Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Всем добрый вечер!
Решила я написать, сама что-то копалась в прошлом, детстве все праздники, получилось ерунда полнейшая.
Хочу посмотреть на ситуацию со стороны, потому что понимаю, что я неправа, но изменить ситуацию пока не получается.
Бывает выложишь все на бумаге и легче становится, так и здесь.
Предыстория следующая:
Жила-была семья: мама, папа, двое дочерей погодок.
Вполне себе обычная семья, достатка ниже среднего (так как оба родителя работали в бюджете на тот момент).
В семье было всякое, и плохое и хорошее.
Но отношения лично у меня с мамой были всегда странные.
Я пишу честно и откровенно.
С одной стороны я ее любила и внутренне понимала, что она очень хорошая мама, мало у кого такие мамы, как у меня, но с другой стороны я ее тихо ненавидела, даже не знаю как описать чувства к ней, это наверное не ненависть, а злоба какая-то.
Какие были отношения в семье:
Сначала я думала, что мама лидер, но потом взрослея я поняла, что никакой она не лидер, она просто всегда строила из себя большую жертву, что она всю свою жизнь положила на алтарь дочерей и отца. Такая жертвенность полная.
С одной стороны она заботилась о нас очень сильно и об отце тоже, но забота была какая-то с кредитом, условно говоря.
Например, она всегда нас с сестрой сравнивала - вот посмотри какая Олечка у Гали хорошая дочь, вот посмотри на Юлю, как она себя ведет.
Причем это продолжается и по сей день, когда мне уже за 40, и по сей день мама меня и сестру сравнивает с дочерью ее любимой подруги.
когда я ее спросила - то есть получается ты нас не принимаешь такими какими мы есть, а хочешь таких дочерей, как Оля, Юля, Катя....
На что ее ответ был - Да, я бы хотела, чтобы у меня были такие дочери.
Они такие заботливые, ласковые, постоянно звонят матери интересуются здоровьем, приезжают.
Как я поняла - ее мечта, чтобы дочери жили с ней до скончания веков, постоянно были при ней, и жили ее жизнью, постоянно проверяя ее давление, сахар в крови, дежуря по очереди у ее кровати - тогда бы она была бы счастлива.
Плюс насколько себя помню у нее постоянные приступы смерти, по которым она постоянно умирает и пугая нас с сестрой, что после ее смерти - мы отцу нашему нужны не будем и он нас сдаст в детский дом и всегда моим самым глубоким страхом было остаться без родителей в детском доме.
Только у психолога я смогла частично страх покинутости проработать.
Сестра младшая настолько от нее устала, что решила даже переехать в другую страну, то ли от мамы, то ли непонятно от кого.
Причем по сестре я те же чувства вижу, что и у себя.
С одной стороны я чувствую огромную вину за свои чувства, очень переживаю по этому поводу, потому что я то понимаю, что я должна чувствовать благодарность, любовь и терпения проявлять.
Ничего не могу с собой поделать и все.
Я понимаю что я сама достаточно взрослый человек и мои рассуждения в 42 года инфантильны по большой мере, хочу от этих чувств избавится и относиться к маме по другому, но не знаю как.
С одной стороны я чувствую огромную вину за свои чувства, очень переживаю по этому поводу, потому что я то понимаю, что я должна чувствовать благодарность, любовь и терпения проявлять.
Ничего не могу с собой поделать и все.
Вот в этом "ничего не могу с собой поделать и заключается суть". Вы не можете заставить себя чувствовать благодарность и любовь, Вы не можете "выключить" посредством силы воли свои негативные чувства по отношению к маме. Это невозможно. Сила воли не управляет чувствами. Вы можете просто признать тот факт, что Ваше отношение к матери неоднозначное, сочетается из множества элементов, причём противоречивых. И это нормально. Потому что Ваша мама - это очень важный и очень близкий, но всё же человек. А в каждом человеке намешано много всякой всячины, которая и делает нас уникальными. Пока Вы пытаетесь "отредактировать" образ мамы, сотворить из неё нечто, к чему бы Вы могли относиться однозначным образом (неважно, боготворите ли Вы её или демонизируете), Вас будет постигать неудача. Но в Вашей власти эти попытки прекратить, а вместо этого обратить внимание на то, что, собственно, в Вашем арсенале чувств к маме имеется. А имеется много и разного. И это хорошо.
