Новости сайта и форума Sibmama 
[Цветочный флешмоб]
ПОЛЕЗНОЕ РАСТЕНИЕ - ДРАЦЕНА
ДО 25 ИЮНЯ выкладываем фото  в ЭТОЙ ТЕМЕ >>>>

отношения с мамой  
 

Сейчас эту тему просматривают: Нет  
 
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы -> Консультации специалистов -> Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова
Категория: Сохранить в цитатник Закрыть окно  
Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
koshakova
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.10
Сообщения: 11

СообщениеДобавлено: Ср Апр 05, 2017 16:20    Заголовок сообщения: отношения с мамой Ответить с цитатой

Добрый день. Прошу помочь разобраться в проблеме. Большие трудности в общении с мамой. Дело в том, что в ее присутствии я становлюсь деревянной, не могу проявлять свои эмоции, быть самой собой, зажимаюсь, ставлю как бы щит от нее. Не хочу чтобы она видела меня настоящую, я не могу свободно с ней говорить, просто каменею эмоционально, не могу проявлять эмоции к другим, к мужу, сыну, когда она рядом. Я думала от чего это? И осознала, что просто боюсь ее и ее мнения обо мне. Боюсь потому что в детстве она меня сильно била. Проводом от чайника, сапогом, сломала мне палец на руке, т.е. это были не просто наказания «ремнем по попе за непослушание», а жестокие побои…потом в один момент, в 14 лет я дала ей сдачи… она перестала меня бить… я сказала что больше не позволю ей это делать. Но мы не смогли потом наладить хороших отношений, я очень хотела чтобы она меня хвалила, говорила что я красивая, мне было 14-15 вы понимаете что это важно в этом возрасте для меня было, но она только ругала меня что я худая, страшная, не выйду замуж, буду одна, не смогу родить. Я не говорила с ней о своих проблемах, о том что волнует, т.к. боялась что она высмеет меня как обычно, ну что с тебя взять ты ж из себя ничего не представляешь внешне вот поэтому так и произошло, обычно это так мне она говорила. С тех пор прошло почти двадцать лет, я вышла замуж, родила сына. Сразу после того как я уехала жить к мужу, мама начала активно хотеть со мной общаться и проводить время. Она стала другая!! Готова помогать и советом и делом и говорить по душам и что угодно, но с этого момента все во мне начало протестовать против общения с ней. Я начала испытывать вот эти эмоции агрессии на нее, и зажатости рядом с ней. Я не могла вообще ее видеть, и слышать, все что наверное копилось годами просто лилось из меня. Это не проходит до сих пор. Просто немного спадает накал на какое-то время а потом я опять не могу ее выносить. Она обижается на меня не понимает что происходит. Я пыталась рассказать ей о своей боли, почему у меня к ней такие эмоции. Она не понимает меня, говорит, ну поддавала тебе, все так делают, не утрируй, забудь и живи дальше. И я понимаю что этот груз я не могу сбросить никак. Прошу помогите мне отпустить эту боль, обиду и начать жить свободно рядом с мамой. Чтобы не терпеть как муку общение с ней. Ведь мне не хочется рвать с ней отношения, я все равно ее люблю, забочусь о ней как могу, помогаю и т.п. Сейчас у нас малыш и она его очень любит и он ее, и я хочу чтобы у сына была бабушка. И мне самой очень нужна помощь с ребенком она готова помогать, приходить, но как быть мне с моими эмоциями, сил нет терпеть. Ведь все силы у меня сейчас уходят на сына, и выдержать маму я уже не в состоянии.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20108
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

СообщениеДобавлено: Пт Апр 07, 2017 6:54     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Не хочу чтобы она видела меня настоящую


Цитата:
И осознала, что просто боюсь ее и ее мнения обо мне.


Таково положение дел сейчас, когда Вы уже взрослая самодостаточная женщина, имеющая своего ребенка, верно?

Когда-то, когда Вы были зависимы от мамы физически и эмоционально, она Вас обижала. Она продолжает делать это и сейчас: например, оценивая Ваше общение и обращение с мужем и ребенком? Или сейчас она Вас не бьет и не высказывает негативной оценки в Ваш адрес? Эта оценка присутствует в Вашем сознании по старой памяти?

Какие взаимоотношения с мамой, на Ваш взгляд, в Вашей ситуации могли бы стать оптимальными? Опишите, пожалуйста. Чем более развернуто получится, тем лучше.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
koshakova
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.10
Сообщения: 11

СообщениеДобавлено: Сб Апр 08, 2017 12:18     Ответить с цитатой

Да, действительно,мама перестала негативно отзываться обо мне и никогда не критиковала мои отношения с мужем. Это в моей голове, просто рефлекс какой-то, чтобы она не смогла оценить меня «настоящую», и не сделала мне больно даже гипотетически.
С ребенком сложнее, я еще сама чувствую себя неуверенно в роли мамы, а мама как опытная дает советы, комментирует, высказвает сомнения в правильности моих действий, бывало и оценивала негативно меня... это для меня очень болезненно. Пример я делаю массаж ребенку, купаю сына в ванне с кругом - она говорит «может не надо?». Забирает игрушку, которую я дала, если считает ее опасной для ребенка. Вроде бы пустяки, но во мне буря эмоций, что она не доверяет мне как матери и что я тут как старшая неумелая сестра, а она опытная мама...
Оптимальные отношения... Со своей стороны я бы хотела отпустить эту прошлую боль и страх, простить душой и умом маму, стать взрослой наконец-то, перестать так болезненно раегировать на ее слова, научиться быть уверенной в себе рядом с ней, быть эмоцоинально отрытой с ней, свободно разговаривать, не бояться, не грубить ей. С ее стороны хочу видеть с ее стороны уважение моих решений относительно воспитания ребенка, признание меня в этом вопросе ведущей. Может это по-детски, но хочу похвалы от нее. Вот правда, хочу чтобы она акцентировала внимание на тех моментах, где я хорошо справляюсь с ребенком, меня бы это очень воодушевляло. Я думаю что главная проблема не в том что она говорит и делает а в том что я так реагирую. Я хочу чтобы мама приходила к нам, пару раз в неделю, общалась с внуком, я была бы при этом в хорошем настроении, свободно и легко общаясь с сыном и мужем, с ней, проявляя нежность к мужу и сыну, не стесняясь ее и не думая что она подумает.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20108
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

СообщениеДобавлено: Пн Апр 10, 2017 6:50     Ответить с цитатой

Добрый день!

Для таких отношений, которые Вы описываете, нужно горячее желание обоих участников процесса. К тому же сделать что-то за нее\побудить ее делать что-то, Вы не сможете. Так, если ей не хочется хвалить Вас, а хочется делать замечания, повлиять на нее Вы не можете.

Поэтому обретение в себе уверенности, независимости, взросление в вашем случае может произойти не при помощи мамы, а скорее вопреки ее присутствию, словам и действиям.

Каждое ее замечание разрушает только зарождающуюся в вас уверенность в себе как в матери.

Цитата:
Может это по-детски, но хочу похвалы от нее.
Вы можете прямо и отурыто попросить маму об этом? Если это физически невозможно для вас, или кажется глупым и абсурдным, тогда хвалящей мамой Вам придется стать себе самой.

Насколько сейчас присутствие мамы рядом с Вами поддерживает Вас и помогает Вам? Можете ли Вы на время обретения уверенности сократить количество и продолжительность ее визитов к Вам?

Есть ли сейчас что-то, что на Ваш взгляд, Вы делаете хорошо как молодая мама? Расскажите об этом максимально полно и развернуто.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
koshakova
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.10
Сообщения: 11

СообщениеДобавлено: Пн Апр 10, 2017 11:08     Ответить с цитатой

Да я понимаю что мне нужно не зависимо от слов и действий мамы научиться чувствовать себя уверенной и как мама и как личность. Умом понимаю, а как прийти к этому не знаю.
Да я могу попросить ее о том чтобы высказывала похвалу, сделаю так.
Она с одной стороны меня очень выручает с ребенком, я отдаю его ей, а сама спокойно могу заниматься делами или отдохнуть до кормления, даже выйти ненадолго, я уверенна что сын ыв надежных руках, она очень ловко с ним обращается, он всегда рад ей, все это у нас проходит без конфликтов. Они начинаются там где мы делаем вместе, гулять, дать пркорм, купание, тут она что-то говорит, а я бешусь...
В настоящий период я сознательно ограничила ее присутствие у нас дома. И пока справляюсь одна.
Вот подумала, о том что я делаю хорошо как мама? И поняла, что если ребеночек растет, здоров, доволен, сыт и любим то значит я все делаю правильно, ведь это главный критерий. Я чувствую сына, ищу подходы к нему, например, плакал когда купались в ванночке, я придумала папа держит двумя руками в ванночке в воде, я аккуратно обливаю, выучила песенки стишки потешки для разных случаев и забалтываю его и сама меньше стрессую пока пою, он так стал купаться охотнее, потом смена памперса ночью, чтоб не будить я даю грудь, папа меняет и спим дальше, строго соблюдаю режим сна-бодрствования, т.к. поняла что именно это влияет на его хорошее настроение. Я делала массаж и это была моя первая победа, т.к в первые месяцы я совсем не знала как подступиться к нему а в массаж он тихо лежал и я ликовала! Я рада что у меня получилось кормить грудью, а казалось что мало молока, малыш висел на груди и я чувствовала что надо ему в этом идти на встречу и оказалась права, он хорошо прибавлял и молоко пришло. С прогулками тоже не все было гладко, плакал в коляске, я уловила что не надо гулять по солнцу, и ему скучно лежать в закрытом, в теньке он охотнее гуляет, убрала капюшон коляски, и полусидя ему очень нравится глазеть по сторонам, особенно где много народу и домов. Т.е. мои сильные стороны это поиск решений, т.к. малыш требовательный и активный, приходится крутиться. Я читаю и слушаю передачи о детской психологии для родителей, чтобы понимать какие потребности у него в этот период, почему он так ведет, что можно предпринять. Но к сожалению по дому я мало что успеваю, самое минимальное поесть сама, помыть посуду, закинуть белье в стирку, а уборка только если сын занят бабушкой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20108
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 8:14     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Да я могу попросить ее о том чтобы высказывала похвалу, сделаю так.

Что Вам по этому поводу говорит Ваше чувство реальности? Вы получите те высказывания, которые будут укреплять Вашу самооценку? Если да, об этом стоит попросить. Если есть сомнения, лучше оставить, как есть. Потому что, если Вы будете ощущать в маминой похвале налет принуждения, ее слова будут понижать Вашу самооценку, а не повышать.

Цитата:
она очень ловко с ним обращается
Можете ли Вы брать из маминых приемов обращения с детьми не то, чему она Вас учит\поучает, а тому, что Вы видите, что сами хотите перенять?

Цитата:
Т.е. мои сильные стороны это поиск решений, т.к. малыш требовательный и активный, приходится крутиться. Я читаю и слушаю передачи о детской психологии для родителей, чтобы понимать какие потребности у него в этот период, почему он так ведет, что можно предпринять.
Перечитайте, пожалуйста, эту фразу, как Вы себя чувствуете?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
koshakova
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.10
Сообщения: 11

СообщениеДобавлено: Чт Апр 13, 2017 9:42     Ответить с цитатой

Я напрямую не просила, вышло как-то само собой: я читала в соседнем топике о проблеме агрессии у девушки после родов и вы ответили ей как важно принятие и одобрение близких, в этот момент я переписывалась с мамой и написала ей «вот читаю ситуацию, очень похоже на мою, смотри что советует психолог и переслала немного тескта из сообщения. «Как с меня писали» говорю. Она мне не ответила ничего, но когда я попросила помочь с прогулкой (одна я не могу вынести коляску с ребенком с лестницы) она пришла и ни одного комментария о том как я одела, как и где и сколько гулять, разговаривали мы на посторонние темы и на душе у меня было легко. Не знаю...не питаю иллюзий что она всегда такая будет.
Да, я подмечаю сама где и что можно перенять от нее в обращении с сыном, особенно на первых порах это было, и некоторые моменты прям замечаю, что копирую ее неосознанно. Она приходит к внуку выспавшаяся, полная сил и позитива, отдается этому процессу полностью и внук ее обожает и всегда очень счастлив. А у меня так не выходит, ведь мне не только играть надо, надо и дела сделать и вытерпеть крики, когда например носик чищу и я мало сплю, устаю, т.е. не один позитиххв. Но наверное это так и должно быть... буду я бабушкой будет и у меня так же
Про фразу: с одной стороны я чувствую напряжение от того что постоянно нужно что-то изобретать, придумывать чтобы без криков погулять, помыть, одеть и т.п. хочется чтобы все было проще, завидую тем кто тихо сидит два часа на лавочке с коляской пока я наяриваю круги по площадке и болтаю с сыном. Но зато с другой стороны, когда я нахожу выход из ситуации и она складывается удачно, то это очень большой заряд уверенности в себе как в маме, удовлетворение, да с трудностями но я смогла!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20108
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

СообщениеДобавлено: Вс Апр 16, 2017 19:42     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
Не знаю...не питаю иллюзий что она всегда такая будет.
Поясните, пожалуйста. Как Вы думаете, как надолго хватит того, что есть сейчас?

Цитата:
это очень большой заряд уверенности в себе как в маме, удовлетворение, да с трудностями но я смогла!
Можно сказать, что такие моменты укрепляют Вашу уверенность в себе и делают Вас лучшей мамой - более спокойной и самодостаточной?

Какой отпечаток на отношение к маме накладывает Ваше спокойствие и самодостаточность?
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
koshakova
Ясельки
Ясельки


На сайте с 08.02.10
Сообщения: 11

СообщениеДобавлено: Чт Апр 20, 2017 10:55     Ответить с цитатой

Вчера опять был конфликт, на прогулке. Мы с ней как на разных языках говорим. Я объясняла что мне важно, чтобы она за мной не переделывала мои действия, я сняла шапку с ребенка пока ждали лифт, т.к. жарко. Она тут же со словами «не надо, холодно» одевает обратно. Я вксипела, но спокойной сказала что так не надо делать, дома опять: я дала поиграть калькулятором, она забирает со словами, нет это вредно, химия. Я не выдержала... я сказала очень жестко, что все что я делаю для ребенка я обдумываю и если я сделала так, если я разрешила, то это не обсужается, я решаю, ты принимаешь только, если сомневаешься сначала спроси у меня. Она в слезы, что я обижаю ее. Я прошу ее пойми меня, я так вижу материнство, я несу ответственность и я решаю все относительно сына. Ты бабушка, ты на подмоге, но поперек не делай. В общем опять я в расстройстве, но я твердо уверенна в позиции что решают только родители ребенка, а остальные не подрывают их авторитет. Но мама не пробиваема. Она говорит мне: «меняйся ты, а я веду себя нормально». Я очень расстроена что она не хочет идти навстречу мне, услышать и понять.И конфликтовать при сыне не хочу. Что делать?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение             
 
АнечЬка
Семейный консультант
Семейный консультант


На сайте с 15.10.04
Сообщения: 20108
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

СообщениеДобавлено: Пт Апр 21, 2017 8:44     Ответить с цитатой

Добрый день!

Цитата:
я твердо уверенна в позиции что решают только родители ребенка, а остальные не подрывают их авторитет.
Вы совершенно правы. Если сейчас Вы не возьмете всю полноту ответственности за ребенка на себя, Вы не станете его матерью в полном смысле этого слова. Вы будете оглядываться на свою мать, отдавая ей право решать, а отвечать, если что-то пойдет не так, в конечном итоге все равно будете Вы.

Цитата:
Она говорит мне: «меняйся ты, а я веду себя нормально».
У Вас есть единственный регулятор в руках, поскольку мама Вас не слышит, - это дистанцирование. Пока мама совершает приемлемые для Вас действия, Вы тесно общаетесь. Как только она заступает Ваши материнские границы, Вы мягко дистанцируетесь.

Возвращаетесь к тесному общению, когда мама входит в рамки.

Такая модель взаимоотношений возможна только в том случае, если Вы не зависите от нее материально или в помощи с ребенком. В этом случае дистанцирование выглядеть будет, как детский каприз не справляющейся с с ситуацией девочки.
_________________
Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
занятия с родителями http://forum.sibmama.ru/viewtopic.php?t=746824
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора             
 
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему       Форумы -> Консультации специалистов -> Семейный консультант. Психолог Анна Бердникова Часовой пояс: GMT + 7
 
Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Удалить куки, установленные форумом

Powered by рhрВВ © 2001, 2002 рhрВВ Grоuр
Использование материалов возможно только в интернете при наличии гиперссылки на сайт Sibmama.ru и с указанием авторства. За содержание рекламных материалов ответственность несут рекламодатели. Администрация не несет ответственности за сообщения, оставляемые посетителями сайта. Помните, что по вопросам, касающимся здоровья, необходимо консультироваться с врачом.