Новости сайта и форума Sibmama 
[Интервью с сибмамами]
«У МЕНЯ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ ЗАБИТА ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ…»

Беседа с фотографом и многодетной мамой Зинаидой Иост. За 12 лет она родила семерых и ждет 8-го!
Коротюськи - 2
Присоединяйтесь!

На страницу : 1, 2, 3 ... 37, 38, 39  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен)
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
 -Юлия-
МЕГА орг
МЕГА орг


На сайте с 23.08.07
Сообщения: 32201
В дневниках: 344
Откуда: На берегу реки.
Карта № 300000
СообщениеДобавлено: Ср Мар 25, 2015 9:43    Заголовок сообщения: Коротюськи - 2 Ответить с цитатой

Продолжаем в новой теме :-)
_________________

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Ср Мар 25, 2015 19:43     Ответить с цитатой

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
____________________________-

Муж устал.

На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...

Недовольный комент:

xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.


++++++
Случай в плацкарте..

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перелегла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я начала орать не своим духом: "Не убивайте!!! Помогите!". Дальше женский голос "ой все! Никого больше укрывать не буду! Мерзните тут".

Добавлено спустя 58 секунд:

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России… Скорее всего, вы – гей.


Резюме:
“Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет”.


Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель…


- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...


Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Из объяснительной ГИБДД: … Я утверждаю, что … моргала фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая … НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

У каждого, наверное,был такой момент, когда хотелось швырнуть телефон со всей дури о стену, но его стоимость заставляла аккуратненько бросить его на кровать.

- Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так про папу.

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...


— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

-Милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой...

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или
«Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая»,
«Косоглазая» или «Так себе»…

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трех букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся... Оказалось - дно.

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

Один русский доктор поехал в Африку помогать лечить людей от эболы. Теперь его называют добрый доктор Эболит.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли!
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 4  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Вс Мар 29, 2015 21:00     Ответить с цитатой

Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».


Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.


- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.


- Алло, слава Украине, это ЖЭК?
- Героям слава, да, это ЖЭК.
- У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
- Летом! Героям слава.

Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.

Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 6  
 
Ириs
Академик
Академик


На сайте с 18.01.10
Сообщения: 17487
В дневниках: 101
Откуда: Новосибирск ОбьГэс
Карта № 003488
СообщениеДобавлено: Пт Апр 03, 2015 16:25     Ответить с цитатой

Татьяна мама Дениски

Спасибо :give_heart: , посмеялась .
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пт Апр 03, 2015 17:00     Ответить с цитатой

Ириs
:knik: :haha:
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Сб Апр 04, 2015 9:57     Ответить с цитатой

Типология старушек

Увы, время неумолимо. Рано или поздно наступит день, когда мы станем дедушками и бабушками. Думать об этом иногда забавно, а иногда, будем честны, жутковатенько.
Особенно страшно девочкам. Потому что, чёрт его знает, каким образом на тебе отразится возраст, и на кого ты станешь похожа лет через тридцать (сорок, пятьдесят). Но, если отбросить страхи и посмотреть вокруг, то окажется, что старость может быть очень разной. Она может быть милой, очаровательной, смешной, умной, яростной и даже сексуальной.

Классическая бабушка
Классическая русская бабушка – это же прелесть что такое. Милая, обаятельная, с хитрой улыбкой и лёгким уживчивым характером бабушка а-ля Рюс пользуется непременным уважением и любовью окружающих. Именно этим бабушкам чаще всего уступают место в метро, именно их переводят через дорогу, им дарят вкусняшки просто так, а ещё их любят приглашать в рекламу фермерских продуктов питания.

Фитнес-леди
О спорт – ты жизнь! К фитнес-леди слово старушка неприменимо никак. Она стройна, упруга и легка на подъем. Когда она идёт по пляжу юные красотки краснеют и кутаются в парео, а юные красавцы строятся в очередь на «познакомиться». Иногда она не возражает. В конце-концов, почему бы и нет?

Профессор всех наук
Умна, как дьявол. Иронична, как он же. А еще информирована, эрудирована и впереди планеты всей. Она знает тридцать иностранных языков, включая волапюк, она читает лекции в пяти вузах одновременно, по вечерам со своими дипломниками она пьёт чай (и не только), а по ночам играет в шахматы по скайпу с одним чертовски приятным доктором математических наук из Филадельфии. Студенты ее боготворят, домочадцы побаиваются. Внуки обожают.

Железная леди
Ну или гранд-дама, если угодно. Это женщина- бизнесмен, женщина-политик, женщина- писатель, женщина - властительница финансов, жизней, дум и будущего не только своей семьи, но и изрядного куска человечества. Если вы - она, то о какой старости, вообще, идёт речь? Вам же просто некогда это делать.

Бабка-тролль
Нет. Она не сумасшедшая. Она просто весёлая. Очень весёлая и шебутная. Это она ущипнёт в метро юнца за попу и сделает вид, что её рядом не стояло. Это она прокатится на роликах по Арбату, пугая криками «Посторонииись, родимыяяя!» иностранцев и голубей. Это она напялит на себя дурацкую шапочку и брюки в горошек и в таком виде пойдёт на выпускной к внуку. Домочадцы её немного стесняются, но без неё их жизнь –тоска и уныние. А с ней – театр абсурда. И это здорово.

Разбитная бабуленция
Она любит выпить, закусить, посплетничать, попеть про «Тонкую рябину» и «Venus I’m your fire” в компании таких же шебутных и неудержимых старух. Если откровенно, разбитная бабуленция имеет довольно крутой нрав и непростой характер. Это она растолкает всех локтями в очереди, рявкнет на зарвавшегося подростка и напишет кляузу участковому на шумных соседей. Но именно она отобьёт девчонку от пристающего амбала, дотащит пьяненького подростка до дому, даст десять рублей бомжу на опохмел и приютит бездомную псину.

Великий Матриарх
Суровая, но справедливая бабушка –матриарх окружена детьми, внуками, грядками с тыквой и всеобщим благоговением. Бабушка- великий матриарх обычно имеет лебединую стать, гордый взгляд и жесткие принципы. Отлично печёт пироги и может закатать тысячу банок с солёными огурцами за день. А ещё при виде её гопники почему-то начинают лихорадочно гасить сигареты о ладони, девчонки в мини немедленно прикрывают голые коленки ладошками, а чиновники выстраиваются во фрунт.

Изергиль
Есть такие чеканные суровые старухи. Крупные, статные, широкие в плечах, с крепкими руками, мужским бесстрашным взглядом и умением, если надо, ввернуть крепкое словцо. Как будто их сделали из бронзы и выгравировали на лбу предупреждающую надпись «Осторожно! Может ударить. Насмерть». С такой старухой можно и в разведку, и в космос, и на Гоа – она нигде не пропадёт, и тому кто рядом пропасть не позволит.

«Венская» дамочка
Изысканна, хороша собой, язвительна и чертовски умна. Любит крупные украшения из драгоценных (или полудрагоценных камней), одевается у современных дизайнеров, обожает, когда ей восхищаются но издалека… издалека. Венская дамочка на то и Венская, что предпочитает Венскую оперу (Мариинка тоже сойдёт) остальному времяпрепровождению. Впрочем модные Парижские вернисажи и всякие закрытые показы тоже в зоне её интересов. После оперы с вернисаажми она в компании таких же бойких и язвительных старушек любит зайти в какой-нибудь кафешантанчик, пропустить парочку бокальчиков лафиту и чуточку пофлиртовать с седовласыми франтами.

Старая рокерша
Бурная молодость – бурная зрелость. Жизнь продолжается, котаны! Старой рокерше нет дела до того, сколько ей там исполнилось лет, потому что у неё есть любимый байк, старая косуха и Металлика в наушниках. А «Старуха» - это не про возраст, это её погоняло и оно у нее уже лет сорок, не меньше.

"До старости щенок" она же «милашка»
Она носит розовое, красит губы перламутровой помадой и не знает где у машины руль, а где тормоз. И это ей идёт. Потому что она вся из себя такая хрупкая, такая внезапная, такая неловкая, что хочется её поставить на каминную полочку, вместо статуэтки. Мужчины от неё в восторге, внуки немножко в ужасе, но уже привыкли. Она ведь такая милая.

Пожилая леди
Незаметна, ненавязчива, немногословна. Белая кость, голубая кровь, непременная шляпка и шелковый шарфик. О! Пожилую леди видно сразу. Она не носит вычурных украшений, не красит губы, не пользуется достижениями косметологии (или пользуется, но вы про это никогда не догадаетесь), не позволяет себе лишних эмоций и резких высказываний. Она, вообще, тиха и вроде бы робка. Но почему-то именно ей первой подают меню в ресторане, именно перед ней почтительно склоняется швейцар, а только что шумный и самодовольный гибддешник вдруг вспоминает школьный курс французского и мямлит "пардон муа, мадам, сильвупле, мерси"...
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 4  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пн Апр 06, 2015 23:41     Ответить с цитатой

Хотелось бы блеснуть, но кроме голого зада нечем.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь, что ли?
- Да...

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара. obmorok :haha:

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны - мы...

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце?.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью с*ку!

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек?".
- Никак...
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 2  
 
Леся:))
Академик
Академик


На сайте с 06.11.10
Сообщения: 22964
В дневниках: 3711
Откуда: Россия))
СообщениеДобавлено: Вт Апр 07, 2015 17:53     Ответить с цитатой

- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Раз такие дела - показывайте сиськи.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем жёлтый или чёрный.

Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!! - Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Стул никогда не скажет, что ему трудно, тяжело и он устал.
В один прекрасный момент он просто сломается.
Похоже, я немного стул.

- Так и умру непонятым.
- Что?
_________________
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться

Будьте реалистами - требуйте невозможного!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
BeOla
Академик
Академик


На сайте с 07.11.09
Сообщения: 30469
В дневниках: 99
Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
СообщениеДобавлено: Сб Апр 11, 2015 20:59     Ответить с цитатой

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу! Laughing Laughing Laughing

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
_________________
"Мастера красоты". Ваш персональный код на 10% скидку на обучение ногтевому сервису PRTF947D2 . Будьте профессионалами!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
Леся:))
Академик
Академик


На сайте с 06.11.10
Сообщения: 22964
В дневниках: 3711
Откуда: Россия))
СообщениеДобавлено: Вс Апр 12, 2015 13:58     Ответить с цитатой

Татьяна мама Дениски
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! 4U :give_heart:
_________________
Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи: во-первых - жить, а во-вторых - радоваться

Будьте реалистами - требуйте невозможного!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
Марусель
Академик
Академик


На сайте с 25.06.09
Сообщения: 10410
В дневниках: 244
Откуда: Садовый-Кропоткина
Карта № 002882
СообщениеДобавлено: Вс Апр 12, 2015 16:22     Ответить с цитатой

Татьяна мама Дениски
С днем рождения!!!Всех благ!!!
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник             
 
BeOla
Академик
Академик


На сайте с 07.11.09
Сообщения: 30469
В дневниках: 99
Откуда: Нск -Академ-Шлюзы
СообщениеДобавлено: Вс Апр 12, 2015 21:36     Ответить с цитатой

Татьяна мама Дениски

http://muzotkrytka.narod.ru/DR/37.html
_________________
"Мастера красоты". Ваш персональный код на 10% скидку на обучение ногтевому сервису PRTF947D2 . Будьте профессионалами!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Дневник Посетить сайт автора             
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Пн Апр 13, 2015 16:51     Ответить с цитатой

Леся:))
Марусель
BeOla
Девочки, Спасибо Огромное!!!!!
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Вт Апр 14, 2015 23:55     Ответить с цитатой

Люди способны гордиться своими мозгами, даже если они меньше куриных.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

В свободное от нищеты время он ходит на работу...

Мы не допустим зиму на Украине, но если она всё-таки придёт, то русским придётся за это ответить (Дженифер Псаки)

Кого обидела - простите! Кого не успела, прошу подождать.

Добавлено спустя 39 секунд:

ПЕРЛЫ ИЗ ЕГЭ

ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ

- Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.

- Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.

- Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.

- В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.

- С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.

- Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.

- В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.

- При Ельцине в стране развился хаус.

- Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.

- Один человек ничто, а все вместе часть природы.

- Маугли не мог завести детей с волками.

- Мир тесен, а мозг человека необъятен.

- На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.

- Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

- Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.

- Эмпирический уровень познания имел место как в Средневековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.

- От женщины общество может ждать чего угодно.

- Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.

- В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.

- По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.

- Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.

- Главная функция государства — удовлетворение граждан.

- Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.

- В стране повышается уровень венерической грамотности.

- Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.

- Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

ИСТОРИЯ

- Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

- Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.

- При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

- Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.

- Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.

- Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.

- Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.

- Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.

- В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.

- Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.

- Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.

- У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.

- Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.

- Западники привнесли в Россию, например, трамвай.
Славянофилы до смерти ездили на лошадях.

- Политика царя вызывала голод и бешенство населения.

- Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.

- Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.

- Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.

- Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».

- «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

РУССКИЙ ЯЗЫК И ЛИТЕРАТУРА

- Болконский изменил дубу.

- До Онегина любовь Татьяны долго доходит.

- Его конь умер, не дождавшись 9 мая...

- К концу лета я стану человеком.

- Здесь мы видим ответственность старого лошадя.

- Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.

- Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.

- На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.

- Мерин являлся олицетворением Гастелло.

- Нужно уметь отличать растения от птиц.

- Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.

- Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.

- У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.

- Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.

- К лошади была пристёгнута карета.

- Он прожил вместе с лошадью двадцать лет...

- Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!»

- Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!

- Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.

- А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!

- В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.

- Они сошлись: огонь и пламя...

- Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая...»

- Искажённое от безразличия лицо.

- Мы живём ради когота.

- Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.

-Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.

- Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.

- На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.

- Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».

- Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 1  
 
ТанДен
Юмор Сибмамы
Юмор Сибмамы


На сайте с 15.09.05
Сообщения: 10775
В дневниках: 2
Откуда: Горский
СообщениеДобавлено: Чт Апр 16, 2015 22:07     Ответить с цитатой

Поздоровался с бабушкой у подъезда, а она нет! Наркоманка наверно.

Ему всегда везло — он даже умер от счастья.

Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь

В моей жизни было и будет всякое. Но со мной люди чаще смеялись, чем плакали.

Настоящий мужик должен быть уютным, как домашний тапочек, и надежным, как десантный ботинок.

Добавлено спустя 57 секунд:

В связи с приближающимся новым годом, в стане началась повальная мандаризация населения.

Если ты изменил и ушёл от жены, то ты козёл и идиот. Если она тебе изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.

Сегодня рублю преодолел психологический барьер "Всем уже пофиг".

Три основных правила для женщин: не ходить в магазин голодной, на свидание - возбуждённой и не обновлять статус по пьяни.

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.


Муж без жены - это как дуб без дятла.


После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Кредит — это как грех на душу: его лучше не брать…

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Женщина, которая осознала мужские слабости - таинственная женщина, а та, которая умеет ими пользоваться - опасная.

Московское время 16: 00.
Начинаем нашу ежедневную программу - "С добрым утром, мажоры! "

Три дня и три ночи скакал Иван-Царевич.
А ведь его предупреждали: достаточно одной таблетки...

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!


В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично.
Напилась прилично — веди себя домой.

Приняла тебя за умного. Но ты молодец, выкрутился…

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
_________________
была Татьяна мама Дениски
Моя Меняшка-Продавашка
https://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1640834
Мои любимые темки для души:
Коротюськи! http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=1106963
СТИХИ... http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=391145
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение          благодарностей: 2  
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Работа. Отдых. Общие вопросы » Культурная жизнь » Развлечения. Юмор, анекдоты. Игры, задачки и тесты (Счётчик сообщений отключен) Часовой пояс: GMT + 7
На страницу : 1, 2, 3 ... 37, 38, 39  След.
Страница 1 из 39

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах