 |
 |
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1645
В дневниках: 5980
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
  Добавлено: Чт Дек 18, 2008 10:12 |
|
|
н_а_с_т_а_с_ь_я, я так и не поняла до конца, почему Ваш первый пост вызвал у многих (в том числе и у меня) неприятные ощущения. Тонкие ньюансы групповой психологии.
Да, у Вас есть постоянный риск переоценить сознательность своего ребёнка. Этому легко поддаться, но от этого трудно избавиться. Поищите вокруг (хотя бы даже на этом форуме) людей с аналогичной проблемой - взгляните со стороны. Надо мной висит точно такой же дамоклов меч - дочь пошла в школу 6,5 лет и педагоги умиляются, что, дескать, по ней и не скажешь. Приходится постоянно себе напоминать о реальном возрасте ребёнка.
Подскажу, где это видно. У моей - на танцах и на детских праздниках. Т.е. голова на 7 лет, психофизически - 6. Бывает и по другому, у каждого свои сильные стороны. С какого ракурса видны 4 года Вашего сына?
Наверное знаете, что ребёнок соседки, которого Вы упомянули, имеет все шансы вырасти более успешным, чем Ваш старший сын. По крайней мере, пока - картина именно такая._________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Olga_S
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 08.10.07
Сообщения: 3576
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 11:17 |
|
|
| Мамюля писал(а): | | Т.е. голова на 7 лет, психофизически - 6. Бывает и по другому, у каждого свои сильные стороны. |
Угу. Я тоже за своим наблюдаю. Вроде 7 лет, мозги соответствуют возрасту, ростом и комплекцией лет на 8-9, а вот психологически он младше своих одноклассников. Тепличный, домашний ребенок.
| Цитата: | | Я сразу начала с того, что ребенок мой достаточно взрослый, чтобы различать, что может являться для него «площадкой для игр», а что нет. Володя – очень развитый мальчик, самостоятельный. Рано начал говорить и все всегда поражались, какой он сообразительный. Он может развлекать мелкого, давать ему именно те игрушки, которые утешат, тащит ему вещи переодеваться, если я прошу; уже давно убирает за собой игрушки, с 2-х лет достает свою одежду из комода, причем знает, в каком ящике домашняя, в каком – «на выход». Может позвонить деду и поддерживать продолжительную беседу, интересуясь жизнью… Вот у моей сестры ребенок старше моего на 8 дней. А спрос с него совсем иной. Все потому, что он в семье – младший ребенок, и относятся к нему, как к маленькому. А у нас – старший, поэтому ему пришлось рано повзрослеть. Возможно, я чересчур много с него требую, но это уже другая тема, готова ее обсудить. |
Кстати, я сама была старшим ребенком в семье и спрос с меня был повышен. То что мне приходилось делать самой лет в 5-7, мои младшие сестра с братом начинали годам к 10. Тоже периодически вытворяла чего-нибудь этакого, что родители за голову хватались. Насколько сейчас понимаю, это вероятно таким образом выходил внутренний конфликт между возможностями и обязанностями, между умственным, бытовым и внутренним эмоциональным развитием. Т.е. требования не соответствовали внутреннему возрасту. Примерно так.
Может и правда, нужно допустить что он еще маленький ребенок, а не только "старший брат, мамин помощник". |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Н.В.
Мудрый советчик 2015
![]()
На сайте с 06.08.04
Сообщения: 19139
В дневниках: 131
Откуда: Академгородок, ВЗ
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 11:27 |
|
|
| н_а_с_т_а_с_ь_я писал(а): | | Цитата: | | Набить имело смысл, если бы за ручку царапающую поймали. Если к тому времени, как обнаружили дельце, ребёнок уже опять был тих и спокоен, ничего дитё не поймёт. |
А с этим я не согласна. Это же не кот, который все забыл через 3 минуты после того, как напакостил! Он что, отпирался, что-де не он это сделал? Да, он сказал: я сделал, простите, пожалуйста! Значит, помнил и осознавал. |
Вообще-то я имела в виду именно "набить". "Набить" - это воздействие как раз на уровне кота, который кроме настоящего момента ничего осознать не способен. Маленьким детям на эту систему вполне эффективно можно воздействовать, но по "котовским" правилам. Если момент упущен, то бить ребёнка становится бессмысленно и вредно (разрушение доверия, формирование обиды). Тем более, что эмоциональное и словесное воздействие вполне доступно и будет достаточно эффективно, даже если прошло какое-то время после совершения проступка.
| Цитата: | Вот я поражаюсь таким категоричным высказываниям
| Цитата: | | Что до самого действа - оставить трёхлетку без присмотра, так это всегда риск. Самоконтроль будет только годам к пяти. ИМХО если Вы уходите надолго, будьте готовы по возвращении ко всему. Если не готовы - не уходите. И вообще, порадуйтесь, что всего лишь испорчен ноутбук. Иногда дети, оставленные без присмотра, интересуются розетками или в окна выходят. |
Или | Цитата: | | Следить за ребенком . Дети были оставлены сами по себе, а мамы смогли отдохнуть или заняться своими делами. |
Надеюсь, что люди, писавшие это не кривят душой, считая себя идеальными родителями. |
Я не считаю себя идеальным родителем и тоже иногда оставляю без присмотра. Но я знаю, что даже самый умный и спокойный ребёнок может неожиданно выкинуть финт (особенно меня младшая научила). И я заранее готовлю себя к тому, чтобы не взрываться, если что-то происходит. Потому как я знала, на что шла, оставляя без внимания. Но мне показалось, что в данный момент важнее сделать что-то своё.
Кстати, на прошлой неделе моя доча (почти 4.5 года) взяла восковой мелочек и нарисовала на мониторе цветочек. Ну вот показалось ей, что он там нужен. И кто виноват?
| Цитата: | | Простите за откровенный вопрос: Не находите ли Вы, что характер мужа несколько мягче Вашего, раз вышло так, что вы наказали дочь? Вот у нас я больше наказываю, потому что менее выдержана и чаще бываю с ребенком (свидетелем его шалостей, непослушания и т. д.). А иногда папе прото лень даже вникать. Порой мне кажется, что лучше бы муж наказывал, а я бы нет, тем более, что у нас мальчики. |
ИМХО кто в контакте с ребёнком, тот и хвалит-наказывает. Потому как в курсе дела - понимает мотивы поступков, соблюдает пропорцию поощрений-наказаний (чтобы последних было гораздо меньше), осуществляет вмешательтсва вовремя, знает меру наказания - чтобы не пережать.
| Цитата: | | А я вообще считаю, что если выбирать наказать или нет (речь идет о физическом наказании), то лучше пережать, чем недожать. |
Очень спорный вопрос.
| Цитата: |
Я вот как раз думала, не спросить ли мне, а правильно ли мы, мамы делаем, что их шлепаем? Ну, сказали бы: «папа придет с работы и накажет». А то получается, что наказывает только мама, а папа, в силу того, что постоянно отсутствует, весь такой «хорошенький», только играет с ребенком. |
Это иллюзия. Привязанность больше к тому, кто больше взаимодействует с ребёнком. А это в первые годы - мама. Наказание - это тоже вариант общения. Как ни странно, но этим самым мы показываем ребёнку, что он нам не безразличен. Хотя, как уже писала выше, должно преобладать общение в положительном ключе.
| Цитата: | | 1. Лишение общения – бред. |
Ага.
| Цитата: | | 2. Лишение просмотра мультиков считаю неплохим наказанием... вот папа «сдулся» в тот же вечер |
Мультики - это наше подспорье. Мы страдаем без этого в большей степени, нежели дети.
| Цитата: | | А я считаю, что уж если запретил, то придерживайся до конца, даже если осознал, что переборщил. В следующий раз вспомнишь и два раза подумаешь. В противном случае, ребенок увидит, что ты – не человек слова, а "сегодня сказал, завтра передумал", и быстренько сядет тебе на шею! |
Не надо доводить до абсурда. Я считаю вполне допустимым сказать ребёнку - извини, я погорячилась. Ребёнку такой образец тоже нужен, потому как ему тоже нужно научиться отступать и приходить к компромиссу. Ну и конечно же, озвучивать нужно только выполнимые наказания (а не то до гипертонии можно допрыгаться).
| Цитата: | | 3. Мне кажется, мы поняли причину, почему ребенок тыкал палкой в экран– ребенок «защищал» слабого героя или «побеждал» злодея... |
Вполне может быть. По крайней мере, у моих такой этап был.
| Цитата: | | 4. Самое главное – еще раз убедилась в том, что надо больше времени проводить с детьми, любить их, играть с ними, и они перестанут «дуреть». Вот бы только где-то взять на это побольше сил и времени… |
Вот-вот...  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Хрюндель
застенчивый папа
![]()
На сайте с 10.02.04
Сообщения: 93
Откуда: Беларусь
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 13:57 |
|
|
| Цитата: |
Я вот как раз думала, не спросить ли мне, а правильно ли мы, мамы делаем, что их шлепаем? Ну, сказали бы: «папа придет с работы и накажет». А то получается, что наказывает только мама, а папа, в силу того, что постоянно отсутствует, весь такой «хорошенький», только играет с ребенком. И тут увидела ваши слова. Тогда выходит, что вообще не надо наказывать, только если проступок совпадет с папиным приходом. Или, опять же, наказывать маме.
А вообще, мне кажется, Вы понимаете своего ребенка и вообще детей. Я рада за Вас и Вашу семью!
|
Я живу с женой и тещей. С тех пор как ребенок пошел в сад, наказания в виде отшлепать и т.п. он получает в основном от меня. Так что для него моё "папа хорошенький" - не подходит. И он знает что если дело дошло до такой пакости что можно получить по попе - папа не церемонится. Естественно я наказываю в четверть силы - ведь главное не сила удара а сам факт наказания. Три раза за свои три с половиной года (в основной в последние полгода) он добрался до меганаказания своими проделками. ТАПКИ. Папа снимает тапок и припекает резиновой подошвой по попе. (попа не краснеет после тапка - специально проверял - не береборщить бы). Чаще всего если деть никак не уймется достаточно просто снять тапок с ноги )))). Мои дамы мне ни слова не говорят про наказания потому что знают - я просто так без причины не луплю. Так что в моём лично случае хорошенькой получается мама в смысле физической расправы. Да, чего душой кривить - пару раз я выходил из состояния равновесия, хотелось хорошенько влупить малому, но к счастью до того как ударить я успевал понять что передо мной мой сын а не собака которую надо дрессировать. и он маленький и он не понимает что делает, во крайней мере, когда портит хорошие вещи. Был в моей жизни только один момент за который мне стыдно. Ребенок сидел в манеже и каким-то образом дотянулся до книг которые лежали на нижней полке книжного шкафа. Он порвал какуюто хорошую книгу. Ему тогда было меньше года. Я взбесился и сильно ударил его по попе... Потом сам сидел в шоке. Это блин была всего лишь книга, а я разозлился на собственного сына как будто он ... даже не знаю чем бы можно было заслужить такую злость. Вот тогда и пришло понимание какими оленями могут быть взрослые... Они психуют, орут на детей если те упали в грязь, лупят их за разбросанные игрушки или порезанные перчатки. Блин да это же мой сын, моя кровь, мой наследник, какая нафиг книга или шмотка может заставить меня ТАК на него злится... Так вот. После экзекуции в манеже - через примерно полчаса сын увидел что на мне лица нет и пришел меня жалеть что мне плохо. ОН пришел меня жалеть. Обнял, улыбнулся... Я пожалел что я не женщина - с таким удовольствием я бы расплакался.... Вот вам правда._________________
Так его природа устроила! (с) Тёмыч |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
borzik
Академик
![]()
На сайте с 15.12.08
Сообщения: 17450
В дневниках: 2569
Откуда: шестой
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 16:19 |
|
|
на прошлой неделе взяла на работу дочку, утром дома не завтракали, поэтому решили на работе попить чаю....сидит за компом.....играет, я говорю: дочь,ты сначала покушай, потом поиграешь.....итог! зАлит весь стол, стул, пол, джинсы, кофта и клавиатура
пока никого не было......быстренько убрали. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Барышня Анюта
Академик
![]()
На сайте с 20.04.03
Сообщения: 9540
В дневниках: 9202
Откуда: Центр России
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
н_а_с_т_а_с_ь_я
Профессор
![]()
На сайте с 03.06.08
Сообщения: 5267
В дневниках: 304
Откуда: Новосибирск, Октябрьский р-н, МЖК, Плющихинский ж/м
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 18:18 |
|
|
Paulinka, полностью с Вами согласна, что
| Цитата: | | у ребенка должны быть определенные правила, которых он должен придерживаться и никакие поощрения здесь применяться не должны |
.
Вы уж простите, что я к Вам привязалась, но теперь я тем более погрешу против правды, если промолчу, ведь молчание, как известно – согласие. Поймите, ничего личного, мы ведь просто излагаем определенные педагогические позиции, не так ли? Вы говорите, что
| Цитата: | | жизнь состоящая из сплошных запретов становится неинтересной и ограниченной, особенно для ребенка |
Да, и в этом Вы абсолютно правы, замечу лишь, что все-таки считаю данный запрет немаловажным, так сказать, одним из основополагающих. Тем более в связи с тем, что
| Цитата: | | У нас дома дочка знает о том, что кушать и пить нужно на кухне, но идет на определенные ислючения для себя, когда взрослых нет рядом. |
Таким же образом ребенок может решить, что «да, трогать розетки нельзя, но если родителей нет рядом, то и шпильки в розетку можно втыкать» или: «я знаю, что переходить улицу нужно на зеленый свет, но делаю для себя исключение, когда взрослых нет рядом». Думаю как раз наша роль как педагогов и родителей как раз и заключается в том, чтобы донести до сознания и даже подсознания ребенка нормы поведения, чтобы, когда нас не будет рядом, он смог поступить правильно, а не «делать для себя исключения». А из Ваших слов получается, что Вы не только позволяете дочери ослушаться Вас, но и она прекрасно понимает, что Вас можно не слушаться, и ничего страшного от этого не случится. А потом, когда дочь вырастет Вы будете удивляться, почему она не пришла домой ночевать… От Ваших слов такое ощущение, что Вы говорите о взрослом, состаявшемся человеке, с чьей позицией Вы считаетесь безусловно, а не о ребенке 4-х лет. Вы не читали книгу Андрея Рогозянского «ХОЧУ или НАДО? О свободе и дисциплине при воспитании детей»? (Москва, Эксмо, 2007) Всем ее рекомендую. Так вот, на стр. 32 там есть потрясающие слова: «Можно с уверенностью сказать: если дети обрели самостоятельность и вкус к ней до срока, они попросту устали ждать, окончательно разуверились получить когда – либо внимание и заботу близких». Эти слова помогли мне многое понять, я увидела, что порой мы за законами и правилами действительно прячем усталость и безразличие. Ведь я тоже хвастаюсь, что мой ребенок рано повзрослел, умиляюсь его «самостоятельности». Так что, слова эти, в первую очередь, отношу к себе.
| Цитата: | | Я учусь просто любить своих детей, а не воспитывать и требовать от них послушания. |
Хоть я бы и поспорила со второй частью фразы, т. к. считаю, что воспитывать нужно обязательно, и наказание – один из методов воспитания, с первой частью фразы я целиком и полностью согласна!!! Вот это действительно ключ к разгадке! Остается только условиться, что мы понимаем под термином «любить» (помните: кого люблю его же наказую?). Вот что мы читаем далее у того же автора про положение в современном обществе: «Нет общей жизни с детьми, нет настроения ими всерьез заниматься, нет по-настоящему близких отношений. Даже когда взрослый прилагает старания к воспитанию и образованию – он хочет скорее избежать осуждения от соседей, боится, что его сын или дочь могут прослыть наркоманами или сесть в тюрьму. Наконец, успехи детей тешат родительское тщеславие. А настоящей любви к детям – той, котораяне постоит за ценой и которой приятнее всего находиться вместе с детьми, - такой любви нет, и в ребенке она не воспитывается.» Так что, то, что Вы понимаете, что эта любовь необходима детям в первую очередь, позволяет надеяться, что Вы на верном пути. И я за Вас рада.
| Цитата: | | Поищите вокруг (хотя бы даже на этом форуме) людей с аналогичной проблемой - взгляните со стороны. |
Мамюля, вот тут Вы верно оценили проблему. До этого разговора я и не осознавала, что это так гложет меня. Буду, конечно, искать «товарищей по несчастью» и выход из сложившейся ситуации, спасибо.
Кстати, я сама ранняя, рано начала говорить, пошла в школу с шести. У меня была старшая сестра и я во всем ей подражала, дружила вовсю с ее друзьями (а разница – в 7 лет!). Мне было, что называется «палец в рот не клади» и, если я уж что решила, переубедить меня в этом не мог никто, и родители тоже.
(Olga_S, как Вы тонко подметили
| Цитата: | | Тоже периодически вытворяла чего-нибудь этакого, что родители за голову хватались. Насколько сейчас понимаю, это вероятно таким образом выходил внутренний конфликт между возможностями и обязанностями, между умственным, бытовым и внутренним эмоциональным развитием. Т.е. требования не соответствовали внутреннему возрасту. |
Знаете, я это прямо чувствовала тогда, будто отыгрываюсь на всех за то, что лишили меня детства.)
| Цитата: | | Наверное знаете, что ребёнок соседки, которого Вы упомянули, имеет все шансы вырасти более успешным, чем Ваш старший сын. |
Моей старшей сестры, если быть точнее. Я тоже об этом думала. Он для них просто малыш, они его просто любят и все. Ни-ка-ких требований! Только любовь.
Н.В., согласна с Вами
| Цитата: | | ИМХО кто в контакте с ребёнком, тот и хвалит-наказывает. Потому как в курсе дела - понимает мотивы поступков, соблюдает пропорцию поощрений-наказаний (чтобы последних было гораздо меньше), осуществляет вмешательтсва вовремя, знает меру наказания - чтобы не пережать. |
Но все-таки лучше, чтобы мальчика наказывал отец, а мама просто любила, верно?
| Цитата: | | Наказание - это тоже вариант общения. Как ни странно, но этим самым мы показываем ребёнку, что он нам не безразличен. |
Во-во, а вспоминаете, как дети начинают себя плохо вести, лишь бы обратить на себя внимание мамы, хоть и с негативным оттенком? Его наругают, а он сидит довольный, что заметили... У нас было такое, когда второго из роддома привезли. И это на фоне антистрессовой терапии.
| Цитата: | | Я считаю вполне допустимым сказать ребёнку - извини, я погорячилась. Ребёнку такой образец тоже нужен, потому как ему тоже нужно научиться отступать и приходить к компромиссу. |
Наверное, все-таки, с более старшими детьми?
| Цитата: | | Мои дамы мне ни слова не говорят про наказания потому что знают - я просто так без причины не луплю. Так что в моём лично случае хорошенькой получается мама в смысле физической расправы. |
(Вы так и не сказали, как Вас зовут.. ) Да у Вас просто идеальная семья, искренне рада за вас! У папы мужские роли, у мамы – женские.
| Цитата: | | Был в моей жизни только один момент за который мне стыдно. |
Спасибо Вам за откровенность, когда читала – навернулись слезы. Наверное у каждого из нас есть такая невеселая история…
У меня вопрос ко всем участникам дискуссии:
Какие три (можно более) серьезных проступка, по Вашему мнению, заслуживают телесного наказания? (Возраст ребенка 3-5 лет, или отдельно для каждого возраста: в 3 г., в 4 г., в 5 лет.) |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Хрюндель
застенчивый папа
![]()
На сайте с 10.02.04
Сообщения: 93
Откуда: Беларусь
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
н_а_с_т_а_с_ь_я
Профессор
![]()
На сайте с 03.06.08
Сообщения: 5267
В дневниках: 304
Откуда: Новосибирск, Октябрьский р-н, МЖК, Плющихинский ж/м
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 18:29 |
|
|
|
Очень приятно, Андрей. Такое красивое имя! |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1645
В дневниках: 5980
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 19:41 |
|
|
Доброго времени суток.
У меня по-прежнему настроение, как у доброй феи с топором. На что реакция - я поняла. Речь идёт не столько о провинностях детей (вопрос техники воспитания), сколько о нашей вине перед ними, возможной, реальной, мнимой. Вон уже покаяния пошли. 
Кроме того, отчётливо просматривается уклон в сторону того, как сказываются на детях взаимоотношения родителей. А это темка сильно "весёлая".
По заданному вопросу. Распахиваю голубенные глаза и говорю: "Без понятия".
Зачем я луплю чувствительно по ручонке, тычущей указательным пальцем в монитор и рычу "не сметь прикасаться" я знаю. Движение непроизвольное, тянется зверёк. Зверёк получает хлопок, человечек - объяснения и демонстрацию курсора мыши. Остаётся надежда, что в большинстве случаев человечек сможет сам остановить своего зверька в аналогичной ситуации. К наказанию это не относится никак, хотя физическое воздействие ощутимое.
В последнее время очень хочется дёрнуть за высунутый на морозе язычок.
Понятия не имею, за что я могу долго и подробно лупить дочь, застав на месте преступления. Допускаю такое, но что это может быть - какая разница.
Стоп знаю. Участие в групповом унижении сверстника. Схватить разошедшуюся тварь за шкирку и мордой в грязь. Потом отмывать и беседовать уже с освободившимся от влияния твари человеком.
Не моделируется ситуация, когда по прошествии времени узнав о проступке я не просто добиваюсь исправления последствий и назначаю посильный штраф, но ещё и пинка даю. В принципе - спровоцировать может что угодно, только вот наказанием пинок не будет, будет выражением мамских эмоций, основная из которых - ужас перед собственным бессилием. Или способом привлечь внимание к проблеме. Примерно то, о чём Андрей писал._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Барышня Анюта
Академик
![]()
На сайте с 20.04.03
Сообщения: 9540
В дневниках: 9202
Откуда: Центр России
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Paulinka
Академик
![]()
На сайте с 25.09.08
Сообщения: 12482
В дневниках: 108269
|
| Добавлено: Чт Дек 18, 2008 20:24 |
|
|
н_а_с_т_а_с_ь_я, в нашей семье есть такое прекрасное слово "опасно". То есть я говорю детям это слово в случае страшных и опасных для здоровья последствиях, подробно объясняю почему это опасно и чем это грозит. Сюда входит переход через дорогу, розетки. Осведосленность у моих детей максимальная в этом вопросе. Про младшего еще рано говорить, но старшая точно знает и опасается всего того, что называется словом "опасно". Она сейчас брату регулярно объясняет и делится накопленным опытом о розетках, дорогах, общении с незнакомыми.
Про компьютер в частности ничего подобного сказано не было, было просто ограничение и объяснение нежелательности прибывания перед компьютером с едой. Отсюда, возможно такие последствия. Так как залить соком компьютер безопасно для жизни.
Моя дочь единственный раз была наказана ремнем, как раз в том случае, который я уже описала. После этого единственного раза я зареклась использовать этот метод наказания. Никогда больше, причем я это говорю с уверенностью, так как по множеству причин это наихудший метод воспитания. 
А что касается хлопнуть по мягкому месту, то порой приходится приводить ребенка в реальность таким способом. Как говорит мой муж, ребенку важно сам факт наказания, а не сила, с которой это наказание осуществляется.
Я вообще стараюсь разговаривать, объяснять дочери неправильность ее поведения, в если она вошла в кураж и ничего не воспринимает, то умываю ее, а потом уже объясняю.
По себе помню, что физическое наказание - самое противное и обидное, буду стараться не использовать его вообще. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
н_а_с_т_а_с_ь_я
Профессор
![]()
На сайте с 03.06.08
Сообщения: 5267
В дневниках: 304
Откуда: Новосибирск, Октябрьский р-н, МЖК, Плющихинский ж/м
|
| Добавлено: Пт Дек 19, 2008 2:02 |
|
|
Мамюля, честно пыталась несколько раз прочитать Вашу сентенцию, но в смысл вникнуть так и не смогла… То ли уже ночью мозги «не варят». Очень хотелось бы понять, о чем это Вы говорите? Интуитивно чувствую, т. к. очень похоже на мои переживания, но вербализовать себе не могу. А может попробуете еще раз попонятнее все объяснить? А вообще, когда заглохнет эта тема, давайте обязательно продолжим беседу о телесном наказании и чувстве вины!
Paulinka, Вы мне все понятно разъяснили. Действительно, есть грань между «опасно» и «нежелательно». Но, раз такая либеральная, я бы сказала, у Вас позиция, то тяжесть наказания считаю несколько неправомерной. Т. е. если Вы допускаете, что такое может произойти, то бить ребенка, тем более в первый раз, тем более ремнем (я правильно поняла, ничего не перепутала?) – это, по-моему, слишком. Я вижу, что и Вы это поняли и раскаиваетесь. Кстати, отказ от телесных наказаний и «воспитания» в пользу всепоглощающей любви – Ваш метод – если это «работает» и ребенок Вас слушается, то почему бы и нет? Опять же, у Вас девочка, а у меня мальчик. А это, как говорят в Одессе, две большие разницы  
P. S. Несмотря на то, что я нередко шлепаю своего по попе, ремнем его еще не разу не наказывали. Даже не представляю, за что я могла бы наказать ребенка ремнем. Как писал один умный человек, позже я обязательно вспомню его имя, наказывать ремнем нужно очень редко (не более 2-х раз в год), но очень больно, и только за очень ощутимые проступки, например, воровство. Чтобы запомнилось на всю жизнь. (Автор приводит пример, как его однажды (и единожды) выпорол отец за то, что он пробовал курить. И он никогда больше не взял сигарету в рот! «Вот тогда я понял, что курение действительно опасно для здоровья!»)
| Цитата: | | А что касается хлопнуть по мягкому месту, то порой приходится приводить ребенка в реальность таким способом. |
Да, я читала в одной книжке рекомендации многодетного папы, он говорит, что если ребенок вошел в «раж», то шлепок по мягкому месту очень эффективен как способ привести человека в чувство. Это – как шок, как разряд. Ребенок ощущает болезненность и возвращается в действительность. Действительно, работает. На практике проверяла, когда сын, бывало, расшалится в постели перед дневным сном, и уже никакая сила не может остановить его. Несильный, но цепкий, ощутимый шлепок по голой попке мгновенно приводил в чувство и удовлетворенный ребенок тут же отрубался. Иногда останавливались на предпоследнем этапе, когда я говорила: «Сыночек, давай, я тебя сразу по попке шлепну, чтобы ты успокоился?» Он говорил «не надо, мама» и засыпал нормально.
| Цитата: | | По себе помню, что физическое наказание - самое противное и обидное |
Да уж, это точно! До сих пор помню, как сестра лупила меня, уже здоровую дылду, зажав между коленями, уже, может лет в 10-12! И это притом, что до этого она меня никогда не била! Я испытала только ненависть и стыд. И решила, что умру, но не сделаю того, ч от меня требовали (не помню уже причину конфликта, но ее папа попросил меня побить)! Вот такая я была упертая, а теперь хочу, чтобы дети у меня паиньками росли.  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Мамюля
Профессор
![]()
На сайте с 12.09.08
Сообщения: 1645
В дневниках: 5980
Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Olga_S
Аспирант Сибмамы
![]()
На сайте с 08.10.07
Сообщения: 3576
|
| Добавлено: Пт Дек 19, 2008 10:49 |
|
|
| н_а_с_т_а_с_ь_я писал(а): | | Да, я читала в одной книжке рекомендации многодетного папы, он говорит, что если ребенок вошел в «раж», то шлепок по мягкому месту очень эффективен как способ привести человека в чувство. Это – как шок, как разряд. Ребенок ощущает болезненность и возвращается в действительность. Действительно, работает. На практике проверяла, когда сын, бывало, расшалится в постели перед дневным сном, и уже никакая сила не может остановить его. Несильный, но цепкий, ощутимый шлепок по голой попке мгновенно приводил в чувство и удовлетворенный ребенок тут же отрубался. Иногда останавливались на предпоследнем этапе, когда я говорила: «Сыночек, давай, я тебя сразу по попке шлепну, чтобы ты успокоился?» Он говорил «не надо, мама» и засыпал нормально. |
С этим полностью согласна. Аналогично. Шлепок применяется для торможения заносов ребенка. Без злости и раздражения. Тут же пожалеемся и успокоимся. Сейчас это уже большая редкость.
Ремень практически не применялся. Теоретически возможен за действия на грани опасности для жизни своей или окружающих, или за противоправные действия (насилие, воровство и т.д.).
Недавно на НГС была новость о мальчике, который попал под машину: http://news.ngs.ru/more/41729.php . Они с друзьями развлекались тем что цеплялись за бампера маршруток и катались так. За такие действия выпорола бы нещадно. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
