| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
RaccoonCoon
Профессор
![]()
На сайте с 01.02.11
Сообщения: 4297
В дневниках: 794
|
  Добавлено: Ср Май 13, 2015 19:02 Заголовок сообщения: Сообщить ребенку о рождении сводного брата. Как? |
|
|
Добрый день, Анна.
Вопрос я хочу задать для того, чтобы дать прочитать ответ на него своему мужчине. Я предлагала ему обратиться к психологу с этим вопросом, однако в силу своей занятости и командировок у него не получается лично сходить к специалисту. Кроме того, есть у него (впрочем, как и у меня) склонность оттягивать и откладывать неприятные моменты и разговоры и ждать, пока ситуация рассосется сама собой.
С мужчиной мы живем вместе уже 4 года. С женой он не живет вместе уже скоро 5 лет как. Однако до настоящего времени он не разведен, в силу того, что сначала супруга выдвигала свои условия, а потом... в общем - я не требую, он, как водится, оттягивает. В браке у него родилась дочь. Сейчас ей 10 лет. Все то время, что он не живет с супругой, он участвует в воспитании ребенка. Помимо денег на содержание - регулярно встречается с ребенком, проводит время, созванивается.
Несколько месяцев назад у нас родился ребенок. Мальчик.
Супруга уже в курсе, 2 недели обижалась на него, потом вроде отпустило ее, все вернулось на круги своя.
Возникает вопрос - надо сообщить об этом ребенку, пока какие-нибудь "доброжелатели" ей не сообщили это в весьма негативном ключе. Как лучше это сделать, чтобы ребенок воспринял это наименее болезненно? Девочка любит и папу, и маму, к папе тянется. После расставания родителей у нее диагностировали сахарный диабет. Девочка умненькая. О том, что папа живет с другой - не знает.
Как папе составить разговор с ребенком? |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Май 15, 2015 11:56 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Сейчас ей 10 лет. Все то время, что он не живет с супругой, он участвует в воспитании ребенка. Помимо денег на содержание - регулярно встречается с ребенком, проводит время, созванивается. |
| Цитата: |
О том, что папа живет с другой - не знает. |
Мне кажется, что Вы заблуждаетесь. Даже если Вас и дочь от первого брака муж официально не представлял друг другу, думаю, дочь если и не знает наверняка, о многом догадывается.
Мать девочки живет одна, с кем-то встречается?
Рождение сводного брата может быть преподнесено девочке как подарок - теперь людей, которые любят тебя стало немного больше. Поэтому хорошо сначала сказать о своей любви к девочке, а затем развернуть эту тему.
Возможно, этот материал из книги "Дети в карусели развода" окажется Вам полезным.
Сводные дети
Еще один подводный камень в повторном браке - это рождение в семье нового, общего ребенка. И если в конфликтных семьях раздоры только усиливаются, то и в изначально благоприятных отношениях могут возникать совершенно неожиданные нюансы.
Анастасия К. обратилась в консультацию со станадартной жалобой - дочка (13-летняя Оксана) совсем перестала учиться : из спецкласса с изучением двух иностранных языков ее хотят перевести в обычный, и существует опасность, что и там она окажется среди неуспевающих. В ходе беседы стало ясно, что девочка находится в глубокой депрессии, вызванной серьезными семейными событиями. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они почти отчаялись, после 7 лет успешной и счастливой в остальном жизни. Оксана радовалась брату.
Однако по мере того как он рос, оказывалось, что они не “друг для друга”, как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, Оксана любила попозже, мальчику завели щенка, потому что он имел аллергию на кошек, Оксане же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И, конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились “свои” и “чужие”. Восстановить равновесие удалось, когда отчим вспомнил о любимом ранее занятии с падчерицей, в котором маленький участвовать пока не мог - они стали, как и раньше, играть по вечерам, когда маленький засыпал, в шахматы.
По-разному ведут себя дети в подобных обстоятельствах. Консультанты могут рассказать много историй о том, как в коляске сводного брата или сестры то находят ножик, то туда постоянно “случайно” попадает мяч или горящая сигарета якобы с верхнего балкона. И хотя все семьи различны, универсальный совет остается одним - не давайте ребенку почувствовать себя брошенным! Хочется предупредить родителей и вот о чем: с появлением нового ребенка Вы чувствуете, что Вас не хватает на всех, что Вы уже не можете любить приемного ребенка как раньше. Не пугайтесь этого чувства. Ведь можете же Вы относиться к нему хотя бы как к племяннику, как к любимому ученику - только не делайте его чужим.
А для того чтобы уточнить чувства старшего ребенка к младшему, проделайте следующее
Психологическое упражнение
Ягненок
Расскажите ребенку сказку. “Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил. Однажды маме приносят другого, совсем маленького ягненка, который пьет только молоко, потому что еще не умеет есть травку. Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого момента он должен будет есть только травку. Как поступит ягненок?”
Типичные ответы детей: “Будет есть больше травки”, “Заплачет, а потом станет есть больше травки”, “Пойдет к другой овце и попросит у нее молока”, “Немного покапризничает, но любит маленького ягненка, поэтому будет есть только травку”.
Ответы, свидетельствующие о ревности и тевожности старшего ребенка: “Умрет от голода”, “Пойдет к другой овце и больше не вернется к своей маме”, “Не будет больше обращать внимания на маму, потому что она оставила его без молока”, “Постарается прогнать маленького ягненка”, “Притворится послушным, а потом тайком унесет маленького ягненка и снова сможет пить молоко”, “Найдет другую маму для маленького ягненка”, “Будет бить маленького ягненка” и т. д.
Можно привести много примеров дружбы и взаимной поддержки детей, имеющих одного общего родителя (напомним, что если это общая мать, их называют единоутробными, а если отец - единокровными). Верная жена великого шотландца Роберта Бернса Джин, вышедшая за него замуж в семнадцать лет, приняла его детей от последующей любви к Анне Парк после ее смерти. Я знаю семью, где ребенок мужа от первого брака всегда желанный гость (хотя в семье трое своих), знаю случаи близкого общения сводных детей, живущих в разных городах и даже странах, в течение всей жизни. Если помнить, что дети переживут нас, и умерить собственные амбиции, всегда можно найти возможность подружить их между собой - важно лишь не допустить, чтобы кто-то один из них использовался для блага другого.
...И цветы жене дарил, тещу мамой называл
Марина З. обратилась в консультацию “Семья и брак” в отчаянии: ее второй муж Борис, и ранее отлучавшийся по выходным к своей прежней семье, сделал “ужасное” предложение: взять с собой ее дочь от прежнего брака, чтобы подружить детей между собой. Марина категорически отказалась и устроила мужу скандал. Борис обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать с женой не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда они уже не будут счастливы! Но ведь должна же женщина защищать собственное достоинство! Так ведь и до двоеженства дойти можно!
В беседе с психологом выяснилось, что Марина всерьез опасается, как бы муж не вернулся в прежнюю семью. Каждый знак внимания Бориса к своим детям она расценивает как удар по ее дочери, как знак невнимания к ней. Что можно посоветовать в этой ситуации?
На наш взгляд, можно лишь позавидовать его детям. Такие отцы не часто встречаются. Маринин же идеал или, лучше сказать, безопасный вариант второго брака - это чтобы муж платил алименты, встречался с детьми на нейтральной территории, и все. Но если она решилась на второй брак, нужно смириться с тем, чтобы принимать мужа со всем “хозяйством”, тем более что и он приобрел ее не одну. Нужно научиться включать в понятия “наша семья” всех детей, в том числе и его. Конечно, это нелегко сделать. А что мешает?
Во-первых, чувство собственности: это мои дети, а это чужие. Во-вторых, привычка с радостью брать и очень огорчаться, если приходится отдавать. И, в-третьих, неумение посмотреть на ситуацию глазами других членов семьи.
Совершенно понятно, что вместе с мужем (женой) Вы приобретаете целый комплект новых родственников, которые время от времени будут появляться на горизонте. Можно сделать эти встречи невыносимыми, можно нейтрализовать их, а можно поставить их на пользу общим интересам Ваших детей. Подумайте, ведь восточные семьи, построенные на многоженстве, в сущности, включают только сводных родственников, и это не мешает им любить друг друга!
Мы можем вспомнить случаи, когда при отсутствии контакта между первой и второй женой роль семейных дипломатов в течение тридцати лет выполняли...бабушки. Они не только верно переписывались, но и поддерживали друг друга материально, воспринимая и старых, и новых внуков как членов одной семьи. Если сводные братья и сестры могут повстречаться на празднике у бабушки, - поверьте, это только принесет в их жизнь больше радости и чувства, что они любимы!_________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
RaccoonCoon
Профессор
![]()
На сайте с 01.02.11
Сообщения: 4297
В дневниках: 794
|
| Добавлено: Пт Май 15, 2015 13:24 |
|
|
| Цитата: | | Мне кажется, что Вы заблуждаетесь. Даже если Вас и дочь от первого брака муж официально не представлял друг другу, думаю, дочь если и не знает наверняка, о многом догадывается. |
Да, возможно. Главным образом я имела в виду, что папа не сообщал ребенку, что с кем-то живет, не знакомил. Ребенок может догадываться, т.к. когда они с мамой уезжали на каникулы из страны и она общалась с папой по скайпу - папа ей показывал кошку, которая вроде как у него сейчас есть. Мою кошку, т.е. ))
| Цитата: | | Мать девочки живет одна, с кем-то встречается? |
Живет с родителями. Ни с кем вроде как не встречается. "Наш папинька" не много распространяется на эту тему, но в целом я сделала вывод, что до недавнего времени (а может и до сих пор) супруга считала, что он "перебесится" и вернется. Вследствие расхождения ее представлений с тем, как он действительно себя вел - устраивала ему периодические истерики, не давала встречаться с дочерью ("мы заняты"), играла в молчанку ну и так далее. Они к тому же работают в одной фирме, хоть и не связаны административным подчинением.
Поэтому я считаю, что разговор должен проходить в ее отсутствие, обязательно, чтобы она своим отношением не повлияла на формирование у ребенка собственного мнения и отношения к появлению единокровного брата.
По поводу материала - я не против, если папа решит знакомить детей, в любых вариантах - привезти ее к нам, встретиться у бабушки (папиной мамы) или на "нейтральной территории". Если не хочет знакомить со мной - могу "выдать" ребенка в промежутке между кормлениями (привезти к бабушке, сама - погулять где-нибудь)... Я не против, если бы он брал своего ребенка, когда мы будем ездить на отдых, например. Однако в силу специфики ее болезни и отношения к этому супруги - это вряд ли возможно. В любом случае - я считаю, что это должно быть его решение.
Ну и да, меня немного тревожит, что он затягивает с разговором. Мне кажется, что у девочки может быть негативная реакция и, возможно, обида на отца, если ей скажет какой-нибудь "доброжелатель" (брат супруги и в особенности его жена, у которой не то язык без костей, не то желание нагадить ближнему своему сильно развито). Ну и возможно девочке будет легче принять факт существования сводного брата пока он совсем еще маленький - хорошенький улыбающийся малыш, а не вредина с кризисом трех лет ))
Упрощенно говоря - диалог папе стоит начать в стиле "мама тебя любит, я тебя люблю, а теперь появился еще один человечек, который будет тебя любить." - ?
"У тебя появился сводный братик" или "У меня родился еще один ребенок"?
Стоит ли папе до/после разговора дарить ребенку что-либо? Чтобы это не выглядело как "покупание благосклонности" (хотя он часто ей привозит подарочки из командировок, или покупает монетки для коллекции, дорогостоящие подарки делаются, как правило, по поводу). Как дать понять ребенку, что отношение к ней не изменилось? Чтобы она не начала переживать, что папа будет меньше уделять ей внимания или меньше любить ее... (частота их встреч с рождением ребенка не изменилась) Надо ли об этом говорить ребенку или наоборот, сказанное может спровоцировать у нее тревогу по этому поводу? Очень хочется ее уберечь от лишней тревоги, т.к. это может сказаться на ее самочувствии. |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
АнечЬка
Семейный консультант
![]()
На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21877
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Вс Май 17, 2015 17:04 |
|
|
Добрый день!
| Цитата: | | Упрощенно говоря - диалог папе стоит начать в стиле "мама тебя любит, я тебя люблю, а теперь появился еще один человечек, который будет тебя любить." - ? |
Это, пожалуй, лучшее начало разговора. Однако здесь есть некоторые подводные камни, а именно: если знакомить с братом, то нужно понимать, что десятилетний ребенок имеет представление о том, что дети не берутся из ниоткуда. У каждого ребенка должен быть не только папа, но и мама. Поэтому не получится познакомить только с малышом, потребуется знакомить и с Вами. Для этого необходимо:
1. Ваша готовность к такому знакомству.
2. Уверенность в том, что девочка не настроена уже соответствующим образом мамой.
3. Продумать ,как будут развиваться Ваши отношения с девочкой (Ваши - это всей Вашей семьи, а теперь не только мужа). Этими планами необходимо будет поделиться с девочкой, это будет снижать ее чувство тревоги, она будет понимать, чего ждать от Вас и каких событий в ее жизни с учетом произошедших изменений._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
| Вернуться к началу |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
