Сибмама - о семье, беременности и детях

[Ната-лья]

Здравствуйте, меня зовут Наталья, моему сыну 7 лет, в этом году идет в первый класс. Очень тревожат наши отношения с сыном, его поведение. Он у нас совершенно неуправляемый, никого не слушает, родители для него не авторитеты. Я читала статью на форуме «неуправляемый ребенок» и советы психолога, также читала про «борьбу за власть», немного стало понятнее, но нам это не помогает. У нас всё намного ужаснее.
Например, когда я говорю ему что нужно убрать игрушки, он придумает 100 причин, но убирать не будет, самое мягкое будет «я устал – уберу потом», но чаще слышу: «тебе надо ты и убирай» или «я не буду убирать, потому что вы мне не купили сотовый телефон» и т.д. Сын отказывается помогать по дому, почти никогда не рассказывает о том, как провел время в садике или в школе. Хотя я всегда интересуюсь его делами, пытаюсь рассказать о себе. Он постоянно недовольный, часто обзывается, если мы не выполняем какой-то его очередной каприз, то говорит, что не любит нас, хочет чтобы мы умерли. Исподтишка может сделать пакость. Например, недавно, он порвал в мелкие кусочки мою золотую цепочку, за что конечно был наказан.
Проблема в общении у нас давно, наверное с самого рождения, думаю виноваты сами. Обращались в «Синеглазку» к психопатологу, ходили к психологу на игровую терапию, результатов никаких. Психолог советовал придумать для ребенка его личные домашние обязанности, например, поливать цветы или кормить кошку, но бесполезно, уж как мы не старались его заинтересовать. Пытались предоставлять ему право выбора (как советуют психологи), например: «сегодня делаем уборку, что ты будешь делать: вытирать пыль или пылесосить», на что Саша отвечает: ни то, ни другое. Я не могу сказать, что мы с ним слишком строги, мы стараемся с ним поговорить, обсудить проблему, найти какой-то компромисс, но ему ничего не надо. В нашем доме он как отдельное государство, делает то, что ему хочется. С помощью ремня проблема решается, но не надолго, а постоянно бить не хочется, вот и получается, что чаще потакаем ему и многое позволяем. Понимаю, что нужно что-то менять, как-то заставлять слушаться, уважать взрослых. Ведь страшно подумать, что будет дальше, а скоро начинается школа. Буду очень признательна за помощь.

[АнечЬка]

Добрый день, Наталья!

Давайте попробуем разобраться в происходящем.

Ваш семилетний сын - единственный ребенок в семье? Бывает ли так, что сын ищет общения со взрослыми? В какие моменты это бывает? По каким поводам?

Когда сын отказывается подчиниться Вашим требованиям, напоминает ли он Вам в такие моменты кого-либо из взрослых членов семьи?

[Ната-лья]

Здравствуйте. Да, наш сын - единственный ребенок в семье. По поводу, ищет ли общения со взрослыми? Скорее всего нет, со взрослыми ему не интересно, исключение - совместная игра в компьютерные игры. А так как в компьютер играет с ним только папа, сын чаще ищет общения с ним.

Сын очень похож на папу и внешне, и по характеру. Об этом говорят все родственники мужа. В детстве муж также не слушался, устраивал истерики, со всеми дрался и т.д.

Сложно ли ребенку сориентироваться в родит.требованиях? Думаю нет, он хорошо понимает что от него требуется.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ната-лья]

Родители мужа запасались терпением и где-то уговорами, а где-то и ремнем растили сына. По воспоминанием супруга, его растили в строгости и очень часто ставили в угол.

По поводу потребности в общении с сыном, она существует. Мне интересны почти все его занятия. У нас в доме, несколько полок в шкафу заняты невостребованными настольными играми, пазлами, различными наборами для творчества и т.д. Всё это покупается в надежде найти общие интересы.

[АнечЬка]

[Ната-лья]

Обычно вечером, когда мы встречаемся с ребенком после работы, состоится такой разговор:
- сынок, как у тебя дела?
- нормально
- как провел день?
- нормально
- чем занимались на площадке (в садике)?
- не помню.
Иногда я стараюсь продолжить этот разговор
- неужели совсем ничего не помнишь? Наверное, ездили куда-нибудь?
И тогда нехотя сын начинает что-то рассказывать.
Муж обычно ограничивается одним вопросом – как дела?

На вопрос о реализации наших собственных интересов ответить оказалось сложно, потому что, получается, что основными нашими интересами является дом, чистота и уют в нём. Мы пытаемся привлечь ребенка к уборке и другим домашним делам. Все другие наши интересы сыну «не по возрасту», взрослые. У мужа с сыном самым интересным совместным занятием является компьютерная игра в «стрелялки», в эти минуты сын счастлив. Получается как-то грустно, но других увлечений нет.

[АнечЬка]

Добрый день!

[Ната-лья]

Здравствуйте, нет, уборка - это не семейный интерес, конечно это обязанности, но эти обязанности занимают почти всё свободное от работы время. Я увлекаюсь фото-,видео-съемкой, когда выдаётся свободная минутка люблю посидеть за компьютером, обрабатывая снятое. Люблю покопаться в огороде. Мы живем в своем доме, муж любит баню, по выходным к нам часто приезжают друзья.

[АнечЬка]

Добрый день!

Какие именно из Ваших увлечений представляются Вам слишком взрослыми? Что побуждает Вас так думать?

Верно ли, что общение с сыном строится в основном по поводу обязательств, но не по поводу удовольствий?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Ната-лья]

Сын не проявляет интереса к огороду, бане или к редактированию фотографий, поэтому мы и сделали вывод, что еще не дорос. Хотя допускаем, что этого интереса может и не быть вовсе.

Да, получается, что общаемся мы только по поводу обязательств. К общим удовольствиям можно только отнести чтение книг, я стараюсь никогда не отвечать отказом сыну на просьбу почитать ему книжку.

[Maslina]

МОжно присоединится к вашему разговору?
У нас старшему сыну скоро будет 7, в этом году тоже 1-ый класс.
Проблема отчасти похожа на проблемы Ната-лья....
Еще добавлю, что в последнее время угнетает особенно сильно и меня и мужа и бабушку....наш Саня если увлечется к-л делом, помогает, особенно на даче, она у нас только появилась, много работы и он помогает и траву рвать, и ветки пилить, но бывает что он делает что-то не так или даже опасное для него (ворошит костер, например), ему делается спокойное замечание, никакой реакции, 2-3 раза делается в нормальном тоне, он как будто не слышит, когда рявкнешь, он выходит из оцепенения или начинает обижаться или все равно продолжает делать то что ему хочется, тогда уже ему прилетает или по мягкому месту или даже подзатыльник....и к сожалению подобных моментов последнее время становится больше...
Я понимаю что у него должно быть свое мнение, но иногда оно идет в разрез со здравым смыслом или общими семейными планами... и у нас бывает ограничено время на спокойные беседы, и когда надо действовать быстро...

_________________

[АнечЬка]

Добрый день, Ната-лья, Maslina!

Давайте попробуем в качестве упражнения применить способ договора, описанный в нижеприведенной статье.

На вопрос "Почему вы используете физическое наказание в качестве воспитательного воздействия?" родители часто отвечают: "Потому что слов он не понимает! Договориться с ним невозможно!"

Наиболее часто для заключения договора с ребенком используется конструкция "Если…, то…". Почему эффективность такой договоренности либо кратковременна, либо равна нулю? Рассмотрим различные варианты.

Часто в качестве родительского аргумента выступает "а то я тебя любить не буду". Например, "Если не будешь игрушки за собой собирать, то я тебя любить не буду!" или "Если не будешь меня слушаться на улице, я тебя любить не буду!"Безусловно, игрушки необходимо собирать и маму слушаться тоже, однако насколько правомерно противопоставлять родительскую любовь и разбросанные игрушки? Эта договоренность не будет работать еще и потому, что мама (папа) нарушит ее обязательно сам, так как в глубине души каждый отчетливо понимает, что из-за разбросанных игрушек не перестанет любить своего ребенка, а слова вырвались в запальчивости. Таким образом, взрослый, начиная договариваться, не собирается выполнять свои обязательства; ребенок быстро это понимает и тоже не прилагает усилий для того, чтобы участвовать в таком "договоре".

Другой пример. "Если не съешь кашу, мультиков сегодня не увидишь!" или "Если будешь капризничать в садике, то не пойдешь сегодня в гости к Сережке!" Каким образом, связаны условие и следствие в таком договоре? Подобная договоренность может быть эффективна, тем более что родители могут с легкостью соблюсти свою часть договора. Однако, эффективность будет базироваться вовсе не на осознании необходимости есть кашу или спокойствии в садике, а на страхе лишиться мультфильмов или похода в гости.

В некоторых ситуациях внутренняя логика родительского высказывания может быть развернута для ребенка. "Если ты не сделаешь вовремя уроки, то не будешь смотреть любимый сериал вечером." Внутренне содержание этой фразы может быть развернуто следующим образом: "Если ты не сделаешь уроки в отведенное время, то не сможешь посмотреть любимый сериал, у тебя не хватит времени: если урочное время тратится на что-то другое, а уроки необходимо сделать, значит, на уроки будет потрачено сериальное время." Возможно, такая договоренность будет иметь успех, однако существует технология заключения договора с ребенком, гарантирующая успешный исход переговоров с большей долей вероятности. Благодаря этой технологии, предлагаемой Рудольфом Дрейкурсом и Викторией Зольц в книге "Счастье вашего ребенка", имея немного терпения и соблюдая определенную последовательность, можно достичь договоренности по самым различным вопросам. Р. Дрейкурс назвал такие договоренности "логическими последовательностями".

Логические последовательности (ЛП) направлены на то, чтобы улучшить будущее поведение, а не наказывать за прошлое. Не нужно пытаться применять ЛП в разгаре конфликта, это приведет к логическому наказанию. Вместо этого, выйдя из конфликта, дайте себе успокоиться. Затем, когда придете в себя, предпримите следующие шаги:

1. Выпишите конкретный пример плохого поведения ребенка. Будьте предельно точны. Пример: "Петя выехал на велосипеде на улицу с интенсивным движением".

2. Подумайте о трех качествах ребенка, которые вы любите, и выпишите их на листок. Если вы настроены негативно по отношению к ребенку, это поможет вам изменить свое к нему отношение, а также избежать логического наказания. Если вы не можете вспомнить в течение 10 секунд - это показатель того, что взаимоотношения нарушены. Перестаньте заниматься ЛП и займитесь улучшением отношений - это сейчас важнее.

3. Говорите о вашей проблеме, а не о проблеме ребенка. Если ситуация беспокоит именно вас, а не ребенка, соответственно, проблема есть у вас, а не у него, и честнее будет говорить о себе. Убедитесь, что вы обсуждаете реально существующую проблему. Спросите себя, как на вас действует поведение ребенка? Чего вы действительно хотите? Не извиняйтесь за то, что вас что-то беспокоит, а настаивайте на том, чего хотите.

Пример: "Я испугалась, когда увидела, что ты катишься по дороге, где ездят автобусы. Я заметила, что спорю с тобой о том, стоит ли выезжать на дорогу на велосипеде. Я не хочу больше об этом спорить и боюсь, что ты попадешь под машину." Это утверждение отражает мамины чувства. Петя поймет, что мама действительно беспокоится о его безопасности.

4. С людьми, вовлеченными в конфликт, составьте список возможных способов его решения. Напишите их.
• Всегда, когда это возможно находите взаимовыгодные решения.
• Не ограничивайте свои фантазии только реальными предположениями. Допустите, что все возможно.
• Единственное правило - не критиковать и не отвергать ни одну идею. Записывайте все предложения.
• Сделайте так, чтобы всем было весело.
• Отмечайте друг друга за предложения: "классная идея!", "никогда бы не подумал!"
• Будьте открыты к новому образу мышления, к иной точке зрения. Не затевайте переговоры, если у вас есть тайное намерение все сделать по-своему. Если вы будете готовы к любым предложениям, у вас могут возникнуть идеи выходящие далеко за рамки обыденности.
• Если ваш ребенок отказывается предлагать свои варианты, будьте готовы предложить достаточное количество своих альтернатив, чтобы у него было из чего выбрать.

5. Выберите одно предложение или несколько в качестве решения проблемы. Убедитесь, что обе стороны согласны с этим решением. Добивайтесь того, чего хотите вы. Не соглашайтесь ни с чем, что вам не нравится. У каждого есть свое право вето. Удостоверьтесь, что каждый правильно понимает, о чем идет речь в соглашении.

6. Поблагодарите вашего ребенка за то, что он согласился на переговоры. Теперь создайте логические последовательности. Спросите ребенка, как он считает, что вы должны делать, если он не выполнит соглашение. Прислушайтесь к нему и будьте готовы принять его, если оно действительно решает проблему. Если предложение ребенка не подходит, скажите: Я не хочу делать это. Может быть, я сделаю... и расскажите, что вы сделаете. "Давай посмотрим, как это сработает. Если не получится, то попробуем что-нибудь еще". Будьте уверены, что вы тверды и добры одновременно, что ваше решение логически соотносится с ситуацией. Пример: "Если ты решишь кататься на улице, я уберу велосипед и попрошу тебя поиграть во что-нибудь другое. А позже ты снова сможешь попытаться."

7. Посмотрите на результаты. Вы чувствуете, что сейчас подходящее время для решения проблем? Учите ли вы ребенка тому, что нужно брать ответственность на себя за свое поведение в будущем или наказываете его за прошлые проступки?


Таким образом, в копилку родительского опыта может быть добавлен еще один эффективный инструмент продуктивного взаимодействия с ребенком.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[Maslina]

АнечЬка, читаю...."перевариваю" информацию, возник вопрос, так надо действовать всем взрослым в семье или это только мамин вопрос.....

_________________

[АнечЬка]

Если непослушание касается преимущественно мамы, значит решает мама. Если с этими проблемами сталкивается вся семья - значит, можно сесть и составить общий разговор.

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно