| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Natalika
Академик
![]()
На сайте с 12.03.04
Сообщения: 6627
В дневниках: 11123
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
  Добавлено: Чт Янв 18, 2007 16:43 Заголовок сообщения: Для чего нужен папа? |
|
|
Уважаемые сибпапы, предлагаю для обсуждения следующую статью. На ваш взгляд - такая ситуация действительно имеет место быть в нашем обществе? Что делаете Вы для того, чтобы Ваш ребенок (Ваши дети) не чувствовал(и) себя обделённым(и) мужским вниманием и влиянием?
| Цитата: |
Для чего нужен папа?
Реалии современной жизни таковы, что многие дети, мамы, да и сами отцы не знают ответ на этот вопрос
Академик Дмитрий Сергеевич Лихачев, чей столетний юбилей мир отмечал в 2006 году, говорил об интеллектуальном и культурном потенциале нации: «Могут быть уничтожены ученые и деятели культуры, разрушены театры и картинные галереи, но если сохранятся библиотеки, нация как носитель культуры восстановится».
Сотрудники Центральной районной библиотеки им. Лихачева Калининского района г. Новосибирска решили: кому, как не им, знатокам и хранителям непреходящей мудрости, заниматься воспитанием не только подрастающего поколения, но и взрослых. В отделе массовой работы библиотеки разработали программу воспитания… пап. Она так и называется "Для чего нужен папа".
Для мужчины важнее машина?
Автор программы Галина Бычковская человек по-своему уникальный: всю жизнь Галина Георгиевна изучает и обобщает различные педагогические опыты. Галина Бычковская говорит, что, как это ни печально, реалии современной жизни таковы, что детям, мамам, да и самим папам часто приходится объяснять, для чего вообще нужен мужчина в семье.
По данным отделов ЗАГС, более 50 процентов заключенных браков распадаются. При этом далеко не всегда люди расстаются «по-хорошему» и предоставляют ребенку возможность видеться с отцом. С другой стороны, многим отцам, по сути дела, дети не нужны.
— В одной из школ Калининского района я решила реализовать, так сказать, пилотный проект своей программы и попросила прийти на родительское собрание пап, — продолжает Галина Георгиевна. — В аудитории все равно оказалась половина мам — в этих семьях у детей, кроме мамы, никого нет. Так вот, у пришедших пап, которых, как вы поняли, собралось не слишком много, я спросила, сколько времени они проводят с детьми. Все ответили, что очень мало, потому что им некогда. Потом я спросила, у кого из присутствующих мужчин есть машины. Руки подняли почти все. Следующий вопрос был таким: как часто вы бываете в гараже и занимаетесь техническим обслуживанием своей машины. Ответ был: каждый день по нескольку часов. Комментарии, думается, излишни.
Еще один тревожный сигнал прозвучал, когда авторы программы провели анкетирование среди детей на тему взаимоотношений с окружающими. Исследование показало, что для большинства подростков самыми близкими людьми являются друзья. На втором месте оказались мамы, на третьем бабушки. Папы заняли в этом рейтинге самое последнее место.
Тем не менее Галина Бычковская пытается оправдать мужчин, уделяющих своим машинам больше внимания, чем своим детям: «Часто это происходит не потому, что они плохие отцы, а потому, что они многого не знают».
Папа может, папа может…
На родительских собраниях для пап Галина Георгиевна рассказывает, что человека, выросшего без отца или при психологическом отсутствии мужчины в семье, легко определить с первого взгляда: «Если в магазине покупатель не может посчитать сдачу — перед вами выходец из неполной семьи. Дело в том, что основы логического и математического мышления ребенку закладывает именно отец. У женщин, как известно, более развито то полушарие мозга, которое отвечает за интуицию. Вследствие этого общение с матерью формирует в ребенке такие качества, как мягкость, доброта, общительность, гибкость в отношениях. И только отец в состоянии научить ребенка анализировать поступки других людей, отличать хорошее от плохого, воспитать умение сказать «нет«, постоять за себя, принять решение и быть готовым отвечать за него. Кроме того, именно отец служит для ребенка олицетворением дисциплины и порядка. Исключительно под влиянием отца в мальчике созревают истинно мужские черты: потребность и способность защищать, сила характера, эмоциональная уравновешенность».
Таким образом, неумение посчитать сдачу (равно как неспособность решать другие бытовые задачи, требующие логики) — самая «маленькая» трагедия. Гораздо серьезнее то, что ребенок, выросший в неполной семье, представляет собой «букет» различных комплексов.
— У девочек в три, а у мальчиков в четыре года возникает естественная потребность в любви к представителю противоположного пола. Если его не оказывается рядом, ребенок страдает, — говорит Галина Бычковская. — Это касается и мальчиков, и девочек. Но для мальчиков отсутствие папы все-таки хуже. Если папа есть, но доминирует все-таки мама, то страхов, беспокойства, капризов у ребенка больше, а уровень уважения сверстников ниже. Это тоже связано с половой идентификацией: он ведь такой же, как папа, а тот — фигура незначительная. Отсюда — проблемы с самооценкой.
А вот когда папа страдает алкоголизмом, как ни парадоксально, страхов у детей бывает меньше. В нормальной семье 5–6-летний ребенок боится Бармалея. Его сверстнику, который регулярно имеет «удовольствие» реально созерцать нетрезвого родителя, вымышленный Бармалей уже не страшен и чудовища под кроватью не мерещатся — не до того.
Известный психолог Хаббарт утверждает, что отсутствующий отец — основная причина гомосексуальности: «Когда мама при воспитании мальчика играет ту роль, которая должна принадлежать отцу, у него может сформироваться представление, что пол, о котором нужно заботиться и который нужно любить, — тоже мужской».
Когда отец уходит, мальчики реагируют очень болезненно — становятся агрессивными, склонными к асоциальному поведению. Девочки, выросшие без пап, часто остаются одинокими на всю жизнь, так как у них не вырабатывается сценарий поведения с мужчинами. По этой же причине девочки, выросшие с отцами-алкоголиками, выходят замуж за алкоголиков — у них просто нет навыка общения с нормальными представителями мужского пола.
Галина Бычковская рекомендует слишком «занятым» отцам: если уж вы не можете отказаться от походов в гараж, возьмите ребенка с собой. Пусть он посмотрит, как вы ремонтируете машину, и сам примет участие — подаст инструменты, что-нибудь покрасит, почистит. Когда сын увидит результат вашего труда, вы возвыситесь в его глазах: «Папа может!». Это особенно важно в тех семьях, где главой является мама.
Разумеется, вариант с гаражом и приобщением ребенка к техническому творчеству неприемлем для девочек. Девочек, считает Галина Георгиевна, отцы должны всячески баловать и оберегать: «Дочери, имеющие искренние, здоровые отношения со своими отцами, менее уязвимы для домогательств мужчин. Поскольку в их семье был достойный мужской пример, при виде нездоровых отношений они способны отойти в сторону. Девушки, с которыми обращались, как с принцессами, вряд ли позволят кому-то общаться с собой в менее уважительной манере. И наоборот, девочки, у которых отцы дурного нрава и вечно ими недовольны, будут искать мужского внимания на стороне».
Мнение ребёнка об отце — это мнение матери
Виновницами того, что роль мужчины в семье постепенно сводится к нулю, по мнению Галины Георгиевны, часто становятся мамы: «Природа сделала женщин более гибкими, более выносливыми, наделила их способностью адаптироваться к любым условиям окружающего мира. Вследствие этого женщины быстрее и легче приспособились к резко изменившимся в нашей стране экономическим условиям, стали больше мужчин зарабатывать, заняли руководящие должности. Разумеется, смена ролей произошла и в семье — мужчины утратили главенствующие позиции«.
Тем не менее Галина Бычковская советует мамам хотя бы делать вид, что в принятии семейных решений она советуется с папой, и не высказывать при ребенке свое истинное мнение о супруге, ибо мнение ребенка об отце — это мнение матери.
И еще. Природа не наделила мужчин, в отличие от женщин, родительскими чувствами на уровне инстинкта. Поэтому отцовские чувства надо воспитывать. Это тоже задача женщины.
— Не правы те мамы и бабушки, которые считают, что уход за малышом — дело сугубо женское, — утверждает Галина Бычковская. — Сейчас уже существует статистика, подтверждающая, что мужчины, присутствовавшие при родах, раньше начинают испытывать отцовские чувства, и эти чувства у них более крепкие и глубокие, чем у других. Формированию отцовских чувств способствует и забота о маленьком ребенке — купание, кормление».
«Мама, для чего мы отца в доме держим?»
Самое сложное в ее работе, говорит Галина Георгиевна, — объяснить подросткам, для чего нужен папа: «Когда ребенок видит, что деньги зарабатывает мама, решением семейных проблем занимается мама, а нередко мама выполняет и мужскую работу в доме — ремонт, походы в супермаркет, наладку бытовой техники, в то время как папа проводит время в гараже за бутылкой, вопрос насчет роли папы в жизни семьи совершенно естественен. Я пытаюсь вместе с ребенком припомнить хоть что-то, что бы значимого сделал или сказал папа. Иногда это бывает очень трудно».
Возвращаясь к упоминанию о том, что более 50 процентов семей рано или поздно распадется, Галина Бычковская привела еще один интересный факт: «Я спросила у пап, с которыми работала, в чем, по их мнению, причина разводов и по какой причине они могли бы пойти на развод. Оказалось, большинство мужчин разводятся потому, что «жена оказалась не такой, как я о ней думал».
На самом деле, причина семейных трагедий, с учетом того, что подавляющее большинство разводов происходит по инициативе женщин, в другом: «Мальчика не научили быть мужчиной. Соответственно, он ничему не может научить своего сына. Уже на протяжении нескольких поколений в воспитании полностью утрачено мужское начало: в семье ребенка воспитывает мать, в детском саду воспитатели — женщины, в школе педагоги — тоже женщины».
Единственный выход, по мнению Галины Георгиевны, — заменить отсутствующего отца дедушкой, дядей, другом семьи. В том числе и для них она разработала свою программу.
С лекций Галины Бычковской мужчины уходят сосредоточенные, одухотворенные и слегка озадаченные. Это лишний раз подтверждает тезис автора о том, что они — не плохие отцы. Они просто многого не знают.
"Вечерний Новосибирск"
18 января 2007 г.
|
_________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Семён
уважаемый папа
![]()
На сайте с 06.09.06
Сообщения: 1244
Откуда: Новосибирск, Академ, м-рн Ща
|
| Добавлено: Пт Янв 19, 2007 14:48 |
|
|
Честно говоря не вижу чего тут обсуждать... ситуация имеет место быть. Это видно даже на этом сайте... многие "героические самомамы" реально не понимают зачем нужен папа... их детям и так "хорошо".
А вот как и что делают папы чтобы побольше быть с детьми действительно интересно. В гараж то особенно с собой не потаскаешь, если там действительно чего-то надо серьёзное сделать... А мне вот приходится в другой город по делам ездить (двое суток в поеде туда и столько же обратно) так обязательно сына беру с собой с трёх лет. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Natalika
Академик
![]()
На сайте с 12.03.04
Сообщения: 6627
В дневниках: 11123
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Янв 19, 2007 17:14 |
|
|
Помню, что мне жутко нравилось быть с дедушкой в гараже. Равно как и в столярке. Он спокойно занимался своим мотоциклом и прочими делами, следил только, чтобы я топоры и ножи огромные не хватала. А я и не хватала - я их поднять не могла  . Мне были очень интересны все эти гвоздики, ножички, досочки, палочки, железячки... Было мне, кстати, три-четыре года, и к семи годам я уже умела вырезать из дерева всякие поделки. И гвозди могла забить куда угодно . Даже дрова мелкие потихоньку колола!
...Вспоминаю сейчас это всё и думаю, что дедушки с бабушками были, пожалуй, мудрее в вопросах воспитания, чем родители. Они не читали нотаций и не "воспитывали", но показывали жизнь и формировали характер, навыки, трудолюбие своим примером. Хотелось всё делать так же - и я делала. Я просто была рядом, смотрела, запоминала, потом бралась сама - и получалось..._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
T&T
Школьные годы
![]()
На сайте с 07.12.06
Сообщения: 1090
|
| Добавлено: Пт Янв 19, 2007 18:20 |
|
|
Последний раз редактировалось: T&T (Вс Сен 09, 2007 15:34), всего редактировалось 1 раз |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Татуля
Волшебный сад
![]()
На сайте с 03.03.05
Сообщения: 4893
В дневниках: 24
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Пт Янв 19, 2007 20:11 |
|
|
Наша дочка папу просто обожает, она его так с работы ждет, будто год не видела! Как же папа не нужен-то 
Смастерили с дочей что-то днем - она сразу говорит - папа прийдет и мы ему покажем!
Наш папа в этом плане просто умничка!
Что он делает - да все на равне со мной. Памперсы меняет, купает только папа, маникюр\педикюр - папина забота, врачи, анализы - тоже на нем. В гараж ходят обязательно только вместе. Диаша сама его туда зовет  , на стоянку каждый вечер тоже вместе, на лыжах катаются, на санках с горы, возятся\играют, читают, буквы с дочкой папа выучил ненавязчиво так, когда ужином кормил рассказывал ей по азбуке где какая. Если он едет не на работу, то дочка обязательно с ним - в магазин, на СТО, на заправку, на елку в Центральный парк, мультики вместе смотрят, звонит ей специально днем (мне отдельно )... Да всего и не перечислить, читать надоест
Если папа хочет, то время всегда найдется и что делать вместе тоже. ИМХО
Но папы реально всякие бывают. На некоторых пап посмотришь и действительно приходят мысли - а зачем такой папа-то нужен? Просто для галочки Но это уж не женщины виноваты... Хотя быть папой на 200% нужно еще и женщине мужчину научить. И в первую очередь, это проявлять открыто свои эмоции по отношению к ребенку, заставить вспомнить папу его в детстве и научить его позволять себе быть смешным, дурачиться, играть. ИМХО_________________   |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Zmeika
А я еду за туманом
![]()
На сайте с 29.04.04
Сообщения: 21616
В дневниках: 48066
Откуда: Новосибирск, Дзержинский
|
| Добавлено: Сб Янв 20, 2007 12:26 |
|
|
| Цитата: | | Что он делает - да все на равне со мной. Памперсы меняет, купает только папа, маникюр\педикюр - папина забота, врачи, анализы - тоже на нем. В гараж ходят обязательно только вместе. |
У нас так же. Папа все делал со мной наравне, только разче что грудью не кормил, и то потому что не мог физически 
главное - что папа любит ребенка, и эту любовь всячески показывает и подтверждает. Наверное, ребенка любит больше, чем меня, но это и не плохо
Наш папа не боится быть папой, и это замечательно!
Всяко, он не без косяков, иногда грубоват и резок, но это уж такой характер.
И ребенок ему платит тем же. С папой меньше скандалов и капризов, папу всегда ждет и радуется.
Нам папа нужен И если так случится, что мы с мужем будем не вместе (всякое бывает), папа у ребенка останется точно._________________
Антон 18.12.04
Артем 19.06.07
Александр 17.06.14
Профессиональные переводы. Английский, немецкий языки.
Экскурсии по Новосибирску. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
яна полянкина
Детский сад
![]()
На сайте с 22.05.06
Сообщения: 138
Откуда: кемеровская область. г.Ленинск-Кузнецкий
|
| Добавлено: Сб Янв 20, 2007 16:29 |
|
|
Наш папа 5 лет как то с осторожностью учавствовал во всех делах касающихся ребёнка. Не занимался, не играл с ребёнком. Был бесплатным приложением к компьютеру. Но после очередного скандала по поводу выяснения отношений, ситуация карденально изменилась. теперь папа везде с ребёнком: на лыжах, в тренажёрный, на улицу и т.д. Ребёнок теперь меня никуда не берёт, если они идут с папой. Иногда бывает обидно маленько что ребёнок так за папой гонится  Но пусть уж лучше будет так, чем вечный вопрос: почему папа со мной не играет? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Ирина_Арина
Профессор
![]()
На сайте с 17.01.05
Сообщения: 5261
В дневниках: 10
Откуда: Кудряши-Красный проспект
|
| Добавлено: Пт Янв 26, 2007 15:01 |
|
|
| сестра писал(а): | | Сейчас я примерно жду решения, ну как жду, мы все так же встречаемся как и раньше и его поведение слишком странное для меня-как буд то ничего не изменилось... понимает как многое изменилось, не понимает или не хочет осознать... |
Он женатик? |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Natalika
Академик
![]()
На сайте с 12.03.04
Сообщения: 6627
В дневниках: 11123
Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
| Добавлено: Пт Мар 23, 2007 12:42 |
|
|
Поднимаю тему и предлагаю для информации и обсуждения следующую статью.
| Цитата: |
Исповедь воскресного папы
Не вижу, как сын растет, живет, учится. Поэтому стараюсь откупиться
Их, то есть нас, видно издали. В метро, в зоопарке, в каких-то нелепых музеях (ну кто, скажите на милость, по доброй воле пойдет в зоологический?). Словом, везде. Но только по выходным. Мы — воскресные папы. Нам раз в неделю необходимо доказать себе, окружающим и бывшим половинам, что мы пусть и частично девальвированные, но все же отцы. Посильно вкладывающие разумное-доброе-вечное в когда-то общих детей...
Мой сын когда-нибудь, через много лет, надеюсь, этот опус прочтет (я ему сохраню). И поделится своими мыслями о наших совместных походах. Пока же, извините, только мои.
Стезя воскресного папы начинается с того, чем заканчивается супружеская жизнь: с решения суда. Который говорит, что вы с женой больше не семья. А предварительно вы договариваетесь со своей будущей бывшей о том, на каких условиях станете видеться со своим чадом. И насколько часто.
Своего сына я увидел через года полтора после развода. (Это время я бездарно потратил на разные карьерные выкрутасы и романтические приключения.)
— Здорово! — бодро начал разговор я, потому что как-то начинать было надо.
— Привет, — протянул руку мой Оська.
Помолчали. Надо было наводить разведенные мосты. Как вы думаете, куда мы отправились в первый раз? Правильно. Но ему в зоопарке не понравилось. Главным образом потому, что там плохо пахло. Чему я в душе порадовался, ибо сам в детстве звериную тюрьму не любил.
Затем мы пошли ко мне на работу. На мое счастье, ребенок к семи годам уже был знаком с компьютером. И на ближайшее время проблемы, как его занять, не стояло. Но ситуация в принципе тревожила. За время, проведенное вдали от сына, изменился я, изменился он — попросту вырос. Да и жизнь вокруг поменялась. Но, конечно, самое главное было в том, что я “получил на руки” на один день в неделю человека, который рос без меня. Что-то читал, смотрел какие-то фильмы, ходил в школу, разбирался в своих больших проблемах. И все это — без моего участия. Коммуникация, в общем, буксовала.
“Выросли мы уже из елок”
Сначала выручало кино. Сейчас, когда я захожу в магазин, чтобы прикупить DVD, на витрине вижу историю общения с собственным дитятей. История, что греха таить, настораживает. “Властелин колец” в полной комплектации, “Гарри Поттер” — куда ж без него, “Шрек” и прочая чепуха. Немного хорошего привнес в его мировоззрение, прямо скажем... И еще такая психологическая деталь. Для меня ввиду оторванности от его каждодневной жизни сын по-прежнему остается маленьким. В этом году привез я бывшей жене билеты на елку: сходите, мол, развлекитесь. На что бывшая деликатно сказала: “Послушай, как-то выросли мы уже из елок”.
А я, хотя эти слова и услышал, но так и не осознал. Тащу его на какие-то мультики. Он деликатно терпит. А желание показать что-то новое у меня ограничивается теми общепопулярными объектами, что предлагает людям наш город. Включить фантазию удается редко.
Например, удалось посетить сразу после открытия аквапарк, но потом рухнул он — и где теперь искупаться? К тому же мой ритм жизни и работа оставляют на общение с сыном только выходной. А в этот день я иногда норовлю поспать, обманывая себя и ребенка обещаниями встретиться на следующей неделе. То встречаюсь, то нет, но всякий раз в обещания верю…
Зато отцовских претензий у меня — хоть отбавляй. К примеру, смотрю на него и в душе сокрушаюсь: пацан растет неспортивный! На велике катается еле-еле, записали на карате — получил по носу и расхотел быть Брюсом Ли. Компьютер подавай! Но при чем тут компьютер? Он же не виноват в том, что мы с сыном друг дружку не понимаем.
Вот вроде бы смотрю на него — и вижу себя в этом возрасте. Но “вспомнить все” не получается. Мучаю себя вопросом: чего я хотел в 13 лет? Ну вот опять — кино, мороженое... Кстати, питание — это отдельная история. Все воскресно-субботние папы меня поймут. Потому что всех нас дети тянут в одну известную всему миру точку быстрого питания. Чего я одобрить ну никак не могу, потому что в обычной жизни захожу туда только под страхом голодной смерти. А сыну — нравится. Кто-то даже говорит о зависимости, вроде наркотической. Может, правда?
Ерунду рассказывать начинаю
У журналистов много знакомых в самых разных областях. У меня, городского репортера, особенно. Однажды потащил ребенка на праздник каскадеров. В моем детстве трюкачи — это были герои. Да что там — боги! А мой парень, насмотревшийся фильмов со спецэффектами, взирал на взрывы и падения с таким видом, будто хотел сделать мне приятное. “Пускай думает, что мне интересно”, — читалось у него на лице.
Ладно, думаю, по-другому попробую. Ну, что ли, посерьезнее. Спрашиваю, когда звоню или когда встречаемся:
— Как дела-то? В школе как?
— Все нормально. Все хорошо, — отвечает все с тем же видом.
Наверное, между отцом и сыном диалоги должны быть более пространными. Ну должен же он спрашивать меня о том мире, что окружает нас? Он — не спрашивает. А если спрашивает — еще хуже. Я ему всегда какую-нибудь ерунду рассказывать начинаю. Причина, как мне кажется, та же: мы много времени проводим порознь.
Я не вижу, как он живет, растет, учится. Потому стараюсь, как бы это поделикатнее выразиться, откупиться. Монитор ему подарю или компьютер. Или мобильник, или плеер. Не папа, а курьер фирмы по доставке товаров. Надо бы в поход, на рыбалку, за границу парня свозить… Мечты хорошие. Но пока мечты. И не сбываются они по одной причине, являющейся суммой нескольких: ленивый я, с вредными привычками, без машины и собственной жилплощади, материально обеспечен хреново. Из тех, про которых в брачных объявлениях девицы пишут: “Просьба не беспокоиться”. И что его мать когда-то во мне нашла? Загадка. Чему я его могу научить по нынешним коммерческим временам?
“Фильм-то дрянь оказался”
Помню, нам с братцем как-то батя праздник устроил. Накупил билетов в кино аж на целый день. И мы подряд смотрели разные фильмы. Прошло больше тридцати лет, а помню я как сейчас. Тут ведь всего лишь выдумка нужна была, креатив, как сейчас говорят!
А еще папа помнил всю русскую поэзию ХIХ и ХХ веков. Не просто так — наизусть. Бывало, надо чего-то уточнить, я бате звоню, спрашиваю: “Как там у Пастернака — “задумчивый бродит жираф?” Он в ответ (с укоризной): “У Гумилева, двоечник! И не задумчивый, а изысканный”. Умер папа. Я иной раз кроссворд разгадываю и машинально думаю: “Отцу надо позвонить…” Так это я все к тому, что вот умру я рано или поздно, а сын мой будет так же думать? Про то, что в случае чего отцу надо позвонить? Вряд ли. Папаша и впрямь из меня получился какой-то временный. Или точнее — временно ограниченный.
Пока писал эти “мемуары”, позвонил сыну. Спросил, какой наш субботний поход ему больше всего запомнился. Сказал, что на “Властелина колец”. Потом подумал и добавил: “А вот в последний раз, когда мы в кино ходили, фильм-то дрянь оказался”. Надо же, разбирается! Умный парень растет. Я в его годы любую дрянь, тем более со стрельбой, смотрел, восторгаясь.
А однажды в каком-то разговоре у него в мой адрес выскочило случайно: “Слушай, ты как бывший отец…” Я обмер. Но промолчал. Ответить-то нечего. Действительно — бывший. С чего бы это, видясь с сыном исключительно по воскресеньям, в его глазах стать нормальным?
Надеюсь, мой опыт периодического отцовства все-таки не самый типично-характерный. У других, может быть, с детьми контакт так, как у меня, не терялся. Завидую. Значит, им повезло. И, наверное, повезло заслуженно. А я так ничему, судя по всему, сам в жизни не научился, сына не научил и вряд ли уже научу. Поэтому даю совет мужикам: насколько это возможно, берегите семью. И повышайте рождаемость. Чтобы потом не шарахаться по зоопарку или музею, подбирая слова для разговора с сыном. Впрочем, по зоопарку — все же может быть полезно. Посмотрите, как шимпанзе не отпускают ни на шаг от себя детей. Посмотрите и поучитесь.
Московский Комсомолец
от 23.03.2007
Дмитрий КАФАНОВ.
|
_________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Яло
Студент
![]()
На сайте с 12.02.05
Сообщения: 2759
В дневниках: 55
Откуда: Академгородок ВЗ
|
| Добавлено: Пн Мар 26, 2007 16:41 |
|
|
Грешным делом, не нахожу что тут обсуждать...
Полноценным отцом своему ребёнку человек может быть только являясь мужем его (ребёнка) матери.... Это необходимое условие, на мой взгляд. В противном случае он превращается просто в дядю-воспитателя для этого ребёнка.
Любые суррогаты типа воскресных пап на самом деле просто попытка делать "хорошую мину при плохой игре". Мама делает вид, что не смотря на развод папа с сыном вместе. Папа делает вид, что, да, так и есть. Сын делает вид, что такое "всместе" ему надо из уважения (или жалости) к родителям. Но на самом деле все понимают, что это чучело отношений... причём чучело шитое белыми нитками. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Татуля
Волшебный сад
![]()
На сайте с 03.03.05
Сообщения: 4893
В дневниках: 24
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Вт Мар 27, 2007 13:04 |
|
|
Яло, ну не всегда так  . Вы очень категоричны
Являться мужем матери ребенка и быть настоящим отцом этому ребенку - это разные вещи!!!
И одно от другого не зависит, только может облегчить процесс возникновения общения - ехать отцу к ребенку далеко не надо
Некоторые отцы ходят параллельными путями с собственным ребенком по одной квартире каждый день, а другой отец, даже работая, например, вахтовым методом, всегда будет являться для ребенка авторитетом, вкладывать себя на 200% в ребенка, когда у него есть возможность видеть его.
Многие папы работают так, что иногда приходят домой тогда, когда ребенок спит и реальное, полноценное время может уделить ребенку только в те самые выходные  - так жизнь устроена и придумано такое положение вещей очень давно, природой, наверное - мать и ребенок вместе, а мужчину-кормильца, отца, любимого приходится все время ждать - то пока мамонта поймает, то пока договор заключит..._________________ |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Zmeika
А я еду за туманом
![]()
На сайте с 29.04.04
Сообщения: 21616
В дневниках: 48066
Откуда: Новосибирск, Дзержинский
|
| Добавлено: Ср Мар 28, 2007 21:50 |
|
|
| Цитата: | Любые суррогаты типа воскресных пап на самом деле просто попытка делать "хорошую мину при плохой игре". Мама делает вид, что не смотря на развод папа с сыном вместе. Папа делает вид, что, да, так и есть. Сын делает вид, что такое "всместе" ему надо из уважения (или жалости) к родителям. Но на самом деле все понимают, что это чучело отношений... причём чучело шитое белыми нитками.
|
Не соглашусь. Знаю одного такого папу - даст фору многим, проживающим совместно с семьей. А когда ребенку исполнится 10, хочет добиться пересмотра судебного решения, чтобы сын жил с ним._________________
Антон 18.12.04
Артем 19.06.07
Александр 17.06.14
Профессиональные переводы. Английский, немецкий языки.
Экскурсии по Новосибирску. |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Дарлана
Профессор
![]()
На сайте с 09.07.05
Сообщения: 5117
В дневниках: 2883
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: Чт Мар 29, 2007 13:17 |
|
|
|
Мне понравилась такая система. После развода дети по суду остались с мамой (младшему был годик, старшей около 4-х лет). Раз в две недели отец забирал их на выходные - с вечера пятницы по утро понедельника, плюс периодически на неделе забирал вечером, а привозил следующим утром. В квартире отца были все необходимые вещи для детей, их собственные спальные места и т.п. Таким образом, папа у детей не ассоциировался с развлечениями и подарками, а оставался частью повседневности. И при этом у каждого из родителей через раз получались свободные выходные. Отец также где-нибудь проводил с детьми половину своего отпуска, а мать старалась, чтобы на эти две недели выпадал и ее отпуск тоже, и она могла съездить куда-нибудь одна. Сейчас у мамы новый муж, а у папы новая жена, дети оба ходят в школу, и чувствуют себя комфортно в обеих семьях. Родители общаются между собой, стараясь вырабатывать единую политику в воспитании детей (чтобы не получалось, что у одного из родителей можно позволить себе больше, чем у другого). Я не вижу, чтобы дети были в чем-то серьезно ущемлены в такой ситуации: у них есть родители, которые участвуют в их воспитании (а не только в развлечениях, как воскресные папы), есть перед глазами примеры отношений мужчины и женщины в счастливой семье, есть пример сохранения цивилизованных отношений супругов после развода. Так что полноценным отцом своим детям можно быть и в разводе, но здесь, конечно, и бывшая жена должна вести себя адекватно и исходить из интересов ребенка, а не из желания насолить бывшему мужу. _________________
Corruptissima re publica plurimae leges |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Woda
Бисерный гербарий
![]()
На сайте с 31.03.05
Сообщения: 3520
В дневниках: 10507
Откуда: Crna Gora
Карта № 000971
|
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
Агапи
Подготовишка
![]()
На сайте с 15.08.06
Сообщения: 462
В дневниках: 1
Откуда: Новосибирск, пл. Калинина
|
| Добавлено: Пн Апр 30, 2007 8:32 |
|
|
Вот и я мучаюся такаим же вопросом. Наш папа живет в другой стране, раньше были планы на совместное проживание но сейчас уже я этого сама не хочу. Ребенка он очень хотел, столько об этом разговоров было, а сейчас тиштна. Сыну уже 10 месяцев так за все это время никакой помощи. Все заботы только на мне. Недавно попросила помочь (тяжеловато мне в финансовом плане) так натолкнулась на такой скандал, что ей богу второй раз не попрошу точно. С одной стороны хочется послать его подальше и жить одним, а с другой стороны понимаю что ребенку все равно откуда берутся деньги, ему важно знать что у него тоже есть папа пусть и далеко. Я запуталась совсем. С одной стороны понимаю, что не справедливо все это, когда он живет своей жизнью - без забот без хлопот, а ему периодически привозят ребенка , чтобы перед друзьями мог похвалиться. Может надо просить-требовать (хотя как если он не хочет)? Я вот тоже 4 года у него ничего нее просила, самостоятельной была - так теперь попробуй объяснить что мне может быть тяжело.
Сумбурно как то написала. Просто наболело хочется поделиться с кем-то (подругам, маме не расказываю, не хочу портить мнение о нашем папе). Может кто что со стороны подскажет?_________________  |
|
| ⮝ наверх ⮝ |
|
| |
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
