Новости сайта и форума Sibmama 
ИНТИМНАЯ ПЛАСТИКА. Красота не напоказ
У
меньшить объем, увеличить чувствительность и даже сделать более приятным цвет при помощи одной инъекции? Невероятно, но это так!
непонимание с сыном
и как достигнуть взаимопонимания

На страницу 1, 2  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Вт Май 22, 2018 11:29    Заголовок сообщения: непонимание с сыном Ответить с цитатой

Добрый день, Анна!

я мама семилетнего сына. с отцом сына мы в разводе, и основное воспитание сын получает от меня. я, скажу честно , применяла командный способ воспитания в основном. лишь недавно поняла что всё это мало работает и очень стараюсь заменять свои привычки на демократичные. но сын то уже привык что я командую и теперь на мои замечания/запреты реагирует протестом, истерикой, злостью. Мне самой очень сложно ломать старые привычки, бывает срываюсь, тем более что у него реакция на меня- агрессия. и я понимаю что порой я несознательно провоцирую своим поведением его реакцию. просто потому что не знаю как по-другому, не умею.

Анна, я очень хочу чтобы сын вырос уверенным и самодостаточным мужчиной с доверием к людям.

есть какие то общие рекомендации, как общаться с детьми, когда отношения пошатнулись ? как договариваться? например у нас прям проблемы с просмотром телевизора и компьютера. сын носит очки и норма в день- 90 минут. но он постоянно пытается продавить меня и посмотреть еще, на что я чаще всего не соглашаюсь и как итог- его слезы, упреки, злость ко мне. как в данной ситуации себя вести? что говорить?
я почти всегда объясняю - что врач разрешил 90 минут и точка, и говорю о важности зрения в принципе... не помогает..

Благодарю за ответ! :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Май 25, 2018 23:07     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
и очень стараюсь заменять свои привычки на демократичные
Расскажите об этом подробнее. Что Вы понимаете под командным способом воспитания? В чем заключаются сейчас самые большие изменения в Вашем воспитательном подходе?

Цитата:
тем более что у него реакция на меня- агрессия. и я понимаю что порой я несознательно провоцирую своим поведением его реакцию
Поясните, пожалуйста. Если это возможно, давайте рассмотрим это утверждение на конкретном примере. Возьмите типичную ситуацию конфликта и попробуйте сформулировать, что ей обычно предшествует: чем Вы заняты. чем занят ребенок, какие слова говорите Вы, что он отвечает, прежде, чем начнет выражать агрессию? Что обычно запускает его агрессию? Как проявляется агрессия сына? Как Вы реагируете на его агрессию?

Цитата:
например у нас прям проблемы с просмотром телевизора и компьютера. сын носит очки и норма в день- 90 минут
Как была введена эта норма? Ее сообщили сыну Вы или врач? Как Вы думаете, что в Ваших словах и действиях побуждает сына подвергать сомнению то, что норма - это закон?

Какими именно словами Вы говорите о том, что это норма? Как сын включается в спор?

Цитата:
и как итог- его слезы, упреки, злость ко мне.
Чем завершается ситуация после слез и гнева ребенка? Что Вы говорите и делаете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Чт Май 31, 2018 13:01     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
и очень стараюсь заменять свои привычки на демократичные
Расскажите об этом подробнее. Что Вы понимаете под командным способом воспитания? В чем заключаются сейчас самые большие изменения в Вашем воспитательном подходе?

раньше я строго придерживалась дисциплины и правил- насчет еды, сна, одежды, занятий. сейчас прислушиваюсь к желаниям сына и стараюсь с ним договориться. (пример- сын любит булки с маком, и раньше я не разрешала кушать на улице, или на ужин, потому что считала так правильно "надо кушать дома", сейчас если мы идем в парк, едим булки вместе) или иногда на ужин вместо основного блюда или перд основным он ест маковые булочки. не каждый день, но в виде исключения можно)

Цитата:
тем более что у него реакция на меня- агрессия. и я понимаю что порой я несознательно провоцирую своим поведением его реакцию
Поясните, пожалуйста. Если это возможно, давайте рассмотрим это утверждение на конкретном примере. Возьмите типичную ситуацию конфликта и попробуйте сформулировать, что ей обычно предшествует: чем Вы заняты. чем занят ребенок, какие слова говорите Вы, что он отвечает, прежде, чем начнет выражать агрессию? Что обычно запускает его агрессию? Как проявляется агрессия сына? Как Вы реагируете на его агрессию?

ситуация с телевизором. у нас договоренность- три раза в день по 30 мин. Утро, обед, вечер. После вечернего просмотра он старается взять пульт потихоньку и включить телевизор. я на это говорю "Женя, выключи телевизор, ты уже посмотрел", и тут начинается причитание "мам, ну можно, ну пять минут".. я говорю "нет" и тут он начинает сердиться, злиться, кричать и уходит в свою комнату. я объясняю почему нет, а он говорит "тебе жалко" , ну и иногда и я кричу в ответ... а иногда он уходит я остываю и конфликт ичсерпан до следующего раза..
или придумывает истории, что ему в волшебной школе задали задание- посмотреть дополнительно пять минут телевизор. и спрашивает- ты же не хочешь, чтобы я провалил задание?
а чаще всего- он смотрит 30 минут(причем за пять минут я напоминаю что выключать через 5 мин) , я говорю- выключай и он в ответ "ну еще минуточку" "еще две минуточки", я повторяю "Женя выключай", он мне "сейчас"... а там по разному может складываться- я могу выключить, но для этого приходится забрать у него пульт, или повышаю голос и тогда он со слезами выключает.

Цитата:
например у нас прям проблемы с просмотром телевизора и компьютера. сын носит очки и норма в день- 90 минут
Как была введена эта норма? Ее сообщили сыну Вы или врач? Как Вы думаете, что в Ваших словах и действиях побуждает сына подвергать сомнению то, что норма - это закон?

норма введена врачом, 60 мин. но я от себя добавила еще 30 aga-aga

Какими именно словами Вы говорите о том, что это норма? Как сын включается в спор?

я говорю Женя мы с тобой договорились что ты смотришь по 30 минут.

Цитата:
и как итог- его слезы, упреки, злость ко мне.
Чем завершается ситуация после слез и гнева ребенка? Что Вы говорите и делаете?

в основном миримся сразу же.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Июн 02, 2018 8:31     Ответить с цитатой

Добрый день!

Получается, что командный стиль воспитания - это такой стиль, где есть правила, на исполнении которых настаивает взрослый, верно? А сейчас Вы от этого стиля воспитания отходите?

Цитата:
и он в ответ "ну еще минуточку" "еще две минуточки"
Бывает ли так, что Жене удается настоять на своем и таким путем получить дополнительное время просмотра телевизора хотя бы эпизодически?

Цитата:
я говорю Женя мы с тобой договорились что ты смотришь по 30 минут.
Вы обсуждаете этот норматив, когда Женя спокоен и не заинтересован в том, чтобы настоять на дополнительном просмотре? Что в таком состоянии и настроении Женя говорит о нормативах? Как часто Вы их обсуждаете?

Цитата:
в основном миримся сразу же.
Расскажите как и по чьей инициативе это происходит?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Пн Июн 04, 2018 11:11     Ответить с цитатой

Анна, добрый день!

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Получается, что командный стиль воспитания - это такой стиль, где есть правила, на исполнении которых настаивает взрослый, верно? А сейчас Вы от этого стиля воспитания отходите?

командный, это скорее когда я настаиваю на своем без объяснений и без диалога. просто потому что я так сказала.

Цитата:
и он в ответ "ну еще минуточку" "еще две минуточки"
Бывает ли так, что Жене удается настоять на своем и таким путем получить дополнительное время просмотра телевизора хотя бы эпизодически?

да, Анна, бывает.

Цитата:
я говорю Женя мы с тобой договорились что ты смотришь по 30 минут.
Вы обсуждаете этот норматив, когда Женя спокоен и не заинтересован в том, чтобы настоять на дополнительном просмотре? Что в таком состоянии и настроении Женя говорит о нормативах? Как часто Вы их обсуждаете?

я задумалась над Вашим вопросом. перед просмотром телевизора мы проговариваем что он смотрит 30 минут. я обращаю его внимание на время, например если время 12.30, то я говорю Женя, смотришь до 13.00.

Цитата:
в основном миримся сразу же.
Расскажите как и по чьей инициативе это происходит?


когда сын сердится , он уходит в свою комнату, потом выходит, и мы разговариваем как обычно.
иногда бывает такое, что мы с ним после ссоры разговариваем и договариваемся, что Женя постарается соблюдать это правило. и он соглашается а потом ситуация повторяется.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Июн 06, 2018 8:41     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
командный, это скорее когда я настаиваю на своем без объяснений и без диалога. просто потому что я так сказала.
Если все Ваше общение с сыном взять за сто процентов, то каков примерный процент таких случаев, о которых Вы говорите по отношению к остальным: когда Вы ведете себя иначе - объясняете. спрашиваете его мнение, обсуждаете?

Цитата:
да, Анна, бывает.
И здесь понять, как часто это бывает очень важно. Потому что в такие моменты ребенку приходит понимание: мама что-то запрещает, мне это не нравится, при определенных обстоятельствах запрет можно отменить. И ребенок начинает "отменять" Ваш запрет. Каждый случай достижения успеха здесь убеждает его в том, что он действует верно.

Цитата:
я обращаю его внимание на время, например если время 12.30, то я говорю Женя, смотришь до 13.00.
Насколько хорошо Женя ориентируется по времени? Понимает ли он - полчаса - это сколько?

Цитата:
когда сын сердится , он уходит в свою комнату
Что сын делает в своей комнате? Какие его действия помогают ему успокоиться? Нуждается ли он в такие моменты в Вашей помощи?

Цитата:
потом выходит, и мы разговариваем как обычно.
В спокойном состоянии ссоры Вы не обсуждаете?

Можете привести пример диалога, когда Вы договариваетесь о соблюдении правила с цитатами (примерными цитатами):

Вы:
Сын:
Вы:
Сын:
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Чт Июн 21, 2018 12:42     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
командный, это скорее когда я настаиваю на своем без объяснений и без диалога. просто потому что я так сказала.
Если все Ваше общение с сыном взять за сто процентов, то каков примерный процент таких случаев, о которых Вы говорите по отношению к остальным: когда Вы ведете себя иначе - объясняете. спрашиваете его мнение, обсуждаете?

думаю примерно 70%

Цитата:
да, Анна, бывает.
И здесь понять, как часто это бывает очень важно. Потому что в такие моменты ребенку приходит понимание: мама что-то запрещает, мне это не нравится, при определенных обстоятельствах запрет можно отменить. И ребенок начинает "отменять" Ваш запрет. Каждый случай достижения успеха здесь убеждает его в том, что он действует верно.

в половине случаев

Цитата:
я обращаю его внимание на время, например если время 12.30, то я говорю Женя, смотришь до 13.00.
Насколько хорошо Женя ориентируется по времени? Понимает ли он - полчаса - это сколько?

ориентируется не очень хорошо. как правило я обращаю его внимание на часы и говорю-Женя, сейчас 11.30 , смотришь до 11.45

Цитата:
когда сын сердится , он уходит в свою комнату
Что сын делает в своей комнате? Какие его действия помогают ему успокоиться? Нуждается ли он в такие моменты в Вашей помощи?

играет и в моей помощи не нуждается

Цитата:
потом выходит, и мы разговариваем как обычно.
В спокойном состоянии ссоры Вы не обсуждаете?

бывает, что обсуждаем

Можете привести пример диалога, когда Вы договариваетесь о соблюдении правила с цитатами (примерными цитатами):

Вы: Женя, можешь посмотреть телевизор 30 минут до 21.00
Сын: Хорошо
Вы: 30 минут проходит и сразу выключаешь, договорились
Сын:
Договорлись

и когда наступает время выключать начинает канючить- ну еще пять минуток, ну еще две.. думаю что в половине случаев я разрешаю.
и вот именно здесь я не знаю как себя вести. пульт у сына в руках и он не выключает, в ответ на мои слова что 5 минут прошло, опять канючит- ну сейчас, еще минуточку.
и вот тут- как мне реагировать? пульт у сына. отвлечь получается далеко не всегда, да и хочется его осознанности в этом вопросе. хотя б немножко)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Июн 23, 2018 8:23     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
думаю примерно 70%
Это означает, что в этих случаях Вы не уходите в противостояние, верно? И Вам удается избежать конфликта? Или несмотря на объяснения, противостояние и вытекающий из него конфликт все равно происходят?

Цитата:
в половине случаев
Благодаря чему ему это удается?

Может быть, какие-то из описанных ниже инструментов Вам пригодятся.

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:

Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться».
Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок – показывая язык.
Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.
Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.

Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:
Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!

Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример:
«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» по залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.

Еще один пример.
Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».
Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.
В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.


1. Предоставляйте право выбора
Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.
Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.
Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»

При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:

Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время.
Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.
Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.

Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все ,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

2. Заблаговременно предупреждайте
Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.

Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.

3. Используйте условные знаки
Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание на то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.
К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.
Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

4. Договаривайтесь заранее
Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок с машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.
Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.

5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить
К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.
Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.

Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:
В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».
Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:

срывает провокацию;
показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора, и над ним не так просто подшутить;
позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.
Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.

6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша
Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например, мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно ездить на лифте) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.

Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.

Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:
Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.
Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.

7. Научите ребенка умению вежливо отказывать
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.
Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.

В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример.
У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.
Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.
Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.

Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.

8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства
Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.

На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.

9. Совершите неожиданный поступок
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.
Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!» Девочка настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время фраза: «Кашляем?» - стала условным знаком в семейном сленге, призывающим девочку обратить внимание на свое поведение.
Поступив нестандартным образом, папа разорвал привычный шаблон взаимодействия, у девочки не имеется отработанного способа адекватного реагирования в изменившихся обстоятельствах. Она следует рекомендациям взрослого, потому что это понятный способ действия, позволяющий выйти из состояния замешательства.

Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным
В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.

Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора. Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них недостает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.

Цитата:
играет и в моей помощи не нуждается
Игра его успокаивает? Рассердившись, он всегда успокаивается сам? Бывает ли так, что он не может справиться с гневом сам?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Пн Июн 25, 2018 16:16     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
думаю примерно 70%
Это означает, что в этих случаях Вы не уходите в противостояние, верно? И Вам удается избежать конфликта? Или несмотря на объяснения, противостояние и вытекающий из него конфликт все равно происходят?

Анна, в основном если я объясняю и переключаю внимание , то конфликта избежать удается

Цитата:
в половине случаев
Благодаря чему ему это удается?

обычная просьба- можно посмотреть еще пять минут? ( И мне на самом деле не жалко пяти минут, но это входит у него в привычку)

Может быть, какие-то из описанных ниже инструментов Вам пригодятся.

БОРЬБА ЗА ВЛАСТЬ
Как правило, ребенок начинает бороться за власть, когда твердо уверен в том, что с ним будут считаться только тогда, когда ему удается оставить за собой последнее слово. Следовательно, в противном случае, его мнение никого не заинтересует.

Например, мама заходит в детскую комнату, видит своего ребенка, увлеченно рисующего что-то красками, в то время как конструктор, которым ребенок играл до этого, лежит ровным слоем на полу.
- Собери конструктор, - говорит мама, - потом будешь рисовать.
- Я сейчас дорисую, потом соберу.
- Собери сейчас, потому что невозможно находиться в таком беспорядке!
- Мама, мне немного осталось, дорисую и уберу! – ребенок не оставляет рисования.
- Ты меня слышишь, убери игрушки! – мама начинает сердиться.
- Мама, ну, я же сказал!
- Нет, это я сказала: убирай немедля! – мама выходит из детской, громко хлопнув дверью. Ребенок вслед показывает язык.

Рассмотрим более детально, что произошло в описываемой ситуации между мамой и ребенком. Мама, увидев беспорядок (по ее мнению) в детской комнате, призывает ребенка устранить его. Но ребенок сейчас занят другим более интересным делом, он не возражает принципиально против наведения порядка в комнате, он предлагает сделать это позже. Однако мама начинает раздражаться, у нее возникает ощущение, что ей брошен вызов. Возникает желание усилить свое влияние. Ребенок, почувствовав мамино раздражение, также включается в «борьбу за сферу влияния».

Определить описываемую ситуацию, именно как «борьбу за сферы влияния», позволяют следующие моменты:

Сделанное мамой замечание по большому счету не требует немедленного выполнения, наведение порядка вполне может подождать завершения рисунка.
Однако мама продолжает настаивать, потому что, по ее ощущениям, неисполнение данной ею инструкции указывает на то, что ее влияние на ребенка недостаточно. Возможны и более серьезные связки: «Он меня не слушает – значит, не уважает. Чтобы заставить его уважать себя – необходимо заставить слушаться».
Ребенок, чувствуя мамино напряжение и давление с ее стороны, начинает противостоять этому давлению. Теперь уже и для него важно настоять на своем. Ребенок бросает вызов превосходящей силе, словно говоря: «Теперь ты не заставишь меня сделать это!».
Теперь для каждого участника конфликтной ситуации важно оставить за собой последнее слово. Мама достигает этого, хлопая дверью, ребенок – показывая язык.
Каждому из участников взаимодействия удалось оставить за собой последнее слово, но отношения оказались испорченными.
Для ребенка, борющегося со взрослым за власть, важно получить подтверждение своей значимости. Если взрослый в этот момент начинает утверждать свою значимость (Как Я сказал, так и будет!), развитие событий замыкается в порочный круг. Участников ситуации постепенно охватывает азарт и пыл битвы, остановиться становится уже довольно сложно. Хорошей иллюстрацией к высказанному тезису может стать такое упражнение.

Два партнера, желательно равные по росту и весу, встают друг напротив друга, вытягивают руки вперед, упираясь ладонями в ладони партнера. По команде они начинают давить ладонями, стараясь сдвинуть партнера с места. Многочисленные эксперименты в студенческой и родительской среде показывают, что сначала упражнение воспринимается как спокойное руководство к действию, однако борьба затягивает и очень быстро победить партнера становится делом чести. Если вдруг в процессе борьбы кто-нибудь из партнеров отказывается от активных действий и уступает, второй партнер испытывает разочарование оттого, что борьба не может быть продолжена.

Схожие вещи происходят при борьбе за власть в конфликтной ситуации между взрослым и ребенком. Если кто-то один уклоняется от борьбы, то второму не с кем становится сражаться. Поэтому основная линия переориентирования борьбы за власть – это уклонение от этой самой борьбы, которое может достигаться различными способами.

Первое, что необходимо сделать родителю, ощутившему яростное противодействие своего ребенка, - это остановиться, удержаться от немедленных репрессивных воздействий, взять для себя паузу свободы. Пауза свободы – это может быть всего лишь несколько секунд – необходима для того, чтобы понять, что происходит: «Мой ребенок хочет проявить себя, хочет стать важным и значимым, хочет влиять на ситуацию, но не знает, как это сделать адекватно? Чем я могу ему помочь в этой ситуации?». Также пауза свободы нужна родителю, чтобы не оказаться подцепленным собственными стереотипами и не начать портить отношения с ребенком в угоду этим стереотипам.

Например, жалуется мама полуторагодовалого малыша:
Играть в игрушки, рисовать не желает (от силы минуту-две), все время стремится куда-то. Вся прогулка превращается в одну беготню. Все это конечно не так страшно, можно даже порадоваться, что на улице "выбегается". Но! Он абсолютно меня не слышит. За руку себя взять не дает, вырывает, на мой призыв-ноль внимания. Кричу "Максим!" - убегает еще дальше. То есть просто идти с ним по улице за руку нереально. Откуда-то увести - можно только на руках или на коляске. Каким способом на него можно воздействовать, чтоб ко мне возвращался? Должен же у ребенка быть инстинкт следования за мамой? Это ребенок должен бегать за мамой, а не наоборот!

Родительский стереотип: ребенок должен следовать за мамой, а не наоборот – значительно осложняет жизнь молодой мамы. Следовательно, свою воспитательную задачу мама видит в том, чтобы сделать свое родительское убеждение существующей действительности, переделывая ребенка. Если бы на месте этого убеждения было бы другое, например, о том, что для ребенка этого возраста вполне естественно исследовать окружающий мир, наивно предполагая, что это мама будет следовать за ним, жизнь мамы была бы намного проще. Хотя в данном случае неправомерно говорить о борьбе за власть в чистом виде: здесь борется мама не с самим ребенком, а с его возрастными особенностями. Ребенок в силу своего возраста в борьбе пока не участвует.

Другой пример:
«Ребенок прекрасно знает, что ему нельзя приносить игрушки в зал, играть можно только в своей комнате. Он «заезжает» внимательно смотрит на меня, если я не реагирую, то начинает «ездить» по залу, все наращивая громкость своей игры. Пока я не скажу, Слава, где нужно играть машинками? Тогда он говорит: у меня маршрут здесь проходит! Я: здесь не ездят на машинах! Он: я пройду маршрут, тогда вернусь в гараж! Так продолжается до тех пор, пока я не выйду из себя и не отшлепаю. В пять лет уже вполне можно понимать, что говорят взрослые! Как с ним по-другому?»

В приведенном примере ребенок «захватывает» не принадлежащую ему территорию, чем задевает и раздражает маму. Ситуация типичная, развивающаяся всякий раз по одному и тому же сценарию. Для ребенка важно оказаться на маминой территории и закрепиться там. Если для мамы недопустимо появление ребенка в этот момент на ее территории, то, необходимо указать на это ребенку, не принижая его достоинства, не задевая его. Как это сделать так, чтобы не портить взаимоотношения, не скатываться в борьбу за власть? Выход в том, чтобы на несколько секунд включиться в игру, занять авторитетный пост в игре и с позиции своего авторитета изменить маршрут следования машин. Сделать это можно, например, таким способом: В дверях поставлен пост. Постовые останавливают водителя и объявляют ему, что дальше проезд закрыт, дальше следует непроезжая территория.

Еще один пример.
Бабушка пришла в детский сад за внуком, чтобы вести его на тренировку. Внук разыгрался с детьми, уходить не имеет никакого желания, потратив почти полчаса времени (для пятилетнего ребенка это колоссальные временные затраты), он построил звездолет, а полетать на нем почти не удалось из-за прихода бабушки. Бабушка начинает раздражаться, ее уговоры не действуют, внук бегает из раздевалки в группу с построенной моделью. Наконец, на помощь приходит воспитатель: «Внимание! Внимание! Всем звездолетам объявляется посадка! Звездолеты доставить в ангар! Для этого всем поставить свои аппараты рядом с ящиком с «Лего».
Ребенок с большим энтузиазмом откликается на инициативу воспитателя, потому что он понимает, что пойти с бабушкой все-таки придется, но конфликт зашел уже настолько далеко, что отступить, сохранив лицо, становится невозможным. Воспитатель, включившись в игру, предоставляет такую возможность, ребенок ее с удовольствием использует.
В этот момент бабушке очень важно не начать стыдить ребенка за плохое поведение. Такой маневр может отправить ребенка на новый виток непослушания.

Таким образом, для родителя очень важно в тот момент, когда возникает ощущение, что ребенок борется, отстаивает свои границы, остановиться, чтобы осмыслить происходящее. Важно не ответить первое, что приходит в голову (приходит обычно что-нибудь репрессивное, позволяющее быстро подавить сопротивление ребенка), при этом родитель становится, как две капли воды похожим на ребенка, только средства воздействия в руках родителя значительно более весомые, в некоторых случаях убойные.

Родительский арсенал средств борьбы за утверждение власти значительно шире детского благодаря большему жизненному опыту, однако благодаря тому же жизненному опыту родитель может обладать широким спектром средств уклонения от этой борьбы. В арсенале каждого родителя также находятся средства, которые позволяют предотвратить развитие потенциально конфликтной ситуации.


1. Предоставляйте право выбора
Давно замечено, что эффективность влияния на детей ослабевает, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к образованию двух противоборствующих сторон – ребенок, замкнувшийся в себе, бросивший вызов родителю, и взрослый, обозленный на ребенка за то, что тот его не слушается. Для того чтобы ваше воздействие на ребенка не так часто находило сопротивление с его стороны, дайте ему право выбора.

Многие мамы знают и широко применяют в общении с маленькими детьми такой прием, как выбор без выбора.
Например, двухлетний малыш, бунтует и совсем не хочет обуваться. Мама не борется с ним, а задает ему вопрос: «Какой ботинок наденем сначала, левый или правый?» Ребенок на секунду задумывается, а затем протягивает выбранную ногу.

Получая право выбора, ребенок в полной мере ощущает свою значимость, у него пропадает необходимость в том, чтобы бунтовать.
Тот же самый прием вполне может работать с детьми более старшего возраста. Например, можно требовать и настаивать, чтобы первоклассник прогулял собаку. В том случае, когда принято решение предоставить ему право выбора, может быть задан такой вопрос: «Ты погуляешь с собакой до ужина или после?»

При предоставлении выбора следует обратить внимание на следующие моменты:

Необходимо убедиться, что вы готовы принять все варианты выбора, которые предлагаете. Например, если вы предлагаете ребенку почистить аквариум с его любимыми рыбками: «Когда ты предпочитаешь почистить аквариум сегодня вечером или завтра?». При этом вас уже давно задевает неприемлемый для вас вид аквариума, и вам искренне кажется, что ребенок чувствует то же самое, поэтому обязательно выберет сегодняшний вечер для того чтобы привести наконец в порядок жилище рыбок. Но выбор ребенка может быть любым. Если этого не учитывать, то можно с легкостью предсказать неприятное развитие вечера, обусловленное раздражением и досадой на детский выбор.
Предлагая выбор нужно быть готовым к тому, что первый из предложенных выборов не сработает. Произойти это может по различным причинам. Начиная, например, с того, что ребенок не готов к диалогу с вами, если вы используете этот прием впервые, то ребенок может отнестись к нему с недоверием. «Неужели взрослый говорит это всерьез? Я в самом деле могу выбирать? Или здесь подвох?». Другой причиной может стать, например, то, что ребенок опасается не справиться с предполагаемым делом и решает не рисковать. В этом случае необходимо предложить помощь или сообщить о том, что ребенок не останется без поддержки. Тем более, если обозначить диапазон своего свободного времени, того времени, когда вы можете помочь, то можно тем самым подвигнуть ребенка заниматься требуемым делом в удобное для вас время.
Еще один важный момент необходимо убедиться в том, что предлагаемый выбор не имеет ничего общего с наказанием. Следовательно, Или ты идешь выбрасывать мусор, или весь вечер проводишь в углу!, построенный по такой модели выбор, скорее всего не сможет выступить в качестве средства, способного предотвратить возможный конфликт, скорее, наоборот, будет воспринят ребенком, как провокация, приглашение побороться.
Иногда бывает сложно придумать варианты выбора для ребенка: ситуация кажется совершенно однозначной, других решений здесь быть не может. Такое затруднение может быть связано с тем, что взрослым самим не так часто приходится выбирать. Конечно, существуют глобальные ситуации выбора, но в быту обычно отдается предпочтение привычным, накатанным моделям поведения. Например, если вам часто приходится мыть посуду, вас это совершенно не устраивает, вам это надоело и хочется, чтобы ситуация изменилась. Казалось бы, какой здесь может быть выбор? Посуду все равно необходимо мыть, с этим ничего не поделаешь. Однако можно подойти к этому процессу творчески, например, попросить мужа мыть посуду, установить дежурство по кухне, нанять домработницу, пользоваться одноразовой посудой, не питаться дома и так далее. При этом совсем не обязательно воплощать все придуманные варианты событий, но, если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, их необходимо научиться придумывать для себя.

Получив право на выбор, дети начинают осознавать, что все ,что с ними происходит, связано с решениями, которые они принимали сами.

2. Заблаговременно предупреждайте
Часто бывает так, что родители планируют дела в соответствии с необходимостью, обстоятельствами, не ставя детей в известность о порядке следования и времени предполагаемых мероприятий. Конфликты легко вспыхивают тогда, когда ребенку стремительно требуется переключиться от одного дела к другому, часто от приятного к менее приятному. Например, прекратить игру и садиться за уроки. Если переход совершается стремительно, ребенок может взбунтоваться, начать капризничать, возмущаться. Такое возможно, например, в ситуации, когда мама занималась домашними делами, потом вдруг увидела, что времени много, а уроки еще не сделаны. Мама бежит в детскую, вырывает игрушки из рук ребенка и усаживает его за стол. Какой будет реакция ребенка? С большой долей вероятности можно предположить дальнейшее конфликтное развитие событий.

Даже в том случае, когда ребенок точно знает, что, например, ровно в шестнадцать часов ему необходимо сесть за уроки, он может заиграться и забыть об этом (или сделать вид, что совсем забыл). Резкое вырывание из контекста собственных дел негативно отразится на настроении ребенка и вполне может спровоцировать конфликт. Предотвратить конфликтное развитие событий может заблаговременное предупреждение. Если мама в 15:45 заглянет в комнату к ребенку и напомнит, что через пятнадцать минут игровое время закончится, то затем ребенку будет значительно легче перейти от игровой деятельности к учебной. Ребенок, конечно, и в этой ситуации может выразить свое несогласие и нежелание делать уроки. Но вероятность интенсивного открытого конфликта значительно снижается.

3. Используйте условные знаки
Иногда бывает так, что поведение ребенка «портится» и начинает причинять беспокойство родителям. Открытое замечание, сделанное в этот момент, может спровоцировать конфликт. Например, на прогулке мама и ребенок присоединяются на детской площадке к группе мама и играющих детей. Через некоторое время мама обращает внимание на то, что ее сын вмешался в игру, перекраивает правила, борется с недовольными – превращает мирно игравшую площадку в поле боя.
К сожалению, в подобной ситуации часто мама пытается отмежеваться от поведения ребенка: сначала очень громко делается замечание ребенку, затем также громко мама начинает жаловаться на неуправляемое поведение ребенка. Ребенок, слыша подобные высказывания, наращивает интенсивность «плохого» поведения. Ребенку не остается ничего другого, как соответствовать озвучиваемым представлениям мамы касательно его самого и его поведения.

Ситуация могла бы разворачиваться в совершенно ином ключе. Когда родитель и ребенок хотят совместными усилиями отказаться от конфликтов, большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной нежелательной стороне поведения ребенка. Это может быть условный знак, замаскированный и непонятный для остальных для того, чтобы случайно не унизить или не смутить ребенка. Придумать такие знаки можно вместе с ребенком. Если подойти к этому процессу творчески, то он сам по себе может стать увлекательной игрой. Тем более, что чем больше ребенку дается возможности проявить себя, тем с большим желанием и охотой, он идет навстречу. Условные знаки, которые несут в себе элемент забавы, - очень легкий способ помогать друг другу. Условные знаки могут передаваться как на словах, так и молча.
Если бы перед ситуацией на детской площадке, описанной выше, между мамой и сыном произошел разговор, вводящий и регламентирующий условный знак «мне кажется, ты слишком бузишь, присмотрись к тому, что делаешь», воплощенный, например, в легком постукивании мамой кулаком одной руки по ладони другой, то неприятностей скорее всего можно было бы избежать.

«Плохое» поведение ребенка на площадке может быть вызвано различными причинами от привлечения внимания до невозможности себя контролировать. Система условных знаков позволяет, как уделять внимание (я вижу тебя, замечаю, что ты делаешь), так и формировать внешний фокус контроля.

4. Договаривайтесь заранее
Причинами конфликтов часто бывают несовпадение ожиданий взрослого и ребенка. Например, мама отправляется в магазин за молоком, а для ребенка это означает, что нужно купить ему маленькую машинку. Оказавшись на кассе: мама с пакетом молока, ребенок с машинкой – взрослый и ребенок неизбежно вступают в конфликт, потому что их предположения, касающиеся посещения магазина, вошли в противоречие.
Эффективный способ справиться с этой проблемой – договориться с ребенком заранее. Если вы собираетесь в магазин, то можете заранее обсудить с ребенком список покупок, или сумму, которую можете потратить на его нужды. К этому предварительному разговору в последующем можно будет апеллировать в том случае, если вдруг недопонимание все равно возникнет. Главное здесь – ваше умение держать слово. Если вы не сдержите его, или пересмотрите, не согласовав с ребенком изменения, ребенок не станет вам доверять в дальнейшем и откажется идти навстречу.

Существует еще один немаловажный аспект, создающий родителям определенные сложности при посещении магазинов. Если ребенок проводит значительное количество времени перед телевизором, то автоматически становится потребителем некорректной рекламы, утверждающей по его мнению: «Родители тебя любят, когда покупают вещи!» Поэтому если ребенок настаивает на обязательной покупке той или иной вещи, удивляющей вас необычностью, нелогичностью или несоответствием вкусам вашего ребенка, имеет смысл серьезно поговорить об этом и выяснить природу запроса. Договоренности могут регламентировать не только посещения магазинов, но и многие другие события семейной жизни. Например, количество времени, которое каждый из членов семьи проводит перед компьютером, бытовые обязанности, способы проведения выходных дней и многое другое.

5. Узаконьте поведение, которое вы не можете изменить
К. Кволс в книге «Воспитание без наказания» приводит такой пример: У одной мамы четверо детей, которые упорно рисовали мелками на стенах, невзирая ни на какие увещевания. Тогда она оклеила детскую комнату белыми обоями и сказала, что они могут рисовать на них все, что захотят. Когда дети получили это разрешение, то, к великому маминому облегчению, стали ограничивать свои рисунки пределами детской комнаты.
Когда действие перестает быть запретным, оно становится менее интересным и постепенно пропадает желание повторять его.

Для того чтобы ускорить процесс утраты интереса, можно его интенсифицировать. Сделав запретное действие не только разрешенным, но и обязательным. Здесь можно привести очень показательный пример из школьной педагогической практики. Ученики средних классов часто любят испытывать новых преподавателей различными способами. Например, таким:
В определенный момент урока (по чьей-либо команде) класс начинает дружно хихикать или гудеть. Понять, кто стал инициатором процесса, для учителя не представляется возможным. Строгость, наказание, выход из себя – именно то, чего ждут ученики: происходящее – вполне осознанная провокация со стороны класса. Поэтому наиболее приемлемый выход – сделать хихиканье обязательным. Учитель говорит: «К нам залетела смешинка? Замечательно! Посмеемся. Смеемся две минуты. Начали!» Примерно через тридцать секунд дети перестают смеяться. Учитель хмурит брови: «Почему не смеемся? Время еще не вышло! Это обязательное задание. Никаких остановок! Продолжаем».
Смеяться две минуты без остановок – довольно сложно. Тем более что смеяться уже можно и особенно не над чем. Таким способом взаимодействия с классом учитель достигает сразу нескольких целей:

срывает провокацию;
показывает детям, что у него тоже есть чувство юмора, и над ним не так просто подшутить;
позволяет детям разрядиться и переключиться на уроке.
Таким образом, узаконенное на короткий срок «плохое» поведение, перестает быть привлекательным для ребенка и востребованным.

6. Создайте ситуацию взаимного выигрыша
Предъявляя какие-либо требования к ребенку, мы часто не задумываемся над тем, что ребенок с гораздо большим энтузиазмом отнесется к нашим предложениям, если основным мотиватором будет «не потому что так сказала мама», а нечто иное приятное и полезное для самого ребенка. Например, мама отправляет шестилетнего малыша в магазин за хлебом. Ребенок в общем и целом не против помочь маме, но необходимость подниматься пешком (мама не разрешает самостоятельно ездить на лифте) на восьмой этаж, сводит на нет всякое желание помочь.

Ребенок начинает оттягивать время похода в магазин, изобретать предлоги, чтобы вообще этого не делать. Мама, замечая, как разворачиваются события, как правило, начинает раздражаться все более и более интенсивными методами побуждать ребенка к требуемому поведению. Ребенок сопротивляется пропорционально усилиям мамы. В какой-то момент мама и ребенок могут совсем забыть, с чего все началось и вдохновенно отдаться конфликтному взаимодействию.

Ситуация радикально меняется, когда мама немного меняет условия своего поручения. Например, так:
Давай сделаем так, ты спустишься в магазин сам. Когда будешь возвращаться, позвонишь в домофон, я спущусь за тобой на лифте.
Ребенок с энтузиазмом откликается на предложение мамы, теперь его все устраивает. Тем более что выполнение маминой просьбы поможет избавиться от уже появившегося чувства вины и внутреннего напряжения.

Таким образом, вероятность возникновения конфликта существенно снижается, когда в условия родительского требования закладываются выигрыши и для ребенка. Часто мы даже не представляем, что практически любая ситуация может быть развернута выигрышной стороной к каждому из ее участников. Конечно, это требует большого терпения, потому что вам нужно внимательно выслушать другого человека (вашего ребенка), понять его, его потребности и при этом позаботиться о своих интересах.

7. Научите ребенка умению вежливо отказывать
Некоторые конфликты возникают из-за того, что наши дети не приучены вежливо отказывать. Большинству из нас не разрешали отказывать своим родителям, а когда ребенку не позволяют сказать «нет» прямо, он делает это косвенно. Дети могут отказывать своим поведением.
Неужели это трудно запомнить? – жалуется мама двенадцатилетнего сына. – Я регулярно напоминаю ему поставить свой телефон заряжаться, он кивает, говорит: «сейчас поставлю»… В итоге я на следующий день не могу ему дозвониться, его батарея разряжена.

В данной ситуации ребенок не может открыто возразить против давящего контроля мамы или хотя бы попросить ее пересмотреть свою позицию. Поэтому для выражения своего протеста ребенок выбирает такую витиеватую форму: если «забыть» зарядить телефон, то мама не сможет проконтролировать. Для ребенка настолько важен этот момент, что он готов пойти даже на то, что никто из друзей также не сможет ему дозвониться.

Другой пример.
У нас в доме всегда с детства всех приучают к труду. Старшая дочь со мной никогда не спорила, всегда выполняла свои обязанности… Младшая тоже не спорит… Но она так вытирает пыль, что лучше бы она этого не делала: кругом полосы и разводы. За ней обязательно надо переделывать.
Сделать так, что лучше было бы вообще не делать – еще один прекрасный способ сказать «нет» своим поведением. Переделав несколько раз требуемое за ребенком, возможно у взрослого пропадет всякое желание просить ребенка о чем-либо еще раз.
Если внимательно присмотреться непосредственно к тексту жалобы мамы, то можно отметить появление слова «спорить», которое мама использует, хотя, казалось, никто из дочерей с ней не спорил. Мама не стала рассказывать о каких-то других действиях, которых не делали ее дочери, например, о том, что девочки никогда не ныряли с аквалангом. Следовательно, где-то на интуитивном уровне мама знала, что младшая дочь с ней таким образом именно «спорит», а не делает что-либо еще.

Некоторые дети даже притворяются больными или заболевают всерьез. Если дети умеют говорить «нет» открыто, то и отношения с ними становятся более открытыми и доверительными. Если ребенок знает, что если ему в самом деле что-то не нравится, он может сказать «нет», то он не будет злоупотреблять этим правом. Право отказывать, данное ребенку, означает, такое же право для родителя. Более того если ребенок знает о готовности родителя идти ему навстречу и о внимании к своему мнению, то также со вниманием будет относиться к словам и мнению родителей.

8. Признайте за собой и за ребенком право на негативные чувства
Иногда бывает так, конфликтная ситуация все-таки выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.

Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.

На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.

9. Совершите неожиданный поступок
Наша обычная реакция на плохое поведение ребенка – это именно то, что он ожидает от нас. Неожиданный поступок может сделать ошибочную цель ребенка ненужной и бессмысленной.
Шестилетняя девочка, имевшая в анамнезе астму, прошедшая серьезный курс реабилитации, регулярно в ответ на замечания и просьбы родителей могла отвечать: «Не говори мне так, сейчас как кашлять начну». На маму, испытывавшую некоторое чувство вины перед ребенком за его нездоровье, этот аргумент всегда производил убойное действие, заставлявшего ее снимать свои требования к ребенку. Но однажды папа вместо привычного отступления сказал: «Хорошо, я тоже буду кашлять! Ты готова? Начинаем!» Девочка настолько растерялась, что беспрекословно выполнила требование папы. Через некоторое время фраза: «Кашляем?» - стала условным знаком в семейном сленге, призывающим девочку обратить внимание на свое поведение.
Поступив нестандартным образом, папа разорвал привычный шаблон взаимодействия, у девочки не имеется отработанного способа адекватного реагирования в изменившихся обстоятельствах. Она следует рекомендациям взрослого, потому что это понятный способ действия, позволяющий выйти из состояния замешательства.

Часто бывает так, что мы, взрослые, не извлекаем уроков из своих ошибок. Будучи родителями и воспитателями, мы снова и снова пытаемся исправить то или иное поведение ребенка, применяя один и тот же метод, которым всегда до этого пользовались, а потом удивляемся, почему ничего не меняется в поведении ребенка. Мы можем изменить подход к проблеме и предпринять неожиданный шаг. Иногда этого бывает достаточно, чтобы изменить негативное поведение ребенка раз и навсегда.

10. Сделайте обычное занятие веселым и приятным
В большинстве своем мы подходим к воспитанию и обучению детей слишком серьезно. К. Кволс предлагает извлекать уроки жизни радостно и с удовольствием. К примеру, вместо того, чтобы говорить убедительным тоном, можно произнести нараспев слово «нет». Либо сообщить свои требования голосом мультяшного персонажа. Информация будет донесена до ребенка в форме гораздо более привлекательной для него, следовательно, будет лучше усвоена и запомнена.

Можно требовать немедленно собрать детали конструктора, покрывающие ковром пол детской, а можно устроить соревнование на меткость попадания блоками в ящик для хранения конструктора. Многие родители полагают, что не способны на выдумки или у них недостает времени, чтобы придумывать что-нибудь необычное. Только отбросив эти мысли, можно достичь высоких творческих результатов в организации воспитательного процесса.

Цитата:
играет и в моей помощи не нуждается
Игра его успокаивает? Рассердившись, он всегда успокаивается сам? Бывает ли так, что он не может справиться с гневом сам?

игра его успокаивает, и чаще успокаивается сам. когда я хочу успокоить и стучусь в его комнату он говорит- не заходи. через какое то время выходит сам , и мы общаемся...







Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:

АнечЬка
Анна, благодарю за методы, обязательно буду их использовать! :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Июн 27, 2018 20:27     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Анна, в основном если я объясняю и переключаю внимание , то конфликта избежать удается
Можно ли сказать, что когда Вы достаточно спокойны и не нервничаете из-за происходящего или других причин, то у Вас есть ресурс, чтобы договориться?

Цитата:
( И мне на самом деле не жалко пяти минут, но это входит у него в привычку)
Времени не жалко, значит, Вы никуда не торопитесь, ничего срочного над Вами не висит. Насколько важно, чтобы ребенок подчинился немедленно? Почему это так важно?

Эти вопросы кажутся общими и незначимыми, но получить на них ответ необходимо потому, что они определяют направление ключевой воспитательной стратегии.

Цитата:
обязательно буду их использовать!
Расскажите потом, что Вам подошло и оказалось наиболее эффективным.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Чт Июн 28, 2018 9:53     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
Анна, в основном если я объясняю и переключаю внимание , то конфликта избежать удается
Можно ли сказать, что когда Вы достаточно спокойны и не нервничаете из-за происходящего или других причин, то у Вас есть ресурс, чтобы договориться?

совершенно верно, Анна. Если я спокойна и расслаблена то скорее мы договоримся с сыном. Но бывает и так, что я спокойна,а сын упирается и ноет , и меня это начинает раздражать и злить.

Цитата:
( И мне на самом деле не жалко пяти минут, но это входит у него в привычку)
Времени не жалко, значит, Вы никуда не торопитесь, ничего срочного над Вами не висит. Насколько важно, чтобы ребенок подчинился немедленно? Почему это так важно?

как мне кажется, если я буду постоянно давать ему дополнительно 5-10 минут, он будет относится как к норме. а мне бы этого не хотелось. ну и если я ему разрешаю смотреть дополнительно 2 минуты , после этих 2 минут он просит еще 2 ... или 5

Эти вопросы кажутся общими и незначимыми, но получить на них ответ необходимо потому, что они определяют направление ключевой воспитательной стратегии.

Цитата:
обязательно буду их использовать!
Расскажите потом, что Вам подошло и оказалось наиболее эффективным.
:give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Июн 30, 2018 14:45     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
совершенно верно, Анна. Если я спокойна и расслаблена то скорее мы договоримся с сыном. Но бывает и так, что я спокойна,а сын упирается и ноет , и меня это начинает раздражать и злить.
Да, спокойствие - это ресурс. Наверняка, есть и такая закономерность, чем более Вы расслаблены, тем труднее и дольше впадаете в гнев на сына?

Цитата:
как мне кажется, если я буду постоянно давать ему дополнительно 5-10 минут, он будет относится как к норме.
Вы можете поэкспериментировать. Сказать: давай договоримся, когда у меня есть время и возможность, я могу тебе дать еще посмотреть, когда нет, я говорю "баста!" и следуем дальше по режиму. Для того, чтобы такая договоренность работала, необходимо, чтобы соотношение разрешений и запретов было примерно 20:1. Тогда сын поверит, что Вы не вредничаете и не строжитесь просто так, а в самом деле не имеете возможности дать больше времени.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Пн Июл 02, 2018 12:52     Ответить с цитатой

Добрый день, Анна!

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
совершенно верно, Анна. Если я спокойна и расслаблена то скорее мы договоримся с сыном. Но бывает и так, что я спокойна,а сын упирается и ноет , и меня это начинает раздражать и злить.
Да, спокойствие - это ресурс. Наверняка, есть и такая закономерность, чем более Вы расслаблены, тем труднее и дольше впадаете в гнев на сына?

думаю, это абсолютно верно. чем я спокойнее и эмоционально расслаблена, тем мне сложнее злиться.

Цитата:
как мне кажется, если я буду постоянно давать ему дополнительно 5-10 минут, он будет относится как к норме.
Вы можете поэкспериментировать. Сказать: давай договоримся, когда у меня есть время и возможность, я могу тебе дать еще посмотреть, когда нет, я говорю "баста!" и следуем дальше по режиму. Для того, чтобы такая договоренность работала, необходимо, чтобы соотношение разрешений и запретов было примерно 20:1. Тогда сын поверит, что Вы не вредничаете и не строжитесь просто так, а в самом деле не имеете возможности дать больше времени.

Анна, благодарю за ответ!! Уточню, т.е. примерно 20 раз я говорю "можно" и 1 "нельзя" ?

Анна, тогда еще вопрос, можно? сын часто выбирает смотреть прохождение майнкрафт, или ролики про необычные явления и существа, что-то сверхестественное (про монстров, например) , я против, и разрешаю смотреть раз в неделю . Сын время от времени противится и говорит- я сам знаю,что мне лучше. А на мой взгляд эта информация вредна для детей. Как вы считаете, может я действительно преувеличиваю вред таких видео?
aga-aga
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20725
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Июл 04, 2018 17:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
думаю, это абсолютно верно. чем я спокойнее и эмоционально расслаблена, тем мне сложнее злиться.
Загляните сюда https://sibmama.ru/spokoinaya_mama.htm

Возможно, какие-то пункты покажутся Вам подходящими.

Цитата:
Уточню, т.е. примерно 20 раз я говорю "можно" и 1 "нельзя" ?
Да, 20 раз у Вас есть время и силы на разъяснение и ожидания. 1 - раз нет. Примерно так. И хорошо, если Вам не придется придумывать занятость, обосновывающую запрет.

Цитата:
я против, и разрешаю смотреть раз в неделю
Вы против, но разрешаете смотреть вредные видео раз в неделю?

Чем, на Ваш взгляд, вредны видео? Дайте ссылку на видео, которое считаете вредным.
Видео с прохождением майнкрафта бывают очень разными, есть вполне себе конструктивные. Поэтому важно понять, чем они привлекают ребенка, какую потребность удовлетворяют. Тогда легче будет ответить на вопрос - запрещать или разрешать и как иным способом удовлетворять возникающие потребности.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Nastush_ka
Студент
Студент


На сайте с 02.03.11
Сообщения: 1970
СообщениеДобавлено: Пт Июл 06, 2018 16:42     Ответить с цитатой

АнечЬка писал(а):
Добрый день!

Цитата:
думаю, это абсолютно верно. чем я спокойнее и эмоционально расслаблена, тем мне сложнее злиться.
Загляните сюда https://sibmama.ru/spokoinaya_mama.htm

Возможно, какие-то пункты покажутся Вам подходящими.

Цитата:
Уточню, т.е. примерно 20 раз я говорю "можно" и 1 "нельзя" ?
Да, 20 раз у Вас есть время и силы на разъяснение и ожидания. 1 - раз нет. Примерно так. И хорошо, если Вам не придется придумывать занятость, обосновывающую запрет.

Цитата:
я против, и разрешаю смотреть раз в неделю
Вы против, но разрешаете смотреть вредные видео раз в неделю?

Чем, на Ваш взгляд, вредны видео? Дайте ссылку на видео, которое считаете вредным.
Видео с прохождением майнкрафта бывают очень разными, есть вполне себе конструктивные. Поэтому важно понять, чем они привлекают ребенка, какую потребность удовлетворяют. Тогда легче будет ответить на вопрос - запрещать или разрешать и как иным способом удовлетворять возникающие потребности.



https://yandex.ru/video/search?text=%D1%84%D1%80%D0%B8%D0%B7%20%D0%B8%20%D1%84%D0%BE%D1%83%D0%BA%D1%81%20%D0%BC%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%B2%D1%8C%D0%B8%D0%BD%D1%8B%D0%B5%20%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F&path=wizard&noreask=1

Анна, ссылка на видео.

Вы знаете, я хорошо подумала и поняла, что меня еще беспокоит "неразнообразие" в выборе видео или мультиков для просмотра. одно время смотрел разные мультики, потом со старшим двоюродным братом увлекся майнкрафтом и ничего кроме него не смотрел.
перед этим было увлечение симуляторами игр.

и ничего кроме них он не хочет смотреть. я предлагаю мультики, есть же разные-интересные. сын прям упирается. а потом посмотрит где-то(например в лагере, там то нет возможности выбирать) и говорит "классно" .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах