Новости сайта и форума Sibmama 
ОКТЯБРЬ - месяц повышения осведомленности о РАКЕ ГРУДИ >>>>
Разница менталитетов  
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Jadwa
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.10
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Пт Июл 06, 2018 23:23    Заголовок сообщения: Разница менталитетов Ответить с цитатой

Здравствуйте! Я замужем второй раз, есть один ребенок от первого брака и один от второго. Мой нынешний муж иностранец, мусульманин, находить с ним общий язык довольно трудно. Я подстраиваюсь, как могу, в начале совместной жизни я даже слишком этим увлеклась, до того, что появилось ощущение, которое лучше всего описывается "чувствую, что теряю себя". Жизнь казалась какой-то не моей, чужой, где моим желаниям, моей личности нет цены и места. Надо еще упомянуть, что я живу на родине мужа, не в России (на данный момент полтора года), и отчасти эти ощущения были вызваны адаптацией в чужой стране. Но в то же время мне приходилось подстраиваться и под него, налаживать их отношения со старшей дочкой. Менталитет другой, традиции другие - я делала много ошибок, он не упускал ни одной. Он не принимает никакой позиции, кроме своей. В разницу менталитетов он не верит. Есть единственно правильные принципы, одинаковые для всех людей на земле, и объяснять их нарушение разницей культур - значит пытаться безосновательно оправдаться. Это его позиция. Так я тысячу раз оказывалась виновата, и это чувство вины угнетало меня настолько, что мне не хотелось просыпаться. Потихоньку я подстроилась, перестала ошибаться, он стал уравновешеннее. Он верит, что я пересмотрела свои принципы и разделяю их с ним, но на самом деле я просто стараюсь его не провоцировать, не даю повода, хоть сама и не разделяю его убеждений. Я честно старалась принять его взгляды, это и привело к ощущению, что я - не я, а какая я есть на самом деле - ненужная, неправильная, виноватая. Автоматически я вернулась к своим взглядам, потому что не смогла быть тем, кого он ожидал и хотел во мне видеть. Отсюда чувство, что я его обманываю. Откровенно поговорить ним я боюсь, очень велика вероятность того, что мы расстанемся из-за этого. Расставания я в целом не боюсь, хоть я и дорожу им. Но есть ребенок. Одна моя девочка уже растет без папы, это решение далось мне нелегко, я считаю, нужно принимать решение о разлуке с отцом только в самом крайнем случае. Кроме чувства вины, чувства, что многие мои желания отодвинуты, чувства непонимания, недоговоренности, есть еще периодические конфликты, в которых он дает волю гневу, демонстрирует характер и кажется, упивается этим. Когда я давала волю эмоциям, получалось хуже, конфликт раздувался и затягивался. Поэтому я всегда, придушив собственные обиды, ущемленную гордость, бегаю за ним, прошу прощения за то, что не считаю виной. Это унижает. Приходит осознание, что я так не выдержу, рано или поздно не смогу себя больше ломать, приходят мысли о разводе. Есть еще такой момент: я очень сильно реагирую на конфликты, даже на небольшую ссору. Я теряю почву под ногами, мир чернеет, я ничего не хочу, ничему не радуюсь, я почти непроизвольно стремлюсь сделать что угодно, чтобы этого избежать. Поэтому почти всегда ему уступаю. Мне одиноко, мне хочется тепла, спокойствия, поддержки, мне хочется иметь рядом человека, который может меня поддержать, я уступаю ради этой видимости благополучия. Он не видит, как на меня влияют эти конфликты, не понимает, насколько мне нужна его поддержка. Чаще всего, видя мои слезы, выходит из себя, возможно, думает, что я тем самым пытаюсь манипулировать им. Такое отношение те слезы только усугубляет и мне стоит огромных сил свернуть с этого порочного круга, взять себя в руки, не плакать, задушить обиду - чтобы не сделать хуже. Нарастает чувство фальши, отсутствия доверия, неудовлетворенности, непонимания. Скажите, есть ли выход, чтобы сохранить брак и при этом чувствовать себя собой, чувствовать, что мои желания и мои мнения достойны уважения? В начале отношений была страсть, подогреваемая расстоянием и редкостью встреч, была любовь и желание быть вместе, но сейчас за обидами я уже не могу этих чувств разглядеть. Не хочется говорить "я не люблю", но я точно знаю, что его отношение ко мне любовью назвать я не могу (хотя не исключаю, что его представление о любви допускает такое отношение), а также знаю, что если бы я действительно любила, многих обид и претензий у меня бы к нему тоже не было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20799
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Июл 07, 2018 23:58     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Скажите, есть ли выход, чтобы сохранить брак и при этом чувствовать себя собой, чувствовать, что мои желания и мои мнения достойны уважения?
Мне кажется, что выход есть всегда. Что если поработать над отношениями, то даже, если они не станут идеальными, то все равно улучшатся\станут понятнее\комфортнее, возможно, достигнут того уровня, на котором остаться и сохранять будет однозначно нужно, без сомнений.

Цитата:
В разницу менталитетов он не верит.
Вы говорите о разнице менталитетов и убеждений. Сформулируйте, пожалуйста, наиболее интенсивные противоречия, которые стоят между Вами и создают пространство и предпосылки для конфликтов. Сначала запишите их в любом порядке, как они будут приходить в голову, а потом попробуйте ранжировать их: сначала самые острые и значимые, затем все менее и менее значимые противоречия.

Цитата:
Не хочется говорить "я не люблю", но я точно знаю, что его отношение ко мне любовью назвать я не могу (хотя не исключаю, что его представление о любви допускает такое отношение), а также знаю, что если бы я действительно любила, многих обид и претензий у меня бы к нему тоже не было.
Что Вы прямо сейчас испытываете к своему мужу? Какие это чувства?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Jadwa
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.10
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Вт Июл 10, 2018 19:21     Ответить с цитатой

Наиболее конфликтная тема - мое общение с людьми. В первую очередь, с мужчинами. Живя в мусульманской стране я поняла одну забавную вещь. Раньше я считала, что мужчины здесь горячее, потому что женщины держат их на голодном пайке, закрывая тело, волосы и порой даже лицо. Оказалось все наоборот. Мужчины здесь физиологически отличаются от русских. Если русский смотрит на женские коленки примерно также, как и на мужские, и никаких особенных эмоций это в нем не вызывает, то для араба это то же, что для русского рассматривать девушку вовсе без одежды. Поэтому, чтобы избежать неприятных ситуаций, женщина просто вынуждена прятаться. В таком случае целесообразно общаться с русскими и арабами по-разному. Я поменяла привычки в общении здесь соответственно местным традициям, но я не считаю необходимым менять их также и для моей страны. Поясню на примере. Я только приехала в незнакомую страну. Захожу в магазин, консультант улыбается мне, спрашивает, как дела - на мой взгляд, формально. Я улыбаюсь в ответ, вежливо говорю, что все в порядке и если мне потребуется помощь, я к нему обращусь. Он переключается на моего ребенка, спрашивает, как ее зовут, она отвечает, и мы идем дальше. Рядовая ситуация. После этого мой муж устраивает мне скандал еще в магазине, не дождавшись, пока мы останемся наедине. Скандал длится дня два, с хлопаньями дверьми, оскорблениями, бросаниями трубки и т.д. Оказывается, улыбаться мужчинам здесь нельзя - это расценивается как приглашение к излишне близкому знакомству; тем более говорить с ними; ребенка надо учить не разговаривать ни с кем, потому что мужчины ищут подход к женщинам часто через их детей. Все бы ничего, я принимаю новые условия игры, я не в своей стране, но есть два "но". Первое: мне не давалось права на ошибку, не делалось скидки на то, что я не в курсе подобных тонкостей. Он расценивал мое поведение как распущенность, как желание заигрывать с мужчинами. При этом я имею право не считать, что он просто не в курсе русских традиций общения, потому что он тоже прежде был женат 7 лет на русской женщине. Кроме того, что мне обидно, что меня беспочвенно обвиняли в чрезмерной доступности и допускали, что я могу быть "грязной женщиной" (это самое ласковое из оскорблений), это сказывается на отношениях и по сей день. Любой безобидный эпизод, который может напомнить ему о том моменте, раздувается до небес. Пример: мы идем, узкое место на тротуаре, он идет первым, я за ним. Рядом охранник банка говорит "доброе утро", рядом с нами никого нет. Муж спрашивает: "почему он поздоровался?" Я отвечаю, что понятия не имею (сам этот вопрос и необходимость отвечать за действия незнакомых людей уже немного унижает). Он говорит: "он же не здоровается со всеми прохожими, значит, ты ему улыбнулась". И снова скандал. Абсолютно безосновательно меня подозревают в том, чего я в действительности не делала. Я вынуждена унижаться, оправдываясь. Я считаю, муж - это человек, который должен доверять женщине больше, чем кто бы то ни было другой. Мое слово должно быть для него крепче чего угодно, и даже если есть мир будет его убежать в обратном, мое слово - больше, чем тысяча сплетен. Это мое убеждение. Это то, чего я жду, это поддержка, которая мне необходима. А иначе где уважение и доверие, без которых брак - замок из песка? Второе "но": я не могу вести себя одинаково в двух различных культурах. Если мне напишет одноклассник, которого я двадцать лет не видела, ответа "не пиши мне, я замужем", он не поймет. Хотя я так и пишу - из уважения к желаниям мужа. Но понимаю, что выгляжу странной. Этот эпизод незначителен, я не придаю этому значения - странная так странная, это ради мужа. Но часто я чувствую себя не в своей тарелке в более значительных ситуациях. Иногда упускаю какие-то возможности, теряю друзей.
Кроме того, он старается контролировать мое общение и с женщинами. Я чувствую себя ребёнком под контролем родителей, мне это остро некомфортно, мне 30 лет. Все-таки я жду, что он будет доверять моему разуму в выборе друзей, в поступках, в решениях. Я жду, что он понимает, что я другая, я не такая как большинство женщин его страны, которым комфортно в подобных условиях. Он сам меня выбрал такой, какая я есть, более независимой, более требовательной, я ничего от него не скрывала. Теперь он пытается меня переделать. Мне кажется, что он хочет сохранить во мне положительное русское и воспитать положительное арабское. Но не понимает, что они выступают в противоречие. Эти его попытки совместить во мне несовместимое меня корежат и сводят с ума. Оговорюсь еще, что сначала претензий не было, они появились после замужества. Например, будучи невестой, я могла надеть платье до середины бедра, без любых комментариев с его стороны. После того, как я стала женой, это оказалось страшно аморальным (привела этот пример как самый простой, с одеждой проблем нет, мне не сложно было изменить привычки в одежде ради отношений).

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

Следующая конфликтная тема - взгляды на воспитание детей. Например, он считает, отпускать дочь от себя ни в коем случае нельзя, пусть и придется при этом пожертвовать важнейшими возможностями (например, отпустить ребенка учиться в столичный вуз немыслимо, если не переезжать в столицу). При этом я сама покинула дом в 16 лет ради хорошего образования, и не сделай я этого, я не была бы собой, во мне не было бы того, что он любит и ценит. Пока дети маленькие, уже есть конфликты, чем дальше, тем их будет больше.
Следующая тема - искусство. Одна из моих профессий - хореография, я очень страдаю, если я не имею возможности развиваться в этом направлении. Двери не сцену передо мной закрылись не сразу, сначала он был согласен на мои выступления по крайней мере в России, затем пошел на попятную. Я такого не ожидала, мне пришлось уступить ему ради сохранения отношений, но не потому что я приняла искренне его точку зрения на этот счет. При этом я знаю, что он считает наоборот - я осознала, что это нехорошо и добровольно отказалась. Если я подниму эту тему, он будет настаивать, что я убедила его, что поменялась, хотя я не давала ему повода так думать, он просто этого очень хочет, настолько, что предпочитает обмануть себя. То же с алкоголем. Я не приняла его точку зрения в этом вопросе, я просто отказалась полностью от алкоголя из-за него. Но я скучаю по вкусу хванчкары на даче у мамы, в кругу семьи с шашлыком и под звездами, и не считаю даже полбутылки вина на праздник страшным преступлением. Опять же, преступлением это оказалось неожиданно. Он сам, на моих глазах, пил со мной шампанское в первый период наших отношений. Мне обидно, что он не открыл передо мной все карты с порога, он ждал, пока мне станет сложно от него отказаться, и тогда менял условия игры. Он не давал мне шанса изменить эти условия и установить свои хоть в чем-то. И теперь их поменять очень трудно. Я могу использовать его методы, ультиматумы и скандалы, но я не хочу. Это не цивилизованные методы. Это не дает комфорта обеим сторонам. Это отнимает у меня очень много сил. Кроме того, я боюсь испортить то, что есть, то, что хотя бы выглядит благополучием. Итог: он считает, что мне хорошо и комфортно, его все устраивает. Если я скажу, что это не так, я окажусь плохой (хорошие девочки не хотят танцевать и пить хванчкару) и обманщицей (зачем ты убедила меня что ты хорошая, а теперь открываешь свое истинное лицо), и еще я такой, какой я есть, если что-то не устраивает - вон дверь, я никого насильно не держу. При этом для меня возможности быть собой он не оставляет. Тот же метод у него на все, что ему не нравится или заставляет его чувствовать себя виноватым. Я очень скучаю по семье, у меня очень тесная связь с родными, иногда мне очень плохо без них. Если он видит мои слезы, спрашивает, что случилось, и я отвечаю, что скучаю по семье, я жду, что он обнимет меня, утешит, а слышу : Скучаешь - давай, лети в Россию и живи со своей семьей. И вместо того, чтобы возместить мне тепло семьи, которого мне не хватает, он меня отталкивает и оставляет без того тепла, на которое я хочу рассчитывать в любой трудный момент моей жизни, ради которого я уехала от тепла моей семьи - его тепла. Пишу и плачу...
Что я сейчас чувствую к нему - этот вопрос самый сложный. Привязанность. Уважение в некоторых вопросах, в некоторых - наоборот, чуть ли не до презрения. Дружба. Поясню: моя естественная защитная реакция на конфликты, на неблагополучие - забыть и не думать. Это плохо, потому что таким образом я очень часто и очень сильно себя обманываю, и хорошо, потому что я совершенно не злопамятный человек, я могу искренне простить и забыть. Так вот пока я не вспоминаю о том, как он меня обижал, я чувствую его своим другом. Но как только он сделает это снова, напомнит, я снова разочаровываюсь, как в первый раз. Благодарность за то хорошее, что он для меня делает. Дорожу им как отцом моей дочери, он для нее очень важен и через это стал важнее для меня. Обиду и боль тоже чувствую, но стараюсь избегать этих чувств и отворачиваюсь от неприятных воспоминаний.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Jadwa
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.10
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Ср Июл 11, 2018 0:32     Ответить с цитатой