На сайте с 12.07.08 Сообщения: 46507 В дневниках: 6570 Откуда: Новосибирск, Октябрьский район, Плющихинский ж/м, Татьяны Снежиной
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 15:22
Keiko
Очень часто вижу таких мам в своем окружении, которые считают. что им все и вся должны.
Думаю, это от недостатка внимания со стороны мужа (?)
Мы когда от родителей все съехали (а нас 4-о), то у нее реально, голову снесло - никто ее не любит, не жалеет.
Только надеюсь ан то. что мы такими не будем.
Хочу отпустить своих детей с счастьем. И чтобы они жили своей жизнью
К маме отношусь спокойно. Постоянно говорю. что есть у меня своя семья, и свои проблемы.
Со временем. ее гнет стих
На сайте с 25.01.14 Сообщения: 647 В дневниках: 6 Откуда: Академгородок
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 15:37
Keiko
Вы описали слово в слово мои отношения с мамой. И даже страх остаться без родителей в детском доме. И попытки другого отношения к маме (ЭТОЖЕМАМА!).
Скажу сразу: у меня ничего не получилось, к сожалению, при ее жизни. Я не смогла стать мудрее ее манипуляций, продолжала реагировать, как ребенок. Увы. Хотя честно прилагала усилия к этому, работая регулярно и с психологом, и по 12-ти шаговой программе.
Только после ее смерти я спустя год чуть сдвинулась в сторону понимания и принятия ее такой, какая она есть, вернее, была.
К сожалению, оказалась я такой вот сильно незрелой, хотя в каких-то моментах вполне себе взрослый человек. И выше головы прыгнуть у меня не получилось, приходится радоваться хоть небольшому шажку вверх.
Н.В.
Я честно скажу, не знаю что делать.
Иногда, да что говорить иногда, часто повышаю на нее голос, потом себя корю за это.
Не могу до нее достучаться.
Я понимаю, что невозможно изменить человека и изменить его отношение к своим детям.
А еще - я все время анализирую в себе свои чувства к маме.
Но один факт в моей жизни был, когда я разводилась с мужем - мама позволила себе в мой адрес сказать - Вот от тебя муж и ушел, за такое твое к матери отношение...
Я была просто в шоке.
Я ей ответила - Ты понимаешь что ты сказала.
Она стала плакать и прощения просить.
С одной стороны и с ее слов тоже - она безумно нас с сестрой любит, но по моему мнению это больше эгоизм с ее стороны, попытка контроля, попытка давления на жалость, и прочие манипуляции.
Хочу принять ее такой какая она есть, но не получается никак.
Как это сделать?
На сайте с 29.09.03 Сообщения: 18617 В дневниках: 21010 Откуда: Академ
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 16:02
Свести общение к минимуму.
Понять, что конкретно цепляет в её словах, и почему она говорит те слова, которые цепляют. Можно выбрать стандартные ответы, чтобы не думая сразу отвечать и не эмоционировать.
_________________ "Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи
Медунка
насчет смерти это вообще отдельная история.
Так как она постоянно "умирает", то постоянно нам говорит, вот поплачите на моей могиле, вспомните еще мои слезы, вспомните свое отношение....
Я уже честно сказать устала.
И при этом это все слушают мои дети, уже которые подростки и все понимают.
При этом когда я была в трудной жизненной ситуации - я обратилась то к маме, то есть подсознательно я чувствую ее помощь, что она меня никогда не предаст, не оставит, всегда поможет.
Не знаю - какая то путаница получается.
Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
pooha
не получается не эмоционировать, особенно когда она вспоминает как она меня выхаживала в грудничковом возрасте, я была на грани смерти и то, что я выжила и поправилась заслуга моих родителей.
Но почему то отец очень много делал, но молчал, но никогда это не превозносил на пьедестал своей жертвы, а мама - как что - сразу.
Причем я пыталась с ней откровенно поговорить и объяснить почему у меня к ней такое отношение, объяснила, что для нас с сестрой было крайней неприятно постоянно слушать такие угрозы про детский дом, про сравнение - про детский дом она вообще говорит, что мы все выдумали и она бы никогда себе такого не позволила...
А про сравнение - она еще и гордится этим, что да, мол я бы очень хотела чтобы у меня были другие дети.. а не такие как вы с сестрой, черствые...и прочие эпитеты...
потом тут же может начать говорить, что она нас безумно любит и прочие эпитеты...
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 16:26
Keiko писал(а):
Не могу до нее достучаться.
Что Вы от неё хотите? Представьте, что Вы достучались. В чём это будет выражаться?
Цитата:
А еще - я все время анализирую в себе свои чувства к маме.
Подозреваю, что Вы больше оцениваете свои чувства, а затем подготавливаете сама себе приговор/клеймо, определяете наказание. Вместо этого лучше чувства чувствовать, а анализировать в контексте поиска причины того или иного чувства, а не в контексте оценки.
Цитата:
С одной стороны и с ее слов тоже - она безумно нас с сестрой любит, но по моему мнению это больше эгоизм с ее стороны, попытка контроля, попытка давления на жалость, и прочие манипуляции.
Вот смотрите. В данном случае Вы стараетесь обесценить её заявление о любви. Дескать, это эгоизм, контроль, давление на жалость и прочая. Поначалу Вас такая интерпретация утешает, но Вы сами же ощущаете, что перегнули. Что выбросили из мотивов, которые движут Вашей матерью, нечто для Вас нужное и важное, выбросили с частью себя. И Вам снова больно. А если не выбрасывать, но просто разобрать на составляющие - вот здесь был контроль, здесь маме было самой страшно и она сыграла на жалости, а вот здесь маму наполнили настоящие чувства, и они даже были заметны, хотя она их и скрывала, растерявшись от неожиданности...
Цитата:
Хочу принять ее такой какая она есть, но не получается никак.
А Вы её пока не знаете. Как принять то, что не знаете и не понимаете?
На сайте с 25.01.14 Сообщения: 647 В дневниках: 6 Откуда: Академгородок
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 16:37
Цитата:
Причем я пыталась с ней откровенно поговорить и объяснить почему у меня к ней такое отношение, объяснила, что для нас с сестрой было крайней неприятно постоянно слушать такие угрозы про детский дом, про сравнение - про детский дом она вообще говорит, что мы все выдумали и она бы никогда себе такого не позволила...
Да-да, я тоже периодически предпринимала попытки достучаться, поговорить, сказать о своих чувствах. В надежде, что она услышит и хоть на миллиметр повернется ко мне лицом.
Абсолютно тщетно, это вызывало только поток еще больших обвинений, манипуляций, лжи. Я потом отступилась.
Вы пишите, а у меня встает все это перед глазами, как вчера. А ведь уже забываться стало.
Сейчас я вижу на расстоянии времени, что все это нездоровое поведение, просто она была больна морально и физически (сах. диабет в тяжелой форме, воспитание в дисфункциональной семье, насилие в раннем возрасте ), а я пыталась вытрясти из нее уважение, принятие, честность по отношению ко мне, в конечном итоге любовь - я в этом нуждалась отчаянно. Ничего этого она не могла мне дать. Хотя очень сильно любила нас, но по-своему.
Я не знаю, помогает ли Вам моя история, просто нахлынули воспоминания. Извините, если не кстати. Я хочу Вас поддержать, так как жила в похожих отношениях и представляю, каково это.
[/quote]
Последний раз редактировалось: Медунка (Пн Ноя 07, 2016 16:48), всего редактировалось 1 раз
Что Вы от неё хотите? Представьте, что Вы достучались. В чём это будет выражаться?
Вы знаете, я до нее достучалась в одном вопросе.
Мама все время меня сравнивала с свекровкой, и говорила - ты похожа на бабу Таню, такой же нос и также скалишься и примерно такого рода слова...
мне было обидно.
С психологом во время развода я этот вопрос затронула и меня отпустило. И в один день я ей сказала, что даже если я похожа на бабу Таню, то я сама по себе. И потом для меня самой неожиданно мама стала говорить мне комплименты - Какая ты стала красивая, какая красивая у меня дочь и в таком духе.
Честно - такого от нее я вообще не ожидала.
Поэтому я наверное хочу, чтобы нас с сестрой не сравнивали, а наоборот говорили, что мы такие какие есть, и она нас любит именно такими. Со своими недостатками, со своими достоинствами, ну примерно так.
Н.В. писал(а):
Цитата:
А еще - я все время анализирую в себе свои чувства к маме.
Подозреваю, что Вы больше оцениваете свои чувства, а затем подготавливаете сама себе приговор/клеймо, определяете наказание. Вместо этого лучше чувства чувствовать, а анализировать в контексте поиска причины того или иного чувства, а не в контексте оценки.
Цитата:
С одной стороны и с ее слов тоже - она безумно нас с сестрой любит, но по моему мнению это больше эгоизм с ее стороны, попытка контроля, попытка давления на жалость, и прочие манипуляции.
Вот смотрите. В данном случае Вы стараетесь обесценить её заявление о любви. Дескать, это эгоизм, контроль, давление на жалость и прочая. Поначалу Вас такая интерпретация утешает, но Вы сами же ощущаете, что перегнули. Что выбросили из мотивов, которые движут Вашей матерью, нечто для Вас нужное и важное, выбросили с частью себя. И Вам снова больно. А если не выбрасывать, но просто разобрать на составляющие - вот здесь был контроль, здесь маме было самой страшно и она сыграла на жалости, а вот здесь маму наполнили настоящие чувства, и они даже были заметны, хотя она их и скрывала, растерявшись от неожиданности...
Не знаю, я ни разу так не делала, часто в ее словах мне видится эгоизм, страх остаться одной.
Н.В. писал(а):
Цитата:
Хочу принять ее такой какая она есть, но не получается никак.
А Вы её пока не знаете. Как принять то, что не знаете и не понимаете?
В каком смысле не знаю??
Добавлено спустя 14 минут 42 секунды:
Медунка
спасибо большое за Ваш рассказ.
Часто я смотрю на своих подруг, знакомых на их отношение к маме, глубоко уважительное с любовью, трепетное и не могу понять, почему я так не могу, хотя тоже хочу.
Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Иногда я себя спрашиваю - что я сделала не так, почему у меня отношения с мамой другие отличные от теплых близких.
И не нахожу ответа....
Всегда была хорошей дочерью, проблем ни со мной ни с сестрой у родителей вообще не было никогда. Прилежные дочери, всегда отлично учились, со стороны все прекрасно, а внутри нет близости, доверия какого бы хотелось....
Добавлено спустя 7 минут 2 секунды:
Н.В.
подумала над тем, что вы сказали - что я не знаю своей матери.
Наверное вы правы.
Я ее совсем не знаю.
Недавно был случай, поехали на кладбище с ней к отцу (отец умер 10 лет назад), к бабушкам и дедушкам и она ни с того ни с сего на могиле матери с бабушкой - стала рассказывать про свою жизнь с ними, и говорила, как она их любила беззаветно, бабушку, маму, как она о них заботилась, берегла от отца, который пил и издевался над матерью, как она жалела мать, которая работала на трех работах... и мама и бабушка ее рано умерли в 40 лет мама умерла и бабушка практически в один год она потеряла двоих самых близких и родных людей, мне стало щемяще жаль ее, что ей тоже очень тяжело пришлось в детстве.
Последний раз редактировалось: Keiko (Пн Ноя 07, 2016 17:08), всего редактировалось 1 раз
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 17:07
Keiko писал(а):
И в один день я ей сказала, что даже если я похожа на бабу Таню, то я сама по себе. И потом для меня самой неожиданно мама стала говорить мне комплименты - Какая ты стала красивая, какая красивая у меня дочь и в таком духе.
Честно - такого от нее я вообще не ожидала.
В этот прекрасный день Вы сказали своей маме, что не нуждаетесь в её одобрении. Вы решили этот вопрос без неё. И у неё вдруг пропала необходимость делать из Вас человека. А это огромное облегчение. На радостях можно даже комплиментов наделать. Вот когда Вы уже на постоянной основе перестанете нуждаться в мамином одобрении, тогда она увидит Вас по-другому, и что-то из увиденного оценит (хотя с Вашими представлениями о себе это может и не совпасть).
Цитата:
В каком смысле не знаю??
У Вас пока очень узкое восприятие матери. Вы знаете мать как неисправный материнский функционал. Примерно как человек, которому наступили на ногу - из всего многобразия личности наступившего воспринимается только то, что он тяжёлый.
Цитата:
Часто я смотрю на своих подруг, знакомых на их отношение к маме, глубоко уважительное с любовью, трепетное и не могу понять, почему я так не могу, хотя тоже хочу.
Вам просто меньше повезло (хотя немалая часть из трепетно-уважительных людей на поверку оказывается всего лишь хорошими актёрами). А кому-то повезло больше, и они не прилагают усилий к тому, чтобы у них были отличные отношения с родителями. Вы вряд ли достигнете идеальных отношений, но в Ваших силах сделать их сносными и даже приятными. Кстати, если Вам отношения неприятны, Вы имеете право дистанцироваться.
На сайте с 19.09.10 Сообщения: 486 Откуда: Академгородок
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 17:10
Keiko писал(а):
Поэтому я наверное хочу, чтобы нас с сестрой не сравнивали, а наоборот говорили, что мы такие какие есть, и она нас любит именно такими. Со своими недостатками, со своими достоинствами, ну примерно так.
ну вот ведь что интересно получается, вы свою маму тоже сравниваете (с мамами подруг, или с каким-то в вашем воображении нарисованным образом мамы), и мама такая, какая она есть, с её недостатками и достоинствами, вас не устраивает. Замкнутый круг какой-то выходит
Моё имхо, нужно вам уложить в голове и в душе, что мама такая, какая она есть. И вы можете либо прекратить общение вовсе, либо общаться, но думая о маме в другом ключе - вспомните всё хорошее, доброе, что с нею связано, не концентрируйтесь на негативных моментах, и живите в мире. Ради неё, и себя. Поменять маму вы не можете, изменить её -вряд ли. И в свою очередь ВЫ можете сделать только одно - приложить все усилия, чтобы в будущем таких проблем не было уже у ваших детей с их мамой
[quote="Н.В."]
У Вас пока очень узкое восприятие матери. Вы знаете мать как неисправный материнский функционал. Примерно как человек, которому наступили на ногу - из всего многобразия личности наступившего воспринимается только то, что он тяжёлый.
Цитата:
Часто я смотрю на своих подруг, знакомых на их отношение к маме, глубоко уважительное с любовью, трепетное и не могу понять, почему я так не могу, хотя тоже хочу.
А как сделать это узкое восприятие - широким?
То есть вы имеете ввиду, что я мало знаю свою маму как личность, как человека?
Можно разъяснить, я что-то не совсем понимаю, как можно не знать качества личности своих родителей?
На сайте с 06.08.04 Сообщения: 19139 В дневниках: 131 Откуда: Академгородок, ВЗ
Добавлено: Пн Ноя 07, 2016 17:25
Keiko, сейчас Вы качества личности родителей знаете довольно своеобразно, а именно, как они соотносятся с Вами, Вашими интересами и потребностями. Достаточны или недостаточны для чего-то Вашего, нравятся или не нравятся, ещё более обобщённо - плохие или хорошие. Вот эта оценочность и создаёт странный эффект, что зная Вы не знаете, а многого вообще не видите.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах