Новости сайта и форума Sibmama 
Куда сходить с ребенком 
6 БАТУТНЫХ ЦЕНТРОВ НОВОСИБИРСКА ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ
Очень неприятная ситуация
Разводиться или не разводиться?

На страницу 1, 2, 3  След.

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Пн Авг 07, 2017 21:26    Заголовок сообщения: Очень неприятная ситуация Ответить с цитатой

Добрый день!
Решила развестись. Решение было трезвое и от сердца. Но нет так всё просто.
Муж требует оставить себе детей дошкольного возраста. Так как проживаем мы в разных концах России, то этот разрыв имеет серьёзные последствия, такие как невозмоность видеться с детьми для одного из супругов.
И вот, дилемма: вопрос ставится в районном суде, где будет проверяться моя компетеность как мамы. А для меня это просто невозможно, так как сама идея унизительна. И я готова пойти на уступки мужу, лишь бы не проходить через этот суд.
Муж, в свою очередь, очень силён в юр. делах, и даже перед нашей свадьбой регулярно хотел кого-нибудь засудить, пока я не попросила его перестать об этом думать. И вот, к нашему несчастью, его навык направился на нас.
Поэтому не чувства руководят моим решением, а нежелание проходить все ступени этого процесса, где, возможно, найдётся возможноть для мужа остаить себе детей.
Вопрос: как нужно предлагать мужу снова вступить в отношения, при этом обеспечив себе на некое будущее нормальные (терпимые) условия? Нжно ли об этом просить прямо (делись зарплатой, проводи время с детьми и тп) или как-то иначе? Спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Ср Авг 09, 2017 23:56     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Решение было трезвое и от сердца.
Поясните, пожалуйста, Ваши слова о трезвости и сердечности принятого решения. Скорее всего мы с Вами вкладываем в них разный смысл, потому что для меня эта фраза означает однозначность принятого решения. У Вас получается иной расклад. Он нуждается в пояснении.

Что побудило Вас к разводу? Насколько это решение было обоюдным?

Означает ли написанное, что Вы не хотите проходить через суд больше, чем расставаться с мужем? Лучше остаться с мужем, чем судиться, верно?

Насколько желание пересмотреть договоренности о разводе обоюдные?

Муж знает о Вашем желании остаться с ним, чтобы не проходить через суд? Если знает, как комментирует?

Какие чувства сейчас Вы испытываете к мужу?

От ответов на эти вопросы зависит тактика составления разговора с мужем.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Чт Авг 10, 2017 10:27     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

Поясните, пожалуйста, Ваши слова о трезвости и сердечности принятого решения. Скорее всего мы с Вами вкладываем в них разный смысл, потому что для меня эта фраза означает однозначность принятого решения. У Вас получается иной расклад. Он нуждается в пояснении.

Я тоже вкладываю этот же смысл. Но муж совсем-совсем не принимает моего решения, и каждый раз, когда у нас происходит "сообщение о разрыве, переезд в город А, проживание там 3 месяца, возвращение в город Б (или приезд мужа в город А)", он комментирует, что мне просто хотелось отдохнуть, вот я отдохнула и теперь могу снова возвратиться в семью. Иногда мне кажется, что он решил меня просто убедить в отсутствии этого моего решения ("я импульсивная", "отходчивая", возможно даже, "не помню, что делаю").

Что побудило Вас к разводу? Насколько это решение было обоюдным?

Решение абсолютно не обоюдное. И очень тяжело, что муж не рассматривает развод даже на 10% (а что, если). Он просто считает нас, как свою кожу. Родственники очень хвалят его такое поведение - ведь он делает всё, чтобы сохранить семью! В то же время, каждый раз, когда происходит разговор со мной на эту тему, ответ один: что ты хочешь, чтобы я сделал? ("Ничего не могу сделать").

Означает ли написанное, что Вы не хотите проходить через суд больше, чем расставаться с мужем? Лучше остаться с мужем, чем судиться, верно?

Лучше остаться с мужем, чем пройти через суды, скажем, 3 месяца, а потом проиграть. Я не знаю, почему, но уже сама необходимость доказывать свою дееспособность как матери меня пугает, от этого тошнит. А с мужем я могла бы снова сойтись, если бы он принят важные для меня условия. В интересах детей я согласна.

