Сибмама - о семье, беременности и детях

[суперфлотер]

Добрый вечер, подскажите пожалуйста как себя вести.

[Домовенок Оля]

[Катя К.]

Здравствуйте, суперфлотер!

Как-то непросто оказалось найти ответ на такой хорошо структурированный пост .
Вы просите дать подсказку по Вашему поведению. Тут возникает два вопроса: с какой целью, ради чего хотите скорректировать собственное поведение и какое оно у Вас сейчас (чтобы понимать, от чего отталкиваться). Единственное, что Вы сказали о себе: "Стараюсь спокойно с ним разговаривать в таких ситуациях,". Стараетесь, но не выходит? Или как?

Вернусь к двум вопросам.
Верно ли я уловила, что есть потребность изменить свое поведение для того, чтобы сын почувствовал себя более счастливым?

Внимательно читаю содержание Ваших пунктов, прислушиваюсь, пытаясь понять, что Вы чувствуете, когда сын нервничает. Мне кажется, что Вы сжимаетесь каждый раз. В буквальном смысле, физически напрягаетесь, становитесь "меньше", перестаете себя чувствовать и вся переключаетесь на беспокойные мысли о том, что и как ответить сыну сейчас, чтобы он успокоился. Опишите, пожалуйста, свою реакцию в "трудные" моменты. Не внешню реакцию, а то, что происходит у Вас внутри: реакцию на уровне тела, ощущений, эмоций. Повспоминайте мысли, которые спонтанно возникают тогда.

Я с Вами солидарна абсолютно и уверена, что изменение Вашего поведения может благотворно сказаться на сыне. Однако обращу внимание на такой момент. Что бы Вы ни пытались изменить внешне, если это не будет соответствовать внутреннему, результата не достичь. Сын находится в Вашем пространстве, в том, которое Вы создаете не своими словами, интонациями и действиями, а в том, которое он от Вас ощущает. Вы можете говорить что-то, но, если это не соотносится с внутренним, то считывать он будет другое - то, что он от Вас чувствует на самом деле. Кроме того, он в таких случаях (несоответствия) будет еще и путаться, ему придется как-то по-своему разрешать для себя эти противоречия. Например, ритуализация действий, скурпулезнось, педантичность, тщательность - они в некоторой степени успокаивают, снимают напряжение. Ему будет сложно верить Вам (да уже и не только Вам) и тогда он будет по-своему пытаться искать правду, например, постоянно переспрашивая.

[суперфлотер]

Катя К., спасибо за ответ,

[Катя К.]

Если появилось, что добавить после того, как поварился мой ответ, то хорошо, напишите, как посчитаете нужным. Я же со своей стороны не могу не отметить то, что сильно "просится" по поводу Вашего последнего поста. Знаете, вот сильно-сильно чувствую, вокруг какой боляки Вы сейчас (и не только сейчас, а вот эти годы садиковские) ходите. Могу и ошибаться, но выскажу, чтобы уже отстало от меня. Вы чувствуете себя и так и сяк, а, бывает, и сразу несколько сильных состояний испытываете. Но фоном чувствую вину. Виноваты Вы за то, что не в силах от "сладкого" места отказаться ради сына, за то, что, зная прекрасно, что сад - насилие, особенно над Вашим ребенком, таскаете туда его уже третий год, за то, что мучаете его "тренировками" перед еще более страшным периодом (страшным - для Вас, а "тренируете" - сына), и за то, что предстоит пережить Вашему сыну в скором будущем - тоже виноваты. Знаете, что делает чувство вины? Оно разделяет Вас с Вашим сыном. Пока Вы виноваты перед ним, вы не можете стать ближе друг к другу. Вина гарантирует одиночество. Глубокое, холодное и пустое одиночество. Вы хорошо поведали о своей "неправоте" по отношению к сыну. Осталось в ней себе признаться. Без оправданий и обещаний на будущее (ищу лучший садик; найду лучшего педагога), а просто признать ту вину, которую Вы уже сейчас (и давно) чувствуете. Признаться себе в своей вине, попросить у себя прощения, простить себя, отпустить. Подумайте и над этим. Почувствуйте. Знаю, что если Вы откроетесь так перед самой собой, а потом и перед сыном, то сделаете этим большое волшебное дело.

_________________
Консультирую очно, в скайпе, через личную переписку и по телефону 8-913-204-0951.