Добавлю еще - это не ответы на Ваши вопросы, а так, для дополнения картины. Я часто в его отсутствие веду себя не так, как он ожидает. Я знаю, что он был бы недоволен, если бы мог видеть меня в этот момент. Возьмем, как пример, мой разговор с приятельницей. После очередного скандала я приехала на работу взвинченная, очень расстроенная. Раза три мне удалось улыбнуться на вопрос все ли в порядке, на четвертый бесконтрольно потекли слезы. Поскольку друзей у меня здесь нет, вообще мое общение довольно ограничено, мне страшно захотелось выговориться - не по телефону с сестрой, а живому человеку, который может потрепать по плечу. Я не вдавалась в подробности, просто в общих чертах обрисовала ситуацию. Я точно знаю, что если бы он узнал, он бы очень рассердился. Личное нельзя ни с кем обсуждать. Тем более наши с ним отношения. Тем самым, выговорившись, я не почувствовала себя легче, потому что за облегчением пришло чувство вины - я сделала что-то, что ему бы не понравилось. Потом страх - а вдруг узнает, будет новый скандал. Такие ситуации случаются часто, я не могу контролировать каждый шаг, каждое слово. Приходит мысль - а зачем? Если я вынуждена стараться в каждый миг моей жизни быть кем-то другим, делать то, что я не хочу, зачем он выбрал меня? Зачем я должна для него становиться кем-то другим? Мне хочется, чтобы меня любили и уважали такой, какая я есть, а иначе в отношениях нет смысла. Кроме того, это абсолютно провальное занятие, переделывать чьи-то желания, убеждения, образ мысли. В какой-то мере это возможно, но не настолько, насколько он от меня ожидает. Это приводит только к расшатыванию нервной системы. Пока я честно старалась это делать, мне приходилось пить успокоительные, и тем не менее практически без перерыва я чувствовала боли в груди, иррадирующие в руку, иногда не могла вдохнуть от острой колющей боли в груди, иногда начинала задыхаться, когда кажется, что не хватает воздуха при том, что дышу очень глубоко и часто, в этот же момент головокружение, как будто разбегающееся по телу тепло, покалывание в пальцах рук и судорога кистей рук. Я видела, что так скоро докачусь до больницы и искала выход, как почувствовать себя лучше. Мне становилось резко легче, когда он уезжал в командировки. После очередного дикого скандала на ровном месте (в сущности, тоже различия в традициях - я всего лишь спросила в больнице, заходить ли мне с ним в кабинет - он воспринял это как мое нежелание его поддерживать во время болезни, в то время как я просто уточняла правила больницы, потому как в России врачи не любят нахождения посторонних людей в кабинете во время приема; я тогда еще не знала, что здесь не только обычный прием допускает нахождение рядом родственника пациента, - любая палата в любой больнице снабжена диваном и дополнительным комплектом белья, чтобы с больным круглосуточно мог находиться кто-то из его семьи), итак, после очередного скандала я поняла, что сил моих больше нет, я дольше так продолжать не могу, и уже решила, что нам следует расстаться ради элементарного сохранения здоровья - кстати, его болезнь тоже возникла на нервной почве. Я решила оставить разговор об этом до его выздоровления, чтобы не усугубить, а через несколько дней узнала о беременности. Беременность дала мне чувство собственной значимости (хотя это не было результатом его отношения), я стала больше уважать собственное состояние, и хотя принципиально это ничего не изменило, но мне стало легче. Пропало само собой сомнение - оставаться ли с ним или нет, потому что беременность сильно изменила ситуацию в пользу оставаться. Как-то стало относительно сносно. С появлением ребенка положение дел укрепилось, но тем не менее, хоть и меньше, но я продолжаю страдать от ощущения, что слишком много я скрываю такого, чего "должна" стыдиться, а не стыжусь, что я не та, кого хотят любить, не та, которая любви достойна.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Jadwa
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.10
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Ср Июл 11, 2018 21:57     Ответить с цитатой

И еще пара (сотен) слов - простите, что много пишу, просто, видимо, накопилось много, и трудно рассказать так, чтоб картина вышла более или менее ясной. Может сложиться ощущение, что я не готова меняться ради мужа, но это абсолютно не так. Я изменила практически все мои привычки, от одежды до юмора, от питания до режима дня, сменила страну, язык, работу, манеру общения - не могу даже найти области жизни, где бы я не поменялась. Я научилась по-другому реагировать на конфликты, вести себя по-другому в семье, боролась с мифическим эгоизмом, меняла представление об общении с детьми и их воспитании. Своими руками клала кирпичи, когда строили дом, беременная красила потолки и сажала деревья, мирилась с нелюбимой работой (а в России их было две обожаемых), с тоской по семье, которую люблю безумно. Можно еще очень долго продолжать. Я делала и делаю очень много ради него, но есть вещи, которые я никак не могу в себе сломать, попытки этой ломки приводят к саморазрушению. И еще обижает, что он не видит и не ценит того, что я для него делаю. Об этом свидетельствует его реакция на мою тоску о семье, например. Мне кажется порой, что он в принципе не способен признать перед кем-то свою вину или признательность, эти чувства то ли ассоциируются у него с унижением, потерей чувства собственного достоинства, то ли просто тревожат необходимостью извиниться/отблагодарить. Мое состояние влечет за собой много других проблем (со старшей дочкой, с неуверенностью в себе, с фобиями и т.д.), но я знаю, что ноги растут у всех бед именно из моих отношений с мужем.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20799
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Чт Июл 12, 2018 21:00     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
много пишу, просто, видимо, накопилось много, и трудно рассказать так, чтоб картина вышла более или менее ясной.
Это хорошо, что Вы пишете много, я не знаю Вас, не знаю Вашей ситуации - все, что у меня есть - это Ваш текст. Вы правы, он помогает рисовать картину происходящего.

Как давно Вы замужем?

Как давно пришло
Цитата:
ощущение, которое лучше всего описывается "чувствую, что теряю себя"
?

Как могла бы выглядеть Ваша более гармоничная жизнь с мужем в его стране, без утраты себя? Попробуйте сформулировать по тем направлениям, которые Вы выделили как наиболее конфликтные между Вами сейчас.

Какие внешние факторы по отношению к Вашей семейной жизни могут быть изменены? Например, может ли Ваша семья вместе с мужем мусульманином переехать в Россию? Или другую страну? Если это возможно хотя бы теоретически, как подобные внешние факторы могут повлиять на изменение Вашего жизненного уклада?

Из Вашего рассказа, поправьте меня, если я ошибаюсь, следует, что львиная доля сложностей проистекает из того, что Вы не знакомы с нюансами правил, по которым живет семья в мире Вашего мужа. Можно ли найти пути для более детального ознакомления с такими правилами? Если муж не готов к прямому разговору об этом, может ли стать Вашим гидом здесь кто-то из женщин его семьи - сестра, тетя, мать, бабушка?

Знаете ли Вы, что было причиной распада предыдущего брака мужа с русской женщиной?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Jadwa
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.10
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Вс Июл 15, 2018 22:38     Ответить с цитатой

Здравствуйте! Спасибо за ваш отклик.
Как давно Вы замужем?
Мы поженились после года отношений на расстоянии, а с момента свадьбы прошло почти два года.
Как давно пришло ощущение, которое лучше всего описывается "чувствую, что теряю себя"?
Оно приходило даже в России, когда он приезжал ко мне. Но там я всегда знала, что за два дома от меня есть моя сестра, и если станет совсем невыносимо, я могу просто сбежать к тому человеку, который будет на моей стороне, что бы ни случилось. Здесь (два года назад) это чувство усилилось с первыми же конфликтами. Причем это не обязательно было вызвано какими-то существенными причинами. Он не просто учит меня, как жить в его стране. Он старается переделать все во мне, вплоть до моих желаний. Пример. Я люблю почитать книгу 15 минут перед сном. Он любит засыпать в объятиях жены. Казалось бы компромисс на поверхности, я могу почитать до того как он ляжет, или после того как он уснет, или мы можем чередовать дни, когда мы ложимся вместе и когда я читаю. Но он против, причем он не объясняет мне, что это важно для него, не просит провести с ним время. Я сама ДОЛЖНА ХОТЕТЬ не тратить ни минуты в вечернее время на что-либо, кроме него. И если я не хочу - я плохая, неправильная. Сравнивает меня с другими женщинами, они - лучше, правильнее, они хотят, мужьям не приходится их просить. Вспоминает своих бывших женщин, они тоже лучше меня. Однажды после путешествия, мы сели в поезд, я захотела сразу же пересмотреть фото с прогулки, достала телефон, полистала, показала ему пару фото. Закрыла телефон, смотрю, он закипает. Стала спрашивать. Выяснила - телефон в отпуске категорически запрещен. Отмечу, что телефон я доставала только чтобы сделать фото, я ни с кем не общалась, не отвлекалась. Но я очень люблю делать фото, для себя, чтобы показать моей семье, как я живу в дали от них. Я прислушиваюсь к его желанию, я общаюсь с ними только в его отсутствие. Это только фото с отпуска... Итог - всю дорогу домой он кричал на меня на весь вагон, оскорблял, и чем больше я плакала, тем больше он кричал. Я была беременна, на нас смотрел весь вагон. От вокзала до дома он шел не оборачиваясь (я не знаю дороги), не взяв у меня сумку. Дома бросил вещи, собирался уйти из дома, я не дала с большим трудом. И все из-за того, что я пять минут хотела вместе с ним пересмотреть фото... Вот я и старалась хотеть того, чего не хочу, чтобы быть "правильной". Чем дальше, тем мне становилось хуже. Потом я позволила себе хотеть то, что хочу хотеть, а делать то, что хочет он. Но чувство вины есть. Чувство, что я лгу.
Как могла бы выглядеть Ваша более гармоничная жизнь с мужем в его стране, без утраты себя? Попробуйте сформулировать по тем направлениям, которые Вы выделили как наиболее конфликтные между Вами сейчас.
Больше всего мне бы хотелось, чтобы он оставлял мне хоть немного моих собственных желаний. По поводу общения с людьми - я готова здесь вести себя соответствующим образом, но с русскими я могла бы быть русской. С его точки зрения все русские "заблуждаются", мне он открыл глаза и я должна быть теперь "правильной", не такой как была. Пример. Здесь я не могу прийти к подруге одна, если ее муж дома. Причем, это не столько вопрос доверия, сколько боязнь общественного мнения. Я и сама ни в коем случае не хочу нарушать это правило, потому что не хочу, чтобы обо мне сложилось ложное мнение. Я полностью за то, чтобы сделать этому правилу здесь. Но в России я не скомпрометирую себя, если приеду в гости к замужней сестре. Почему не позволить мне подобный визит? Это очень ограничивает меня и мешает чувствовать себя свободной, потому что следование подобному правилу теряет смысл. Если я не вижу смысла в каком-то ограничении, оно становится ограничением ради самого себя, посягательством на мою свободу. При этом в мусульманской стране я такого не чувствую, потому что вижу смысл, потому что осознанно делаю выбор следовать этому правилу. То же по отношению к сцене. В России хореография - вид искусства, даже предмет гордости народа, русская школа классического танца во всем мире считается одной из самых сильных. Это профессия, достойная уважения. Здесь же все наоборот - уровень плачевный, профессия чуть ли не унизительная. А все зависит от зрителя и его отношения. Так почему не выступить перед зрителем, взгляд которого не оскорбит, а возвысит? Ведь есть разница, танцевать в ресторане перед пьяными гуляками или в театре оперы и балета. Разница приблизительно та же. Я готова на компромисс, на очень редкие выступления, на закрытые костюмы. Раньше он соглашался. Теперь нет. Что касается воспитания, то же. Он хочет, чтобы я, как все русские, развивала способности ребенка, но при этом, как арабы, я не должна ребенку уделять много внимания, потому что я отрываюсь от мужа. Но ведь так не бывает. Он этого не понимает. Мне бы хотелось, чтобы он чаще принимал мою сторону, выслушивал меня, доверял моему опыту, соглашался с ним. Очень часто я предупреждаю его, что он не прав, что лучше сделать по-другому. Он сердится, делает по-своему. Через полгода говорит, я был дурак, что попало сделал, почему ты меня не остановила. Он не доверяет моему интеллекту, он уверен, что знает лучше меня даже о том, о чем я объективно знаю больше. О России. О воспитании детей. О моей профессии. О кулинарии, садоводстве и т.д.

Какие внешние факторы по отношению к Вашей семейной жизни могут быть изменены? Например, может ли Ваша семья вместе с мужем мусульманином переехать в Россию? Или другую страну? Если это возможно хотя бы теоретически, как подобные внешние факторы могут повлиять на изменение Вашего жизненного уклада?
Теоретически переезд в Россию возможен, но в ближайшее время мы не планируем. Кроме того, он всегда говорит, что навсегда свою страну не покинет. Это может быть только на несколько лет. Мне было бы легче, если бы я была рядом с семьей (родителями, сёстрами). Но я боюсь, что среда вынуждала бы меня делать больше "ошибок", возможно, конфликтов было бы больше.
Из Вашего рассказа, поправьте меня, если я ошибаюсь, следует, что львиная доля сложностей проистекает из того, что Вы не знакомы с нюансами правил, по которым живет семья в мире Вашего мужа. Можно ли найти пути для более детального ознакомления с такими правилами? Если муж не готов к прямому разговору об этом, может ли стать Вашим гидом здесь кто-то из женщин его семьи - сестра, тетя, мать, бабушка?
Нет, все немного глубже. Во-первых, в каждой семье свои правила. Какие-то девушки ходят с открытыми плечами с согласия отца, а какие-то носят черные никабы. Пока не узнаешь хорошенько именно того человека, с которым живешь, не сможешь быть уверенной, что точно знаешь правила игры. А во-вторых и в-главных, я готова жить по его правилам, но я жду, что он будет терпелив, обучая меня им, будет понимать, что я делаю ошибки не оттого, что я плохая, а оттого, что воспитана в другой культуре, а самое важное - что он не будет пытаться переделать меня как личность. Дело в том, что следование правилу не всегда означает признание этого правила верным. Пример. Арабская женщина не видит радости в прогулке в одиночестве (это одна из национальных черт, они всегда стремятся быть среди людей, не выносят одиночества и тишины, это их пугает; оттого дома строятся вплотную или очень близко друг к другу, оттого так шумно на улицах). Мне же такая прогулка иногда ну просто необходима. И это принципиально, прогуляться одной, даже без детей и без мужа. Ему это, разумеется, непонятно, и уважая его позицию в этом вопросе, я не хожу на прогулку одна, ни здесь, ни в России, и даже не прошу об этом. Но даже само по себе это желание делает меня неправильной и плохой в его глазах. Я должна этого не хотеть. Я могу не делать, но не могу не хотеть! И так во всем. Если так принципиально ему, чтобы его жена думала и хотела по-арабски, зачем жениться на русской? А затем ее менять. Любовь? Любви ко мне я не чувствую, потому что все во мне не так. Любят меня ту, в которую хотят переделать, а не ту, кто я есть.
Матери, бабушки у него нет, сестры не говорят на английском, но, если честно, я рада, что мы слегка отстранены от семьи. Я помню, как его сестра склоняла меня к исламу, ставя в очень неловкое положение. Не даром тема религии запрещена этикетом к обсуждению в обществе. С их любовью к кучкованию они покоя не дадут. Мне и его одного хватает.
Знаете ли Вы, что было причиной распада предыдущего брака мужа с русской женщиной?
Нет. Он не говорит об этом и сам себе противоречит. Он не признает, что ушел от нее (потому что он никогда не предаст и не подведет доверия), и не признает, что она ушла (он же самый лучший, от него никто никогда не уходил). Она его якобы по-прежнему любит, а как они расстались мне до сих пор непонятно. Любой мой вопрос его страшно сердит: "ты что, думаешь что я ....? Ты предполагаешь, что я могу ....? Да как ты можешь так думать!" И т.д. Нормального разговора не получается. Вообще любую свою вину он старается или скрыть, или не замечать, мне от этого очень тяжело. Если после неоправданных оскорблений я не слышу хотя бы сухого "извини", меня жжет обида. Я пытаюсь освободиться от нее, напоминаю, говорю, мне плохо от того, что ты так сказал, он отвечает, что я сама виновата, сама спровоцировала. Если ему послышится что-то (предположим, языковой барьер, просто неправильно меня понял), он рассердится, я поправляю его, говорю что ему просто послышалось, что я имела в виду то-то и то-то, он не слышит. Он будет продолжать сердиться на то, чего я не говорила, пока не выговорит все оскорбления, не слыша ни одного моего слова. Когда остынет, услышит, скажет - "а чего же ты обижаешься, я же оскорблял того, кто мог так сказать, а раз ты не говорила, то это не тебе. И вообще, в следующий раз говори внятнее." А как я могу не слышать слов, которые мне адресуются и в глаза говорятся? Как я могу на них не реагировать? Мне обидно, что это не он должен стараться держать себя в руках хотя бы до выяснения обстоятельств и доказательств моей вины, а я должна не обижаться на наказание без вины. Если человека выпороть, потом доказать что он не вор, можно сказать ему - а не переживай, раз не ты виноват, порка была не тебе, так что давай, перестань чувствовать боль. У меня глазки на лобик вылезают от такой логики, и я не вижу оптимального в этой ситуации поведения.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Jadwa
Ясельки
Ясельки


На сайте с 29.05.10
Сообщения: 6
СообщениеДобавлено: Вс Июл 15, 2018 23:53     Ответить с цитатой

И еще мысли вслух. Мне не хватает дистанции. Если я о чем-то не хочу говорить, это интерпретируется однозначно - мне есть что скрывать. А я просто хочу оставить что-то для себя. Он ведь не все может понять и разделить со мной.
Соображение номер два. Мне страшно, что рано или поздно я его разочарую. Он ожидает, что я изменюсь внутренне, а я не могу измениться настолько, насколько он хочет. Мне приходится лицемерить (а я уже очень от этого устала), потому что такой, какая я есть, он меня не принимает. Но когда-то он увидит, какая я, и разочаруется.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20799
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Вт Июл 17, 2018 19:32     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Пока не узнаешь хорошенько именно того человека, с которым живешь, не сможешь быть уверенной, что точно знаешь правила игры.


Мне показалось, что это квинтэссенция Вашей ситуации. Вы в чужой стране, Вы готовы следовать правилам и порядку, но для Вас это возможно, только тогда, когда Вы знаете, в чем заключается порядок и правила. В противном случае Вы ошибаетесь и конфликты растут, как снежный ком.

Как Вы сейчас оцениваете свой уровень знания собственного мужа? Предлагаю ввести процентный измеритель, где 100% - идеальный недостижимый уровень, 0% - это случайно встретились на улице, увидели, но не узнали.

Сколько процентов сейчас?

Какого уровня Вам хотелось бы достичь?

Какого уровня в процентах Вам было бы достаточно, чтобы ощущать себя комфортно?

Цитата:
Он ожидает, что я изменюсь внутренне, а я не могу измениться настолько, насколько он хочет.
Вы знаете, каких изменений он ждет? Какие из изменений для него наиболее важны? В чем Вы можете измениться? Каким из его важных ожиданий Вы не можете соответствовать?

Где, на Ваш взгляд, проходит граница возможных изменений? Что произойдет, если эта граница будет нарушена? Как Вы поймете, что граница нарушена? Можете ли предсказать свою реакцию в случае нарушения границы?

Муж знает об этой границе? Как Вы ее провели, через что дали ему об этом понять?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
 
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах