Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Вс Сен 14, 2014 14:08
Катя К.
Из эмоций, оказывается, жалость. мне жалко мужа, из-за того что он много работает, еще и дома с детьми возится, и жалею, опускаю отдохнуть. А после жалости - свою никчемность и ненужность, потому что мужу, как мне кажется, неинтересно с нами и он уходит своими делась заниматься
Что-то ты заприбеднялась по поводу ощущений. Может, сравниваешь себя с эталоном каким-нибудь? Ой, не похожа ты на бесчувственное существо. А, раз чувствуешь, то, значит, и ощущаешь. Есть способность распознавать чувства - есть способность распознавать ощущения тела (с течением их, чувств, связанные, между прочим). У каждого эти способности разные и развиты по-разному и нечего себя под одну гребенку с воображаемой однородной массой грести.
Цитата:
Из эмоций, оказывается, жалость. мне жалко мужа, из-за того что он много работает, еще и дома с детьми возится, и жалею, опускаю отдохнуть. А после жалости - свою никчемность и ненужность, потому что мужу, как мне кажется, неинтересно с нами и он уходит своими делась заниматься
Я почему про ощущения спрашиваю: кабы то была и вправду жалость, жаление в чистом виде, то ты бы распознала ее по ощущениям приятности в теле, когда тебе так хорошо, тебя так много, что ты готова, способна и хочешь делиться этим, делать другим хорошо и приятно, в частности, отпустить мужа, куда тому надо. Ежели ощущения противоположные (скукожена, сжата, поднывает внутри что-то или даже побаливает комком неприятным и т.п.), то очевидно, что последовательность описанных тобой переживаний ошибочна: сначала - переживание собственной ненужности и никчемности, потом, на фоне этого (насажденная умом и "совестью") - жалость, как вынужденное, должное поведение. Разница существенная - отдавать долги или дарить. Ой, не впервые мы о потребности дарения говорим! Есть она у тебя, только все не развернется, не реализуется, будто крылья у птицы связаны, будто запинается обо что-то все время.
Итак, получается, что ты игнорируешь собственные болезненные состояния (ненужная, никчемная), и, вместо заботы о них, берешь на себя заботу о другом человеке. И, пока ты заботишься о нем вместо, боль лишенной заботы, брошенной твоей части разрастается так сильно, что начинает "фонить" (дети на уши встают) и доходит до твоего сознания в уже разболевшемся состоянии.
Понимаешь, вопрос не в том, что ты о другом заботишься, а в том, что вместо. Мы с Наташей хорошо про это говорили-понимали. Про то, что близость - это не когда другого чувствуешь и не когда тонко, вместо другого, чувствуешь себя, а когда есть другой и я, когда я внимательна и к себе, и к другому. Не на уровне "как сделать всем хорошо по понятиям", а на уровне чувствования в сей момент.
Цитата:
во-вторых, читала ворос и откликнулось, что она все-таки делает НЕ ТО.
В-третьих, представила-таки, как она будет командовать
Скрытый текст:
Реально представила картинку себя в халате, дочь со шваброй и сына в кастрюльке вместо пилотки, как мы все браво по коридору маршируем - прохохоталась и тут же отпустило
Вижу, как второе связано с третьим. НЕ ТО = не позволение происходить тому, что просится (от того и возникают всякие истерики искажения), а, как позволишь (хоть даже просто разрешишь, просто представишь) - отпускает. И то, что, казалось, ужасно по природе и опасно для окружающих, на поверку просто забавно. Я тоже, кстати, от души посмеялась, спасибо .
Цитата:
В общем, сейчас мне бы про презрение подумать... Т.е. выдавая маме в ответ на звонки и неуемный интерес к моей жизни презрение и отвращение - я защищаюсь?
Как бы сказать... Можно и так, в принципе, повернуть - защищаться с помощью "выдавания" этих эмоций... Мне по душе: выражать искренне эмоции. Это хорошо, в первую очередь, по отношению к себе (знаешь же что бывает, когда отвращение сдерживаешь, и, когда отпускаешь, когда позволяешь себе признавать это и чувствовать - тоже знаешь). Напомню: не выплевывать эмоцию на другого, а замечать ее и внимательной к ней быть - она сама и подскажет безупречное выражение. Как правило то, как она просит выйти и ответная реакция со стороны другого оказываются катастрофически далеки от того, что мы себе представляем (уверенно так! ) в связи с этим.
Цитата:
про цвета, кстати, не очень поняла - это то, что меня защищает?
А как ты восприняла то, что получилось? Ты, помню, защитника делала?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Пн Ноя 10, 2014 0:04
Катя, привет!
Сместились у меня немного приоритеты в запросах
Про никчемность - соглашусь. Правда, сейчас перечитала твое сообщение - надо еще попереваривать - как это осуществить: внимание к себе и ко другому человеку разом. Помню, что когда читала твой ответ первый раз, применяла написанное так: как только появлялся дискомфорт по поводу отпускания мужа, напоминала себе, что это требует внимания моя никчемность, но становилась в тупик - как обращать на нее внимание-то? Выражать ее - никчемность? На руках носить? Как ее выражают, Катя?
С мамой -у меня, видимо, происходит "шоковое" взросление.("шоковое" - это аналог "шоковых" реформ в экономике 90-х, такое вот просится сравнение). После той "милой", о которой мы по телефону разговаривали, я понимаю, что сейчас переоцениваю своих родителей. Что они для меня становятся не "мама и папа", а "два других взрослых человека, родных, но других". это... странно, прямо скажем, особенно по отношению к папе, потому что раньше я к нему относилась с особенным обожанием (дада, прямо признаю - обожанием). а теперь... печально, что не могу теперь так к нему относиться, но что уж поделаешь.
с мамой одновременно даже проще стало, когда понимаешь, что я не обязана ей подчиняться в силу того, что я-ее дочь. когда я понимаю, что где-то могу с ней поспорить, и даже - о, чудо! переубедить или хотя бы донести ту мысль, с которой она не согласна.
в общем, происходит тут переоценка ценностей у меня и вопрос перо презрение пока снимается.
О чем, собственно пишу
Я замечаю, что по отношению к дочери отрастила себе чувство вины. У меня был нехилый депрессняк во время ее первого года, я плохо помню ее первый год и вернее, плохо помню, какая она была. Вот про сына знаю - он добродушный, очень ласковый, позитивный. Про дочь - мне кажется, что она была очень хорошей (она действительно спокойный такой, светлый ребенок), но я не поооомню этого не помню - а значит, и не ценила.и вот за это себя виню - что не додала, не доласкала ее тогда. вот помню, что мне все время казалось, что у нее такой всепонимающий бездонный грустный взгляд, и мне горько и стыдно было от этого, потому что я думала, что у маленьких детей не должно его такого быть
в общем, сейчас я частелько себя виноватой чувствую, и от этого \у меня в отношении к ней такие "чудные" качели: то я готова ее заобнимать просто так (ну, чтобы додать ), то слишком раздражаюсь на какие-то мелочи.
вот хочу пообщаться с этой виной с твоей помощью, Кать
как всегда, пока писала: подумалось вот про это:
Цитата:
вот помню, что мне все время казалось, что у нее такой всепонимающий бездонный грустный взгляд, и мне горько и стыдно было от этого, потому что я думала, что у маленьких детей не должно его такого быть
во-первых, пока писала, чуть на слезу не изошла, прямо цепляем это воспоминание виной, неспособностью, беспомощностью. А потом вспомнила тот нехитрый прием - "это просто мои мысли и мой суждения, взгляд у младенца может быть любым" - и полегчало.
Цитата:
А как ты восприняла то, что получилось? Ты, помню, защитника делала?
