| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
  Добавлено: Ср Авг 12, 2009 23:43 Заголовок сообщения: И опять проблемы с мужем... |
|
|
АнечЬка
Прочитала по-моему все похожие на мою проблему темы, но ответа для себя так и не нашла, поэтому с Вашего позволения заведу свою тему и надеюсь на Вашу помощь.
Мне 27 лет, мужу 37, дети - девочки 5,5 и 3 года.
Для начала небольшая предыстория:
С моим будущим ( и кстати единственным официальным мужем) я познакомилась в 18 лет, ему было на 10 лет больше, но серьёзности и матримониальных планов у меня было ещё тогда больше чем у него намного. Мы встречались 1,5 года, была безумная любовь, классный секс, мы подходили друг другу и практически уже жили месте, мои и его родители только спали и видели, когда ж мы наконец поженимся, его мама (она родила его в 40 лет и воспитывала одна с его старшей сестрой, которая на 18 лет старше его) меня обожала и мои родители также обожали его.
И вот в 19 лет я забеременела, и в этом меня никто не поддержал... все родственники, родители настаивали на аборте, говорили, что надо после института, свадьбы и т.п., я хотела оставить ребёнка. Была беременность уже 14 недель, как я очень сильно заболела гриппом, врачи (как позднее выяснилось, подговорённые моими родственниками) сказали, что надо прерывать беременность, а то родится "урод". Я дура в это поверила и этот злосчастный аборт сделала, после чего перенесла ещё три операции из-за осложнений, пролежала месяц в больнице и была выписана с диагнозом практически полной непроходимости труб... И что же мой возлюбленный делал Вы спросите во время всех этих передряг - ОН МОЛЧАЛ, да он просто ничего не говорил, ни да, ни нет, ни поддержки, ни осуждения - НИЧЕГО...
Тогда я не смогла ему этого простить и ушла от него.
После этого у меня родились две дочки от разных мужчин, ни один из которых не пожелал стать отцом. Воспитывала я их одна, очень помогли родители (которые Слава Богу очень раскаялись из-за того аборта) .
И вдруг через 6! лет откуда ни возьмись появляется ОН (тот самый) и началось: я изменился, я тебя опять люблю, люблю твоих детей, давай жениться (до этого он ни разу так и не женился и собственно и не хотел).
Я вышла за него замуж и тут начались проблемы:
1. Я очень много работаю и зарабатываю (надо же было как-то прокармливать детей), не меньше чем он сам. Как вы понимаете на порядок, варку и стирку нет ни времени, ни желания - это всё делает нанятая помощница по хозяйству. Он психует - он хочет, чтобы я всё это делала. я ему предложила: давай я сяду дома, буду всё делать, а ты семью один будешь обеспечивать - он не согласился. Психует до сих пор.
2. Наверное самая насущная проблема:
Как только мы поженились я начала замечать у него проблемы с потенцией, т.е. я его возбуждаю, но это всё очень быстро проходит и ни я ни он не получаем удовольствия.
Я разговаривала очень мягко и деликатно на эту тему, что может пойдём к врачу, но эта тема вообще у нас под запретом и он начинает психовать и говорить, что он ПОТОМ как-нибудь настроится и сходит к врачу (это уже длится 2 года). С каждый днём всё только хуже. Теперь, если я начинаю к нему "приставать" он просто психует и уходит, иногда надолго закрывается в туалете, а иногда собирает вещи и уходит совсем. Конечно Я его возвращаю, прошу прощения, надеюсь на лучшее и всё повторяется снова. Уже ГОД при живом муже я живу без секса, двухминутный вялый "перепих" раз в месяц-это самое лучшее в моей семейной сексуальной жизни.
Сейчас у нас такая ситуация: он обожает детей, занимается с ними, они считают его своим отцом и любят наверное больше чем меня! Он очень любит моих родителей, особенно моего отца - он ему как бы заменяет его отца, которого у него не было. Он любит нашу квартиру. В общем он обожает нашу семью - ВСЁ КРОМЕ меня. Я его только раздражаю, мешаю.
50 дней меня не было, я лечилась в другом городе. По телефону говорил, что любит, скучает - приехала и через два дня опять я его раздражаю, даже наорал на меня, оскорбил, сказал, что я его заколебала и чтоб я вообще заткнулась, я на его обиделась - он опять ушёл, живёт сейчас на работе, ищет квартиру, со мной через губу разговаривает.
В общем путаница такая в жизни и люблю его и думаю может одной легче будет и детей жалко, не факт, что я смогу найти отца им лучше.
Он кстати видимо комплексует из-за своей мужской немощи и меня постоянно хочет принизить, что я толстая, некрасивая и типа кому я нужна. А я на самом деле даже после двух детей не растолстела и ухаживаю за собой, в салон хожу, одеваюсь и т.п
P.S. А заболела я на нервной почве и рецидив может случиться, если так нервничать буду, переживать всё это внутри. ПОМОГИТЕ!!!_________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Авг 18, 2009 8:10 |
|
|
Добрый день!
Давайте начнем с Вашего самоощущения внутри этой ситуации.
| Цитата: | | и люблю его и думаю может одной легче будет и детей жалко |
Вы любите этого мужчину. Что для Вас означает это чувство? Что Вы думаете об этом мужчине? Чего хотите от него? Чего хотите в Ваших отношениях для него? Чего хотите для себя? Чего хотите для детей?
Есть ли у Вас идеальная картинка того, как могли бы развиваться прямо сейчас Ваши отношения?
Насколько отдаленное будущее Вы можете себе представить рядом с этим мужчиной?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Чт Авг 20, 2009 10:58 |
|
|
АнечЬка!
Добрый день! Спасибо за ответ! Постараюсь максимально подробно ответить на поставленные вопросы!
| АнечЬка писал(а): | Добрый день!
Вы любите этого мужчину. Что для Вас означает это чувство? Что Вы думаете об этом мужчине? Чего хотите от него? Чего хотите в Ваших отношениях для него? Чего хотите для себя? Чего хотите для детей? |
Думаю, что всё-таки пока ещё я люблю его. Означает - то, что мне без него плохо, я переживаю, плохо сплю, а когда он рядом и мы не ругаемся - мне хорошо и спокойно, я готова в чем-то меняться и уступать ему, где-то отказать себе во благо ему, но всё это я могу делать, если буду уверена, что это ему надо и что он меня любит.
О нём я думаю, что в принципе он добрый и хороший человек, но слишком эгоистичный и эгоцентричный. Он может быть сильным мужчиной и "каменной стеной", но со слабой женщиной, а слабые и глупее его женщины ему не нравятся, поэтому он и полюбил меня. Я согласна, что в чем-то его подавляю, что чаще нахожу лучшие варианты выхода из ситуаций и может его это раздражает. Но ведь так сложно промолчать, когда видишь, что делается неправильно и может привести к неприятным последствиям.
В наших отношениях для него я хочу: чтобы он был счастлив, спокоен, чтобы ему было хорошо внутри семьи, чтобы он стремился домой и ко мне, а не к порядку, приготовленному МНОЙ ужину и т.п. Для себя также хочу уюта, покоя, взаимопонимания и регулярного секса, а самое важное я хочу чувствовать себя любимой. Для детей хочу - чтобы они выросли в полноценной семье, чтобы были любимы обоими родителями и чтобы с детства в них "заложилось" понятие норм.семьи.
| Цитата: | | Есть ли у Вас идеальная картинка того, как могли бы развиваться прямо сейчас Ваши отношения? |
Я бы хотела, чтобы он пришёл, извинился и захотел!!! хоть как-то поменять, улучшить ситуацию. Для начала, если у него со здоровьем проблемы хотя бы пойти к врачу, и чуть больше по вечерам уделять внимание мне и детям, хоть 30 мин., 1 час, а то придёт уставится в комп (как от него на работе не устаёт!!!), телевизор, книги и т.п. а до меня и дела нет!
Насколько отдаленное будущее Вы можете себе представить рядом с этим мужчиной?
Я бы хотела прожить с ним всю жизнь, но то как сейчас мы живём мою жизнь сильно укорачивает, его может и тоже.
Добавлено спустя 1 день 23 часа 8 минут 28 секунд:
АнечЬка
Я не выдержала и первая ему позвонила, он обрадовался и сразу помирился со мной, вернулся домой, мы поговорили: В ответ на мой вопрос " Почему ты на меня наорал и оскорбил?" он ответил, что я стала слишком вредная и много требую к себе внимания, я сказала ему о своих переживаниях и проблемах и что мне не хватает секса, он с неимоверным усилием признался, что у него физиологические проблемы с потенцией и я его уговорила записаться к урологу, в понедельник пойдёт на приём. Говорит что любит меня, детей, скучал и хотел домой. Говорю, "почему сам не позвонил и не пришел", - отвечает "НЕ ЗНАЮ, не мог решиться". Спрашиваю: "Боялся, что я не захочу мириться?", отвечает "Нет, не боялся, был уверен, что захочешь!"
Получается с одной из очень важных проблем, он захотел побороться - это БОЛЬШОЙ прогресс! Но все оставшиеся надо ещё решать и решать! Очень Надеюсь на Вашу помощь мне, как правильнее мне себя вести! Как обратить на себя внимание! Почему-то мне кажется, что проблема не решена, что это пока временное затишье!_________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Авг 23, 2009 20:57 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | я готова в чем-то меняться и уступать ему, где-то отказать себе во благо ему, но всё это я могу делать, если буду уверена, что это ему надо и что он меня любит |
Вы готовы меняться, чтобы изменились отношения? Как Вы узнаете ,что любимы мужем?
Что поможет понять, что, например ,сегодня муж пришел именно к Вам, а не к приготовленному ужину?
| Цитата: | | он обрадовался и сразу помирился со мной |
Это показатель того ,что муж тоже меняется?
| Цитата: | | Получается с одной из очень важных проблем, он захотел побороться - это БОЛЬШОЙ прогресс! |
Что этот прогресс для Вас значит? О чем он Вам говорит?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Чт Авг 27, 2009 15:25 |
|
|
Аня! Добрый день!
Постараюсь ответить на вопросы:
| Цитата: | | Вы готовы меняться, чтобы изменились отношения? Как Вы узнаете ,что любимы мужем? |
Я готова меняться, не изменяя себе, я не хочу стать тряпкой, так я не буду вообще ему интересна. Под него так подстроились его мама и сестра и я видела КАК он себя с ними ведёт - грубит, командует, редко конечно это бывает, но они реагируют так - молча уходят и "прячутся" кто-где, пока он не пропсихуется. Они мне советуют также себя вести, а я не могу - если я завелась, то это тогда ему лучше прятаться, я пока не услышу извинений и того, что это он был не прав, и не увижу, что он раскаялся, - не успокоюсь.
| Цитата: | | Что поможет понять, что, например ,сегодня муж пришел именно к Вам, а не к приготовленному ужину? |
Когда этого пресловутого ужина нет или он не мной приготовлен, а я уже дома и О, Ужас! - лежу отдыхаю, а у плиты, он начинает психовать и злиться, этим раздражает меня и мы начинаем ругаться. Вот если бы он пришёл - увидел что отдыхаю, а ужина нет, спросил бы сначала как я себя чуствую, устала ли я?, предложил бы чтоб он сам приготовил ужин (он умеет), а я бы отдохнула. Я ему говорила об этом, а он мне отвечает - я себя так веду, чтобы ты не расслаблялась...
Что типа он мужчина и это не его работа, а женская, я бы даже сказала женоская (от слова жена)
| Цитата: | | Это показатель того ,что муж тоже меняется? |
Я думаю, что это показатель того, что он понимает, что сам сделал что попало и не знал как "разгрести", позвонить мне и извиниться. Обрадовался, потому что я позвонила первая, типа значит готова помириться.
| Цитата: |
Что этот прогресс для Вас значит? О чем он Вам говорит? |
А вот это о многом мне сказало - значит всё-таки пока хочет сохранить семью, угодить мне (поддастся на мои уговоры).
К врачу он сходил - назначили лечение, дорогое и неприятное, но он ходит, капризничает немного, но ходит.
Сейчас пока у нас нормальные отношения - не ссоримся, но я почему-то уверена, что это временное затишье, у нас так обычно и бывает некоторое время после ссоры, потом опять негатив копиться начинает..._________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Авг 28, 2009 22:20 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Сейчас пока у нас нормальные отношения |
В таком виде отношения Вас устраивают? Вы сейчас подстраиваетесь под мужа ,как его мама и сестра? Или отношения комфортны без ломающей Вас подстройки?
| Цитата: | | я почему-то уверена, что это временное затишье, у нас так обычно и бывает некоторое время после ссоры, потом опять негатив копиться начинает... |
Что побуждает Вас думать ,что это временное затишье, что это не навсегда? Почему эти хорошие отношения сейчас не могут быть прологом к глобальным позитивным изменениям в Вашей семье?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Пн Авг 31, 2009 15:32 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: |
В таком виде отношения Вас устраивают? Вы сейчас подстраиваетесь под мужа ,как его мама и сестра? Или отношения комфортны без ломающей Вас подстройки? |
Я думаю, что вряд ли когда-нибудь смогу подстроиться под него как его мама и сестра. Нет, сейчас я не подстраиваюсь- он пока ведёт себя нормально, так обычно бывает после сильной ссоры, видимо он помнит свои эмоции, когда он уходил, и не хочет повторения этих эмоций, поэтому пока "терпит мои недостатки", в принципе и у меня такое же положение вещей. Со временем эти эмоции мы забываем и опять он начинает меня третировать, раздражаться, не замечать и тогда скандал закипает заново.
| Цитата: | | Что побуждает Вас думать ,что это временное затишье, что это не навсегда? Почему эти хорошие отношения сейчас не могут быть прологом к глобальным позитивным изменениям в Вашей семье? |
Я так думаю, потому что ситуация особо не изменилась пока в семье, и не изменилось наше отношение к ней. Сейчас мы как бы оба законсервированы. Я например жду улучшений в сексе после того как он закончит курс лечения и тогда смогу убедиться, что его холодность ко мне обусловлена физическим аспектом, а не нелюбовью ко мне. Чего он ждёт я не знаю, ему пока комфортно так как сейчас я думаю._________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Сен 02, 2009 21:05 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Нет, сейчас я не подстраиваюсь- он пока ведёт себя нормально |
Означает ли это ,что сейчас климат в Вашей семье вполне приемлемый?
| Цитата: | | Со временем эти эмоции мы забываем |
Сколько времени сейчас Вы даете себе на "забывание" эмоций?
Какую функцию для Вас выполняет постоянная готовность к тому, что ссора может наступить в любой момент?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Вс Сен 06, 2009 13:29 |
|
|
АнечЬка
Здравствуйте!
| Цитата: | | Означает ли это ,что сейчас климат в Вашей семье вполне приемлемый? |
Да, был приемлемый....До сегодняшнего дня. В общем он прошёл весь курс у врача, но никаких изменений. Всё-таки видимо проблема у него в голове... И я чувсвую, что начинаю закипать, мне не хватает ласки, телесного контакта и секса (для меня это разные вещи). Он начинает опять меня раздражать, в ответ (хоть я и не показываю своего отношения к нему, но видимо он это чувствует) он тоже начинает нервничать на меня, орать и материться. В общем так заколебало уже всё...
| Цитата: | | Сколько времени сейчас Вы даете себе на "забывание" эмоций? |
Значит видимо 2 недели - это предел.
| Цитата: | | Какую функцию для Вас выполняет постоянная готовность к тому, что ссора может наступить в любой момент? |
Меня это угнетает, уже сил нет так жить, выматывает так всё это, опять беспричинная бессоница мучать начала, засыпаю в 4, 6 часов утра. Пока таблетки не выпью, совсем уснуть не могу.
вот..._________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Ср Сен 09, 2009 9:09 |
|
|
Добрый день!
Чем сейчас для Вас являются ссоры с мужем? Это катастрофа? Досадная неприятность? Рутина семейной жизни? Что-то еще?
Попробуйте обдумать этот вопрос и дать максимально развернутый ответ._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Пт Сен 11, 2009 0:38 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
| Цитата: | | Чем сейчас для Вас являются ссоры с мужем? Это катастрофа? Досадная неприятность? Рутина семейной жизни? Что-то еще? |
Я действительно думала над Вашим вопросом, прочитала его ещё вчера.
Понимаете, когда мы ссоримся, у меня внутри ощущение очень неприятное - нерешённой проблемы. Т.е. вроде мы поругались, он ушёл, не ночевал дома, и вроде как я в пылу гнева сама ему сказала "Да пошёл ты!" и ведь хотела действительно избавиться от его присутствия.
НО
я знаю всегда, что это ещё не конец отношениям, что мы помиримся, т.е. получается его уход просто обоюдно психотравмирующая ситуация. Меня это гложет - неопределённость, для меня это страшнее, чем если бы он СОВСЕМ ушёл. Если бы совсем навседа ушёл, а лучше я его бросила (за измену например, не дай Бог конечно) - мне было бы проще, я просто планомерно вычеркнула бы его из своей жизни. А тут вроде понимаешь, что вычёркивать не за что и тогда ЗАЧЕМ эта ссора.
Кстати, в одну из наших ссор, так получилось, что он ушёл от меня , вроде как навсегда, так вот временно, якобы пока найдёт съёмную квартиру он жил у МОИХ родителей. В этом случае я не переживала, т.е. я знала, что ТАК не уходят, перебесится - придёт. Но ведь он никогда первый не мирится - ждёт от меня инициативы, первая я не выдерживаю - звоню ему. Я конечно не извиняюсь - просто даю повод ему помириться со мной.
И ещё мне иногда кажется, что ему как бы не хватает наших ссор, что копит - быстро загорается, выплёскивает эмоции, а потом может и сам не рад, что сорвался, НО тут уже меня не остановить.
Сегодня например начинался опять скандал - он на меня наорал, я съязвила ему прям в больную точку. Разошлись по комнатам, я остыла и подумала - зачем мне все эти переживания - пойду мириться (хотя он первый ни за что на меня наорвл), я взяла подушку, пришла к нему в комнату и с криком "Ах, ты, гад, как ты меня достал"-стала его дубасить (но я конечно с улыбкой это делала - вроде как игра), он тоже мне ответил, в общем хоть с улыбками и играючи, побились мы этими подушками нехило. За то помирились... Считаю этот случай зачётным! За себя горжусь.
Но не уверена, что когда повод к ссоре будет серьёзнее или у меня настроение хуже - смогу также себя пересилить и начать "войну".
В итоге для меня ссоры с одной стороны катастрофа (по уровню страданий, когда мы в ссоре), а с другой - рутина семейной жизни (достало уже всё это, хочется просто спокойно жить!_________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Сб Сен 12, 2009 13:35 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | вроде как я в пылу гнева сама ему сказала "Да пошёл ты!" и ведь хотела действительно избавиться от его присутствия.
НО
я знаю всегда, что это ещё не конец отношениям |
Значит, Вы понарошку мужа выгнали? Вы говорите вроде как в пылу гнева - это означает, что пыла не было, Вы могли в большей степени контролировать свои чувства ,чем хоели показать это мужу?
В чем тогда психотравматизм происходящего, если Вы точно знаете. что муж вернется? Разве здесь есть неопределенность?
| Цитата: | | И ещё мне иногда кажется, что ему как бы не хватает наших ссор, что копит - быстро загорается, выплёскивает эмоции, а потом может и сам не рад, что сорвался, НО тут уже меня не остановить. |
Ссоры - это особый способ общения? Важный и нужный для Вас обоих? (не отрицайте сразу, как бы абсурдно это на первый взгляд ни звучало).
| Цитата: | | с другой - рутина семейной жизни (достало уже всё это, хочется просто спокойно жить! |
Как Вы понимаете слово "рутина" применительно к семейной жизни?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Вс Сен 13, 2009 1:14 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
| Цитата: | | Значит, Вы понарошку мужа выгнали? Вы говорите вроде как в пылу гнева - это означает, что пыла не было, Вы могли в большей степени контролировать свои чувства ,чем хоели показать это мужу? |
Нет, в тот момент мне реально хотелось,чтобы его не было рядом, т.к. ситуация очень накалилась и я хотела любым способом её остановить, не осознавая и не взвешивая свои поступки как далекоидущие и с последствиями.
| Цитата: | | В чем тогда психотравматизм происходящего, если Вы точно знаете. что муж вернется? Разве здесь есть неопределенность? |
Во-первых я не знаю где он "шляется" всё это время грубо говоря и вдруг не вернётся всё таки! Это неопределённость. Вот когда он у моих родителей жил - здесь не было неопределённости, так не уходят - было понятно.
| Цитата: | | Ссоры - это особый способ общения? Важный и нужный для Вас обоих? (не отрицайте сразу, как бы абсурдно это на первый взгляд ни звучало). |
Про себя: я не хочу ссорится с ним, у меня есть где "выпустить пар". Я не коплю обиды на людей, я им прямо говорю, что меня не устраивает.
