Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
Если честно, мне кажется, в ваших с мужем семьях разные приоритеты. Ощущение, что основные ценности у Вас - материальные. Вы лично с пренебрежением говорите о высшем филологическом образовании. Ваш муж учился очно? Он Вам рассказывал, какие предметы у них были, какие книги они читали? Не поверю, что такой уж он ограниченный и недалекий, а еще и невоспитанный. Честно скажу, что для меня лично торгаши - ограниченные, а не филологи. Но мы, видимо, под ограниченностью понимаем с Вами разные вещи... Вы сошлись с человеком не из своей среды, он попал тоже не в свою среду. Разные социальные слои. Плюс ко всему Ваша семья открыто не уважает Вашего мужа, Вы его тоже не уважаете и не любите. Я даже и не знаю, возможно ли в такой ситуации что-то изменить. Единственный выход я вижу в том, чтобы Вы активно сами помогали своему мужу "внедриться" с Вашу семью и стать в ней "своим". Может быть помочь мужу? Я так поняла он неплохой исполнитель? Что касается квартиры, то почему бы Вам не взять руководство по ремонту? Раз муж сам взяться не может, возьмитесь Вы, напрягите его и т.д. ВАша мама активная дама, я правильно поняла? Она постоянно на работе, рядом с отцом, плечом к плечу? Вы же себя ведете вроде как не дитя своих родителей. Где предпринимательская жилка, где хватка, где лидерские качества? У мужа Вашего этого нет. Не из Вашей он среды. Своим стать ему очень сложно. Так помогите ему. Если Вам это надо и он этого хочет. Почему бы и нет?
Можно, конечно, отказаться от семейного днла, начать работать "на дядю" в гос сфере, жить тихо-мирно. Но боюсь, что Вас это не устроит. Может и мужа не устроит. Он ведь уже почувствовал вкус денег. Конечно, сложно оторваться от кормушки.
Выход у вас один...
ВСЕ ВСЕ что вам дали ваши родители,квартиру,машину,деньги...все это-оставляете,и уходите...Заработайте на все сами...
Да, легко дать такой совет, но как воплотить его в жизни? У нас маленький городок, очень маленький. Муж безуспешно искал работу почти 3 месяца, хватался потом за все что попало. Во время моей беременности таксовал. Потом он придумал бизнес - решил открыть с другом на пару спорт-бар. У него были идеи, у его друга тоже - они нашли место, за вполне низкую арендную плату, но у них не было денег. Родители мужа не помогают, они сами пытаются встать на ноги, разорившись после очередного бизнеса свекрови, потеряв квартиру... Деньги на бизнес дал мой отец. Без слов, без возврата. Подъемные для зятя.
Несколько месяцев длилось обустраивание бара, он пропадал там без прибыли, естессно...Потом открытие. Потом проблемы и разорение. Не в минус, но в ноль.
Они просчитались с другом, не составили даже просто бизнес-плана...
У него был шанс, и он его "прокакал".
Отец ничего не сказал, и даже не изменил отношения к мужу - всегда разговаривал с ним уважительно, и не вмешивался в наши дела, только старался помочь.
Муж аморфный по своей сути, он не лидер. Он простой, у него простые слова и простые дела, он хорошо закончил универ, но высшее образование ему ничего не дало.
Он никогда не заработает на квартиру. Даже его родители еще не заработали себе.
Нам квартиру купили в ипотеку. Ипотеку платим мы, но оформлено на родителей все, т.к нам бы не дали.
Цитата:
А так,вы просто два халявщика на шее своих родителей!!
Мы не просили квартиру, у родителей была возможность - они сделали. Я буду рада, если смогу когда-нибудь так же помочь своему сыну.
У мужа крайне низкий порог комфортности. Проще говоря, ему совершенно все равно, где жить, что есть. На чем сидеть, где отдыхать.