Насколько желание пересмотреть договоренности о разводе обоюдные?

Не знаю. Думаю, что обоюдно. Другое дело, примет ли он то, чего не принимал 5 лет и от чего мы и расстались?

Муж знает о Вашем желании остаться с ним, чтобы не проходить через суд? Если знает, как комментирует?

Нет, пока не знает.

Какие чувства сейчас Вы испытываете к мужу?

Когда речь идёт о детях - партнёрство, так как мы вместе смеёмся над ними, вместе обсуждаем их увлечения и поведение. Это интересно, а делиться таким очень важно. Для меня - с тех пор, как он не поддержал мою просьбу помочь мне полечиться, дать мне отдохнуть - ничего не чувствую к мужу как к мужчине. Не считаю, что любимый мужчина должен игнорировать просьбы жены, даже если квалифицирует их как капризы. Когда мы проживали вместе, последние 3 месяца, в животе каждый день был ком. Казалось, что дети это чувствуют, нервничают. Вернуться к той же самой жизни, что и раньше - невозможно. Муж уезжал в командировку, сначала было немного грустно, но потом всю неделю я была без страха, начала чётко видеть, что должна сделать (уехать), дети слушались. Поэтому в идеале с мужем остаться друзьями, жить поблизости, всё же делить воспитание детей.

Не умею пользоваться цитатами. Спасибо!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Авг 11, 2017 11:11     Ответить с цитатой

Добрый день!

Вы решили развестись с мужем. Он против. Вся родня на его стороне, верно? Как сложилось такое положение дел? В силу каких факторов Вы не находие поддержки у близких в своем решении?

Цитата:
Думаю, что обоюдно. Другое дело, примет ли он то, чего не принимал 5 лет и от чего мы и расстались?
На этот вопрос ответить, не обладая достаточной информацией практически невозможно. Если Вы готовы немного поговорить об этом, давайте попробуем разобраться.

Что именно не принимал Ваш муж на протяжении пяти лет? Это что-то одно - самое главное? Или целый список принципиально значимых для Вас пунктов? Есть ли в Вашем опыте взаимодействия с мужем пример того, как он под влиянием логичных аргументов пересматривает свое мнение, хотя бы минимально и частично? Если да, расскажите об этих ситуациях максимально подробно.

Давайте представим, что в руках у Вас есть волшебная палочка, взмахнув которой Вы можете изменить ситуацию взаимоотношений с мужем целиком и полностью. Вы взмахнули и пожелали изменить эти отношения. Как теперь выглядят Ваши взаимоотношения с мужем, после применения к ним волшебства? Волшебство нам с Вами здесь нужно, чтобы представить, что возможно все. Опишите картинку Ваших отношений, что получилось? Какие отношения с мужем Вам нужны, чтобы чувствовать себя в них комфортно?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Пт Авг 11, 2017 17:38     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

"Вы решили развестись с мужем. Он против. Вся родня на его стороне, верно? Как сложилось такое положение дел? В силу каких факторов Вы не находие поддержки у близких в своем решении?"

Во-первых, меня не поддерживают, потому что всё это время, несколько раз за 2 года, мы с детьми приезжали и жили у родни. Вот поэтому и не поддерживают Smile
Во-вторых, просто считают, что детям без отца плохо, а тем более, без такого примерного человека.
В-третьих, мы все 5 лет жили отдельно. К нам в гости никто не приезжал, никто не видел ни наш быт, ни наблюдал наших отношений, ни участвовал в помощи. Поэтому никаких дефектов родственники не видят.

"Что именно не принимал Ваш муж на протяжении пяти лет? Это что-то одно - самое главное? Или целый список принципиально значимых для Вас пунктов? Есть ли в Вашем опыте взаимодействия с мужем пример того, как он под влиянием логичных аргументов пересматривает свое мнение, хотя бы минимально и частично? Если да, расскажите об этих ситуациях максимально подробно"

Муж не принимал того, что я уезжаю без него. Ни без детей, ни с детьми он ни разу не позволил мне сделать такой самостоятельный шаг, получить удовольствие от моей способности справляться самой. До тех пор пока я не уехала "без его согласия". Также не разрешал мне заводить друзей, скажем, в числе наших соседей. Не поощрял походы в гости, везде хотел меня контролировать. Как я повлияла? Не помню случаев.

"Давайте представим, что в руках у Вас есть волшебная палочка, взмахнув которой Вы можете изменить ситуацию взаимоотношений с мужем целиком и полностью. Вы взмахнули и пожелали изменить эти отношения. Как теперь выглядят Ваши взаимоотношения с мужем, после применения к ним волшебства? Волшебство нам с Вами здесь нужно, чтобы представить, что возможно все. Опишите картинку Ваших отношений, что получилось? Какие отношения с мужем Вам нужны, чтобы чувствовать себя в них комфортно?[/quote]

О, отношения доверия. Мы бы жили в другом городе или другой стране, много путешествовали, радовались детям, сделали бы новых. Были бы трудности, но преодолимые. Если я уезжаю, то потому, что считаю это нужным для себя (а следовательно, и для всех членов семьи). Тогда как сейчас это так: семья должна быть вместе всегда. После рождения детей был такой случай, когда нам звонили знакомые, и муж брал трубку и говорил, улыбаясь нам: Вы знаете, всё хорошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Сб Авг 12, 2017 13:42     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
потому что всё это время, несколько раз за 2 года, мы с детьми приезжали и жили у родни. Вот поэтому и не поддерживают
Поясните, пожалуйста. Как, на Ваш взгляд, связаны Ваши визиты к родственникам и их нежелание Вас поддерживать? Или речь идет о том, что расставшись с мужем, Вы будете жить у родни? С этим связано их желание поддерживать того, кто хочет сохранения Вашей семьи?

Цитата:
Поэтому никаких дефектов родственники не видят.
Насколько для Вас важно мнение родственников в этом вопросе?

Можно ли сказать, что Ваша основная претензия к мужу - избыточный, с Вашей точки, зрения контроль за Вами? Как Вы думаете, что мужу дает такое его поведение? В чем для него польза от таких действий в отношении Вас? Для чего, с какой целью он это делает? Могут ли какие-то Ваши действия, не связанные с необходимостью контролировать Вас, помочь ему достичь той же цели? Например?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Ср Авг 16, 2017 15:01     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

АнечЬка писал(а):


Цитата:
потому что всё это время, несколько раз за 2 года, мы с детьми приезжали и жили у родни. Вот поэтому и не поддерживают
Поясните, пожалуйста. Как, на Ваш взгляд, связаны Ваши визиты к родственникам и их нежелание Вас поддерживать? Или речь идет о том, что расставшись с мужем, Вы будете жить у родни? С этим связано их желание поддерживать того, кто хочет сохранения Вашей семьи?

Да, временно нужно будет проживать с родственниками. К тому же муж за время брака не совершил ни одного плохого действия, чтобы заработать негативную оценку моей семьи. Но есть и те, кто говорит: "лучше развестись, чем жить в неволе".

Можно ли сказать, что Ваша основная претензия к мужу - избыточный, с Вашей точки, зрения контроль за Вами? Как Вы думаете, что мужу дает такое его поведение? В чем для него польза от таких действий в отношении Вас? Для чего, с какой целью он это делает? Могут ли какие-то Ваши действия, не связанные с необходимостью контролировать Вас, помочь ему достичь той же цели? Например?


Мне кажется, что, контролируя меня таким жёстким сопосбом (запрещение что-то делать) он абсолютно ничего не получает, кроме растущего во мне неудовлетворения. Он как будто хочет посадить меня в банку, как редкого жука, и там держать.
Так как я не понимаю, для чего он это делает, то и не вижу других способов этого достичь.
Мне кажется, что он в первый день нашего знакомства составил себе картинку нашего "будущего" вместе и теперь её реализует: жить вместе, семьёй ездить на море, он женатый человек с детьми для коллег, а также для соседей. Заодно и мне "помог", так как он при знакомстве сказал: "очень хотел бы тебе помочь, но не знаю, как".
Таким образом, нет в нашей семье никакого "живого" элемента, когда появляются вопросы, решаются, люди меняются - а семья остаётся!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Чт Авг 17, 2017 11:39     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
когда появляются вопросы, решаются, люди меняются - а семья остаётся!
Вам кажется, что для мужа не важны именно Вы, конкретный живой и теплый человек, для него важна его фантазия на тему идеальной семьи? И в принципе, на Вашем месте может быть любая другая женщина, для мужа, на Ваш взгляд, глобально ситуацию это не изменит?

Вы хотите, чтобы муж увидел Вас настоящую?

Какие шаги Вы уже предпринимали в этом направлении? Чтобы нам с Вами не изобретать снова велосипед, повторяясь.

Цитата:
Мне кажется, что, контролируя меня таким жёстким сопосбом (запрещение что-то делать) он абсолютно ничего не получает, кроме растущего во мне неудовлетворения.
Вот здесь, мне кажется, Вы ошибаетесь. Только контролируя Вас, выверяя каждый Ваш шаг можно вписать Вас в существующую оптимальную модель. Если перестать Вас контролировать, Вы многое начнете делать по-своему, не факт, что хуже, но получится уже какая-то другая модель отношений, не так, которая планировалась.

Цитата:
нет в нашей семье никакого "живого" элемента


Поясните, пожалуйста.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2017 8:43     Ответить с цитатой

Здравствуйте!

На самом деле эти сомнения, которые мы пытаемся вместе преодолеть, это что-то вроде созависимых отношений или непонимание собственых желаний?
Когда я с мужем была последний год, то временами остро чувствовала, что всё, дальше отношения невозможны. А сейчас, когда подведена черта, то постоянно какие-то оглядки, в основном из-за того, что мне одной с двумя малышами тяжеловато, а сейчас они нервные и не слушаются. И потому просыпаюсь утром с каким-то тяжёлым чувством и даже задаюсь вопросом: может быть, моя "интуиция" - это на тот случай, когда есть средства - человеческий ресурс и деньги, а иначе - нельзя рисковать здоровьем детей ради своей идеи.
В общем, разные дни бывают. Нужно ли забыть все сомнения или это нормально - метаться?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Чт Авг 31, 2017 17:24     Ответить с цитатой

Здравствуйте! Всё думаю, хотя развод на носу. Люди говорят: не бросай, если не обижает. Но как понять - всё это просто ли от форс-мажора или дальше будет ещё хуже? Вместе пожили 3 месяца - плохо. Война, хотя официально и перемирие. Предлагаю совместную конусльтацию по скайпу. Скажите, можно ли, а я обсужу с мужем. Как вы думаете, возможны ли ещё чудеса?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Сен 01, 2017 23:33     Ответить с цитатой

Добрый день!

Для человека испытывать сомнения - вполне естественно. Тем более, что Вы стоите на пороге очень важного для Вас решения. Оно повлияет на всю Вашу дальнейшую жизнь и жизнь Ваших детей. Переживать и сомневаться в такой ситуации закономерно.

Цитата:
Предлагаю совместную конусльтацию по скайпу. Скажите, можно ли, а я обсужу с мужем. Как вы думаете, возможны ли ещё чудеса?
Чудо я Вам гарантировать не могу. Но попробовать договориться с мужем может быть полезным, независимо от того, как дальше будут развиваться события.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Вт Фев 06, 2018 12:17     Ответить с цитатой

Здравствуйте,
развелись в прошлом году. Я решила, что необходимо дело закончить, а не тянуть. Почему закончить? 1) Потому что моё "хочу по-другому" очень сильно, оно сидит внутри и выходит в виде дрожи. Я эмоциональный человек, хотя это не проявляется в быту. Не вспыльчивая, даже в какой-то степени неранимая. Легко могу взять дистанцию. Но здесь какое-то другое дело. Другими словами, внутри хотелось всё-таки не разводиться, а попробовать договориться, но дело есть дело Smile
Перед разводом было ощущение, что договориться можно. По телефону мы нормально общались. Но брат мне и сказал: пусть так и останется, общайтесь по телефону.
Как только я его вижу, у меня какой-то переворот внутри. Какая-то упёртость не делать того, что ему приятно. Но если по телефону - то пожалуйста!
На Новый год бывший муж приехал в гости. Мы все рады. Показываем ему наш дом. Я рада гостю. Но если бы он не стал приставать, вести себя по-свойски, то и дальше бы мы жили вместе хорошо. Но он не может держать дистанцию. Нас считает своей семьёй. И вроде бы это хорошо, что так ... поддерживает, надеется на возврат. С другой стороны, как только я чувствую себя "не дома", у меня появляется дрожь в животе. Я хочу скорее уйти. В общем, не находиться под его влиянием.
И попросила мужа жить в гостинице. Для меня это большой шаг! Сказать, что и как я хочу. Не побояться мнения родственников, да и его самого.
Итак, он 6 дней жил не с нами. Я его приглашала тогда, когда хотела: на обед, забрать детей из сада. Отлично! Всем комфортно.
И вот в день его отъезда он пригласил меня в магазин, купили еду, сделали дела по дому. И вдруг я поняла, что дрожи внутри больше нет. И даже обнять себя позволила, и как-то внутри всё стало приятно и на своё место.
Вопрос: состоялось ли примирение, или нужно с ним жить всегда отдельно, чтобы был баланс? Есть планы снова съехаться, но это же Приморский край. Не хочется всю оставшуюся жизнь жить-не жить в сомнении.
Всё и началось-то оттого, что внутри меня какое-то недовольство и бунт (выражающиеся в дрожи). И затем я вроде бы прощаю, но требования никакие не выставляю. И всё сначала. И сейчас то же: он нас ждёт назад, но про какие либо изменения (отпускать меня одну или переезд) нет и речи. Ведь через развод прошли. Как узнать, что нужно именно мне?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Фев 09, 2018 10:05     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Как узнать, что нужно именно мне?
Мне кажется, что ответ на этот вопрос знает Ваша дрожь в животе.

Поясню свой ответ: дрожь - это соматический сигнал на что-то в Вашем реагировании на ситуацию. Если понять в какой именно момент она появляется и в ответ на что, на какую мысль, можно сначала ответить на вопрос, что Вам точно не нужно, а там до ответа, что нужно, гораздо ближе. Не знаю, насколько понятно мне удалось выразить свою мысль.

Так что давайте попробуем поговорить с этой дрожью: о чем она Вас предупреждает, куда именно не пускает?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Karkade3
Ясельки
Ясельки


На сайте с 07.08.17
Сообщения: 20
Откуда: Академ
СообщениеДобавлено: Пн Фев 12, 2018 16:00     Ответить с цитатой

Спасибо за обращение к моей дрожи. Мне тоже кажется, что это важно.
Дрожь - это что-то вроде защитной реакции у меня. До случая с мужем у меня она появлялась только при большом шоке - сообщении о гибели знакомого или авария у мамы. Тогда я принимала горячий душ и эта дрожь проходила и не повторялась.
Здесь же я как будто хочу закрыться от его воздействия, его слов. Он любит долго и монотонно говорить, и иногда я не вижу смысла в его словах, так как заранее знаю конец или то, к чему он это ведёт. Поэтому моя дрожь - это недовольство, что меня "принуждают" (хотя бы к прослушиванию). Сейчас недовольство тем, что он рядом и после развода требует некоей близости (не стесняется попросить поцеловать, полежать с ним). Я отказыаю, но всё равно у меня ощущение своей беззащитности. И эта уязвимость, возможно, выходит с дрожью.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20686
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок
СообщениеДобавлено: Пт Фев 16, 2018 19:39     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
И эта уязвимость, возможно, выходит с дрожью.
Какой эффект этим достигается? Означает ли написанное, что выпустив с дрожью свою уязвимость, Вы становитесь сильнее? На время или навсегда? Может быть, у Вас во внутренней речи этот эффект формулируется как-то иначе?

Что в происходящем, на Ваш взгляд, позволяет мужу считать, что он имеет право требовать близости от Вас и проявлений нежности?

Какие действия или слова Ваши или Ваших близких могли бы делать ситуацию общения с бывшим мужем (если уж ее невозможно избежать) более безопасной для Вас?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы » Консультации специалистов » Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах