Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 14.04.08 Сообщения: 191 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск,Юбилейный
Добавлено: Пт Мар 19, 2010 22:57
GALINA O Ну старший у вас круть-верть!!!Дааа-с двумя детьми конечно очень сложно за всем уследить да ещё и равновесие сохранить...я вот поэтому и не решаюсь на второго..бабушки далекоооо(((( Сил вам и терпения!!! Зато потом будет легче-ребятишки друг с другом будут играть,а не родителей за рукава тащить!!!
Хм... старшим детям 18 и 16, но до сих пор иногда подшлепники пролетают))) Уже и необидно, хохочут, но выводы делают и ускоряются, если лентяйничают)))
_________________ И да будет благословен плод чрева твоего!
На сайте с 25.01.08 Сообщения: 203 Откуда: НОВОСИБИРСК
Добавлено: Пт Мар 26, 2010 21:45
Вот нашла любопытную статейку.
Скрытый текст:
Как перестать кричать на ребенка
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что "запрограммированы" кричать - так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.
Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других - это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.
Новые навыки
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму - зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: "Ты кричишь на меня, а это мне неприятно" или "Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня". Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к "перемотке, наладке и повторному запуску".
Пример:
"Перемотка". "Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена".
"Наладка". "Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует".
"Повторный запуск". "Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной".
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует,
- дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
- оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
- укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Источник: Пэм Лео "Как создать теплые отношения с детьми".
Советы от родителей:
1. "По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость."
2. "Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: "Ну что-о это такое?" Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит "
3. "Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать...Вообще, лучшее средство от гнева - юмор!"
4. "Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама - хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так."
5. "Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру."
На сайте с 18.06.09 Сообщения: 21642 В дневниках: 32145 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Сб Мар 27, 2010 19:53
Очень много хороших советов. Только когда накатывает ЗЛОСТЬ, все здравые мысли куда-то деваются и приходят слишком поздно.
Для меня это действительно проблема, я всю жизнь вспыхиваю как порох, и моя мама такая же. Но представить, что я могу злиться на свою родную кровиночку я не раньше не могла.
Что касается тактических приемов, то мне очень помогает во время приступа ярости ударить рукой себя (по бедру в основном). Это очень быстро отрезвляет, т.к. очень больно. Но вообще-то это не выход, конечно. Такие вспышки я для себя сравниваю с кипящей водой в кастрюле - можно плотно закрыть крышку и пытаться удержать пар (но чем дольше терпишь, тем мощнее взрыв); можно спускать пар периодически (т.е. срываться на ребенке время от времени), а можно полностью убрать крышку или выключить огонь - но для это уже нужна работа с грамотным психотерапевтом. Чем я и собираюсь заняться, когда смогу освободить немного времени.
А вот думать что это само пройдет - ошибка. Со временем раздражение будет только копиться. Особенно после выхода на работу - лично я приползала домой полуживая.
Надо менять что-то в себе кардинально. Если психолог что хорошее посоветует, отпишусь. Правда ходить к ней я буду еще не сейчас
На сайте с 08.04.09 Сообщения: 334 В дневниках: 7 Откуда: Новосибирск, метро Маркса
Добавлено: Сб Мар 27, 2010 20:47
И психологи, и педагоги - тоже обычные люди, у которых, как и всех нас, те же самые проблемы.
Здесь проблема не в ЗНАНИИ и УМЕНИИ, чему можно НАУЧИТЬСЯ, или что можно УЗНАТЬ.
Проблема совершенно в другом.
И пусть не тешат себя психологи в том, что они помогают в подобных ситуациях.
Увы, помощь психолога временна и зачастую прямо противоположна ожидаемым результатам.
Да, внешне могут быть проявлены некоторые изменения после общения с психологом, поскольку обратившийся зачастую пытается получить взамен хоть что-то за потраченное время, деньги и собственное желание.
Главное в том, что ни психолог, ни педагог никакими лекциями, треннингами, психотерапевтическими сеансами, медитациями и проч., и проч. не научит любви. Простой безоглядной материнской любви. И это правда.
Правда также и в том, что мы разучились этой любви, мы её просто не ведаем, и не знаем, какая она есть.
Материнская любовь - это всегда жертва. Жертва себя.
Многие ли современные мамочки будут так безоглядно отдавать себя?
Нет.Очень немногие.
Мамочка сначала подумает о себе, как ей это неприятно, что делает ребёнок, как он её раздражает, какой он гадкий - эти мысли прилетят мгновенно, но они прилетят! последует подзатыльник (подж...ник) или того хлеще...
А это потом, только потом, глядя в глаза, удивленные детские глаза в слезах наша мамочка станет ругать себя за то, что "не сдержалась".
Сценарии могут быть разные, но суть одна - раздражение и нелюбовь.
Проблема здесь, конечно, не душевная, а духовная. И очень серьезная.
