Сибмама - о семье, беременности и детях

[Шумилка]

[Валерий]

[Шумилка]

[Валерий]

[Шумилка]

[Валерий]

Для Шумилки, конечно )

Вернёмся к началу.

1) Вы утверждаете, что мать запрещает мне видеться с сыном потому, что мало алиментов.
То есть, если вместо 1300 рублей в месяц она будет получать больше, то она не будет препятствовать встречам.

Отвечаю - Вы заблуждаетесь. Это по фактам - тратил на сына и мать гораздо больше, но видеться с сыном мать также не давала.

Вывод - связь между суммой алиментов и встречами с сыном отсутствует.


2) Вы утверждаете, что, если бухгалтерия перечисляет полагающиеся 25% в сумме 1300 рублей, то это мало и мой сын из-за этого "голодает".
Ответ - согласен, что мало. Но, в общем-то я и не принимаю их в расчёт. Потому что покупал всякие мелочи во время встреч и готов покупать не только мелочи и предлагал это матери неоднократно и независимо от состояния наших с ней отношений.
Поэтому и стремлюсь знать больше о сыне, что ему нужно. Поэтому (в том числе, поэтому, но не только) стремлюсь видеть сына. Поэтому и спрашивал мать, что нужно, предлагал купить, привезти и т.п. И сейчас Кроме того, мной был открыт банковский счёт на имя сына и внесены деньги, которыми мать может тратить и тратит по своему усмотрению. Сколько тратит не считал и куда не знаю.

Вывод - "голодающий ребёнок без велосипеда" это картинка для слезы. Ну чьё сердце устоит перед таким "аргументом"?! ))
Но, если деньги, внесённые мной на банковский счёт ещё не все сняты и потрачены матерью, то значит "от голода пока никто не умер".
А, если говорить в цифрах, то про "полагающиеся по закону 25%" можно даже не вспоминать - и без них сумма расходов больше. Насколько больше - мне сложно сказать - не считал и чеки не собирал. Хотя , мне кажется, что до упомянутых 13 тыс.р. сегодня она пока не дотягивает. Но это, надеюсь дело времени - буду больше знать о нуждах сына, "придётся" и больше тратить ). А пока, к сожалению, мать препятствует не только встречам, но и получению любой информации о сыне.



Так что, уважаемая Шумилка, если б дело было только в сумме, то и приставы и суды бы не понадобились.
Благодарю Вас за попытку помочь мне увидеть сына!
Очень жаль, что это не действует.

[Шумилка]

[Валерий]

[сиа]

[Березка]

тоже слежу периодически за этой темой.
и должна согласиться с Шумилкой.
За столько лет Ваша тактика не принесла Вам успеха, - по-моему, этого достаточно, чтобы задуматься и сменить линию поведения по отношению к женщине.

[Шумилка]

[Валерий]

Сиа
Вы правильно видите. Это без умысла, непроизвольно. Меня самого это раздражает - так как, безусловно искажает картинку для стороннего человека.
Поэтому регулярно стараюсь делать на это поправку и Вас прошу делать такую же.)

Вина моя, безусловно, есть. И хотя принято считать, что в отношениях двоих виноваты оба, готов рассмотреть даже предположение 100% моей вины. Допустим так. Что дальше?
Я считаю, что и такая ситуация не должна препятствовать общению с сыном (естественно, исключаем случаи, угрожающие жизни и т.п.).
По-Вашему, это ещё одна ошибка? По-моему - нет.

Хорошее в действиях матери я, поверьте, стараюсь замечать и отмечать - только вот, может, здесь не всё пишу - пишешь ведь обычно о том, что болит. (вот оно - невольное искажение картинки)) )

У психологов и педагогов я консультируюсь регулярно. Конечно, они узнают от меня больше, чем я пишу здесь. Причём, стараюсь обращатся именно с незнакомыми - чтоб исключить личное отношение. Конечно же, консультируюсь - не для того чтоб "поплакаться и самооправдаться" - как правило, прихожу с конкретным вопросом и конкретной целью. Те же упомянутые принудительные в отношении матери встречи с сыном через приставов - в том виде, в котором они прходят, с учётом моего поведения, моих действий - были выверены и одобрены двумя психологами.

Вы знаете, мне удалось достичь достаточно прочной жизненной позиции в отношении моей "санта-барбары" ))) Но и сейчас иногда кое-что вышибает. Справлюсь. )

Добавлено спустя 30 минут 41 секунду:

Уважаемая Берёзка!
А Вы не обратили внимания на то, что 3 года я пытался обойтись без судов-приставов? Разными способами. И только когда не получилось ни самостоятельно, ни при помощи различных посредников, только тогда мне пришлось "сменить линию поведения по отношению к женщине" с личной на формальную, с добровольной на принудительную.
Потом ещё 2,5 года даже приставы пытались достичь разумого решения словами и уговорами, без каких-то явно принудительных мер и санкций. Приставы ведь такие же люди и семейные проблемы они знают не только по работе и чувства человеческие они не могут оставить дома, когда идут на работу.
Мне жаль этих ЛЕТ потерянных на уговоры... Но кто-ж знал. Я был излишне самоуверен, когда считал, что смогу найти вместе с матерью решение устраивающее обоих и для пользы нашего сына. О причинах, почему это не получилось, можно гадать долго. Пока никто не смог назвать причину и, соответственно, что делать.
Поэтому, сейчас я стараюсь действовать исходя из реальных фактов, а не из чувств и догадок.
- Когда можно увидеться с сыном?
- Никогда.
- Почему?
- Недостоен.
- Вы будете исполнять решение суда?
- Сам исполняй.
- Если передумаете, сообщите - буду рад обойтись без приставов.
Какую тактику предложите Вы? (сделайте поправку на то, что эти несколько строк диалога растянуты на ...годы)

[Шумилка]

Валерий, ваша ошибка в предыдущие годы заключалась в том, что вы не желали содержать мать ребенка. Именно в тот момент, когда она была наиболее уязвима и беспомощна, вы тут писали "я не обязан ее содержать, мы не состояли в браке".

То есть вы подошли к проблеме формально, а не по-человечески. И о сыне, кстати, вы не думали. А то бы поняли, что ему нужна здоровая мать с полноценным трехразовым рационом (тем более, если кормит грудью).

И теперь мать ребенка тоже относится к вам формально. Пусть приставы ее хоть сто раз принуждают, а она предоставит справку о том, что ребенок болел (при дружбе с педиатром это не проблема), и вы ничего ей не сделаете. А то вовсе скажет, что вы не явились или пришли с опозданием и так далее. Приставы же не будут всякий раз с вами на свиданки ходить. Или сменит квартиру, уедет в другой город - вы замаетесь их разыскивать, да и денег на покатушки у вас вроде как нету. А никакой судья вам ребенка на каникулы не присудит, потому что у вас контакта с ребенком нет.

[сиа]

Валерий

[Валерий]

Уважаемая Шумилка!

Часто чужое мнение, противоречащее собственному даёт не меньше пользы, чем поддержка.
Беседа с Вами в общем-то присходила в основном на противоположных позициях, противоречащих друг другу, опровергающих противоположную.
?? Может поэтому Вы увидели и озвучили такой портрет матери моего сына, который очень неприятен и мне. У меня тоже не один сын. Без оговорок для всех детей - мать это "табу" для публичной критики.

Ваши высказывания, вопросы с противоположной позиции помогли мне ещё раз убедиться в том, что я поступал и поступаю в целом правильно. Не без ошибок, само собой. За что Вам благодарен! Извините, что были и у меня эмоции - не железный я.

То, что Вы "глазами женщины" предлагали мне "понять", "исправить", "извинить" - практически во всех случаях для меня давно уже пройденный этап... Даже, наверно, до рождения этого сына.

Для примера.
Вы пишите "понять, что отцом не становятся, играя с ребенком в игрушки".
Эх!!!!... В моём понимании, ребёнок поиграть может и сам, хотя с отцом тоже неплохо. ) И отцу, конечно, тоже приятно. )
Но когда у ребёнка проблемы (например, заболел), родители должны быть рядом. Отец, сам-собой, тоже. Именно тогда он нужен больше, а не для игрушек вовсе. Именно тогда от отца больше пользы для ребёнка.
И когда мне говорят, например, что "встречи не будет, потому что сын заболел".... раньше в глазах темнело. Сейчас преодолеваю легче, но всё-равно нелегко.

Понимаю, что Вы судите по тому, что я здесь написал, а не по реальной картине. Может из-за и возникают некоторые взаимонедопонимания. Не зря психологи говорят, что словами передаётся лишь 5% информации. ))

P.S. Сейчас просмотрел, что написал и вдруг вспомнил один любопытный документ - точое название не помню - инструкция для инспекторов ГАИ по общению с участниами дорожного движения. В этом документе инспектору (гаишнику) запрещалось делать замечания водителю машины, если в салоне находятся дети. А следовало пригласить водителя выйти из машины и уже в стороне сделать замечание. Как Вам?!

Добавлено спустя 1 час 20 минут 1 секунду:

Согласен с Вами, Сиа. К сожалению, согласен.
Только это уже не ошибка - на сегодня это уже осознанное поведение.
Мне очень трудно было избавиться от Любви к этой женщине. Смог. И даже больше.
...Извините, если об остальном промолчу?
Сегодня - суд и приставы.
Это единственный способ видеться с сыном. В другом убедить меня может только мать моего сына. Не Вы, уважаемая Сиа, и никто другой, кроме неё.
Только она. Своими действиями.
А я, поверьте, буду рад сделать навстречу два шага, если увижу хоть шаг с её стороны (с моей стороны шагов уже предостаточно).

Добавлено спустя 9 часов 12 минут 7 секунд:

Уважаемая Шумилка!
Попытаюсь ответить на Ваше большое письмо. По Вашему тексту (синим цветом)

1) Валерий, ваша ошибка в предыдущие годы заключалась в том, что вы не желали содержать мать ребенка. Именно в тот момент, когда она была наиболее уязвима и беспомощна, вы тут писали "я не обязан ее содержать, мы не состояли в браке".
- содержал с удовольствием. И даже когда отношения портились. Пока было на что.
А "не обязан", скорей всего относилось к обсуждению формальных обязанностей по закону. В общем-то и сейчас не ограничиваюсь 25%.

2) То есть вы подошли к проблеме формально, а не по-человечески. И о сыне, кстати, вы не думали. А то бы поняли, что ему нужна здоровая мать с полноценным трехразовым рационом (тем более, если кормит грудью).
- не кормила. Попытки были какое-то время, недолго. Продукты покупал не только детское питание.

3) И теперь мать ребенка тоже относится к вам формально. Пусть приставы ее хоть сто раз принуждают, а она предоставит справку о том, что ребенок болел (при дружбе с педиатром это не проблема), и вы ничего ей не сделаете. А то вовсе скажет, что вы не явились или пришли с опозданием и так далее. Приставы же не будут всякий раз с вами на свиданки ходить. Или сменит квартиру, уедет в другой город - вы замаетесь их разыскивать, да и денег на покатушки у вас вроде как нету. А никакой судья вам ребенка на каникулы не присудит, потому что у вас контакта с ребенком нет.
- именно это она и делала. И, наверно, ещё будет делать. Только это не формально, а не законно.
Если не договорились сами, по-человечески, будем формально, по закону. Я к этому готов. Но, например, та же причина "болезнь ребёнка" не является законной причиной для отказа от встречи. Остальное примерно также.
Прежде, чем "по-закону, всегда старался и стараюсь "по-человечески". Не помогает. По закону получается лучше. Увы.

4)