Ой, ну у меня правда девочка-красавица, а не амазонка, получилась. Чтоб любоваться:) Знаешь, это возможно, напоминание мне - да, я вот такая, не злая мегера, а вот-девочка-красавица с косичкой. но про цвета все равно хочется твое объяснение послушать
Про никчемность - соглашусь. Правда, сейчас перечитала твое сообщение - надо еще попереваривать - как это осуществить: внимание к себе и ко другому человеку разом. Помню, что когда читала твой ответ первый раз, применяла написанное так: как только появлялся дискомфорт по поводу отпускания мужа, напоминала себе, что это требует внимания моя никчемность, но становилась в тупик - как обращать на нее внимание-то? Выражать ее - никчемность? На руках носить? Как ее выражают, Катя?
Начала "за здравие": как осуществить внимание к себе и к другому -> как обращать внимание на свою никчемность, а кончила "за упокой": как выражать никчемность?! На этом, собственно, и споткнулась, запутала сама себя: так ты и не догадаешься о том, каким образом внимать себя/себя и другого, пока решаешь задачку - как выражать . Потому что логика здесь обратная: сначала внимаешь, затем - выражаешь, а не наоборот. Что ты выражать-то будешь, если и не успела распознать, что именно с тобой происходит в данный момент? То есть предлагаю пока отставить заботу о выражении, а понять, как дела обстоят с управлением вниманием.
Ира, ты ведь умеешь на себя внимание обращать. И на другого - тоже умеешь. Ты не просто умная, но и чуткая, ведь правда? Ира, помнишь, как как-то на консультации тебя "растаращило"), как стала большой такой, шарообразной? Вот это пространство в шаре ты "своим" ощущала? Чувствовала его как-то особенно по сравнению с другим, ну, будто оно лучше осознается? Вспомни. А потом представь, что в это шарообразное пространство к тебе тихонько, аккуратно приполз, например, сынуля. Как бы ты его чувствовала и себя, если бы шар не сдулся никуда с появлением другого? А еще попробуй такой же эксперимент провести с мужем - будто он тихонько тебе голову на колени кладет или просто садится рядом. Как (если не "сдуваться")? С дочкой также можно попробовать...
Вот, первое, что пришло в голову про внимание к себе и другому. И надо понимать, Ира, что никакая это не диковина в твоей жизни - одновременное внимание. С тобой случалось это тыщщи раз: когда чувствовала и себя, и другого. Или как тебе удобно про это говорить: когда осознавала одновременно, ощущала, воспринимала и т.д.? Я вижу внимание, как луч фонарика, который я намеренно (или случайно бывает) направляю на что-то. Направляю луч, останавливаю и могу сколько хочу (фонарик-то в моей руке) разглядывать то место/тот объект. Этим объектом поначалу становлюсь я сама, а именно какой-либо мой аспект: мысли, чувства, ощущения, движения, голос, речь, мимика, намерения, - что угодно, что интересно и нужно мне сейчас. Постепенно я становлюсь себе все более нужна и интересна и тогда луч моего фонарика становится шире (это он умеет, он много чего умеет) и охватывает одновременно уже насколько аспектов меня. Так мой фонарик, его луч, помогает мне собирать себя в целое, удерживать это целое в осознавании. Так я становлюсь более близкой себе самой и тогда уж начинает зудить во мне желание такой близости с другим: мамой, мужем, дитем, подругой... да хоть соседом или случайным прохожим - почему нет? И вот тут я не просто хочу, но и могу: у меня получалось внимать себя - получится также и другого. Фонарик - в помощь).
Цитата:
С мамой -у меня, видимо, происходит "шоковое" взросление.("шоковое" - это аналог "шоковых" реформ в экономике 90-х, такое вот просится сравнение). После той "милой", о которой мы по телефону разговаривали, я понимаю, что сейчас переоцениваю своих родителей
Интересно, у меня тогда не создалось образа "милой", да, видимо, это твое восприятие, и оно меняется. А когда меняется, то хорошо бы не спешить с оценками. Любыми. С ними вообще хорошо, когда не спешить. Еще приятней, когда без них поживешь...
С переменами вообще интересно, да. Вот, например, обожала ты отца, обожала... и перестала вдруг, не получается больше. И тебе грустно, что этого больше нет в твоей жизни... А так было хорошо... тогда. А сейчас... плохо (вот этому слову ты даже не позволяешь к себе подойти и, чтобы не видеть его, отворачиваешься и не смотришь на то, что сейчас есть (образовалось/открылось) на том месте, где было хорошо). С мамой перемена произошла с "трудно" на "проще" - это приятно замечать и пользоваться этим. С папой... а что с папой произошло, если без оценок "плохо" и "хорошо"? В чем суть трансформации для тебя? Для него? Для вас?
Цитата:
О чем, собственно пишу
О чем, собственно, отвечаю? Надеюсь, не зря я то, что выше, написала.
Про дочь. Мне очень нравится, как ты говоришь "отрастила себе чувство вины". Это говорит Хозяйка: "Захочу - и вину отращу!" "Захочу - и..." а что ты сейчас отрастить хочешь, Ира, по отношению к дочери? Только не концептуально, а так, чтобы потом с этим/так жить можно было. С этого начнем "с виной общаться".
И еще, скажи, пожалуйста, на что похожи твои "чудные качели": чем это ты занимаешься, когда качаешься так и чем по сути это отличается от того, что ты хочешь вырастить?
А теперь бы я тебе сказала по-простому (тут приходится писать - и не так просто выходит): Ира, когда ты виноватой себя перед кем-то чувствуешь (не внушают тебе вину, а прямо сама чувствуешь), то что ты делаешь, от чего тебе легче становится? Было ли когда-то сильное чувство вины в тебе и потом такое же сильное и полное освобождение от него? Если да, то как это случилось? Как ты это сделала? Вспомни эпизод, где случилось самое-самое полное освобождение. И здесь не важно, насколько сильным было чувство вины.
Цитата:
А потом вспомнила тот нехитрый прием - "это просто мои мысли и мой суждения, взгляд у младенца может быть любым" - и полегчало.
Да, прием и правда нехитрый, что не мешает ему быть по-настоящему эффективным. И его эффективность растет в зависимости от "глубины ныряния": когда ты не просто, как аффирмацию, произносишь свое же убеждение, только наоборот, перевернутым, а когда обращаешься еще и вглубь себя с вопросом "Это правда?"
Цитата:
Ой, ну у меня правда девочка-красавица, а не амазонка, получилась. Чтоб любоваться:) Знаешь, это возможно, напоминание мне - да, я вот такая, не злая мегера, а вот-девочка-красавица с косичкой. но про цвета все равно хочется твое объяснение послушать
Ой, Ира, так трудно писать об этом: я как цвета твои перечитываю, то аж воздух колыхаться начинает - так твою индивидуальность-уникальность-неповторимость-искримость ощущать начинаю. Я просто немею, когда такое яркое присутствие НАСТОЯЩЕГО ощущаю. Ира, я лучше опять приглашу тебя вместе подумать-понять. Злая мегера нужна, чтобы... защищать. Кого? Маленькую никчемную девочку. Правильно? Так же у тебя было-работало? А ты, желая сделать себе защитника, сделала Радость-Свет-Жизненная сила-Интуиция-Спокойствие-Женская магия-Романтичность... Заметь, не ВМЕСТО защитника сделала, а В КАЧЕСТВЕ! Ира, какое место в тебе эти радость-свет... занимают? Как близко к твоему ядрышку, к сути? А - мегера?
Я вижу две совершенно разные истории с, казалось бы, похожими задачами - определением своих границ. Одну историю творит мегера, защищая маленькую никчемную девочку. Девочка при этом остается в вечно замороженном возрасте, не растет и продолжает страдать и плакать. Другую историю творит девочка-красавица с косичкой, просто признавая свою индивидуальность и, тем самым, УТВЕРЖДАЯ себя. Со временем девочка превращается в девушку, а, дальше, в женщину, сохраняя в себе и девчачье и девушкино при этом... И тут вопрос защиты отпадает как-то сам собой. И не потому, что не возникает, а потому, что решается по ходу утверждения себя.
И последнее. Маленькая никчемная девочка не становится ли девочкой-красавицей с косичкой, когда ее перестают защищать, упихивая для безопасности в дальний-темный-сырой угол души, а разрешают, наконец, выйти, погреться у печки, расположиться в светелке или пронестись, если ей того захочется, по всем комнатам дома-тела-души?
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Ср Ноя 19, 2014 17:08
Катя, привет!получился каклой-то огромный запрос тебе, как оказалось, поэтому отвечать на пост буду кусочками, а то все сразу не выражается-не обдумывается.
К дочери хочу испытывать уважение (как поняла это - так и получаться сразу начало понемногу). Уважение - хочу пояснить какое. Уважение сродни тому, что испытываешь к друзьям, к мужу, т.е. к значимым другим людям. Уважение именно к тому, что они могут быть другими, и эмоциональные реакции у них другие, и поступки, отличные от моих. А то собственного ребенка многие считают какой-то частью себя (и я-как оказалось, не исключение, хотя раньше считала иначе): вот даже на капризы собственного ребенка реагируешь иначе, чем на капризы чужого. К чужому как-то снисходительнее относишься, мягче, изначально почему-то уважая этого чужого ребенка больше, чем своего. А своего сразу хочется построить, прикрикнуть, одернуть. как будто это не отдельный человек, а моя левая пятка.
про вину.
Цитата:
когда ты виноватой себя перед кем-то чувствуешь (не внушают тебе вину, а прямо сама чувствуешь), то что ты делаешь, от чего тебе легче становится? Было ли когда-то сильное чувство вины в тебе и потом такое же сильное и полное освобождение от него? Если да, то как это случилось? Как ты это сделала? Вспомни эпизод, где случилось самое-самое полное освобождение.
с виной у меня длинные отношения. Раньше (вот не соврать бы, лет до 20, наверно) я, чувствуя себя виноватой, в первую очередь заискивала. Т.е. не просила прощения, а выпрашивала, вынуждала меня простить, показывая:"ну вот я такая хорошая, вот посмотри - и вот так приятно тебе могу сделать, и вот так.. Ну ты же меня простишь, да?". При этом не всегда я искренне чувствовала себя виноватой. Думаю, это из детства такое, когда говорят "фу, какая нехорошая девочка, виновата. давай-ка, извиняйся". Кстати, страшно не люблю извиняться, когда не за что (о моему, конечно, мнению ).
А потом произошло что-то, что заставило меня по-другому с виной поступать. Когда я чувствую себя виноватой - я искренне прощу прощения, при этом говоря и о своих чувствах, и описывая ситуацию, из-за которой вину чувствую. Вот тут про случай: на танцах отметили мой день рождения, и руководитель студии сказала: "Ир, я тебе на следующее занятие подарок принесу" (при том, что подарки в принципе не подразумевались, я по своей инициативе затеяла чай пить). А я возьми да ляпни "Ой, да ладно, у меня в в следующем году ДР будет" С подтекстом "подумаешь, подарок забыла" (вот не знаю, как эмоционально описать - но глупость обидную ляпнула,человек точно обиделся). В общем, я поняла, что девочка ко мне с душой, а я ей - ой, фиглня это-ваши подарочки. я потом ооочень виноватой себя чувствовала, но не знала, как бы подойти-объясниться. И вот через год на ДР она мне дарит диск, я я говорю "Кать, прости, я такую глупость в прошлом году ляпнула". В общем, мы друг друга поняли, и мне вот точно легко стало.
Цитата:
Я вижу две совершенно разные истории с, казалось бы, похожими задачами - определением своих границ. Одну историю творит мегера, защищая маленькую никчемную девочку. Девочка при этом остается в вечно замороженном возрасте, не растет и продолжает страдать и плакать. Другую историю творит девочка-красавица с косичкой, просто признавая свою индивидуальность и, тем самым, УТВЕРЖДАЯ себя. Со временем девочка превращается в девушку, а, дальше, в женщину, сохраняя в себе и девчачье и девушкино при этом... И тут вопрос защиты отпадает как-то сам собой. И не потому, что не возникает, а потому, что решается по ходу утверждения себя.
Катя, вот ощущение, что мысли мои прочитала Ну, конечно, если у меня бskb вообще такие умные мысли, вернее, если мой ощущения могли бы сформироваться в виде такой мысли.
Перечитала цвета и поняла - это и есть моя суть, это и есть центр, а мегера -она как скорлупа, и вот она все тоньше-тоньше и скоро сама отпадет за ненадобностью. Я в последнее время чувствую свое какое-то взросление, так жить приятно становится:) Спасибо тебе, что помогаешь!
Цитата:
Маленькая никчемная девочка не становится ли девочкой-красавицей с косичкой
вот ощущения "упихиваемости" уже не возникает, видимо, прошел этот этап, уже есть чувство расцветания какого-то
про папу попозже напишу. как-то не планировала эту ситуацию обсуждать, но, по-моему, силы есть и желание тоже.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Ср Ноя 19, 2014 18:34
Итак, про папу.
если честно, все еще эмоции бурлят, стои только вспомнить.
Ну, конечно, не была эта ситуация милой, я просто так написала, чтоб по контрасту тебе резко вспомнилось
Скрытый текст:
Спрячу под спойлер, слишком лично получилось.
Цитата:
С мамой перемена произошла с "трудно" на "проще" - это приятно замечать и пользоваться этим. С папой... а что с папой произошло, если без оценок "плохо" и "хорошо"? В чем суть трансформации для тебя? Для него? Для вас?
ааа, ВАЩЕ я родителей не понимаю, если честно. папа себе посзволяет так эээ... расслабляться, мама все это терпит и оправдывает, и еще и после этой "терпеливости" считает, что подвиг совершила (ох, пишу, и искры от меня сыплют - так эмоции захлестывают). Может, и прав муж в своей оценке
Скрытый текст:
(алкоголизм)
В чем суть трансформации. Не сказать, что она открыла мне глаза, я и раньше знала о таких ситуациях, последняя - у мамы на юбилее, в прошлом году. В первый раз сейчас я вынуждена была как-то реагировать на это, так как раньше я только по рассказам знала. И меньше всего я не понимала, как на утро папе донести все это.в общем, разговор с ним был самым мягким моим разговором за те 2 дня, и все остальное время до отъезда родителей все старались делать вид, что ничего и не было. Мне трудно сейчас общаться с отцом, потому что я не могу забыть все это и не могу делать вид, что не было. Да, я его уважаю, но есть мой дом и мои границы (вот из реакции мужа для меня это было прямо открытием - я могу любить человека, но МОГУ не позволять ему гадить мне в душу).
Я НЕ понимаю - зачем ему напиваться? я хочу это понять. Потому что видимо что-то ему надо, раз он напивается. Что он получает? Как узнать это? Может, я действительно могу помочь ему в чем-то? я хочу помочь, но возможно ли это без участия второй стороны?
Просто с мамой -это уже сценарий. Папа напился, мама вечером тазик принесла, спать положила, наутро он "ничего не помнит" (фиг знает - так это или нет), мама в обиде, папа мегапоизвинялся (для виду, как я понимаю, сам-то "не помнит"), мама простила - все, живем дальше. У мамы даже фраза есть "я 30 лет так живу" - с этаким трагическим надрывом.
Ох, пишу и не понимаю - кому я не могу простить эту ситауцию (в течение всей жизни, не только последнюю) - папе,потому что он ее создает, или маме - потому что она ее "типа прощает" и "несет тяжкий крест", и по-другому просто не хочет (не знает?) как поступать
Мне вообще противно, что меня во все это ...эээ... окунули. И я еще и чувствую себя ответственной за них, за их жизнь, потому что из-за того, что папа- хороший отец (он действительно хороший отец) мама не стала в свое время разводиться. Ну и да, потому что я ее уговорила (тут вообще сижу и плачу).
Мда, начали про папу, кончили опять про маму... Ничего не стало проще, просто, видимо, до очередного пласта докопались.
Цитата:
для вас...
блин, а давно ведь нет никаких "нас". (вот тут вообще мои смачные рыдания)
лет 10 уже как нет. как хочется сесть вечером за кружкой чая и поговорить. Папа раньше так классно рассказывал про историю, я на следующий день могла без учебников идти и сдавать. Он очень эрудированный человек вообще-то.
А сейчас есть я и человек, который как-то невнятно бормочет про последние достижения бытовой техники, удивляет тем, что хочет коллекционировать старые проигрыватели... И я как-то свысока отношусь к этому, как к каким-то взбалмошным прихотям стареющего человека. Пакостное отношение, почему так-то? Горькое недоумение
Похоже на ситуацию с мои дедом (по маме) - он любит поговорить, как выпьет, но его давно никто не слушает на семейных застольях. И вот как-то мы с мужем пришли в гости к бабушке, и муж взял и поговорил с дедом - и потом мне рассказывал, что об интересных вещах-то беседовали.. И мне стыдно стало, что никто больше так с дедом давно не говорил (ну, по крайней мере, я точно)
А теперь выходит, что я с папой так.
Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
А, да, про "выражать никчемность" - это я спрашивала в свете того, что у меня как-то было "недовыраженное" отвращение, потом я его научилась правильно выражать - и было хорошо.
Я просто по аналогии решила - раз не обращала внимание на чувство - надо срочно повыражать
Здравствуй, Ира.
Да, эка нас с тобой разбарабанило на толстые постики .
Про дочь. Вон как здорово: поняла, чего хочешь - и стало получаться. А помнишь, как тебя заботило-мучило переживание о том, что все эти изменения, вся эта работа... такая долгая и нудная история? Про другость также очень понравилось. Ой, как ты права, как права. И про левую пятку - тоже. Думаю, осознания про то, сколько тебя в другом (и наоборот) будут еще продолжаться. Тут хочется такой моментик подчеркнуть, чтобы продлить твою же мысль. Когда ты поняла, что хочешь уважать дочь, поняла, что нуждаешься в отношении к ней, как к другой, то полегчало и стало получаться. Можно попробовать такой нехитрый прием. Когда замечаешь, чувствуешь, что "несет" с дочкой, то достаточно просто остановиться и посмотреть: а не в тумане ли ты. В тумане - все равно, что общаться с другим, как со своей левой пяткой; смотреть на него и видеть что/кого угодно, но не его; слушать его, но слышать собственную пластинку в голове. У тебя есть желание уважать дочь, поэтому будет несложно остановиться: мотивация хорошая. Когда просто останавливаешься и смотришь на другого (поразглядывать даже можно, как в первый раз), слушаешь его голос, воспринимаешь его настроение, то вот тут и начинается контакт именно с другим, а не с тем, что у тебя по поводу накопилось. Внимание + интерес = ... (все, что тебе нужно, в полном объеме). Так получается. Просто. И тут хочу перескочить на конец твоего поста.
Цитата:
А, да, про "выражать никчемность" - это я спрашивала в свете того, что у меня как-то было "недовыраженное" отвращение, потом я его научилась правильно выражать - и было хорошо.
Заметь, у тебя не просто недовыраженным отвращение было - отвращение (в первую очередь!) было недопринятым. Больше того, твое внимание все время от него отворачивалось, ты не хотела иметь с ним дело, вся твоя забота состояла в том, как бы его побыстрее и незаметнее куда-нибудь деть и т.п.
Цитата:
Я просто по аналогии решила - раз не обращала внимание на чувство - надо срочно повыражать
И аналогия здесь, действительно, есть: раз не обращала внимание на чувство - обрати ! А дальше оно тебе само все подскажет и расскажет: и как быть с ним, и как выражать. Вспомни: я, конечно, делала тебе предложения и подсказки относительно того, как повыражать эмоцию, но ты и сама их в себе ощущала.
Про вину. Ира, ну вот оно - тобою же найденное, прожито-добытое!
Цитата:
"Кать, прости, я такую глупость в прошлом году ляпнула". В общем, мы друг друга поняли, и мне вот точно легко стало.
Я вижу двух девочек (минимум ), у которых вот так можно прощения попросить. Одна - твоя дочь, которую ты в ее нежном возрасте "обижала", которой "недодала". Проси у нее прощения каждый раз, когда видишь ее, чувствуешь вину по отношению к ней. И не спеши при этом, посмотри на нее, поговори, если кто-то из вас захочет этого. Вторая - это ты сама, которая "обижала" и "недодавала". Эта часть в тебе живет с чувством постоянной вины, а ты ее еще тычешь туда же. Вспомни себя-обижающую-недодающую. Посмотри. Как на другую. Значимую другую. Она тоже нуждается в твоем внимании и интересе. Каково ей самой было, когда она дочери "недодавала"? Интересуйся, чувствуй вместе с ней. Кто знает, может, со временем ты почувствуешь потребность простить ее и увидишь за что попросить прощения.
Цитата:
Перечитала цвета и поняла - это и есть моя суть, это и есть центр, а мегера -она как скорлупа, и вот она все тоньше-тоньше и скоро сама отпадет за ненадобностью. Я в последнее время чувствую свое какое-то взросление, так жить приятно становится:) Спасибо тебе, что помогаешь!
Ира, я рада. И испытываю по отношению к тебе взаимную благодарность.
Ира, у меня тоже все пластами-кусочками обдумывается-укладывается. И про папу-маму еще не доуложилось. Ты пока это вари, а я, как созреется, напишу.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Пт Ноя 28, 2014 13:01
Катя, привет! хочу поделиться, чего получается
Цитата:
А помнишь, как тебя заботило-мучило переживание о том, что все эти изменения, вся эта работа...
ага:)) А еще я иногда думаю, с чего эта тема начиналась - с тревожности, и понимаю, что я за своих детей теперь очень спокойна и уверена, что все как надо идет. и болезни детские меня теперь не приводят в панику.
Цитата:
Когда замечаешь, чувствуешь, что "несет" с дочкой, то достаточно просто остановиться и посмотреть: а не в тумане ли ты
Дааа, я это момент где-то на уровне интуиции понимала, но мне, как всегда, остановиться не все время получается. попадаешь в этот туман - и прешь, как ядерный атомоход по рельсам
но-знаю, буду ловить себя. А вот туманных моментов стало гораааздо меньше. Я даже с удивлением поняла, что последние недели 4 дочь по попе не шлепала. а потому что не надо стало. И от этого очень радостно. И дочка очень ласковая стала, хорошая такая.
про внимание хочу к предыдущему посту вернуться:
Цитата:
Ира, помнишь, как как-то на консультации тебя "растаращило"), как стала большой такой, шарообразной?
Дети в этот шарик легко пускаются, с удовольствием, а вот муж - совсем никак. как что-то чужое и неродное сразу чувствуется. Неприятно от такого осознания... Вот и так и этак крутила картинку-ощущения - не хочу пускать. Как-то отношения очень формализованными стали в последнее время. И посмотреть на мужа, как в первый раз, страшно, и вопросы задавать себе страхово, потому что - а вдруг возьму и честно отвечу "нет".
Чувствую, что поле непаханное для работы, но не чувствую сил и желания пока на это - и такое осознание тоже печалит.
Цитата:
Я вижу двух девочек
Кать, вот поделись - как ты через электронные посты так глубоко видишь? (вопрос почти риторический )
Ты мне глаза в который раз открываешь. И и первой девочкой, которая "обижала" и "недодавала", поконтактировать получилось легко и просто. как будто она только этого и ждала. Ей пока только выговориться надо (но, по крайней мере, у меня пока выслушать получилось, причем - я наконец-то поняла, что значит - стать доброй и заботливой мамой самой себе. И поняла, что нет тут рецептов, как этому научить, у всех свой путь). И -правда- получилось общение без всякой визуализации, без представления картинки "обиженной". Просто услышался внутренний голос, и все чувства, и вся ее растерянность, неспособность, страх навредить. В общем, много чего.
а вот с дочкой - пока никак. Вернее, как представила, что у нее надо бы попросить прощения - сразу тааакой гонор проснулся: "как это - мне, маме - да у нее? да я все правильно делала! Да она маленькая была и ниче не помнит!" (Хотя, вспоминая мой опыт после дыхания чакр - помнится еще и не такое )
в общем, не договорилась я с этим гонором пока
Сегодня, ура!, пришло ощущение, что хоть как-то могу сформулировать свои мысли (про папу). Спешу их изложить и пока, чтобы не путать и не путаться, не коснусь последнего твоего поста.
Да, ты права в том, что до очередного пласта добрались. Хороший такой пластик. И содержание его - насыщенное. Мне важно было разглядеть и дать название его компонентам, чтобы проще было понять, с какого бока с этим пластом разбираться.
Первое оче-видное: тебе стыдно. Ты переживаешь стыд, когда вопрос касается папиного
Скрытый текст:
алкоголизма.
Может, это и не верный диагноз, но именно его ты стыдишься. Вернее, того, что лично у тебя с ним связано. У нас тут (http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=779245) имеется такая шпаргалка, в которой есть конкретные намеки о том, в каком направлении можно получить пользу, когда речь идет о той или иной эмоции. Вот про стыд:
Цитата:
Стыд
Переживание обнаженности какой-то мало принимаемой (мало любимой) части себя (души и тела), того, что эти части себя неожиданно попали в фокус внимания. Если человек, испытывающий стыд, сосредотачивается на оценке этих частей себя, то переживание стыда приносит страдание, если сосредотачивается на принятии этих частей, то переживание стыда может происходить на фоне острого удовольствия и радости.
Спроси у себя: какую часть себя чувствуешь болезненно обнаженной, когда думаешь про папу или говоришь с кем-то о нем с использованием слов "пьянство", "алкоголик" (какие еще слова вызывают в тебе похожие чувства?)? Какой себя чувствуешь? Это и есть та, непринимаемая, твоя часть.
Цитата:
Мне трудно сейчас общаться с отцом, потому что я не могу забыть все это и не могу делать вид, что не было
И что ты чувствуешь при этом?
Ты говоришь, что ничего нового не открыла для тебя эта ситуация, что и до того момента ты все прекрасно знала. Знала, но... молчала, держала глаза закрытыми и уши заткнутыми, глотала и т.д. Но в этот раз это коснулось непосредственно твоей семьи, границ, в которые включены, кроме тебя, и другие люди (кстати, если бы все происходило без присутствия мужа, то иначе воспринялось бы?). И ты вынуждена (?) была реагировать, участвовать - открыть глаза, уши и рот, а так бы хотелось их еще подержать спящими-закрытыми(?). Может, потому и гадостно, что не добровольно "проснулась", что окунули-разбудили "насильственно"?..
Цитата:
вот из реакции мужа для меня это было прямо открытием - я могу любить человека, но МОГУ не позволять ему гадить мне в душу
Хорошее открытие, хорошее МОГУ (спасибо мужу ). Раньше, получается, НЕ МОГЛА? Потому что права не имела? Или по другой причине? А, если права не имела, то потому что ты... кто или какая?
Цитата:
Я НЕ понимаю - зачем ему напиваться? я хочу это понять.
Тебе зачем понять это нужно? Представь, что не поймешь и не поможешь. Что станется, чем для тебя это будет? Где во всем этом его ответственность, а где - твоя? Попробуй развести их не "по-понятиям", а по тому, как сердце подсказывает. Не спеша и взвешенно разнеси их, ответственности, по разным чашечкам. И, если бы это были чашки с чаем и ты стала бы от своей отхлебывать, то как бы первый глоток "выглядел"?
Цитата:
Ох, пишу и не понимаю - кому я не могу простить эту ситауцию
Так что именно ты простить не можешь? Ситуация случалась, случается и будет случаться еще (ну, есть такая вероятность, правда), а ты не прощала, не прощаешь и не будешь прощать в ней что? Вот это вторая важная оче-видность: борьба с "правдой жизни". Чье это дело - напиваться или не напиваться? Папино. И он его делает. Чье это дело - терпеть или не терпеть? Мамино. И она прекрасно справляется: так понимаю, даже некоторую гордость-удовольствие испытывает от выбранного варианта своей миссии. Папа пьет, мама несет свою миссию. И это - правда их жизни, которую ты наблюдаешь 30 лет. Твое дело - спорить с этим? Не принимать это, не прощать им? Этим ты занималась и занимаешься сейчас? И как ты себя чувствуешь, когда споришь с этой правдой? То, что делают папа и мама, то, как они живут - это неприемлемо: это правда?
Мама не развелась с папой, потому что он хороший отец. Ты так привыкла об этом думать, и это - правда? Не было у нее других причин и своих, личных, мотивов остаться с этим мужчиной? Правда? Можешь ты быть абсолютно уверенна в этом? Ах, да, и ты уговорила маму не делать этого! И ТАК ты привыкла думать тоже. Но это - правда-правда, что мама именно по этой причине с папой не развелась? Можешь ли ты абсолютно точно об этом знать? И ты чувствуешь себя ответственной за тот выбор (а что, правда, сильно ответственной чувствуешь или привыкла так думать?). А что, выбор был не верным? Маме бы и папе по-другому было бы правда лучше? Все эти вопросы адресую не в голову, но в глубину твою.
Ух, Ира, полдня пишу... надеюсь, перевариваемо будет. Последнее. И тоже - про борьбу с правдой жизни.
Скрытый текст:
блин, а давно ведь нет никаких "нас". (вот тут вообще мои смачные рыдания)
лет 10 уже как нет. как хочется сесть вечером за кружкой чая и поговорить. Папа раньше так классно рассказывал про историю, я на следующий день могла без учебников идти и сдавать. Он очень эрудированный человек вообще-то.
А сейчас есть я и человек, который как-то невнятно бормочет про последние достижения бытовой техники, удивляет тем, что хочет коллекционировать старые проигрыватели... И я как-то свысока отношусь к этому, как к каким-то взбалмошным прихотям стареющего человека. Пакостное отношение, почему так-то? Горькое недоумение
Похоже на ситуацию с мои дедом (по маме) - он любит поговорить, как выпьет, но его давно никто не слушает на семейных застольях. И вот как-то мы с мужем пришли в гости к бабушке, и муж взял и поговорил с дедом - и потом мне рассказывал, что об интересных вещах-то беседовали.. И мне стыдно стало, что никто больше так с дедом давно не говорил (ну, по крайней мере, я точно)
А теперь выходит, что я с папой так.
Так хочется сесть за кружкой чая и поговорить. Но не садишься и не говоришь, а воротишь нос и морщишься... и самой уже так противно от собственной же мины... А тут еще муж (сколько тебе открытий через него приходит!) показывает: МОЖНО взять и говорить, интересно говорить! Да, отец не тот, что рисуется-мечтается (и пусть эти мечты основаны на реальных воспоминаниях - сейчас он: вот такой, каким ты его видишь), но ты ХОЧЕШЬ с ним сесть за чаем и говорить, не морщась, с интересом и близко. Ты не делаешь этого, потому что споришь с тем, какой он сейчас есть, чем он сейчас занимается, как живет, чем живет. Давай так: отец живет, как есть сейчас, и дальше, ты - продолжаешь его сторониться... И так - до конца... чьего-нибудь. СтОит твое сопротивление, твое нежелание мириться с характером жизни родителей того, что больше никогда у тебя с ними не случится "чайной близости"? Смотри, взвешивай. Выбирай, тут уж ты хозяйка .
Ты можешь продолжать пытаться помочь папе, стараясь его понять. Ира, у тебя есть ощущение, что это возможно, что ты настолько хорошо, тонко, точно и т.д. и т.п. поймешь отца (гораздо лучше, чем он сам себя понимает), что поможешь ему стать... ой, а, может, ему и не надо стать... быть... а хочет ли он быть?.. Утонуть можно. И лучше сразу, на берегу, понять-почувствовать эту глубину и осознать, надо ли тебе в нее, твоя ли она. А, может, это уже не твоя чашка.
Ира, странное скажу теперь после всего этого : ты МОЖЕШЬ помочь отцу (и матери, и кому угодно). Для этого нужно увидеть СВОЮ чашку, ВЗЯТЬ ее, налить в нее чай и пить его, ДЕЛАТЬ глотки СВОЕГО чая-ответственности. Для меня ответственность - это когда даешь ответ тому, что в себе чувствуешь. Глубинному. Что твое, что - глубинное, это ты определяешь. Можно вестись на долженствования, которые, при ближайшем рассмотрении, оказываются НЕ ТВОЕЙ ПРАВДОЙ ( и вообще не правдой ), а можно следовать тому, что идет из глубины (как выбирать мегеру или девочку с косичками). Когда не споришь с правдой жизни и следуешь за внутренним зовом, то оказываешься за столом за чашкой чая с отцом и говоришь с ним БЕЗ МЫСЛИ о том, как он (мама, да и ты сама) не совершенен. Тогда в твоей жизни для близкого разговора появляется МЕСТО: просто потому, что ты села и говоришь. И в ПАПИНОЙ (и маминой - тоже) это место ПОЯВЛЯЕТСЯ: потому что они вместе с тобой сидят за этим столом и потому что это БЛИЗКО и ПО-НАСТОЯЩЕМУ, а не где-то в воображаемом идеальном будущем. И, если для отца это - тоже ценно и нужно, то он откликнется, почувствует и начнет дорожить и охранять это место, а все, что будет мешать этому, станет умирать и отваливаться... Но это уже будет его дело. Когда ты будешь делать - свое .
Ира, волнуюсь. Написала столько...
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 27.08.13 Сообщения: 83 В дневниках: 15 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Пн Дек 01, 2014 9:18
Катя! Как же хорошо ты написала!
Понимаю, не мне писала, а читала, как лично мне адресованное.
Хорошо сказала о «чайной близости», которая становится «чаянной», т.е. той, о которой мечталось, в которой потребность была…
А уж про «СВОЮ чашку», «глотки СВОЕГО чая»… вообще, лучше и не скажешь…
Спасибо тебе большое!
Марь-Иванна, рада, что откликается, что свое будится и понимается. Я ведь, пока пишу, да и в процессе осмысления - тоже, лучше свое понимаю и с каждым разом (вот таким, как этот) чуть более взрослой становлюсь. С чаем вообще как-то неожиданно-спонтанно написалось, а он вот еще и "чаянный" - здорово, живая, значит, метафора. Спасибо за то, что поддерживаешь эту жизнь.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Пн Дек 01, 2014 23:35
Марь-Иванна
Привет! Рада видеть
Катя К.
Катя, спасибо тебе за труд! я прочитала, откликается, но сразу все не напишу.
Цитата:
Ира, странное скажу теперь после всего этого Embarassed : ты МОЖЕШЬ помочь отцу (и матери, и кому угодно)... И, если для отца это - тоже ценно и нужно, то он откликнется, почувствует и начнет дорожить и охранять это место, а все, что будет мешать этому, станет умирать и отваливаться...
И вот это - то, что не показалось странным, эти слова вдохновляют и им верится! Ради этого хочется ответить на все, что выше, честно ответить.
Кстати еще про мужа хочу добавить - а ведь и правда, благодаря именно ему многое понимается, поэтому и в свой "шарик внимания" скоро захочу впустить.
Львен и Марь-Иванна, мы с вами, выходит, друг друга вдохновляем - вот такой круговорот вдохновлений девчачий получается , здорово.
Ира, ты теперь с полуслова понимаешь и наперед все чувствуешь - и это результат того, что ты сама напахала (не постесняюсь этого слова, если вспомнить, с чем тебе встречаться приходилось: все в первый раз, и не знаешь, что там будет, за туманом, и все равно идешь, а там - "ой-ой-ой", а ты все равно - навстречу этому). Ну, а когда уже опыт встреч с "ой-ой-ой" накапливается, накапливается и приходит понимание того, что эти самые "ой-ой-ёи" - это просто клад твой душевный, то уже и идти дальше интересней, да и самой все больше можется.
Хочу сегодня уделить внимание посту от 28го, столько там интересного и ценного.
Цитата:
Дааа, я это момент где-то на уровне интуиции понимала, но мне, как всегда, остановиться не все время получается. попадаешь в этот туман - и прешь, как ядерный атомоход по рельсам
но-знаю, буду ловить себя.
Вспоминается, как Ошо рассказывает об обращениях к нему людей, которые хотели бросить курить.
Скрытый текст:
Ко мне пришел один человек. Он страдал от того, что постоянно курил в течение тридцати лет; он был болен, и врачи сказали: "Вы никогда не выздоровеете, если не бросите курить". Но он был хроническим курильщиком и не мог себе помочь. Он пытался - не то, чтобы он не пытался - он очень старался и очень от этого страдал - но лишь день или два, а потом снова, снова возникало столь большое влечение, которое его просто сметало. Он вновь подпадал под действие привычек.
Из-за этого курения он утратил все самоуважение: он знал, что он не смог бы сделать и малой вещи: он не смог бы бросить курение. Он потерял в своих глазах всю свою ценность, он думал о себе, как о малоценном человеке в мире. Он себя не уважал. Он пришел ко мне.
Он сказал: "Что мне делать? Как мне бросить курить?" Вы должны понять.
курение теперь уже не является вопросом вашего решения . Оно вошло в мир ваших привычек, оно укоренилось. тридцать лет - большой срок. Оно пустило в вашем теле корни, в вашей химии; оно распространилось повсюду. Теперь это уже не вопрос, решаемый вашей головой. Ваша голова ничего не может поделать. Голова импотентна, она может что то начать, но не сможет это с легкостью закончить. Раз вы начали, и раз вы так долго практиковались, вы великий йог - тридцать лет практиковать курение! Оно стало автоматическим, вы должны его деавтоматизировать. Он сказал: "Что вы понимаете под деавтоматизацией"?
И вот в чем вся медитация - в деавтоматизации.
Я сказал: "Делайте одно: забудьте, что Вы хотите бросить курить. В этом нет нужды. В течение тридцати лет вы жили и курили; конечно, это было нездорово, но вы к этому привыкли. И какая разница в том, что вы умрете на несколько часов раньше, чем вы бы умерли, если бы не курили? Чем вы здесь занимаетесь? Что сделали? Так в чем же дело - умрете вы в понедельник, во вторник или в воскресенье, в этом или том году - какая разница?"
Он сказал: "Да это правда, никакой разницы". Тогда я сказал: "забудьте об этом: мы этого вообще не будем прекращать. Наоборот, мы будем это понимать. Так что в следующий раз вы сделаете это медитацией".
Он сказал: "Медитацию из курения?" Я сказал: "Да. Если люди Дзен могут сделать медитацию из чаепития, и сделали это церемонией, почему бы и нет?" "курение может быть прекрасным как медитация".
Он выглядел растерявшимся. Он сказал: "О чем вы говорите?" Он ожил! Он сказал: "Медитация? Скажите же мне - я сгораю от нетерпения!"
Я дал ему медитацию. Я сказал " Сделайте одно. Когда вы достаете пачку сигарет из кармана, делайте это медленно. Наслаждайтесь этим, безо всякой спешки. Будьте сознательны, бдительны, и доставайте ее медленно, с полным опознаванием. Потом достаньте из пачки сигарету - с полным опознаванием, медленно без прошлой спешки, без прошлой бессознательности и механичности. Потом постучите сигаретой по пачке - но очень бдительно. слушайте звук, совсем как люди Дзен, когда начинает петь самовар и кипеть вода для чая... и ощущайте аромат. Потом понюхайте сигарету и ощутите красоту запаха..."
Он сказал: "О чем вы говорите? красоту?" - "Да. Он прекрасен. Табак так же божественен, как любое другое. Вдыхайте его, это аромат Бога".
Он посмотрел на меня с удивлением. Он сказал: "Что? Вы шутите?" - "Нет, я не шучу". Даже когда я шучу, я не шучу, я очень серьезен. "Потом вы положите ее в рот с полным осознанием, зажгите ее с полным осознанием. Наслаждайтесь каждым действием, каждым малым действием, и разделяйте это на столько маленьких действий, на сколько возможно, чтобы вы могли стать все более и более осознающим.
Потом сделайте первую затяжку. Бог в форме дыма. индусы говорят: "Аннам Брахмо" - "Пища - это Бог". почему бы и не курить? Все есть Бог. глубоко
заполните легкие - это пранаяма. Я даю вам Новую йогу для нового века! Потом выпустите дым, расслабьтесь, следующая затяжка - и делайте все очень медленно.
Если вы сможете делать это, вы будете удивлены; вскоре вы увидите всю глупость этого. е. из-за того, что другие сказали, что это глупо, не потому, что другие сказали, что это плохо. Вы это увидите. И это видение не будет всего лишь интеллектуальным. Оно будет исходить от всей вашей сущности, оно будет видением всей вашей тотальности. И тогда, однажды, если это отбрасывается, - это отбрасывается, если это продолжается - то продолжается. Вам не нужно об этом беспокоиться".
через три месяца он пришел и сказал: "о это отброшено".
"теперь, - сказал я, - попробуйте с другими вещами".
Вот в чем секрет: деавтоматизируйтесь. Гуляйте, гуляйте медленно, внимательно. смотрите, смотрите внимательно - и вы увидите деревья - более зеленые, чем они были когда бы то ни было, а розы более розовые, чем были когда-либо. слушайте! Кто то говорит, сплетничает - слушайте, слушайте внимательно. Когда говорите вы - говорите внимательно. пусть вся ваша пробудившаяся активность деавтоматизируется.
Как-то до меня дошла такая вещь. Я увидела, что становлюсь еще более несчастной, когда пытаюсь бороться с каким-либо своим недостатком. Необходимость искоренения оного может быть осознана, я могу прямо жаждать жизни в другом ключе, но на автомате, как ядерный атомоход по рельсам (нравится сравнение ), буду переть и периодически обнаруживать, что все по-старому. И когда я пытаюсь придумать, как подстеречь это безобразие или как с ним управиться, когда оно будет поймано в действии; или когда я пытаюсь с ним управляться-расправляться, - я чувствую себя несчастливой. Радость победы в некоторой степени компенсирует горькую чашу, но этого мало ничтожно. И вот, нахлебавшись, поняла, что не хочу бороться, но хочу участвовать. И тогда мне осталось лишь одно приятное(!) действие: в момент, когда уже понимаю, что пру, взять и включиться в этот процесс... творчески что ли. Знаешь, там всегда интересно, когда участвуешь, когда не на автомате и когда не пытаешься прекратить происходящее, всегда есть, что разглядеть и чем заняться - туман ли это или какое другое место... А энергия, которая ранее расходовалась тобой на подстеречь-остановиться-прекратить и т.д. с радостью направляется и воплощается... там видно будет, во что.
Цитата:
Дети в этот шарик легко пускаются, с удовольствием, а вот муж - совсем никак. как что-то чужое и неродное сразу чувствуется. Неприятно от такого осознания... Вот и так и этак крутила картинку-ощущения - не хочу пускать. Как-то отношения очень формализованными стали в последнее время. И посмотреть на мужа, как в первый раз, страшно, и вопросы задавать себе страхово, потому что - а вдруг возьму и честно отвечу "нет".
Чувствую, что поле непаханное для работы, но не чувствую сил и желания пока на это - и такое осознание тоже печалит.
Хм, а мне почему-то кажется, что нет там непаханного поля. Ты же повзрослела, сама говоришь, ощутимо. Из старой одежки повылазила, в том числе и из одежды, в которой в отношениях с мужем находилось. Это естественный процесс - взять и переодеться. Судя по всему, ты можешь обнаружить, что отпала необходимость шубу на себя напяливать, чтобы прослойка между тобой и мужем потолще была или еще что-то в этом роде. А ты боишься старые одежды снять, потому как некоторое время будешь обнажена. Также от этого обнажится для тебя суть ваших отношений, и тебе страшно, какой ты ее увидишь... Ира, а тебе что страшнее в твоем возможном "нет": сам факт обнаружения этого "нет" или разрушение образа отношений? Эстес так хорошо передает эту естественность цикла жизни-смерти-жизни, так хорошо чувствовать-принимать это начинаешь во всем, и в отношениях - тоже.
Цитата:
а вот с дочкой - пока никак. Вернее, как представила, что у нее надо бы попросить прощения - сразу тааакой гонор проснулся: "как это - мне, маме - да у нее? да я все правильно делала! Да она маленькая была и ниче не помнит!" (Хотя, вспоминая мой опыт после дыхания чакр - помнится еще и не такое )
в общем, не договорилась я с этим гонором пока
Тут вспоминается, как ты говорила про то, что не любишь просить прощения, когда не чувствуешь себя виноватой. Так, может, это как раз и есть такие моменты? Кстати, когда позволяешь себе не виноватиться попусту, когда ощущаешь свое достоинство и правоту, то как-то очевиднее становятся те моменты, когда действительно "косяк" есть. Тогда и "прости" само просится на язык и от него легче, теплей и ближе становится.
Ира, обнимаю, соскучилась.
_________________ Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.
На сайте с 09.07.08 Сообщения: 5179 В дневниках: 69
Добавлено: Вс Дек 07, 2014 1:29
Катя К.
Катя, привет! Начну отвечать с конца, про мужа. Вот действительно, похоже, просто что-то изменяется теперь. Я понимаю, что он не просто катализатором был всей обсуждаемой ситуации, но и показал мне какие-то новые вещи. И отношения у нас не ухудшились точно. Возможно, они даже в чем-то честнее становятся, хотя они меня в плане открытости и понимания и так близко к идеалу было:)
Цитата:
Ира, а тебе что страшнее в твоем возможном "нет": сам факт обнаружения этого "нет" или разрушение образа отношений?
факт обнаружения, однозначно. к образам я проще сейчас отношусь. просто вспомнила, как ты как-то говорила: "зацепятся люди друг за друга ранками, и живут, думая, что это любовь". вот и страшно, что наткнусь на те самые ранки, свою-то вылечу, а вот мужнина - это, получается, его ответственность? его чаша?...
Цитата:
Эстес так хорошо передает эту естественность цикла жизни-смерти-жизни
хорошо, что напомнила:) успокаивает
Цитата:
что эти самые "ой-ой-ёи" - это просто клад твой душевный
ну я еще не считаю, что это клад в радужном смысле этого слова. Пока я рада, от того, что можно не бояться на эти закладки-растяжки натыкаться, взрывной волной не разметает (надеюсь, точно передала метафорой эмоцию)
вот натолкнулась в анализе стыда своего (только пусть не смущает тебя слово "анализ", мне так проще работу описать) на такое воспоминание: в какой-то момент, лет в 10-11, я стала страшно всего стесняться. в основном, себя, своего поведения, но и проявления и поведения других людей тоже - мне все резко стало казаться фальшивым, ненастоящим, неправильным, стыдным. Вот кто-нибудь упадет и говорит "ой-ой-ой", а мне кажется - ну чего ты ойкаешь, это ж только в книжках, кисейные барышни, или в кино так делают (вот точно помню, на "ой-ой" такое как-то подумалось и обожгла прямо эта мысль, так странно было ее ощущать, и вообще было странно - с чего мне вдруг так думается). и было странно, когда других уменьшительно-ласкательными именами в компании называли (Иришка почему-то сильно ухо резало, я была или Ира, или Ирина), казалось, что эти сюси-пуси только дома под одеялом должны быть, а не в школе на переменке. И я какая-то себе резко стала казаться угловатой, неправильной, даже ходила как-то криво... Долго привыкала к новому мироощущению.
уж не знаю, что произошло в тот момент жизни - но вот как будто мир с ног на голову встал. Но вот в связи со стыдом это вспомнилось. Может, важно это...
а теперь по делу.
Цитата:
Спроси у себя: какую часть себя чувствуешь болезненно обнаженной
Беспомощной себя чувствую. И всеми силами это отрицаю. и принять не могу, нельзя мне быть беспомощной. мир рухнет
Скрытый текст:
Кстати, может, здесь у нас с мужем совместная собака порылась - он жутко не любит просить помощи и ответственность делегировать
и когда я себя беспомощной ощущаю - я либо в депрессняк впадаю (как с маленькими детьми было, особенно с дочей), либо все силы в кулак собираю и так делаю то, в чем беспомощна, переступаю и делаю.
поэтому сосредотачивается на принятии этих частей чет категорически не получается, как не вертела...я положительных моментов в беспомощности не вижу, не вижу, зачем она нужна, поэтому и принять сложно.
Цитата:
Цитата:
Мне трудно сейчас общаться с отцом, потому что я не могу забыть все это и не могу делать вид, что не было
И что ты чувствуешь при этом?
а вот беспомощность и чувствую. и отвращение, похоже Потому что высказать, как я зла и недовольна была - не имею права, ну он же папа. И отвращение чувствую, потому что защититься от повторения не могу - потому что не высказалась.
Цитата:
(кстати, если бы все происходило без присутствия мужа, то иначе воспринялось бы?)
Да однозначно иначе. Скорее всего - на утро все бы сделали вид, что ниче не было
И ты вынуждена (?) была реагировать, участвовать - открыть глаза, уши и рот, а так бы хотелось их еще подержать спящими-закрытыми(?)
ну да, вынуждена, чтоб так как-то все более-менее мирно решилось, без мордобоя, простите Нт, яч бы не держала бы спящими, но скорее всего, проглотила бы это, не обсуждала бы. Ну и да - сделала вид, что закрыла. смелости разбираться бы точно не было.
Добавлено спустя 33 минуты 39 секунд:
Цитата:
Раньше, получается, НЕ МОГЛА? Потому что права не имела? Или по другой причине? А, если права не имела, то потому что ты... кто или какая?
Потому что я - дочь и должна принимать родителей такими, какие они есть. Сидела сейчас, думала-думала над вопросом и поняла, что любому человеку, кроме родителей, я бы на утро точно высказала все, что думаю.
Цитата:
Что станется, чем для тебя это будет? Где во всем этом его ответственность, а где - твоя? Попробуй развести их не "по-понятиям", а по тому, как сердце подсказывает. Не спеша и взвешенно разнеси их, ответственности, по разным чашечкам. И, если бы это были чашки с чаем и ты стала бы от своей отхлебывать, то как бы первый глоток "выглядел"?
ооох, вот с этим чаем вот из-за него я долго не могла сесть и написать ответ. Потому что все время кажется, что понимание именно этого вопроса-метафоры ускользает от меня. вроде вот только было понятно - и опять не про то.
Ладно, напишу, как могу: вот сердцем - я хочу, чтоб ответственность за это лежала на мне, если не пойму и не помогу - это будет каким-то самым огромным разочарованием, вот как будто - не пойму, и все - сорвалась рука с обрыва из-за меня... головой понимаю - что да, не моя отвественность, но вот, блин, рука... обрыв... не оправдала надежд...
мой первый глоток - горький, потому что не смогла его ответвтенность себе забрать, потому что понимаю, что не могу, но все равно хочу. как будто ему яд отдала, он вот свой первый глоток выпьет - и отравится.
Цитата:
Утонуть можно. И лучше сразу, на берегу, понять-почувствовать эту глубину и осознать, надо ли тебе в нее, твоя ли она. А, может, это уже не твоя чашка.
вот Кать, даже несмотря на это, все равно хочется мне на себя часть отвественности взять, вот как будто я папу спасу от чего-то, если так сделаю.
Скрытый текст:
Цитата:
а ты не прощала, не прощаешь и не будешь прощать в ней что?
а вот беспомощность свою, потому что - объективно не могу я повлиять на ситуацию :и далеко (физически) она от меня, и как влиять-то - бутылку забирать, образно говоря? Алкоголизм - это вообще вещь, при которой я такое бессилие ощущаю, что понимаю, что мне проще будет разрубить какие бы то ни было отношения, чем что-то делать именно потому, что - не могу я сама ничего, нужно, чтоб сначала другой человек захотел что-то делать.
Цитата:
То, что делают папа и мама, то, как они живут - это неприемлемо: это правда?
да, в общем-то, нет... но честно и откровенно я отказаться от этого убеждения не могу, мешает боязнь, что в какой-то момент может все по нарастающей пойти, а это, вообще-то, и летальным исходом чревато. Поэтому и не хочется, мне, видимо, от этого убеждения отказываться: я, видимо, верю, что если буду молча дуться и не принимать - то родители это почувствуют и как-то, может, остановятся в определенный момент.
Цитата:
Мама не развелась с папой, потому что он хороший отец. Ты так привыкла об этом думать, и это - правда? Не было у нее других причин и своих, личных, мотивов остаться с этим мужчиной? Правда? Можешь ты быть абсолютно уверенна в этом?
Да неее, это я только после разговора с ней поняла - что, видимо, она многое прощала, потому что папа-хороший отец. а уж правда или нет - бог его знает.
Цитата:
Ах, да, и ты уговорила маму не делать этого! И ТАК ты привыкла думать тоже. Но это - правда-правда, что мама именно по этой причине с папой не развелась? Можешь ли ты абсолютно точно об этом знать? И ты чувствуешь себя ответственной за тот выбор (а что, правда, сильно ответственной чувствуешь или привыкла так думать?). А что, выбор был не верным? Маме бы и папе по-другому было бы правда лучше?
Тут тоже - кто ж его знает. Потому что я совсем не помню момент своей жизни, когда развод назревал.
Скрытый текст:
Помню только одну ситуацию, когда мама папу заставила перед нами, детьми, за что-то там извиняться, после этого она ему, как раз, вроде и разрешила остаться в семье. Стыдно мне было ужасно, противно от всей этой ситуевины, мерзко, что отец извинялся... вот только это и помню...
мне мама всегда говорила, что я ее от развода отговорила - поэтому сложно сказать , чувствую ли я себя ответственной. Но если что - то этим довольна, другого дядю я бы папой не признала (кстати, вообще-то не обязательно было его признавать-то, но, видимо, я думала(ну или мне подсказали ) что надо будет признавать). Короче, у меня на этом месте в памяти слепое пятно какое-то
Цитата:
Когда не споришь с правдой жизни и следуешь за внутренним зовом, то оказываешься за столом за чашкой чая с отцом и говоришь с ним БЕЗ МЫСЛИ о том, как он (мама, да и ты сама) не совершенен
Трудно это так, оказывается. Я вроде вдохновилась, когда первый раз читала пост - а теперь пишу ответ и понимаю - ох, как трудно без мыслей обо всем этом прошлом. Пока для меня, к сожалению, и невозможно... грустно.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
.
не помню - а значит, и не ценила.и вот за это себя виню - что не додала, не доласкала ее тогда. вот помню, что мне все время казалось, что у нее такой всепонимающий бездонный грустный взгляд, и мне горько и стыдно было от этого, потому что я думала, что у маленьких детей не должно его такого быть
), то слишком раздражаюсь на какие-то мелочи.
(тут вообще сижу и плачу).
