Сибмама - о семье, беременности и детях

tx200

Здравствуйте! Моему старшему сыну 3 года и 3 месяца (есть еще младший 7,5 месяцев). Кризис 3 лет уже кажется заканчивается и теперь вместо ребенка, бьющегося в истерике по поводу и без я получила ребенка-нытика. Может начать ныть с самого утра, в обед или вечером,как вздумается. Может весь день пробыть веселым жизнерадостным мальчуганом, а может весь день ходить гнусить. Причем это проявляется в основном в присутствии мамы. Если он гостит у бабушки (например, оставила на пару часов чтобы сбегать по делам), то как только мама приходит ребенка как подменяют.( У бабушки - золотой ребенок, все кушает, играет во что предложишь и т.п.) Проще говоря все его просьбы произносятся плаксивым тоном ну например "Мама-а-а-а, включи мне му-у-у-льти-и-и-к". Или "Ма-а-а-ама-а-а хочу Тёмину ка-а-аш-у-у-у-у-у". Причем я почти никогда ему не отказываю в его просьбах (в пределах разумного, конечно) Не пойму, почему он решил, что если не поноет, то ничего не получит??? :-(

Я пытаюсь ему говорить, что я не понимаю его, когда он ноет, настаиваю, чтобы он говорил нормально и после этого выполняю его просьбу. Но что то плохо помогает... Напрягает порой безмерно!!! :eek:

Могу иногда и насердиться... :oops:

Видимо, причина во мне и я что то делаю не так?????

ODIAK

Nushechka!
Добрый вечер. проблема которую вы подняли - очень серьезная. Для вас сейчас главное - поговорить со своей свекровью. Скажите ей о том, как ведет себя ребенок после ее ухода. Объясните ей- что для вас важно психологическое здоровье ребенка. Может быть она опасается - что ребенок забудет папу? С вашей стороны - вы можете заверить ее - что ребенок знает - кто его папа. И ребенок точно знает о роли отца в его жизни.
Что касается разговора с ребенком - расскажите ему о том, каким был папа - когда вы встретились. Расскажите - за что вы его полубили, что в результате получился такой замечательный малыш. Объясните - что люди иногда меняются, иногда совершают ошибки. Именно такое случилось с его папой.
А потом уже - когда состоится встреча отца и ребенка - посмотрите - как оба будут себя вести.
С уважением Ольга Одияк

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:

tx200!
Добрый вечер!
Ваш ребенок возможно и миновал кризис 3-х летнего возраста.А теперь он вступил во "взрослую" жизнь. он стал СТАРШИМ. Это ко многому обязывает. Во многом меняется отношение к старшему ребенку - с появлением младшего. Вы могли этого и не заметить - а ребенок почувствовал. Ему стало уделяться чуть мньше времени, он теперь не один любимчик, он должен делиться вами с "соперником". Ваш сын просто копирует поведение младшего - он видит, что когда маленький капризничает или плачет - все внимание достается ему. Ваш старший сын хорошо соринтировался в ситуации и выбрал наиболее успешную модель поведения.
С вашей стороны, как это не сложно, необходимо приложить дополнительные усилия. Внимание между детьми должно быть распределено одинаково, по возможности. Постарайтесь проводить чуть больше времени наедине со старшщим сыном. придумайте какое то общее дело только для вас двоих. Игру, или чтение книги на ночь. Объясните ребенку - что вы его по прежнему любите. и не стали любить меньше. Что он появился на свет раньше и его вы любите чуть дольше:) покажите как беспомощен его брат и как много он умеет уже делать сам. как вы гордитесь им. поддержите и подбодрите его. он должен видеть и плюсы своего взросления, а не только минусы - такие как уменьшение внимания со стороны родителей.
с уважением Ольга Одияк.

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

ВНИМАНИЕ
Приглашаем
супружеские и влюбленные пары, которые видят свое совместное будущее!
МАСТЕР-КЛАСС
«Быть вместе»
В технике коллаж
«Никто не может гарантировать вечную любовь, но каждая пара может работать над сохранением и развитием отношений»
Когда люди начинают жить вместе , у них появляется совместное настоящие и желание совместного будущего. У каждого есть представление об этом будущем. Но часто, при этом, нет знания о том, как видит партнер ваше совместное будущее.

