье? Здесь я предлагаю высказать не только твердую уверенность - да, это так! Но и предположения - возможно, я опираюсь и на такое убеждение...

Когда Вы говорите о том, что муж делает, но делает через силу, что Вы имеете в виду? Какой эмоциональный подтекст Вы ощущаете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2019 15:33     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна Геннадьевна.
Цитата:

Можно ли сказать, что финансовый вопрос сейчас урегулирован более или менее, поэтому он сам по себе Вас не нервирует и даже служит выравнивающим Ваше состояние фоном для восприятия разных других вещей?

Пока я чувствую временное облегчение, финансовых вопросов и потребностей достаточно много, но осознание того, что муж работает- со многими вещами примиряет.
Цитата:

Сохранение отношений - это в ходе шероховатостей или даже просто рутины задавать себе вопрос: что я еще могу сделать, чтобы улучшить ситуацию? Когда вместо этого вопроса звучит: а почему я? Почему все время я? А как же он? Тогда сложно говорить о сохранении отношений.

Вот да.... последнее время, когда стала уже ловить себя на мысли, что на любую проблему моя реакция скорее: почему я, почему ты (твое наличие) создает мне очередную проблему их итак много; я поняла, что пора серьезно уже что-то с этим делать и путь данный в никуда.
Цитата:
Когда Вы говорите о том, что муж делает, но делает через силу, что Вы имеете в виду? Какой эмоциональный подтекст Вы ощущаете?

Что он не хочет, например (и в основном), делать дела по дому, но приходится. Потому что их никто не сделает кроме него. Мне кажется что он думает именно так, поскольку в ссорах он периодически мне это всё вываливает.

Добавлено спустя 7 минут 48 секунд:

Цитата:

Что делает в семейной жизни Вас довольной и радостной? Какие события, какие действия и слова мужа? Какие детские действия и слова обладают схожим действием?

Хотелось описать 2 события за последние 2 дня, в которые я почувствовала ощущение счастья:
1. Муж привез несколько дней назад тюль на лоджию и просил ее постирать. Я каждый день говорила, что стирать не буду, тк влажную тюль надо сразу весить на лоджию, а она грязная. Он знал, что я жду когда он ее помоет (боюсь высоты). И вот он просто вечером (поздно) после работы начал мыть лоджию, а я закинула тюль в стирку. И в 11 ночи, когда дети уже спали, а мы в темноте вдвоем вешали эту тюль, я почувствовала ощущение счастье и семейного единства.
2. Купил на заправке девочку love is и протянул мне. У меня было чувство как будто я влюбленная школьница.
Я долго думала, какие действия детей имеют схожие действия. И Если, например, когда недавно наш сын поступил в лицей и мы с мужем радовались на этой почве, То было то же чувство как при случае 1.
А вот случай 2 и эти ощущения мне не могут дать мои дети ни при каких обстоятельствах. Даже обнимая, проявляя свою любовь это совершенно другие чувства.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Июн 26, 2019 23:48     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Пока я чувствую временное облегчение
Что делает это облегчение для Вас временным? Муж работает - финансовые проблемы решаются, в перспективе больше не возникнут... Но облегчение временное, при чем оно же еще длится, не закончилось, но уже в восприятии классифицировано как временное. Мне это кажется заслуживающим внимания.

Цитата:
поскольку в ссорах он периодически мне это всё вываливает.
Ссоры становятся источником информации о происходящем с мужем. Если отвлечься от негативных эмоций, то что получается в сухом остатке? Отличается ли этот самый сухой остаток от того, что Вы формулировали выше, когда предполагали, что мужа может обижать или задевать?

Если бы от любых домашних дел и действий можно было бы отказаться, что бы Вы не стали делать в первую очередь? От чего отказался бы муж, будь у него такая возможность?

Цитата:
а мы в темноте вдвоем вешали эту тюль, я почувствовала ощущение счастье и семейного единства.
Имеет ли значение то, насколько событие, порождающее подобные чувства, Вами спланировано и подготовлено? Важно ли такому событию быть спонтанным?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Чт Июн 27, 2019 8:15     Ответить с цитатой

Цитата:
Что делает это облегчение для Вас временным?

Ну тут всё не так просто, мы всегда живем на пределе своих возможностей. Я вижу расходы наперед и понимаю, что в принципе расслабиться всё равно не удастся. Т.е. сейчас даже я уже что-то себе не позволяю купить (из серии вкусняшки порадовать. И мужа звала может в кафе сходить - не пошел по финансам.), хотя вот сегодня могу себе это позволить. А в следующем месяце уже не факт.
Цитата:

Отличается ли этот самый сухой остаток от того, что Вы формулировали выше, когда предполагали, что мужа может обижать или задевать?

Да это именно то, что я формулировала.... из ссор эти пункты по сути и вынесла....

Добавлено спустя 19 минут 27 секунд:

Цитата:

Если бы от любых домашних дел и действий можно было бы отказаться, что бы Вы не стали делать в первую очередь? От чего отказался бы муж, будь у него такая возможность?

Самое интересное мы не просто теоретически, мы и на практике от этого отказываемся. Я практически не готовлю - готовит муж. При этом той же стиркой занимаюсь только я, вещи разбираю, убираю кухню и посуду. Возможно он хочет от меня этого в большем количестве. Ведь кормит он нас по сути до конца, а уборка по времени более трудоемкий процесс. Наверное мне стоит подумать, что я могу сделать еще со своей стороны.
Да, наверное в своей усталости у меня идет внутреннее раздражение: Я, почему Я, почему Я..... это мне мешает. И если другие люди раздражаются (в моем случае выходит на пустом месте) и делают, то я не делаю.
Цитата:
Важно ли такому событию быть спонтанным?

Абсолютно не важно, важен именно процесс созидания и общности. Когда мы вместе, например, запланированно клеим обои (чаще он клеит, я присутствую, тряпки там подношу, протираю), я испытываю те же чувства.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Июн 28, 2019 22:33     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
мы всегда живем на пределе своих возможностей.
Тогда, возможно, речь идет о накопленной и продолжающей копиться усталости? Усталость обладает таким накопительным эффектом. Как Вы отдыхаете? Что, какие дела и занятия позволяют Вам чувствовать себя отдохнувшей? Как Вы восстанавливаете силы?

Как отдыхает муж? Как он восстанавливает силы?

Если Вы планируете мероприятия, дела и расходы, то, наверное, видите свет в конце туннеля или хотя бы развилки и возможности по достижению стабилизации в этом вопросе. Расскажите о своих размышлениях на эту тему.

Цитата:
важен именно процесс созидания и общности.
Могут ли такие объединяющие дела происходить ежедневно? Можно ли их планировать в перспективе?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
Lisandria
Ясельки
Ясельки


На сайте с 14.06.19
Сообщения: 8
СообщениеДобавлено: Сб Июн 29, 2019 9:38     Ответить с цитатой

Цитата:
, возможно, речь идет о накопленной и продолжающей копиться усталости?

Мы оба думаем, что это совершенно точно так. Обсуждали этот вопрос, что да, быт жрет, очень тяжело. Мне кажется если люди просто общаются так, как мы (без элемента воздействия усталости, а в принципе), разве можно говорить о какой-либо любви? А я мужа сильно люблю и это совершенно точно.
Цитата:
Как Вы отдыхаете?

Вот знаете, так и хочется написать: никак. Мы не отдыхаем никак (((((( вообще не отдыхаем, чувство когда ты отдохнувшая практически не знакомо. Даже если ничего не делаешь, или вот как сегодня спала 12 часов - у меня нет чувства того, что отдохнула. Я выспалась и это хорошо. И, знаете, это очень сильно пугает.
Чувство того, что отдохнула, у меня бывает только после поездок на озеро, мы ездим раз в месяца два хотя бы на день. Поняла, что это лично мне помогает ОК.2 лет назад и поэтому стараюсь это делать теперь стабильно. Чтобы хоть немного чувствовать облегчение, не потерять это чувство отдыха.
Хорошо также чувствую себя после семейных посиделок и с подружкой, но это происходит даже реже поездок как правило. Наверное и всё.
Цитата:

Как отдыхает муж? Как он восстанавливает силы?

Муж тоже не отдыхает. Также хорошо ему в наших поездках. Раньше в лес ездил, на рыбалку. Но как-то не сложилось у него с компанией. Он не пьет в таких количествах как остальные, много работает как правило - как я поняла ему не очень комфортно стало в той компании. Раньше было много друзей-товарищей, а сейчас у них разные интересы.... в этом плане мне очень грустно, ладно я человек с тяжелым характером друзей растеряла, а муж мой очень легкий и позитивный, я вообще не поняла в какой момент он тоже остался один. Как раз недавно думала об этом. У него есть хобби, ковыряется в проигрывателях, думаю в этот момент он тоже отдыхает, но часто не может этим заниматься в спокойной обстановке.

Добавлено спустя 22 минуты 27 секунд:

Цитата:

Если Вы планируете мероприятия, дела и расходы, то, наверное, видите свет в конце туннеля или хотя бы развилки и возможности по достижению стабилизации в этом вопросе. Расскажите о своих размышлениях на эту тему.

Если смотреть по части стабильности, то в принципе можно сказать, что наша ситуация стабильна сейчас (с устройством мужа на работу). Т.е. я понимаю, что нам однозначно хватит на жизнь текущую и на самые важные расходы. Наши приоритеты выстраиваются примерно так:
-коммуналка
-передвижение на авто
-дети: это оплата всех кружков для их развития, нормальных вещей, всего необходимого
-продукты
------
Где-то на этом уровне базовые потребности закрываются. Плюс мы делали в долг ремонт одной из комнат недавно, понимаю, что долг тоже потихоньку, но отдадим.
Ситуация безнадеги возникает у меня (да и у мужа уже смотрю) от того, что мы устали жить в этой экономии на себе, что хочется и то уже и это. Потому что знаем, что у нас хороший доход в сравнении с друзьями и знакомыми, уж точно не меньше, а чаще больше. Плюс надо закончить ремонт дома, а это еще приличные суммы для нас, даже развивая его на части (общую даже считать боюсь). Мы все годы себе отказываем в большинстве случаев, потому что надо машину, квартиру, менять машину, менять квартиру. Очень много денег тратим на детей (но иначе не можем! Для меня лично это показатель того, что мы живем хорошо, что можем достойно обеспечить детей. Никаких излишеств типа айфонов и брендов нет, сразу скажу). Отпуск мы не планируем, он нам не покарману. Мы ездим на одну две ночи раз в год обычно на озеро, это прямо отпуск отпуск. В этом году благодаря новой работе мужа будет возможность отдохнуть на турбазе, надеюсь дважды. Это прямо очень хорошо. Плюс всё-таки с отпускных планирую одну поездку на озеро, где мы еще не были.
При этом забыла про ремонт. Отдачу долга летом. Сбор детей в школу (убеждаю себя, что на месте разберемся). Плюс постоянно помню, что к 1 сент ребенку обещала купить комп для учебы.
Осень. День рождения одного ребенка, другого ребенка. Хочется отметить хотя бы старшей. Потом обследование очередное ребенку по здоровью, возможно курс лечения опять (нормальная для нас сумма). Сдать разом фонды во всех школах как всегда в начале года. Вещи к сезону кто вырос, кто потрепал, новый год подарки всей родне...... может где-то останутся деньги на покупку чего-нибудь нам. А в идеале я уговариваю мужа пойти в вуз, это еще плюс круглая сумма. Т.е. минус. Но это всё вклад в будущее....... будущее с незаметным настоящим.
Извините за сумбур, понесло меня. Сегодня пишу только с телефона, не на бумаге сначала.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:

Цитата:
Могут ли такие объединяющие дела происходить ежедневно? Можно ли их планировать в перспективе?

Наверное могут. Я думаю в этом направлении. Сейчас муж третьи сутки живет на работе, я посмотрю как будет в его выходные, что можно на практике реализовать :)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21186
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вс Июн 30, 2019 19:29     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Мне кажется если люди просто общаются так, как мы (без элемента воздействия усталости, а в принципе), разве можно говорить о какой-либо любви? А я мужа сильно люблю и это совершенно точно.
Поясните, пожалуйста. Я не поняла про сочетание усталости и любви. Любовь - как чувство, возникающее в результате совместных усилий, направленных к единому общему результату, соответственно в любви всегда есть элемент усталости? Лучше не буду пытаться угадать - подожду Вашего ответа.

Цитата:
Чувство того, что отдохнула, у меня бывает только после поездок на озеро, мы ездим раз в месяца два хотя бы на день.
Насколько хорошо Вам это чувство хорошо знакомо? Можете ли Вы, замерев на минутку и прикрыв глаза, вспомнить его, а может быть даже кратко в него погрузиться?

Насколько это состояние монолитно? Может ли оно делиться на части, имеет ли градации? Поясню этот вопрос: есть ли у этого состояния, пусть и не полные, но все же аналоги. Например, когда дети все вместе заснут, выпитая в такой момент чашка чаю в тишине = 0.1 поездки на озеро? Может быть не такие цифры или занятия не такие, это примеры для пояснения хода мысли.

Этот материал предназначен для обретения спокойствия, но в нем есть список дел, которым можно пользоваться для собственного переключения и ли переключения детей, чтобы восстанавливаться. https://sibmama.ru/spokoinaya_mama.htm
Возможно, этот материал Вам пригодится.

Жизнь в режиме экономии на себе изматывает, Вы правы. Тем важнее и нужнее становятся маленькие радости, которые можно организовывать для себя. Это я про список из статьи.

Цитата:
я посмотрю как будет в его выходные, что можно на практике реализовать
Что у Вас получилось запланировать?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 1  

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах