Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
"Доббль", "Тик-так бум", "Алиас", "Хали-гали", "Чик-чирик", "Барабашка", игры "Банды умников": "Делиссимо" и "Турбосчет". В эти увлекательные игры играли дети и взрослые 1 июня в парке «Солнечный ветер». Барнаульская городская общественная организация усыновителей «День аиста» приняла участие в праздничном мероприятии для барнаульцев и гостей города. Вопреки прогнозам синоптиков, день был солнечным, с маленьким дождиком, и временами небесную синь затягивало белыми, как крыло аиста, облаками.
А еще дети и взрослые рисовали и раскрашивали куклы, клеили домики и рисовали мебель. Да так, что позавидовали бы маститые дизайнеры!
«И это уже вполне серъезно: это игра и творчество, воспитание и познание мира, - говорит руководитель организации усыновителей «День аиста» Наталья Югонсон. - На своих занятиях я обращаю внимание родителей, на то, что рисуют их дети, дети сами рассказывают с удовольствием, а я подмечаю где у них получилось что-то красивое, случилось важное открытие, проявилась фантазия, сложился гармоничный колорит или слаженная композиция».
В шатре с ребятами общались сотрудники и волонтеры организации. Дети с большой радостью обнимались и фотографировались с ростовой куклой Аиста.
Милая девушка Ирина Саблина, в роли аиста, приглашала всех подойти ближе к шатру, в котором всех встречал кукольный спектакль, поставленный юным режиссером Алёной Пузырь по книге Дины Сабитовой «Сказки про Марту». В нем рассказывается история про котенка Марту, которая узнает от своей мамы, что появилась на свет не из ее животика, а нашлась любимыми родителями в доме котенка. Дети с большим интересом смотрели спектакль. Младшие школьники, лет до 12, затаив дыхание, следили за развитием сценария.
«Всем нашим детям известна так же легенда про «заблудившегося» аиста, который с помощью актеров-волонтеров был показан юным зрителям на прошлогодний праздник Дня защиты детей в парке Центрального района», - говорит Наталья.
А родителям, бабушкам и дедушкам волонтеры рассказывали о деятельности организации, направленной на помощь покинутым детям найти новую семью и обрести в ней счастье вместе с новыми родителями. Представляли свой проект сопровождения приемных семей «Сердце к Сердцу», работа по которому осуществляется за счет средств гранта Губернатора Алтайского края в сфере деятельности СО НКО.
И хотя были и такие, кто, заслышав слово «усыновление», отходил подальше, большиство людей все же с интересом обсуждали эту тему:
«Это мне знакомо - сказала женщина, посмотрев на свою дочь и обняв ее, - потому что мы знаем, что это такое не понаслышке». И взяла листовку с контактами «Дня аиста».
Виктория Мерзликина и Екатерина Мирошниченко, студентки - лонтеры организации, проводили мастер-класс. Они показывали примеры старинных бумажных кукол, рассказывали историю их появления на свет, предлагали выбрать себе свою куколку, вырезать или раскрасить ее и сделать домик из картона и бумаги, наполнив его комнатами и мебелью. Они были излюбленными играми для девочек на протяжении многих лет, надо немного напомнить о них как детям, так и их мамам. Ведь даже когда всевозможными игрушками завалены прилавки многочисленных магазинов, куклы своими руками потребуют от детей проявить фантазию, творчески подойти к исполнению нарядов, помечтать о своем собственном домике и комнатах, украшенных по своему вкусу.
Настольные игры были фаворитами праздника. Постоянно привлекали к себе внимание детей и родителей. Мамочки и папочки подключались к игре, интересовались, где купить.
В течение всего дня барнаульцы писали свои заветные желания и опускали их в красивый мешочек. Кульминационным событием стал полет Аиста в небо. Начался обратный отсчет - и Аист взлетел в высь, унося мечты детей и их родителей. Кто-то пожелал, чтобы Аист принес в семью ребеночка , кто-то здоровья… Мечты о счастье и тепле родного дома. Под крылом заботливых родителей. А добрые и желания мечты всегда исполняются.
Алиса Тирская, студентка факультета журналистики АлтГУ.
«Где брать силы? Этот вопрос для меня, мамы трех маленьких детей, долгое время был основным. Правда, звучал он, если честно, куда более отчаянно: неужели так задумано природой, что если я хочу иметь трех детей, то должна на годы забыть о себе, превратиться в функцию и остановиться в развитии? Разве этого я хотела?
И вот тут момент важный. А чего, собственно, я хочу? Хочу быть живой. Хочу быть заботливой мамой и любящей женой, хочу играть с детьми, от души, хочу продолжать творить, рукодельничать, хочу устраивать маленькие путешествия и большие приключения, хочу хорошо выглядеть и иметь здоровое тело. Хочу хотеть и помнить, чего я хочу.
И вдруг однажды я что-то поняла. Такое важное, что после этого понимания жизнь изменилась качественно. Оказывается, есть одно волшебное правило. Очень простое. Такое простое, что эта простота часто мешает осознать его важность. Правило баланса. Применительно к нашей, женской силе. Звучит оно как: ДАЛА — ВОЗЬМИ.
Ведь нам так легко давать. Питать любовью, кормить, заботиться, поддерживать. И это естественно, потому что так мы устроены. Женщина — источник питания. Для всех. Детей, мужа, друзей, родных. Мы так легко даем. А если давать нечего, то даем даже больше. Изо всех своих сил. А если давать совсем нечего, то что? Ну, тогда корим. Корим себя за то, что «плохая мать/жена/хозяйка». Корим и жалуемся — сил нет. Жалуемся, вместо того, чтобы увидеть и осознать — блин, Сил-то Нет! И тому есть свои причины. А причины простые. Они в том, что заботясь обо всех, мы часто забываем об одном человеке — о самой себе. А может, нам кажется, что не забываем, но если при этом Сил Нет, значит, таки забываем, или даем мало или не то.
А вот сколько и чего — это первые два важных вопроса самой себе. Тема для исследования. Ведь мы все разные по силе, мы просто — разные, поэтому нам нужна разная подпитка и с разной регулярностью.
Мои наблюдения за собой показали, что лично мне нынче (при условии трех маленьких от года до пяти лет детей) нужен отдых раз в два дня. Немного. Часа два. Чтобы, как я это называю, обнулиться. Для этого у меня есть много разных способов, я даже список составила того, что дает мне силы максимально быстро и дешево.
Но прежде чем писать списки, по-моему, есть смысл понаблюдать за собой, увидеть и признать: да, отдых нужен. А самое главное: Я-Этого-Достойна. И увидеть помехи: что мешает мне позволить себе отдыхать? Что мешает разрешить себе отдыхать регулярно?
И тут, на мой взгляд, важно посмотреть, насколько я ощущаю себя Хозяйкой? Своей семьи для начала. Потому что это позволяет увидеть, насколько семейные процессы зависят от моего состояния. Как чувствует себя муж, дети, дом, когда я уставшая/довольная/счастливая. И когда появляется понимание того, насколько Я-В-Силе важна для семьи, возникает и видение того, сколько и чего я Должна самой себе, чтобы, действительно, быть в силе.
Чтобы питать других с Радостью. Душевно проводить время с детьми, любовно вести хозяйство, с удовольствием поддерживать мужа, заниматься сексом! Не потому что надо дать, а потому что хочу дать-взять.
Но и даже после всех этих осознаний у меня, кстати, оставалось множество аргументов, почему все же регулярный отдых я себе дать не могу. Просто не получится! Это очень дорого, суетно и невозможно. Понимаете? Я вам могу привести целый список по принципу «да, но».
И вот тут уже следующий шаг. К ощущению себя Хозяйкой-Своей-Жизни. Потому что ведь я Хозяйка. Я увидела, что мне нужно, а значит, теперь я себе это организую (хотя кони, замечу, все скачут и скачут, а избы горят и горят...).
Итак, вопрос, как. А вот тут уже безграничное поле для творчества. Могу поделиться некоторыми собственными рецептами.
Так как я против государственных детских садов, мы с подругой организовали маленькую игровую группу для старших. Пока они играют, младшая спит, я занимаюсь своими делами.
Второй шаг. Договорилась с подругой, что два раза в неделю будем меняться, полтора-два часа она сидит с моими детьми, потом я сижу с ее детьми (пара часов! — этого достаточно, не надо пять).
Иногда, раз в неделю, приходит няня, недорогая и не самая распрекрасная, но опять же я нашла компромисс: включаю детям хороший фильм (а это у нас редкость, фильмы мы не смотрим), младшая спит, а няня от нечего делать в доме прибирает — меня устраивает!
Следующий важный момент: лично мне, оказывается, важно для отдыха уйти из дома. А вне дома также важно держать задачу: я занимаюсь собой, я отдыхаю (то есть не бегу в магазин игрушек или на родительское собрание, не разбираю бытовые вопросы по телефону).
Я питаю себя. Что дает мне силы? Конечно, на этот вопрос могу ответить себе только я сама. Для меня это исследование себя и очищение от душевной боли, участие в вебинарах, плетение мандал, баня, велосипед, йога... Главное, я напитываю себя осознанно. Посвящаю это время себе, любимой. Иногда даже не так важно, что я делаю, важно, чтобы я понимала, ЧТО я делаю. Можно по улице идти, с землей договариваться о том, что с каждым шагом, силы прибывают и по ногам поднимаются вверх, а по ногам усталость в землю стекает.
Признаюсь, сейчас все, что происходит в моей жизни, подвергается проверке на вопрос — это питает? Это забирает силы? Кто-то скажет, что это эгоизм, а я скажу, что это правильная расстановка приоритетов: те, кому я действительно Должна сейчас, в этот период времени, это мой муж и мои дети, а им я даю, когда я в силе.
Скажу честно, сократилось общение. Сильно. И мне не жаль. Я знаю, что когда дети станут старше, а сил больше, я смогу вернуться. Но сейчас мне важна глубина и качество. И люди, пусть их совсем немного, волшебные вокруг. Болтовни и поверхностности нет. Есть душевность. И за это миру отдельное спасибо.
Есть тренинги и лекции (скачиваю в айпод, и с удовольствием слушаю, занимаюсь Собой). Есть ежемесячные (и даже чаще) встречи Женщин. На полнолуние, ради рукоделий, телесной работы и душевных бесед. Это питает.
Самое ценное сейчас то, насколько изменилась наша жизнь с детьми. Я долго не понимала, отчего я так устаю, когда нахожусь дома. И однажды поисследовала и увидела, что раздражают меня не дети, нет, а качество нашего с ними общения. То есть я вроде как все время с детьми, но мне не в радость. Потому что я на бегу (привет, переполох!), потому что они крутятся под ногами, и не получается что-то сделать вместе и в кайф без внутренней спешки. То есть не им — качественной заботы, ни себе — радости. А, оказывается, когда я отдохнувшая, то и домашние дела сделать проще, и забить на многое легче, и с детьми быть — классно! Потому что когда силы есть, то ими хочется делиться, хочется давать и питать. Потому что я чувствую себя Живой, а напитывая, я чувствую себя Живой втройне.
И ориентир сейчас в жизни такой: все что я делаю, делает меня сильнее. А если не делает, то:
а) Я этого не делаю.
б) Я позволяю себе отдых.
Конечно, идеально будет, когда начну жить так, чтобы все — и ведение хозяйства, и дети, и все вообще — питало и давало силы. Вот это и есть для меня состояние настоящей Хозяйки. К этому и стремлюсь».
Наталия Шопен
ТЫ - НАКАЗАН!
К последнему нашему занятию относится:
Психолог Светлана Мерченко о правильных и неправильных наказаниях
Светлана Мерченко (Новосибирск) — практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама..
Как было бы замечательно воспитывать ребенка без наказаний! Но порой без них никак не обойтись. Впрочем, наказания бывают разные. И мы, выросшие дети, это прекрасно помним. Одни остаются в памяти на всю жизнь — обидные, унизительные и несправедливые, другие, которые «за дело», воспринимаются как справедливые и естественные. Но, переходя в роль родителя, мы не всегда учитываем свой детский опыт и наказываем детей так же, как и нас самих в свое время. А между тем наказание вещь непростая. Оно может стать причиной серьезной психологической травмы, а может воспитать порядочного, уважающего себя и других человека. Итак, какие наказания допустимы, а какие нет?
Тяжело в учении
Наказания сами по себе никому не нужны. Они имеют смысл как часть обучения ребенка правилам и нормам жизни в человеческом обществе.
Изначально младенец живет только своими инстинктами, своим «хочу», и близкие стараются как можно лучше удовлетворить эти желания. На рубеже двух лет начинаются ограничения. «Так делать неприлично, а так - опасно, так не положено, а так — вредно. Туда не иди, это не трогай. Думай, старайся, потерпи, подожди!»… «НЕТ!» - голосит ребенок, «а как же мое "хочу"»? Раньше было можно, а сейчас уже нельзя? Разве существует человек, способный обучиться поведению, в котором особо не заинтересован, за один раз, за одну «правильную» беседу, только потому, что «так надо»?
Естественно, ребенок сопротивляется, отстаивает свое право жить по-старому, без всех этих «надо, нельзя, не положено, опасно». А родитель заинтересован в дисциплине, в социализации ребенка. Мы знаем, что дисциплина - это следование порядку. Но порой забываем, что обучение дисциплине - не разовое мероприятие, а последовательные действия. Когда мы учим ребенка ездить на велосипеде, мы не надеемся на быстрый результат, а подбадриваем его при малейшем успехе. Так же надо действовать и при обучении правилам цивилизованного общения. Но поскольку, в отличие от обучения катанию, ребенок сопротивляется дисциплине - приходится применять санкции.
Мы наказываем ребенка, чтобы он быстрее понял, как нужно себя вести и не повторял неправильных действий. Таким образом, хотим обучить его быстрее и эффективней. Но тут иногда можно принести больше вреда, чем пользы.
Представьте ситуацию: ваш муж страстно желает, чтобы вы сшили ему, скажем, пиджак. Для вас это трудная задача. И каждый раз, когда строчка выходит неровной, когда машинка «заедает» и вы в тупике, он начинает на вас орать, обзывать вас, а в довершение всего лупит по рукам и ставит в угол, чтобы вы там хорошенько подумали над своим поведением. Поможет ли это вам шить лучше? А швейную машинку вы полюбите? А к мужу как будете относиться?
Ни один человек не может обучаться в состоянии стресса. Это факт, который важно запомнить всем родителям. Разве вы начинаете думать быстрее и лучше, когда начальник кричит на вас, да еще и прилюдно? А как может быстрее соображать ребенок, решающий задачу, если на него кричат, а то и вовсе дают подзатыльники? Поэтому все виды наказаний можно поделить на две группы: наказания допустимые и недопустимые с точки зрения гуманности и эффективности.
Недопустимые наказания:
Физическое воздействие (побои, подзатыльники, шлепки)
Крики, оскорбления, длительные нотации
Угрозы, шантаж, манипуляции
Молчаливое игнорирование, принуждение стоять в углу
Унизительные занятия
Бить или не бить?
«Бьет - значит любит!» - на мой взгляд, чудовищная формулировка, которая досталась нам в наследство и от тоталитарного государства, и от нездоровых семейных устоев. К большому сожалению, очень многих детей «воспитывают» именно таким образом. И бьют не враги, а любящие родители - так соединяются любовь и насилие. Это становится нормой, прозой жизни, допустимым поведением. И, вырастая, бывшие дети не видят ничего плохого в том, чтобы бить свою жену, детей, ведь это «по делу и во благо». Так воспитываются агрессоры. А другая часть, приученная к насилию с детства, оправдывает агрессию по отношению к себе и становится жертвой. Часто жертва и агрессор живут в одном человеке, выступая с разных сторон при разных обстоятельствах.
Если родители, применяя физическое воздействие, надеются чему-то научить ребенка, что-то ему доказать и сделать его лучше, они заблуждаются. Агрессия со стороны родителей рождает детскую агрессию. А еще страх - и, пожалуй, ничего больше. Я спросила у нескольких уже взрослых людей, что они чувствовали, когда их наказывали физически. Вот их воспоминания:
«Я чувствовала обиду. Казалось, что у меня нет родителей, что меня никто не любит, что я одна на всем свете»;
«Нам с братом доставалось веником по "мягкому месту" или ложкой в лоб. Хоть это было изредка и не особо больно, но очень обидно, особенно в старшем возрасте. Меня это только озлобляло и отдаляло от родителей. За что прилетало, вспомнить не могу, а злость и обиду - хорошо помню»;
«Очень часто влетало из-за драк с братом, я чувствовала несправедливость, обиду на родителей. После видимого смирения я гневалась и хотела отомстить. Иногда, когда понимала, что не права, чувствовала свою вину. Но если меня уже успели отшлепать, накричать, то виноватой себя уже не считала, и опять оставалась одна лишь злость и желание мести. Так как наказывал отец, а влетало из-за брата, то к этому примешивалась мысль, что "все мужики сво…"».
За что нельзя наказывать:
За естественную познавательную активность: если малыш тянет всё в рот, рвет бумагу, ломает игрушки;
За возрастные и физиологические особенности: когда ребенок неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть, не может спокойно стоять в очереди;
За отсутствие навыка поведения в той или иной жизненной ситуации: не попросился на горшок, плюется или дерется (в возрасте, когда ребенок только обучается правильным манерам);
За проявление естественного чувства: сын или дочь боится засыпать в темноте, ревнует к братьям/сестрам;
За неосторожность: малыш испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки, разбил тарелку.
Итак, мы видим злость, обиду, чувство несправедливости, одиночества и желание отомстить. Это приводит к глубинной неуверенности в себе, неуважению себя и других. Как это соотносится с нашим желанием, чтобы ребенок вел себя цивилизованно и был приучен к дисциплине?
Вывод:
Физические наказания больше отражают негатив и злость самих родителей. Вне зависимости от того, делается это сознательно или в приступе плохо контролируемой ярости, «наказ», который получает ребенок, очень далек от задумки родителей. Вместо того чтобы осознать свой поступок и не совершать его впредь, малыш фиксируется на очень тяжелых чувствах: злости, обиде, одиночестве, желании отомстить. Отношения с родителями от этого однозначно страдают. Чем больше родители «прибивают» правила и нормы, тем больше вероятность скрытого или явного сопротивления этим правилам. А также выше агрессивность самого ребенка или невозможность адекватно противостоять агрессии в свой адрес.
«Угол» и нотации
«Встань в угол! Постоишь, подумаешь о своем поведении!» - кто не сталкивался с этим излюбленным методом советского воспитания. А теперь вспомните: кто-нибудь из вас, стоя в углу, действительно думал о своем поступке? Стоя там можно думать хоть о чем, но точно не о случившемся. Мысль о том, что ты всё-таки был не прав, или, наоборот, прав, приходит и уходит еще по дороге в этот злополучный «угол». Так что же происходит с ребенком, который отбывает наказание, стоя носом к стене? Как правило, он чувствует отвержение, обиду, одиночество, а иногда и унижение. «Правильные» слова типа: «Я всё понял - я больше не буду - простите меня, пожалуйста» - это мантра, которую нужно произнести. Не осознание, а банальный ключ к свободе. Как часто на вопрос родителей: «А что ты больше не будешь?» ребенок растерянно молчит, так как давно позабыл, стоя в этом углу, за что конкретно был наказан.
Людмила (46 лет), сотрудник банка, вспоминает: «В возрасте 3–7 лет меня ставили в угол очень надолго, я там порой засыпала, свернувшись в клубочек на полу. Чувствовала себя очень виноватой, плохой, недостойной своих родителей, которых не просто любила, а боготворила. Когда сама стала мамой, поняла, что они просто не очень умели со мной общаться, попросту забывали обо мне, стоящей в углу, и занимались своими делами. Самое страшное наказание - это когда после "угла" меня ставили перед собой, сами садились и "пытали" меня, говоря о том, какая я ужасная и какие они молодцы, столько для меня всего делают, а я неблагодарная. Я верила и чувствовала себя преступницей, предательницей, мне хотелось умереть. Я молчала, раскачиваясь вперед-назад, было жуткое состояние. После произнесения "правильных" слов меня отпускали. Ночью у меня случалась истерика или поднималась температура - я заболевала. Болела я очень часто!»
Вывод:
Если физическое воздействие рождает злость, страх и желание отомстить, то моральное подавление действует на самооценку, приводит к глубинному чувству вины, ощущению собственной «плохости», ненужности и отчуждения. Чем красноречивее родители, тем быстрее у ребенка появляется ощущение «Я плохой, я недостойный любви!». Жить с ощущением собственной ничтожности очень непросто. У кого-то она переходит в заметную неуверенность и зажатость, у других в активную самооборону - «Я всем докажу, что достоин любви, заставлю себя уважать».
Крики и оскорбления
Трудно сказать, крик - это неприятная реакция или всё же наказание? Наверное, тут всё зависит от степени громкости и грозности интонаций и от содержания сказанного. Но в любом случае это агрессия, которая идет «сверху вниз». Кто-то просто сотрясает воздух: «Да как ты мог? Да сколько можно повторять? И когда это прекратится?». А кто-то вставляет конкретные оскорбления: «Идиот! Мозгов совсем нет!», и далее по списку. Эти оскорбления очень крепко отпечатываются в памяти и остаются «черной меткой» на многие годы.
Кто-то ходит с клеймом «неряхи», «бездаря», по кому-то с детства «тюрьма плачет». Когда на нас кричат или «припечатывают» такой ярлык, то заведомо ставят себя в доминирующую позицию, поэтому в каком бы возрасте мы ни были, внутри всё сжимается, мы становимся маленькими и беззащитными. Это моральное подавление и насилие.
Ирина (47 лет), бухгалтер, вспоминает свои ощущения: «Когда мама орала на меня в детстве, я думала, что мамочка куда-то ушла, а сейчас со мной разговаривает Серый Волк, который умеет в маму превращаться. Я мамочку любила больше жизни, за нее была готова умереть, моя мамочка так кричать не может!»
Вывод:
Поводов для повышенного тона ребенок может дать очень много. «Слушайся меня с первого раза и не будет на тебя никто кричать!» - оправдываются родители. Это лукавство. Дети - живые существа, у них есть своя воля, это не роботы, исполняющие приказы. И у нас, взрослых, тоже есть воля. Если мы хотим научить ребенка контролировать себя, а сами срываемся, то расписываемся в своей распущенности и несостоятельности. Может, показать им другой, достойный пример?
Приемлемые методы наказания:
Лишение удовольствий (но не основного питания)
Наступление естественных негативных последствий (показать, к чему приведет плохой поступок)
Трудотерапия (работа обязательно должна быть связана с проступком)
Короткие нотации
Тихое место (где можно посидеть и «остыть»)
Лишение привилегий
«Правильные» наказания
Наказания имеют четкую цель: подкрепить цивилизованное поведение ребенка. Действовать не так, как требуют его инстинкты и желания, а так, как принято в человеческом обществе. «Хочу рисовать на стенах, мебели, где хочу — там и рисую!» — говорят детские чувства. «Надо рисовать на бумаге, в альбоме, там, где можно!» — твердят взрослые. Ребенок уже знает, как «правильно», но позволяет себе вольность рисовать, где вздумается. Как реагировать, если вам дорог ваш ремонт, да и мебель совсем не безразлична?
Во-первых, не провоцировать малыша, оставляя без присмотра карандаши, ручки, фломастеры. Будьте уверены, в ваше отсутствие он выберет самый яркий цвет, самый стойкий фломастер, самую заметную стену. Три секунды — и шедевр готов! Неправильное наказание: бить ребенка по рукам, ломать карандаши, ставить в угол. Хотя, не спорю, все вышеперечисленные методы могут дать быстрый эффект — ребенок перестанет рисовать, где не положено. Из-за страха, а не потому что, наконец‑то, пересилил свое желание в пользу цивилизованных правил.
Да, он не будет портить обстановку дома, но может вообще разлюбить рисование как вид творчества, а может, начнет портить стены там, где его не смогут заметить, — например, в подъезде, в лифте. Правильный вариант: почитать очередную эмоциональную, но короткую нотацию на тему, что все рисуют на бумаге. Если поверхность можно оттереть, то вручаем тряпку малышу — пусть трудится вместе с мамой или сам.
Если проступок повторяется далеко не в первый раз, возможно лишение удовольствия (мультиков, например) или привилегий (сегодня ложимся спать вовремя и без сказки). Цель наказаний — не унизить ребенка, а постепенно (именно постепенно!) научить поступать цивилизованно, так, как принято в человеческом обществе. Ребенку становится стыдно за плохой поступок, он чувствует себя виноватым и стремится больше так не делать. Чувство стыда за поступки не приходит, когда тебя бьют и кричат: «Как тебе не стыдно!». Ребенок зачастую даже и не успевает почувствовать стыд, как оказывается во власти обиды и гнева от наказания.
«Чего ты плачешь?» — спрашивают родители? «Потому что вы меня ругаете», — отвечает ребенок. И по глазам видно: нет, не стыдно, не жалко, не осознал. Значит, этот шанс вы упустили. Поэтому наказание должно нести наказ, урок, а не гнев, злость обиду и чувство несправедливости.
Лишение удовольствий родители применяют достаточно часто: отключают Интернет, забирают мобильный, запрещают играть в компьютерные игры, лишают сладостей и мультфильмов. Здесь главное — последовательность и соблюдение обещаний. Многие не выдерживают агрессии или нытья ребенка, и вместо обещанной недели он сидит без Интернета два часа. Смысла в этом, конечно, мало.
Валентине, маме близнецов, приходилось с шустрыми сыновьями непросто: «Если по дороге к развлечениям (на пляж, в зоопарк или на аттракционы) мальчишки не выполняли обещаний и дрались, убегали, капризничали, тогда я согласно договору разворачивалась домой. Очень действенный метод, работающий годами, — потом достаточно было лишь напомнить об этом, и дети становились шелковыми. Но это было очень непросто для меня самой — жаль потраченного времени, расстроенных детей, неполученных позитивных эмоций. Однако всё логично: нарушили договор — нет развлечений».
«Тихое» место — это альтернатива углу. То есть это такое место в доме, где можно посидеть и успокоиться, прийти в себя и не чувствовать унижения. Туда приводят орущего, истерящего, разгневанного ребенка: «Посиди, успокойся, тогда поговорим». Когда плач прекратится, крики стихнут, ребенок отдышится и вытрет слезы — он оттуда выходит.
Метод наступления естественных последствий — это дать ребенку возможность прочувствовать и ощутить до конца последствия своих поступков. Не наказывать за то, что ребенок не ложится вовремя спать, а дать возможность проспать, опоздать и получить заслуженный нагоняй от учителя.
«Как‑то моя дочь Маша решила из спортивных брюк сделать шорты и обрезала их, — вспоминает Лариса. — И брюк не стало, и шорты не получились. Что было ругаться и наказывать? Я просто решила не покупать сразу новые брюки, это и было самым большим наказанием».
«Школа ругания»
Вопрос наказания всегда сложен. Очень часто те, кого в детстве наказывали физически, считают, что они не бьют своих детей, а просто воспитывают: «Я же вырос нормальным человеком, и он вырастет. Быстрее запомнит». Смотришь порой на этого «нормального» человека и думаешь, скольких бы сложностей в жизни он смог избежать, если бы получил от родителей больше нежности, теплоты, доверия, чем агрессии и обид. Не бейте своих детей, постарайтесь обойтись без этого. Ребенку очень нужны ограничения, жизненные ориентиры — но не агрессия. Я сама строгая мама и порой совершаю ошибки. Недавно моя пятилетняя дочь предложила мне записаться в «Школу ругания». Она объяснила, что это такое место, где родителей учат правильно ругаться, «таким спокойным голосом, чуть ласковеньким». Я сделала выводы: мне тоже есть куда расти. Так наши дети учат нас, если мы позволим себе услышать их.
На сайте с 22.09.11 Сообщения: 35448 В дневниках: 3445 Откуда: Brn
Добавлено: Вт Июн 10, 2014 20:36
НаТафейка
Наташа, а вот этот цикл лекций Ивановой, он предлагается только для родителей тематических ребятишек? Или можно абсолютно всем приходить? Я к тому, что если всем, то можно сделать тему отдельную и туда выкладывать анонсы, это же очень полезная информация. Еще предполагаются? Или завтра последнее занятие?
_________________ улетает лето
вдаль за горизонт
достаю вискарик
плед кота и зонт
Мы демократию приветствуем, но не практикуем (с)
На сайте с 18.03.10 Сообщения: 6864 В дневниках: 285 Откуда: Барнаул, Авиатор
Добавлено: Вт Июн 10, 2014 20:51
Кошка в доме
В рамках гранта "Сердце к сердцу" это занятие будет последним. Но занятия обязательно ещё будут и для родителей, и для детей. К нам приходят родители и с кровными детьми. Но в основном они так или иначе причастны к теме приёмных детей.
Спору нет, что занятия очень полезны для родителей и детей вообще. Но наша миссия немного в другом. Вот когда не останется детей в учреждениях, тогда ... Утопия? Но так хочется верить. Мы очень-очень будем стараться.
На каникулах планируется несколько мероприятий. Следите за темкой.
На сайте с 18.03.10 Сообщения: 6864 В дневниках: 285 Откуда: Барнаул, Авиатор
Добавлено: Чт Июн 19, 2014 12:08
Дорогие мамы и папы!
Приглашаем вас придти на БЕСЕДКУ
20 июня в 18:00
КДМ, ул. Юрина 204 В, каб. 8
А так же ваших деток от 5 лет в это же время на ИГРОТЕКУ!!!
С собой брать:
1. Настрой на отдых
2. Фрукты для фруктового салата
3. Плюшки к чаю для детей.
На сайте с 26.03.09 Сообщения: 1675 В дневниках: 80 Откуда: Барнаул
Добавлено: Пт Июн 27, 2014 15:27
Дорогие мамы, папы и детки!
Сегодня пятница, а значит мы ждем вас снова на том же месте и в то же время!
18:00 - КДМ (ул. Юрина, 204 В)
Будет весело: Семейные эстафеты и настольные игры!
Победители будут увековечены в семейной "скульптуре" .
Семье на славу, всем для примера.
"Оскара" разместим в нашем офисе до следующего конкурса, пока не будет определен новый победитель.
До скорой встречи!
Барнаульская городская общественная организация усыновителей День аиста
На сайте с 14.05.09 Сообщения: 4516 В дневниках: 1 Откуда: Барнаул р-н "Огней" Карта № 017478
Добавлено: Вс Июл 06, 2014 12:24
Кошка в доме писал(а):
НаТафейка
Наташа, а вот этот цикл лекций Ивановой, он предлагается только для родителей тематических ребятишек? Или можно абсолютно всем приходить? Я к тому, что если всем, то можно сделать тему отдельную и туда выкладывать анонсы, это же очень полезная информация. Еще предполагаются? Или завтра последнее занятие?
+100000
столько всего полезного мимо проходит, я бы тоже сходила, послушала.
На сайте с 26.03.09 Сообщения: 1675 В дневниках: 80 Откуда: Барнаул
Добавлено: Вт Июл 08, 2014 9:39
ЛиSSточеК писал(а):
Кошка в доме писал(а):
НаТафейка
Наташа, а вот этот цикл лекций Ивановой, он предлагается только для родителей тематических ребятишек? Или можно абсолютно всем приходить? Я к тому, что если всем, то можно сделать тему отдельную и туда выкладывать анонсы, это же очень полезная информация. Еще предполагаются? Или завтра последнее занятие?
+100000
столько всего полезного мимо проходит, я бы тоже сходила, послушала.
Мы обязательно сделаем новую тему с нового года ("учебного") сентябрь-ноябрь.
А сегодня напоминаю, что мы ждем вас на семейном празднике:
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Утопия? Но так хочется верить. Мы очень-очень будем стараться.
