Сибмама - о семье, беременности и детях

[Alekol]

Я так понимаю, что истерика возникает не сама по себе, а на фоне увещеваний успокоиться? А повышенная активность напрягает только воспитателей в садике? А Вас напрягают уже воспитатели? Вас саму чем-то беспокоит поведение сына дома (в смысле гиперактивности)? И я когда спрашиваю про внимание к сыну, имею ввиду Ваше личное наблюдение за его поведением, тонкость Вашего сочувствия ему, сопереживания и понимания его потребностей, а не медосмотр и психологическую литературу. Что такое решение, оптимальное для всех? Что Вы имеете ввиду? В чем проблема соблюдения баланса интересов (и чьих)?
Вы писали, что сын в семь месяцев сам бросил грудь. Вы сами с чем-то это связываете? Как он вел себя в это время, что-то его беспокоило, чего-то ему не хватало?

[Еня Хорошая]

Alekol
Alekol
Он бросил грудь, потому что лезли зубы. Это был стресс и для меня и для него. А по поводу поведения - я корректирую его поведение, может где-то сильно контролирую.

_________________
МАССАЖ АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ,
ЛЕЧЕБНЫЙ. ВЫЕЗД. 8-951-377-37-31

[Alekol]

Исчерпывающе . Меньше контролировать пробовали?

[Katrin_ka]

Здравствуйте, зацепила меня эта тема. Сыну 4,5 года, очень эмоциональный. Не скажу что гиперактивный. В садике пай-мальчик, послушный, на занятиях внмательный, старательный. Дома же по вечерам ураганчик )) бываеют и капризы, и нытьё..

[Катя К.]

Katrin_ka, здравствуйте.

Читала Вашу тему Муж мало занимается с детьми.. - этот пост и последний пост из той темы слились в моем восприятии в одно смысловое целое. Хочу предложить Вам прочесть вот эти отрывки из книги Эстес. Просто прочтите.

Скрытый текст: Показать Поэтому – женщины, если вы устали, прониклись отвращением к миру, если боитесь остановиться, дать себе передышку, – вам пора пробудиться! Укутайте одеялом гудящий гонг, который непрерывно зовет помочь тому, помочь этому, помочь кому-то еще. Он останется на своем месте, так что вернувшись, вы сможете его распеленать – если захотите. Если мы не будем возвращаться домой своевременно, то утратим свой центр тяжести... ...Есть поговорка: "Домой возврата нет". Это попросту ложь. Да, невозможно снова заползти в материнскую утробу, но можно вспомнить дом своей души. Не только можно, но и необходимо... ...Точно ответить на вопрос: "Где дом?" – дело более сложное. Можно сказать, что это сокровенное место, находящееся скорее во времени, чем в пространстве; это такое место, где женщина чувствует себя целостной. Дом там, где можно лелеять мысли или чувства, не боясь, что нам помешают или оторвут от этого занятия только потому, что наше время или внимание необходимы для чего-то другого. На протяжении веков женщины изобрели несметное множество способов отвести для себя такое место, беречь и обустраивать его, даже если их заботы и обязанности нескончаемы... ...Дом – это первозданная инстинктивная жизнь, которая идет легко, как подшипник, скользящий в смазанной обойме, где все работает как надо, нет никаких посторонних шумов, свет горит ярко, запахи успокаивают, а не тревожат. Как проводить время по возвращении – не столь важно. Важно то, что восстанавливает утраченное равновесие. Это и есть дом... ...Есть женщины, которые никогда не возвращаются домой и всю жизнь проводят a la zona zombi, в краю зомби. Самое жестокое в этом безжизненном состоянии то, что женщина функционирует: ходит, разговаривает, действует, даже многого добивается, но уже не ощущает последствий того, что что-то разладилось: ведь если бы она это ощущала, боль немедленно заставила бы ее что-то сделать. Но нет, в таком состоянии женщина ковыляет, вытянув руки перед собой; ей не грозят страдания из-за утраты дома, она слепа и, как говорят на Багамах, спарат, то есть душа покинула ее, а потому, что бы она ни делала, ее не оставляет чувство нематериальности. В таком состоянии женщину преследует странное ощущение, что она многого достигла, но не чувствует удовлетворения. Казалось бы, она делает то, что хочет, но сокровище в ее руках почему-то превращается в пыль. Для женщины в таком состоянии это очень полезное ощущение. Неудовлетворенность – тайная дверь, ведущая к важной и животворной перемене... ...Как долго мы идем домой? Так долго, как сможем, или пока не вернемся. Как часто это нужно делать? Как можно чаще, если вы очень чувствительны и активно проявляете себя во внешнем мире. Реже, если вы толстокожи и больше любите сидеть дома. Каждая женщина в душе знает, как часто и как долго ей необходимо это делать. Показателем может быть блеск в глазах, радость жизни, яркость ощущений. Как мы сочетаем потребность возвращаться домой с повседневной жизнью? Мы заранее планируем в своей жизни время для этого. Всегда удивляешься, когда видишь, как легко женщины умеют выкроить необходимое время, если кто-то болен, если нужно заниматься с ребенком, если ломается машина, если заболит зуб. Нужно уделять такое же внимание возвращению домой, а если необходимо – поставить его на первое место. Ведь это бесспорная истина: если женщина не уйдет вовремя, тоненькая трещина в ее душе превратится в пропасть, а пропасть – в ревущую бездну. Если женщина относится к своим циклам возвращения и прихода как к абсолютной ценности, окружающие тоже научатся их ценить. Это правда, что настоящее чувство дома можно испытать, выкраивая время из повседневной суеты – время, которое будет нерушимо и исключительно нашим. "Исключительно свое" каждая женщина понимает по-разному. Одной, чтобы вернуться домой, достаточно побыть в комнате в уединении, оставаясь доступной для окружающих. Для другой место, откуда начинается спуск домой, должно быть совершенно недоступно для постороннего вмешательства. Никаких "Мама, мама, где мои ботинки?", никаких "Дорогая, прихватить что-нибудь в овощной лавке?"... ...Сколько бы времени ни длилось ваше возвращение домой – один час или несколько дней, помните: о ваших кошках могут позаботиться другие, даже если ваши кошки утверждают, что только вы умеете делать это правильно. Ваша собака попытается вам внушить, что вы бросаете ребенка посреди дороги, но она вас простит. Газон слегка пожелтеет, но потом оживет. Вы с детьми будете скучать друг без друга, но зато обрадуетесь при встрече. Ваш муж может ворчать – он это переживет. Ваш шеф может угрожать – он это тоже переживет. Задерживаться слишком долго – безумие. Вернуться домой – здравый выбор... ...Если вам приходится вести борьбу каждый раз, когда настает пора уходить, наверное, стоит тщательно взвесить ваши отношения с близкими людьми. Если можно, лучше приучить окружающих к тому, что вы возвращаетесь другим человеком, что вы не бросаете их, а переучиваете себя и возвращаетесь к подлинной жизни... ...У каждой женщины свое представление о полезном и/или необходимом сроке, который следует провести дома. Большинство из нас не всегда может отлучаться на столько, на сколько нам хотелось бы, поэтому мы уходим на сколько можем. Время от времени мы уходим на сколько должны. Бывает, что мы отсутствуем, пока не начнем скучать по тому, что оставили. Иногда мы судорожно ныряем, выныриваем, снова ныряем. Большинство женщин, возвращающихся к своим природным циклам, попеременно используют все эти варианты, соразмеряя их со своими обстоятельствами и потребностями. Одно можно сказать твердо: всегда хорошо держать у дверей маленький чемоданчик – так, на всякий случай... Скрыть

(Более полно тема освещена в Главе 9 ЧУВСТВО ДОМА: ВОЗВРАТ К СЕБЕ)
Чем откликается в Вас прочитанное?

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.

[Katrin_ka]

Катя К. Здравствуйте! Спасибо за отклик

В этом отрывке что то есть..
У меня действительно бывают моменты когда хочется уединится, что никто не трогал.. просто побыть одной в тишине и покое

Наверно накопилась усталость, недосыпы, постоянная суета

[Winix]

Здравствуйте, Катерина! Прошу у вас помощи, т.к. я не знаю как себя вести в данной ситуации: Сыну 4 г. 8 мес. Диагноз СДВГ. Родился без осложнений. Плановое кесарево. Проблему гиперактивности и неумения найти контакт с детьми заметила в 2 года, когда активно начали контактировать с ними. Ну и заговорил он только в 3 года.
Простите, что всё сумбурно... Так вот, в сад мы пошли только в феврале. И то, попали в подготовительную группу к 6-7 леткам. И вот тогда начались проблемы с немативированной агрессией. Мой ребенок кусал, толкался, отбирал игрушки, не хотел идти гулять со всеми детьми, не слышал и не слушал воспитателя. Про еду я вообще молчу. В итоге начались жалобы на ребенка со стороны родителей и воспитателей. Скажу сразу, что я наблюдаю ребенка у неврологов, у разных ( сменила уже пятерых и все говорят разное). К проблеме подключилась психолог сада, сказала идти к участковому неврологу и пусть она выпишет вам направление в обл больницу на обследование. Сходила, не выписала. Назначила лекарства, пропили. Агрессия ушла, вот только не знаю, то ли лекарства помогли, то ли просто нужно было больше времени на адаптацию.

Сейчас нас перевели в другую группу, по возрасту. И сегодня уже начались жалобы от родителей, что мой ребенок толкает других детей, вплоть до того, что их дети не хотят из-за этого ходить в садик. Он толкает их не специально (я наблюдала за ним), он их просто не замечает у себя на пути. Он видит цель и не замечает препятствий.
И скорей всего, он просто не знает как с детьми контактировать. Хотя во дворе он прекрасно играет с мальчиком в песочнице, там бывают недопонимания, но они вполне разрешимы (игрушку отнимет, или захочет например играть в свою игру какую-то с этими машинками).
Мне хочется узнать, как мне реагировать на претензии родителей? Что им говорить? Как себя вести? Ведь мне надо как-то защитить своего ребенка!
Может написала всё сумбурно, если не понятно, задавайте вопросы...

_________________

[Катя К.]

Katrin_ka
Вы очень верно определили - "рассеивается внимание". Вы не просто "диагноз" поставили - Вы прописали и направление "лечения", причем верное, считаю. Проблема: рассеивается внимание; задача: внимание собрать. Остается вопрос: "Как?" Скажу как у меня получается собирать внимание и чему я учу людей. Точка отсчета - тот, чье внимание рассеяно; сначала он собирает внимание на себе, делает его устойчивым к внешним "помехам", оно как бы прилипает к нему и тогда он может расширять зону своего внимания, включая в нее других людей, новые задачи, новые объекты. То есть, понимаете, первый вопрос даже не "Кому уделить внимание?", не "Сколько, когда и как?", а "Кто это будет делать?". В каком состоянии этот кто? Разболтанном, разобранном, требующем ремонта или профилактики, подпитки энергией - значит, внимание в первую очередь требуется ему.

Был такой период, когда чувствовалась потребность у нашей аудитории и мы с мужем провели несколько тренингов под названием "Накопилось". И вот что я наблюдала раньше и на этих тренингах - более концентрированно. Подавляющему большинству людей свойственно накапливать недопрожитые переживания, которые складируются в разных частях тела, образуя напряженный панцирь, искривляя движения и создавая фоновое настроение, которое тычется в поисках подходящей возможности для выхода наружу... в конечном итоге человека так перекашивает (как внутренне, так и внешне), что он приходит к тому, что в таком состоянии он уже просто не может по-нормальному ни контактировать, ни функционировать. Тут уже не до разбирательств внутренних - сбросить бы для начала несколько лишних вагонов с себя. И вот, когда это происходит (с помощью психолога или просто в результате добротного отдыха), то человек чувствует безумное облегчение и... возвращается к наезженным рельсам, езда по которым приводит к накоплению, нужен сброс и т.д. Понятно, что не все так делают, но я хочу здесь разделить две задачи, которые можно для себя ставить. Одна: грамотно освобождаться от накопившегося, другая: не накапливать.

Задачи эти не противоречат друг другу, думаю,вы улавливаете их разницу.

Отрывок из книги, который я привела - подсказка про то, как начать решать обе эти задачи.


Winix, здравствуйте.

[Katrin_ka]

[Катя К.]

Katrin_ka

Спасибо.