Сибмама - о семье, беременности и детях

[olfa]

Дорогие родители! Я, Корниенко Ольга, практический психолог с 3-летним стажем, консультирую индивидуально и веду группы. Приглашаю Вас к обсуждению заявленной темы.

Тема воспитания детей, тема совместного проживания с детьми является одной из самых сложных и болезненных. Она на порядок сложнее отношений со взрослым партнером в браке или нет.

*Потому что детей мы не выбираем, в отличие от партнера.

*Потому что ребенок рождается уже с какими-то заложенными генетически предрасположенностями, и не всегда для нас приемлемыми.

*Потому что ребенок очень рано начинает проявляться как личность, и нам приходится так или иначе считаться с его потребностями и желаниями, хотя и не обязательно их всецело выполнять.

*Ребенок, в отличие от животных, долгое время остается зависимым от родителей, что требует от последних постоянной и непрерывной заботы о ребенке.

*Мы как родители постоянно и постепенно социализируем ребенка, научая его правилам и нормам, принятым в нашем обществе, а это очень не просто.

*Ребенок, как правило, очень живой и непосредственный, он очень эмоционально реагирует на неудачи, запреты, разлуку, обман, и далеко не все родители способны выдержать этот шквал эмоций. Чаще хочется любыми способами утихомирить ребенка, отвлечь чем-то, накричать, припугнуть, и т.д.

Мне, как психологу, интересно и важно узнать, а что Вы чувствуете, когда общаетесь с ребенком, какие трудности испытываете при воспитании, в чем для Вас заключается невыносимость. Буду рада соприкоснуться с Вашим видением и смогу ответить на вопросы, если они возникнут.

[Мира85]

А вот скажите как практикующий специалист, что делать когда ребенок целенаправленно показывает свой характер, плачет, кричит, что бы на него обратили внимание? Как правильно поступать в этих ситуациях?

[olfa]

Мира85, в психологии нет правильных или неправильных ответов. Есть способы поступать так или иначе, в зависимости от Ваших целей и задач, желаний и потребностей. Каждый раз ситуация уникальна, состояние Ваше и состояние ребенка тоже уникальны. Поэтому нет общей такой рекомендации, что надо делать именно так и никак иначе.

Я могу написать Вам сто вариантов, и это не предел, разных комбинаций, типа если у Вашего ребенка то-то, то Вы можете сделать ТО-ТО. Под "то-то" подразумевается: возраст ребенка, личностные особенности (то ли он любит одиночество, то ли выступать на публике), какие-то внезапные ситуации в семье (медицинское вмешательство, развод, пошел в садик, отдали няне, мама вышла на весь день на работу, родился кто-то младший и т.д.), а под ТО-ТО подразумевается (возьмите на ручки, спросите чего он хочет, оставьте одного, погладьте по головке, скажите такие-то слова). Психологи поэтому и расспрашивают клиентов очень подробно про все-все-все.

Если Вы хотите конкретно про Вашего ребенка поговорить, что напишите поподробнее про "то-то". А еще, в рамках заявленной темы, что Вам конкретно представляется невыносимым (то, что он требует много внимания, то, что громко кричит и плачет, то, что Вам трудно определить сколько ему внимания уделить "в штуках", напишите, пожалуйста, свой вариант). Буду рада ответить подробнее!

Добавлено спустя 1 день 4 часа 22 минуты 14 секунд:

Тема, которая заявлены выше, вызывает много эмоциональных откликов у родителей. У меня часто спрашивают? "А зачем тогда вообще рожать, если все так невыносимо?"

И я отвечаю примерно так.
Когда семья ждет ребенка, то родители/родитель вкладывают много ожиданий в это рождение и в этого ребенка. Наверняка, Вы слышали много историй про то, что родители заранее придумывают имя, заранее предпочитают пол ребенка, заранее подыскивают ребенку развивающие центры - это все называется у нас в социуме словом "планирование". Сейчас дошли уже до того, что ребенка даже в пробирке делают (ЭКО), и на всякий случай побольше смешивают клеток, чтоб наверняка, но речь сейчас не об этом.

И вот родился долгожданный ребенок. И многие мамы сияют счастья. Они ловят кайф от общения с лялькой, от заботы о нем, от "слияния" с ним. И это здорово! А вот некоторые мамы почему-то не ловят кайф, наоборот, они сваливаются в депрессивное состояние. И все почему? А потому что они соприкоснулись с экзистенциальной данностью: ребенок - это не тот, кого они себе воображали, материнские ожидания не оправдались. Ребенок - это Другой. И мамы начинают чувствовать ту самую "невыносимость", из-за которой они не в состоянии заботиться о ребенке, любить его.

Другие мамы соприкасаются с этим позже, когда ребенок начинает впервые сепарироваться от родителей, например, в три года, когда он заявляет "я сам" или "я хочу вот это, а не это, и никак по-другому". И это становится "невыносимым", потому что желания ребенка часто не совпадают с желаниями родителей. Ну, конечно, они и не должны совпадать, ведь он - Другой, не похожий на родителей.

Почему родители и стремятся детей держать поближе к себе, не давая им отделяться, становится самостоятельными, потому что им больно допустить и принять мысль, что ребенок - Другой, у него Другие желания. Помните как в еврейском анекдоте. - Мойша, иди домой. (Кричит мать сыну из окна.) - Зачем? Замерз? (спрашивает сын). - Нет, проголодался.

Ну и ответ на вопрос. Зачем тогда рожать? Конечно, рожать. Однозначно. Без всяких сомнений. Если вам хочется и этому не противоречит биологическая природа. Но с осознанием, что ребенок - Другой. Он не обязан оправдывать ваши ожидания, соответствовать вашим меркам, желать ваших желаний. И с осознанием, что даже если вам по кайфу быть с ребенком сейчас, то в какой-то момент может появиться боль (душевная, психологическая) от этого самого осознания, что ребенок - Другой!
А что делают наши родители, когда испытывают боль в отношениях с ребенком? Они бегут к психологу и просят "почините" моего ребенка, с ним что-то не так.

Я знакома с этой темой очень хорошо, и испытываю много сочувствия к родительским переживаниям.

[Н.В.]

Странная какая-то постановка вопроса. Да, ребёнок - Другой. Это вовсе не причина для невыносимости. Это рабочая отправная точка. Невыносимость возникает тогда, когда родительское чувство ответственности, потребность обеспечить ребёнку возможность нормально жить и развиваться, сталкивается с сопротивлением ребёнка, осознанным или неосознанным. Оно понятно, что ребёнок пытается реализовать свои потребности доступными ему способами, но тем самым мешает родителям осуществлять уход и воспитание, мешает поддерживать жизнедеятельность семьи (банальный пример - ребёнок требует внимания и кричит, а матери нужно еду приготовить). Вот и возникает у родителей ощущение невыносимости, невозможности совместить несовместимое и впихнуть невпихуемое. Причём у безответственных родителей оно не возникает - они могут наплевать и пустить всё на самотёк. У авторитарных родителей тоже не возникает - у них только одно мнение правильное, то бишь собственное. Посему вопрос невыносимости разрешается как раз в этом направлении - родителям нужно больше уверенности в том, что поскольку они взрослые и видят дальние перспективы, то они и должны определять образ жизни семьи и место в ней ребёнка, а с другой стороны, нужно избавляться от излишнего стремления к контролю и гиперответственности, научившись видеть в каждой ситуации множественность вариантов примерно равной степени приемлемости. Второе как раз перекликается с Вашим основным посылом, что ребёнок это просто другой, но я рассматриваю это скорее как частный случай общей способности многогранно воспринимать мир.

_________________
ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ

[olfa]

Н.В., благодарю за отзыв. Вы совершенно правы, такая постановка вопроса многим кажется странной. Что касается частного случая - то любая тема в этом форуме, если на то пошло будет частным случаем. Цель этой темы обсудить и поделиться невыносимым с теми, кто это чувствует и испытывает затруднения.

Вы привели отличный пример психически здоровых и сбалансированных родителей, которые с "невыносимостью" быстро справляются тем, что в каждой ситуации находят наиболее приемлемый выход, и живут дальше, пребывая в уверенности, что они, как взрослые, видят дальнейшие перспективы и определяют образ жизни семьи и место ребенка в ней. Сколько таких счастливых семей у нас в популяции? Сомневаюсь, что больше 50%.

И Вы правы, что безответственных родителей, равно как и авторитарных, не колышет вопрос, а что хочет ребенок, а счастлив ли он, являясь членом этой семьи.

И, что самое интересное, есть еще одна прослойка родителей, которые, соприкасаясь с экзистенциальной данностью, что ребенок - Другой, испытывают колоссальные трудности, эмоциональное перенапряжение, и практические рекомендации "будьте увереннее, Вы ведь взрослые" не работают.

[Н.В.]

[МУРмамочка]

Мне дети не кажутся невыносимыми , ни свои , ни чужие. Но есть моменты в поведении, которые для меня , если не невыносимы, то очень раздражают и бесят.
Основное -это плач и истерики.Если младенческий плач я могу какое-то время выносить, то нытье , плач и истерики старшего меня БЕСЯТ и злят. Конечно, если плач вызван не болью или болезнью.
Вроде взрослый парень, но иногда начинает истерить, визжать по пустячному поводу или если что-то не по его. И тогда мне его не жалко , а я чувствую сильное раздражение и злость.
Еще мне невыносим беспорядок. Особенно потому, что я маньяк чистоты))) И если я вижу гору немытой посуды, брошенные в коридоре вещи после прогулки, носки возле кровати, игрушки в каждой комнате , которыми поиграл и бросил -бесит.

Большое в детях меня ничто не раздражает и все устраивает. И это касается детей вообще, а не только моих

_________________
Мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься !

[зната]

С тех пор как у нас родился еще один ребенок моего сына как будто подменили, может быть это еще совпало с кризисом 3х лет, но иногда его поведение действительно становится невыносимым.Конечно,я больше времени уделяю малышке, но и с ним стараюсь играть,заниматься. На любые запреты реагирует плачем, истерикой.Я просто не знаю как себя вести, пробовала и разговаривать, и кричать, и наказывать. Он абсолютно не слышит,что ему говоришь, делает только то, что хочет сам. Иногда мне кажется,что он мной манипулирует, что делать в таких ситуациях?

_________________

[olfa]

Сделаем резюме по итогам небольшого обсуждения в этой теме. Невыносимость возникает в двух случаях.

В первом случае невыносимость появляется в ответ на результат поведения ребенка. Это про грязные носки у кровати, немытую посуду, разбросанные игрушки, полную воды мыльницу, затоптанный пол и т.д. То есть это какие-то ежедневные/повседневные поступки ребенка, которые нам не нравятся. Что обычно делают родители в этом случае? Они просят или заставляют ребенка убрать/помыть за собой, либо убирают/моют сами. И невыносимость тут же исчезает, до следующего раза:)

Второй смысл про невыносимость детских эмоций. И Мурмамочка, и зната, обе отметили, что с трудом переносимы детские плач и истерики. И действительно, крики, наказание или игнорирование не помогают. Потому что они не удовлетворяют детскую потребность. Можно разговаривать с ребенком. Опять же, если ребенок в аффекте, переживает сильную эмоцию - он не слышит родителя. И тогда можно просто быть с ним рядом, обеспечивая безопасность.

Здесь главное понимать, что мы не можем запретить ребенку испытывать эмоцию, это его реакция на какую-то ситуацию. Мы просто находимся рядом с ребенком, пока он в эмоциях. Мы конечно можем предотвращать появление каких-то эмоций. Например, если ребенок истерит в магазине, чтобы ему купили очередную игрушку, то мы пореже ходим с ним в магазины. Если, например, старший сильно реагирует на то, что опять внимание уделяется младшему, то мы старшего чем-нибудь быстренько отвлекли, пока заботимся о младшем.

Многие психологи (Ю.Б. Гиппенрейтер, Ф. Дольто и др.) рекомендуют проговаривать ребенку словами то, что с ним происходит. Если Вы знаете, что ребенок "истерит" из-за ревности, Вы можете придумать такой текст, к примеру, "да, ты расстроен/печален/раздражен/взбешен, что я сейчас не могу взять тебя на ручки/поиграть с тобой/почитать книжку, потому что я очень занята, а когда я освобожусь (можно на часах показать через сколько и где будет минутная стрелка, если ребенок понимает), то обязательно это сделаю".

Каждая ситуация уникальная, мамочке приходится каждый раз использовать новую комбинацию творческих приемчиков, чтобы помочь себе и ребенку справиться с эмоциями.

Как показывает опыт, родителю гораздо сложнее справиться со своими собственными эмоциями (раздражением, злостью, печалью). И если эти эмоции возникают каждый раз, когда эмоционирует ребенок, то здесь может потребоваться психологическая помощь в виде групповой работы, где во-первых, можно отреагировать свои негативные эмоции, чего не сделаешь при ребенке в полной мере (поорать, побить матрасик, покидать бомбочки, порвать бумажки), а во-вторых, отыскать причинные корни такой реакции на ребенка, что часто идет из собственного детства и взаимоотношений со своими собственными родителями.

Наши эмоции, как говорил Перлз, это "экскременты души". Если очень сильные негативные эмоции мешают общению с ребенком, если эмоции не совсем адекватны ситуации, ну, например, на грязный носок начинает прямо трясти, то самое время дать этим эмоциям выйти наружу и, как говорится, очистить душу.

Добавлено спустя 10 минут 4 секунды:

зната, а как Вы чувствуете и видите, что ребенок Вами манипулирует?

Манипуляция имеет место тогда, когда манипулятор управляет кем-то, и истинные намерения манипулятора при этом скрыты. Ребенок обычно открыт в общении, ему сложно скрыть свои намерения. А если он и умеет манипулировать, то значит у кого-то научился:)

[зната]

Когда ребенок на слово "нет" или "нельзя" начинает плакать,кричать, чтобы добиться своего и я иногда иду у него на поводу.Разве это не манипуляция?

_________________

[olfa]

зната, мне кажется, что любой ребенок реагирует на слово "нет" и "нельзя", кто-то сильнее, а кто-то слабее, это естественная реакция ребенка на фрустрацию - неполучение того, чего хочется. Тем более, если Ваш старший в районе трех лет и в кризисе, то это может обостряться в разы.

Здесь не столько тема манипуляции, сколько тема удержания границ родителями. Когда родители выставляют границу "это нельзя", или просто "нет", то ребенок сначала естественным образом реагирует - кричит, топает ногами, обзывается, и если видит, что все равно ничего не добьешься, то постепенно успокаивается. Если ребенку удается хотя бы несколько раз "продавить" родителей, то есть все-таки заполучить желаемое, несмотря на первоначальный запрет. Тогда это поведение закрепляется, и в дальнейшем с большой долей вероятности будет повторяться.

Обычно рекомендуют не ставить много необоснованных запретов, потому что ребенку тоже становится невыносимо жить, если запретов слишком много. Грубо говоря, излишек запретов из одного ребенка сделает удрученного "меланхолика", а из другого яростного бойца-сопротивленца.

Можно с ребенком в игровой форме проговорить тему запретов. Нарисовать, например, на ватмане в виде рисунка - круга из трех секторов, или таблицы из трех колонок (что есть три вида запретов). Я условно разделила на три категории, кто-то, возможно, предложит другое разбиение:)

Первая группа - это очень строгие запреты, для всех людей, их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах, потому что это очень опасно (выбегать на дорогу, лезть в розетку, совать руку в кипяток, тыкать острым ножом людей и животных, и т.д.), и желательно про каждый запрет объяснить, какие бывают последствия.

Вторые запреты - это запреты вашей семьи, а с другой стороны это правила вашей семьи (например, нельзя ложиться в верхней одежде на постель, вытирать ноги полотенцем для рук, отрывать обои, забивать гвозди в пол, кушать в зале за просмотром телевизора и т.д., это все индивидуально в каждой семье). Естественно, если ребенку это позиционируют, то все должны этим правилам подчиняться. Было бы нечестным требовать от ребенка то, что не выполняют взрослые. Если ребенок первое время и сопротивляется, то в конце концов ему ничего не остается, как начать подчиняться. Здесь уступчивость со стороны взрослых неуместна, правила есть правила, "в нашей семье принято так".

Третьи запреты - это "запреты одного дня". Когда только сегодня, или в течении какого-то времени что-то нельзя делать. Это могут быть случайные запреты, например, нельзя кушать после лечения зуба, или нельзя пить холодный сок на улице. Если Вы уверены, что запретить лучше, чем позволить. Стойте на своем.
Часто родители используют запреты в качестве наказания. Вот здесь можно варьировать. В том смысле, что сокращать срок наказания, или отменять наказание за условно "примерное" поведение ребенка, или за то, что он Вам в чем-то помог.

Простраивание границ для ребенка - это очень важная тема! Это довольно длительный и напряженный процесс, и обязательно необходимый. Здесь родителям, главное, самим держать границы, не ослаблять их под эмоциональным натиском ребенка.

С другой стороны, в рамках темы границ ребенка можно также научить сотрудничеству. А это тоже очень важно, научить его договариваться, где это возможно.
Например. Старший ребенок бросает в младшего игрушку. Он знает, что это нельзя, потому что Вы ему уже об этом неоднократно говорили, но все равно бросает. Вы его к примеру наказываете, запрещаете смотреть мультики перед сном, за то, что он нарушил запрет. Ему естественно очень хочется мультики перед сном, и он начинает канючить. И тогда Вы предлагаете ему договор. Выглядит как манипуляция, на самом деле это договор о сотрудничестве. Потому что и он, и Вы получаете что-то. Он - мультики, Вы - помощь в его лице. Напоминаете, что он лишен мультиков за то, что бросал игрушку в младшего. И чтобы исправить ситуацию (снять наказание) ему необходимо сделать какое-то полезное дело на выбор. Если ребенок соглашается, выполняет, получает заветные мультики. То все довольны. По идее. Со временем, когда он схватит идею сотрудничества, он сам будет предлагать Вам разные варианты. Разве это не здорово?

[ulia90]

Здравствуйте! У меня такая же проблема! Между сыном (старшим ему 3 года ) и дочкой ( ей 1 год) всего 2 года разницы и старший безумно ревнует меня к сестренке бьет, толкает отбирает игрушки и т.п при этом я ему сначала объяснила, потом просто игнорировала ( вмещу конечно) потом уже стала наказывать. Он все понимает но делает это специально, так он добивается моего внимания, потому что я многое не успеваю, да еще и малышке внимания уделяю больше (но ведь она маленькая и многое не может сама) плачет, истерит, не можем никак его от соски отучить!!! Нигде не просит а дома как заведенный просит и плачет пока не найдет! И это у нас началось как только дочь родилась, ходит в садик игрушки : только мое, не дам, дерется и услышал где-то фразу: ты плахой теперь дома всем да и не только дома говорит чуть обидят - ты плахой! Я тебя не люблю! Как быть?

[Н.В.]

[PtyZa]

[olfa]

ulia90, ревность встречается повсеместно, независимо от возраста и возрастной разницы между детьми. И это очень сильное чувство. Искоренить его невозможно, можно попробовать его чуть ослабить. Разными способами. Напрямую и косвенно.

У Вашего сына, по описанию, есть стремление походить на младшую ("дома просит соску"), чтобы получать так же много внимания, как сестренка. Возможно, он делает это не только для получения внимания, но имеет и реальную потребность побыть и почувствовать себя маленьким, и получает от этого удовольствие. В принципе, почему бы и нет. Скорее всего, это ему рано или поздно надоест. Главное, не подкреплять это поведение, демонстрировать нейтральность.

С другой стороны, важно подчеркивать его самостоятельность, восхищаться этим. Оценки вроде как не приветствуются последнее время, рекомендуют высказывать свое "нравится/не нравится". Ну, то есть фраза "мне нравится, что ты сам завязал шнурки, это значит, что ты уже самостоятельный малыш" считается предпочтительней, чем фраза "молодец, отлично, сам завязал шнурки, значит большой уже".

Про игрушки. Вечная тема. Если игрушки лично ему принадлежат, были подарены на праздники или куплены, то он имеет полное право использовать эти игрушки по своему назначению. Делиться или не давать никому. Если игрушки общие, то здесь имеет смысл проговаривать "давай вместе поиграете или по очереди, сначала ты, потом она". Не все родители приветствуют идею разделения игрушек на индивидуальные и общие. Но это тема касается базового права ребенка на свою территорию и свое имущество. И целесообразнее дать ребенку это право, не посягая на его личный уголок с игрушками, вплоть до контейнера, например, который не сможет просто так открыть младшая сестренка. С взрослением эти вопросы решаются гораздо спокойнее.

Очень важно между сиблингами выстраивать положительные эмоциональные связи.
1. Стараться избегать противопоставления детей. Типа "вот, смотри, как сестренка хорошо покушала, а у тебя тарелка еще полная". И, в обратную сторону, "здорово, что ты все игрушки убрал, а сестренка, наоборот, все раскидала".
2. Не стоит при старшем открыто восхищаться младшим ребенком ("смотри, какая красивая у нас девочка; молодчина, сама надела шапочку"). Он будет воспринимать это как то, что родители предпочитают младшего в большей степени.
3. Эффективно работает такой подход. Когда старший что-то сделал (своими руками поделку, спел, сплясал, башню построил и т.д.). Обращаясь к младшей сестре сказать "смотри, какой у тебя замечательный братик, у него так здорово получается". Вы таким образом подчеркиваете и демонстрируете значимость братика для сестренки.

Ну, и конечно, если ему необходимо внимание в неподходящий момент, уделять по возможности, где-то по головке или спинке погладить молча, если он рядом толчется пока с младшей заняты, где-то ему лично песенку пропеть или загадку загадать, пока опять с младшей заняты. Это такой возраст, когда убеждения и наказания не очень работают.

То, что он обзывается в три года, это может быть следствием кризиса, дети в это время склонны обесценивать все вокруг. Это скорее всего пройдет, можно даже не заострять внимание. Это не должно быть предметом для беспокойства или наказания ребенка.

Я сочувствую, что Вам, с двумя маленькими малышами очень сложно. Все, что изложены выше, это такие общие рекомендации, которым можно следовать при условии, что Вам они подходят и Вам удается справляться со своими собственными сильными эмоциями.