Данный мастер-класс нацелен на то, чтобы вы:
-Узнали о своих целях совместного будущего (чего вы хотите от совместной жизни).
-Узнали, как ваш партнер видит ваше совместное будущее.
-Смогли удивиться и договориться о том, какое бы вы хотели видеть ваше совместное будущее.
-Смогли привнести что-то новое и открыть для себя и для будущего новые возможности.
Ведущая мастер-класса психолог Евгения Петренко

ПОСЕЩЕНИЕ МАСТЕР-КЛАССА БЕСПЛАТНО!
6 августа в 18.00
Красный проспект, 73
(Психологический центр «Ника»)

Справки по телефону: (383) 220-15-00

_________________

Mama&Papa

Здравствуйте! Моему ребенку 2 года 5 мес., мальчик. В садик начал ходить в 2 года и 2 месяца. Ходит в разновозрастную группу (на лето собрали), начинали ходить в таком порядке: 2 недели по 2 часа, еще 2 недели по 3 часа, еще 2 недели по 4 часа (до 12-00), далее ходит по настоящее время до 12-30 то есть поел и домой. И даже в этот небольшой промежуток времени периодически плачет, зовет маму. С утра расстаться вообще не может приходится заносить в группу и передавать воспитателю из рук в руки. Пытались оставлять одну недельку его на сон, в садике засыпает, спит от 40 мин. до 1,5 часов, просыпается плачет зовет маму. Дня 4 пытались оставлять его на полный день, как итог бывали разные дни: весь день плача с небольшим перерывом и просто периодически плача. Ночью стал разговаривать, всхлипывать. Я, когда ему было 1 год и 4 мес, вышла на работу, ребенок с 7-30 до 18-30 сидел с бабушкой. Месяц назад ходили по совету воспитателей к невропатологу, выписали нам ванночки успокоительные, с адаптацией не особо помогло, 1,5 недели назад мы заболели. На больничном находился со мной все время, ребенок стал спокойнее гораздо. Есть ли смысл не приводить его в сад, а взять отпуск до момента формирования группы его возраста то есть до сентября или все-таки нужно вывести его в сад опять? Подскажите, как помочь ребенку с адаптацией?

ODIAK

Добрый вечер!
У Вашего сына действительно сложно проходит адаптация. В основном это связанно с ранним возрастом. Все таки рекомендуемая возрастная граница - это три года. Только в этом возрасте, возможно чуть позже, у ребенка возникает устойчивый интерес к окружающему миру, окружающим его посторонним людям, он становится открытым и настроенным на контакты.
Если все таки у Вас нет вариантов дождаться трех лет - то все таки постарайтесь отдать ребенка осенью, в группу где преимущественно его сверстники.
подготовтье его максимально. Расскажите о том - какие там будут детки, как ему будет интересно.
Выбранная Вами схема очень замечательная, и Вам нужно придерживаться ее. Постепенно увеличивая количество времени пребывания ребенка в садике. Рассмотрите так же вариант - когда ребенка в садик отводите не вы, и забираете тоже. посмотрите на его реакцию.
Ваш ребенок еще достаточно сильно привязан к Вам и увеличивать эту дистанцию нужно постепенно и очень аккуратно.
В любом случае - помните , что адаптация процесс длительный.

_________________

Вреднуля

У меня старшая дочь - маленькая плакса! Это просто кошмар! Она плачет по любому поводу! по любому!!!! принесла ей чай, он ей не понравился - в слезы, чуть ударилась - слезы. слезы всегда и по любому поводу. Бубушка тут не причем, потому что она плачет и с ней и без нее. Даже у бабушке не всегда хваает терпение

Подходишь, спрашиваешь что случилась, помогаешь , объясняешь что не надо плакать. через 5 минут тоже самое..... Как с этим быть. сначала думала, что возрастное.....так уже это года 2 :aga-aga:

как быть?