Ему правда пофиг. Он может и без квартиры, разве что машины ему нравятся, но у него крайне странные вкусы. На деньги от подарков свадьбы он купил старый битый гоночный автомобиль, с низким дном и как оказалось, сломанным мотором. Потом в течение нескольких лет чинил ее, пока окончательно не убил в нее все деньги.
ну это мелочи жизни...
Я относилась к этому как к хобби, и внимания не придавала, не попрекала и т.п.
Olive
Цитата:
Если Вам важно сохранить семью, даже в том виде, в каком она есть - отстраняйтесь. Ищите другую работу. Только независимость от родителей прекратит эти придирки. Они вам многое дают и считают себя вправе указывать вам, как правильно этим пользоваться, как жить. Пока мы жили 13 лет отдельно от моих родителей, независимо, мы были вполне счастливы. Попали в такую ситуацию и семья рухнула. И поверьте мне на слово, у меня сейчас все намного хуже, чем у вас. Вам еще не поздно.
Если по поводу меня - я не работаю, в декретном отпуске. Ребенку 2,5 скоро он кончится, отпуск... Была вторая беременность, ребенок умер и были искусственные роды. После них осталось испорченное здоровье, психика и лишний вес, живот, в котором уже не живет никто.
Мне бы хотелось сохранить брак, хотя бы ради сына. Тем более, я думаю, что это временные трудности. Муж НЕ ПЛОХОЙ, я никогда так о нем не говорила. Плюсов в нем много, даже хотя бы то, что при своей уверенности в физическом воспитании мальчика он не нарушает мне данного слова - не трогает его. Anelka
Цитата:
Интересная постановка вопроса: "менять мужа или перевоспитывать маму", т.е. вы считаете, что мама, которая, видимо, раза в 2 старше вашего мужа, поддастся вашему перевоспитанию?
Нет, просто я так сформулировала название темы, чтобы было понятнее, о чем она...
Если точнее, то "как поговорить с мамой, как убедить ее не настраивать меня против мужа(или я сама себя настраиваю?) или же мама говорит правду, а эта правда меня огорчает просто?
Мама не намного старше моего мужа, она рано родила) И она молодая, активная, ей нравится заниматься собой, покупать одежду, отдыхать. С внуком тоже сидит охотно, очень его любят, переживают за здоровье.
Цитата:
Не мама вас настраивает против мужа, а муж своим поведением, только у вас срабатывает эффект замещения, когда проще во всем обвинить маму, которая зачем-то лезет со своей правдой, а не мужа, который эту правду организовывает
Может быть. У меня нет друзей-подруг. Всем самым важным для меня я делюсь с мужем, мамой, братом.
Цитата:
Если бы муж вас устраивал так, как вы говорите, то слова мамы нисколько бы вас не трогали, но они вас задевают, т.к. одно дело, когда вы одна вроде как видите все изъяны супруга, совсем другое, когда, оказывается, это заметно всем вокруг и вроде как эти все от вас ждут чего-то, какой-то реакции.
Да, так...
А реакция у меня одна - нападают, я защищаюсь. Защищаю его. А потом мама уходит и я остаюсь наедине со своими мыслями и сомнениями.
Цитата:
Маме просто за вас очень обидно, т.к. она видит пренебрежительное отношение к вам, чтобы вы там ни говорили о партнерских отношениях, а их, видимо, совсем незаметно.
Да. маме муж не нравился никогда, но она придерживалась политики папы - не вмешиваться в жизнь детей, только помогать.
Мужа я, кстати, добивалась сама. Мне он очень нравился, а я ему нет
Мы вместе учились в школе, но там не встречались. Потом универ - на разных потоках учились, со второго курса стали жить вместе, снимали квартиры. После окончания универа поженились (тоже моя инициатива, долго его настраивала...он хотел просто зарегистрироваться, и ничего не делать...)
Потом планирование ребенка - долгое лечение. Хотели оба. Очень. Две замершие, неудачные, планирование - и получился наш сынок. желанный, любимый.
Потом непредвиденная беременность во время ГВ (с одного раза), неожиданно. Но решили сохранять, всеми силами. Не получилось, на 7 месяце ребенок погиб, сделали искусственные роды. то же самое, что настоящие, только ребенка не отдают.
Мы пережили и это, ведь есть наш сын...
А потом все как-то разладилось.
В сексе муж понимал меня - что я еще не могу, жалел, хоть говорил, что ему как мужчине надо, но он привык сам справляться
Сказала, что когда буду готова, скажу. Но я все никак не готова, и не хочу...
Цитата:
В чем партнерство ваше заключается? Погулять с ребенком, купить подарок и т.д. - нормальное поведение нормального отца, а вот по существенным вопросам воспитания вы, как партнеры, компромисса так и не достигли, получается. Вы говорите, что в быту он вас устраивает и тут же пишите, что как хозяин в доме он ничего не делает. Квартира на вас оформлена? Может, он просто вкладываться в ремонт не хочет - своим не считает?
Партнерство заключается в том, что мы много лет вместе, много пережили. Почитав темы в "жизни семейной", я поняла что он еще вполне ничего - мужиков вообще мало хороших...Этот хоть свой, знакомый...
В доме делает только если долго просить, напоминать, организовывать его время. Он часто "забывает", или начинает объяснять "почему это нельзя сделать"...
Пример: надо починить душ в ванной.
я - ты можешь сделать?
муж-могу.
я - иди посмотри, что нужно, чтобы сделать.
он - нужны болты.
я - ну сделай.
он -нужно купить болты.
потом долго он забывает их купить, потом покупает, но не делает. Потом делает минут за 15, усе...До этого 3 месяца ! "тыканий и напоминаний"
Квартира оформлена на родителей, она в ипотеке, платим ее мы.
Цитата:
А вообще, сколько вам лет? Вы действительно хотите всю жизнь с таким "партнером" прожить,которого вы не любите, к которому не испытываете сексуальное влечение? Кстати, вас такие сексуальные отношения устраивают? А его?
Мне 29лет. Я надеюсь, что чувства можно вернуть. Это как "семью не выбирают - маму, папу". Муж мне уже очень родной человек, не смотря ни на что.
Сексуальные отношения - их отсутствие меня очень устраивает, я не хочу ничего. Мне неприятен даже физический контакт. Не относительно мужа, я не мечтаю и о других мужчинах. Хочу покоя.
Ellov40
Цитата:
Так может заняться здоровьем, для себя конечно в первую очередь?
Да, я им занимаюсь, проблем много, лечусь...
Цитата:
Потребительское отношение к мужчине, потребительское отношение к вам это то что вам надо? Ваша мама не уважает не только вашего мужа но и вас, именно это должно бы вас беспокоить, ваш муж это ваше зеркало - вас расстраивает то что вы видите - это вы сами. Мой опыт подсказывает мне что рано или поздно ваш муж начнет искать секс на стороне.
Нет, потребительское отношение - это не то, чего я хочу...
Муж не начнет искать секс на стороне, у нас слишком маленький город, и он работает у папы. После работы - домой. Он в этом вопросе придерживается мнения, что если захочет изменить - уйдет из семьи вообще. Ему также важны чувства, а плоть он за время беременностей сам научился укрощать Anelka
Цитата:
Вы советуете автору темы самой искать мужу новую работу? Очень сомневаюсь, что его сия перспектива устроит
Про это уже писала... Он почти 3 месяца искал (не зная, что искать), потом где попало работал. Потом с бизнесом прогорел. У папы нашел хотя бы возможность зарабатывать и работать.
Цитата:
Родители автора темы не указывают ей, как жить, все, что они ждут от зятя - любви и заботы об их дочери, а заботятся-то, на поверку, о своем ребенке они сами.
Нет, родители не говорят как жить. Мама только вот так "ворчать" может. Папа молчит, но в гости к нам не ходит больше
"как поговорить с мамой, как убедить ее не настраивать меня против мужа(или я сама себя настраиваю?) или же мама говорит правду, а эта правда меня огорчает просто?
В очередной раз после выпадов Вашей мамы, посылаете её тактично подальше с её замечаниями. Говорите, что собираетесь прожить с мужем всю жизнь, не желаете слушать чужие домыслы, и если Вам будет нужно- сами разберётесь с Вашим мужем. После этого на некоторое время перестаёте ходить к маме, звонить и т.п. Ограничиваете общение с мамой.
Я Вас уверяю - это поможет.
Но если мамочкино мнение и финансовые вливания, а также мамочкины нервы, которые будут потрачены на эту разборку, Вам дороже Вашей с мужем семьи, то можно продолжать слушать поток маминых речей и портить себе настроение.
На сайте с 08.03.09 Сообщения: 8928 В дневниках: 56 Откуда: Академ
Добавлено: Вс Май 05, 2013 12:32
Пушша
Я Вам очень сочувствую. Вы пережили серьезную утрату, маме Вашей неплохо бы это понимать. Такие раны быстро не затягиваются, ясно, что нет влечения (и не надо), что-то мне кажется, что муж тут в роли мальчика для битья. У Вас депресняк - он плохой. Зачем мама подливает масла в огонь, ей может мудрости не хватает, она хорошего хочет, а получается, что мало того, что Вы потеряли ребенка, вас насильно отстраняют еще и от мужа . Вы остаетесь наедине с Вашим горем, растерянная, выжатая, не восстановившаяся, еще психологически и физиологически Вы не оправились, это ясно. А говорить гадости о близком человеке = плевать в душу, это все знают. Что с Вашей мамой вообще? Нашла момент. Вы уязвимы, она бьет под дых. У женщин часто так, что-то в их жизни не так, как хочется, надо кому-нибудь нагадить. Чисто на бессознательном уровне. Ей обидно за Вас, за себя, что Вы у нее не такая, как ей бы хотелось, ей грустно, она вашу семью рушит, просто так. Муж старается, поддерживает, повернитесь к нему, он тот человек, который Вас вытянет, если Вы разрушите семью, будет сильно хуже.
Цитата:
он хорошо закончил универ, но высшее образование ему ничего не дало.
А что оно должно было ему дать?
Цитата:
Муж аморфный по своей сути, он не лидер. Он простой, у него простые слова и простые дела
Это Ваши слова или тещи?
Цитата:
Пример: надо починить душ в ванной.
я - ты можешь сделать?
муж-могу.
я - иди посмотри, что нужно, чтобы сделать.
он - нужны болты.
я - ну сделай.
он -нужно купить болты.
потом долго он забывает их купить, потом покупает, но не делает. Потом делает минут за 15, усе...До этого 3 месяца ! "тыканий и напоминаний"
Абсолютно нормально.
Цитата:
Квартира оформлена на родителей, она в ипотеке, платим ее мы.
Некисло родители устроились. Платит зять за квартиру тещи, которая его поедом ест.
Цитата:
У мужа крайне низкий порог комфортности. Проще говоря, ему совершенно все равно, где жить, что есть. На чем сидеть, где отдыхать.
Он может и без квартиры, разве что машины ему нравятся, но у него крайне странные вкусы. На деньги от подарков свадьбы он купил старый битый гоночный автомобиль, с низким дном и как оказалось, сломанным мотором. Потом в течение нескольких лет чинил ее.
На сайте с 20.03.10 Сообщения: 5046 В дневниках: 21721 Откуда: Оттуда
Добавлено: Вс Май 05, 2013 12:55
1. Проще сантехника вызвать, чем ждать 3 месяца, пока муж сподвигнется отремонтировать душ....
2. Лично мне непонятен это "низкий уровень комфортности".... И вообще, что это за
ерунда? Он может и без квартиры. Это как? Нору себе вырыть или шалаш построить?
3. Если бы мой муж купил бы старый раздолбанный драндулет, и лет 5 его колупал, вгрохивая туда денежные средства, я бы тоже не поняла такого прикола....
_________________ Не слушай сплетен о другом.
Чурайся старых своден.
Ни в чём не меряйся с врагом,
Его пример не годен.
Чем громче о тебе галдёж,
Тем умолкай надменней.
Не довершай чужую ложь
Позором объяснений.
(Борис Пастернак)
На сайте с 16.02.10 Сообщения: 17693 В дневниках: 520 Откуда: Новосибирск
Добавлено: Вс Май 05, 2013 13:09
Цитата:
]Квартира оформлена на родителей, она в ипотеке, платим ее мы.
А где у мужа выработается какой- то инстинкт собственника?
Почему не на вас , коль вы и платите?
Ну амебный зятек попался, соглашусь...
Таких полно, а что- то делать пробовали, чтобы хоть как- то мужа простимулировать , волшебный пендель какой что ли?
На сайте с 20.03.10 Сообщения: 5046 В дневниках: 21721 Откуда: Оттуда
Добавлено: Вс Май 05, 2013 13:12
Сдаётся мне, что родители внесли первый нехилый взнос, поэтому и оформили квартиру на себя....
_________________ Не слушай сплетен о другом.
Чурайся старых своден.
Ни в чём не меряйся с врагом,
Его пример не годен.
Чем громче о тебе галдёж,
Тем умолкай надменней.
Не довершай чужую ложь
Позором объяснений.
(Борис Пастернак)
Angol,
допустим, что муж чудак. Но ведь ТС сама его добивалась долго и упорно. А теперь что? Мама глаза открыла на недостатки, что ли?
Скрытый текст:
У меня есть знакомые. И он, и она - из простых семей. Родители почти ничего не могли им дать, а сами они сошлись на заре туманной юности. Причём девушка тоже упорно добивалась внимания парня.
Ну так вот родня жены считала, что их бриллиант не достоин такого "колхозника". Что им нужен кандидат пообеспеченнее, обязательно с высшим образованием и т.п. Что работает он не там, где надо. В общем, всё не так.
В итоге кратковременного проживания с тёщей (буквально за 4 месяца) семья распалась. До этого жили 5 лет вместе, ребёнка нажили.
Угадайте, устраивает ли новый муж родню жены? Конечно же, нет!
На сайте с 08.03.09 Сообщения: 8928 В дневниках: 56 Откуда: Академ
Добавлено: Вс Май 05, 2013 13:46
juditt
Вы хотите супершоу мутантов "теща vs свекровь"?
Муж с виду нормальный хороший парень. Конформист. Жену любит, где ей важно идет у нее на поводу. Работа нормальная, есть хобби, занимается машиной и сыном, в остальном как жена хочет, так и ладно. Тещенькину квартирку оплачивает за то, что та пустила туда жить, считай, съем у родных. Ясно, что ему там вкладывать силы и душу неохота, если б меня хозяйка квартиры травила, я б тоже там ничего не сделала. Что об него ноги вытирают, так то ж бабы, собака лает, ветер носит. С тестем у него нормальные отношения.
Я желаю ТС не искать в муже недостатков, попросить маму пожалеть дочку и не разваливать семью. Парень лихо водит, это ясно, раз любит гоночные эксклюзивные болиды. По мне, такой в сто раз лучше, чем надутая ряха на надутом лексусе.
На сайте с 01.02.10 Сообщения: 21564 В дневниках: 75 Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавлено: Вс Май 05, 2013 13:53
Мне все это не нравится. Сначала эта мадам его добивалась, потом женила насильно
А сейчас маме на растерзание отдать готова. Я еёйную маму могу понять, дочка, которая даже при деньгах находясь, так замуж выходит - это удар по самолюбию
На сайте с 16.02.09 Сообщения: 39970 В дневниках: 25077 Откуда: Левый берег, десятый этаж
Добавлено: Вс Май 05, 2013 13:55
Angol
Цитата:
Лично мне непонятен это "низкий уровень комфортности".... И вообще, что это за
ерунда? Он может и без квартиры. Это как? Нору себе вырыть или шалаш построить?
Ну видимо, речь о том, что он может годами снимать жилье и не пытаться заработать на свое. Да полно таких людей на самом деле. Такие при покупке машины, например, не обращают внимания на то, как опускается-поднимается стекло: кнопкой или вручную. Им без разницы. Или могут не покупать фрукты или сладкое: без этого же можно прожить. Ну вот такие люди.
На сайте с 14.02.09 Сообщения: 5575 В дневниках: 155 Откуда: Новосибирск, М. Золотая Нива
Добавлено: Вс Май 05, 2013 14:09
ТС безвольная избалованная девочка, у которой нет собственного мнения и желаний. При этом обвинить себя в своих проблемах сложно, поэтому виноваты все окружающие. ТС нужна семья "как у всех" - муж и ребенок. Муж должен нравится маме, не требовать секса, зарабатывать, делать дом идеальным и меняться под следующие пожелания своей жены.
Извините, но в данном случае женщина сама себе насоздавала проблем и самая основная проблема в том, что этот мужчина ей уже больше не нужен. Я как-то не вижу никаких положительных слов в сторону мужчины, хоть что-то искренне хорошее.
А что Вы сделали чтобы муж хотел что-то менять, делать, стремиться? С какого момента ваш общий дом стал местом душевных пыток для всех?
Я думаю мало у кого сразу сложились отношения между снохами/зятьями и тещами/свекровями. Мало кто из родителей искренне радуется за выбор своих детей. Только родители в свое время сделали свой выбор и свои ошибки и если сами не понимают, что дети выросли и им тоже нужна свобода, то нужно четко обозначать рамки и границы. Ваша семья только ваша и никто кроме вас за нее бороться не будет. Никто кроме вас с мужем, и вас в частности не сделает ваши отношения хорошими.
На сайте с 19.03.12 Сообщения: 843 Откуда: Новокузнецк
Добавлено: Вс Май 05, 2013 15:19
Пушша
Хороший парень, ваш муж ) просто попал в вашу суетливую семейку неудачно)
Мы бы с ним тоже подружились )) я его хорошо понимаю, что значит 5 лет восстанавливать авто, сама заядлый фанатик автомобилей ) и про уровень комфорта, тоже понимаю, вообще то уют в доме делает женщина.
Вот такие затюканые тещами и занудными женами, потом женятся на других, и вдруг оказывается, что он такой весь простой, но и дом построит, и бизнес потянет ) Парень просто терпит, смирился видимо, да и мозг промытый видать конкретно тещей, что главное в этой жизни материальное и статус. Вот как поймет что главное мир в семье, любовь и надежный тыл, так и сбежит от вас куда подальше. Жаль парня, а вы типичный избалованный ребенок обеспеченных родителей. Если хотите сохранить семью, то маму свою на порог не пускайте. Подарила хату - спасибо. Будет попрекать, уходите на съем, влазьте в ипотеку, варианты жить отдельно всегда есть.
А еще тут про свекровь было )))) так вот, кидайте в меня тапки и даже чего потяжелее, но если бы моего сына так унижали, я бы костьми легла, сделала бы все возможное и нет, но только что бы он не жил в этой семье.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Вы пережили серьезную утрату, маме Вашей неплохо бы это понимать. Такие раны быстро не затягиваются, ясно, что нет влечения (и не надо), что-то мне кажется, что муж тут в роли мальчика для битья. У Вас депресняк - он плохой. Зачем мама подливает масла в огонь, ей может мудрости не хватает, она хорошего хочет, а получается, что мало того, что Вы потеряли ребенка, вас насильно отстраняют еще и от мужа 