Только вот нынче духовность понимают не так, как она действительно есть. Это нынче у нас совсем другое понятие. поскольку если человек заглянет в себя и увидит своё истинное звериное лицо, ему станет просто страшно.
Посему будем любить себя такими, какие мы есть, потому что к этому призывает гламур и кумиры от психологии: "Полюбите себя!" Зачем нам любить и прощать всё своему ребенку?
Зачем? Надо любить себя и прощать всё себе, любимой!
На сайте с 10.10.09 Сообщения: 1599 В дневниках: 3
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 2:27
maia-nsk писал(а):
МАНЬКА М
Меня мать била... Я ее не люблю. Жалею - да. помогаю. Но не люблю. Надеюсь, для Вас это будет аргументом. Свою старшую не то, что ударить - голос не повышала. И не представляю - как можно поднять руку на девочку!
+1
Это страшно когда ты не можешь любить свою маму. Именно не можешь, потому что не умеешь. Умеешь только бояться ее и все. Не бейте детей, можно шлепнуть, даже пришлепнуть, но не бить.
На сайте с 16.03.09 Сообщения: 112435 В дневниках: 58374 Откуда: Н-ск, рабочая окраина
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 9:11
JIEHA
Само собой ничего "не рассасывается". Кризис кризисом, а помогать ребенку справиться с собой необходимо. Пока будете ждать "рассасывания", упустите очень много.
На сайте с 27.03.10 Сообщения: 1615 Откуда: Солнечная Поляна
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 15:03
Дети все разные. Прежде чем ударить (шлепнуть) нужно искренне пройти все другие методы (педагогические). Если уж ничего не поможет..... У меня старшая росла на поджопниках. Ну никак не могла ее угомонить. И к психологам ходили, и к неврологам. По хорошему не всякий раз договаривались. Просто дефицит внимания. Лечились. До сих пор- весомый аргумент (на словах предупреждаю- ремень). Только так она не придумывает отмазки, а выполняет то что нужно добросовестно.
Младшая дочь- даже голос на нее никогда не повышаю. Понимает с полуслова. И кризис трех лет рановато начался, но мы его мирно вместе перевариваем. Бывает и упрямство, но объясняю ей что и почему, улыбаемся и целуемся.
Я одна- если бы я была псих- то была бы для двоих. Поэтому стремитесь себя перевоспитать конечно, но и не вините во всем себя. Дети тоже личности.
На сайте с 18.06.09 Сообщения: 21642 В дневниках: 32145 Откуда: Заельцовский
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 15:53
SNadya
Со многим готова согласиться, но уж очень категоричны ваши высказывания В Вашем посте говориться о любви, но агрессии больше чем во всей теме...
А по делу, хочу добавить еще одно наблюдение. Раздражение на ребенка возникает часто в случае, если есть какой-то конфликт интересов. Как писала SNadya:
Цитата:
Мамочка сначала подумает о себе, как ей ей это неприятно, что делает ребёнок
Я вот не раз замечала ситуацию на детской площадке: мамашу раздражает, что ребенок бегает и лезет куда попало, потому что ей не хочется бегать за ним, а хочется почесать языками с соседками. Ей хочется, чтобы он стоял рядом и НЕ МЕШАЛ. Или например, если вас злит, что ребенок полез в шкаф, где может прищемить пальчик, то может просто вы не можете/не хотите подойти его подстраховать? В моем случае это почти всегда так. Т.е. раздражает не то, что ребенок перевернул тарелку с супом, а то что мне теперь надо отмывать кухню. Когда я это поняла, агрессия перестала переходить с мытья полов на ребенка
На сайте с 27.03.10 Сообщения: 1615 Откуда: Солнечная Поляна
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 16:32
В раннем возрасте так и есть. А в дошкольном и школьном появляются проблемы с тем что например нужно учит стихи в школе, а не хочется. Нужно учить правила в русском языке, а ребенок надеется, что не выучит, и так прокатит. Потом двойки появляются. Сидеть и вбивать знания в голову не хочется, но знания нужны. Сначала день за днем объясняется зачем учиться и почему нужно правило. Вроде осознает. Потом снова вместо занятия дома уроками- хохотушки и гуляночки. Иногда родители стимулируют деньгами, или поощрительной покупкой...чего-либо желанного в конце четверти. Но не срабатывает. Тогда и мамочки ремень на видное место кладут- будет двойка- он твой. Многие родители на собраниях этой проблемой делятся. Запугивать ребенка физическим наказанием- плохо. Но если все перепробовано и выхода нет? Вспомните 17-18 век? Розги? В угол на горох? При том в "высших" гимназиях. И вырастали нормальные люди.
На сайте с 08.04.09 Сообщения: 334 В дневниках: 7 Откуда: Новосибирск, метро Маркса
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 19:13
Vesnusha писал(а):
Со многим готова согласиться, но уж очень категоричны ваши высказывания В Вашем посте говориться о любви, но агрессии больше чем во всей теме...
Позвольте поблагодарить Вас за ответ.
Но насчет агрессии, которую Вы мне вменяете...Судите сами:
Вот небольшой экскурс в научную историю данного понятия.
Конрад Лоренц, австрийский биолог, этолог и философ в свое время написал знаменитую "Агрессию", где представил развернутую картину агрессии как врожденного, инстинктивно обусловленного свойства всех высших животных.
Агрессия - это инстинкт борьбы, направленный против собратьев по виду у животных и человека.
Этот Нобелевский лауреат и известный исследователь сделал вывод, что "ВНУТРИВИДОВАЯ АГРЕССИЯ- наиболее серьезная опасность, какая грозит человечеству в современных условиях ".
(Агрессия - это зло, и это понятно.)
Вот эта самая внутривидовая агрессия становится причиной гнева матери по отношению к ребенку. При отсутствии любви происходит подмена любвеподобными чувствами. например, ребенок приятен, не доставляет много хлопот, хорошо спит, ест, или ребенок обладает хорошей памятью (или другими ярко выраженными способностями), которую он демонстрирует - родители гордятся, хвастают, он тешит самолюбие,
ну и так далее, примеры можно продолжить.
В случае же непослушания ребенка возникает ситуация, в которой ярко прослеживается отсутствие настоящей жертвенной любви и присутствие либо соперничества, либо отсутствие ожидаемой приятности и сколько угодно разных заменителей.
Тут становится ясным, что агрессия имеет прямую направленность на объект.
Мы рассматриваем случаи, когда мать направляет свою агрессию (злобу) на ребенка.
Я же намеренно не выводила цитат, взяв проблему в общем, чтобы, не дай Бог, никого не обидеть, постаралась свои многолетние наблюдения и боль свою выразить безо всяких прикрас и реверансов, скажем так, по-русски прямо. Я прекрасно понимаю, что моя прямота может не понравиться. Возможно, кто-то в описанных мною общих примерах увидел себя и ужаснулся. Уж простите великодушно. Но, вместо того, чтобы призадуматься, методом переноса обвиняет меня, потому что я, ( как я только осмелилась!) показала эти самые нехорошие вещи в нем самом, хотя намеренно не собиралась вступать ни с кем в борьбу. Да уж, чего там, не угодливый я психолог, факт
(Это обвинение- пример психологической защиты человека, который отказывается серьезно заниматься самопознанием. И трудно современного человека в этом обвинять, поскольку
мир человеческого внутреннего нравственного закона как ценность ныне не популярен).
Трагедия современного человека заключается в том, что он совершенно не знает себя, из чего он состоит и каким образом взаимовлияют части человеческой природы и духа
на поведение человека, его жизнь и болезни, пытаясь найти какие-то сиюминутные рецепты.
Я рассматривала, простите за повтор, проблему в целом, пытаясь никого из УФ конкретно не обвинять.
На сайте с 16.01.09 Сообщения: 7346 В дневниках: 14 Откуда: Санкт-Петербург - Новосибирск, Кировский р-н
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 21:35
а мне кажется, талантливый психолог, мастер своего дела, очень даже может помочь в таких ситуациях(и не в таких тоже-сама обращалась-помогает, пусть на некоторе время, но ОЧЕНЬ помогает), он объяснит, почему это происходит именно у вас, а понять причину-это значит уже наполовину преодолеть свой гнев и желание поднять руку на ребенка, я не говорю, что за 1 сеанс вы его перестанете шлепать или бить, но .... попытаться стоит
На сайте с 08.04.09 Сообщения: 334 В дневниках: 7 Откуда: Новосибирск, метро Маркса
Добавлено: Вс Мар 28, 2010 21:52
мама Катерина писал(а):
а мне кажется, талантливый психолог, мастер своего дела, очень даже может помочь в таких ситуациях(и не в таких тоже-сама обращалась-помогает, пусть на некоторе время, но ОЧЕНЬ помогает), он объяснит, почему это происходит именно у вас, а понять причину-это значит уже наполовину преодолеть свой гнев и желание поднять руку на ребенка, я не говорю, что за 1 сеанс вы его перестанете шлепать или бить, но .... попытаться стоит
Увы, талантливый психолог нынче - большая редкость. В основном популярные или полуэзотерики.
Я встречалась в своей жизни с двумя талантливыми психологами.
Но иногда беседа с психологом приносит вред. И таких психологов полно, даже со степенью научной. И на СМ много таких, увы.
Очень трудно распознать спелый арбуз и порядочную женщину, как говорят французы. Я бы добавила, что и хорошего психолога.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Ну старший у вас круть-верть!!!Дааа-с двумя детьми конечно очень сложно за всем уследить да ещё и равновесие сохранить...я вот поэтому и не решаюсь на второго..бабушки далекоооо(((( Сил вам и терпения!!! Зато потом будет легче-ребятишки друг с другом будут играть,а не родителей за рукава тащить!!!
"
.
