Сибмама - о семье, беременности и детях

[igrushka]

Здравствуйте! Хочу обратиться к вам за советом. В нашей семье случилось горе. Не так давно (только 40 дней прошло), умерла свекровь. Ей было 49 лет. Сильная и красивая женщина. Они прожили в браке 25 лет. Свекр всю жизнь был за ней, а теперь не знает что делать. Он пьет. У него были жуткие истерики. Он выводит свою мать и сына (моего МЧ). Как узнали про болезнь, сразу переехали к его родителям (до этого жили у моих). На мне все хозяйство. Отношение ко мне его родителей всегда было очень хорошее. Вот и после смерти мы со свекром общались (в перерывах между пьяными истериками), про нее разговаривали. И черт меня дернул во время его очередной истереки поговорить с ним. Была его мама и сын. Я попросила его, что бы он подумал о своей матери и сыне, что им тяжело не меньше чем ему, а когда они видят его истерики, становится еще хуже. Он затих. На следующий день все нормально, общаемся. Прошло дня 3-4 и его как отрезало. Он игнорирует меня, не ест, то что я готовлю, не разговаривает. Сделал из меня врага, говорит моему МЧ, он он предал его, потому что встал на мою сторону.
Теперь то я понимаю,что не имела права ничего ему говорить,т.к. я ему по сути никто. Мы с МЧ не женаты (встречаемся 7 лет). Я тоже сначала решила уйти в игнор, но вчера пришла домой и поняла что я ему мешаю.
Теперь у меня огромное желание переехать обратно к родителям одной. МЧ останется с ним. Или не уезжать, потом будет сложно вернуться? Подскажите как поступить. Мне сложно.

[МарийкаА]

Вы сказали то, что считали нужным сказать. Тогда.
Думаю, что кроме Вас самой верное решение никто не примет.
Если останетесь, надо будет как-то учиться не реагировать на игнор. Кстати, игнор в данной ситуации -- далеко не худшее. Кто-то мешает ему -- это его проблемы, пусть он решает их сам. Вы один раз уже попытались помочь.
Если уедете к маме, надо будет как-то налаживать совместную жизнь с МЧ, что тоже непросто из-за разных местожительств.
В идеале, съехать бы Вам с МЧ на отдельную жилплощадь.

[Nastia Lisa]

igrushka
искренее сочувствую вашему горю. В том, что изменилось поведение свекра нет никакой вашей вины. Как я поняла из вашего сообщения, вы вели себя предельно тактично. И вы абсолютно правы, это ваше общее горе и плохо сейчас всем.
Его реакция тоже в пределах нормы, в горе люди склонны искать виноватых. К сожалению. Пьянство тоже не выход. Вам всем нужно держаться вместе, вместе можно пережить потерю. И это надо донести до свекра.
Такие "странности" в поведении людей переживающих горе возможны в течении года - это норма. В дальнейшем, если поведение и отношения не нормализуются лучше обратиться к психологу.
всего вам самого наилучшего!

_________________

[Чусик]

да уж! Как мне кажется, что лучше вам с вашим гражданским мужем пережить эту ситуацию вместе. Если переезжать - то вдвоём, если остаться то тоже вместе. Но решать всё равно вам. А как МЧ отреагировал, что вы хотите уехать?

_________________

[Мираж]

igrushka
Не корите себя. Вы не сказали ничего криминального. У свекра сейчас пустота. И он заполнял ее выпивкой. А тут Вы - как объект для переключения внимания. Теперь он тешит себя холодной войной, обретя в этом какой-то смысл. Надеюсь, временный.
Ведите себя, как раньше. Обращайтесь к нему спокойно-нейтрально-вежливо. Пусть молчит, надоест когда-то. Не ест - его дело. Пусть поиграет.
Главное для ВАС сейчас - поддерживать своего МЧ и понять, что свекр - не враг Вам, а просто он, можно сказать, временно болен. Не сердитесь на него... Всё пройдет. Ну, а если и не пройдет - не Ваша в том вина.

[igrushka]

Спасибо за понимание!

Чусик
Он сам предложил. Сказал "что бы проучить отца". Что он ни ценит ничего, что я делаю,что вроде как я уеду и все ляжет на его плечи. Еще меня пугает то, что МЧ с отцом могут окончательно разругаться. Как говорит МЧ "отец неблагодарный единоличник". Всю жизнь для МЧ все делала мама, а отец был наблюдателем. Свекр как большой ребенок, сначала был за мамой, а потом за женой.

[Мираж]

igrushka
Ну, значит, пора бы и в самостоятельное плавание по жизни отправиться

[МарийкаА]

[Valia]

igrushka

Не окрашивайте всё в чёрные тона. Всё, что сейчас с ним происходит, в том числе и весь негатив, который исходит от него, надо делить на много-много раз.
Он в шоке, у него МИР РУХНУЛ. Ему надо сбрость куда свой гнев, зло, обиду и т.д. на несправедливасть этого мира на кого-нибудь, и не важно кто это будет. Ему СЕЙЧАС попались Вы, не было бы Вас, был бы кто-то другой, а может быть и он сам... В данной ситуации лечит время... И не надо обижаться/злиться/расстраиваться на него, он сейчас не в адекватном состоянии. Так же возможно, агрессия на Вас - это способ не думать о прошлом, о будущем, как впрочем и водка. Мне кажется, более актуально сейчас ему не спиться.

У меня мама после смерти мужа не могла выйти из депресии два года, была сплошная черная депрессия, на все мои уговоры\доводы "сделай то-то, есть внучка, живи для себя" или слёзы "вы меня не понимаете/не любите/я вам не нужна/...", или "все это на словах понятно, но как сделать то первый шаг, не знаю".
Сейчас, спустя два года и помощь психолога, вроде как начинает приходить в себя...

[Чусик]

Ну тогда раз МЧ так про отца говорит, что его держит уехать вместе с вами и проучить отца?

_________________

[pooha]

igrushka, в любом случае не стоит выставлять оценки свёкру, даже если МЧ имеет такое же мнение. Это не родной Вам человек, Вы его не слишком хорошо знаете. Каким бы он ни был с точки зрения Вашего МЧ, он имеет право быть таким. Объявить его врагом лично Вашим или Вашей семьи - тупиковый путь. ИМХО поступайте так, как будет удобно Вам, чтобы не испытывать злости, раздражения, чувства вины. Удобнее съезжать - съезжайте, это Ваше право. Только не надо это обосновывать чужими недостатками. Вы вполне взрослый человек и сами выбираете где и как жить.

_________________
"Естественное желание хороших людей -добывать знание" Л. да Винчи

[sensorik]

igrushka Бабушка в семье какое-то право голоса имеет? Может с ней поговорить, чтобы она попробовала убедить отца не искать ответов на дне бутылки?
Как МЧ представляет дальнейшую жизнь и ваши отношения? Сейчас вы уедите, а что дальше? Почему он не хочет уехать вместе с вами и просто навещать отца и бабушку?

_________________

Не строю в душе из себя недотрогу, и честно добавлю - характер не мёд...
Вчера черный кот уступил мне дорогу и, сплюнув три раза, поперся в обход!

[Ежик С туманом ...]

igrushka
не знаю, мне кажется это жестко, в такой ситуации "проучать отца". ВЫ решили его добить что ли?
И мне не очень понятна фраза, "я никто", вы 7 лет живете с его сыном (я так понимаю, раз вместе живете у вас все серьезно), вы же с МЧ одна половинка, соответственно вы имеете полное право его защищать и высказывать свое мнение.
А по теме, подождите немного, 40 дней это еще так мало. Со временем отец придет в себя и все встанет на свои места
Возьмите свою волю в кулак и не реагируйте на его поведение.
В такие моменты очень важно наоборот сплотится , а вы надумали "учить", разъезжаться и т.п. Какая же в этом поддержка?
Если у вашего МЧ нет сил и желания поддержать отца, то съезжайте оба и помогайте издалека. Но тогда я так понимаю, дорога назад вам будет закрыта.
Либо второй вариант. Станьте любимицей в этом доме. Будьте добры и заботливы и со временем вам это вернется.

_________________

[igrushka]

А держит то, что страшно за него. Он же отец и он в беде. Я понимаю что нельзя его оставлять, а съехать решила, потому что я ему мешаю (как я думаю). И что время лечит, я тоже знаю. Важно что делать именно сейчас, оставаться и общаться с ним по-прежнему, не реагирую на его игнор или уйти с его глаз.

[Ежик С туманом ...]

И по поводу алкоголя. Я поняла так, что раньше отец не пил. Если он не алкоголик, то на мой взгляд его надо просто отвлечь. Попробуйте слабительное подливать в алкоголь Пусть походит по больницам, поищет причину И загрузите его какими-то делами. Если он водит машину, то просите его что-то отвозить-привозить и т.п. Вообщем сами придумайте, чем его загрузить.
Мне кажется просто разговорами о том, что пить нехорошо вы взрозрослого человека не образумите

А вот если он и до этого пил, то я бы не советовала ваще туда влезать. Забирайте МЧ и помогайте издалека. Не вешайте себе на шею камень Вы ему тогда вряд ли сможете помочь, а себе камень на шею повешаете, добровольно и не свой

_________________