Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Ср Май 28, 2008 11:40 Заголовок сообщения: Как сохранять спокойствие в общении с ребенком? |
|
|
К счастью, то, что хорошие родители никогда не испытывают по отношению к своим детям негативных эмоций - миф. Но есть родители, которые умеют справляться с этими эмоциями. Тому, как родители это могут делать, я хочу посвятить текущую тему.
Иногда бывает так, конфликтная ситуация выходит из-под контроля. И негативные чувства уже успевают возникнуть. Например, мама просит ребенка собрать игрушки в комнате, потому что скоро придет бабушка, а для мамы очень важно демонстрировать порядок маме мужа. Ребенок игнорирует мамины просьбы ,потому что занят другим важным делом – он готовит для бабушки сюрприз, поэтому отвлечься в настоящий момент на собирание игрушек не может совершенно. После третьего замечания мама начинает закипать.
Что делать в такой ситуации? Как избежать бурно протекающего конфликта?
Первое, что необходимо сделать – признаться себе, что вы разозлились. Бесполезно сдерживать внутри себя или отрицать свой гнев. Скажите, что вы это чувствуете. У слов, называющих негативные эмоции: обида, досада, злость, страх и др. – есть интересная особенность. Когда испытываемое неприятное чувство называется словом, интенсивность его переживания существенно снижается.
Второе, что нужно сделать – это вслух сказать кому-нибудь о том, что именно вас разозлило. Меня злит (раздражает, бесит) беспорядок в детской комнате. Звучит просто, но такое выражение само по себе может помочь решить проблему. Обратите внимание, что в таком заявлении вы никого не обвиняете, не обзываете, говорите о себе, констатируете свои чувства. Каждому из нас неоднократно в своей жизни доводилось переживать чувство злости. У каждого свои особенности переживания этого чувства: кто-то сжимает кулаки, кто-то нервно постукивает пальцами, кто-то ощущает напряжение в спине и пр. Зная за собой такие особенности, можно управлять своим чувством злости через эти внешние проявления. Например, зная за собой сжимание кулаков во время приступа гнева, можно попробовать принудительно их сначала разжать, а затем расслабить. В результате испытываемое чувство злости значительно ослабнет.
На одном из родительских семинаров одна из мам-участниц подарила замечательный пример работы с чувством злости через внешние телесные проявления.
Я обычно, когда сержусь, крепко сжимаю зубы. Пару лет назад я нарастила передний зуб, на котором образовалась щербинка дорогущей пломбой. За прошедшее время мне уже дважды пришлось ее наращивать. Осознав свои внешние проявления гнева, я теперь всякий раз, как только начинаю закипать и напрягать челюсть, вспоминаю, сколько стоит пломба. На это уходит несколько секунд, за это время основной эмоциональный пик успевает притупиться.
Для снятия эмоционально напряжения также бывает полезно переключиться каким-либо образом: сосчитать до десяти, уйти в свою комнату, пойти прогуляться, если это возможно, встряхнуться эмоционально и физически.
Приглашаю родителей поделиться своими соображениями и опытом._________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
витенкамама
Ясельки
На сайте с 15.08.07 Сообщения: 15 Откуда: новосибирск
|
Добавлено: Ср Май 28, 2008 16:52 |
|
|
Действительно, трудно себя сдержать иногда. Я в последнее время стараюсь говорить один раз и тихо. Пока не очень получается, но, думаю, скоро сынок мой пятилетний привыкнет, а там и дочура подрастающая будет знать об этом. Часто разговариваем о проблемах, обговариваем все непонятные ситуации, когда можно что-то делать, а когда не стоит. Может, я что-то упускаю, но я так стараюсь все делать правильно!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
UmaTurman
Лягушка-путешественница
На сайте с 17.03.06 Сообщения: 13986 В дневниках: 161 Откуда: Центр
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Наталья Лео
Студент
На сайте с 06.05.08 Сообщения: 2427 В дневниках: 1 Откуда: Новосибирск
|
|
Вернуться к началу |
|
|
*Евгешка*
С сюрпризом по жизни
На сайте с 20.08.06 Сообщения: 16235 В дневниках: 593 Откуда: все мои заказы - в РЦР Учительская
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Alissi
Профессор
На сайте с 28.11.05 Сообщения: 5656 В дневниках: 102
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кися
Студент
На сайте с 16.03.06 Сообщения: 2126 Откуда: Новосибирск Карта № 002040
|
|
Вернуться к началу |
|
|
UmaTurman
Лягушка-путешественница
На сайте с 17.03.06 Сообщения: 13986 В дневниках: 161 Откуда: Центр
|
Добавлено: Чт Июн 26, 2008 16:30 |
|
|
Я для себя способов сдерживаться пока не нашла. Детей вапще не бью и кричу не часто, но все равно бывает, что выводят из себя. Надеюсь просто, что чем дальше, тем они взрослее и больше понимать будут._________________ Радую мир!
Психолог. Нумеролог. Консультации. Велкам в личку! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Таня_нск
Детский сад
На сайте с 15.02.08 Сообщения: 246 Откуда: Новосибирск, Горский м-р
|
Добавлено: Пт Авг 29, 2008 21:06 |
|
|
недавно писала курсовик, одна из его частей была посвещена как раз этому вопросу. может кому окажется полезным.
1.5.4 Как справляться с детским гневом [14]
Маленькие дети еще не умеют контролировать свои эмоциональные всплески да и многие взрослые тоже.
Иногда приходится слышать, как рассерженные дети кричат:
«Я тебя ненавижу!»
«Нет, я не перестану! Ты меня не заставишь!»
«Я не хочу тебя слушать! Ты мне никто!»
«Я больше не люблю тебя!»
«Я не хочу говорить об этом!»
Если вам или вашему супругу трудно контролировать свой гнев, то ребенку делать это бывает еще труднее.
Когда ваш ребенок очень разгневан, говорите с ним спокойно, на полтона ниже.
Как можно поступить
Самый лучший вариант сначала высказать свое сопереживание. Затем, полезно спокойным тоном сообщить ребенку свои наблюдения и свою реакцию.
• «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось».
• «Тебе было досадно, когда брат умышленно сломал твою новую машинку».
• «Если ты сердишься, то у тебя должна быть на это веская причина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело».
• «Ты только что хлопнул дверью. Я чувствую, что ты чем-то расстроен. Расскажи мне, что произошло».
• «Когда я был маленький и ужасно сердился, я бежал к отцу. После наших разговоров мне становилось намного легче».
• «Мне больно, когда тебе так плохо. Я не могу принуждать тебя говорить. Я просто надеюсь, что ты изменишь свое мнение. Ведь разговор обычно помогает».
Когда ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и поговорить. Если вы стоите, у ребенка больше шансов вновь разгневаться или уйти, не дослушав вас. Когда беседа будет близка к завершению, выразите свою поддержку. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами.
• «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спокойнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бываешь расстроен».
• «Даже несмотря на то, что тебе больно и ты рассержен, ты сумел разговаривать со мной спокойнее. Я ценю это твое достижение, молодец».
Позже можно рассказать ребенку как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Хорошая идея - превратить обучение в ролевую игру.
• «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать: «Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?
• «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чувствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей».
• «Один мой друг не знал, что сказать сыну, когда тот очень злился из-за чего-то. Что я должен был ему посоветовать?»
Ссылаясь на третье лицо, вы делаете тему менее личной. Это может помочь вашему ребенку высказать свое мнение.
Как не следует говорить
• «Не говори со мной таким тоном!»
• «Как ты смеешь!»
Конечно, вы можете рассердиться. Но сначала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобными высказываниями стать ребенку более вежливым или, наоборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуважении очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена.
• «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?»
Пытаться учить ребенка сопереживать вам — идея неплохая, но это не задача номер один. Ребенка больше волнуют собственные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме в разговоре позднее.
• «Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настроение».
В этом случае вы лишаете и себя, и ребенка возможности говорить друг с другом без унижений. Лучше сначала отметить, что вашего ребенка, наверное, что-то огорчает и что услышать, что тебя беспокоит. Но ты должен чуть-чуть изменить свой тон, иначе, когда ты так кричишь, мне тяжело сосредоточиться».
• «Ты выглядишь очень сердитым».
Когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за вы готовы с ним побеседовать. Или, например, можно сказать: «Я действительно хочу гневом, подтверждаем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявление гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разозлить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, чтобы гнев его поскорее утих.
И помните, ваше эмоциональное состояние влияет на ваших детей. Позаботьтесь о себе.
Осознание уникальности и неповторимости вашего ребенка в совокупности с признанием за ним самостоятельности и ответственности лишь углубят ваши чувства по отношению к нему.
А вот игра, которую можно порекомендовать проводить родителям с ребенком:
ЛАСКОВЫЙ МЕЛОК [23]
Цель: Игра способствует снятию мышечных зажимов, развитию тактильных ощущений, а так же позволяет установить тесный эмоциональный контакт.
Взрослый говорит ребенку следующее: «Мы с тобой будем рисовать друг другу на спине. Что ты хочешь, чтобы я сейчас нарисовал? Солнышко? Хорошо». И мягким прикосновением пальцев изображает контур солнца. «Похоже? А как бы ты нарисовал на моей спине или руке? А хочешь, я нарисую тебе солнце „ласковым" мелком?» И взрослый рисует, едва касаясь поверхности тела. «Тебе приятно, когда я так рисую? А хочешь сейчас белка или лиса нарисуют солнце своим „ласковым" хвостиком? А хочешь, я нарисую другое солнце, или луну, или что-нибудь еще?» После окончания игры взрослый нежными движениями руки «стирает» все, что он нарисовал, при этом слегка массируя спину или другой участок тела.
Так же можно проводить пальчиковые игры, которые были описаны выше. |
|
Вернуться к началу |
|
|
АнечЬка
Семейный консультант
На сайте с 15.10.04 Сообщения: 21880 В дневниках: 10 Откуда: Новосибирск, Академгородок
|
Добавлено: Пн Сен 01, 2008 18:21 |
|
|
Спасибо Вам за научный подход к теме. _________________ Анна Геннадьевна Бердникова
запись на очную и skype-консультацию по тел. +7-913-905-0940
"Семейный консультант"- возможность получить семейную консультацию бесплатно |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мамюля
Профессор
На сайте с 12.09.08 Сообщения: 1644 В дневниках: 5608 Откуда: Новосибирск, Кировский р-н
|
Добавлено: Вс Сен 21, 2008 22:43 |
|
|
Орали-с. Неоднократно-с. Ещё нудили, дёргали, поучали. Шлёпали. Со шлепками забавно - бывают длительные периоды, когда чувствуешь, что надо - словами. Потому что шлепок неинформативен. А бывает, что он просто спасает. Пока скажешь, да пока дойдёт, вот обе уже и в истерике. А так я за руку отбитую держусь, она за попу помятую, но продолжать разборки уже не хочется обеим.
Если чуть серьёзнее, сейчас она уже понимает, что шлепок и окрик уместны только в одном случае - когда надо остановить нежелательное или опасное действие. (В том числе - назревающий скандал. Но тут шлепок скоро перестанет быть уместным. Он и сейчас - скорее символика.)
Вместо переводного с американского: "Я сейчас испытываю сильную злость..." спасает, если успеешь, короткое :"Гав!"Т.е. что-то адекватно заменяющее ненормативную лексику.
Про броневичок выше шикарно было написано! +200
Иногда успеваю представить себя папой (лисой Алисой, Тортиллой, Брюсом Уиллисом, негром преклонных годов - лишь бы не быть в этот момент её мамой).
Так задёргала дочу с одеваниями в садик (когда маховик раскручен. трудно быстро остановить), что однажды, после очередного воздевания рук, села, взгрустнула и разъяснила четырёхлеточке, что это я сейчас из-за самой себя расстроена. Получается, что я плохо справляюсь с работой мамы, раз до сих пор не научила её одеваться. "да ладно, мам, - сказало дитё, напяливая шапку, - чему-то ты меня всё-таки научила." Отлегло._________________ |
|
Вернуться к началу |
|
|
Еничка
Детский сад
На сайте с 15.09.08 Сообщения: 115
|
Добавлено: Ср Окт 29, 2008 9:48 |
|
|
И я ору. У меня вообще голос громкий, и повышается он будь здоров.
Знаю за собой черту - иногда просто чувствую раздражение, не на детей, по другим причинам и даже вовсе без причины (ПМС замучил). И то, что в спокойном состоянии не напрягает и легко решается, может в такие минуты перерасти во вселенскую катастрофу.
Спасаюсь строгим контролем за речью, это я слава богу наверное и в коме смогу. Кричать кричу, не могу не кричать. Но никогда не оскорбляю, не говорю "я тебя ненавижу", не говорю, что дети "плохие". Вообще про детей стараюсь не говорить, ору все о себе. "Ух, как я зол!!!" И стараюсь орать не страшно: "в детской конюшня, в гостиной свинарник, в кухне змеиное гнездо - вы до чего меня хотите довести, чтоб я тоже потеряла человеческий облик?!!!" Дети смеются, но активизируются, потому что видят, что нервы на пределе. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Байкальский папа
застенчивый папа
На сайте с 02.11.08 Сообщения: 19 Откуда: Иркутск
|
Добавлено: Пн Ноя 03, 2008 12:13 |
|
|
Интересный повод задуматься: "Я рассержен(а) на ребенка за то, что он что-то не сделал или сделал не так, он меня доводит, я не могу это выносить и т.д. и т.п." И когда вы так злитесь, когда вы вне себя от гнева и не можете сдержаться, какие чувства прикрывает этот гнев и эта агрессия? Свою беспомощность как мамы (папы), свой страх не справиться, свою вину за то, что воспитала такого ребенка, или еще что-то? Просто задумайтесь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Еничка
Детский сад
На сайте с 15.09.08 Сообщения: 115
|
Добавлено: Ср Ноя 05, 2008 9:19 |
|
|
Ясно дело - злость от беспомощности это классика...
Корни найдены - ура! А чем их корчевать-то??
Спокойным людям хорошо - посчитал в уме до тридцати - и мозг включился. А как быть холерикам (слава богу это не про меня, но все же), которые даже и вспомнить не могут в такую минуту, что надо бы до 30 посчитать, у них скорость реакции высокая И ПОНЕСЛАСЬ!!! Потом-то стыдно. А вот как не допустить до "потом"? Вот мы тут о чем. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Байкальский папа
застенчивый папа
На сайте с 02.11.08 Сообщения: 19 Откуда: Иркутск
|
Добавлено: Ср Ноя 05, 2008 21:14 |
|
|
А вот как не допустить до "потом". Если вы не знаете, почему вас злит та или иная ситуация. Если у вас нет времени, сил, и скорость реакции высока, и вам не до того, чтобы как-то справляться со своим аффектом, то бесполезно искать средство, чтобы не допустить "потом"... Это как бороться с ветряными мельницами... Можно приводить сотни способов ОТВЛЕЧЬСЯ от гнева, но путь СПРАВЛЯТЬСЯ с гневом - один. ПОНЯТЬ, откуда он. Этот гнев не возникает просто так. И даже поведение ребенка (не ест, не спит, вредничает, дерется, кусается и т.д.) объясняет это лишь на маленькую долю. Основная причина - в вам самом (самой). Эта ситуация очень сильно напоминает ту, которую вы уже переживали в своей истории. И переживали так сильно, что ничего не смогли с этой ситуцией сделать, ни осознать, ни прожить, ни справиться. Единственное, что было у вас в распоряжении - ГНЕВ. Лежать, истерить и бить ножками. И все. На что-то другое вы не были способны. Я понимаю, что мои слова вызовут у вас различные чувства, и это хорошо. Остается один способ справиться с этим гневом - осознать. Путем долгих, нудных, казалось бы ненужных, нетерпимых сессий у аналитика. И может через несколько месяцев работы вы сможете найти в себе силы справляться. Вот так-то вот... |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|