Новости сайта и форума Sibmama 
[Путешествия по России]
КУНГУРСКАЯ ЛЕДЯНАЯ ПЕЩЕРА. ПЕРМСКИЙ КРАЙ

"Каждый грот носит какое-нибудь романтическое название - Морское дно, Метеор, Руины..."
Муж умер. со свекровью делим дочь  
На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Пт Мар 22, 2019 10:39    Заголовок сообщения: Муж умер. со свекровью делим дочь Ответить с цитатой

Нашей дочери было 6 месяцев, когда мужа не стало. Муж был очень хороший человек – жили в любви и согласии. По профессии был военный. И вот когда жизнь только начиналась – у нас родилась дочь, было много планов на будущее…………его жизнь оборволась.
Дочери было тогда 6 месяцев. Его тихо не стало…во сне…в возрасте 33лет.
Я выжила только ради дочери….
После происшествия ко мне переехала моя мама и стала помогать с ребенком. У свекрови было иное мнение – что мы с ребенком должны переехать к ней, чтобы ей не было тоскливо.
Ее странно поведение началось еще когда я родила дочь – она почему то решила что я родила дочь ЕЙ а не себе! Приходила без предупреждения когда хотела и чисто чтобы поиграться – пеленки не стирала, ругала что я в памперсе ребенка держу, если кормила – то бутылочку даж не мыла после – приходила чисто развлекаться….
Когда мужа не стало – «странностей» прибавилось. То она заявила что мы теперь должны держаться друг за друга и моя мама лишняя – пусть уезжает. То потребовала чтобы я отказалась от наследства потому что не имею права на него. То вдруг на рождество (на тот момент еще не прошло 40 дней со смерти) заявила мне – Гадай на жениха!.... Потом стала на каждую новую мягкую игрушку или предметы с сердечками говорить невзначай типа внучке – ой какая мышка с сердечком – это наверное маме кто-то подарил…
Я все это списывала на горе…. Не противостояла. Все терпела….
Были упреки что я не так все делаю, не так воспитываю, не так одеваю и т.п. и вообще семья у нас абсурдная и мама должна съехать от меня и жить с отцом и т.д. и т.п….. Мне звонили ее родственники и подруги – говорили какая я плохая а она страдалица хорошая.
Потом уже пошли обвинения что это я виновата в смерти мужа…..тут я уже перестала открывать ей дверь, ругались…потом она снова приходила, снова без предупреждения, когда хотела. На мои разговоры отвечала – я не к тебе прихожу а к внучке, я не должна предупреждать…. Вобщем конфликтов – до бесконечности – начиная с того почему я запрещаю давать ребенку в 8 месяцев шоколад – всеравно втихаря, когда одна с ней в комнате оставалась – напихивала в дочь конфеты, разрешала себя трепать за волосы, катала на спине и прочие блага…
Когда пришло время идти к нотариусу по наследству (была у нас машина, дача купленная на свадебные деньги!!, у мужа квартира). И все это делили на 3 части между мной, дочерью и свекровью. Когда я предложила отказаться от доли в квартире взамен ее доли в участке нашем (он мне дОрог) – она наотрез отказалась сказав что я жадная, алчная и не имею права ни на что…
Я прекрасно понимаю для чего она это делала и делает. Потакает внучке во всем, задаривает ее игрушкам и конфетами – чтоб показать какая баба хорошая а мама плохая. Лишить наследства хотела чтоб я от нее зависела – и просила что-то купить – а она бы с барского плеча кидала мне подачку, когда сама того пожелает. Маму мою хотела справадить тоже чтоб поставить меня в зависимось (мама с папой из другого города и оставить ребенка в случае необходимости мне бы пришлось с ней)
Дочери она пыталась внушить со вздохом – вот у всех есть папа а у тебя нет!
Я это все пресекаю…как могу – она всеравно находит что-то новенькое…..
Я не имею от свекрови зависимости – ни жилищной ни материальной……..только моральную. Не могу запретить ей появляться – мне кажется это жестоко и……память о муже….не могу так поступить -- не смотря на все ее выкрутасы.
Пыталась ей что-то запрещать – например носить ребенку светящиеся мячи и подставлять под самый нос. – Она закатывала глаза, вздыхала, всем своим видом показывала как тяжело ей находиться в обществе столь неразвитых людей (потому что ВСЕ же покупают и смотрят и едят …) потом через неделю снова приносила светящуюся игрушку. Я снова говорила, она снова закатывала глаза и когда я выходила из комнаты – снова подставляла дочери под нос сверкающую гадость….. И так до бесконечности в любом вопросе.
Все эти 3,5 года которые прошли с тех пор –она требует чтобы я привозила внучку ей на дом! А сама уезжала! Или чтобы я давала ей погулять наедине с ребенком. Потомучто «она тоже бабушка и ей обидно и она имеет право и вы бы тут отдохнули…и т.д.»
Я боюсь отпускать с ней ребенка – потому что даже когда мы гуляем втроем и я для подстраховки в стороне нахожусь – мне приходилось выхватывать дочь из под летящей на нее качели или снимать с высоты куда не нужно забираться 2-3 летнему ребенку…. Единственный раз когда она с ней гуляла – напоила холодным соком и дочь болела потом.
Она умуд ряется даже находясь в МОЕМ доме нашептывать моей дочери «да кому ты нужна кроме меня» или «у тебя папа Антон! И никакой другой тебе не нужен!»
На ее возмущения и требования дать ей ребенка на ЕЕ территорию – я то уклончиво отказываю, то прямо говорю - что не доверяю и не хочу ей давать ребенка потому что она даже в моем доме не прислушивается к моему мнению – привожу примеры и т.д……
Но она снова приходит и снова как ни в чем не бывало как будто в первый раз спрашивает внучку и возмущается. И все по сценаию.
Бесконечный день сурка!!!
Как мне это остановить??? Как отстаять свою позицию так чтоб она не брала измором свое??? Ни по хорошему ни по плохому она не понимает. Если по хорошему – начинает напирать. По плохому – обижается 2 недели не приходит – потом обнуляется и по новой с тем же самым.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21250
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Мар 23, 2019 14:45     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Я не имею от свекрови зависимости – ни жилищной ни материальной……..только моральную. Не могу запретить ей появляться – мне кажется это жестоко и……память о муже….не могу так поступить -- не смотря на все ее выкрутасы.


Мне кажется, что вынесенное в цитату - это фундамент происходящего с Вами. Вы чувствуете себя связанной со свекровью, более того обязанной быть с ней послушной и ласковой. Она топчется по Вашим границам, апеллируя к памяти своего сына, которого Вы любили.

Давайте попробуем присмотреться к Вашим моральным обязательствам перед свекровью более пристально. Сформулируйте, пожалуйста, их по пунктам.

1. Свекровь бабушка. У нее больше нет внуков и не будет. Поэтому я должна обеспечить ей общение с внучкой.

2. Она взрослый мудрый человек, который смог воспитать такого замечательного человека, как мой муж, поэтому она имеет для меня безусловный воспитательный авторитет.

3. еще.

4. еще.

5. еще.

Если написанное мной в первых пунктах не подходит Вам, смело правьте, я писала для примера, не про Вас.
Постарайтесь этот список моральных обязательств сделать как можно более полным, чтобы в него вошло все, что Вы ощущаете как моральное обязательство.

Перечитайте список, прислушайтесь к себе. Какой эмоциональный отклик Вы чувствуете, перечитывая этот список?

На какие размышления Вас наводит получившийся текст?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Пн Мар 25, 2019 9:31     Ответить с цитатой

Воспитательный авторитет она у меня не имеет ….даже наоборот. Она больше занималась своей личной жизнью. Жили они с мужем и свекром с ее родителями. Потом им дали квартиру и она со свекром переехала, а своего сына оставила на несколько лет у бабушки с дедом – типа толи садика рядом не было то ли он к воспитательнице привык – вобщем что-то невнятное… Я считаю отчасти поэтому она решила поиграться в мою дочь – вернуть упущенное ей самой время.
Не могу продолжить этот список….
3. Я так воспитана… меня учили уважать старших….и как следствие я не могу ей противостоять- грубо ответить или еще что-то. Но как ни странно моя мама не может ей дать отпор тем более – она начинает ей что-то обьяснять, и через несколько секунд становится в положение виновато оправдывающегося ответчика, а свекровь в положение вопрошающего судьи.
4 я испытываю жалость к человеку, который потерял всех близких (муж ее был тоже военный, был в Чечне ранен, потом долго болел и умер в возрасте 46 лет.)
С тех пор она привыкла «страдать на публику» - это для меня самое возмутительное!
Допустим пример – весь год она прилежно посещает парикмахера. Красится и делает маникюр, каждую неделю разный. Ездит отдыхать на курорты, ходит в бассейн вобщем занимается собой (и слава Богу!) НО! Как только подходит день поминок – она седая, измученная жалкая и т.п. Через 3 дня после поминок – она снова идет к парикмахеру.
Второй пример – мы приехали к ней на день рождения и обнаружили каласальные изменения – ремонт во всей квартире, новая мебель, телевизор в пол стены…. Сидим за столом дочь спрашивает «а что это за люстра?» Ответ – «ну вот такая люстра – мы ее еще с твоим папой покупали. Какую купили такая и висит. Пусть висит – мне же ничего не нужно, меня ничего не интересует. Пусть висит старая, как есть»……..как-то абсурдно звучит на фоне новой квартиры
5. возможно присутствует некоторое чувство вины, что я была занята только родившимся ребенком и чего-то не заметила, не почувствовала, не уберегла мужа..
Я знаю что моей вины в том что его не стало нет. Но ощущая собственную беспомощность перед произошедшим – невольно спрашиваешь себя может быть можно было что-то сделать? Что-то заметь, почувствовать, чтобы так не произошло…
6. Еще как ни странно не дают порушить эту связь мои родители. Когда я говорила свекрови – давайте я откажусь от доли квартиры а вы от доли участка. Она спрашивала Зачем? – я умру все вам достанется. И уходила от темы. Я к следующему разу снова готовила слова, спокойную интонацию….а она спрашивала А почему ты у меня сейчас спрашиваешь, когда я уже уходить собралась?.....я сказала что уже не знаю в какой ряд должны встать звезды чтобы состаялся этот разовор…и стала еще что-то говорить – в это время она обулась и хлопнула у меня перед носом дверью. Я крикнула ей вслед чтоб она больше не приходила. И твердо решила писать письмо и по закону продавать эту свою долю в ее квартире. На что папа мне сказал – тебе что жить негде? Не связывайся!
А мама сначала возмущается что свекровь носит какие-то побрикушки ненужные ребенку «лучше б носки купила или колготки», говорит, что мы совсем разные люди и никогда не найдем общий язык, НО когда меня из-за чего-то захлестывает волна негодования и я начинаю возмущаться – мама резко меняется и начинает говорить о том, что свекровь несчастный человек, и нужно ее пожалеть, что моя жизнь наладится а ее уже нет и т.п.
Вобщем мои родители становятся моей дополнительной совестью в моменты моего максимально раздражения
Я чувствую себя в плену у обстоятельств. Чувствую что живу своими «обязанностями» а не желаниями….и чувствую что здоровье мое подрывается этим.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21250
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Апр 03, 2019 22:52     Ответить с цитатой

Добрый день!

Давайте начнем с конца, мне кажется, что самое главное Вы выразили в завершающей пост фразе.
Цитата:
Я чувствую себя в плену у обстоятельств. Чувствую что живу своими «обязанностями» а не желаниями….и чувствую что здоровье мое подрывается этим.


Попробуем размотать эту фразу, как клубочек. Ваше здоровье подрывается пленом обстоятельств. В плен обстоятельств Вас загоняет следование за чужим "надо" в ущерб своему "хочу". Это проявляется в том, что Вам приходится удовлетворять желания свекрови даже тогда, когда их реализация вредит Вам или дочери, интересам или здоровью. При этом любые попытки отстоять себя блокируются воспитанием и действиями родителей.

Цитата:
НО когда меня из-за чего-то захлестывает волна негодования и я начинаю возмущаться – мама резко меняется и начинает говорить о том, что свекровь несчастный человек, и нужно ее пожалеть, что моя жизнь наладится а ее уже нет и т.п.


Давайте пофантазируем: что могло бы произойти, какое событие могло побудить Вас взбунтоваться и сделать по-своему, не обращая внимания на рекомендации родителей не связываться? Где, как Вам кажется, может проходить черта, до которой Вы можете терпеть заступание на Ваши границы? Как Вам кажется, эта черта есть? Другими словами: что Вам подсказывает Ваша интуиция, насколько возможно Ваше освобождение из плена обстоятельств?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Вт Апр 16, 2019 9:58     Ответить с цитатой

Добрый день!
Думаю не событие, а присутствие рядом соратника, человека, близкого, который поймет и поддержит меня встанет рядом и пойдет до конца, и на пол пути не скажет :"а может не надо?"
Чтобы не было чувства что я одна против всех, в том числе и родителей.
В данный момент у меня есть молодой человек, когда я ему вкраце рассказала систему поведения свекрови сначала он возмутился и сказал что я не должна бояться и ребенка она у меня никак отнять не сможет и что ее с таким поведением вообще не стоит впускать в дом.
Потом еще раз переспросил что меня от этого решения отделяют моральные обязательства и промолчал. больше на эту тему мы не говорили....
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Вт Апр 16, 2019 12:20     Ответить с цитатой

Был в моей жизни еще подобный неприятный инцендент.
Два с половиной года после смерти мужа я не предпринимала никаких попыток устроить свою личную жизнь, несмотря на мнение окружающих. Потом всетаки решилась. Познакомилась с МЧ мне казалось хорошим, но со вспышками раздражительности. я на тот момент списала их на то что у него типа болела мать и типа он недавно ( 8 месяцев назад) развелся. Потом оказалось что просто человек притворялся - это его обычный образ жизни - врать, казаться, вымогать. Вобщем провстречавшись пару месяцев я поняла что это не хороший человек и решила мягко ему сказать что надо расстаться. Он попросил шанс потом еще шанс, потом начались оскорбления, угрозы, слезы и мольбы о прощении. Он приходил, дежурил у подьезда, стучал, кричал, плакал. Я пыталась не открывать ему дверь - на что опять же мама говорила - надо открыть и поговорить - обьяснить ему. Нельзя зло рассставаться, а то он псих еще сделает что -нибудь.
И я сново шла сново пыталась ему что-то сказать а он снова пытался свести это к примирению... Очень много нервов ушло несколько месяцев так продолжалось. Однажды я маме предложила самой с ним поговорить, что меня он не слышит -может ее услышит если она знает как "по хорошему". Она согласилась. Я ушла в надежде что в отсутствии меня он истерить не будет, а на запрет родителя в дом всетаки приходить перестанет. И вот когда я пришла - он был у нас. Я спросила поговорила ли с ним мама. Ответ убил - мы тебя ждем. Надо же вместе это обсудить. Вобщем разрешилось дело тогда, когда приехала моя подруга из другого города. И я шла с работы а он опять меня встретил и шел рядом щедро осыпая упреками и характеристиками. Мама опять была в своем репертуаре, а подруга сказала - не открывай! Если что полицию вызовем. Он еще какае-то время звонил, стучал. Мы с подругой пытались до мамы донести что по другому никак не получится. Оставшись не один на один с маминым мнением, почувствовав поддержу и я была решительней и может быть до мамы что-то дошло. в итоге мама ему позвонила и сказала чтоб не приходил, потому что я злая и больше ему дверь не открою. После этого он еще несколько раз появлялся. потом отстал. Позорная история вспоминать противно.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Вт Апр 16, 2019 14:06     Ответить с цитатой

Границы есть, они давно и систематично преступаются.... увы!
Конечно я пытаюсь их отстаивать и запрещать что-то, допустим давать сладкое перед едой или ни при каких обстоятельствах не отпускаю свекровь гулять с ребенком наедине (потому что были случаи когда на таких прогулках где я выступала в качестве страховочного варианта дочь чуть не попала под качелю или чуть не свалилась с крыльца при том что баба стояла в обоих случаях в метре от ребенка). НО с той же периодичностью как я запрещаю что-то возникает либо другое еще более худшее что-то либо то что я запрещаю снова и снова пытается навязаться. Допустим я говорю - не нужно конфет -она приносит химические жевательные мармеладки, которые взрослому то страшно есть.... Или говорю что дочь не смотрим мультики с барби или полуголыми феями, что лучше купить книжку, чем сисястую (простите) куклу.....она приносит наклейки с монстрами в следующий раз. Как-то я решила поставить конкретную цель - купила несколько небольших животных из одной серии реалистичных игрушек. Сообщила что мы решили собирать зоопарк - сообщила ей серию, где я покупала, сколько стоят и т.д. ит.п. В итоге еще 3 прихода это мое пожелание игнорировалось. Один раз она принесла просто пластиковую кошку вообще не в контексте. Еще через месяц принесла лошадку и свернула эту деятельность продолжив покупать китайскую фигню...и так происходит в любом случае - если ей сказать -купите лучше маечку только хлопковую, - принесет синтетику или такую дешевку что одевать стыдно, при том что сама одевается дорого.
Есть еще момент что свекровь на пенсии НО пока работает и чаще одного раза в неделю не приходит.
Я привыкла принимать решения как можно более взвешенно и продуманно, чтобы потом не метаться и не сомневаться в их правильности..
Может это качество мне тоже мешает в принятии решения.
Еще я думаю мне не хватает осознания ТАКТИКИ что ли....У меня не получается предвидеть ее следующий ход. Как в случае с МЧ. Всю жизнь я встречалась с адекватными и достаточно было один раз сказать что отношения закончены и человек понимал. Такого чтоб переворачивали мои слова обволакивая липкой пауутиной - не было и я была не готова.
И тут со свекровью. В идеале я была бы не против ее приходов, если бы она соблюдала мои правила. Не кормила конфета, при выборе подарков опиралась на мои пожелания потому что я знаю что нужно моему ребенку а не что нужно мне или что нужно купить чтобы не понравится(как она сама думает)
Еще сейчас появился такой момент неприятный...
раньше свекровь внушала дочери "тебе нравится? -Это я тебе купила! Я ! Я тебе КУПиЛА".... Дочь не понимала, никто у нас в семье не дрессировал ее на материальные блага и слово купил она и не понимала. Потом стала употреблять тыкая во все игрушки со словами - это мама мне купила. Свекровь это приводило в бешенство и она с удвоеной силой начинала ей внушать - ты что!!! нет!! Это Я тебе купила!
Все эти "купила" продолжались около 2 лет и на дочь не действовали. НО с недавнего времени дали свои плоды.... Дочь стала говорить - эта игрушка мне не нравится (которую я покупала) - а вот эта нравится - это мне баба Л. купила - бабаЛ. мне всегда покупает хорошие игрушки. Я люблю бабуЛ. На вопрос почему стала говорить - она мне хорошие игрушки покупает - мыльные пузыри там и еще... Я попыталась обьяснить что одна игрушка раз в неделю это мало по сравнению с количеством продуктов и вкусняшек которые ежедневно покупаем мы с бабой Т. Но дочь от этого только заплакала...
Когда мы вместе с дочерью и нынешним МЧ вместе проводим время, дочь иногда в порыве его называет папой. А потом говорит "у меня папа А. и другого мне не надо" когда я первый раз это услышла - подумала что это она сама так решила. Потому что как-то предлагала мне построить большую лестницу и пойти к папе на небо сходить.. Потом МЧ сказал что она не раз ему это говорила.....тут думаю без свекрови не обошлось!
Еще она сторонница реализма и говорит дочери - я была у папы на кладбище, и если ее не оборвать с удовольствием расскажет всю процедуру и что такое кладбище.
Не хочу опускаться до ее уровня и пользоваться грязными методами, манипулировать ребенком.....даже в порывы злости у меня не находится таких изощеренных вариантов как накапать ребенку на психику.... НЕ хочу лишать ребенка корней, не хочу говорить дочери плохое про человека которого она любит искренне и считает что все друг друга также любят.. Но и смотреть как при мне настраивают моего ребенка на свой лад - не могу! Нужно что-то предпринимать. Грамотно и систематично, а получаютя только разовые вспышки... после которых эффект задерживается не надолго а эмоциональное состояние страдает

Подруга посоветовала заучить все аргументы и претензии наизусть как мантру и каждый раз повторять свекрови
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21250
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Апр 17, 2019 22:42     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
Думаю не событие, а присутствие рядом соратника, человека, близкого, который поймет и поддержит меня встанет рядом и пойдет до конца


Цитата:
В данный момент у меня есть молодой человек
Может ли молодой человек стать такой опорой для Вас?

Цитата:
Потом еще раз переспросил что меня от этого решения отделяют моральные обязательства и промолчал. больше на эту тему мы не говорили....
Что для Вас означает отсутствие разговоров на эту тему? Что символизирует? На понимание чего наталкивает?

Разговоров не стало потому, что их не инициирует молодой человек? Или потому, что их инициируете Вы, а он отказывается поддерживать?

Цитата:
Был в моей жизни еще подобный неприятный инцендент.
Что для Вас стало ключевым уроком этой ситуации?

Если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения темы поддержки, то мама, получается, здесь Вам совсем не опора. Для нее важно быть хорошей для всех. Когда поддержка дочери ставит под угрозу ощущение собственной хорошести в глазах окружающих, приоритет отдается этому ощущению.

Может ли Ваша подруга, поддержавшая Вас в разрыве отношений с неприятным Вам молодым человеком, оказать поддержку и сейчас?

Цитата:
Границы есть, они давно и систематично преступаются.... увы!
Судя по Вашему описанию, границы не просто преступаются, их нарушение влечет за собой возможный риск для жизни и здоровья ребенка, физического и психического. Если представить, что эти риски лежат на одной чаше весов, а моральные обязательства перед свекровью - на другой, что имеет для Вас больший вес?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Ср Май 15, 2019 11:16     Ответить с цитатой

Добрый день! Молодой человек может стать опорой. Он меня поддерживает, хотя разрушительное влияние мамы всеже велико((..
Я думаю тяжесть моих моральных обязательств ему непонятна – для него все просто- указать место при необходимости не пускать, судиться и тп… Его больше беспокоят имущественные связи)) (т.к. свекровь имеет долю в моем дачном участке а я в ее квартире, которая мне не нужна. Мне нужен полностью мой участок, он дОрог мне и меня тяготит, то что я на нем делаю - строю, обрабатываю,вкладываю….может кто-то прийти и забрать….свекровь же чувствуя такую мою слабость видимо – наотрез отказывается менять доли, хотя выигрывает от этого в десятки раз бОльшую сумму…. Молодой человек тоже проникся к участку симпатией –хочет строить там дом…
Разговоры эти никто не инициировал… Я после вашего ответа поговорила с молодым человеком. Оказалось что в мое отсутствие он пытался говорить с моей мамой на эту тему – что надо пожесче обозначить свои границы и если свекровь будет нападать – судиться, на что мама категорически выразилась против, что мол это «не по-человечески» …. Я об этом разговоре узнала случайно – когда стала спрашивать будет ли он на моей стороне в случае конфликтов со свекровью. Но что он ответил что мы между собой не можем договориться – я говорю одно мама – противоположное, а он потом останется крайним. Я сказала конкретнее – если я буду вступать в перепалки со свекровью, мне нужна будет поддержка. Он ответил «ну конечно я молчать не буду»

Ключевым уроком «неприятной ситуации» наверное то что не нужно терпеть и тактичность хороша с тактичными людьми а с навязчивыми надо погрубее…………Вот только как с мамой себя вести я по прежнему не знаю(( Скоро у дочери ДР, как-то свекровь заявила «слушай, мои родственники тоже хотят общаться с моей внучкой» я ответила – ну пусть приходят. Она сказала «они хотят общаться на моей территории» ……и дальше понеслось о том что вот можно съездить всем вместе в гости к ее подруге и тп. Я интуитивно отказалась. Только потом до меня дошло что вроде бы ничего плохого – все вместе же, НО это- просто промежуточный шаг – сначала давай вместе сьездим, потом- ты иди развейся а мы тут посидим, потом – вообще не ездий мы сами и заберем твоего ребенка и дешевыми игрушками подманим и покажем все прелести жизни которые мама не разрешает делать, чтоб она заодно поняла как здорово и весело с бабой и ЕЕ родственниками и как скучно с мамой…..
Рассказав про диалог со свекровью маме услышала ответ:»ну конечно! Ведь она (моя дочь) для них – связь с мужем(моим), им хочется посмотреть на нее» и все в этом духе….. типа надо ехать
На мои рассуждения о хитром ходе чтоб потом и меня слить ответ был – «да ну! Нет! Не выдумывай! Не может быть!»
Горько и обидно …. Когда корни, те от кого ты зависишь, с кем связан…больнее всего предают
Скоро у дочери ДР и сегодня мама спросила буду ли я звать родственников свекрови, что надо позвать, что «не почеловечески»………
Большй вес несомненно для меня здоровье ребенка.
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21250
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Май 17, 2019 12:23     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Ключевым уроком «неприятной ситуации» наверное то что не нужно терпеть и тактичность хороша с тактичными людьми, а с навязчивыми надо погрубее


Это полезный урок, хотя, может быть, и не очень приятный. Удается ли Вам применять его на практике?

У Вас есть Ваша настоящая семья - самый близкий круг общения, в него сейчас входите Вы сами, Ваша дочь и молодой человек. Вторым кругом идет Ваша родительская семья и третьим идет свекровь.

Из Вашего рассказа следует, что молодой человек, пусть и не понимая сути Ваших обязательств и будучи ориентированным на материальное в большей степени, чем на другие жизненные аспекты, поддерживает Вас и печется о Ваших интересах, как умеет?

Свекровь печется о своих интересах, Вы это видите и осознаете: она хочет присвоить себе Вашу дочь (я выразилась грубовато, но суть судя по всему именно такова).

Ваша мать хочет быть социально хорошей за Ваш счет. Она переворачивает структуру интересов с ног на голову и призывает Вас поступиться своими в пользу свекрови. Когда наступят последствия - аллергические или поведенческие после длительного бесконтрольного общения внучки с бабушкой работать с ними придется Вам, а не Вашей маме.

Пусть мама поступает "по-человечески" на базе своих ресурсов, а не за Ваш счет.

Цитата:
Когда корни, те от кого ты зависишь, с кем связан…больнее всего предают
Мама сейчас предает интересы своей дочери, чтобы продемонстрировать "человеческое" отношение к в общем-то посторонним людям, способным дочери навредить.

Вы говорите о зависимости от близких, что Вы здесь имеете в виду?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Пт Май 31, 2019 14:54     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!


Это полезный урок, хотя, может быть, и не очень приятный. Удается ли Вам применять его на практике?


На данный момент, благодаря вам у меня появилась внутренняя уверенность, что всетаки я права! и отстаивать свои границы - это не преступление против несчастной бабушки. Внутренних разногласий с самой собой (имею ли я право ...) не осталось.
С практикой - немного хуже...Вот последний инцендент - У дочери был ДР в будний день. Вечером свекровь приходила. Потом в выходной я себя плохо чуствовала и прилегла. Звонок в дверь - открыла мама. Я слышу чужие голоса, выхожу в корридор а там заходят родственники свекрови со своей внучкой - человек 5! Естественно без предупреждения!
Они ехидно восклицают - с днем рождения дочери! Я говорю спасибо и ухожу в комнату, закрываю дверь. Они остаются одни в корридоре. Мама в тамбуре закрывает дверь. Потом мама входит ко мне и начинает рассказывать о том как "неприлично не выйти к гостям" на что я громко отвечаю, чтоб они слышали, что я этих гостей не звала. Сами пришли пусть сами и развлекаются.
Потом они прошли и стали поздравлять дочь, играть с ней. Потом ко мне в комнату заходила свекровь и проникновенно спрашивала что со мной и не выйду ли я к гостям. Я сказала что болею и не выйду (корю себя что не сказала погрубее о том что нормальные люди предупреждают, когда идут в гости и получается подставила свою дочь - дала им возможность общаться с ней наедине можно сказать....Думала если мама наедине пообщается с этими людьм что-то в ней переключится - нет. Когда они ушли - ой какие неприятные и то не так делали и это не так.......но в целом если они еще придуут она им снова откроет)


Из Вашего рассказа следует, что молодой человек, пусть и не понимая сути Ваших обязательств и будучи ориентированным на материальное в большей степени, чем на другие жизненные аспекты, поддерживает Вас и печется о Ваших интересах, как умеет?
Да, все верно

Свекровь печется о своих интересах, Вы это видите и осознаете: она хочет присвоить себе Вашу дочь (я выразилась грубовато, но суть судя по всему именно такова).
Да она даже периодически называет ее "девочка моя"


Цитата:
Вы говорите о зависимости от близких, что Вы здесь имеете в виду?


То что мне с детства внушили - хорошие девочки слушаются и уважают родителей
это первое. И второе - родители жизнь положили чтобы меня вырастить - папа работал на 2 работах, мама по дому все делала, с ребенком моим сидит пока я на работе прохлаждюсь как нянька и домработница на меня вкалывает...... а я такая неблагодарная мало того что мнение свое имею, еще и супротив родительской воли решения принимаю.....
И эти решения было проще принимать когда я жила одна.....приняла молчком и все...никто не знает.....Не открыла бы дверь, не взяла телефонную трубку.....и некому расстроенно покачать головой и погрозить пальцем - мол нельзя так!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21250
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пн Июн 03, 2019 18:54     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
у меня появилась внутренняя уверенность, что всетаки я права! и отстаивать свои границы - это не преступление против несчастной бабушки.


Ваши границы - Ваше личное дело, они определяют Вашу личную жизнь.

Помощь мамы Вам - это важно. Чем сейчас Вы за нее платите? Маме кажется, что Вы должны платить послушанием, построением собственной жизни согласно видению мамы. Что по этому поводу думаете Вы? Какая плата с Вашей стороны была бы адекватной?

Цитата:
но в целом если они еще придуут она им снова откроет
Скорее всего Ваша мама продолжает быть хорошей и правильной девочкой, какой ее когда-то воспитали: воспитанная уже ею самой девочка (Вы то есть) тоже должны быть хорошей и воспитанной - терпеть людей, которые топчут Ваши границы, не считаются с Вашим состоянием здоровья и интересами.

Мама не смогла\захотела\осилила противостояние тому, чтобы быть хорошей. Это ее жизнь, ее право, ее выбор. Но Вы можете принять другое решение по этому поводу.

Есть интересная книга об этом немецкого психотерапевта Уте Эрхардт

Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят

https://www.litmir.me/br/?b=429979&p=1

Посмотрите, она может помочь отрегулировать практику.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора         Благодарностей:  (1)  
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Пт Июн 21, 2019 11:26     Ответить с цитатой

АнечЬка
Добрый день! Продолжение ситуации – после того как во время моей болезни свекровь привела 5 своих родственников и они славно повеселились в соседней комнате не обращая на меня внимания в ближайшие выходные мы уехали на дачу на 2 дня подряд. Она пришла во вторник и стала спрашивать у внучки мол я приходила а вас не было…Потом с подколом мне сказала мол все высадили?
Благодаря тому что я вот уже несколько месяцев маме втолковываю про то что скоро уже придут заберут молча дочь и уйдут в неизвестном направлении. Это дало некоторые результаты. И мама сама предложила продолжить политику игнорирования. Через выходные мы снова уехали на дачу и трубку не брали. Свекровь звонила чаще, круг ее звонков расширился – она стала звонить не только мне но и презренной ею маме и моему отцу. Звонила утром, днем вечером. Когда вернулись с дачи – был звонок в домофон – открывать не стали потом еще 7 звонков на телефон. Она звонила (и видимо приходила в субботу, воскресенье)…пришла и в понедельник после работы. Я была в магазине в это время. Все эти 2 недели я маме говорила – на всякий случай ЕСЛИ она проникнет в дом в мое отсутствие запомнить основные постулать – 1 Я хозяйка в моем доме и никто не имеет право оскорблять меня и пренебрегать моим мнением и диктовать свои правила в МОЕМ доме
2 Я МАТЬ и либо выполняют мои рекомендации в общении с МОИМ ребенком либо видятся по суду – раз в месяц.
Так вышло что именно когда я была в магазине свекровь прошла в подьезд, попала в тамбур и стала тарабанить в дверь. Маме пришлось ее впустить. Она стала сразу спрашивать что случилось и т.п.
Мама ей впринципе вроде донесла мои мысли – сказала что ее слишком много в нашей жизни что она не должна себя мнить выше матери и любыми способами гнуть свою линию. Та в свою очередь оперировала тем что «не дай Бог тебе такое горе….» Высказала мама ей и про игрушки из магазина все по 50рублей и про то что она пытается ребенка этим подкупить. Свекровь говорила что мы жадные и алчные и не все измеряется деньгами.. Уходя она спросила когда ей можно прийти. Мама ответила «Сделай паузу и обдумай все как следует»
На следующий день мне написал друг мужа (единственный близкий мне человек которого я уважаю) Он старается поддерживать отношения со мной и со свекровью.
Он написал что хочет подъехать поговорить. Потом написал что не получится едет в командировку – вернется поговорим. Т.к. я не люблю затяжные паузы сказала ему что если речь о свекрови – пусть пишет сейчас. Вобщем созвонились. Долго разговаривали он говорил что не хочет принимать ни чью сторону. Что ему бы тоже не понравилось если бы к нему вваливались без предупреждения но как он видит ситуацию – надо сесть и мирно поговорить, договориться что бабушка будет забирать внучку на выходные или гулять с ней. На мои доводы о том что все попытки погулять заканчивались тем что я выхватывала ребенка из под качели или с лестницы – на его взгляд –нууу все дети падают все в ссадинах это ж дети.
Что свекровь может настраивать ребенка против меня – он категорически не верит.
+ Сказал что якобы ей кто-то уже несколько лет звонит и молчит в трубку. Звонит с незнакомого скрытого номера и психологически воздействует. Я посоветовала обратиться в полицию если это не ложь!
На следующий день я написала ему тот случай, когда подруга свекрови написала мне что свекровь написала завещание по которому в случае ее преждевременной смерти наследство переходит в руки грамотного адвоката (коим является сын этой подруги)….
Вобщем опять завязался разговор. Я говорила что она не ценила то что имела и ей все больше надо было а теперь будет по моему. Он говорил что «Знает про ПАУЗУ и его просили не говорить ГДЕ находится свекровь и В КАКОМ СОСТОЯНИИ» Речь идет тут о нервном срыве
Я рассказала ему реальную историю из моей жизни – на работе у нас работала женщина - работала плохо! Всю команду вниз тянула. И вот когда надо было отчитываться за свою работу ее стал бить инсульт! Как нам в командировку ехать – так инсульт! Приходит после инсульта – посвежевшая, загоревшая, с маникюром!
Вобщем он придерживается желания нас помирить и прийти к какому-то решению. Я встретиться согласилась но обозначила, что я уступала 3 года – ни к чему кроме потери здоровья меня это не привело и уступать я больше не собираюсь. Подскажите как себя вести на этой встрече, знаю заранее что она будет со скорбным видом говорить одно и тоже : «что я тебе сделала! Я всех потеряла у меня никого нет! Меня на этом свете держит только внучка» И мне опять достанется либо роль монстра который нападает на несчастную женщину….Либо уступчивой дурочкой
Даже если я буду аргументированно высказывать свои претензии, доже если друг мужа ХОЧЕТ остаться непредвзятым…………думаю все мои аргументы померкнут перед видом обездоленой пожилой женщины пережившей из-за меня нервный срыв, которой в жизни то ничего и не надо кроме как навещать единственное что ее держит на этой земле – свою внучку….
Чего бы я хотела
- что бы она предупреждала заранее о своем приходе и это оговоривалось (если мне не удобно значит возможен перенос)
- Я составила список допустимых подарков (книжки художественные/ сказки/расскраски БЕЗ ГРУДАСТЫХ ГЛАЗАСТЫХ ДЕВИЦ В КОРОТКИХ ЮБКАХ НА КАБЛУКАХ КАК…не надо/ конструкторы/развивашки/краски/пластилин/кисти/альбомы /апликации/ наборы детского творчества и т.п.
Чтобы ее подарки соответствовали этому списку
- чтобы она сделала дарственную своей части МОЕГО участка на внучку. Взамен я готова отказаться от долей в квартире
-чтобы соблюдались мои рекомендации в общении с ребенком. Если я сказала не давать конфету – то это не значит что конфету не нужно давать при мне, а заведя за угол – МОЖНО

При этом я знаю чем каждый пункт перевернется 1 – она позвонит пару тройку раз, потом придет опять без предупреждения, потом позвонит, потом снова начнет приходить без предупреждения.2 – Если в раскрасках которые она принесет не будет грудастых девиц, там будут обязательно какие-нибудь монстры с текущими слюнями, куклы с головами животных или еще какая-нибудь пакость, я все предусмотреть не могу –но пробовала – скажешь лучше мишки, зайчики, бабочки но не монстры – принесет с какими-нибудь вульгарными феями, типа про фей то не было сказано. Попрошу – решили собирать зоопарк – приносите фигурки такой-то фирмы, там-то продаются, чтобы были все одного производителя и одного масштаба а не так что кот которого она единственного принесла больше слона. 3- скажет я завещание написала (а завещание никто не видел и его можно сколько угодно раз переписывать)
Я хочу (в идеале) от этой встречи – показать что я не уступлю ее прежним требованиям – отдавать на выходные или отпускать гулять вдвоем. Тем более что человек психически проходит лечение в стационаре, причем не первый раз. А максимум на что я готова – вернуть ее визиты в мой дом, при условии соблюдения моих требований.
Также со своей стороны я готова отписать свои доли квартиры взамен на ее долю в участке хотя это совсем не равноценный обмен.
Хочу чтоб она осознала что это Я могу прекратить ее общение это Я могу вообще продать доли в кварте в которой она живет…
Как правильно мне себя вести на этой встрече?
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21250
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вс Июн 23, 2019 10:44     Ответить с цитатой

Добрый день!

