Новости сайта и форума Sibmama 
[Интервью с сибмамами]
«У МЕНЯ НИКОГДА ГОЛОВА НЕ ЗАБИТА ДОМАШНИМИ ДЕЛАМИ…»

Беседа с фотографом и многодетной мамой Зинаидой Иост. За 12 лет она родила семерых и ждет 8-го!
Неуверенность в себе
Как мне справится?

На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Янв 25, 2012 14:10     Ответить с цитатой

Добрый день!
Цитата:
пыталась самостоятельно найти решение проблемы, но чего-то ничего не получается
Расскажите об этом более подробно. Что Вы уже предпринимали? Что из предпринятого получалось? В какой момент происходил сбой, что именно не получалось?

Давайте поищем точку опоры. Есть ли что-то , что Вы умеете делать хорошо? Это может быть сколько-угодно мелкое умение, неважно - важно Ваше ощущение от процесса: я точно знаю ,что это умею хорошо. Например, Вы умеете печь чудесные пироги, раздаете рецепты и можете провести мастер-класс, если потребуется... Или можете сшить платье за вечер, или даже за неделю, но получится хорошо..
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Ибка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.01.12
Сообщения: 11
СообщениеДобавлено: Пн Фев 06, 2012 1:06     Ответить с цитатой

Добрый день! Меня тоже волнует неуверенность в себе. Заключается она в том, что я всегда считаю себя хуже других, что кто-то умнее меня, красивее, хотя, не постесняюсь сказать, по словам других я красивая девушка, многие, кто со мной общаются, думают, что я была отличнецей в школе (незнаю, почему)))), боюсь высказать свою точку зрения в чужом или малознакомом обществе, когда училась в школе и институте боялась ответить на вопрос, заданный аудитории, хотя прекрасно знала ответ, боюсь выкрикнуть, стараюсь быть тише воды, ниже травы. На меня заглядываются мужчины, когда иду по улице, в магазине, в инсте было много тайных поклонников, но я всегда делала лицо "тяпкой", будто не замечаю, нет, чтобы посмотреть в ответ, наменуть, что человек тоже симпотичен. Я частенько думаю о том, а что если мой муж встретит свою бывшую любимую, вдруг у него чувства к ней проснутся. Нашла тут записную книжку, муж во время встреч с ней делал там записи, типа дневника, писал, как он ее любит и что лучше нее у него не будет...вот сижу тайно перечитываю на сто раз это...зачем, не знаю.., смотрю на ее фото в одноклассниках. Я думаю, что уверенная в себе девушка навряд ли будет это все делать. Знакомый попросил помочь в одном вопросе по моей профессии, я как-то замялась, потом в итоге помогла ему и не плохо, нет чтобы сразу сказать: "Конечно, я постараюсь тебе помочь!", а то отнекалась, что некогда, ребенок маленький, а сама сидела и разбиралась. Еще у меня неуверенная походка, я стесняюсь идти на каблуках, мне кажется я неуклюже это делаю. Если в жизни возникали неприятные конфликтные ситуации, я сейчас про них вспоминаю, прокручиваю, как мне надо было ответить собеседнику, корю себя, что умные мысли не пришли сразу в голову. Корю себя за ошибки молодости. Я даже понимаю, какая причина всему этому, думаю в воспитании. В детстве мама всегда сравнивала меня с подругами - отличницами, что мол ,она понимает как то или это сделать, а ты почему не понимаешь? Когда приходили гости, мы с сестрой сидели в детской, чтоб "не мешать взрослым", до сих пор, когда к родителям приходят родственники или гости я ощущаю дискомфорт!!! Это просто дурь какая-то, простите! Вот эту фразу: "Ты еще маленький, подрастешь узнаешь!" я никогда в жизни не скажу своему ребенку. я считаю это наигрубейшая ошибка родителей. Я часто это слышала, до сих пор считаю себя маленькой, а мне уже 27 скоро!!! В принятии какого - либо решения я часто советуюсь с мамой, хотя считаю, могла бы и сама разобраться. Я очень люблю своих родителей, не ругаемся, отношения доверительные, с мамой разговаривала на эту тему, она говорит, что действительно. такое поведение было ошибкой, ее родители также воспитывали, она у меня тоже очень скромная, хотя поет отменно (все хвалят), всю жизнь стеснялась, в хоре с мальчиком ставили солисткой, она ни в какую, другой хоть и не умеет петь, выйдет проорет не в попад и счастлив, думает, лучше всех. У меня вопрос, как мне побороть свою стеснительность, не оглядываться на бывших девушек мужа, [b]не бояться высказать точку зрения в обществе, и не волноваться в конфликтах, чтобы высказать правильную мысь, как перестать быть "маленькой[/b]"? Может быть где-то учат уверенной походке? На самом деле умом понимаешь, но побороть нажитые годами ошибки очень трудно. На деле потом оказывается, и знаешь что-то лучше других, и делаешь лучше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Фев 08, 2012 12:14     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
На самом деле умом понимаешь, но побороть нажитые годами ошибки очень трудно.
Здесь Вы полностью правы. Стремительно справиться со всеми описанными вариантами неуверенности в себе не получится.

Давайте посмотрим, что беспокоит Вас наибольшей степени. Этого и начнем. Сформулируйте, пожалуйста, неуверенность в какой области беспокоит Вас в большей степени, от неуверенности в чем Вы устали больше всего?

К неуверенности можно подходить с разных сторон. И чем с большего количества, тем лучше, в том числе и с походки. Уверенной походке могут обучить в школах моделей. Может это сделать и личный инструктор ,если обратиться в какой-либо танцевальный клуб.

И также как и предыдущей участнице дискуссии я предлагаю вам поискать в себе точку опоры.

Цитата:
Давайте поищем точку опоры. Есть ли что-то , что Вы умеете делать хорошо? Это может быть сколько-угодно мелкое умение, неважно - важно Ваше ощущение от процесса: я точно знаю ,что это умею хорошо. Например, Вы умеете печь чудесные пироги, раздаете рецепты и можете провести мастер-класс, если потребуется... Или можете сшить платье за вечер, или даже за неделю, но получится хорошо..
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Ибка
Ясельки
Ясельки


На сайте с 23.01.12
Сообщения: 11
СообщениеДобавлено: Пт Фев 10, 2012 0:08     Ответить с цитатой

Добрый день! Я чувствую волнение и неуверенность в себе в малознакомой компании людей, боюсь высказать мнение, мне кажется все будут смеяться и я буду выглядеть глупо. Это больше всего меня волнует. Помню как-то с мужем (тогда еще не мужем), и его друзьями и подругами ездили на шашлыки, я их видела 2 или 3 раз в жизни, я очень стеснялась, практически ни слова не произнесла, получился ни отдых, а дискомфорт для меня. Могу потеряться в конфликтной ситуации, особенно, если мне делают замечание, потом, когда прокручиваю ситуацию, сразу приходят умные мысли, которыми я могла бы заткнуть за пояс собеседника. Кажется, я поняла, точно, я боюсь быть центром внимания, боюсь большого внимания толпы(например, когда выступаю перед аудиторией), боюсь среди толпы из 2-х -3-х человек и более малознакомых друзей пошутить, рассказать историю, так как мне кажется. что будет не смешно или неинтересно, меня до конца не дослушают, перебьют, я буду выглядеть глупо. Хотя по своей натуре мне хочется быть центром внимания, но из-за боязни, что все будет глупо, я стараюсь оставаться в тени((( Вот это меня очень сильно и волнует! По поводу бывшей девушки я ососбо не волнуюсь, по крайней мере могу самостоятельно затушить мысли об этом, ососбо не парюсь. Я неплохо рисую, могу спеть так себе , но не позорно, умею красиво одеться, накраситься, влет запоминаю иностанные языки, усердная, предпочитаю во многих вопросах сама до конца докопаться до истины, а не слушать "сарафанное радио".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Фев 15, 2012 16:49     Ответить с цитатой

Добрый день!

Если сформулировать кратко: Вам хочется, но страшно быть в центре внимания? В центре внимания кого Вам хотелось бы быть? Это должны быть Ваши друзья? Или в центре внимания друзей быть не страшно? Должны ли люди, в центре внимания которых Вы находитесь знать Вас, быть Вашими знакомыми? Или речь идет о совершенно незнакомых людях?

Цитата:
что все будет глупо
Что самого глупого может произойти с человеком в центре внимания? Что обычно с Вами происходит в центре внимания? Как часто Вы там совершаете глупости?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Чт Окт 18, 2018 12:48     Ответить с цитатой

Добрый день! Тоже давно читаю форум. Пытаюсь понять себя. Решила обратиться за помощью, потому что чувствую, что сильно закопалась в теории и нужно идти дальше. А в одиночку сложно, потому что чувствую, что не вижу всей картины происходящего. Как будто кусочки паззла есть, а другие не могу подобрать.
Стараюсь понять себя давно. Читаю, наблюдаю за другими людьми, учусь улавливать свои чувства. Благодаря этому во многом у меня сейчас есть муж, дети, я считаю, что благодаря самопониманию наладила отношения со своей мамой, которые раньше были болезненными для меня, приняла может не совсем еще, но на пути к этому, своего папу, наладила понятные и более-менее безболезненные для меня отношения со свекровью.
В последнее время новый виток моих самокопаний произошел от моей неудовлетворённости наших отношений с мужем. Сначала я обвиняла его. Но потом увидела "дыры" в своем поведении. Например, что иногда ему что-то демонстрирую. Иными словами пускаю в ход какие-то манипуляции. То есть поняла, что во многом не могу донести до него свои желания, иногда боюсь донести из-за ожидаемой от него негативной реакции. Этими манипуляциями могу вывести его из себя. А потом тещу себя, что это он плохой.
Параллельно начала читать про родовые сценарии. В этом тоже вижу определенный для себя смысл. Приведенный выше сценарии по провокациям мужей используют мои мама и бабушка. При этом тоже страдая от непонимания или нежелания понять, а иногда принять истинные мотивы своего поведения.
Ещё после очередной ссоры с мужем поймала себя на мысли, что мне легче, когда между нами дистанция. Мы решаем чисто какие-то вопросы, касающиеся быта и детей и ничего лишнего. Постепенно отношения теплеют, но в этот раз я осознала, что хочу сохранять определенную дистанцию. При потеплении отношений не уходить от себя. Это натолкнуло меня на мысли о созависимости. С отцовской стороны у меня в семье потомственные алкоголики. И я чувствую, что что-то в этом есть. Потому что я начинаю в чем-либо мужа поддерживать и сопереживать, что эти переживания становятся частью меня и моих повседневных мыслей как о мегаважном для меня.
Все это переплетается в какой-то клубок. И в целом с тем что я о себе понимаю перемешивается в кашу. Но теперь я более четко пониманию нужность перемен именно в себе.
В эту тему я пришла потому, что чувствую первопричиной всех моих бед неумение опираться на себя, неуверенность в себе. Ещё узнала себя книге Михаила Литвака под образом раболепствующего тирана. Если минус в позиции ВЫ я учусь сглаживать ( сейчас имею в виду мужа) тем, что ловлю себя на мысли, что хочу ему что-то скомандовать и не делаю этого осознанно. То минус в позиции Я - с ним мне сложнее. Ещё долго не могла понять почему не могу дописать диссертацию - искала причины в чё угодно. Теперь вижу, что она в том, что не нашла в себе силы отказаться от непонятной для меня темы. Хотя настолько разуверились, что хотела уйти со своей работы.
Извините за сумбурность. Хотела объяснить как понимаю ситуацию сама. Хочу помочь себе потому как ощущаю насколько эта неуверенность стала моей привычкой и даже чертой характера уже.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Окт 19, 2018 11:07     Ответить с цитатой

Добрый день!

Я попробую резюмировать написанное Вами. Вы ощущаете себя запутавшейся, и чтобы распутаться, Вам необходимо верить в свои силы, верить себе.

Расскажите, как Вы оцениваете сейчас свою уверенность, какова она и как Вы себе объясняете такое положение дел.

Наверняка бывают моменты, когда Вы чувствуете себя более уверенной, чем обычно. Что это за моменты? В каких обстоятельствах, при каких условиях такие моменты становятся возможны?

Какой уровень уверенности в себе Вам требуется, чтобы ощущать себя психологически комфортно в большинстве Ваших жизненных ситуаций? По каким признакам, как Вы сможете понять, что движетесь к этому уровню? Что наконец достигли его? Что еще изменится в Вашей жизни вместе с уровнем уверенности в себе?

Что Вы можете сделать прямо сейчас для себя, чтобы это движение к изменению началось? Прямо сейчас или в течение сегодняшнего дня.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Сб Окт 20, 2018 14:19     Ответить с цитатой

Добрый день! Спасибо большое за ответ!
Цитата:
Вы ощущаете себя запутавшейся

Да, совершенно верно. Я запуталась. Но очень хочу понять ситуацию. Выстроить какой-то алгоритм помощи себе.
Цитата:
и чтобы распутаться, Вам необходимо верить в свои силы, верить себе.

Я стараюсь, но часто последнее время теряю внутреннее равновесие. Иногда могу восстановить его быстро. Гулять подолгу, пытаясь уловить момент, в котором я себя плохо почувствовала. Если это ситуация или слова, то что конкретно вызвало негативные эмоции. Иногда помогает музыка, которая мне нравится.
Часто бывает,что ощущаю долгое время тоску и тревогу внутри. С этим посложнее, но тоже могу справиться.
Ловлю себя на мысли, что мое настроение как раскачивающаяся лодка. И много сил уходит на то, чтобы удержать равновесие.
Цитата:
Наверняка бывают моменты, когда Вы чувствуете себя более уверенной, чем обычно. Что это за моменты? В каких обстоятельствах, при каких условиях такие моменты становятся возможны?

Да бывают. Рядом с сестрой, подругой. Я в своей тарелке. Могу быть собой. Выражать свои эмоции такими как они есть. Не оглядываясь. Не сильно фильтруя и подбирая слова. Если у меня дома, при них я могу не бояться если не прибрано или я не причесанная. Таких людей немного. Я им рада.
Если не про людей, а про ситуацию - то если заранее продумываю день вперед, планирую. Приготовлю вещи с вечера. Сама как-то на подъеме. Встану пораньше. Но ежедневно такой ритм мне держать сложно.
Цитата:
Какой уровень уверенности в себе Вам требуется, чтобы ощущать себя психологически комфортно в большинстве Ваших жизненных ситуаций?

Я думаю, что увереннее я смогу чувствовать себя, если научусь не бояться говорить открыто о своей точке зрения, своих чувствах, мыслях, быть смелее в одежде.
Все это по разным причинам я не могу себе полностью и на постоянной основе позволить.
Цитата:
По каким признакам, как Вы сможете понять, что движетесь к этому уровню?

Иногда, когда я все продумываю, например день как писала выше, то все складывается удачно. Я ощущаю другую энергию - как будто горы могу свернуть. Она меня питает. Мне кажется в эти моменты, что я способна на что-то глобальное.
Цитата:
Что наконец достигли его? Что еще изменится в Вашей жизни вместе с уровнем уверенности в себе?

Думаю, что наконец напишу диссертацию, не буду ждать поощрений со стороны. Буду больше концентрироваться на своих ощущениях и взглядах. У меня будет много сил, чтобы идти смело по жизни.
Цитата:
Что Вы можете сделать прямо сейчас для себя, чтобы это движение к изменению началось? Прямо сейчас или в течение сегодняшнего дня.

1)Не тюкать себя. Поддерживать, если все-таки скатилась в уныние.
2) Отвечать только за те моменты, которые подконтрольны мне - я делаю это сейчас. Но через осознание ситуации. Чувствую что-то не то, зацикливаюсь на конкретно из-за чего. Стараюсь понять свое чувство. Как пример - вчера разговаривала со знакомой. Разговор перешел в русло того, что я так и не дописала диссертацию свою, еще что-то не доделала. И она мне говорит, что тебе надо то, а потом то, а потом вот это. Трубку положила и сижу думаю - что это было. И почему так паршиво на душе? Вроде разговор, а вроде что-то больше. Через час наверное поняла, что оказалась в положении Дитя, которому дают указание. А она получается Родитель. Я и раньше не любила с ней общаться. Теперь вот дошла почему.
3) Разрешить другим думать про меня то, что они хотят. Это про свои взгляды. Высказывать, говорить, главное не замалчивать. И не ждать той реакции как мне нужна. Сейчас начала читать книгу про дифференциацию. Дэвид Шнарх. Страсть и супружество.
4) Общаться больше с теми людьми, с которыми могу быть собой.
5) Пойти наконец на йогу.
6) Продолжать учиться ездить на машине, не тюкая и поддерживая себя. Потому как дается очень тяжело и страшно мне.

Все мои мысли. Сегодня просто не тюкаю себя, потому как немного приболела . Попозже схожу к подруге. Побуду собой) Погуляю - подышу кислородом. Раскрою халат сыну - это из области сделать, что давно откладывала, чтобы получить удовлетворение. Если не раскрою - не тюкать себя.

Написала все это и тоже стало легче, спокойнее. У меня так бывает, когда пойму что-то. Иногда даже голова проходит без таблетки, если думаю и понимаю почему мне плохо. Спасибо Вам за возможность поговорить.

Добавлено спустя 55 минут 40 секунд:

Ещё пришла мысль, что второй и третий пункты наиболее энергозатратные для меня. Я как будто вокружную еду. Мне нужно 100 метров, а я 1 километр проезжают. А иногда больше. Даже машину научиться водить легче для меня. Хотя это сопровождается для меня с диким страхом, непониманием техники и ещё куча всего. Я все равно понимаю, что нужно выучить билеты и ездить, ездить и ездить, чтобы формировался навык.
Что обо мне думают другие - тоже как-то понятно как это сделать. Обрубил и все. Поймала, что зависаю на этом и запретила себе вносить изменения в свои планы или решение, если они идут в область "что обо мне скажут" или "вот по любому сидит и думает обо мне то и другое". Отрубать я могу.
А вот выражать свое мнение, правильно возражать. Это катастрофа для меня.
Сейчас я ещё какое-то время сижу дома с ребенком. Скоро мне выходить на работу. Сейчас мое основное общение ограничивается общением с мужем и свекровью, так как она живёт рядом, сын (мой муж) у нее один. И так получилось, что общения слишком много у меня с ней и мужем. И я сыплюсь на кусочки от этого общения. Но самое важное, что я понимаю, что отработав здесь общение - это как прививка для общения вообще.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2018 18:26     Ответить с цитатой

Добрый день!

Хорошо, что Вы пишете развернуто и подробно.

Расскажите немного о равновесии: быть в равновесии - это быть какой? Это делать что? Это реагировать на людей и события как?

Цитата:
Но ежедневно такой ритм мне держать сложно.
Что в таком ритме создает сложности, по Вашим ощущениям?

Цитата:
если научусь не бояться говорить открыто о своей точке зрения, своих чувствах, мыслях, быть смелее в одежде.
Говорить открыто - это говорить как? Это не бояться сказать что?

Расскажите о своей диссертации. Знаете, дописанная и защищенная диссертация может стать мощным ресурсом по поднятию самооценки и уверенности в себе. Диссертация - глобальное завершенное дело, опираясь на него, его пример, можно строить другие глобальные проекты, связанные с собой как проекте бренда, уверенном и самодостаточном.

Цитата:
Разрешить другим думать про меня то, что они хотят.
А как окружающим можно это запретить? Этот момент ведь тоже Вам не подконтролен.

Цитата:
А вот выражать свое мнение, правильно возражать. Это катастрофа для меня.
Возражать правильно - это как? Что Вы имеете в виду?

Цитата:
И я сыплюсь на кусочки от этого общения.
Поясните, пожалуйста.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2018 20:25     Ответить с цитатой

Добрый день!
Спасибо за Ваш ответ!
Цитата:
Хорошо, что Вы пишете развернуто и подробно.

Спасибо за поддержку. Я сама очень хочу понять, что со мной происходит. Сейчас у меня такие ощущения, что это связано с моей сутью. Что не хочу жить как жила раньше, а по другому еще не совсем понимаю как. Раньше многого не замечала, где-то не хотела. Сейчас много обо всех своих чувствах и о жизни думаю.

Цитата:
Расскажите немного о равновесии: быть в равновесии - это быть какой? Это делать что? Это реагировать на людей и события как?

Раньше бы сказала, какими-то общими фразами, что это как с гуся вода что бы не происходило. Но недавно вычитала про поддержание себя и меня это поразило. Своими словами расскажу как я теперь представляю себе равновесие.
Вот например живешь и формируешь, знаешь чего хочешь в жизни, хотя бы примерно. Внутри есть представления о том как относиться к миру, к людям, ценишь себя как человека, даже если что-то в себе не нравится - именно свои моральные качества. Не количество помытых тарелок и пр. И когда что-то выбивает тебя из этих ощущений, отдаляет от себя, своей ценности как человека, личности всячески себя поддерживаешь, чтобы вернуться к себе. Это внутренняя суть. Цельность, если можно так сказать.
И вот эта способность возвращаться к себе и есть наверное равновесие. И насколько быстро это получается.

Цитата:
Но ежедневно такой ритм мне держать сложно.
Цитата:
Что в таком ритме создает сложности, по Вашим ощущениям?

Вопрос заставил задуматься. с одной стороны наверное привычка пускать все на самотек, нежелание брать ответственность за происходящее. Сложно постоянно держать все под контролем. А с другой если подумать, то на все не хватает ресурса, сил. Может нужно просто расставить приоритеты и не распаляться. Больше уделять времени планированию. Выделять главное. Не стремиться быть и супермамой и супержилеткой и суперкашеваром. Пусть где-то будет и не очень. Разрешить себе быть в чем-то середнячком, чтобы хватало сил на себя.

Цитата:
если научусь не бояться говорить открыто о своей точке зрения, своих чувствах, мыслях, быть смелее в одежде.
Цитата:
Говорить открыто - это говорить как? Это не бояться сказать что?

Буквально сегодня об этом думала. Когда поняла, что выражать свое мнение для меня очень энергозатратно. Думала о том сколько в этом намешано. С одной стороны быть хорошей девочкой - если замуж - то девственницей, если учиться - то на пятерки, слушать взрослых.... не перечить старшим. Хотя если они старше, то не всегда их взгляды на жизнь правильны. Это где-то глубоко сидит во мне, что я не всегда сразу вижу эту манипуляцию изнутри.
С другой стороны все эти ярлыки, что должна жена, что от женщины многое зависит в семье, что на ней держится психологический настрой в семье. Что вроде как женщина уже рождаясь что-то должна мужчине.
А я чувствую, что ничего ему (мужу) не должна. Что ему тоже нужно прилагать усилия, чтобы строить отношения. И вот это для меня проблема.
Проблема потому что я начинаю ему доказывать, психовать, бурно реагировать.
Но сама понимаю, что он тоже мне ничего не должен. Что я жду реакции именно в том виде, которую я сама себе придумала.
И в итоге я сама себя в следующий раз душу, не позволяя себе вообще что-то говорить. Я подбираю слова, боясь получить, извините, по башке. И это оказывается еще хуже, потому как становится бомбой с часовым механизмом.
Проблема в том как научиться в удобоваримой форме выражать свое мнение, не нарушая границы другого человека. В данном случае мужа.
С одной стороны муж тоже со сложным характером. И можно было все спереть на него. Но у меня это второй брак. В первом я тоже жила в каких-то своих иллюзиях о человеке. Замалчивала свои желания. Надевала розовые очки. Уходила в себя. И в итоге когда совсем приперло - ушла.
Здесь что-то подобное. Старалась быть хорошей девочкой, сглаживала углы. Не хотела в чем-то себе признаваться. А теперь двое детей и надо учиться с ним (мужем) жить. И учиться говорить и смотреть правде в глаза, чтобы потом не учиться собирать себя по кусочкам. Просто учиться говорить в данной ситуации сложно.

Не бояться сказать что?
Не бояться сказать, что мне не нравится что он мне не помогает с детьми, что обязанности четко распределены, что что-то он может делать и сам. Все это я ему говорила. Спорила, психовала. Как то раз он насмотрелся лекций про староверов и выдал мне, что я "поперешная". Мол спорю с ним. Хотя у меня было такое ощущение, что я настолько тщательно иногда подбирала моменты чтобы сказать. И в шутку пробовала на что-то обратить внимание, что устала и перестала все это тянуть. Некоторые высказывания давались мне очень тяжело. Сейчас как пример: он в телефоне и я в телефоне. И разрешила себе не нести основную ответственность за психологический комфорт в семье. Пока пустила все на самотек. Мне стало легче, хотя брак трещит по швам. Хотя нельзя сказать, что он трещит. Все относительно. Раньше я следовала каким-то стереотипам. И не была собой, и не давала ему быть самим собой. Сейчас отпустила ситуацию в целом При этом разбираюсь в себе. Хочу измениться сама. Это наверное лучше, чем подстраивать все под себя.
Может быть я навязывала ему свои представления и семье. А теперь, когда я не настаиваю, не создаю отвлекающих моментов, наедине с собой он будет больше задумываться.

Цитата:
Расскажите о своей диссертации. Знаете, дописанная и защищенная диссертация может стать мощным ресурсом по поднятию самооценки и уверенности в себе. Диссертация - глобальное завершенное дело, опираясь на него, его пример, можно строить другие глобальные проекты, связанные с собой как проекте бренда, уверенном и самодостаточном.

Это вообще больная тема для меня.
Поступление в аспирантуру было продолжением успешного окончания школы, а потом и университета. Я думаю тогда я просто шла по накатанной. Четкого представления зачем и почему у меня не было. Мотивация была где-то снаружи.
Каждый раз, когда я вновь бралась ее писать, меня хватало ненадолго. Потом я ее забрасывала. Потом снова начинала. Четкого представления не было. Куча копий, недописанным главы. Куча потраченного времени, а результата завершенной работы нет. Все кругом говорили, что это для меня важно. Нужно. А я как будто для них её делала.
Когда я вышла после первого декретного отпуска, мне не дали вести часы, потому как я незащищённая и для кафедры буду снижать показатели.Это для меня ударом, хотя его значимость я осознала буквально недавно. Я вспомнила как вела пары. У меня был даже семестр, когда болел мой научный руководитель и я вела за него поточную лекцию в большой аудитории. И поняла, что хочу обратно туда, где на меня смотрят много глаз. И что входным билетом туда является диссертация. Сейчас это стало моей внутренней мотивацией.
Ещё пришла мысль, что дело может быть и не только в моей неуверенности, но ещё в нежелании брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.


Последний раз редактировалось: Pljuschkina (Вс Окт 21, 2018 23:16), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Вс Окт 21, 2018 22:15     Ответить с цитатой

Цитата:
А как окружающим можно это запретить? Этот момент ведь тоже Вам не подконтролен.

Да он не подконтролен. Просто это какое-то вдолбленное состояние про то, чтобы делать так, чтобы о тебе другие думали хорошо. Или что я могу повлиять, если буду делать как общепринято. Или когда уже сделала что-то долго размышлять о реакции других. Сейчас просто пресекаю эти мысли. Потому как они приносят только вред

Цитата:
Возражать правильно - это как? Что Вы имеете в виду?

Раньше не задумывалась. Просто раз было желание гневаться, то гневалась) В школе дралась с мальчишками. В обиду себя не давала.
Здесь я имею ввиду семейную жизнь. В ней получаю отпор от мужа когда спорю с ним. Приходится налаживать отношения со свекровью, хотя она не мой по духу человек. Часто засовывая свое мнение далеко для того, чтобы не скандалить.
И именно в браке я часто ломаю себя. Где-то я думаю на пользу. Научилась не доказывать другому что-то, если виду что человек (здесь свекровь) не слышит меня.
А с другой стороны когда начала так себя ломать иногда совсем боясь негативной реакции (здесь про мужа) стала совсем молчать. Отсюда мои манипуляции. Я так думаю.
Как говорится из крайности в крайность.
Это ещё от того, что плохо переношу зависимость от мужа в декретном отпуске. Она и материальная и моральная. Если я начинаю настаивать на своем это отражается на его настроении и на отношении его к детям. Он проявляет агрессию. Может толкнуть ребенка, накричать за незначительную шалость. Я тоже ругаюсь и могу дать по попе. Но у него именно что-то копится и он вымещает. На меня не может в этот момент или близкий по времени, а ребенок слабее - на него может. Получается, что я в следующий раз не могу выражать свои эмоции. Подбираю слова, ищу момент. Много обижаюсь на него.
Вот в этом я больше всего запуталась. Где я провоцирую, а где он хочет настоять на своем. У него патриархальные взгляды на семью. А я последнее время все чаще осознаю, что у меня немного другие взгляды.

Сыплюсь на кусочки - это когда я вообще не знаю иногда как жить рядом с мужем. Как строить с ним отношения. Конструктивных бесед не получается. Если ссорюсь, то это я ссорюсь. потом чувствую свою вину и сама мирюсь. Если я не обниму, он никогда не обнимет. Если не поцелую, он никогда не поцелует. Обостряются мои хронические болезни. Не хочу с ним интимной близости. Иногда думаю, что если бы ушла от него, то кроме материального положения ничего бы не изменилось.

Кажется что никаких чувств к нему не осталось. Потом чувствую, что есть ещё на что опереться. Думаю о нем. Хочу близости. Но когда рядом с ним, то боюсь, что он меня обидит, когда обниму его каким-нибудь словом. Вроде - "мне некогда". Раньше он прям отталкивал меня, когда я лезла обниматься к нему. Сейчас хоть позволяет. Как-то так. Все сложно.
Со свекровью тоже ссориться нельзя. Муж становится угрюмый. И мне легче вообще не настаивать на своем, чтоб не мутить воду. Я не отрицаю, что иногда позволяла себе излишнее реагирование. Но со свекровью просто приходится защищать свои границы. У нас два частных дома на одном участке, общий огород, общие коммуникации. И все какое-то сросшееся. Муж так захотел, чтобы коммуникации были общие.
Позавчера поймала себя на мысли, что злюсь на нее. Сидела разбиралась почему. Оказывается ревную мужа к свекрови.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Пн Окт 22, 2018 7:11     Ответить с цитатой

Цитата:
Говорить открыто - это говорить как? Это не бояться сказать что?

Это наверное ещё признать, что внутри я бунтарь. И не хочу быть только лишь хорошей девочкой.
Это когда я пишу сейчас, но то же самое сказать смело и не скрывая своих мыслей открыто не могу. Анонимно мне легко.
Иногда завидую всяким блогера как легко они говорят о своих взглядах.
Боюсь осуждения наверное. И прячусь в свою ракушку обратно. А в ракушке тоже уже сидеть не могу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Пн Окт 22, 2018 9:56     Ответить с цитатой

Остапа понесло. Что-то я все думаю и думаю. Получается, что из-за страха критики я вытесняю свою суть, свои желания. И начинаю что-то делать, чтобы нравиться другим. Имею ввиду в основном мужа. Да и вообще по жизни. А счастья то нет. Потому как он не просил этих жертв. А для меня это получается, что я себя перекраиваю. И от него жду "благодарности".
А вся соль в том, чтобы научиться переживать критику.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20823
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Окт 24, 2018 13:36     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вы начали свое сообщение с собственной сути и заканчиваете ею. Давайте о ней и поговорим.

Расскажите о себе. Что Вы за человек? Что Вам нравится? Что не нравится? Как Вы думаете, что делает Вас интересной в глазах окружающих? В глазах мужа?

У Вас в окружении есть люди, с которыми Вы можете быть собой. Вы писали об этом выше. Насколько интенсивно Вы можете измениться, чтобы понравиться окружающим? Можно ли сказать, что Вы становитесь разной в зависимости от того, что думаете о том, как видят\хотят видеть Вас другие люди?

Как Вы думаете, какой Вас хочет видеть Ваш муж? Можете ли Вы проверить, насколько Ваши размышления совпадают с тем, чего он хочет? В какой степени этот образ отличается от того, что Вы представляете собой на самом деле, от Вашей сути?

Если говорить о сути, то что она собой представляет? Что, по Вашим ощущениям, является Вашей осью внутренней опоры, квинтэссенцией Вас?

Как Вы думаете, благодаря чему те люди, которые принимают Вас такой, какая Вы есть, делают это?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора          благодарностей: 1  
 
Pljuschkina
Ясельки
Ясельки


На сайте с 09.10.18
Сообщения: 13
СообщениеДобавлено: Ср Окт 24, 2018 16:47     Ответить с цитатой

Добрый день!
Спасибо большое за ответ!
Цитата:
Расскажите о себе. Что Вы за человек?

О себе первый раз буду рассказывать вот так. Опишу то, что как мне кажется важно. Я выросла в полной семье. Большое участие в моем воспитании принимала бабушка (мамина мама). Я была долгожданной внучкой. когда мне был 1 год, мама решила выйти на работу. Папа по распределению работал в Баку. А мама не хотела, чтобы я ходила в сад с как она выразилась - "чурками" и меня отдали бабушке. До двух лет я жила у нее, в России. Когда за мной приехали родители по возвращении в Россию, то я нее хотела возвращаться к ним, так как привыкла к бабушке и дедушке. Но родители меня забрали. С этого периода и начались сложности. Бабушка с дедушкой скучали, приезжали на выходные, я собиралась уезжать с ними. Все рыдали. Дедушка хотел даже поменять меня на машину, чтобы я жила у них. По их рассказам это продолжалось какое-то время. К чему я все это рассказываю - я думаю здесь были заложены основы каши в моей голове. Родители были молоды и пытались как-то заставить, образумить меня вернуть в русло семьи. А я никак не хотела привыкать к ним. И бабушка с дедушкой (первый внук как последний ребенок) - рвали к себе.

Воспитание моей мамой меня было в духе преследователя. Била, стыдила, морализовала. Главное было не научить меня, а доказать что-то. Как она рассказывает - она тогда не понимала, что так делать нельзя. Так ее воспитывали ее родители.
С сестрой разница у меня в шесть лет. После ее рождения мама заставляла меня сидеть с сестрой - ей не разрешали уходить на больничный, а я не хотела, бойкотировала это дело. Мама меня за это била. Папа в это время уже уходил в регулярные загулы. Когда пил - был агрессивный, мы часто убегали втроем из дома от него. Мама вся на нервах. Тогда я конечно этого не понимала всего - почему мама такая нервная, огрызалась вечно. А так как у меня характер с детства упертый, то за него я тоже получала. В общем с мамой отношений у меня не было. Я ее ненавидела. Бабушка с дедушкой меня защищали, где-то потакали.
Если с кем-то дружила в школе из девочек, мне кажется, я была нозящей немного. Такой неосознанный поиск любви что-ли. И в универе - одна девочка не хотела со мной дружить, я даже ссорилась с ней.
Когда я закончила школу, моей основной целью было уехать из дома.

Кто я - основательно только сейчас я стала задаваться этим вопросом. Честно - и не знаю как ответить. Вообще я думаю, что я открытая, добрая женщина.
Я не признаю многих правил, стереотипов. Поэтому, наверное, и копаюсь в себе. Потому что не принимаю на веру, что так должно быть и все. Мне нужно знать почему что или иное происходит.
Я очень способная. Если мне интересно что-то, могу разобраться сама с нуля.
Не люблю притворяться в отношениях. Поддерживаю дружбу с людьми только если действительно чувствую себя с ними на одной волне и чувствую взаимность.
Я вспыльчивая. Но беззлобная.
А вообще это прямо тема для новых размышлений. Если честно даже сложно ответить "кто я" и где начинаюсь я, а где уже не я.

Цитата:
Что Вам нравится? Что не нравится?

Мне нравится рукодельничать. С трудом расстаюсь со всякими безделушками, тряпочками, вещицами, потому что вижу, что из них еще что-то можно сделать.
Мне нравится наблюдать за людьми. Я люблю быть одна, когда работаю или думаю. Но не могу быть долго в одиночестве. Понравилось писать тексты, когда пишу получаю удовольствие. Я люблю зависать в каком-то моменте - как будто сохраняю его у себя в голове. А потом вспоминаю. Это помогает мне возвращать силы, когда трудно. Люблю общаться - не ритуалами, не когда человек в социальной роли какой-то, а по-настоящему - когда он настоящий - с бардаком в голове, доме, с проблемами, с небритыми ногами (почему-то подумала)... можно многое подглядеть какой он.
Не нравится... все, что не настоящее. Люди ненастоящие - когда они стараются больше казаться кем-то, чем быть. Учат, вразумляют, делятся опытом, когда не просишь. Мне с ними сложно находиться рядом. Хочу скрыться от них. Хотя наверное это что-то детское. Нужно учиться с ними общаться. Все время не набегаешься.

Цитата:
Как Вы думаете, что делает Вас интересной в глазах окружающих? В глазах мужа?

Людям из близких друзей я думаю интересна тем, что я откровенная. Не прячусь за общими фразами. Открыто могу поговорить о чем-то. Я умная, где-то мудрая. Могу помочь, если нужно. Бабушка говорит, что я сердобольная.
Муж скуп на разговоры. Но в общем как я себе представляю ему нравится, что со мной можно поговорить обо всем. Что у меня своя точка зрения. Что я критично смотрю на вещи. Ему нравится, что на меня можно положиться, если он о чем-то попросит. Нравится, что я многое умею в быту.

Цитата:
У Вас в окружении есть люди, с которыми Вы можете быть собой. Вы писали об этом выше. Насколько интенсивно Вы можете измениться, чтобы понравиться окружающим? Можно ли сказать, что Вы становитесь разной в зависимости от того, что думаете о том, как видят\хотят видеть Вас другие люди?


После недавних своих размышлений о том, что я болезненно воспринимаю критику, что было для меня открытием. И Ваш вопрос о том, как я могу измениться, чтобы понравиться окружающим. Я прямо заплакала.
Да если честно сказать - я всю жизнь делала все, чтобы понравиться другим. Я вот так оглядываюсь и у меня возникает сейчас такое ощущение. Это была первая мысль, когда я прочитала Ваш вопрос. Я училась в школе, чтобы нравиться учителям. Я даже почерк старалась сделать лучше, когда мой кумир - учительница русского языка, делала мне замечания. Хотя не на 100%, чтобы понравиться. Во многом я увлекалась. У меня получалось. И я увлекалась. Хотя сейчас знаний у меня нет по многим предметам. Выучила, отличилась и забыла. Но школу до сих пор я вспоминаю с благоговением. Я там была как рыба в воде, учеба мне легко давалась.

Когда я влюблялась - это вообще кошмар. Первый мальчик - просто интерес проявил, а я прийти в себя не могла еще весь первый курс. Прям трагедия была для меня. Когда я думаю о первом муже, то сейчас мне противно от осознания того, что человеку было удобно со мной и он пользовался, что я такая простодырая. Он зарабатывал деньги на вахтах. Меня все время напрягало, что у меня кто-то есть, а я все равно все время одна. Деньги он копил на свои хотелки. Жилье мы снимали напополам, даже ха свет напополам. Я говорила, что мне не нравится так, а он говорил, что я все придумываю. Он говорил: зато какие встречи бурные! И я ждала, на свои деньги обустраивала жилище, покупала продукты. Хотя неудовлетворённость моя прорывалась - я увлекалась другими мужчинами пока его не было. Потом мне этот бред надоел. Я взбунтовалась. А он мне сказал - "правильно мужики говорят, что если баба перестает давать и готовить надо ей пару раз в торец". То есть как личность я его не интересовала. Баба она не личность. В то время я благодарна судьбе, что встретила женщину, для которой это видимо было делом чести сказать мне, что я слишком через себя переступаю, живя с таким мужчиной. Потому как я откровенно верила, что это любовь такая.

В аспирантуру поступила тоже как-то мутно. До сих пор не знаю и не могу понять - было ли это моим истинным желанием.
В общем во многом могу измениться получается. А в отношениях даже переступать через себя. Жертвовать большим, чем нужно (целесообразно). Уместнее целесообразно, потому как только сейчас учусь, что себя нужно хранить. А я получается предавала себя, чтобы нравиться мужчине.

Сейчас правда уже не так глобально как раньше. Но это видимо все равно черта моя, о которой нужно помнить, - хотеть понравиться, излишняя жертвенность.

Цитата:
Как Вы думаете, какой Вас хочет видеть Ваш муж?


В последнее время, наверное около месяца уже, я перестала к нему цепляться. Если что-то нужно сделать - то я прошу открыто и прямо. Перестала добиваться "справедливости" как раньше. Делаю домашние дела по состоянию. Перестала демонстрировать как много у меня работы по дому. Просто открыто говорю, если не сделала - почему: не успела, значит не успела. Плюс к этому добавилось - не хотела. С таким внутренним состоянием, что имею на это право. Я стараюсь отпускать ситуацию - больше наблюдаю. Мозги по-другому стали все воспринимать. Переместила решение ситуации на понимание себя. И отвечаю только за свою сторону. Мне стало легче. Пусть не сделано мужской работы или женской, я решила, что важнее спокойно разговаривать. И он изменился. Последние несколько дней читает детям книги по вечерам. Какой-то более спокойный и внимательный стал.
Поэтому теперь я поняла, что тоже его напрягала своим поведением. Обязывала к защите своих границ что-ли. Теперь больше хочу уделить внимание какому-то обнулению, если можно так выразиться. Наблюдать за собой и за ним. Потому как до этого я по-другому воспринимала ситуацию и считаю, что не очень объективно смотрела на вещи.
В общем пока понаблюдаю.
А вообще раньше мы посвящали свободное время походам, поездкам на великах. Потом с появлением детей все очень изменилось. Времени друг на друга у нас практически не осталось.
А если задуматься, его тоже во мне скорее привлекает моя роль - обеспечение тыла (как и прежнего мужа), чем какой я человек. Чтобы смотрела за детьми, готовила, выслушивала (эмоциональное обслуживание). При этом я много раз просила, чтобы он меня сам обнимал. Но он не придал я думаю этому значения. Он может что-то сделать по дому, если попрошу. Купить запчасти для моей машины. Если это рассматривать как проявление заботы? Но я не рассматриваю почему-то. Или стиральную машину купили мне и пылесос вон у тебя есть - что еще нужно? Но это что-то не то. Это не совсем любовь. Чувствуется какое-то принижение меня. А в любви как и в дружбе не совсем к месту когда один испытывает к другому соперничество или неравенство. Я так считаю, но при этом внутри есть некоторая неуверенность. Неуверенность потому что общепринято считать, что все мужики такие и надо принять женскую долю. Но все равно я чувствую какое-то пренебрежение собой. И думаю, что даже мужчина способен это понять и как-то себя изменить, если мотивация изнутри - в данном случае важность для него его женщины. А он не меняется. Я ему говорю, что хочу внимания, чтобы обнял просто так между делом. Не надо мне слюней и пр. А он говорит, что устал и его заботит ситуация в мире. Он обеспокоен. Налоги вот кругом на все вводят. Я думала, что он издевается. Потом смотрю - он правда читает всякие сайты, где пишут о скорой грядущей экономической или еще какой-то катастрофе. И его реально это заботит, это его любимая тема. Или ему так проще жить - внешний враг. А со своей жизнью потом.
Нет конечно меняется. Я же не молчала все эти годы. Но кардинально меняться - ему я думаю не хочется.
Цитата:
Можете ли Вы проверить, насколько Ваши размышления совпадают с тем, чего он хочет? В какой степени этот образ отличается от того, что Вы представляете собой на самом деле, от Вашей сути?


Проверить даже не знаю как. Это интересная мысль. Я подумаю как. Понаблюдаю. Может вопросы какие придумаю. Я думаю можно проверить. И сама хочу проверить, чтобы быть более объективной.
Я думаю мой образ себя в отношениях - это равные партнёрские отношения. В его представлении я все равно ниже его по иерархии. Это прослеживается в его выражениях в разговоре со мной, мимике, нежелании понять мои чувства - что я не на равных с ним, я ниже его. Я буду наблюдать. В свете последних открытий для меня я поняла, что импульс принижения себя, своей ценности идёт от меня. И я многие вещи когда прогибалась, если можно так сказать, как данность. Теперь немножко по-другому воспринимаю. Отлавливаю желание понравиться, прогнуться. И наблюдаю. Стала видеть мелочи в своем поведении и поведении мужа и свекрови.. Думаю не замечала их раньше. Пока сложно объяснить. Как будто лягушачья кожа (прошлые привычки) ещё не облезла, но уже начала слазить.
Первая мысль, что раньше я жаловалась как мне плохо в моей семье и боролась, что-то доказывала. Сейчас перетрясаю "кишки" себе. И ничего не доказываю другим.
Я чувствую, что мое восприятие окружения и себя меняется. Только бы не потерять этот напор внутри.

Цитата:
Если говорить о сути, то что она собой представляет? Что, по Вашим ощущениям, является Вашей осью внутренней опоры, квинтэссенцией Вас?

После последних размышлений стало сложно ответить на этот вопрос. У меня создалось такое ощущение, что я прожила не свою жизнь.
А кто я сама, чего я хочу - я растерялась..
Кто я - я личность. Я сильная женщина. Я знаю, что имею право на равные отношения с мужчиной. Я хочу быть собой. И быть зависимой, если сама это выбираю. Зависимой не потому, что мне некуда деваться, а потому что меня держат чувства, отношения. И вообще самой выбирать. Иметь право на выбор.
Я думала - чего я хочу. Я хочу готовить кушать, прибираться, гулять с детьми - все это я умею делать и люблю. Непременно хочу семью. Я ставлю ее высоко в системе своих ценностей. Но при этом я не хочу сидеть возле окна и ждать мужа. И суп он может сам налить. И вещи свои поутюжить. Я родилась не для того, чтобы другим было удобно. Взрослые люди вполне могут обслужить себя сами.
Хочу научить своих детей быть самостоятельными. Мне кажется, что в этом много силы. Дать старт, научить, объяснить. И не залипать друг на друге. Развиваться параллельно. И при этом быть вместе. А не делать чью-то жизнь ради чьей-то, чтобы один обслуживал, а другой пользовался. И оба считали, что так должно быть.
Я помню, когда пришла к мужу в дом. Он после работы, снял вещи парадные, бросил на диван, а его мама подбежала и стала собирать и вешать на плечики. Я плакала потом тайком, вспоминая это. Я помню как сильно меня это поразило.
Вот от этого я хочу уйти. А муж считает, что так должно быть, это нормально. Открыто я не могу действовать. Я пробовала говорить прямо. За это получала. Еще и извинялась за прямоту. Поэтому включаю принцип - морда тяпкой или кошу под дурочку. Но я не сдаюсь. Поэтому здесь. Только стараюсь беречь себя теперь. Меняюсь сама. И думаю пора выходить на работу. Хочу на люди теперь. Я раньше писала, что не могу поддерживать ежедневный ритм - сейчас чувствую, что когда все это писала, я стала более уверенной в себе. Я вспомнила как раньше я все могла. Я на велике научилась ездить в 25 лет. Захотела и научилась!
Ось моей опоры - самореализация и в семье и в работе. Не выбирать что важнее. А совмещать, успевать. Я чувствую себя несчастливой если есть только одно. Как в фильме "Рикки и флеш" главная героиня сказала - а почему не может быть две мечты? Семья и любимая работа? Зачем женщине нужно обязательно выбирать?"

Цитата:
Как Вы думаете, благодаря чему те люди, которые принимают Вас такой, какая Вы есть, делают это?

Я настоящая. Я открытая. Я откровенная. Я эмоциональная. Я душевная. Я могу по настоящему радоваться и ощущать боль другого человека. Я умею любить. И быть преданной дружбе. У меня есть интуиция, чтобы почувствовать рамки допустимого и не допустимого в отношении другого человека.

Спасибо Вам большое за Ваш труд!!! Я чувствую как мне становится легче! :give_heart:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах