Для сохранения части сообщения в цитатник выделите нужный текст в поле ниже, категорию цитаты и нажмите кнопку "на память". В случае, если требуется сохранить всё сообщение, достаточно только выбрать категорию и нажать упомянутую кнопку. Для отмены нажмите кнопку "закрыть окно".
На сайте с 10.06.09 Сообщения: 767 Откуда: Калининский
Добавлено: Ср Авг 22, 2012 23:52
MARGO151
Это действительно, очень тяжело воспитывать чужого ребенка. Особенно, в таком возрасте. Я думаю, вам стоить смириться с тем, что мамой для этой девочки вам не стать. Как бы биологическая мать к ней не относилась, девочка все-равно будет считать ее самой лучшей и будет любить независимо ни от чего. По-моему, вам нужно сосредоточиться на том, как стать для нее примером взрослого ответственного человека. Не относитесь к ней слишком строго, пусть делает все пока в меру своих способностей, но ответственность и обязанности у нее обязательно должны быть.
Ну и сил вам, конечно!
Я помню себя в 12 лет. Отличной хозяйкой не была, но прекрасно помню, что на диване без дела я не сидела, постоянно были какие-то дела...
много тут важного полезного написали, ещё добавлю, что она (падчерица) - другой человек, не вы и не как вы. Если вы в 12 без дела не сидели, то не значит, что кто то другой будет так же. Причём, очень может быть, она и без дела не сидит, только дела у неё свои)))... Очень важно перестать сравнивать - а вот я в те годы, а вот у нас в семье... всё другое и человек другой)
На сайте с 17.01.10 Сообщения: 1527 Откуда: Барнаул. Радужный
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 9:24
MARGO151
Мамой неродному ребенку при желании можно стать, в этом убедилась на примере своей подруги. Ее мама вела веселую жизнь, детьми не занималась. Когда папа устал от легкого поведения жены, то развелся и вторично женился на бездетной женщине, причем старше себя. Как рассказывает подруга, когда папа ее забрал с собой, то мачеху она просто возненавидела, пакости ей всякие делала. Падчерица делала гадость, а мачеха отвечала заботой и лаской. Сейчас она уже не ребенок, имеет свою семью и мачеху считает родной мамой, о своей биологической даже слышать не хочет. А отношение ее со временем поменялось, она поняла кто ей действительно мама. Говорит что сейчас очень стыдно за прошлое свое поведение. Все благодаря доброму отношению, заботе, терпению и мудрости мачехи. У меня сердце от таких ситуаций сжимается. Вы ей хоть что покупайте и делайте,а отношение чувствуется. Не будет любви, не будет и уважения. Папе втихаря плакаться о том какая дочь у него, вообще дело последнее. С первым сообщением видно Ваше отношение к ребенку мужа, неприятно читать. Не верю что полюбить нельзя, любое животное вызывает более чем теплые чувства не смотря на то что за собой не убирает и портит все вокруг, а тут ребенок. Не надо относится к девочке как к прошлому мужа, видеть в ней её мать. Лучше ищите в ней черты мужа и относитесь как к ребенку с непростой судьбой, там может и чувства возникнут. То что учиться стала хорошо, значит еще и неглупая девочка и влиянию поддается. Я так понимаю что ее оценки по большей мере Ваша заслуга, это уже очень большой успех, были бы ей неприятны, то и учебой она заниматься не стала. Не переживайте что родная мать говорит неприятные вещи, подучивает как себя вести. Это все в пустоту уйдет если на деле она обратный пример будет видеть, пример вашей семьи. Потом по-разному можно убраться попросить. Помню, когда мне говорили"Ай-яй-яй, ты же девочка, почему книги везде разбросаны, быстро убери!", вот никакого желания не возникало их убрать. А если "Давай быстренько уборку наведем" или "Помоги мне, пожалуйста", тут уж совесть просыпалась. Я сама выросла не с родной мамой, правда с родной бабушкой. И свою биологическую до сих пор за маму не считаю. Мама та, которая воспитывала и любила. Моя настоящая мама частенько обижалась на мои детские высказывания, типа "не ешь это, я лучше маме отдам" и т.д., но вида не показывала. Волчонок в лес смотрит до поры до времени, а дальше понимает с кем и где ему лучше, там где его любят.
На сайте с 02.09.09 Сообщения: 6306 Откуда: Первомайский р-н
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 9:36
Larry писал(а):
MARGO151 писал(а):
Я помню себя в 12 лет. Отличной хозяйкой не была, но прекрасно помню, что на диване без дела я не сидела, постоянно были какие-то дела...
много тут важного полезного написали, ещё добавлю, что она (падчерица) - другой человек, не вы и не как вы. Если вы в 12 без дела не сидели, то не значит, что кто то другой будет так же. Причём, очень может быть, она и без дела не сидит, только дела у неё свои)))... Очень важно перестать сравнивать - а вот я в те годы, а вот у нас в семье... всё другое и человек другой)
Тоже захотела обратить внимание ТС, что "а я была вот такой" - это не аргумент. Наоборот, чем раньше Вы осознаете, что все люди разные и найти двух одинаковых невозможно, тем Вам же будет легче уже с собственным ребенком, который даже несмотря на то, что будет родным, все равно будет другим человеком, может разгильдяем похлеще падчерицы С подростками всегда не просто, и уж тем более, если ребенок растет в таких условиях : неблагополучная мама, которая её выставила из дома и учит своей жизни, вторая семья отца со своими правилами и порядками, а в скором ожидается и такое огромное испытание, как появление ребенка в вашей семье... Очнь рекомендую Вам почитать соответствующую литературу по возрастной психологии и обратиться за консутацию к семейному психологу.
На сайте с 07.10.08 Сообщения: 1443 В дневниках: 31 Откуда: Новосибирск (Железнодорожный р-н)
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 13:46
MARGO151
Ваша ситуация - это возможность помочь ребенку, попавшему в тяжелую жизненную ситуацию. Только в Вашей семье девочка сможет почувствовать тепло домашнего очага, раз родная мать ее не желает видеть в своем доме. Это огромная трагедия, катастрофа для ребенка - для нее однажды уже рухнул мир. И беспорядок в комнате, немытая посуда и пол - такие мелочи по сравнению с этим!..
Не говорю, что Вы не должны приучать падчерицу к порядку, но, наверное, прямо не получится. Придется действовать хитростью. Взывайте к сочувствию (ведь Вам действительно тяжело!), почаще говорите "что бы я без тебя делала", хвалите ее и один на один, и в присутствии папы.
Вспомнила свою соседку по двору. Она воспитала шестерых детей, из которых две дочери - приемные. Поначалу, конечно, к мачехе был негатив, но потом они сами (!) договорились и стали называть ее мамой. Прошли годы, и приемные дети навещают свою пожилую мать наравне с кровными. И отношения у всех замечательные. На вопрос - как вы этого добились? Мать отвечает: "Добром. Никогда себе не позволяла повысить голос на ребенка, все обсуждали и договаривались". Так что все возможно.
На сайте с 13.04.09 Сообщения: 16653 В дневниках: 22239
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 17:22
MARGO151
Просто понимайте, что это процесс не одного-двух дней, тут уже счет на годы идет.
А если мама не занималась девочкой, не приучала ее вести хозяйство, то ожидать, что ребенок за короткое время осознает, зачем ему нужна эта треклятая уборка, не приходится.
Кстати, попробуйте с ней по системе флай-леди делать уборку. Это всего 15 минут в день вместо скучной часовой обязаловки по субботам.
Попробуйте выкроить деньги на посудомойку, это нереально суперская вещь, особенно, в свете того, что у вас скоро младенец появится.
На сайте с 07.10.08 Сообщения: 1443 В дневниках: 31 Откуда: Новосибирск (Железнодорожный р-н)
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 17:25
MARGO151
Крик и кнут убрать подальше Ребенок и так уж настрадался за свою короткую жизнь
И меньше думать - "чужая", "материнские гены", "волк в лес смотрит". Мысли материальны, да и "считать" их с лица очень просто. Интуиция у детей отличная, они все чувствуют.
На сайте с 15.10.09 Сообщения: 23509 В дневниках: 74 Откуда: Деревня у мутной реки
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 17:58
MARGO151
Ну, я так понимаю - у вас нет выбора и как бы вам не хотелось, жить все таки вам с девочкой вместе придется... Тогда у меня вопрос - а что кроме уборки вы делаете вместе? вы хоть раз просто по-девичьи прошлись с ней по магазинем, спросили есть ли у нее подруги? пригласили их к себе в гости? устроили ей вечеринку-сюрприз вместе с ее подругами на ДР? просто побесились-попрыгали под музыку-подрались подушками с ней вместе? Или вы вся такая степенная-убери-принеси-на игрушку в счет оплаты?
Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Ну признайте - любой 12 летней девочке надо именно это - и женское общение ей особенно надо - а вы смотрите и кипите от негодования - она ж не дебилка - все чувствует даже вам говорить ничего не надо - и еще - заведите свои - только ваши с ней секретики - секретные дела - расскажите ей про себя в ее возрасте - про первую любовь, про мальчишек - посплетничайте с ней про ее одноклассников - именно приводя примеры из своей же жизни школьной - чтобы она почувствовала что вы - не злая мачеха ихз сказки а нормальная, живая, не престарелая еще совсем
Добавлено спустя 34 секунды:
Опять же примеряю ситуацию насебя - так бы я поступила
На сайте с 25.03.06 Сообщения: 10400 В дневниках: 32 Откуда: Академ
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 18:48
MARGO151 писал(а):
Мама Вовчика
Так что вы думаете. И добром пытаемся, и криком. Как говорится кнутом и пряником.
Напишите, сколько по времени и как именно отец общается с дочерью? Каков их совместный досуг, сколько времени они проводят только вдвоем, наедине? Какие их любимые совместные занятия?
Посещает ли он все родительские собрания? Как участвует во внеклассной деятельности?
Кто водит ребенка в поликлинику?
Какие кружки посещает ребенок? Чем увлекается?
Какую книгу сейчас читает девочка?
Какую музыку любит слушать? Какой сериал смотрит?
Что вы делаете в выходные?
Как часто к девочке приходят гости? Чем они занимаются? Готовит ли девочка угощение для своих гостей?
Любит ли ребенок шить? вязать? вышивать? рисовать? собирать мозаики на много кусочков? Умеет ли вообще это делать?
Приведите пример вашей ссоры в лицах (конкретный диалог).
На сайте с 01.02.10 Сообщения: 21564 В дневниках: 75 Откуда: Новосибирск улица Сиреневая
Добавлено: Чт Авг 23, 2012 19:12
Я не призывала никого любить чужих детей. Просто надо быть честной хотя бы сама с собой, признать, да, я не смогу полюбить этого ребенка как своего. Что мне сделать, чтобы остаться человеком в этой ситуации?
На сайте с 06.04.10 Сообщения: 1420 Откуда: Новосибирск Карта № 011535
Добавлено: Пт Авг 24, 2012 9:54
ксавьера писал(а):
Что-то отсутствие любви у мачехи к падчерице рассматривается как рассрельная статья! Люди - не машины, нельзя нажать кнопочку "люблю" и вызвать это чувство.
У ТС, допустим, нет любви к дочке мужа. Но есть другие чувства - неравнодушие, забота, участие, ответственность. По-моему, это уже отличный фундамент для развития других чувств - привязанности, нежности, гордости.
По поводу порядка - я тоже не понимаю, что значит "ничего не требовать " - требовать нужно. Не бороться-бодаться, а дать девочке свой надел, свою сферу ответственности за свой (комната) и общий быт (например: 1 раз в неделю мыть места общего пользования+ мыть посуду по субботам после обеда+ выносить мусор по мере накопления).
А вот КАК это делать - нужно включить фантазию. Или сходить к хорошему психологу - методов много.
ТС, Ваша задача - не стать мамой для девочки. Ваша задача - стать ей родным человеком. И не сразу - все постепенно.
+1 000 000
Добавлено спустя 14 минут 29 секунд:
крас писал(а):
shreya
папа, по крайней мере наш, контролировать и следить за этим не будет. отсутствует такая "функция" в голове. обязанности матери брать на себя, тоже считаю не верно, т.к. есть мать у ребенка
У папы нет "функции" воспитания девочки и мамы нет. Мама выгнала ее. Мачеха не обязана - это не ее. Что ребенку-то делать? Никому не нужна.... ТС как умеет, так и пытается дать уже большому ребенку какую-то заботу, тепло и навыки. Все, кто говорят здесь, чтобы ТС не заморачивалась и что у ребенка есть папа - не сталкивались с такой ситуацией. Из личного опыта могу сказать - это НЕВОЗМОЖНО! Невозможно отстраниться. Может быть методы (или описание этих методов здесь на форуме) ТС выбрала неверные, но она, в принципе, делает все правильно. Единственный выход, как я вижу - это продолжать воспитывать старшего ребенка, так, как бы свою воспитывали и гнать от себя мысли, что там чужое, а тут свое. У вас есть старший ребенок и будет младший. Это факт и с ним нужно жить, а как жить, хорошо или плохо, зависит только от ТС и муж в этом смысле ничем не поможет и ничего не сможет сделать.
Хозяйка из неё НИКАКАЯ! 12 лет ей, а толком ничего не делает. Так, лишь бы я от неё отстала размажет все трякой, посуду не помоет. Борюсь с ней как не номальная!!!!!Приучаю к порядку.
А кто в 12 лет захочет САМ мыть посуду/полы?
Да, я убирала, но мне это нафик не нужно было, и были постоянные скандалы.
Вы не можете начинать темы Вы можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
Поиск
Пользователи
Группы
Конкурсы
Рeгиcтpaция
Профиль
Войти и проверить ЛС
Вход
Не верю что полюбить нельзя, любое животное вызывает более чем теплые чувства не смотря на то что за собой не убирает и портит все вокруг, а тут ребенок. Не надо относится к девочке как к прошлому мужа, видеть в ней её мать. Лучше ищите в ней черты мужа и относитесь как к ребенку с непростой судьбой, там может и чувства возникнут. То что учиться стала хорошо, значит еще и неглупая девочка и влиянию поддается. Я так понимаю что ее оценки по большей мере Ваша заслуга, это уже очень большой успех, были бы ей неприятны, то и учебой она заниматься не стала. Не переживайте что родная мать говорит неприятные вещи, подучивает как себя вести. Это все в пустоту уйдет если на деле она обратный пример будет видеть, пример вашей семьи. Потом по-разному можно убраться попросить. Помню, когда мне говорили"Ай-яй-яй, ты же девочка, почему книги везде разбросаны, быстро убери!", вот никакого желания не возникало их убрать. А если "Давай быстренько уборку наведем" или "Помоги мне, пожалуйста", тут уж совесть просыпалась. Я сама выросла не с родной мамой, правда с родной бабушкой. И свою биологическую до сих пор за маму не считаю. Мама та, которая воспитывала и любила. Моя настоящая мама частенько обижалась на мои детские высказывания, типа "не ешь это, я лучше маме отдам" и т.д., но вида не показывала. Волчонок в лес смотрит до поры до времени, а дальше понимает с кем и где ему лучше, там где его любят.
С подростками всегда не просто, и уж тем более, если ребенок растет в таких условиях : неблагополучная мама, которая её выставила из дома и учит своей жизни, вторая семья отца со своими правилами и порядками, а в скором ожидается и такое огромное испытание, как появление ребенка в вашей семье... Очнь рекомендую Вам почитать соответствующую литературу по возрастной психологии и обратиться за консутацию к семейному психологу.