Про него? а он наоборот перед всеми хороший такой, безотказный, лоялбный, а сам внутри психует - приходит домой и на мне срывается. Мне это надо? Мне обидно, я ж непомойное ведро.
Вывод: мне эти ссоры не нужны, а для него необходимы, иначе он видимо сожрёт себя изнутри. Я ему 100 раз говорила - сходи к психологу легче станет, но куда уж там - гордыня, он уверен, что к психологу только ненормальные ходят, к урологу - импотенты. А у него типа итак всё хорошо.
| Цитата: | | Как Вы понимаете слово "рутина" применительно к семейной жизни? |
Рутина, это как бы всё "одно и тоже", уже знаешь наперёд как будет - и никуда от этого не деться, хочешь-не хочешь всё равно будет так. Это скучно и примитивно. Это какие мелкие бесящие детали к которым обязан привыкнуть, но которые всё равно точат изнутри. У м еня сейчас такое состояние.
PS Секса так и нет...Терплю пока, видимо тоже щас дойдёт у меня до точки кипения и опять скандал будет - не смогу проглотить очередную обиду... А ему вроде как всё равно - ничего и не надо._________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21902
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вт Сен 15, 2009 18:53 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | я знаю всегда, что это ещё не конец отношениям, что мы помиримся |
Так помиритесь или | Цитата: | | не знаю где он "шляется" всё это время грубо говоря и вдруг не вернётся всё таки |
Это очень важно. Потому что проясняет насколько есть неопределенность, а соответственно важны для Вас ссоры.
| Цитата: | | у меня есть где "выпустить пар". |
Расскажите об этом. Муж знает ,что у Вас есть свои приемы в этой области? Он проявляет желание поучиться у Вас? Есть ли у Вас желание поучить его? Или сделать этот процесс обоюдно интересным?
| Цитата: | | Рутина, это как бы всё "одно и тоже", уже знаешь наперёд как будет - и никуда от этого не деться, хочешь-не хочешь всё равно будет так. |
И ссоры Вы тоже называете рутиной. От них не деться?
Секс не позволяет выпускать пар?_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Екатерина.
Ясельки
![]()
На сайте с 21.01.09
Сообщения: 44
Откуда: Новосибирск, Центр
|
| Добавлено: Пт Сен 18, 2009 23:20 |
|
|
АнечЬка
Добрый день!
По первому пункту: вот эта неопределённость и гложет меня: придёт -не придёт, вернётся - не вернётся. С другой стороны - а вдруг пока мы в ссоре, он например изменит мне, а потом вернётся, я сижу и думаю, а вдруг изменил (я дура наверное, но вот как есть так и говорю)...
по пункту "выпустить пар": он говорит, что я правильно поступаю, что говорю людям всё в лицо и делаю всё чтобы отстоять свои права и т.п. Но для себя он говорит, что он сам так не может. И иногда даже осуждает меня и смеётся, например: зачем ругаться, если тебя обманули на 100руб, легче забыть, а сам не забывает и злится потом не на "виновного", а на меня и детей. И ещё: я на работе сама начальник, а он подчинённый. Т.е. если мне что-то не нравится я говорю, а он ВЫНУЖДЕН молчать.
| Цитата: |
И ссоры Вы тоже называете рутиной. От них не деться? |
К сожалению, да 
| Цитата: |
Секс не позволяет выпускать пар? |
Мне как раз позволяет, особенно если между нами что-то накопилось, сразу как-то всё забывается! А у него по-другому, для него секс раньше был необходимым как часть отношений между мужчиной и женщиной, а сейчас для него секс - это супружеская обязанность.
Знаете, я тут с ним как-то поговорила, мы были не в очень трезвом состоянии и я ему призналась, что если бы не моя ВЕРА (православная), то я бы ему уже изменила. Я ему это не как шантаж сказала, а как крик о своей неудовлетворённости. Он это понял, на след.день у нас был секс "как раньше", когда и ему и мне было хорошо. Не знаю как пойдёт дальше. Хотелось бы надеяться, что это не единоразово, а начало положительных изменений!_________________
Тот кто хочет работать ищет возможности - кто не хочет ищет причины! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