olga_bar · Детский сад На сайте с 03.08.12 Сообщения: 198

Ситуация, по которой я хочу спросить совета, не касается лично моей дочки, хотя частично пожалуй да. Я всегда учила ее делиться с друзьями по площадки, с родными. И она никогда не требовала чужих игрушек на улице или в магазине, если у нее что-то отбирали другие дети, она просто переключала свое внимание на что-то другое. Сейчас иногда в этих случаях плачет, но только если конкретная игрушка ей сейчас очень интересна. Но у меня возник вопрос в связи с разностью воспитания у других мамочек. Моя приятельница, с которой мы часто гуляем, считает, что подобный тип воспитания ее старшего сына привел к тому, что он не может постоять за себя, не умеет драться, в при нападках только жалуется родителям. Теперь она останавливает свою дочь только если та сильно ударит кого-то ( ну и если моя плачет оттого, что ее дочь забрала нашу игрушку). Т.е. если ее дочка просто замахнется или даже ударит (но в ответ на словесную обиду, например), она даже замечаний не делает. Я в замешательстве: на мой взгляд, девочек не стоит поощрять к дракам или игнорировать (молчаливо соглашаться) драки. Но может она права? Если учить драться и делиться, не получится ли, что девочка вырастет не умеющей постоять за себя?
Заранее спасибо

Добавлено спустя 13 минут 16 секунд:

Забыла сказать, что при этом у моей дочки видны (как мне кажется) лидерские качества, она часто сама начинает игру, дочь моей приятельницы может все бросить и бежать за моей, отталкивая даже ее. Например, сидят в песочнице, моя решает пойти на горку, та видит это и обгоняя мою (она постарше) несется туда же, моя же испугавшись такого напора, иногда отступает. Может начать другую игру. Она, в основном, делает то, что ей интересно, а другие дети следуют за ней, а если старше - то обгоняют и делают превыми то, что она хотела сделать.

Реджина · Студент На сайте с 16.04.09 Сообщения: 1591

Наталья Кокорина
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, у нас такая проблема. Доче 4 г 4 мес
Очень устали от практически бессонных ночей. Она всегда плохо спала, но я думала пройдет и вот уже 4 года, а все по-прежнему. Отделили в свою комнату в 3 года, до этого спала в кроватке, придвинутой к нашей, но ночью всегда перелазила к нам ей нужно постоянно трогать мои волосы. Первые несколько дней видимо было интересно, спала у себя, потом стала посредине ночи просыпаться и хныкать, звать меня, кричать. Каждую ночь вставала на автопилоте и шла, если были силы сидела пока снова не уснет, если не было несла к себе. Стала постарше, стала приходить сама ночью. Но ночь напролет не спит никогда. У нас кровать ещё узкая, она раскинется на всю, а я свисаю с краю, никакого сна. Когда муж в командировке был она спала со мной, ни разу не просыпалась.
Может сумбурно написала, не знаю как объяснить. В принципе меня волнует то, что она хнычет по ночам, что-то говорит, я подхожу, она спит, т.е все это во сне, но потом все равно просыпается и кричит. Говорит,ч то снятся сны страшные, то огонь, то падает. Ограничили мультики и книжки оч избирательно, телевизор не смотрим при ней т.к она вся там, другие дети не замечают если телевизор идет, а наша даже если "вечный зов" идет встанет и будет слушать, не оторвать. Сейчас постоянные скандалы, чтобы шла к себе засыпать хотя бы, говорит боится темноты, включили лампу, все равно. Говорит-почему вы двое спите, а я одна? Или-тебя папа защищает, а меня никто, так не честно. Как нам себя вести, может посоветуете, что почитать конкретно. Я думаю, может слишком много информации вокруг для неё, она очень внимательная и ничего не пропускает, даже мимолетом что-то услышит, все это впитывает. И почему-то все негативное её притягивает. В игре постоянно употребляет такие слова как умер, заболел, в общем все плохо.

Кстати в сад мы ходим первый год, никаких проблем. Только когда посидит дома на больничном или в отпуске то с трудом отпускает, но без истерик и слез. Днем спит всегда в саду, спит хорошо. Только утром встает очень с трудом и иногда со слезами т.к не высыпается, поздно засыпает и ещё ночи такие. Если выходной очень хорошо спит утром до 9-10 часов ( но только у нас в кровати() А вечером даже если в 9 начинаем укладывать засыпает в 11 или в 12-ом. Извините, если не по делу, но я так-для полноты картины :oops:

Anutik1205

здравствуйте. моему сыну 4 года 10 месяцев. В сад ходим уже 2 года. Пошли без проблем и слез- потому что в садике детей много, с мамой не так интересно, как с ними. Сын очень общительный ребенок, коммуникабельный. В компаниях не заводила, но второй после лидеров. Умный, схватывает на лету. Уже почти хорошо читает, считает. Добрый... в общем, очень я им довольна (как и любая мама своим ребенком, впрочем)))
Но вот несколько месяцев назад у нас начался то ли кризис 5 лет (хотя, говорят, такого не существует), то ли еще что непонятное. Да, еще ремарка: как раз в это время мы купили квартиру (до этого жили на съемных и меняли их раз в 1,5-2 года). И конечно же пришлось сменить садик. Думаю, все это стало причиной такого поведения моего сына. Буквально с момента переезда началось: утро с того, что сын плачет-не хочет вставать и делать необходимые утренние процедуры. Вечер - забирает папа из садика. Крик, рёв: требует погулять на любой детской площадке и подольше. Стал пытаться добиваться выполнения своих требований не просто слезами, а настоящими истериками (знаю, что такое истерический плач по себе - была в детстве такой же, правда, предпосылки к тому были посерьезней). Так что я вижу, что какой-нибудь пустяк вроде выключенного мультика может привести к настоящему истерическому состоянию. Очень полюбил кричать на родителей - с визгом. Пытается бить, пинать. Сына как подменили. Пытаюсь говорить с ним. Помогает, когда я просто беру его на колени и мы начинаем спокойно обсуждать, почему ж он так себя ведет и чего хочет. Всё, вроде бы, успокоился. Выяснила, чего хотел, но не могу же я ему (к примеру) включить мультики в одиннадцатом часу вечера. Когда аккуратно начинаю подводить к тому решению, которое нужно мне, сын влет засекает это и истерика начинается по-новой. Пробовали стоять на своем - истерики могут не прекращаться часами. засыпает и просыпается с тем же требованием. Идти все время на поводу - тоже нельзя. Стараюсь искать альтернативные варианты: например: "Ну хорошо, сейчас мы посмотрим один малюсенький мультик, но уж после этого ты точно идешь спать". Это моментально прекращает его истерическое состояние. Ребенок снова становится милым и добрым. Но ведь такой компромисс - это повод ему думать, что всего в жизни можно добиться слезами и криком. Подскажите - как выкручиваться из таких ситуаций? И (чисто теоретически интересно) бывает ли кризис пяти лет?

_________________

Наталья Кокорина

ODIAK

Для Anutik1205.
Добрый вечер. Для сначала хотелось бы прояснить - действительно ли поведение вашего сына связано с переходом в новую группу. Если есть такая возможность - дайте ребенку отдых от садика, сделайте небольшой перерыв. Если поведение ребенка начнет меняться - то тогда придется решать ситуацию с садом.
Ваш ребенок очень обшительный и открытый - постарайтесь узнать причины его капризов. Спросите - на кого или на что он сердится в настоящий момент. Расскажите ему - как это расстраивает вас, какие чувства испытываете вы в такие моменты. Ни в коем случае не нервничайте и не повышайте голос. Ваши действия должны быть уверенными и твердыми. Вы выбрали правильную тактику - предупреждая о ваших действиях и договоариваясь с ребенком. " Я выключаю мультики через 10 минту", "Мы гуляем еще пол часа".. Сын должен чувствовать уверенность в ваших словах и действиях. Ни в коем случае не позволяйте ребенку драться с вами, пинать или кусать. Зафиксируйте его руки и скажите о том, что так делать нельзя, что вам это не нравиться. Возможно придется повторить несколько раз - пока ваш сын не усвоит эти правила.
В любом случае - ваше беспокойтсво весьма обоснованно.
При необходимости возможно обращение к специалистам нашего центра. Удачи!

Добавлено спустя 31 секунду:

Anutik1205
Извините за задержку с ответом. Тхнические причины

_________________

Наталья Кокорина

Реджина
Здравствуйте Реджина! Представляю как это тяжело – ежедневные бессонные ночи, а потом поди еще днем куча дел!
Я считаю, что девочка действительно чего-то очень боится. По Вашему описанию, очень похоже, что состояние девочки вызвано психологической травмой. Но чтобы сказать это наверняка необходимо провести психологическую диагностику дочки. Для этого Вам необходимо записаться на прием к детскому психологу, можно и в наш центр.

В любом случае, важно помочь ей избавиться от страха и устранить возможность повторного получения травмы (для этого конечно важно понять, что именно было травматичным опытом, сама девочка об этом сказать не сможет).

Для избавления от страха поиграйте вместе в ролевую игру «дочки-матери». Причем стимулируйте дочку самой создавать сюжет. Пусть она выбирает последовательность событий и придумает состав семьи. Понаблюдайте, как она будет укладывать спать кукол. В игре Вы сможете вместе придумать как куклам научиться спать в одиночестве. Особенно обратите внимание на отцовскую роль. Возможно, именно эта фигура окажет влияние и защитит не только маму…
Кроме этого, Можете сочинить какой-нибудь ритуал. Например, сшейте вместе игрушку, которая будет её охранять ночью и перед сном давайте её задание охранять ночной сон дочурки, рассадите вокруг мягкие игрушки. Подключите фантазию! Пускай сказочная фея зарядит волшебной силой самодельную игрушку и т.п.
Если игры и ритуалы не помогут, то тогда Вам следует записаться к семейному психологу и придти на прием вместе с мужем.

Более подробную информацию о страхах вы можете найти в книге А. И. Захарова «Детские страхи».

И еще, как правило, кошмары сняться впечатлительным и чувствительным детям. С одной стороны у нее хороший задел для развития творческих способностей, а следом за ними и умственных. С другой, когда у человека очень чувствительная нервная система, воображение может начать рисовать любые картины. И как правило у таких детей больше страхов, чем у остальных.

Добавлено спустя 51 минуту 18 секунд:

Anutik1205

ODIAK, большое спасибо за ответ. Попробую воспользоваться вашими советами.

_________________

Реджина · Студент На сайте с 16.04.09 Сообщения: 1591

Наталья Кокорина
Спасибо за ответ. Я не могу даже предположить ничего про психологическую травму. Дочь растет в атмосфере любви и согласия, у нас с мужем все отлично. Скорее это излишняя впечатлительность, я сама такая и до сих пор страдаю от этого. Постараемся ограничить все таки поток информации и воспользоваться вашими советами :give_heart:

ODIAK

Здравствуйте olga_bar. Читая ваше письмо, я подумала как здорово, что вы научили свою дочь делиться и она умеет это делать легко, умеет переключаться; и это нормальная здоровая психическая реакция.
Что касается вашей мысли « если она умеет делиться и не сильно переживает, если ей что-то не дали, то это все приведет к тому , что она не будет уметь защищать себя сама, а постоянно будет жаловаться вам» я не вижу прямой связи. Человек вполне может быть не жадным, при этом спокойно отстаивать то, что для него важно.
Если у вас возникает тревога, по повод умеет ли ваша дочь защищать себя, это другой вопрос. Я соглашусь с вашей подругой, уметь защищать себя и свои интересы – важно. Но со способом, который выбрала ваша подруга, не соглашусь. Кому потом будет приятно общаться с молодой девушкой, которая сразу бьет или грубит, чуть что не по ее. Есть эффективные социально приемлемые способы, например, попросить больше так не делать, потому что вам это не нравится. О многих других способах подробнее можно прочесть в книгах Ю. Гиппентрейтор или в книге «барьеры», автор: Таунсенд.

С уважением, Евгения Петренко, психолог СП центра «Ника».

_________________

TanitaTikaran

Добрый день! нашей дочке год и девять. После года я отлучила её от груди, и переложила спать в кроватку.Конечно, было тяжело приучить её спать отдельно,но в течение недели мы справились с этим. Три недели назад дочь немного приболела с температурой и сильным насморком. Папа "пожалел" её и переложил снова в кровать, так было ночи три-четыре. Сейчас я просто не могу справиться с ребёнком! каждое укладывание-это огромная истерика! Ночью тоже просыпается, зовёт меня, устраивает истерики если не положишь с собой. Ещё у нас проблема в том, что папа часто разрешает то что не нужно. Например, даёт таскать куски между приёмами пищи, а потом ребёнок отказывается кушать и тд. Как с этим бороться? или не нужно бороться? может режим и нормальное питание не так уж важно?

И ещё вопрос: с июня месяца мы начали приучать её к горшку. последний месяц дочь начала ходить всё лучше и лучше.А сейчас всё испортилось! и делает это как бы специально.Например сегодня залезла на спинку дивана и прям там сделала пи-пи.Я конечно сделала ей замечание, на что она похихикала.Что это значит?

_________________