Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 26.12.05 Сообщения: 12826 В дневниках: 98 Откуда: Н-ск, Калининский район
Добавлено: Пн Янв 19, 2015 8:58
Юджин писал(а):
А где в статье написано о том, что надо виниться, да еще и перед мужем? .
Гыгы. В заголовке !
Заголовок статьи - Как заслужить прощение мужа
Сама конструкция фразы предполагает что
- есть пострадавшая сторона - муж
- сторона-обидчик - жена. которая нанесла мужу вред, по поводу которого чувствует вину. и муж ощущает ее виноватой
- соответственно, цель статьи - изыскать метод компенсации вины некими действиями и получить приз - прощение.
Безвинного нет нужды прощать. Ибо не за что.
Так что... я такой подачи ситуации не согласна. Мнение высказала выше.
_________________ Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Янв 19, 2015 10:29
Юджин писал(а):
Не мог бы. Если муж откажется идти к психологу...
Вот если откажется, или если не откажется, но не прислушается, тогда придётся перейти к плану "Б". А вообще в такой кривой, но не безнадёжной, ситуации первым делом психологу нужно приложить все усилия, чтобы работать именно с парой. И семейный психолог просто обязан уметь выходить на контакт с партнёром обратившегося к нему за помощью человека.
Цитата:
Женщина начинает вести себя так, что козлизм мужу становится невыгоден.
Ещё раз. Женщина может начать вести себя так, что козлизм мужу становится невыгоден, только тогда, когда она может перестать быть зависимой от мужа. Точно так же и дети могут сопротивляться токсичным родителям, только когда обретут реальную взрослую независимость от них и способность физически дистанцироваться. А всё потому, что козлизм и токсичность настолько выгодны мужу/родителям, что никакая мелкая дрессировка не способны дать ощутимого эффекта. Так что сначала отчётливое утверждение личных границ, и уже после - дрессировка с ласковой улыбкой. Только тогда муж поймёт, что "с этого момента в его отношениях с женой многое изменилось".
Цитата:
А почему, собственно, мы должны ей верить? Мы ведь вторую сторону не выслушали. А там в глубинах семейной жизни может быть разное...
Конечно же реальная ситуация может сильно отличаться от написанного. Но в данный момент и мы, и психолог, должны отталкиваться именно от текста письма. Вот я не увидела в нём чрезмерных требований благодарности. Просто желание обычного человеческого отклика от мужа. Все мы хотим сочувствия и благодарности от близких, это нормально.
Ещё хочу обратить внимание на то, что муж проводил время на пьянках, в то время как жена серьёзно болела, имея на руках маленького ребёнка. Вот это что? Я бы вообще как предательство охарактеризовала.
Цитата:
Я когда-то знала человека, который с первой женой был "козлом", а со второй козликом скакал по хозяйству, сдувая с жены пылинки. И все, оказывается, мог и все умел. Другая женщина, другие отношения... Вот и психолог предлагает клиентке стать этой "другой женщиной".
Вот наверняка эта "другая женщина" могла бортануть своего козлика в любой момент. В принципе, предложение стать "другой женщиной" теоретически правильное, но часто получается как в анекдоте про мышей и сову.
Скрытый текст:
Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежиками! Будете колючими и никто вас есть не станет.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежиками! Станем ежиками!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежиками?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите нафиг! Я не тактик, я - стратег!
На сайте с 10.11.07 Сообщения: 3414 В дневниках: 40 Карта № 012678
Добавлено: Пн Янв 19, 2015 14:26
Н.В.
Цитата:
И семейный психолог просто обязан уметь выходить на контакт с партнёром обратившегося к нему за помощью человека.
Это примерно то же самое, что врачу вен.диспансера вменить в обязанность лечить не только обратившегося пациента, но и тащить на обследование всех его партнеров, хотят они этого или не хотят. Ну а что? Вдруг они его снова заразят! В СССР, по-моему, что-то подобное было...
Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Н.В.
Цитата:
Так что сначала отчётливое утверждение личных границ
Совершенно согласна! Так вот, "причинение добра" с ожиданием благодарности - это как раз саморучное пробивание личных границ, постановка себя в зависимую позицию.
Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Н.В.
Цитата:
В принципе, предложение стать "другой женщиной" теоретически правильное, но часто получается как в анекдоте про мышей и сову.
А кто обещал, что будет легко? Женщина всю жизнь практиковала одну стратегию, а теперь ей надо с ней распрощаться. Это болезненно. Психолог предложил ей хотя бы первые шаги - перестать жалеть себя и засучить рукава. А масса читателей статьи говорит: как это перестать жалеть себя? Это так жестоко!
На сайте с 20.08.09 Сообщения: 2355 В дневниках: 18 Откуда: Залесского
Добавлено: Пн Янв 19, 2015 14:35
Лелечка))) писал(а):
Львен писал(а):
Анночка писал(а):
Как заслужить прощение мужа
я думаю, это был запрос женщины при ее визите к психологу, а не его совет
Тогда психологу, перво-наперво, надо бы объяснить даме, что заслуживать ничего не надо. ИМХО.
А он разве не это ей объяснил? По-моему там речь про то, что это личные задвиги мужа с которыми она ничего сделать не может. Он сам должен их осознать и сам с ними работать, а ей психолог посоветовал варианты о чем подумать для того чтобы изменить свое поведение дабы выйти из зависимости и не вестись на его манипуляции
Название статьи, конечно, обидное.. но по смыслу истории подходящее. В названии мне тоже кажется ее вопрос - как заслужить прощение, а в тексте объясняется, что никому она ничего не должна и лучше заняться собой чем чужими тараканами.
На сайте с 26.03.07 Сообщения: 24094 В дневниках: 37460 Откуда: Красноярск
Добавлено: Пн Янв 19, 2015 16:25
Юджин
Цитата:
вменить в обязанность лечить не только обратившегося пациента, но и тащить на обследование всех его партнеров, хотят они этого или не хотят.
вы, канеш. удивитесь
но у них это в обязанности есть
_________________ Когда служащие любых рангов, живущие на налоги, перестанут свои ежедневные обязанности возводить в ранг подвигов, тогда можно будет говорить на одном языке.
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Янв 19, 2015 16:32
Юджин писал(а):
Это примерно то же самое, что врачу вен.диспансера вменить в обязанность лечить не только обратившегося пациента, но и тащить на обследование всех его партнеров, хотят они этого или не хотят. Ну а что? Вдруг они его снова заразят! В СССР, по-моему, что-то подобное было...
Вы, конечно, вправе ёрничать и выдумывать что угодно, но хорошие гинекологи, обнаружив у нормальной неасоциальной женщины половую инфекцию, обычно предлагают пролечить не только её, но и мужа (или постоянного партнёра). И мужья/партнёры, настроенные на дальнейшую жизнь с женщиной и на совместных детей, на лечение соглашаются.
Цитата:
Так вот, "причинение добра" с ожиданием благодарности - это как раз саморучное пробивание личных границ, постановка себя в зависимую позицию.
Ну не вижу я у автора письма "причинения добра". Притом, что в ЖС время от времени попадаются любительницы причинять добро и приходится говорить им соответствующее аяяй. Ну а уж если философствовать о причинении добра, то это скорее пробивание чужих личных границ, попытка обойти "иммунную систему" психики, чтобы обрести власть над теми, кому причиняется добро.
Цитата:
А кто обещал, что будет легко? Женщина всю жизнь практиковала одну стратегию, а теперь ей надо с ней распрощаться. Это болезненно. Психолог предложил ей хотя бы первые шаги - перестать жалеть себя и засучить рукава. А масса читателей статьи говорит: как это перестать жалеть себя? Это так жестоко!
Вы не поняли, что говорит масса читателей статьи. Никто не рекомендует продолжать автору письма жалеть себя. Но вот вместо заявления психолога, дескать "проблема в Вас, Вы хотите слишком много благодарности", предлагается сказать этой женщине "Вы нормальная, а Ваш муж действительно ведёт себя мерзко, посему Вы имеете полное право прекратить выискивать те уникальные направления движения рук, чтобы получалось гладить исключительно по шёрстке".
На сайте с 10.11.07 Сообщения: 3414 В дневниках: 40 Карта № 012678
Добавлено: Вт Янв 20, 2015 0:49
atakli
По-моему, сейчас принудительных мед.обследований нет. Или я чего-то не знаю?
Н.В.
Цитата:
обычно предлагают пролечить не только её, но и мужа
Вооот! Предлагают. И психолог может предложить. А муж может согласиться или не согласиться. И психолог ничего с ним не сделает, как и врач вен.диспансера.
Цитата:
Ну не вижу я у автора письма "причинения добра". ...Ну а уж если философствовать о причинении добра, то это скорее пробивание чужих личных границ, попытка обойти "иммунную систему" психики, чтобы обрести власть над теми, кому причиняется добро.
Именно так - обрести власть, внушив чувство вины. Ну а насчет того, что не видите "причинение добра"... Когда добро делается ради человека, а не ради какой-то своей будущей выгоды (например, в виде навязывания вины за неблагодарность), делающий добро и за добро-то это не считает. Это для него не что-то особое, а НОРМА. А если это не норма, значит, делать добро этому человеку не свойственно. Так почему он требует доброго отношения к себе?
Цитата:
предлагается сказать этой женщине "Вы нормальная, а Ваш муж действительно ведёт себя мерзко
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Вт Янв 20, 2015 16:19
Юджин писал(а):
Вооот! Предлагают. И психолог может предложить. А муж может согласиться или не согласиться. И психолог ничего с ним не сделает, как и врач вен.диспансера.
Психолог таки не врач вен.диспансера, в его навыки по определению входит умение уговаривать и убеждать. В психологии немало наработок на эту тему. Ну а если совсем не катит, то это тоже результат и некоторая, иногда весьма важная, информация о муже клиентки.
Цитата:
... Когда добро делается ради человека, а не ради какой-то своей будущей выгоды (например, в виде навязывания вины за неблагодарность), делающий добро и за добро-то это не считает. Это для него не что-то особое, а НОРМА. А если это не норма, значит, делать добро этому человеку не свойственно. Так почему он требует доброго отношения к себе?
В Ваших словах усматриваю переворачивание с ног на голову в целях победы в споре. Потому как вполне нормальные люди искренне делают другим людям добро не ради выгоды, но начинают сильно удивляться и не понимать, если в ответ систематически получают недоброе отношение. Всёж таки мы не чурки с глазами и чувствуем, когда делаем хорошо, а когда плохо. Исходя из этого прогнозируем ответ других людей на свои действия, и если обнаруживаем несовпадение прогноза с реальным ответом, начинаем задумываться - а что, собственно говоря, происходит?
Это да, если по всем правилам, то психолог не должен давать оценок, но он должен помочь клиенту кристаллизовать, проговорить ту оценку, которую клиент давно в себе ощущает, но боится её произнести вслух, или даже просто осознать.
Кстати, уж Вы последовательно настаиваете, что профессиональный психолог не должен давать никаких оценок, то слова Коломийца в адрес автора письма "хотя проблема у Вас" должны были вызвать Ваше возмущение. Потому как некомильфо психологу говорить такое клиенту в лоб. Задача психолога - сначала постепенно подвести клиента к мысли, что проблема есть не только вовне, но и изнутри. А после принятия этой мысли провести совместную разведку на тему что это за проблемы могут быть, чтобы клиент как бы сам докопался до болезненного корня и обрадовался, что нашёл и теперь может его выдернуть.
На сайте с 10.11.07 Сообщения: 3414 В дневниках: 40 Карта № 012678
Добавлено: Вт Янв 20, 2015 17:23
Н.В.
Цитата:
то слова Коломийца в адрес автора письма "хотя проблема у Вас" должны были вызвать Ваше возмущение
Неа, не вызвали, потому что без проблем к психологу не ходят. Только клиентка видела проблему с одной стороны, а психолог показал ей другую.
Цитата:
Потому как вполне нормальные люди искренне делают другим людям добро не ради выгоды, но начинают сильно удивляться и не понимать, если в ответ систематически получают недоброе отношение. Всёж таки мы не чурки с глазами и чувствуем, когда делаем хорошо, а когда плохо. Исходя из этого прогнозируем ответ других людей на свои действия, и если обнаруживаем несовпадение прогноза с реальным ответом, начинаем задумываться - а что, собственно говоря, происходит?
Ага, мы искренне делаем "хорошо" в нашем понимании этого "хорошо". А потом обижаемся, что наше "хорошо" не оценивают и принимаем это за недоброе отношение.
Вот, например, моя мама любила после нашего отъезда в отпуск прийти к нам полы помыть. Меня это ее непрошенное вторжение, да еще зная ее любопытство, прямо бесило, я просила не делать этого, но она с возмущением говорила, что вместо того, чтобы оценить ее помощь, я отвечаю ей черной неблагодарностью, и продолжала это делать, пока ключи не отняли. А еще малолетних детей несмотря на запрет пичкала БАДами "для здоровья", на что вместо благодарности получала скандал. Так что чурки мы с глазами или нет, это еще вопрос...
На сайте с 26.03.07 Сообщения: 24094 В дневниках: 37460 Откуда: Красноярск
Добавлено: Вт Янв 20, 2015 18:24
Юджин
муж вправе отказаться, женщина вправе не называть половых партнеров
на что венеролог вправе напомнить об уголовной ответсвенности за сознательное заражение партнера вен заболеванием. и венеролог вправе капнуть полиции на источник инфекции. или даже обязан? не помню точно
но насильно лечить конечно не будет
пострадавший вправе пойти-не пойти в полицию
но если пострадавший таки пойдет в полицию, виновник не вправе обижаться на тюремный срок
аналогию потом допишу
Добавлено спустя 7 минут 1 секунду:
Цитата:
моя мама любила после нашего отъезда в отпуск прийти к нам полы помыть. Меня это ее непрошенное вторжение, да еще зная ее любопытство, прямо бесило,
не думаю, что порыв вашей мамы помыть пол и сварить вам кашу так же бесил вас в ваши 2-12 лет
жена в топе осуществляет уход за МАЛЕНЬКИМИ детьми, без которого эти дети не выживут
вы же вполне выживите без мытья пола вашей мамой в ваши годы
поэтому тут пример добра некорректен. тут даже не добро. а необходимость. добро - оно сверх выживания.
_________________ Когда служащие любых рангов, живущие на налоги, перестанут свои ежедневные обязанности возводить в ранг подвигов, тогда можно будет говорить на одном языке.
На сайте с 10.11.07 Сообщения: 3414 В дневниках: 40 Карта № 012678
Добавлено: Вт Янв 20, 2015 18:31
atakli
Тут мы уже уклоняемся в сторону. Вопрос не о статье 121 УК РФ, а о том, входит ля в обязанности психолога бегать за клиентами и принудительно их "лечить". В качестве аналогии был приведен пример вен.врача, который тоже ни за кем не бегает, даже если случай подпадает под вышеуказанную статью.
Добавлено спустя 4 минуты:
atakli
Цитата:
не думаю, что порыв вашей мамы помыть пол и сварить вам кашу так же бесил вас в ваши 2-12 лет
Бесит не столько действие, сколько сам факт игнорирования моих личных границ. В 2-12 лет эти границы еще очень размыты в силу несамостоятельности.
Цитата:
жена в топе осуществляет уход за МАЛЕНЬКИМИ детьми, без которого эти дети не выживут
У нее претензии к мужу, который без ее ухода выживет прекрасно.
На сайте с 14.12.05 Сообщения: 5082 В дневниках: 2437 Откуда: Новосибирск, Заельцовский
Добавлено: Вт Янв 20, 2015 20:32
Юджин писал(а):
Бесит не столько действие, сколько сам факт игнорирования моих личных границ.
Мне кажется, из-за личной ситуации Вы немного не так воспринимаете ситуацию топика. Ваша мама, нарушая Ваши границы, дает Вам пользоваться плодами ее труда. Здесь же муж, нарушая границы жены, пользуется ее трудом.
Некоторым аналогом было бы, если бы Вы (простите за пример) громко обижались на маму за ее действия и при этом продолжали вручать ей тряпку для мытья или отдавать свои рубашки ей в стирку.
Скрытый текст:
Моя мама, кстати, точно так же поступает - если может. Я долго обижалась, пока не поняла, что так она выражает потребность не доминировать, а просто быть нужной, незабытой. Фундаментальная человеческая потребность, кстати. Нам с Вами пока легко не чувствовать себя ненужными...
Делать добро другому человеку - не значит "причинять добро", не значит стараться подчинить его себе. Иногда бананы добро - это просто добро.
Но если постоянно идет игра в одни ворота, то даже самый бескорыстный человек остановится и попробует понять, почему нет ответной реакции. Если бы героиня старалась помогать близким по эгоистическим мотивам, она бы спокойно сказала, что все ______ (подставить нужное) - козлы... и продолжала бы в том же духе.
А у нее запрос совсем, вот совсем другой: что я делаю не так? Именно поэтому она сравнивает реакцию мужа и реакцию окружающих: вроде всё должно быть в порядке, но почему-то нет. Почему? Что я делаю неправильно? Как делать правильно, как получить прощение?
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