ВЫ начали разбираться с собственными границами и границами своей изменившейся семьи. Вы убедили Вашу родительскую семью поддерживать Вас. Мама видит и понимает, что происходит на уровне достаточном, чтобы поддерживать, а не считать избалованной невоспитанной барышней и за это пенять.

Свекровь по-прежнему гнет свою линию и стремится нарушить Ваши границы в своих интересах.

Цитата:
Вобщем он придерживается желания нас помирить и прийти к какому-то решению.

Этот "друг" Вам друг только в том случае, если он готов разделять и уважать Ваши интересы. Сейчас из Вашего рассказа звучит так, что он заступается за интересы матери умершего друга перед злой снохой, лишающей ее последней связи с сыном через внучку. Звучит пафосно, где-то даже героически, но совершенно извращает фактическую сторону ситуации, как видите ее Вы.

Цитата:
если друг мужа ХОЧЕТ остаться непредвзятым…
Он уже вмешался в дела семьи по просьбе одной из сторон, он не может быть непредвзятым. Он в принципе может иметь какие-либо полномочия только тогда, когда Вы и свекровь его ими наделяете. Если не наделяете, он никто в этой ситуации, и его мнение не имеет веса.

Кроме того, если Вы не хотите встречаться, Вы имеете на это право. Для завершения имущественных вопросов Вы можете пойти в официальные инстанции, например, в нотариальную контору.

Какие эмоции у Вас возникают, когда Вы думаете об этой встрече?
Что Вам подсказывает Ваше чувство реальности, по поводу того, как скорее всего пройдет эта встреча?
Каким будет результат этой встречи? Какова вероятность того, что результат реальный совпадет с тем, к которому Вы стремитесь?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора            
 
!СЛАДКИЙ!_!Сахар***
Детский сад
Детский сад


На сайте с 08.06.12
Сообщения: 499
Откуда: Барнаул
СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2019 9:19     Ответить с цитатой

Эмоции при мысли о встрече...- волнение, тягостное ожидание и предчувствие что ничего не решиться...
Этот друг когда я ему написала что если речь идет о свекрови то пусть говорит сейчас... Ответил "А что с ней случилось?" Я сказала что ничего и что не можем найти общий язык. Он сказал что она ничего не рассказывала не жаловалась только вскользь упоминула что мол так печально что ей не дают гулять с внучкой....Тут еще дело в том что у свекрови 2 лица и второе знаю только я и мои близкие. До рождения дочери я тоже знала только первое лицо - всегда гостеприимной, всегда жертвенной и несчастной, готовой угостить яблочком или расплатиться за тебя в магазине женщиной. Когда этот самый друг в какой-то момент(очень давно) подрался защищая свою девушку, а семья этой девушки не поняла (не знаю подробностей) - они какое-то время жили в доме мужа и приветливой, всегда понимающей и расположенной ко всем свекрови......Поэтому мои слова о том что она делает - не вяжутся с образом этой святой в глазах остальных женщины

Всю жизнь я старалась не откладывать проблемы а разбираться в них и если невозможно решить что-то сразу то хотябы разобрать для себя что тревожит, как это решать и что можно сделать. Для меня самое ужасное - находиться в подвешенном состоянии, зависимом, связанном с кем -то... Всю жизнь я не конфликтовала, если человек мне не нравился или один раз делал что-то плохое - я раз и навсегда прекращала общение с этим человеком и ни его милое лицо не извинения ни слова - ничего не могло заставить меня колебаться в принятом решении...и я никогда не жалела об этом.Ни о том что позволила человеку как-то поступить с собой - показать свое лицо ни о том что вычеркнула безвозвратно этого человека.
А тут получается это все вкупе - затянувшийся диалог в котором меня не слышат и делаю по своему, как экзамен к которому готовишься, приходишь, и вот ты уже следующий должен войти и все скоро разрешиться и тут выходит преподаватель и говорит что экзамен переносится на неделю - и так год! И ты держишь в голове мысли об этом экзамене и чувство волнения тебя полностью не отпускает, потом ты уже боишься забыть какие-то билеты т.к. невозможно держать в голове всю информацию об этом экзамене
И если бы это был чужой человек можно было бы вычеркнуть и идти дальше...а тут я связана родственной если можно так сказать связью...


ВСтреча пройдет думаю так - она будет сидеть бледная, осунувшаяся с безразличным лицом уставившись в одну точку изображая всем своим существом боль и горечь. Повторяя что ей в жизни ничего не надо и что она мне плохого сделала и что всем водят а ей нет всем разрешают а ей нет.... единственный минимальный шанс в этой ситуации при третьем человеке что она ответит на вопрос если ей ничего не нужно почему она хотела лишить меня наследства и любы средств к существованию, если ей ничего не нужно почему ставит условия в завещании и не хочет ни продавать ни обменивать доли в участке?
Она ведь святая она не сможет при нем показать свое истинное лицо...
Возможно......скорее всего это будет бесполезная попытка, которая будет стоить мне множества нервов, НО она будет. А если отказаться от этой встречи - показать свою слабость, трусость, показать что раз я не хочу встречаться и говорить - значит правда на ее стороне...
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник            
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах