Сибмама - о семье, беременности и детях

[*Babochka***]

Добрый день!

* 12.12.2014: Ситуация уже разрешилась, но вдруг тема покажется кому-то интересной.

Я развожусь с мужем. Сейчас живем все вместе в одной квартире: он, я, наша дочка и моя мама. Муж против развода, не теряет надежды меня вернуть. Мама тоже против моего развода и пытается вернуть меня на путь истинный.

Съезжать из квартиры у меня нет желания, тем более что скорее всего, поеду через два месяца очередную работу за рубежом, на 8-9 месяцев.
Либо выйду замуж и тогда останусь в Новосибирске и буду решать вопрос с жильем уже вместе с новым супругом.
К тому же острых конфликтов нет, потому целесообразнее несколько месяцев потерпеть и упражняться в искусстве построения коммуникаций, чем искать другое жилье.

Сейчас обдумываю, как мне начать ходить на свидания с другим мужчиной и при этом сохранить бесконфликтную обстановку в квартире. Незамеченной из дома уйти не удастся даже в дневное время.
С одной стороны, как мне кажется, лучше находить нейтральный предлог (подруга, выездные уроки и т.п.) и избежать открытого конфликта.
С другой - начиная врать, я констатирую сомнительность своего поведения и утверждаю за мамой и бывшим супругом право по-прежнему контролировать мою жизнь.
Есть, конечно, такой аргумент, что появление у меня новых отношений именно в Новосибирске выгодно моей бывшей семье: в этом случае и я, и папа дочки, и моя мама можем с ней общаться на равных. Но почему-то мне кажется сомнительным, что этот довод кого-то убедит. Либо я пока не знаю, как его преподнести и не вызвать бурю.

Пока писала это, начала понимать, что наверное, нормальные люди выбрали бы одно из двух - либо жить в квартире бывшего мужа, либо развивать новые отношения офлайн.

12.12.2014. Как все разрешилось: собираясь на свидание, я поняла, что врать не хочу и не буду. Сказала, что не хочу сообщать, куда иду. Все все поняли, муж ходит мрачный, но думаю, это уже его проблема.

[АнечЬка]

Добрый день!

Требуется ли Вам моя помощь, учитывая, что ситуация разрешилась?

_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно

[*Babochka***]

Добрый день!
Спасибо, по поводу того, как обосновывать отлучки из дома, сейчас вопросов нет.

Но в целом конфликтная ситуация, увы не исчерпана. Обстановка дома напряженная, причем вне видимой связи с наличием у меня новых отношений.

Основной источник конфликтов - моя мама, которой очень не нравится мой развод. Я пыталась понять ее мотивы, и мне кажется, что ей хочется контролировать мою жизнь почти так же, как в детстве. Ну или как минимум - чтобы я жила в соответствии с ее ожиданиями. Ожидания мамы нарушены, принять ситуацию она в состоянии, анализировать, рефлексировать и договариваться не склонна. Вот и эмоционирует по этому поводу и время от времени выплескивает эмоции на меня в виде язвительных и/или нравоучительных замечаний.

Как правило, у меня получается не спорить и не бороться с мамой. Но если я не вполне уравновешена, то могу сказать в ответ нечто, что воспринимается мамой как попытка спора или отстаивания моей позиции. Тогда конфликт нарастает лавинообразно и приводит к кульминационному взрыву. Часто после таких взрывов мама успокаивается и выглядит спокойной и повеселевшей. Что закономерно: скандал, вина и примирение - по-видимому, единственный знакомый ей способ снять напряжение.

В кульминации одного из последних скандалов мама стала орать на меня и оскорблять при дочери. Мне больно, и я до сих пор не полностью пришла в себя. Когда я в таком состоянии, новый конфликт, к сожалению, более вероятен. Сидим по разным комнатам, молчим.

Путь объяснения, заключения договора представляется мне не очень эффективным. Договариваться мама не умеет, никогда этого не делала. Даже когда удается на холодную голову что-то с ней обсудить, она выражает свою позицию так: "я просто говорю то, что думаю. Как это действует на тебя - неважно, потому что я мама, а дети должны терпеть любые действия родителей и молча соглашаться". Или так: "Ты же сама позвала меня жить с вами. Вот теперь терпи" (да, сама позвала, это слабое звено, увы, но еще минимум два с половиной месяца я должна как-то продержаться). Тем более не представляю, как при такой жизненной позиции и за счет каких ресурсов она будет соблюдать договоренность.

Что я могу сделать, кроме того, что продолжать попытки невовлечения в борьбу и амортизации ударов? Как мне не терять контроль над собой и ситуацией, ведь удары часто застигают врасплох, когда я меньше всего к ним готова (ну это и логично...)? И да, как избежать вовлечения дочки в эти конфликты
Даже, наверное, так. Мне хотелось бы понять, почему эти ситуации эмоционально цепляют меня до такой степени, что я бываю не в силах амортизировать, начинаю сопротивляться. Или амортизируя внешне - все равно ощущаю боль.
Хотя это, наверное, уже материал для очной консультации, да?

Буду очень признательна Вам.

[АнечЬка]

Добрый день!

[*Babochka***]

АнечЬка, спасибо за ответ.
Да, читала "Психологическое айкидо" М. Литвака, знаю технологию, упражняюсь в применении, но не очень успешно.

Каких изменений я жду: либо уеду за границу по новому контракту (если он будет, то весной - через два месяца), либо буду развивать новые отношения в Новосибирске, пока они не приведут к переезду на новое место

[*Babochka***]

Пожалуй, основной вопрос, который сейчас меня занимает: как мне восстановить наполненность энергией и волей к жизни.
Сейчас чувствую, что начинаю тонуть в чем-то вроде "не желай, не думай, не чувствуй. Делай как надо"
Это именно те установки, с которыми я прожила бОльшую часть своей жизни. В этом состоянии я вообще теряю способность отличать желаемое от нежелаемого.

Но вроде бы задача моя была на момент приезда такая:

"Сохранять бодрость и осознанность, успешно разрешая конфликты, возникающие от столкновения интересов таких разных нас".

То, что я имею сейчас: "пребывать в не слишком дискомфортном, но и не приносящем удовольствия состоянии, при этом почти не хочется что-либо делать".

Поскольку состояние мутное, то причины его не совсем понятны. То ли собственно обстановка и отношения с мамой/бывшим мужем, то ли это Новосибирск так сказывается.
Тогда для чистоты эксперимента надо съехать и посмотреть, что будет?

Но отношения-то все равно надо выравнивать. Терпеть то, что есть (открытых конфликтов сейчас нет, но и открытости и теплоты тоже нет) - по-моему, не вариант.

А может, это материал для анализа семейного сценария? Я вроде давно хотела к этому подступиться, а тут вроде как и необходимость приперла
Анна, Вы занимаетесь семейными сценариями?