Сибмама - о семье, беременности и детях

[oksaMe]

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мне почти 30 лет, есть трехлетний ребенок, муж, работа...но!
Недавно прочитала книгу Некрасова Анатолия "Любовный многоугольник", в которой суть всех бед человеческих сводится к дисгармонии в человеке мужского и женского начал, и, меня озарило. Я посмотрела на все свои проблемы именно под этим углом и поняла, что, несмотря на мой социальный статус, описаный выше, в душе я, по-прежнему, угловатый, неуверенный в себе, закомплексованный и обиженный на весь мир подросток. А хочу быть уверенной в себе, гармоничной, любящей и любимой женщиной с большой буквы Ж и самое главное - хорошей матерью. Как же мне быть? С чего начать?

[АнечЬка]

Добрый день!

К сожалению, я не читала книги, о которой Вы говорите. Не могли бы Вы тезисно ее изложить: основная мысль - все беды от дизгармонии мужского и женского в каждом отдельно взятом человеке.

Какие рекомендации даются там по обретению гармонии? Почему для Вас эти способы оказались недостаточно действенными?

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна. Месяц прошел, впечатления от книги поугасли, да и Бог с ней.
Цитата:
А хочу быть уверенной в себе, гармоничной, любящей и любимой женщиной с большой буквы Ж и самое главное - хорошей матерью.
За этими словами для меня все:
уверенной - значит никогда не оглядываться назад и не винить себя в содеянном; знать, что я уникальна и неповторима и в этом вся я, быть собой - это значит быть уверенной. не копировать никого и не подстраиваться ни под кого.
гармоничной - это продолжение уверенности, но не переборщив в сторону гордыни...
любящей - это самое недоступное для меня...я не умею любить, я черства как камень, я способна только на внешнее проявление любви, такое какое я видела у других, своего проявления у меня нет...когда взникает жеание проявить любовь, на меня находит ступор и я либо не проявляю своих чувств, либо делаю это так, как сделал бы кто-то другой (из тех людей, прявления любви которых мне были симпатичны, если можно так выразиться) и от того, что это украденное проявление любви, мне самой он не приятно и кажется, что всем кружающим заметна неискренность чувств.. даже если это действительно от души.
любимой - собственно, я любима мужем..но мне этго мало и от того стыдно...
хорошей матерью - это быть уверенной, опять же, что для свей дочери я буду настолько близка, насколько ни один человек на свете, но для этого надо быть любящей...а я ...ну вобщем круг замкнулся
Во всем мире не существует идеала женщины, которой я хотела бы быть, я таких не видела. В любой из нас найдется изъян, а чаще больше одного. Мой идеал - в моей голове.
Только у меня постоянно твердое ощущение, что этот идеал навязан мне из вне, что на самом деле не я сама его придумала, что это какой-то стандарт, собранный из идеалов тех людей, которым я бы хотела нравиться так или иначе. А меня нет. Я хочу быть. Хочу знать, что я - это я, а не кто-то другой и знать - какая я и совершенно не стесняться самой себя перед другими. Я хочу быть собой, но я не знаю какая я.

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Честно говоря, кто автор этого идеала -"уверенной в себе, гармоничной, любящей и любимой женщиной с большой буквы Ж и самое главное - хорошей матерью", я не знаю.
Может это часть поставленной задачи разбраться в себе - узнать кто автор.
Конечно чувства есть, просто иногда их очень мало, иногда с избытком...Когда их мало, мне стыдно за душевный холод и тогда имеют место быть наигранные проявления чуств, от которых становится еще более стыдно. А когда их много, тогда проявления неадекватные - вспышки гнева, импульсивность, слезы, вобщем крайние проявления эмоций.
...Вспоминая детство ...я очень много плакала и смеялась, до истерик...а если я не плакала и не смеялась, то был какой-то душевный дискомфрт.
Сейчас я тоже смеюсь. А вот плачу реже, слезы вытесняет гнев. Это происходит произвольно, очень трудно себя контролировать, особенно с близкими людьми (может поэтому у меня друзей нет, я сейчас подумала). Если с человеком доверительные отношения, то я не церемнюсь, могу и наорать...правда и прощения могу попросить, но лучше бы конечно было не орать.
Вобщем, с проявлениями своих чувств у меня БОЛЬШИЕ пробемы.

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Уверенность в том, что не я автор, есть, но не 100%. Может в этом идеале зависть... Понимание того, что все в этом идеале не для меня, потому что мне никогда такой не быть, отсюда зависть к людям, обладающим такими достоинстваим и желание получить их расположение, став на них похожей...слишком запутано....конкретный (или не очень) пример может расставить все точки над "и".
Я с детства замечала за собой такое - вижу человека и он мне симпатичен какими-то качествами и я (сейчас осознаю, а тогда неосознанно) желая подружиться с ним, становлюсь таким как он (она). Не в буквальнм смысле конечно, но... копирую его жаргон, начинаю посещать кружки, которыми он (она) интересуется, вобщем начинаю передирать на себя его образ жизни...И по сей день желая стать ближе к какому то человеку, я подстраиваюсь под него, под его желания, отдвигая свои...самое страшное начинается, когда я вдруг начинаю себя на этом подлавливать и одергивать, заставляя вернуться к своим желаниям и очень часть взникают скрытые или открытые конфликты... котрые приводят к разрыву отношений или в силу обстоятельств отношения становятся грузом, потому что по мимо симпатий и антипатий есть еще в этих отншениях обязательства разного рода...
Знаете, у меня нет своих желаний...я думаю...думаю...все мои желания прямо или косвенно продиктованы кем-то или чем-то из вне...
Якобы мое желание выглядеть хоршо, продиктовано СМИ - прическа, макияж, одежда, подтянутая фигура - это все диктует мне общество...или не оно?...ведь выйди я из дома как чмо, прошу прощения, я буду комплексовать, у меня будет плохое настрение и не будет уверенности в себе, потомучто мне нужны восхищенные или удивленные взгляды, а равнодушие или хуже того критика и насмешки меня нервируют... я могу сделать вид, что мне все-равно, но они меня глубоко ранят. Вообще, очень много в жизни мелочей, которые могут ранить меня и засесть так глубоко, что потом не выковыряешь... Вот это я и считаю самым камнем преткновения, мешающем мне спокйно жить и радоваться...постоянне цепляние чужих оценок в мой адрес...бльшинство из которых, мной же и надумано, как показывает практика, но это не мешает с возрастом все больше цепляться за сказанное и сделанное, в мой адрес как-то не так на данный момент...старуха ворчунья какая-то....фу...

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте!
..Людей, соответствующим на 100% этому идеалу около меня не бывает ,а если и бываю, то этого я никогда не узнаю, т.к. пункт уверенности в себе никто не будет демонстрировать, если уверенности в себе - нет. Ну и остальное - из родных и друзей, соответствия 100% нет или я об этом не знаю; незнакомые люди вообще все перечисленные качества:
"уверенной в себе, гармоничной, любящей и любимой женщиной с большой буквы Ж и самое главное - хорошей матерью" не афишируют всегда и везде...
Что касается чувства зависти...он не всегда возникает, когда я вижу желаемые для себя качества в другом человеке. Оно может возникнуть или нет к дному и тому же человеку или к одному и тому же качеству, это все зависит от моей неуверенности в себе. Моя уверенность в себе не стабильна и когда я вдруг чувствую, что проигрываю по духовному уровню, по внешнему виду, по поведению и пр. человеку, то мне становится не комфортно, т.е. я все время себя сравниваю с друими...не могу понять зачем и как этого не делать...

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
"если и бываю, то этого я никогда не узнаю, т.к. пункт уверенности в себе никто не будет демонстрировать, если уверенности в себе - нет" здесь, согласна, намудрила. Могу объяснить т.е. мысленно встав на место этого человека, можно предположить, что он демонстрирует уверенность, но не уверен в себе, также как и я это часто делаю... но хотелось бы быть уверенной, а не делать вид... Дело в том, что у других бывает очень заметно, что они именно демонстрируют уверенность..я не знаю как это объяснить - это видно, я улавливаю это, может потому что сама такое могу излучать
Что касается этого "когда я вдруг чувствую, что проигрываю по духовному уровню, по внешнему виду, по поведению и пр. человеку, то мне становится не комфортно":
-по внешнему виду - понятно...часто бывает, в силу обстоятельств, внешний вид небезупречен - не выспалась, попала под дождь, поленилась сделать макияж, голову решила не мыть и сделала дурацкий хвостик, вылетела второпях из дома с ребенком и обувь не протерла...в общем, понятно - я знаю, что я не безупречна;
-по духовному уровню – сложнее. Такое не оценишь в одну встречу, только по ощущениям ориентируешься…… пишу Вам все это и понимаю, что у меня БОЛЬШИЕ «тараканы» в голове, которые мне мешают расслабиться и просто жить….
Я долго думала и пришла к выводу, что когда наталкиваюсь на непонимании и нахожусь в оппозиции с собеседником, тогда пытаюсь понять, чье же мнение истинно - мое или его – это и есть критерий, по которому я определяю победителя, но лишь на данный момент, в данном аспекте. Но, чем чаще один и тот же человек меня «побеждает», тем сильнее моя неуверенность в себе в общении с этим человеком, и я уже по умолчанию согласна с его мнением. НО всегда приходит кто-то другой с совершенно новым мнением и я «иду» за ним…
Для меня не является целью вести за собой, но мне надоело за кем-то идти…мне надоело зависеть от чужих мнений и оценок. Но чем старше я становлюсь, тем я сильнее завишу и становится страшно, за то, что я никогда, до конца жизни так и не стану сама собой, так и не узнаю, какая я и что я могу сама, что я из себя представляю…
Я не умею постоять за себя, за свое мнение, я боюсь конфликтных ситуаций… Моя дочь похожа на меня в этом и мне бы очень хотелось научить хотя бы ее стать сильнее…Но как я научу ее тому, чего сама не умею?

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна. Спасибо за ссылку - интересно. Я часто бываю на Школе жизни ...
...Знаете, по-моему, в нашей с Вами беседе мы зашли в тупик - для меня. Проблема неуверенности - это отсутствие собственной значимости. Я ни за какие свои деяния не чувствовала в полной мере ответственности и до конца не осознавала влияния этих действий на дальнейшее течение моей жизни. Осознавание того, что все, что я делаю - незначительно, несущественно, не приносит никакой пользы миру (именно в таком масштабе), осознание всего этого лишает смысла продолжать начатое. Из-за этого, я думаю, я не позволила сама себе развить свои таланты и способности, когда они начинали проростать. Сейчас все "засохло" и ощущение значимости опустилось на такой низкий уровень...
Что касается пользы миру... одна девушка как-то "победила" меня своей духовностью, сказав, что ее основная задача - это создать комфортный мир (эмоциональный, материальный и пр.) для своих самых близких, в то время как я, озабоченная своей ничтожностью пребывала в депрессивном состоянии, делая больно тем самым своим близким, т.к. в депрессивном состоянии - я агрессивна.

[АнечЬка]

Добрый день!

[oksaMe]

Здравствуйте, Анна!
Есть силы. Просто я вдруг почуствовала, что выбранное изначально направление диалога перестало меня волновать, немного поменяла направление. Это одна из моих особенностей - я не могу слишком долго говорить на одну и ту же тему. Не могу слишком долго делать одно какое-то дело, не могу долго находиться в одном и том же пространстве, интерьере....и пр. Мне постоянно нужно что-то менять в жизни - место, людей, события. А когда наступает застой, затишье я готова на стену лезть от скуки, если не могу придумать, что можно изменить.
...Возвращаясь к моей склонности сравнивать себя с другими, я сравниваю себя и своих сверстников. Я вижу, что многие из них добились таких высот и реультатов - в профессиональном, в личном, в творческом, в материальном и пр. планах...я просто никто, по-сравнению с ними. Я ведь понимаю, что глупо себя сравнивать с другими, все мы разные, с разными возможностями на старте и потом...но сравниваю...понимаю, что теряю на этом свое драгоценное время, но сравниваю...тыкаю себя постоянно носом в свои неудачи, просто огорчаясь, совершенно не извлекая никаких уроков...
Одна из моих любимых историй, когда я начинаю себя "опускать", это как все расстроются, если меня не станет. Прямо вижу как все плачут и грустят. А потом думаю, ну а пройдет несколько дней и обо мне забудут, потому что я ничего-ничего-ничегошеньки такого не сделала в этой жизни, никому, что бы меня вспоминали добрым словом. Я никакой пользы миру не принесла. Я хочу это сделать, но не знаю как.

Добавлено спустя 1 день 45 минут 37 секунд:

Анна, Вы решили, что у меня нет сил, потому что я ответила последний раз с большим интервалом, чем обычно? Если так, то у меня была причина, совсем не имеющая к нашему разговору никакого отношения - у меня ребенок простудился.